自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
１日でも早く死ねたらと思う
でも死ぬのが怖い
生きていたい
上の子供を愛せない
見ているだけでイライラする
こんな母親で子供らは可哀想
なるべく早く死んだ方がいいのに生きていてごめんなさい
優しい旦那も迷惑かけてごめんなさい
こんな人間早くこの世から消えて旦那は若いうちに再婚した方がいいに決まってるのに疫病神が存在してて申し訳ないと思う
自分は何者なんだろうと思う
誰からも必要とされてない
よく子供はママが必要だなんて聞くけどそんなの嘘だよ
子供は親がいなくても育つ
少なくともこんな母親なんかより父親や祖父母、いつかは再婚した場合は継母とで子育てしていった方がいいよ

どうやって死ねるの
死ぬのが怖い
機械みたいにボタン１つで死ねればいいのに

死にたい。フラッシュバックの日々でよるねむれない。かなりしんどい。

この世の中は冷酷だ。苦しい苦しい。

3年前死にかけた時に死ねなかったことを後悔してる。
何故生き延びたんだろう。
おかげで生き延びた後も辛いことばかり。

職場で上手くいかなくて、話し下手な私は職場の人達からスルーされていつも孤立。
疎外感を常に感じてる。
仕事内容も自分に合ってなくて出社拒否寸前ギリギリで行ってる。

相談出来る人なんて皆無です。

今の環境が苦しい。どうにかなってしまいたいと思う。近くに居る人程、気づかない。

生きていることに疲れる。
友達はいないに等しい。
夜は毎日寂しい。虚無。
もう何も頑張りたくない。

30歳になる前わたしは自死したくなり、本当は怖いけど、前日に精神科で貰ったお薬をたくさん飲んでしまって、ぼーっとした頭で座って葛藤していました。
そうしたら、住民の方がそっと無言で、わたしの腰を強くぎゅーっと抱き締めてくれました。
だめ、何があったの？って勇気を出してわたしを引き留めてくれました。
わたしは泣きながら理由を説明してる間に、消防隊の方に引きずられ命が助かりました。
精神科の薬も飲むのを止め、今は子どもがいて、母親になりました。
今は生きていて良かったって、生かしてくれてありがとうって思ってる。

心身症、自律神経失調症などで働けなくなり、3年間の会社の休職などを経て、無職になって2年目です。

2週間毎の通院のみで普段は外出することもほとんどありません。必然的に会話をするのは両親のみということがほとんどです。

行政からの人間的なフォローは1度もなく社会復帰できる気がしません。

死にたい
もうやだ
私の大好きだった貴方がいなくなってから
独り言はこの二つです。
なんでいなくなっちゃったのよ。
ついていければ良かったのに、ついていけない。
私も死にたかった。
怖くて死ななかった。
貴方はどれだけ絶望してたのか。
本当にかわいそうでかわいそうで、
助けられなくてごめんなさい。

普通になりたかった。
なれるものなら、私だって周りが言う「みんな」と同じようになりたいんだよ。
みんなと同じように学校に行って、授業受けて、行事に参加して。何度も、何度も願った。特別になりたいわけじゃない、ただみんなと同じになりたいだけなのに。どうして私はみんなと同じになれないんだろう。
お母さんに「どうしてみんなと同じようにできないの？」「それは甘え」「なんでそんなこともできないの？嫌い！」
言われる度に私も普通になりたいってひっそりと毎日泣いてるんだよ。
ずっとずっとお家にいるから、授業をじっと聞いてられなくて怒られる。気がついたらたっちゃっていてまた怒られる。仲良くしたいのになぁ、怖いなぁ。学校行きたいなぁ。

20代前半にして300万の借金を抱えてます。どーやって返したらいいのか分からず家族にバレても大変なので毎日ヒヤヒヤした思いで生きています。友達関係もうまくいっておらず何故、生きているのかを毎日探してます。

