自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分で選んだ仕事なはずなのに。
仕事をしていたら急に涙が出てくる時がある。
しんどくなっても誰にも言えない。
上司と関わるのがしんどい。

死にたくなっちゃった。

腫れ物扱い。

生きてる意味があるのか分からない。

じーちゃん、元気にしてますか？じーちゃんが自殺したと聞いたとき、とてもショックで信じられませんでした。けど、じーちゃんは亡くなる前、私の顔をじっと見て、ありがとねって言ったよね？今思えば、あれはこーゆーことだったの？って思いました。お母さんから聞いたら、確かにじーちゃんは自殺したけど、それは病気がそーさせたから、じーちゃんを責めてはダメだよと教えてくれました。私も今、ある障害を抱えて、何度も生きてくのが辛いと思ったこともありました。けど、この出来事をきっかけに、じーちゃんの分まで、しっかり生きてくから見守っていてね。

あなたがいなくなって一年が経ちました。
7月はお誕生日だねおめでとうございます
いつも優しかった
いつも妹のように可愛がってくれた
最初は正直信じられなかった
家族には何て声をかければ良いかもわからなかった
言葉が出なくて話す言葉全部が嘘のように感じて
泣くことしかできなかった
夢なんじゃないかって毎日思いながら朝を迎えて
夢だったら良いなと思いながら眠りについた
自殺って言葉を聞くとあなたの事を思い出します。
辛かったんだね。いつも助けてもらってばっかりで
いざというときに助けてあげられなくてごめんね。
ごめんねって思っても帰ってこないってわかってる。
その分、あなたが迎えられなかったこの先の未来を楽しむね。
妹のことは任せて！これからもずっと一緒に大人になるよ！
別のところでは何しているかな？
生きる場所が変わっただけ
そう思って私はこっちの世界で頑張るね。
またいつか会えたらお世話してね❤︎
またたくさん甘えちゃうだろうな

自分が生み出した環境だと知っていても、とても辛いです。


私はとても卑怯な女で、何か嫌な事があればすぐに嘘をついて逃げてしまいます。
しかし、ある日を境にいろいろバレてしまい、孤立してしまいました。

　
友達からは陰口を言われ、先生からはよそよそしくされ、
今まで友達だった子は、他の子と遊ぶようになってしまいました。

　


自分のしでかした事だという事は知っています。
でも、とても辛いし耐えられないです。

私の心が休まる場所は何処にあるのでしょうか。

現状しにたいまでは思ってないけど、なんで生きなきゃいけないのかっていう問いがずっと頭の中に残ってる
産んでくれた親には感謝してる
でも自分の意志で選べたわけじゃないのに生きなきゃいけないのはちょっと納得がいかない
生きてるだけでお金もかかる
それならいなくなった方が迷惑じゃないんじゃないかな

虐待と育児放棄を受けて育った。
学校ではいじめられ、孤独を味わっていた。
生活費を稼ぐために中学時代、1日何人とも援交した。
逆上して凶器を見せるやつも居たけど、その頃から
死ぬ覚悟はあった。
16歳の時、ひとつ上の男にほぼ無理やり
体を奪われた。そして妊娠した。
男とは結婚したものの、産んだ子は強制的に
児相へ取られ、男は働かずDVばかりで
私は生活費のために援交を重ねた。
そしてまた、無理やりされた。
2人目を妊娠してもなお、男は働かず。
バイトできる年齢だったため、居酒屋などで働いた。
でも、両親やきょうだい、男に金を無心され
お腹の子に配慮した上で援交をしていた。
10代のムリな性交渉が原因で、20歳のとき
子宮頸がんで3bの結果と不妊症が伝えられた。
精神崩壊しかけて、病院を受診すると
うつやパニックのほかに、中度知的や発達障害も
見つかった。同時期、てんかんの再発や狭心症も併発。
一般就労は不可と思ったので就労支援相談を受けるも
『あなたには仕事はムリよ』だけ。
その後、ガソスタやコンビニで働くも、お客さんとの
コミュニケーションが取れなかったり、計算間違えを
連発してしまいクビ。もう一度、就労支援相談して
姉と同じ作業所に通うも、理事長のあからさまな
依怙贔屓（特定の人に優しくする）に嫌気がさし
男性職員へ抱きついて泣いたり、相手が抱きついてきたときの場面を見られ誤解を受けたことからクビ。
今、再び無職になり、過食嘔吐を発症。
家にも1人で居れなくなり、毎日死に場所を探して
バスでうろうろしてる。

