自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう苦しい

死にたい。

公務員落ちた。

今までの努力はなんだったんだろう。

大学では、ごみのように無駄なレポートばっかり書かせられて

時間の無駄だった。

やりたい勉強もできず。

死にたい

助けて

貧しくもないし、ちゃんとお友達と楽しいって思うし、家族とも上手くいってるのに、何故か知らないけど無性に怖い、苦しい、寂しい

死ねなくてずっと生きてきた

幼少期からどんくさくて小さくてターゲットにされて
大人しく黙ってたら良かったのに反抗しちゃって
気づいたら独りだった。
負けだと認めたくなくていじめられてるなんて言えなかった
何度もこっそり屋上に登ってその度に足がすくんでうずくまって泣いてた。
進学して、最初の1年はずっと空気みたいに自分を押し殺してた。でもリーダー核の子の好きな子と隣の席になった時にまた目をつけられてしょっちゅう睨まれてた。席がなくなったこともあったな
そうしてるうちに進級して…何も無いことが怖かった。みんな知っているのに。学校はたまに保健室にお世話になりながらも卒業できた。

何とか進学して専門で上手くいっていたのに、中学の同級生は私がいじめられていた子だと広めた。目の前で辞めればいいと何度も言われた。ただ立っていても睨んでくるなと言われた。こいつと一緒とか絶対休むって言って、ほんとに休んだり…

大人は判ってくれない。知っていてもなんにもしてくれない。そう思っていたのに私もその大人になった。年齢は。

当時私を避けていた子達も攻撃した子達も何事も無かったかのように話しかけてくる。まるでずっと友達だったかのように…
私の中では何も終わってない。何も済んでいないのに……

何度も消えたいと思った。今でもそう

苦しくて、息をするのが苦しくて

死にたい
友達も家族もいない

早く楽になりたい

大好きじいちゃんへ
もう直接伝える事は出来ないね
人間はいつか死んでしまうけど、それでも嫌なの
本当に本当に大好き、今まで親代わりに育ててくれたじいちゃんが私は誰よりも大切で1番大好きで尊敬してるよ
もう一緒に観光もできないね、お花も見に行けないね
笑ってるじいちゃんに会えないんだね
写真の中の動かない過去のじいちゃんにしか会えないのがすごく辛い
私の事大切にしてくれてたの知ってるよ
いつも1番に喜んでくれたねもっとずっと観てて欲しかった一緒にいたかった、好きだよって沢山言いたかった

もし東京オリンピックがなくなるとしたら、と思った。
それなら私は「死ぬこと」を選んでいたかもしれない。
今は「オリンピック」の言葉だけで心が痛くなる。
もしなくなったとしたら、私が死んでもいいと同じ。
そうするとスポーツの話題をしても辛くなってしまう。

少し不安の中で過ごしていた中3の時、担任が原因で不登校なった。卒業式にも出なかった。高校受験も怖くて受けなかった。高校に行ってない。少しの不安から不安だらけになった。不安しか無くなった。友達だった奴も消えて、みんな楽しそうに高校生活送ってて彼氏がいて私と違いすぎて劣等感で心が何度も砕けた。将来の自分はどうなるんだろう、ずっとこのまま泣いてるのか。考えれば考えるほど将来が不安になってリスカもした。とにかく将来の自分が笑顔でいる自信がなくて1人朝も昼も夜もベットの上にいる自分が嫌でどうやって死ぬかしか考えてなかった。拒食症にも不眠症にも金縛りにも体調不良にも悩まされた。この3年間で何リットルも泣いた。涙を自分で拭くのも馬鹿馬鹿しくなった。もう自分は幸せになっちゃいけないとも思うようになった。バイトして自分の生きてる価値を作ろうとした。でもコロナで5回バイト落ちた。これでも頑張ってる頑張ろうと決めた次は大丈夫もうすぐで幸せになれるって信じてた。私生きてるのが罪悪感で辛い。死んだら死んだで悲しんでくれる人がいるからその人たちが壊れてしまうかもしれないからどんなに罪悪感で惨めで辛くても生きなきゃだけど、もうこの際何もかも失って死んでしまいたい
もう自殺は怖くない未来の自分に会いたい未来の自分が心の底から幸せでこの時の悩みを笑い飛ばせていると分かったら今の私はそれだけを糧に生きるからこんなゴミの私が生きる価値が欲しい

