自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

消えたい
今すぐに、ここから居なくなってしまいたい。

生きたくても生きられない人がいるのに

って頭は理解してます。だけどさ、消えたい理由も分からなくて、笑顔も忘れて、胸苦しさと虚しさと、涙で前が見えなくて、

こんな想いしてまでここにいる意味が私には分からない。

消えたいよ
ただそれだけだよ

もうすぐ誕生日
私を産んでくれてありがとう
私を育ててくれてありがとう

たくさんの幸せをありがとう

毎日、死にたいなんて願ってごめんね

きっと明日も、明後日も、明々後日もずっと
死ぬことばかり考えてるだろうな

死にたいのに死ねない
死にたいのに死ねない

そんなことばかり考えていないです
前向きになれよと言われる

起き上がれない
死にたい
死にたい
もぉ消えてしまいたい

侮蔑的な顔をして優しい言葉をはっするその顔が
私に死ねよと言っているようにしか見えない。
汚いものを
汚物を
理解できない物体を見る
あいつの顔が
毎日毎日
死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ
と、脅迫してくるのに
死んでどうするの？
無責任だよ。と罵倒する。

他人の家で他人の金で生きている私は
施しをくれるその他人に
死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ！早く死ねよ。無責任だよ。と
渦の中で溺死しそうだ
肉体は死ねないのに
精神は崩壊している

自閉症スペクトラムで双極性障害。

希死念慮にはほとんど常に付きまとわれる。
最低限の役割を果たそうとするだけで疲れる。
死にたい。

自分の存在を過去から現在まで完全に消去できるスイッチがほしい。

真剣になっても深刻になるな。

これは、私が学生時代に先輩から言われた一言だ。この言葉に私がこれまでの人生でどれだけ救われてきたことか。

真剣であれば、前向きに向き合い考えることもできるが、深刻になるとそのことで頭が一杯で何も考えることができなくなる。

これは、経験者でなければわからない境地である。

真剣と深刻を見誤るとその後の結果が大きく違ってきてしまうと私は思う。

自殺においても真剣に向き合うことは大事だが、深刻になっていれば、結果が大きく変わるだろう。今の自分の状況が真剣なのか深刻なのか自分自身に問うことが大事である。

また、先日の母親よる娘の殺害だか、孤独による影響も強い。私も3児の娘を子育てをしている。正直辛い。云う事を聞かない、すぐに泣く、さっきと今で言っていることが180度違う、パパ大嫌い、来ないで！と一日一回は言われる…。

残念ながら、もし、いなければと思うこともある。
しかしふと寝顔を見るとわれに返り、こいつも一生懸命生きているんだな、随分大きくなったなと思い、我が娘への想いが込み上げ、私の心を癒やしてくれるのである。

翌朝になるとまた、娘の言動にいらっとするのである。そんな毎日だ。これが子育ての大変さであり、喜びなのであろう。

一方、私の嫁は子育て当初、相談する相手もおらず孤独でストレスがたまり、明日からいなくなる、なんで子育てを手伝ってくれないのと何度も私に愚痴をこぼしていた。

女性は子がお腹に宿った時から母親としての自覚を持つが、男性は子が産まれてから父親としての自覚を初めて持つのである。女性の我が子への想いが10ヶ月近く遅れているのである。頭が下がる。

嫁は半分育児ノイローゼであった。子育てでは孤独にならない、孤独にさせないことがいかに重要か思い知らされた。

私も含め、自殺願望者にも同じことが言えると思う。孤独にならない、孤独にさせない。相談を待つのではなく、こちらから声をかける。であれば、娘を殺害する事件も防げただろう。

死ぬのは怖い けどもう生きていたくない

親の借金
親の病気
結婚は諦め
自分の病気で子供も諦めた

報われない恋愛

やっと安らぎをと思った人には
理由もわからないまま突然避けられ
会えなくなった
誰かに側にいてほしい
ただそれだけでいいのに
誰もいない

職場では 上司の機嫌に振り回される毎日
理不尽な罵倒
平気で傷つく事を言われる
誰かしらの悪口を毎日聞かされるのも疲れた
自分が壊れていくのが分かる
もう精神的に耐えられない
辞めるつもり
仕事見つかるのか不安

