自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きる為に治療を受けているのか、治療を受ける為に生きているのかわからなくなりました。

お母さんが自ら命を落としもう11年。
あの日から時計が止まった状態です。
まだ42歳と言う若さだったね。
僕とお母さんを支えてくれた
おばあちゃんが22年前に病気で天国に
逝ってからおばあちゃんの分まで
二人で頑張っていこうって約束したのに
やはりお母さんは寂しかったんだよね。
僕もおばあちゃんの死は本当に
辛かったです。当時、中学生で
おばあちゃんっ子だった僕には
ショックが大きく初めて大切な人を
失った出来事でした。
おばあちゃんを火葬する時
僕は泣きながらおばあちゃんの
骨になる姿を見たくなくて必死に
おばあちゃんの遺体を連れて帰ろうとした。
お母さんもおばあちゃんを失ってから
本当に元気が亡くなり
鬱になってしまいました。
お母さんは亡くなる少し前に
おばあちゃんのお墓参りに行った時
お母さんは私が死んだらおばあちゃんの
お墓に必ず入れてと言いました。
俺はまだ先の事だと思いました。
分かった。僕だって死んだら
おばあちゃんのお墓に入る。
と伝えました。
まさかお母さんが自ら命を
落とすとは思わなかった。
今でも夢にお母さんやおばあちゃんが
出てきます。優しいお母さん。
優しいおばあちゃん今でも大好き。
お母さんにはまだおばあちゃんの
所に行って欲しく無かった。
自殺はやっぱり残された側が本当に悲しみます。

死ぬほど辛い訳じゃないのかもしれない

でも
無理して生きる理由もないのです

親犬が仔犬を守る動画をみて
涙がとまらない

私は1度も愛されなかったから

外では良い子でいないといけません
でも
家庭では放置され、殴られて、罵倒をあびながら
育ったのです

良い子を演じるのに疲れた

私は悪い子で構いません

50代です。死にたいです。と言うよりも、自分の体から離れたいです。違う宇宙の違う銀河の星で生まれ変わりたいです。

人生って苦しいことの連続だよね
誰も頼ろうだなんて思ってないよ？
頼っても突き放されるとわかったから
こんなに思い通りにいかない人生なのだから
せめて死ぬ時くらいは
自分の納得した方法で死にたいと思う
こういう考え方ってダメ？
私はアリだと思ってるよ

誰かが自殺で亡くなったニュースが流れると
いつもあなたの事を思い出して眠れなくなります。

わたしはまだ小学5年だったけど、お酒ばかり飲むお母さんが嫌いだったよ。凄く避けてた。大嫌いだった。
亡くなる前の日の夜にとなりで一緒に寝てほしい。といわれたのに
嫌だと言ってしまったこと、あの日学校に行かずにお母さんの側にいればよかった。もっと話を聞いてあげれば良かったと
30年経った今でも思い出して涙が出ます。苦しくなります。
お母さん、明日からいいお母さんになるからね。ごめんね。って言ったのに。死なないでほしかった。
私結婚して、可愛い子供を産んだよ。
お母さん見てるかな。
ずっとずっとずっと忘れないからね。
どんなに辛いことがあっても、私は絶対に生きるからね。
子供達を残して私は絶対に死んだりしないよ。

死にたい。
毎日ずっとそう思うが自殺が未遂になり死にきれなかった事を考えると自殺する勇気すらない。
再婚した夫、私の大学生の連れ子、私の実父との4人暮らし。
全員男性だから全てが私の負担。
複雑な関係性なのでうまくいっておらず。
父は要介護2で認知症も進んできていて。
私も双極性障害、糖尿病、線維筋痛症と持病があり、自分のことで精一杯でこれ以上頑張れなくなってきていて。
家族は病気への理解もない。
私は躁状態のとき酷いことなど言ってしまったりするし、もともと自分が嫌いで何度か自殺未遂をしてしまった。
自分の存在が許せなくて消えたい。
生きてて何がいいのか、生きてる価値、自分の価値が見出せなくて。

生きることに何のメリットがあるのか。
そう感じるけど家の中ですら簡単に口に出せない。
例え言葉にして出してもいい方向にいかない。これでも出さないよりましなのか。
僕にとって天国みたいな環境は、家以外まったく無い。
世の中は感情コントロールとか、嫌でも不可能でもやっていかなきゃいけないことばかりだ。
僕にとって他人の言う事は絶対と感じて、どうにもならなく辛い。
辛いと言葉に出しても何も変わらないから悲しい。
だけど僕には旅番組や呑み番組などあるから、例え生きる価値が無くても、ただ番組を楽しみたい。まだまだいい風景を見たいし、旅の雰囲気を味わいたいし、居酒屋をテレビで見ながら一日が終わって安堵する感覚を味わいたい。