本当は運転手さんの目も怖い。
優しくしてくれる運転手さんもつらい。

鬱病で仕事を休職し、一ヶ月前妻、子どもとは、別居。離婚したい、休職しているのでお金は、なく。けど、妻から支払いはしてくれと。1人でどうしていいか、また一緒に生活したい。やり直したい。けどもう無理なのかと。全て私が悪い。考えるのは疲れた
今日は自分の誕生日でもある。もういないほうが家族の為になるし、楽になってみたい。

大好きな大好きなゆうゆ
いままでありがとう
これからもありがとう
ずっとずっとそばにいてね
寂しくないよ
ずっと見てくれてるって思ってるから
大好きだよ
世界でいちばん愛してるよ

大学のオンライン授業についていけない。
わかりづらい一方的な授業ばかりで、
課題の量も以前の倍以上。
常に課題に追われて、息抜きをしようとしてもいつも頭の片隅に「課題、まだあるよ？」
みんなはできてるのに私はできない。
劣等感ばっかり。不出来な私が大嫌い。早く死にたい。
たかが大学の課題ができないからって死にたいって思ってる私は就職すらできないだろう。
就活とか課題とか、金銭的余裕のなさとか、いろいろ重なってつらい。

仕事に心身がついていけず、休職することに。

昔から目標にしていた職業に苦労してようやく就けたと思ったのも束の間、こんなことになろうとは。
このまま終わるのは悔しいけど復帰できる気はしないし、転職しようにもまだ金銭的な余裕もないし、実家には感情をコントロールできない兄がいるしで八方塞がり。

もっと自分に能力があったら、もっとしっかり仕事選びしていたら、そして、もっと違う自分だったら……

死にたい、と云うより消えたい。物心付く前から両親の悪口を吹き込み続けた祖母の真意って？居場所が無いのも存在価値が無いのも良く知ってる。アトピーで見苦しいからって、化物扱いする人って、幸せ?楽しい?死ねないなら遺伝子書換えて別人に成れたら良いのに

あなたが亡くなって５年が経ち、あなたの年齢に追いついてしまった

この５年で、世の中も大変なことになってしまったよ
そして、数年したら、５０代に突入です

１２年も一緒にいたはずなのに、
何も言わずに、独りで死ぬことを選んで逝ってしまったね
４０代独身女が、ぽーんと独りにされ、
どんな思いで過ごしているか、あなたには想像もできないでしょう・・・

苦しかったのでしょう
辛かったのでしょう
でもね、残された人間は、あなたが自死したという事実を心の奥に抱えて、今もずっと苦しんでる
悲しみと後悔と、自分の不甲斐なさと、怒りと、いろんな思いが、渦を巻いて飲み込まれそうになる時もあるよ

孫の顔を見せることはもう出来ない年齢だし、結婚も無理でしょう
でも、親より先に死ぬわけにはいかないから
私は、世界一の親不孝にだけはなれないから
だから、なんとか、生きていかなければと自分に言い聞かせている

自死したこと、今はまだ許せないから
やっぱり、死んではダメだから

もう生きてることに疲れた。うちの母親は自殺してる。
娘を産んでから、自分だけはあの残された遺族の嫌な思いはさせないよう苦しくても
頑張った。

なのに、みんなから否定ばかり。比較され、特に娘は成人したからって、私の人生を否定してくる。あなたは好きなように生きてるし悔いもない日々を送っていられるかもしれないけど、鬱になったり常に体が痛い、足も不自由な私。
それでも必死で生きていたことに、真面目に生きてきたからそうなんだとか言われる。

親子でも境界線ありきでないのか？私のことを好き勝手にイライラ切れてくるって、ひどいと思う。親だから彼女が困ってるときは心から寄り添った。
赤ちゃんが大人になるまでには、どれだけ一人で育てるって大変なことかあなたには、一生わからないんだろう。自己中な娘に疲れた。もうかかわらないようにする。

