自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

父が自死してから半年が経ちました。

最後に顔を見たのはその2ヶ月前のこと。
旦那と帰省し、いつもの調子で手料理を振る舞ってくれました。その時に「十円はげが3つもできちゃった〜どうしよう。」なんて言う父に病院に行ったら？と軽くあしらってしまったけれど、今思えば父なりのSOSだったかもしれません。
次はお正月に帰るねと約束したのに帰らなかった…帰っていたら父の傷を癒し、未来は変わったかもしれません。
すごくすごく後悔しています。
コロナで延期になりましたが、結婚式を5月に控えた矢先のことでした。バージンロード歩きたかった。親孝行もできてない、孫も見せてあげらなかった…
どうして？と今も辛くなる日がありますが、心の底からありがとうと父が大好きだと言う気持ちが伝わっているといいです。

これがきっかけで今まで流し見ていたニュースが、そうじゃなくなりました。今、父と同じ気持ちの人がいたらどうか救われますように。そして私自身が少しでも救いの手になれるようこのメッセージを送ります。

私があなたを追い詰めた。
一生この思いを背負って残りの時間を過ごすのだと。

後悔、絶望。
焼かれるような、えぐられるような強い痛みを。

ごめんね。ごめんね。ごめんね。
苦しかったね。
助けてあげられなくて、ごめんね。
せめてせめて苦しみから解放されていることを…。

愛おしくて愛おしくて、離れ難くて、辛くて、苦しい。
早く会いたい、今すぐ会いたい。
あなたに触れたい。
けれども、あなたのやり残したことを片付けないと。

胸が潰れそうになる。
「できない」と逃げ出したくなる。
私はあなたほど我慢強くないのに。

でも、やり遂げないと再び会えないのね。

その時、迎えに来てね。約束よ。

なぜ生きなきゃいけないのですか。

味方がいない。生きることから逃げたい。
でも子どもたちを置いていくことも怖い。
でももう限界なんです。
死ぬ勇気がないけど、生きる勇気もないんです。
死にたくないけど、生きたくない。
腐った人間が生き残るこの社会に疲れた。
頑張っても抗っても真面目な人間が損をする。
子どもたちと一緒に？
子どもたちは誰に託す？
正解がわからないけど、もう限界

いろいろ、疲れました。

お母さん。
いつも朝早くからごはんして仕事いって、夕方一旦帰宅してあたしたちのご飯してまた仕事行って。あたしたちが寝たあとに起こさないようにコソっと入ってくるお母さん。いつも布団の中でお母さんが帰ってくるの待ってた。料理自慢でご飯はいつもレストランで出すイタリアン。チキンソテーが大好き。お母さんは忙しい。ほとんど家にいない。でも綺麗でいつも笑顔で輝いて花束もらったの〜って嬉しそうにしてたね。自慢のお母さんだった。
レストラン辞めることになって、そこからお母さん仕事探してたけど、鬱になっちゃって無気力、病人みたいな顔してた。もうちょっと気遣えたらよかった。
誕生日にあげたcoachのバック袋に入ったままだったよ。いつかはcoachのバック持ってみたいって言ってたからバイトでお金貯めて買ったんだよ。喜ぶかな喜ぶかな！ってワクワクしてたら、お金使わせたね。ごめんね。って、、そしてお母さん自殺した日まで開封されることなかった。感謝の気持ちを渡したかったけど、受け取られることなかったカバンはいま一人暮らしのクローゼットに眠っています。
お母さんいままでほんとにありがとう。おつかれさま。
でもこんな世界にあたしをひとりぼっちにして生きていける気がしないよ。
少しはあたしのこと考えてくれたかな。まだ学生やった私には辛すぎたよ。でもいまはねちゃんと看護師になってしっかり働いてるよ！今年地元に帰るからまた会いにいきますね。