もう生きがいも見つけられなくて、なにも楽しくなくなった。
ただただ未来に漠然とした不安だけを感じて生きてる今
毎日毎日憂鬱。とても生きづらい。

またあの人が私のそばにいてくれたら、こんな苦しい世界も生きれたかもしれない
けど、もういない、もう会えない。

何回も何回も自殺しようとした
でもどうしてもうまくいかなくて、怖くて、泣く毎日
もう生き地獄です、はやくさよならしたい。

時々訳もわからず家族に対してイライラします。私の家は母子家庭で、親は一生懸命私や弟たちを育ててくれています。

でも、たまに言われる言葉に傷つきます。私は適応障害や学習障害があって、時々イライラが爆発してしまい泣き叫ぶ事があります。その時親に「良いよね、イライラしたらそんなふうに暴れられて」みたいな感じの事を言われました。

好きで泣き叫んでると思われていると思いました。

たまに、死にたくなります。

私はただの甘えなのでしょうか。なんだか生きていたくなくて、なんだか消えてしまいたくて死んでしまいたくて。死んだ方が楽なんじゃないか、これ以上周りに迷惑をかけなくて済むのではないかと思います。家族がいる幸せな環境で生活できているはずなのに悲しい、寂しいと孤独を感じてしまいます。どこかに逃げたくもなります。もうわかりません、ごめんなさい

死にたいのか、生きたいのか、
良くわからない。
確かな事は自分の幸せは未来にはなくて。
過去の思い出だけが唯一の幸せ。
小さい頃を思い出し、愛されてた頃を思い出す。
お父さん、お母さん、会いたいです。

幸せな人生のはずだけど。誰かに助けてって言いたい。

確かに自分が悪いからやられて当たり前でしょうけど、仕事中あまりにも時間余ってやることなくて休んでたら女上司からサボってると毎日に監視、付きまといにあい苦しい。死にたい、消えたい。それに普段からそこまで親しくないけど一部の同僚からそっけない態度、無視…だったら死にたい。

今年就職しました。

何が辛いのかわからないくらい仕事が辛くて、毎日吐きそうで、ご飯が食べられない日もあります。

辞めたいのに、職場の先輩方は優しすぎて、裏切るようで悲しいです。

頑張って、壊れたら、辞めてもいいよって言われるくらい許してもらえますか。
もし許されるなら、壊れるまで頑張ってみようと思えます。

何の為に生きているのか分からない。家族があるのに、本当の家族ではない感じがいつもしてるし、本音を言える人がいないし聞いてくれる人もいない。家に帰っても、寂しさや孤独感が強すぎて、気が休まらない。自分のせいで母は亡くなってしまった。その事が心に突っかかって、母が亡くなった時に私の心は壊れてしまった。もっと長生きできたかも知れないと思うと、いつも自分を責めてしまう。自分は必要とされているのか不安で押し潰されそう。自殺する勇気が出ないが、痛くなく楽になれるのなら自由になりたい。母に謝りたいと思う。

最近，テレビでは一人で抱え込まないで相談してくださいとのメッセージを投げかけてくるけど，偽善としか感じない。
私も自殺未遂を何度も繰り返し，いろいろなところに相談したけれど誰も助けてくれなかった。
冷たく突き放されたし，叱られもした。
私だって自殺したいと思っているわけでもないのに，全然理解しようとしてくれなかった。
そんなふうだから，いつまで経っても自殺ってなくならないんだと思う。
結局，人ってそんなもの。
自分だけ幸せなら，それでいいんだよね。
自殺願望が消えなくて苦しんでいる人の気持ちなんて分かろうとしない。
苦しくて苦しくて仕方ないのに。
偽善者だらけで，みんな嫌い。

テレビをつけると悲しい報道が流れてくるからつけられない。心が落ち込んで何もできなくなる。
干渉が酷い。
生きにくい世界。

最近一度に嫌なことが起こりすぎてもう何もかもがどうでもよくなった。本当なら今は就活で忙しい時期なはずなのに学校は前期は全部潰れて課題をやるかバイトに行くかの毎日。そしてお母さんの顔を見ると何故かイライラする。情緒不安定なのか反抗期なのか分からない。なんでお母さんにだけイライラするのか分からない。理由が分からない。そんなお母さんにとうとう「あんた精神科行った方がいいよ。おかしいよ。」と言われた。冷たい声だった。それを聞いた瞬間なんだか見捨てられた気持ちになった。今思えば自分はお母さんに八つ当たりすることで自分のことを気にかけてほしかったのかもしれない。もうこんなめんどくさい自分はいないほうがいいのかもしれない。疲れた。

