自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どんなにつくしても、暴言を浴びせられる。
認知症の介護。
疲れた。

誰もわたしのこと分かってくれなくて、つらくて毎日死にたいけど、でも、「誰にも分かってもらえないわたし」が可愛いんだもんね

自分小学生で死にたいんです
人間関係が嫌で自分がこの人嫌いだなって思って
じゃあ自分が好きな人も俺のこと嫌いなんじゃって思っちゃうんです
そういうくだらない問題に悩まされてるんです
だってもっといじめとか虐待とかで悩まされてる人居るじゃないですか
そういう人より自分は置かれた状況がマシだって思って生活してるんです
こんなくだらない話して嫌われたくないですし
一回保健室の先生に全部では無いけど話したんです
でもほしかった言葉はもらえませんでした
エスパーじゃないから普通なんですけどね
スミマセンこんなに長々と

何で、こんなに生きづらく、不安な時代に
なったの？
行き詰まる感じ、閉塞感、不安感。
平気な人は、平気だろうけど、私は、無理だな
としか思えず、頭の中は、「死にたい」がいっぱい。

ここに来る人達がみんな、幸せに。救われます様に。
願いを込めて。

場を汚してごめんなさい。死ぬこと以外自分の道がないように思われます。コミュケーション能力0、執務能力0、友人0で統合失調症持ちの50代なんて社会のゴミにすぎません。もう誰も頼りにできないし、話しても鼻で嘲笑されるか「勝手に死ねば」と言われる始末。就労移行施設に3ヶ月通っていますが、100回作業して1回評価されるかという始末。
何もない50代の独身、未就労男は息をするだけで社会の害悪。生きていてはいけないのです。

こんな不安定な母親に育てられて子供達がかわいそう。
離婚して寂しい思いまでさせて。
毎日一杯一杯で生きてる意味が分からなくて違うお母さんが良かったね、優しいお母さんが良かったね、ごめんね、ごめんねって。
長男は障害があり、それも私のせい。
健康に産んであげられなくてごめんね。
優しいお母さんになれなくてごめんね。
一人で消えたいと思う。
ずっと物心ついた時から生き地獄なの。
行きたいのか行きたくないのか分からない。
もし子供達がいなかったら本当にもうこの世に居なかったと思う。
独身の時は何度も自殺未遂した。
守らなきゃいけない存在があるのにこんなに情けない母親で辛い。
申し訳ない。自分さえ居なければ、と思います。

昨日髪を切った
前に切った時には、
僕より短くなったんですねといいながら
私の髪を手ですいてくれたよね

何をしても、貴方の姿を探してしまう。
日をおうごとに貴方の傍に行きたくなってしまう

貴方が居ないだけで、私のすべてが変わった…
何をしていても「無」
何も考えたくない
ただ貴方に逢いたい

部活の同学年の友達は私に優しく接してくれる、建前じゃなくて善意ってなんだか信じられる、他の人は全然なのに、不思議だ、馬が合うからかな？
あなたのおかげでなんとか生きられる、死にたいと思うと顔がちらつく、ラインを見返すと元気がでる、でも毒親が私にしたことをしてしまったり接し方がわからなくてごめんなさいと謝りすぎたりする…
見捨てられたくないという思いが強くなって依存してしまう…甘えてばかりでごめんね、距離取ったり否定しないでくれてありがとう、
来週も特撮ヒーローものみてラインで感想言い合うの楽しみだな、　高校卒業後も生きられたらその後も関係続くといいな、
精神が不調になりやすい私と体が傷みやすいあなたって似た者同士？だね、

ここ、何ヵ月か、不安のトンネルに入ったまま
抜け出せない感じ。生きてくのが、不安で
恐怖。
時代が、混沌としてるというより、気持ち悪く
なってきてる。

スーパーマンが現れてくれないかな？
スカッと悪をやっつけて、問題解決をしてくれる人。

それが無理なら、人生を苦しまず、終了させられる
人生終了ボタンを下さい。

死にたいごめんなさい死にたい疲れた辛い死にたいぼくなんか生きてても意味ないし邪魔だし迷惑ばっかかけるし死んだ方がいいよね生きてたくない消えたいでも許されるはずないよねわかってるけどここから逃げたい死にたい