お母さんへ
お母さんはうつ病で私が小学6年の時に自殺で亡くなりました。
なんで気づいてあげられなかったんだろう、話聞いてあげられなかったんだろう、感謝の言葉も伝えられず11年経った今でも後悔ばっかり。辛くして亡くなったのに自分だけ明るくなんて生きていけないよ。お母さんに憧れて、努力して看護師にもなったのにそれも伝えられず....。毎日笑って過ごしてるけど、お母さんが居ないこの世界は凄く辛いし生きにくい。
お母さんの所に行きたいけどそんな形で会いに行っても悲しむだけだと思うからお母さんから貰ったこの命を最後まで全うしようと思う。
お母さん大好きだよ。愛してる。
直接伝えたかった。

もう生きてるのが辛いです
仕事も会社員ですが何度転職しても人に恵まれず給料も安い
もう本当に生きてるのが辛い
うつ病歴20年以上
死にたい…

人生ってこんなにも長い。
精神疾患を持ち、社会不適合者の僕が思えば今までよく耐えて頑張ってきたものだ、と振り返る。
極々最近まで、気づかずにいた。
社会の中で大多数の価値観の中でそれに従って生きるのが正しいし、そうしなければならない、と。
社会のルールにガチガチに適応していたご立派な両親からの呪縛。出来ないことがあってはならない、人から抜きんでなくてはならない、周りから羨むような生活を手に入れろ…両親は僕をそういう風に育てた。
学校の先生も一緒。
大人たちも友達たちも皆一緒。
そうならなければならないと頑張って、そうなれなくて、でも世間の目に怯えて。
ダメな人間は救われないのか？
ひと頃結婚して少しだけ幸せだった時期がある。
僕の弟も僕と同じ悩みを抱えていた。
その当時は弟は本当に辛そうだった。なのにわかってやれなかった。
「自分がうまくいかないのは社会のせいだ」
そう言い放つ弟に、「そんな事ない、自分が努力しないからだ、世の中のせいにしちゃダメだ」
と心の中で嗜めていた。
今は違う。弟の言ったことは真実だと思う。
生きにくい人々にとってこの世に救済はない。
救済されない人々には、これっぽちの自己責任もない。
ただ生まれてしまって、人間として皆必死に生きているだけだ。
皆が幸福であらねばならないのに、そうなれない世の中。
僕は、いまの今まで自分がうまくいかないのは、自分自身に原因がありそれ以外はあり得ないと思って生きてきた。
でももうやめよう。楽になろう。自分が苦しんだのは、両親の呪縛のせいだ。
一部の人間しか報われない社会構造のせいだ。
でももうそれでもいい。そんなこと考えず、安らかにいたい。
死を絶望とは捉えない。死は自分にとって唯一の希望。
長すぎる残りの人生が、少しでも短くなることを望みます。
残りの日々にもう苦しみはいらないです。
もう十分にやってきたから、このくらいで楽にさせて欲しいよね…。

生まれてきた意味がわからない。

親に愛されず、心の温かさを知らず
そんなふうに生きる為なのですか？

人を信じられなくなったのは
私が人を信じすぎたのですか？

季節は真夏に陽射しが眩しいですね
でも、私は1度も心の芯まで温かさを感じたことはないのです

空を見上げると自分はあまりにも小さくて

私は死にたいわけでは決してありません。
ただ、生きてる意味というのがよくわかりません。

仕事もしてます。でも何のために働いてるのでしょうか？
社会のためでしょうか？それとも自分のためでしょうか？
働かないと生きていけないという固定観念のせいで全くもって選択肢がなく考える時間もありません。
朝早く起きて、夜の12時近くに帰ってくる毎日。休日は疲れ果てお昼過ぎまで寝る毎日。
なので、私は何も今感じることができません。ただただ与えられた毎日を過ごしてます。そのため何のために生きてるのか分からず、辛いという感情もなく、とにかく分かりません。何のために自分は生まれ何のために生きてるのか

疲れた

もう…仕事もない

見つかるわけがない

消えたい

私という存在を、抹消したい

仕事がつらい。
来月やめます。
次はまだ決まっていない。
大学生と高校生の子供がいます。
迷惑かける。情けない。
消えてなくなりたい、死んでしまいたい

何をしてもうまくいかない。
勉強も、仕事も、人間関係も。
無断欠勤をして2週間が過ぎた。
家にも帰っていない。
ここからどうすればわからないし、どうしたらよいのか相談する人もいない。
おそらく解雇になるだろう。
解雇になるのは二度目である。
もう正社員にはなれないだろう。
行き詰った。
どこにも行くところがない。
生きている意味も感じられない。
本当は助けてほしいが、私の悲鳴はどこにも届かないし、誰も聞いてくれない。
私はわがままだ。
本当は助けてほしい。