大学で対面授業が始まった。でもコロナの影響で毎日は行けないから、オンライン授業も並行してやる。出席確認用の課題は毎日出る。私はそんなに器用じゃない。毎日締め切りのある生活は息苦しい。友達と遊びに行けなくて、なんの楽しみもない。死にたいわけじゃないのに生きたいわけでもない気がする。高校生のとき、私は不登校だった。やっと抜け出せたと思ったのに最近あの頃のことがやけに頭に浮かんで、あのころと同じ様な気持ちになる。疲れた。

芸能界に入りたい。
小さな頃からの夢だった。
10年オーデションを受け続けたけど、駄目だった。
スカウトで芸能界に入ったのだという同い年の子が、わたしの好きな俳優さんと映画の主演をすることが決まった。
うらやましかった。
わたしにはどうしてこんなに価値がないんだろう。
どうしてあの子にはたくさんの人に認められる魅力があるんだろう。
死ぬのは怖いけど、どうしようもないこんな人生を生き続けるのも、すごくこわい。

みんなが私を陥れる。みんなが私を嫌う。みんなが私を無視する。みんなが私をいじめる。
日本人が嫌いや。
みんな嫌い。
みんな私に酷い仕打ちをし続けみんな私を殺す。
許さない。

夫から別居を言い渡されて早4ヶ月。
夫からはお前から言葉のDVを受けた！といわれ、カウンセリングを受けて、自分を振り返り、反省メールを送っても無視。
家族やる気あるの？って疑ってしまう。なんなんだろ。今更ってこと？じゃあ、何故カウンセリングを受けるってことも、却下しないでいるの？生活費も渡さず、養育費も渡さず。どこまで自分勝手に生きてるの？子ども達がママといなくて大丈夫だなんて、本気で思ってるの？もう2ヶ月も会ってないよ？私はあなたのやり方を否定しないでいるのに。
本気で嫌いになりそう。心弱いから、リフレーミングできなくて、人のせいにしてるんでしょ。
他人は変わらない。
自分が変わるしかない。

お互いに言えること。

最初から私のことなんてどうでもよかったんだ



あなたにとって私は何の意味がなくても
私にとってはとても大事なのに
なんで伝わらないんだろう
生きる価値も意味もないクズ

もう生きてたくない
この世界にいたくない

昔から話しかけてくれる人はいた。
転校しても、すぐに友達はできた。
だけど、うまく話せなくて、合わせられなくて、気付いたら一人になってた。
気付いたら、苛められてた。
死にたい
いつからか思い始めてた。
気付いたら、常に頭にはそれがあった。
何度も何度も自傷して、何度も自殺未遂と入院を繰り返して、自分の人生にもこの世界にも絶望してた。
ある日からネットで、大切な親友ができた。
親友の元に引っ越して変わろうと、変われると思っていた。
でも、想像以上に自分は弱かった。
迷惑ばかり…いつになったら死ねるだろう…

自分は、ものすごく恵まれている。
辛い状況になったら助けてくれる家族がいる。自分が居なくなるときっと悲しんでもくれる筈。
それが辛くて辛くて仕方がない。
こんなに、しっかりと愛情を受け取って素敵な家族の元で生きてきたのに。なんで自分はこんななんだろう。
精神的には不安定で、直ぐにパニックを起こして、迷惑を掛けて、顔もブサイクで、体型も汚くて、運動も出来なくて、勉強も出来なくて、努力も出来なくて。

毎日ご飯を食べるのが申し訳なくなる。何もしてない癖になんでそんな余裕ぶってる？と自分が言ってくる。

つらい、消えたい。元から私の存在がなければ、家庭にももっとお金が回った。私によって不快な思いをする人がいなかった。消えたい。元よりいない存在がいい。

生きててごめんなさい。息をしててごめんなさい。存在してごめんなさい。醜い容姿でごめんなさい。性格が悪くてごめんなさい。消えたいのに、死にたいのに死ぬ勇気がなくてごめんなさい。1日も早くこの世から私と言う存在が跡形もなく消えることを願って止みません。本当にごめんなさい。

この前まで消えたい、逃げたいだったのが、死にたいに変わった。いつでもどんな方法でも死ぬことはできるはずなのに、わざわざ遠回りなやり方をして、結局怖くてできない。生きるのももう嫌なのに、どちらも選べない。