勉強やらないといけないって思いはあるのにできない。
わからないってのもあるけど、一番はやりたくないって気持ち。どうしてこんなことしないといけないの？

パソコン開くまではなんとか…
そのあと文字打とうとしても嫌になってやめる。
今日も勉強机に向かってやろうとしたのに、何もせず。
泣いて、現実逃避で動画とか音楽をずっと。
なんでできないの？
自分が早くからやらないのが悪いってわかってるよ。

課題から追われる日々はもういや。
といいつつ、夏休みも怖い。
これまで夏休みの宿題があったから勉強してたような感じだったから。
多分夏休みの宿題ないから、本当に勉強しなさそうで怖い。
しなきゃって思いはあるのに。

これってただ勉強から逃げてるんだよね。甘えだよね。
わたしって最低な人間だね。
頑張ってる人は星の数ほどいるのにね。

テレビみたり音楽きいたりするのはすごく楽しくて、好きなのに。嫌な気持ち一つもしない。

こんな人間が社会に出てもお荷物なだけ。
それなら一層、死んだほうがまし。
病気にでもなったらいいなって思ってしまう。
ほんと情けない。

特別死にたいわけではないけど、生きていたいわけでもない。
生きてる意味がない。
無駄に苦痛。
死んだ方が楽そう。

ここ最近不意に死にたいと思うことがあります
2020年に入ってから何もいいことがない
4月から留学の予定がありました、コロナが流行る前から決まってたことですもちろんこんな状況なので行けるわけがなくキャンセルしました
2年間派遣で貯めてやっと行けると思ったのに、全部自分のお金で初海外で本当に楽しみにしてました
留学がなくなったと同時に仕事もなくなりました、非正規でサービス業だったので当然ですが
仕方なく実家に帰りましたが、もともと母子家庭の親とは折り合いが悪く2ヶ月もしない内に限界が来ました
ありがたいことに7月から派遣の仕事が決まり働き始めました、でも人間関係職場の雰囲気等がどうしても合わずに2週間で逃げるように辞めました
2年以上いろんなところで派遣をやったけど、途中で辞めたのは初めてです
書き切れないほどタイミングが悪いことが、留学がなくなった時からずっとずっと続いてます
実は明日からまた派遣で仕事が決まっているのですが、見つかって良かったと思うと同時にまた合わなかったらどうしようもう嫌だ疲れたって思うんです

今までも家庭のことで「もう嫌だ！！死にたいっ！！！」と思うことはたくさんありました
でも最近は上記の通り不意に「あ、死にたい」と考えます
自分でも意味が分からないんです

自分の夢のために貯めたお金はどんどんどんどん税金とかで無くなっていきました
給付金の10万も全部住民税で消えました

何のために今までやってきたんですかね

本心は死にたくなんてない、でも生きていたくもない何もしたくない無になりたい

今年の4月15日亡くなりました。兄も平成8年に亡くなり、東日本大震災で母親亡くなり、2016年に25年結婚生活した旦那亡くなりました。私が死にたいって思うのは、実の姉、姉の内縁の男亡くなった旦那の義理の妹達のいじめ、全ては旦那が亡くなってからです。私は52歳精神疾患、人工膀胱障害者、姉達から旦那の納骨式連れて行って貰えず、父親の財産問題、姉に会えは暴言、実家にも行けず、旦那と住んだ家も空き家私は今グループホーム暮らし、話せば1000文字無理足りません。私がゆっくり生活するには死ぬしか無いのかな。

仕事で精神的苦痛を味わい退職せざる負えなくなり
貯金もなく生活困難。人と関わるのが怖くなり死にたいけど死ねない現状。

妻が男を作り、子供３人を連れて出ていってしまい、ろくな話し合い[全くない状態]で離婚になってしまいました。
子供たちと良好な関係を築ければ良かったのですが、長女は中学１年で反抗期、思春期と重なってしまい半年程会えていません。
長男は６年生なのですが、先天性の身体障がい者なのも関係してるのか、私にも母親にも気を使ってなのか、同じく半年程会えていません。
３年生の次女のみ週一会えています。
仕事も義理の父親の会社で働いていたので、４０代で転職し、新しい仕事、人間関係にも慣れず…
辛いです。
今までは無趣味だったので、離婚を期に趣味を持ちましたが、心から楽しめてなく、生きるために無理にやっている感じです。
死んで楽になりたい気持ちが増していってます。

