自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

辛いです
クラスでみんなには優しく笑顔で接してるつもりです
みんなの無茶振りもいじりもちゃんとやってるつもりです、
でも時々このいじりがいじめになったらとか、これいじめ、とか思うことがあって怖くて怖くて
みんなはいじって言っただけの言葉かもしれないけど辛くて痛くて苦しくて死んだらどれだけ楽になるだろうとか考えて
親友だと思ってた子も最近性格が変わってキモイ、ウザイ、嫌いなど笑いながらいじられるようになって、笑いながら叩かれるし辛くて辛くて
自分の何が悪いのかわかんなくて
何を直せばいいかわかんなくて
辛い

拝啓お婆ちゃん
貴方は先月私たちのもとから突然いなくなりましたね
私は凄くショックで今でもまだ悪い夢の中にいるのだなと正直思っています
顔には出してはいませんが父も母も私と同じ気持ちだと思います
こんなことになることくらいなら毎年家族と共にお盆に顔を見せてあげればよかったですね
もっと身近にいて寄り添ってあげていたらこんなことにはならなかったのにと後悔の気持ちと悔しさ、悲しさ、懺悔の気持ちでいっぱいです
後悔先に立たずとはまさにこの事でしょう
お婆ちゃん、ありがとう
そして本当にごめんなさい
もし、私がそっちに来たら謝りたいのでその時は許してくれませんか？
最後までわがままばかりでごめんなさい
孫娘より

生きててごめん
死ねなくてごめん

こんな人間に育ってしまってごめん
謝ることしかできない人間でごめん

精神障害があり、やることなすこと失敗ばかり。生きている意味が見いだせない。

こどものためになんとか命は絶ちませんが、死んだら楽になる、と常に思います。

すべてから逃げたい。

また今日も生きていた
毎日死にたい、消えたい気持ちが…
もう疲れた
何も考えたくない
仕事探ししないと
でも前の会社の人に言われたことを思いだして、また勤めに出るのが怖い
礼儀がない、被害妄想がひどい
こんな自分が嫌い
自分のこと好きになれない
この先どうやって生きていけばいいのかわからない
相談する人もいない
精神疾患の療養中
高齢の両親も自分の家族もいるのに
こんな自分消えてしまえばいいのに
夜がきてホッとする
このまま朝がこなければいいのに
明日の朝目覚めなければいいのに
苦しい

死にたい、というより、消えてしまいたい。

最近結婚もして、私のことを理解してくれる人がたくさんいて、恵まれているのに
誰がどう見てもきっと幸せな状態なのに
いなくなりたい気持ちはずっとある。
その気持ちの処理の仕方も分からないし、こんなこと誰にも言えなくて、投稿しました。

誰かに愛されたくてあまりしたくなくても求められたら応じてしまう。最近はそんなことばかりで朝早い電車にのって、ホテルへ行く休日。私はなにしてるんだろう、こんなことしたくないのになあ。嫌われるのがこわくて断れない。中出しされてしまって妊娠してしまったのではないかと思い、毎日怖い。欲しくても授かれない人もいるのに、私は命を軽く考えているのかな。死んでしまいたい。来月もいろんな人との約束で埋まっている。こんな日々から抜け出したいのに、できない自分が嫌だ。

結婚して5年、不妊治療して3年。
周りの友達はみーんな、どんどんお母さんになっていきました。
私だけがなれていません。
それでもこの間、やっとやっと妊娠できたと思ったのに…
天国から地獄です。
なんで私だけがうまくいかないんだろう。
どうして皆は自然に無事に授かるんだろう。
努力やお金じゃどうしようもないことだと分かっているから余計に苦しい辛い。
毎日泣いてます。

今日の様子だと辞めさせられそう。

他のアルバイトは、研修の追加パンフレットもらったのに、私には、くれない。

パワハラだ！

嫌な女だ！

明日、たぶん、首になる。

自分の不注意で怪我をし手術をせざるを得なかったけど
せめて患者の私には手術をいつするか考えさせて欲しかった
成人したから尚更、自分の事は自分で決めたかった
手術する前は今まで通り出来る事があった
スポーツだって、手術してからスポーツすら
出来なくなった、走れなくなった飛ぶこともできなくなった
日常でも出来ていた事が出来なくなった
凄く辛い何の意味もない
ただ、生きてるだけ