この先 いつか
少しでも幸せになれる日は
くるのだろうか
そう思い続けて数十年

誰にも必要とされてない
ただ毎日 １日が終わるだけ
私いなくなっても変わらない
生きてる意味ない

死にたいあなたへ

息子が自殺しました。
なぜなのか知りたくて知りたくてたくさん勉強したよ。

人は、幼少のころから、あるがままに受け入れてもらえたり、失敗をしても認めてもらえる体験をたくさんしていないと、どうしても、顔色をうかがい、仮面を被った自分でいてしまう

そうして生きる人は、本当の自分を認められる事がないから、どれだけ、必要だといわれても、友達がいても、どこか、虚しくて、寂しくて、辛いのですね。
自分を愛せない人は、いつしか、やる気や乗り越える力まで奪われていくのだと


私も、息子のためだと思いながらも、操作して、息子の良いところ悪いところをうけとめて、認めてあげれてないかった。

死にたくて辛いあなた達。

あなたが、悪いのではないよ。
あなたに価値がないわけではないよ。

できなければ、認められない日本の雰囲気。そして、子を思うがゆえに、おしつけてる愛情。または、正しい愛情をうけてこなかった親からの理不尽な子育てや、他人をおもえない言動。

全て、そんなものが影響して、心に穴をあかせているのです

死にたいくらい、自分をみつめ、苦しんできたあなた自身に、最大限の賞賛をしてあげて。

今までも死ぬことを考えてたけど
最近特に死ぬことばかり考える

今の1番の望みも楽しみも死ぬこと

死ぬことばっかり考えてるから
周りの人が言ってくる「またね」とか
「これからも」とか「誕生日おめでとう」とかが重い

これからのことなんて考えたくないし
生まれてきたことなんて無かったことになればいいし
はやくしにたい
自分を繕って返事をするのも疲れた

うつ病とかなんだろうけど
薬飲んで明るくなって生きるのも嫌

願いはたった１つなんだから叶えてよって思うけど
願ってるだけじゃなくて自分で努力しないと叶わないよね

大好きな息子は去年の8月 44才で親より早く病気で天国に旅立ってしまいました。
そして数日前一周忌済ませたばかりです。

母である私はまだまだ気持ちの整理がつかず悔しさ 怒り 悲しみ 絶望 そして
情緒不安定との戦いの日々を送っています。
確かにお葬式の日 火葬 お骨上げ本人の希望だった海洋散骨もいたしましたが 全部理解していますが会いたいのです。会って話しもしたいのです。
そしてギューとハグしたいのです。
世界で一番大好きな息子。安らかに祈ってます。

セフレ扱い、その相手からのパワハラで気が滅入ってうつ病になった
死にたい
加害者扱いもされてる
わかんない
でも私がおかしいんだ

相談しても出来ない。だってちゃんと向き合ってくれないし、話しても聞いてくれないから。意味がない。
1人で苦しんで、追い詰められて 生きてて意味あるのかな？
どうか、楽に死なせて。
生きるの疲れちゃった。苦しいよ。

悩むだけ悩んで、この3ヶ月何も行動できていない自分に腹が立つ。毎日が辛い。家族みんなに迷惑ばっかりかけて、このままだと本当に腐ってしまいそう。できれば、朝起きたら死んでいたい。苦しまずに死にたい。
生きたくないけど、死にたくない。
人にできて自分にできないのが悔しい。
あーー、楽になりたい