子供をおろしてしまった。
産みたかったのに、産めなかった。
ごめんなさい、本当にごめんなさい。

相手の人のことはパートナーでも何でもないって気がする。
肩書きだけ彼氏。
子供の命を踏み台にして夢を叶えるんでしょ？
そう思っても、言えない。
心が毎日死んでいく感覚がする。
お酒がないと眠れない。
飲んでも眠れない。
食べ物を美味しいと感じない。
食べても、食べ物を無駄にしたような気持ちになる。
その気持ちもきっと分からないで、ただ前を向けと言えるあなたは、罪悪感から逃げているだけ。
真正面から受け止めたら鬱になりそう、だなんていうけど、考えないようにできるだけましじゃない。
死んでしまいたい。
消えてなくなりたい。

破壊と創造は、異なるものだけど、
今となっては、全て繋がっているもの
だと思う。全ては起こるべくして起きている。そう感じるようになった。

幼い頃から、両親には人に迷惑をかけず
品行方正にと、厳しく育てられた。成績もよく聞き分けのいい、生真面目な子供だった。
いつも誉めてもらえるように頑張っていた。

二十歳の頃はじめて愛する人ができた。
愛してると言われ、幸せ絶頂だった。
20代半ばで結婚。子宝にも生まれ、周囲からは順風満帆な家庭。だが、たびたび繰り返される裏切りに、疑心暗鬼になり精神的に追い詰められた。それでも感情を殺しながら、子育てと仕事に追われる生活。私の何が悪いのかわからず、「性分だ」「考えすぎだ」と言われ「私さえ我慢すれば」と「感情を打ち消さねば」とごまかせばごまかすほど、本当の自分がわからなくなった。独りになると不安と悲しみで、涙が溢れてきた。ただ愛して欲しかっただけなのに。結婚生活が8年を過ぎた頃、心が切れはじめ、いつしか別で埋めるように。罪悪感に苛まれながらも、別で埋めないと普通でいれなくなっていた。心が壊れた事に気付かず。

ある日、終止符を打つ日が来た。
連夜、恫喝され精神的に追い詰められ、死んでお詫びする事ばかり考えていた。後悔と懺悔の日々。押しつぶされて、思考が追いつかない。夫も仕事に行かなくなった。このまままでは、愛する子供達を守れない。手荷物を抱え一緒に実家へ。母は動揺しつつも、受け入れてくれた。あの時は、子供達を守る事が、私を唯一、死を思い止まらせてくれた。

離婚後、数珠繋ぎのように、
実家が差押え、両親の生活問題、養育、病気家業と、次々と降りかかってきた。まるで何かの罰のようだった。精神面を元に戻すまで約5年。金銭問題を片付けるのに、約7年費やした。ようやく、今、平穏無事の日々が送れている。何気ない日常が一番幸せだという事。最大の味方は家族だと言うこと。健康は、神様からの最大のギフトだと気づいた。あの地獄のような日々を思い返すと不安に苛まれる日もあるが、180度変わった二度目の人生の選択は、私を生きるための必然だったかもしれない。半世紀生きてきて、まさか自分の人生がこうなるとは夢にも思わなかった。人生の選択がいかに大切なのかと言うこと。選択後は積木のように積み上げていくものだと。壊れたら、また、積み上げていけばいいと思っている。

母は17年前自死により亡くなりました。

きっといつも通りの朝だった。
当時、3歳だった私は玄関先で転んでしまい
泣きじゃくっていた。
お母さん。痛いよ。起こして。
甘えたくて。かまってほしくて。

諦めたときには手遅れだった
目の前には初めて見る光景
なにが起こったのかわからなかった
隣に弟がいて、訳もなく泣いていた。
すぐに助けを呼べば良かった。
わからなかった。

でも、この事は大人達には言って居ない。
きっと覚えていないと、そうであってほしいと
思っているでしょう？
そういう事にします。もう誰も苦しませたくない。

私は普通の人になりたい。
幸せになりたい。
家族が欲しい。
トラウマとか嫌なの、
弱い人間になりたくない

そう思っているのに、どうして。
努力しないと行けないのに。

お母さんの元へ行きたいよ。
辛いの。本当は、聞いて欲しい。
もう疲れたの。
どうやったら、そっちの世界にいけるのかわかるよ。

でも
もう少し生きる
わからないけど、大切な人もいるのにね。
苦しいよ。

2歳の子ども、発達に難があり毎日がしんどい。
死にたい、けど死ぬわけにも行かない。
あんなに可愛かったのに、最近は可愛く思えないことが増え、苛立って怒鳴って、自己嫌悪のループ。体調を崩すことも増えてしまった。
夫は関心が薄く、そのくせ子どもを理不尽に怒るので、本当は子どもたちを連れて出ていきたいけど、コロナのせいでどこにも逃げ場がない。
夫が在宅勤務になったせいで、1人で泣く場所すらない。
この暗くて長いトンネルに、本当に出口はあるんだろうか？