就職が決まったのに、すぐに辞めてしまう。この1年で5社ぐらい決まったのに、どれも2週間ほどで辞めてしまった。そんなことをしてしまったので、今は就職が決まらない。働いている時も、何もしていない時も死んでしまいたい衝動に駆られる。裕福な家庭ではないので、働かなければいけないプレッシャーがつきまとう。本当は働ける精神状態ではないと自分では思う。苦しい、誰か助けて。消えてしまいたい。自殺したら家族に迷惑が掛かるし、死ねない。生まれてこなければ良かったよ。

お父さん今までありがとう
今日、父の死を知って突然この世からいなくなってしまって
まだ実感なんてまったく湧かないよ…
怒ってることが多いお父さんだったけど、なんだかんだ優しくて私が体調が悪いとき美味しいご飯を買ってきてくれた。常に私の心配をしてくれたのに、もっと感謝の気持ちを伝えていればよかったな。まだまだお父さんと色んな場所へ出かけたり、一緒にご飯食べたりしたかったよ。後悔ばっかりで嫌になるけどお父さんのことはこの先もずっと忘れません。安らかに眠ってね。だいすき。

僕は今、血液の病気で入院しています。
入院した頃、仕事が嫌で嫌でしたくありませんでした。丁度その時、病気が見つかりました。
最初は休めるから良かったと思ってましたが、入院生活は退屈ですし、まだまだ治療が長く続くし…。特に両親を病気で悲しませてることを思ったり、電話で声を聞くと涙が出そうになります。退院出来たとしても、仕事はしなきゃいけないし、正直日常生活に戻ることに不安があります。かと言って、このまま入院生活は送りたくないです。自分は甘えてるのかな…。

前向きに考えよう、考えたいと思っても前向きなれません。自分はストレスなく、仕事もそこそこに、特に陽気過ぎることなく、穏やかに生きていきたい。自分はまだ独身なので、この先両親も亡くなり一人になることを想像すると、惨めに感じます。

もっと楽に生きていけたらいいのになぁ…。

頭の中がぐちゃぐちゃになる。
どうやってこの状態になるのか伝えられない。
ふさわしい形容が自分でも分らない。

とにかく頭がパニクって、動作が遅くなって、言葉づかいがよそよそしくなって、全ての事が怖くなって、どうしたらいいか分からなくなって。

どんな言葉を並べても上手く伝わらなくて。

治りたい、治したい。でも、どうしたらいいか分からなくて。
辛いです。

ふとした時にしにたくなる
いきてるとおかねがでていく
バイトがなかなか出来なくておやがしおくりしてくれる
ぼしかていだからこれ以上ふたんをかけたくないのに
だからともだちのあそびのさそいもことわってきて
ひとりですごしたり、ともだちがあいたいっていったら
おうちによんで、ごはんを自分で作って、なるだけおかねがかからないようにしてきた
なのに
カードの請求で前に間違って登録して解約をしたと思っていた動画サービスの請求がきていた利用してもないのに
解約のしかたをまちがっていたらしい
じぶんにとっては大きな請求
いままでがまんしてきたのはなんだったの
ごめんなさいおかあさん
やつあたりしてごめんなさいかれしさん
しんだらおかねはかからないし
おかあさんの経済的余裕ができる
かれしさんはやつあたりされずにすむ
将来だって、いま勉強してることが成功するとはかぎらない
夢が叶ったって、ほそぼそとやってくくらいならやらない方がマシ
結果が全てじゃないっていったって、結果でしかじぶんをひょうができないよわたしは
まだしぬゆうきはでないけど
いきててごめんなさい

就職して4ヶ月目に入って人間関係や職場の雰囲気、色々と陰口みたいことを言われついに辞めることになりました。でもまだ仕事に行かなくてはならずいつも憂鬱です。ついにはもう辞めるってわかっているのにつらくてつらくてついには死にたいって思っている自分がいます。本当は死にたくないのに、、。
どうしたら楽になるのかな、どうしたら死ねるのかなってことばかり考えています。誰かに相談も出来ず困っています。