死にたいと言えなくなった
苦しいとも言えなくなった

どんどん距離が広がっていって、大事なものがなくなっていって、否定されて、拒絶される

私のため？
何が私のためなの？苦しいのが、痛いのが私のためなの？
真っ暗でなにも見えないところにいる

もう疲れた
疲弊してまで生きる意味って


…ないよな？

あなたが天国に逝って、もう20年経ちます。
毎日あなたを思わない日は無く、あの時のことは鮮明に思い出されます。
でも、もう二人の母として、生きて行かなければいけない…自分を壊す程の衝撃の記憶に、無理やり鍵を掛けて今があります。
ここ最近、災害であったり、流行りの病であったり、御自身の覚悟であったり…耳にする事が多くなりました。
御本人の無念、残された御遺族の悲しみを思うと心が痛みます。
せめて、御遺族の気持ちを共感できたら、自死の覚悟を他の方向に向けられたら…
そんな思いもあり、カウンセラーの勉強をしています。
あなたと別れなければいけなかった経験も、きっとこんな気持ちにさせていると思います。

3歳。まだ何も独り立ちしない歳に、１人、初めての体験をさせてしまった…
いつか私が同じ道を辿れる日まで、お空から見ててね。

お母さんに呆れられるほしいの買いたいだけなのに
もっと言い方あるじゃん悲しい
そんなに私を否定して毎回悲しい思いさせたいの
なんかなんも楽しくないよ
自分の思うようにお金使えないよ買い物する時だって反応気になるし買っていいか不安になるよ
あなたの買い物じゃない私の買い物なの

母親は毒親でろくにしつけもされず、家のことを手伝わされろくに寝かせてもらえなかった。弟や妹は虐待されていた家庭環境で育ったせいか、非常識で歪んだ私が未だに存在する。
母と父は離婚した。両親の金の揉め事に巻き込まれてうんざりした。金をむしりとり最悪なやつだったので母親とは縁を切った。
父親達とも一生連絡したくない。
唯一愛して信用していた旦那に不倫されてから私はおかしくなり不倫発覚5年たっても些細なことで旦那を傷つけている。
私といるのはしんどいと言われた。
とうとう離婚の話が出てしまった。
傷つけるなら離婚するしかない。
たぶん今日離婚の話になる。
私には誰も居なくなってしまった。死ぬ事ばかり考えている。
私は生きる価値がない。死ぬしかないのか。

自分で自分を苦しめてしまう。
無知で無能なのを知ってしまったから
それを克服しようとすると
時間に余裕がなくなり
身体に余裕がなくなり
心に余裕がなくなり…
出来ていたことが出来なくなるのがストレスで
維持しようとするとどんどんやることが増えていく。
このしんどい状況を
自分で作り出していることはわかっている。
でもやめられない。
辛さから解放されるためには
死ぬしかないのかもしれない。
とにかく全てのことから逃げ出したい。

世間には「気にするな」「完璧を求めるな」「自分を責めるな」って言葉は溢れているが、それができるならしてる。

他人の評価を気にして、自分がなくて、何を続けるメンタルもない、そんな自分を認めて好きになれって！？できるならしてるって！

あなたの味方もいるからって！？
いるよ。だから心が強くなるのか？
強くならなかったぞ。


肯定意見を聞いても、ちゃんと食べても、ちゃんと寝れても「食べて寝れてるなら大丈夫そうですね」って意見を言うだけで、自分の中には不安で溢れてる。

面白いYouTubeを見て笑っても、見終わったらまた不安に溢れてる。


もう疲れました。

人生を終わりたい

私の口癖は「死にたい」「消えたい」です。
いつからか覚えていませんが、毎日のように思ったり言ったりします。仕事でも、失敗ばかりで「なんで自分はできないんだろう」「頭が悪いんだ」「生きる意味あるのかな」と考える日々です。
周りが楽しそうに生活してると悲しくなります。