愛されたい

誰からも必要とされない人生。

唯一必要とする妻。
妻を幸せにできていない私。
したい気持ちはあるが、私がすることでは幸せではないらしい。
私には幸せにすることができない。

楽に死にたい。悲しむ人もいないだろう。

毎日死にたい
毎日泣けてしまう
辛い
何をどうすればいいのか、何がしたいのかわからない
悩むのにも考えることにも疲れた
死にたい

特に何かがあったわけじゃない。何もない。
喜も、怒も、哀も、楽も。ただ、毎日がしんどくて、嫌だ。
親に心配をかけたくないし、迷惑もかけたくない。
何もないから、日々の苦しさだけが溜まっていく。
それが今日溢れてしまった。
死にたいわけじゃないけど、生きていたい訳ではない。
自分じゃないなにかになりたい。

死にたい。というのはちょっと違って消えたい、いなくなりたいっていう感じ。今の悩みを全部すてて私を知ってる人もだれもいない場所にいって新しくやりなおしたい。

でも、こうなったのは自分のせいで自業自得なんだって分かってる。あの時ああしてればもっと真面目に考えていれば今こんな風に苦しくないのになって。
失くしたものはもう戻ってこないってわかってるけど、それを受け入れるまでがつらい。苦しい。
いつまで苦しいのだろう。

45歳、男性。大学でて、就職。一度退職するも再就職でき、勤続20 年を超えました。結婚もでき、子供ができない辛い時期がありましたが、その後子供も2人授かり、長男も中学受験に受かりました。このように書いてしまえば、なんと順風満帆に過ごしているのかと思う反面、失敗していること、嫌なこと、己の弱さを自分の中で、閉じ込め、目を背け続けて生きています。老いた母を思ったり、ある理由で会えない祖母を思ったり、離れた兄を思ったりしています。モヤモヤとした気持ち、今の生活がいつ崩れてしまうのかと、急に思いにふけるのは、必ず忙しくなくなった時、眠れない時。今、休日が怖いです。コロナ鬱もあるでしょう。ニュースも嫌になりました。愚痴を聞くのも嫌になりました。今、自分の心がひどく疲れているのがわかります。心が疲れないためには、心療内科に通院して治療、笑う、人に優しく接すること、自分の老いを認めること、アドラー心理学を学んだり等々。45歳になれば、いろいろ対策をするもんです。しかし、疲れと不安はなくならない。もう頑張れないのです。逃れられないと。泣きたいです。大声で。また子供のように。わがままに、自分勝手に、怒って、殴って、笑って、大声で叫びたい。理不尽なことを他人に押しつけたい。そんなモヤモヤした気持ちを押し込めて押し込めて、毎日を過ごしている45歳です。

三人の子持ちで消えたいなんて無責任だと思いながら毎日消えたいと思ってしまう。
人に言えば子供産んどいて無責任な事いっちゃダメだよ。とかえってくる。その言葉がまた重くのし掛かってくるんだよ。

私は私と誰かをいつも比べてる。
醜い私と綺麗なあの人
品のない私と品のいい子供の友達のお母さん
学歴のない私と高学歴なあの人。
他人の目が気になって気になってしょうがない。

原因は分かってる。私の母
いつも年の離れた弟と比べて見下す。
弟は母に愛されて育って、私はずっと奴隷のように扱われてきた。保育園はもちろん義務教育すらまともに受けることが許されず、家の用事をさせたいが為に学校にも行かないように仕向けてほとんど行けなかった。
まともな知識がないまま中学を卒業して私は一生治らない傷をおった。
でも母は自己責任と突き放した。
今もその傷で、苦しみ人となかなか関係が築けない。
結婚できたのも奇跡に近い。