売れない声優をしていました。
レッスン費用などもあり事情で風俗で働いてました。
お客さんとして来たプロデューサーを名乗る人と出会いました。そのひとは障害者支援活動、講演などをしている人でいい活動をしている人だなと思いました。
活動が辛いから助けてと言われました。
お店でサービスをしないで泣かれた日がありました。
雨の日で外で待ってました。精神的に助けようと会いました。
その後、自分の講演に出ないかと枕営業強要されました。しました。
活動の手助けなどマネージャー的なこともしました。
出演させることもなくストーカー扱いされて切り捨てられました。
逆に警察や弁護士に相談しましたが、証拠が弱いから難しい、費用と時間との割が合わないと。何もできませんでした。一緒に住もうと言われた割の高い部屋に1人で住んでいて費用は支払ってもらえませんでした。勝手に連絡もとれなくなり何もできません。でもあの人は活動していて。何もできないけど、気持ちが晴れません。1000文字で収められなくてすみません。

大学に行く意味って何ですか？
なぜ社会に出ないとダメなんですか？

こんな落ちこぼれが生きてても何の役にも立たないのに。

お母さんが亡くなって13年が過ぎました。あの日から私のお腹の真ん中には黒くて、重い塊があります。時々それが喉まで塞ぐような感覚があります。亡くなる２日前に会ったのに…何にも気づけなかった。長い間、心の病気と闘って力尽きてしまったね。遺書には「ごめんね」と。今、あなたがいる場所が暖かく、明るく、心が軽くいられるところであってほしい…

現在就活中の専門学生です。
なんの仕事をしたらいいのか、自分がなにをしたいのか、考え続けているとどんどん自分がわからなくなり、
それに加え、最近悲しいニュースばかり続いていて、精神的に病んでしまっています。
毎日将来に不安を抱えて生きています。気づいたらふと涙が出てきます。
「死」とはなにかを意味もなく考えたりもします。
どうしたらいいのかわかりません。

疲れた。
身体が言うことを聞かない。息苦しい。目が回る。ストレスで難聴になって、子ども達も落ち着きがなくずっと動き回ってる。
そんな日々に疲れた。でも、この子たちに父親は居ない、経済的にもこれ以上負担はかけられない。
内臓奇形で、酵素欠損で、体力も気力も限界。
仕事も主治医から無理だと思ってたと言われる。絶望を感じたけど、私にはローンがある。この子たちには残せない負の遺産。
もう少しだけ、もう少しだけ、この子たちが幸せな生活を送り自立するまでは頑張ろうと思う。思いは負担になるけど、プレッシャーもなんもかんも忘れて楽に生きたい。なんて生きづらい世の中でしょう。
毎日ベッドから動けなくなってきています。

信じられない信じたくない。
でも会ったらバカヤローって言ってやる。
会おうって言ってたのになんでなんだよ。呼びつけてくれたら行ったよ。前にも行ってあげただろ？頼れよ！変なとこ強がって抱え込んで結論出してんじゃねーよ。終わりにしちゃったら何もできないじゃんか。楽しい時も辛い時も一緒にいたじゃんよ、なんで本当に大事な時に一緒にいさせないんだよ。

大事なところで力になれなかったのが悔しい。大事なところで頼ってもらえるような人間でなかったことが悔しい。

今もこれからも悔しい思いは消えないと思う。だからあなたの分まで生きること。あなたの選択肢を私は認めない。だから私はこれからも絶対あなたを忘れない。あなたと共に、あなたができなかったことを私はしていく。あなたに恥じない、あなたが頼れば良かったと後悔するような人に私はなってやるよ。

寂しくて死にそうだ。助けてほしい。ずっと苦しい。

苦しいときはいつもここに来てしまう。
自分と同じように苦しんでいる人を見ると安心するからだ。最低だ。

いま転職活動をしている。
本当にやっと、何社か内定をもらえたけれど、どこも給料安く評判が悪い。
でも退職してから半年経ちコロナでこれ以上猶予はない。

まだ20前半なのに、同僚上司からの無視パワハラで二社退職している。
なんでこんなに運がないんだろう。
二社ともいじめ。初めて受けた。学生時代も苦しかったけど幸いにもいじめはなかった。
社会に出てからの方が、みんな子供で驚いた。