毎日泣いて
毎日イライラして

もういやだ
消えてしまいたい
死んでしまいたい

わたしってこんな心弱かったんだ

父が自死してから半年が経ちました。

最後に顔を見たのはその2ヶ月前のこと。
旦那と帰省し、いつもの調子で手料理を振る舞ってくれました。その時に「十円はげが3つもできちゃった〜どうしよう。」なんて言う父に病院に行ったら？と軽くあしらってしまったけれど、今思えば父なりのSOSだったかもしれません。
次はお正月に帰るねと約束したのに帰らなかった…帰っていたら父の傷を癒し、未来は変わったかもしれません。
すごくすごく後悔しています。
コロナで延期になりましたが、結婚式を5月に控えた矢先のことでした。バージンロード歩きたかった。親孝行もできてない、孫も見せてあげらなかった…
どうして？と今も辛くなる日がありますが、心の底からありがとうと父が大好きだと言う気持ちが伝わっているといいです。

これがきっかけで今まで流し見ていたニュースが、そうじゃなくなりました。今、父と同じ気持ちの人がいたらどうか救われますように。そして私自身が少しでも救いの手になれるようこのメッセージを送ります。

私があなたを追い詰めた。
一生この思いを背負って残りの時間を過ごすのだと。

後悔、絶望。
焼かれるような、えぐられるような強い痛みを。

ごめんね。ごめんね。ごめんね。
苦しかったね。
助けてあげられなくて、ごめんね。
せめてせめて苦しみから解放されていることを…。

愛おしくて愛おしくて、離れ難くて、辛くて、苦しい。
早く会いたい、今すぐ会いたい。
あなたに触れたい。
けれども、あなたのやり残したことを片付けないと。

胸が潰れそうになる。
「できない」と逃げ出したくなる。
私はあなたほど我慢強くないのに。

でも、やり遂げないと再び会えないのね。

その時、迎えに来てね。約束よ。

なぜ生きなきゃいけないのですか。

味方がいない。生きることから逃げたい。
でも子どもたちを置いていくことも怖い。
でももう限界なんです。
死ぬ勇気がないけど、生きる勇気もないんです。
死にたくないけど、生きたくない。
腐った人間が生き残るこの社会に疲れた。
頑張っても抗っても真面目な人間が損をする。
子どもたちと一緒に？
子どもたちは誰に託す？
正解がわからないけど、もう限界

いろいろ、疲れました。

お母さん。
いつも朝早くからごはんして仕事いって、夕方一旦帰宅してあたしたちのご飯してまた仕事行って。あたしたちが寝たあとに起こさないようにコソっと入ってくるお母さん。いつも布団の中でお母さんが帰ってくるの待ってた。料理自慢でご飯はいつもレストランで出すイタリアン。チキンソテーが大好き。お母さんは忙しい。ほとんど家にいない。でも綺麗でいつも笑顔で輝いて花束もらったの〜って嬉しそうにしてたね。自慢のお母さんだった。
レストラン辞めることになって、そこからお母さん仕事探してたけど、鬱になっちゃって無気力、病人みたいな顔してた。もうちょっと気遣えたらよかった。
誕生日にあげたcoachのバック袋に入ったままだったよ。いつかはcoachのバック持ってみたいって言ってたからバイトでお金貯めて買ったんだよ。喜ぶかな喜ぶかな！ってワクワクしてたら、お金使わせたね。ごめんね。って、、そしてお母さん自殺した日まで開封されることなかった。感謝の気持ちを渡したかったけど、受け取られることなかったカバンはいま一人暮らしのクローゼットに眠っています。
お母さんいままでほんとにありがとう。おつかれさま。
でもこんな世界にあたしをひとりぼっちにして生きていける気がしないよ。
少しはあたしのこと考えてくれたかな。まだ学生やった私には辛すぎたよ。でもいまはねちゃんと看護師になってしっかり働いてるよ！今年地元に帰るからまた会いにいきますね。

子供をおろしてしまった。
産みたかったのに、産めなかった。
ごめんなさい、本当にごめんなさい。

相手の人のことはパートナーでも何でもないって気がする。
肩書きだけ彼氏。
子供の命を踏み台にして夢を叶えるんでしょ？
そう思っても、言えない。
心が毎日死んでいく感覚がする。
お酒がないと眠れない。
飲んでも眠れない。
食べ物を美味しいと感じない。
食べても、食べ物を無駄にしたような気持ちになる。
その気持ちもきっと分からないで、ただ前を向けと言えるあなたは、罪悪感から逃げているだけ。
真正面から受け止めたら鬱になりそう、だなんていうけど、考えないようにできるだけましじゃない。
死んでしまいたい。
消えてなくなりたい。