弟はしっかり、学校に行かせた。
母は「あんたみたいにダメになったら困るから」と吐き捨てた。今でもずっとわすれない。


親だからって子供に何したっていいんですかね？子供の人生をめちゃくちゃにするのも許されるんでしょうか。
周りに苦しいと言ったことがあったけど返ってくるのは成人してまだそんなこと言ってるの？親のせいにしちゃだめだよ。
成人したら自己責任だよ。

そうですか。だったら親のやったもん勝ちですね。

親への憎悪と生きてる苦しさで潰されそうです。

文章まとまりなくてすいません。どこかに吐き出したくて

10代の頃いじめや辛いことが沢山重なって自殺未遂を何度もしたことがありました。
今思えば、クラスメートの一人が気づいてくれ、先生に伝え、その先生があの時の私を
どん底から救ってくれました。

それから立ち直るまで数年、どうやって過ごしたのかよく覚えていません。
これまでずっとあの時のことは胸にしまって、誰にも言わずに過ごしてきました。

今はあの時救ってくれてよかったと思うけど、あの当時は死なせてくれればよかったのにと思っていました。
毎日どうしようもなく辛くて、誰にも相談も言うこともできなくて死んで楽に開放されたかった。

こんな経験をした私だからこそ、何かできることがあるんじゃないかなと自問してしまいます。
でも、辛い思いで追い詰めている人を救ってあげる覚悟も勇気も出ません。
一度は自殺をした私に、人を助けようとする資格はないじゃないかとも思います。

死にたいと思う人にはその人しか分からない苦しみがあると思う。
他人は話を聞けても、助けることはできない気がする。

私も時間はかかったけれどようやく、あの時救ってもらってよかったと思えるようになれました。
だから、身近やテレビで自殺したニュースなどを聞くと、その人を救ってあげられなかったという
罪悪感を感じてしまいます。

いつか私も苦しんでいる人を助けられる人になりたい。

生きるのがつらいな、と思ってしまう。
それも、少し前までは週に1回程度思うくらいでした。
いま、一人暮らしで、学生でバイトもしておらず、人付き合いも得意ではないから、ここ数ヶ月で誰かの喋ったのは本当に数えられる程度で。
そのなかで、2、3ヶ月前から、毎日、それも1日の大部分で思うようになりました。
胸は苦しいし頭は痛いし、今まで楽しんでいたコンテンツを楽しめなくなった。危険だな。
でも、死にたくもない。でも、生きるのもつらい。
自分の名前の由来通りに生きれない。
親不孝になってしまった。もう頭がぐちゃぐちゃ。

10歳の頃の私へ
10歳の頃の私は今、20歳の私に向けてタイムカプセル用の手紙を書いているでしょう。
私は今、29歳です。結婚もしていないし子供もいません。
貴方が夢に見た私はいません。
10歳の頃は希望もあって夢もあって、これからの事を楽しみにしていたでしょう。
なのに、今とても辛いです。
ただ生きているのがきついです。

お母さん、こんなことゆってごめんね。
せっかく生んでくれたから親孝行もしたいし、沢山恩返しもしたいよ。もう少し頑張ってみるから待ってね。
生まれてから人生計画とは全く別の人生を歩んでる。
29年間で誰にも言えない秘密がある。
本当は全部聞いてほしい、全部さらけだしたい。
それなのに、そのまま誰にも言わず消えたい。
もっと人並みの人生を歩みたい。
心に大きな穴が空いています。
なんでこうなった？いつから？？
私を見て何か感じてくれている人はいた？？
本当の私を見てほしい。
普通のふりするのは疲れたよ。
このメッセージをまた見返した時に、なんて馬鹿だったんだろうと思える日が来ますように。