元々締め切りやスケジュールが守れない性格だった。
今も専門学校の課題が進まない。期限が迫れば迫るほどやらなきゃと思うけれど、一度詰まってしまうと今後もこの調子でまた締め切りが守れなかったらどうしようと思って余計に鬱になる。
病院に行っても課題は無くならないし課題を出さないと卒業できない。休学してまた2年生をやり直せる自信もないしもうどうしたらいいか分からない。高校を1度やめているから退学もできないしやめたら奨学金を返済しなきゃいけない。
課題すら出せなくてまともに学校にすら通えない自分が嫌だ。体が動かないし食欲もない。このまま社会不適合で一生過ごすならもう死にたい。
こう思ってる間も時間は過ぎるのに。早く死にたい。

ねぇ、最近の俺はどうしたの?
なんで、こんなにわがままなの?
死にたいって言って、死なないで．
クラスの仲間にも迷惑かけて。
親にも反抗しかしなくて、
ねぇクズ、よくお母さんに言われてるでしょ?
｢1度死んでこい｣って。
友達に言われたでしょ?
｢死ね｣｢〇〇は人権ないから｣って

なんで生きてるの?
なんで、こんな世の中で生きていなければ行けないの?
なんで、死ねないの?
辛い．


せめて、死ぬなら誰にも迷惑かけずに、って思うけど、無理だよなぁ、、。

そんな希望持っても意味無いもんなぁ、、。

もう、辛い．

今すぐこの身を投げ捨てて、ネットの世界だけに閉じこもりたい．
そうしたら、ネッ友だけとお話できるもんね、
一人称がなんだろうと、何も言われないよね、
幸せだね。
いいな、

いいな、

あの子はいいな。

私のこの、気持ち悪い命でもいいなら、
僕には、俺には、勿体ないから

あげるよ、

嬉しい事があったってやっぱり死にたい気持ちは中々消えてくれない。いつでもどこでも私を苦しめる。早く消えてなくなりたい。

辛いです。とにかく辛いです。生きるのに疲れてしまいました。
リストカットも散々しています。両親は手助けしてくれる訳もありません。毎日泣いて、自傷行為をして、辛くて、逃げたくなります。
何度も何度も死のうとしました。ストレスが原因の病気にも何個もかかりました。でも誰もわかってくれません。なんでこんな思いをしなければならないのだろうと思います。自分の意思もなくなってきました。操り人形のような毎日を過ごしています。それでも反抗もできない、自分が思うようにできない、死にたい。愛想笑いでみんなと合わせて何も楽しくなく、疲れました。何の為に生きているのでしょうか？自分はどうすれば解放されるのでしょうか？自分にはもう何の答えも見つけられません。

毎日夜になると悲しくなって泣いてしまう。「死にたい死にたい」って何度も思った。なのに私は今日も生きてるし、明日も生きてる。死ぬ勇気なんてかけらもないから生きるしかない。こんなのが産まれるなんて親に申し訳ない、ごめんなさい。お腹を痛めて産んでこんなに愛情を注いで育ててくれたのに、死にたいと思ってしまう。ごめんなさい。

疲れた。　何もかも　忘れたい。
ただ　疲れた。　しんどいので　休まさせて頂きます。　そのまま　眠るように　死にたい。
朝　目覚めたくない。　寝ているうちに　知らないうちに　死にたい。

それが　だめなら　記憶喪失したい。

生き恥だけは　さらしたくない。

死にたい、もう生きたくない、あたまいたい

小中高と学校に通うだけで精神的に疲れる、日常の様々なところにトラウマがあって無意識に記憶が蘇る…
宿題もまともに手が付かない、先生に叱られる、やればいいのにやらない、やってもぐるぐる悲観的なこと考えて手が付かない、授業中も先生の話聞こうとしても気が散って…高校行きたくないけど行かないとな…転校とか面倒くさいし、不登校は親が認めてくれないだろうし
気持ちだけが焦って何も行動できない、
自分の精神安定させてる時間に人生楽しんだり勉強して自分を高められる人が羨ましく思う自分もやればいいのに
風呂や歯磨きが怖い…
コロナ流行る前から食べてもあまり味がしなかったけど
最近は酷くなって全く味がしない、肉を食べると申し訳なくなる、食べていいのか？と言う気持ちになる、食べることが嫌いになりそう、
甘えてるだけなのかな、怠けなのかな、ちゃんと自分高めて勉強して、もっと家族のために行動して、色々求められても苦しいよ生きるだけで精一杯、
将来に希望が見えない、お絵描きも自信がなくなってやってない、部活も先輩や友達に失礼なこと言ったかとかこの動きであってるかとか考えちゃう、部活のときは無理してテンション上げて場を和ませようとする、向いてないのに
もう頑張ったよ自分、ゆっくり休みたい、突発的な自殺も何回か失敗してめんどくさくなった
小説や体験談に出てくる人たちはもっとひどい環境で十円ハゲとか体に症状出てるから自分は怠けと思い込もうとしちゃう辛いことには変わりないし、心傷ついてるのに認めようとしない、生きることのハードル高すぎる、親に何もしてないから我がままかもしれないけど意見押し付けたり否定しないでただ見守ってほしかった、近くに人はいるのに部活の友達や先生は気にかけてくれるのに孤独を感じる