出口が無い。
どんなに考えても探しても努力してみても、
ここから逃れられない
早く終わりにしたい。
これ以上　苦しみたく無い。
疲れた。

中学2年の時に自殺未遂をした。
苦しいけど楽になれるような気がしていたけど、
それから10年以上が経過した今も生きている。
殆ど毎日希死念慮を抱えながら生きている。
医者に鬱病と言われ、薬を処方され、飲んではいるが全く効かない。
会社が合わずに鬱病を発症させたため仕事を辞めて治療しているが、このまま緩やかに効かない治療を受けながら歳を取るならば、一気に人生の幕引きをさせてほしい。
そう思うのは傲慢だろうか。

もう夢は叶えて十分生きた
この先生きてたって未来は無いし

でもじぶんで死ぬ勇気が無い情けない屑

昔は頑張れた。時間が解決してくれると思ってた。
でも状況は変わらない。気づいた。時間は解決してくれなくて、自分がどうにかしはいといけないことに。
でも頑張れなくなってた。頑張ろうと思うけど、うまくいかなくて、その度に折れて折れて立ち上がれなくなった。
気付いたら苦しかった、涙が出てた。何も楽しいと思えることがなかった。ただ時間が過ぎるのを待ってた。
そんな人生なら、もういらないかな。

生き地獄
人にわかるわけない
自分も死にたい

生きてるのが疲れた。
どんなに頑張ってももう前みたいに
愛してもらえないんだとわかった。
もう必要とされてないんだとわかっ
た。
それなのに何故まだここにいるの？
今の状況が嫌なら出で行くといった
けど、俺がいつまで我慢できるか楽
しんでるわけ？
あなたは何もしないでただ誰かと楽
しくやってるのうすうす感じてるよ。
もうこんな惨めな時間を過ごすのに
疲れたよ。
今のあなたとの時間を過ごすのも嫌
だし、あなたを失った後の時間を一
人で生きて行くのも嫌だ。
もうすぐにでも消えてしまいたい。
なんでこんなことになってしまった
んだろう。
また愛されたかった。
もう存在価値のない人生なんだから
生きていたくない。

ばあちゃん
今日でばあちゃんが死んじゃって5ヶ月経つね。
あっという間だったし、いまだに信じられないよ。今日は納骨だったね。ばあちゃんの骨が家からいなくなっちゃったね。寂しいなあ。
最近の私は、仕事がうまくいかなくて、恋愛もうまくいかず、友達とも喧嘩しちゃったり、ダメダメな毎日ではやく、そっちに行きたいなって思ってるよ。はやく会いたいよ。ばあちゃん。

別に困っている事もない
友達もそれなりにいるし仕事もある
でもただそれだけ
生きている意味あんのかなって思う
私いなくたって仕事も回るし変わりはいくらでもいる
守るべきものももっていないし誰も困らない
自分の生活、楽しみのために働いてきたけど
今はその楽しみが奪われてる
意味あんのかな　私の生きている意味って
友達や同僚には多分すごく強い人だと思われてる
みんなをまとめなくちゃいけないから強い人を演じてるんだよ
でも別にすぐに逃げ出したいとかそんなんじゃなくて
生きてなくてもいいかなと思う
いつ死んでもいいなんて思えたら幸せだと思う人もいるかもしれないけど
そうじゃなくてなんも先の見えない未来にモヤモヤしてる
でも仕事は頑張ってるよ　満面の笑みを被ってね
でも、なんかそうただ疲れたな
何もしたくないけど　何もしないと自分の存在の意味がわからなくなる　私いなくなっても世界は変わらないよね
誰かの代わりに死ねたらいいのにな
生きたい誰かのかわりに　
こんなこと思ってるなんて誰にも話せないから書かせてもらいました　ありがとうございました　
文章めちゃくちゃだ　こころの整理できてないんだろうな
これはうつなのか？ただの無気力なだけ？

病気で足が動かなくなったとき何もしてあげれなくてごめんね。
もっともっといろんな所に一緒に行きたかったよ。
まだ元気で生きててほしかった。
お母さんに会いたいよ！！
また笑顔で名前呼んでほしい。