なぜこんなにメンタルが弱いんだろう
いつのまにこんなに無能な人間になったのだろう
いつ間にか戻らないとこまでボロボロになった気がします。

自分が亡くなることで誰かに迷惑がかかるのも嫌
このままポッと全ての人の記憶からも、存在ごと消えたい。
お父さん、お母さん、今までたくさんの時間とお金となにより愛情をそそいで、いろんなところに旅行に連れて行ってくれて、たくさんの習い事や部活をさせてくれて、いろんなものを買ってくれて、その中でたっくさん心配かけたのにいつも優しく包み込んでくれて、こんなにも素敵な環境の中で、ごめんなさい。つい2年くらい前までは、もっと立派な人間になれるものだろうと思ってました。たくさん親孝行するつもりでした。

本当に本当にごめんなさい。

見栄ばっかり張って頭でよく考えずに行動しなきゃよかった
でももうここまで来たら、それなりのレールに乗るしかない。でもそれももう苦しいよ。これってまだ見栄張ってることになるのかな。他の選択をするのが怖いの。

結局、身の回りに病んでる人がいたって、だいたいの人は家族じゃない限り、「メンタル弱いからねえ」ってただただ分析されて下にみられたり、「めっちゃ病んでるじゃんw」って話のネタにされたり。結局そう。

本当に、数年前の自分が今の自分を見たらびっくりするな。いなくなってしまいたいと悩む日が来るなんて。

人といるのがしんどい。でも1人でもしんどい。
すごく独りよがりな話だけど、家族から、
「何かあったの？」って心配されるのも嫌なの。
いつも明るくなんだかんだうまくやっていける人でありたいの。

君が居なくなってもうすぐ2年ですね。
月日が経つのははやいものです。
あの日、君が居なくなった日と比べると2年間でたくさんのことが変わってしまいました。
今はある病気が流行っているせいでまともに外出するのさえ躊躇われているような世界です。
そんな世界でも君となら生きていける気がしてしまいます。
もうすぐ命日ですね。
今年は会いに行けないかもしれません。
自分のことだけ考えると会いに行きたいけど、そんな単純なことで動いていい歳じゃなくなっちゃったから。
誕生日が僕より先の君はまだ18歳ですね。
僕の方が年上になっちゃったなんて変な感じがするね。
堅苦しく書き言葉で書いてたわ。
いつかまた逢えるんかな
君が居なくなってからはみんな大好きでみんなどうでもいい、
そんな色のないつまんない世界を生きてる
いつか、いつか君と会えたらまたキャッチボールしような
その時までそっち行ってしまわんように見守ってて

すごく死にたい
人生に疲れた
兄弟の上からも下からもデブだとか色々言われて、私が痩せればいいだけなのかもしれないが、一応私なりに歩く量を増やしたりとか色々痩せる努力をしているのに、そんな事を知ろうとしないで痩せたらとか本当に疲れる
私が太ってる原因はお前らが色々言ってくるそのストレスから来るものも原因の中の一つに入っているのに
テストで私が満足できる点数をとったのに、姉からも妹からもそんなんで満足するのかとか、散々馬鹿にされて
妹が誕生日プレゼントで買ってもらって飼い始めたペットの世話も何故か私と母がしてるし。
なのに偉そうに家の掃除をしただとか、ふざけるな。
長女は仕事から帰ってくるといつも私に偉そうに命令ばかりしてくるし。実の兄弟のはずなのに一緒に居ることがしんどい。
毎日毎日おなじ繰り返しで本当につまらない。
夜に寝た時にそのまま死ねれたらいいのに。
朝目が覚めた瞬間、死ななかったんだ今日もつまらない何の意味もない1日が始まるんだって毎日絶望。
親は昔から末っ子長男を凄く優遇していて、サッカーの習い事を３つ習わせて、私がピアノを習いたいと言っても弟のサッカーが忙しいからって習わせてもらえなかったり、今も海外でサッカーをさせたり、凄くお金をかけていて、長女が大学に行く時も反対しなかったのに、私が少し学費がかかる最先端の技術を学べる専門学校に行きたいと言えば、学費が高いから父に相談してみるね、と、弟を海外に送って、姉も４年間大学にいかせたくせに、私の3年制の専門学校は駄目らしい。
意味がわからない。奨学金でも借りて自分で学費を払えば良いと私も思うけど、弟と姉にお金をかけておいて、私は駄目なのかと理解ができない。
自分が生きている意味がわからない。
人生に疲れてしまった。
学校での友達関係とか、家の家族のこととか
色々全てに疲れてしまった。
いつも朝起きるたび絶望しかない。