人として生きてきて、相手のこと思いやれないこういう家族がいると自殺者が出るんだと思う。なんとかそこまでは行ってないが、いつも瀬戸際をさまよっている。

もうずっとなぜ母が死んだのかよくわかる。でも死んだことで自責の念にずっと駆られ、非難されたのは並大抵ではない。


苦しいの。誰にも助けは求められない。ひとりぼっち。
最初から親も子供も兄弟もいない方が、割り切れるんではないか。

人が人と関わるときに、相手のことを思って私は話したり行動する。
親だからって何言ってもいい？っておかしいと思う。

私もきっと子育て間違えた部分あると思うけど、今の娘は異常。彼女の人生は私の人生ではないから、好きに生きてもらえば良い。
でも、私の生き方そのほかにお金にならないから、ひどい扱いで良いと思うのは、間違ってるんだ。。。

こういう場所に書き込みしている人がいるってだけで、一人だけど苦しい思い抱えてる人いるのかって思う、少し救われる場所だと思う。

体調悪いしメンタル苦しい。神様はいるんだろうか・・・


相手のことを思いやる世の中には、やっぱりなれないんだろうか。

消えていなくなりたい。

仕事も恋愛も家族のことも全部うまくいかない。
ただ愛されたいだけなのに。幸せになりたいだけなのに。
なんでこんなにうちばっかりが辛い思いしないといけないの？
なんでみんなそんな幸せなの？

自分の感情コントロールできなくて人と関わりたくない。
喋りたくもない。
消えたいよ。死にたいよ。楽になりたいよ。

突如押し寄せてくる死にたい消えたいの気持ち
人に裏切られ信じることをやめた
職場はいい人ばっかりなのに
なんのためにここにいるかはわからない
親の元に戻ろうとしている
戻ったところで孤独感は消えないのに
実家が嫌で逃げてきた
結局実家にすがりつくのか
自分が情けない
消えればいいのに消える勇気はない
生き地獄

これからの人生この私では生きていける気がしない。早く死んで、辛い悲しいことだらけの人生から退出したい。

生きていくのが辛い。ただ漠然と死にたい。
そんなに頭は良くないから自分なりに努力して勉強とか色々と頑張ったけれども、周期的に気分が落ち込む。
身体化障害と精神科医に診断されて治療入院しても、それでも自分の殻から出ていくのが恐い。
でも、最近、目標が出来た。美味安全野菜栽培士の資格を取れるように勉強しようと思った。資格を取ったら就農したいと思った。

夫を怒らせた。
私がどうでもいいことにこだわっているから。
いつもそうだった。
私が納得できなくて、抗議したり相談しても、いつもそんなことどうでもいいことだと皆に言われる。
昔はなんでって思ってたけど、今ならわかる。
私に障害があってこだわりがあるから、私だけがこだわってることは、他の人には本当にどうでもいいことだって。
昔から、私が何か言うたびトラブルになった。家族とも、職場とも。
私なんていなければいいんだとずっと思ってた。
私がいるとみんなが迷惑。
私のせいで家族がめちゃくちゃになったと言われたこともある。
普通じゃない私は、考え方が皆と違う。
だから私が「普通」に感じることや思うことは、皆にとってどうでもいいことであり迷惑なこと。
普通じゃない私なんていなければいい。
なんで普通に生まれてこなかったんだろう。
45歳にもなってこんなことを言ってる自分がみじめで、ますますつらくなる。死にたい。

死にたいなと思ってた小5の時から、少しのことでも死にたいと思いやすくなった。結婚し、親になった今でも、根本はどこかカラっぽで、死にたくて、ポンと自分がいなくなっても、そのときは誰か悲しむかもしれないけど結局は大丈夫なんじゃないかと思っている。暴力の父親、美しい自分に似なかったために私を見下す母親、私に罪を被せる兄、仲の悪い嫁姑、好きなことを否定し続ける先生。愛情を求めて、絶え間なく売春を続けた10代。死にたい、って、ずっと思ってる。具体的な用意をしなければ、誰も心配しない。

今、大学4回生です。
将来が決まらずやりたいこともありません。卒業研究で何も教授から教えてもらえず自分なりにやってみても全て無駄だと言われ、何かやらなければ何を今までしていたんだと毎回言われます。自分がしてきたことは全て無駄だったんだなって思います。このまま留年するのか、留年すればまた1年間怒鳴られ続けるんだなと考えると不安で毎日寝れなくて、飯も食えないです。学校に行くと体調が悪くなって、家族や友達が支えてくれているのに自分は何をしてるんだと毎日辛いです。ずっと死にたいと考えています。死ぬ勇気もなくて、毎日が辛いです。
ただ、無駄に時間を過ごしていく自分が、でもどうやったら有意義な時間になるのかさえも俺にはわかりません。早く楽になりたいと思っています。