破壊と創造は、異なるものだけど、
今となっては、全て繋がっているもの
だと思う。全ては起こるべくして起きている。そう感じるようになった。

幼い頃から、両親には人に迷惑をかけず
品行方正にと、厳しく育てられた。成績もよく聞き分けのいい、生真面目な子供だった。
いつも誉めてもらえるように頑張っていた。

二十歳の頃はじめて愛する人ができた。
愛してると言われ、幸せ絶頂だった。
20代半ばで結婚。子宝にも生まれ、周囲からは順風満帆な家庭。だが、たびたび繰り返される裏切りに、疑心暗鬼になり精神的に追い詰められた。それでも感情を殺しながら、子育てと仕事に追われる生活。私の何が悪いのかわからず、「性分だ」「考えすぎだ」と言われ「私さえ我慢すれば」と「感情を打ち消さねば」とごまかせばごまかすほど、本当の自分がわからなくなった。独りになると不安と悲しみで、涙が溢れてきた。ただ愛して欲しかっただけなのに。結婚生活が8年を過ぎた頃、心が切れはじめ、いつしか別で埋めるように。罪悪感に苛まれながらも、別で埋めないと普通でいれなくなっていた。心が壊れた事に気付かず。

ある日、終止符を打つ日が来た。
連夜、恫喝され精神的に追い詰められ、死んでお詫びする事ばかり考えていた。後悔と懺悔の日々。押しつぶされて、思考が追いつかない。夫も仕事に行かなくなった。このまままでは、愛する子供達を守れない。手荷物を抱え一緒に実家へ。母は動揺しつつも、受け入れてくれた。あの時は、子供達を守る事が、私を唯一、死を思い止まらせてくれた。

離婚後、数珠繋ぎのように、
実家が差押え、両親の生活問題、養育、病気家業と、次々と降りかかってきた。まるで何かの罰のようだった。精神面を元に戻すまで約5年。金銭問題を片付けるのに、約7年費やした。ようやく、今、平穏無事の日々が送れている。何気ない日常が一番幸せだという事。最大の味方は家族だと言うこと。健康は、神様からの最大のギフトだと気づいた。あの地獄のような日々を思い返すと不安に苛まれる日もあるが、180度変わった二度目の人生の選択は、私を生きるための必然だったかもしれない。半世紀生きてきて、まさか自分の人生がこうなるとは夢にも思わなかった。人生の選択がいかに大切なのかと言うこと。選択後は積木のように積み上げていくものだと。壊れたら、また、積み上げていけばいいと思っている。

母は17年前自死により亡くなりました。

きっといつも通りの朝だった。
当時、3歳だった私は玄関先で転んでしまい
泣きじゃくっていた。
お母さん。痛いよ。起こして。
甘えたくて。かまってほしくて。

諦めたときには手遅れだった
目の前には初めて見る光景
なにが起こったのかわからなかった
隣に弟がいて、訳もなく泣いていた。
すぐに助けを呼べば良かった。
わからなかった。

でも、この事は大人達には言って居ない。
きっと覚えていないと、そうであってほしいと
思っているでしょう？
そういう事にします。もう誰も苦しませたくない。

私は普通の人になりたい。
幸せになりたい。
家族が欲しい。
トラウマとか嫌なの、
弱い人間になりたくない

そう思っているのに、どうして。
努力しないと行けないのに。

お母さんの元へ行きたいよ。
辛いの。本当は、聞いて欲しい。
もう疲れたの。
どうやったら、そっちの世界にいけるのかわかるよ。

でも
もう少し生きる
わからないけど、大切な人もいるのにね。
苦しいよ。