気持ちがとても重たいです。
死にたいわけではないですが、何だか憂鬱で、できることならずっと眠っていたいという気持ちです。
普段生活していて、いじめられているとか家族と上手くいってないとかということもないです。ただ、大学の授業が全てオンラインになり家族以外の人と会話することが無くなってしまっています。授業のない土日に友達と会えば解決する話ですが、土日はバイトがあるので、そういう訳にもいきません。後期の授業もオンラインの可能性が出てきて、もう先が見えないし、この気持ちをぶつける場所もなくて何かどうしたら良いのか、もううんざりです。
これまでも、こうした重たい気持ちは定期的にやってきていたので、そうなったら「気づかないうちにストレスが溜まってたんだな」と思って過ぎ去るのを待つのが常でした。でも、今回はいつまでも過ぎ去らないし、人と喋る機会もないので気分転換もできず、苦しいです。
私は性格上、家族や友達が相手であっても自分の悩みや苦しみを打ち明けることができません。なので代わりにここで吐き出させてもらいました。

365日24時間 ダイエット。カロリー計算。
食べたい。でも痩せなきゃいけない。
結局我慢我慢…の末、夜中にこっそり過食。
毎日毎日食べ物のカロリー計算をし調節するけど
結局また過食を繰り返し後悔。死にたくなる

家族や友人にはこんな悩み恥ずかしくて言えない
きっと経験したことがある人にしか分からない苦しみ
くだらないようで当本人にしたら本当に苦痛な悩み

どうしたら普通の人と同じように普通に食べれるようになるんでしょうか
自分の体型、容姿を見るだけで生きる希望を失います
消えたいけど死ぬのは怖い
矛盾してるけど、とにかく、どうしたらいいのか分からない

こうして私は明日も、明後日もカロリー計算をしながら生きる
もちろん他人の前では何事も無かったかのように振る舞う

自分が何の為に生きているのかまったくわからない、面白いと思う物がない、知能が低い人間ばかりでイライラする、人間というものが愚か過ぎて嫌だ、教師が低脳過ぎてイライラする、自分を産んだ親の意図が分からない、喧嘩ばかりしていて幸せとは思えない、一時の感情欲望で行動したとしか思えない、金持ちでもないのに子供を3人も作りやがった、自分の子供の将来を狭めている事に気づいていない、人間はこの世から居なくなるべきだ

生きても生きても楽になれない。
これ以上苦しいのなら、死んだ方がいい。
こんな思いするために生まれたんじゃないのにな。
でももうクタクタに疲れた。
消えたいのかもしれない。
人間として身体を持ったこの状態で、存在していたくない。
でも、世の中の裏側って
言葉だけで言い表せるほど綺麗なものじゃないと思う。
綺麗事並べて正論を押しつけるこの世の中が。
心底嫌いです。

支離滅裂な文章でごめんなさい。

消えたい、元から存在なかったこととして消えたい。
死ぬ勇気はないけれど、頭の中が毎日ずっと死にたい消えたい、
何のために生きてるんだろうで埋め尽くされてます。

ママ、ごめんね、大好きだよ、ママ

いじめられて、高校の通信制に17の時に編入したのに、学校に行けてなくて高校卒業していない。親には学校行ってると嘘をついて、３年以上隠して、バイトと遊んでばっかいる。通学してるフリもしている最低な私。嘘ついているのは自分なのに、自己嫌悪で苦しくなる。20歳になったら死のうと考えていたのに、もうすぐ21歳になってしまう。大人の年齢なのにどうしたらいいかわからない。甘えだと自覚があるけど、嫌になって死にたくなる。進路なんて自分のペースでいいとわかっているけど、出遅れてる。将来が不安。ポジティブでしっかりしてると周りには言われたり、明るく振る舞っているけど、一人になったり、誰かから相談を受けるたびにからっぽで何もないと実感して辛い。
毎日現実感がなくて、夢と現実の見分けがつかない時もある。世界が暗く見える、感情が薄くなっている気がする。