経験した二社ともだんだんいけなくなって、通勤途中で吐き気、会社のトイレで吐いた。
通勤中に運悪く事故にあわないかな？と毎日考えて、残業もだんだん増えて帰宅が夜中。
そのうち頭がおかしくなった。仕事を辞めた今でも毎日死にたい消えたいと思う日々。
何で生きているんだろう、何のために生きているんだろう。

死にたいではなく、消えたい。楽になりたいの方が近い。
死ぬ瞬間にはきっと後悔するんだろうな。今はまだそちらへいく勇気がないから現状維持。
まだまだ苦しいことばかりなんだろうな、この先。
次の職場では悩まないといいな、無理かな、仕方がないよね。消える権利はまだ私にはない。

何もない、寂しさ、虚しさ
惨めな中年です。

早く 終わりたい。

私はリスカがやめられない
今を生きるためにやってるから。
よく周りから将来のことを考えて行動しろとか言われるけど私は今を生きるので精一杯なのに先のことまで考えられるほど心に余裕がない。
だから今が良ければそれでいいって言ってるのに誰一人理解してくれる人がいない。
相談しようとしても否定を必ずされる。
誰も私を肯定してくれない。
周りの人間の否定が私をリスカするまでに追い詰めた。
だから人に悩みなんて絶対相談しないって決めた。
自分でリスカしてる方が楽になれるから。
生きる勇気も死ぬ勇気もないからただ生かされてるだけ。

旦那はすぐ理不尽にキレる
仕事さえしていれば何もしなくていいと思っている。　
私だって働いてるのに。て言ったらじゃぁやめればいいべと言う。
そんなの無理に決まってる。生活が苦しい。

毎日高いビールを飲み、休日にはパチンコにいき、仕事終わったら自分の事すら何もしない。座ってスマホいじって野球みてる。

もう本当に疲れた。
周りには気づかれたくなくて明るく振る舞っている。
それも疲れた。

常にお金の心配で、誰にも相談出来ない。
もちろん、こんな生活状況、旦那には怖くて言えない。

お金さえあれば…
子供に迷惑をかけたくない。

生きていくのがつらい
でも、かわいい子供がいるから、置いてはいけない。

どうしたら良いの？

わたしの人生は低空飛行でいいの
頭が悪くても、運動神経が良くなくても、死ぬわけじゃないし
ご飯食べられればいいし、寝られればいい。
必要最低限のことだけしていれば生きていけるけど、
余裕持たないとそのうち生きて行けなくなっちゃうよって言われた
それになんの問題があるんだろう
生きて行けなくなったら、死ぬだけじゃんね

なんでそんなに変わったの
私がもっと小さい時は「無理」とか「できない」って言うと叩いたり怒鳴ったりするほどネガティブな言葉が嫌いだったじゃん
なのに今は「できる」「大丈夫」って言うと怒るの
逆に私が「無理でしょ」「どうせできない」ってネガティブ言葉で全否定されるようになっちゃった
何が正解なのかわからない

学校では先輩や友達のご機嫌取り
家でも親のご機嫌取り
私は他人の機嫌を取るために生きてるわけじゃない

自分のことでいっぱいなの
もう消えてなくなりたいの
死にたいけど、死ぬのは痛いし苦しいから嫌なの
ぱっと存在ごと消えたいの

人間は死ぬために産まれてきたんだと思ってるよ

消えてしまいたい
安定剤と睡眠導入剤飲んで寝る毎日
時間が経つのが昼間は長く、夜は短く感じる
死ねないから生きているだけ
笑えない、泣けない
仕事にも出ていない
ただ家族に甘えて生きているだけ
苦しいなぁ
生きていてほしい人が亡くなって、死にたい自分が生きているなんてね
一年前は笑って話して仕事してたのに
全部自分で終わらせたことをまた思いだしてしまう
また負のスパイラル
薬飲んで寝ようかな
眠っている間だけ何も考えなくていいから