膝を曲げるだけで怪我をする。足指は変形して日常生活も大変。仕事もままならない。足指は脊髄系に異常があるかもと判明。治療に専念しようと思い切って仕事も辞めた医療従事者。その矢先にコロナ蔓延。1つ手術は受け、自宅にいるがやっと家事ができる程度。足指の検査はコロナで進まない。難病かもしれないのに。医療従事者として貢献出来ない。テレビでは医療従事者を讃えている。私は役立たず。無力感に襲われる。家族にも迷惑をかけて。年金、保険などは容赦なく負担としてのしかかる。役所は冷たい。見た目は五体満足。これらを言い訳にしていると言う人も。でも少なくとも周りにそんな状況の人はいない。みんな家族を持ったり、変化している。取り残されてる気持ち。いなくなりたいって思う。

明日は入院で何も食べられないのに。

好きな物を買って来て両親は食べている。

会話はお金がない話。２、３日で退院？退院出来ればいい。

腹は立つけど。腹も減る。腹が痛い。痛い。痛い。

これも生きる事かな。

何か幼稚だけど。それだけ弱ってるのかな？

誰も話は聞いてくれない。

男が弱音をはくことは、みっともないことですか

男が泣くのは、情けないことですか

男が死にたいと願うことは、おかしいことですか

娘が9カ月毎日奇声がすごい、つかみ食べが成長に必要なことはしってるけどべちゃべちゃされるといらいらする、麦茶がきらいで飲まないからかたいうんちになっていつも痛い思いをさせてる。食欲がない義実家で休ませてもらっても寝かせてもらっても疲れが取れない疲れた。でも私が死んだら娘はどう思うのか涙が勝手に出てくるつかれた。とにかくつかれた。疲れが取れない。こんなママでごめんね。いつもイライラした態度で接してごめんね。でも笑ったにこにこのお顔が可愛くてだいすきだよ。

あれから10年・・・
今頃、私は自分を失いかけました
母様が母様の力で失うとしていて・・・私は見たくなかった
この時期は辛い・・・生きている後悔と人間力の足りなさに襲われます
母様は、その数年後に父様の誕生日に自分の力で終わりにしてしまいました
私は、その最後の姿を見ていません
姉様も父様も見届けています
今となっては、見届けなかった自分に後悔してます・・・見たかった(;_;)
生きている・・・辛いです

今は死ぬか生きるかの狭間に居る。

断捨離もした。
スマホから知人の整理もした。

でもまた迷い？未練？
決断出来ないのが情け無い。でもこれが生きる事かな？

死んだら救いになるのか？本当に楽になるのか？
生きる事は…。？

無駄に時間だけが過ぎる結論を出さなくては。

身内の連中からポンコツ扱いをされていた事実を最近知った。
思い出したのが祖父の葬式に、1人の叔母が、

「お前は悪い所ばかり両方からもらったな。」

これが約３０年生きていたんだと納得。

改めて言葉の恐ろしさを知った。

心が痛い。鳩尾あたりが気持ち悪い。自分は死にたいが、
他人には言ってはいけない言葉は必ずある。

気付いたら小学校の頃から死にたかった。

怒鳴る大人たちや反発する子供達。
そんなものばかりが目についてしまって
どうしても自分が役立たずのように思えてしまって。

それから十数年が経った今でも
悲しみとか憎しみとか
そういうものばかりに意識がいってしまって
どうしても死ぬことばかりが頭を過ぎる。

母親や親友、恋人からの愛情はたくさんもらってる。
それでもなお
仕事での人間関係で落ち込むほうばかりに意識が向く。

死ぬのがこわいから死んでないだけ。
もっと楽に生きれたらいいのに。


勢いで職場のトイレに駆け込んで
このサイトをみつけて
書き込んでいます。

自分が死んでも生きてもどっちでもいい。
もっと楽になりたい。

気が付けば４０代半ば。
最近はやたらと過去を思い出す。
自分には何も無い事が分かり自分にがっかりする。
誰も悪くは無い。
最近は家族にも無視をされる。
体調を崩し入院を拒否したが、更に体調を崩して明日から入院。家族が気にするのはお金。
コロナ影響で仕事が遅れ、やっと出勤出来るタイミングでの体調不良。会社からは自己管理が出来ていないと。心外な事を。
言ってる本人がその体現なのに。死にたくなりました。