でももう手遅れだろう。

7年前に娘は配偶者から不倫とDVを受けていて、孤立化させられていました。逃げてから気になって、電車に乗ろうとした時に相手に追いつかれ逃げ場をなくし‥‥。一報を送って来たのは相手の母親で、その電話では、娘はけがをしただけと言うものでした。私は天を仰ぎ溢れ出る涙を堪えながら皆に連絡をしました。そこまでが精一杯で、元々持病があり都内までの通院日だったので至近の駅の交番で休ませていただきました。交番に入ってくる連絡が聞こえ、娘の命は尽きている事を知りました、わたしは、娘は配偶者に殺されたと思っています。また、その半月前に娘は相手から刺され、また暴力で腹等にアザが残っていました。警察が、娘を守ってくれると言ったので、それを信じて‥。娘は警察にも殺されたと思っています。また、弁護士も手続きの順番を間違えた為、娘の大事な預金が下せなくなり、お墓も建てられません。相手は葬儀も出ず葬儀代は愚か、花一輪もよこさず、娘の私物さえ弁護士からの催促で一部だけ戻ってきました。残酷です。25年生きた娘の人生。母親として頑張ったつもりでも、最期に助けられず、後悔ばかりです。電話で話した『ママ大丈夫？』が忘れられません、何故娘の辛い状況を分からなかったのか！自責してもしきれません！仇を打っても死んだ者は喜ばないとよく聞かれますが、そんな事はないと思います。生きていられれば仇を打ちたいです。あれから持病も悪くなり心も病んでしまい働く事も出来ず、生活保護を受けざる得ないのですが、それなら娘のところを行きたいと思っています。娘にあいたいです。

私は思う元々自分は生まれるべき存在ではなかったもの
私は思う何故生まれるべき存在ではない自分がここにいる理由は自分が生まれ落ちてしまうという決して許されることの無い大罪を犯かした事に対する死しても終わらぬ罰を受けるだけ
私は思うこのコロナという災いは私自らが起こしてしまった人災であり私以外は皆被害者
私は思う日々誰かが自ら命を終わらせる原因は自分のような愚者がいるからなのには間違いない
私は思うこの惑星を終焉へ導くのは私がそもそもの原因だ
私は思う戦争などの悲劇が起こるのは私が生きているからだ
私は思う皆の自由を奪ったのは紛れもなく自分だと

もしこの罪が許されるなら私は一刻でもよい
早く死へと誘いこの体を焔で焼き私の事を永久に恨み憎しみ、怒り、呪い続けてくれ

親父、母ちゃん、兄貴天国でも元気にしてるかな？
それにじいちゃんもばあちゃんにも会えたかな？

俺も何の為に生きてるのかわからない時があるよ。

毎日死にたいって気持ちがあって
みんなの分まで生きるの疲れたよ。
自殺も考えたことあったけど
怖くてそんなことも出来ないんだけどね

もともと繊細な性格でした。幼少期にはいじめ、両親の離婚・再婚を経験しました。
思春期には心の支えを求めて他人に依存してしまうことも多々ありました。
社会人になり、数年前にうつ病を発症しました。完治してないのか、時々またぶり返してしまいそうな時があります。

幼少の頃から死にたい願望がついて回ります。
自己肯定感の低さ、ネガティブ思考、周りに迷惑をかける自分には価値が無いんだと、消えたくなります。

しかし、女手一つで一生懸命育ててくれた母の人生を否定したくないと思いました。
彼女が私に注いでくれたものを無駄にしたくないと思いました。
彼女だけは悲しませてはいけないと思いました。
一度は去った父も、一人の人間であることが理解できた後は、出してくれた学費という投資をマイナスにはしたくないと思いました。そうすることで彼には、家族ってわるくないものだと知って欲しいと思いました。

逃げちゃダメだと止められました。
生き抜くことに価値があると諭されました。

だったら、死を選択するくらいなら、死ぬ気でやりたいことをやってからにしようと思いました。
どうせ生きなくてはいけないのなら、楽しく生きようと決めました。幸せになろうと決めました。

そしてどのように人生の幕を下ろしたいか真剣に考えました。
その時から、生きることに向き合い、前を向けるようになりました。

いつ死んでもいい。
生きてて何が楽しいのか分からない。
こんなこと思うのは、生きたかった人に失礼だなって分かってるから変わってあげたいといつも思う。

自殺する勇気なんてないし、痛い、苦しいって分かってるから怖い。だから、気づいたら死んでないかなとか、事故とかなんかに合わないかなとか、がんになって余命宣告されないかなって。