生きていくのは地獄だとしか感じない。
生まれてくるのが奇跡とか、そんな事言う人は最初から幸せなんだ
勉強はできる方だったけど、高校の選択肢すら与えられず。
逆らうとどうなるか自分が一番一番わかっている。
もう十分いきたよ。
金は人生狂わす。
金は最高だよ…。笑顔でいたいなら金が必要だよ。
昔から綺麗事は嫌い。
今は孤独で苦しくて辛いだけ。
目を閉じると不安が襲うし、目を開けると現実…。
死にたいとしか思わない。逆に何故生きようと思うのか…。
追い込まれ見せる本性どいつもコイツもクソだよ。
コロコロと変えるその態度。
もう二度と見たくないお前の顔。

立ち直るチャンスは1回あった。だけど、現実は空回り。
だからもう考え方を変えた。次の人生で楽しめば良いと。
次の人生が無かったとしても、僕は幸せだよ。

安全な場所で安定した生活がしたい。
それが夢です。

なんで私ばかり嫌なことがふりかかるんだろ。
20年来の親友だと思っていた人に弱音を吐いたら、正論で返された。キツイ。消えたいよ。

私は自分のしてきたことや感じ考えてきたことを、あまりに肯定的に捉えすぎてきた。私は、なんだかんだと複合的に絡み合った「よい」ものでなど、決してない。私は妄執と、強烈な羞恥心でできている。
ふと文字を見れば都合のいいカタカナで溢れ、抜き身の感情がぬらぬらと光り、容赦なくえぐってはどろどろと澱んで消えていく。言語で統一され、苦悩の下に合一し、疲労と倦怠感のなかに皆で埋もれる。あらゆるものは虚構であり、幻想だ。明確な意思を持つ楽しい時間は、本質から目を背けた逃避にすぎない。

自分がどうしようもなく愚かだと気づいてしまうくらいには賢明に生まれついてしまった。私は虚勢と瞋りと妄執でできている。

恥ずかしい。自分という人間がただいることが、生きていることが恥ずかしい。情けない。醜い。汚すぎる。楽しいと思えた時間は、みんなみんな見ないふりをしていたか、馬鹿さかげんに気づかなかったか、眠っていたのだ。寝よう。浜辺で貝殻を拾う夢を見るんだ。もう二度と、覚めないように。

ああ、こんなところに吐き出して、少しはマシな気にならせたなんて思うなよ。社会の屑の生きる気力になったなんて思い上がるな。私はわたしという存在一般のために嘆いているのだ。何言ってんだ。

読み返しても考え直しても、自分の感性はおそろしく下劣で、それを写しとることすらできないというこの恥辱。今日も何かの奴隷になって、必死に生をやり過ごす。

ひとりが寂しくて寂しくて嫌で嫌で死にたい気持ちになる
こんなのわかってもらえないだろうけど。
いろんなことがうまくいかなくて
お金もないし滞納まみれで生活すらできなくなってきてる
あと何日ご飯食べられるかな。
自分が悪いのはわかってるけど。

私は今まで何にもしてきませんでした。
中卒フリーター若気の至りで。
子供二人います。
消えたい。
頭が悪い。

結婚を前提にお付き合いしてる人が居ました。
私には3人の子供が居てバツイチですが
彼のご家族にも会わせてくれて喜んでくれました。

でも彼には別の女が居ました。
女は既婚者で子供が1人。
彼も女も私と同じ会社。
私から彼を奪いたかったんだと思います。
女は離婚秒読み...
彼はその女と結婚すると言ってました。

これからの未来を描いていた。
それなのに裏切られて嘘も沢山つかれた。
そんな彼が今でも好き。

『時間が経ったら俺の事忘れるだろ』
そんな言葉聞きたくなかったよ。

過眠症で生活リズムが無茶苦茶になり
職場に迷惑をかけ続けて
職場へ連絡する勇気も気力もなくなり
無断欠勤し続けて
過眠症を理解する会社ではない
怠け者扱い　言うこと聞かない出来損ない
脳みそが腐ってると言われる
一緒に働きたくないと告げられる
このまま消えてなくなりたい

僕が死んでも何も変わらない
むしろ居ない方がみんな助かる