生きる理由がわからない。

死にたい
この世に存在して申し訳ありません
この家に生まれてきたくなかった
女に生まれてきたくなかった
日本に生まれてきたくなかった
人間に生まれてきたくなかった
まだ生きてて申し訳ありません
早く死にたい
眠れない
いつの間にか寝て悪夢見るなら寝ながら死にたい
毎日毎日夢でも苦しむのはもう限界

何のために生きてるのか。何のために感情コントロールしているのか。嫌な事があるとすぐそこに行き着く。
例え死にたくなっても、死にきれなかった時が怖い。入院になって、もう家に帰れないだろう。
そもそも死にたくなっても、どうしても好きな旅番組や呑み番組などを、まだまだ見ていたい。夢を見ていたい。テレビやブルーレイデッキやブルーレイディスクが動く限り、番組がある限り、まだ死ねない。

じいちゃんへ

ゆきちゃん、ゆきちゃんって
呼んでくれたよね

あのときは恥ずかしくて
うっとうしいくらいに思ってたのに

今はあの声がもう聞けないことが悲しくて
時折思い出すと涙か止まらない

気に食わないことも
嫌いなところもあった

でも、優しくしてくれたことはもっとあった

あのとき僕がもっと大人だったら
素直になれたのなら
もっとたくさんお話できたのにな
じいちゃんのこと、知れたのにな

僕のたったひとりのじいちゃん

また会える日まで

みつけたら
僕がちゃんとじいちゃんって声かけるから
安心してね

そのときに、まずはこう言いたいよ

ありがとうって

なんでみんな生きてるの？
生きてる理由は何？わからない。苦しい。辛い死にたい。
頑張ろうって思っても2.30分経てば死にたくなる。夜も眠れない。目を瞑ったら嫌なことがフラッシュバックしてくる。息苦しい。
誰かに助けて欲しいなって思うけど助けを求めることもできない。
がんじがらめだ。死にたい。死にたい。

途中で精神障害者になった
別れた子供達から死ね発言をされたり、一族からも障害者差別・虐待をされている！
入院していた病院でストレス性アトピー・多重性難聴にさせられた！
精神障害者は死ねば良いですか❓
一回自殺未遂をしています！
そんなに、途中で精神障害者になった人は
世間的に疎外しなければならないのですか❓

高校に入ってから3ヶ月が経った。
クラスはもう仲良いグループができて、私は仲良くなるのに時間がかかるタイプで特定でいつも一緒にいるような人がいない。いつも周りと比べてしまう。そして、自分だけどうしてみんなと違うんだろう。勉強を頑張りたくて家から遠いところ、新しい友達がほしくて入った高校なのにこれじゃ今までと変わらない。
病院に通いながらの生活ももう限界。授業に遅れてついていくので精一杯。せっかく話せるようになった子とも仲を深められない。
自分を出せない。もっと楽に生きたい。
そう考えてるうちに、死にたい。消えたい。と思うようになった。
何度か試してみたものの弱い自分は死ぬことすら出来ない。
もっと自分らしい自分のまま高校生活を送りたい。
まだ3年ある。この目標が達成できるのかな。
家族は少しずつでいいと言うけど、周りを見ると焦ってくる。
新しい出来事が起こるのが怖い。みんなか楽しみにしている合唱や文化祭、体育祭も恐怖でしかない。神様はなぜみんなと同じ1人の
人間にしてくれなかったんだろう。なぜ私だけこんな思いをしなくちゃいけないの。周りの子はいつも楽しそうにみえる。いいな。
自分もそうだったら良かったのに。

わたしは、30代の女性です。裕福な家庭ではなく、県営住宅で育ちました。両親もそんなに仲良くもなく、父は不倫ばかりでした。その両親は23歳のときに、同時期に癌で亡くなりました。複雑な環境で、たよれる親族もいなく、それまで介護におわれる、10代20代でした。夫はいますが、浮気をしてたこともあり、心底信用できる人ではもうありません。独りだとメンタルよりヤバくなるのは、わかるので、別れる気力もないです。友達も、嘘ばかりついて、私の名前で他人にお金を借りたりするなど、利用されてきました。この世に誰一人信じられる人がいなくて、すごく虚しくおもいます。睡眠薬を飲んでも良く寝れないし、ヒステリーになるし、子供を授かれることもなさそうなので、生きている意味が年齢あがるにつれて、わからないです。

親友が亡くなってから3週間が経った。

私への最期の言葉は「今まで迷惑かけてごめん」やったな。
アホやな。
あんたが死ぬことに比べたら、
迷惑かけられることなんて、かわいいもんやわ。

あと数十年したら、会いにいくわ。