現実を目の当たりにして、
とてつもない不安が沸き上がってきた。

不安に押し潰されそう……怖い怖い怖い。
誰かに助けてほしいけど、今の現状を
作り上げてしまったのは他でもない私。
こうなると、わかっていたじゃないか。
なのに何もしなかった。

やるのも怖い。やらないのも怖い。
だから、楽な方に逃避した。
悪いのは私。
だから助けを求めてはダメだ。
自業自得。

死にたい。もう消えたい。
まともになりたかったけど、
性根が腐りきっていて救いようがない。

消え去りたい
行動が正しかったと思える時でも
結局消え去りたい

人生を辛いとか、悲しいと感じている方々が多いとこのサイトを見ただけでもわかるが、実際はもっと多くの方々が過酷な日常で生きていると思う。
私は人に喜んでもらえるように学生時代努力したが、同級生は私を逆にそれを気に入らないらしく、幸せを皆に届けるはずが、私をストレス発散にしようといじめの対象としか扱われず、
私は人間とさえ、思われていなかったので、
いじめの加害者に氷の上を滑らされ、後頭部を強く打ち、自力で脳神経外科に行った。
クラスの人間は逆に私を大きく見下し、私はPTSDという大きな障害を抱えて生きています。
結局、周りに優しくしても、相手が悪ければ、どんなに状況を良くしようとしても、いじめや差別がおき、その上で自殺が起きるのです。
ここにいる方々は周りから酷い扱いを受けて、精神的に追い詰められて生きている方々がいます。
昔は根性で生きろとか、強く生きろという時代もありましたが、今は絶対に無理に頑張らない方が良いと思います。
この世で、辛いことや悲しいことを抱えている全ての皆様が救われる日を祈ります。

もう死んでもいいと思ってしまう。昔はただ、軽く死にたいと思っているだけだった。でも今は、本当に死にたいと思っています。もう終わりにしたい。疲れました。昔はよく泣いていたけど、今は泣きません。泣く代わりに、死を想像します。私が生きていても、周りに不快な思いをさせるだけです。誰からも必要とされない、自分の居場所がない…慣れていたと思っていたけど、苦しいです。どうして私はこんなに醜いのだろう。どれだけ綺麗にしていても、身体中から気持ち悪いものが漂っている気がしています。申し訳ないです。母親に死にたいというと怒られます。死にたいくらい苦しい思いを、ただ共感してもらえるだけでいいのに…。

どうして生きなきゃいけないんだろう
どうしても死にたいと伝えた時、直すからお願いだから死なないでと言っていたのに
あれから5ヶ月で状況はどう変わっただろう
どちらかと言えば悪化している
それなのに死んじゃダメなんて不公平じゃないか

そんなこと言いながら勉強しなきゃとか大学行くために頑張らなきゃとか思ってる自分は
きっと本当は生きたいのかな

もうそんな事考えるのも疲れちゃったな

夫が病に倒れた時は、生きなきゃってガムシャラだった。
息子が急にいなくなった。
持ち主のいない荷物がトラックで搬入された。
今更なにをどう後悔しても帰ってこない。
虚無しかない。
泣き続ける気力もない。
周りの生活だけがどんどん流れてゆく。
私の時間だけ止まっている。
気持ちに蓋をしないと前に進めない。
心はどんどん固まって行く。
いつか固まりは解けて時間も動き出すのか。
真っ暗な無重力の空間に一人漂っている。

職員さんは、人の１人の人生なんて考えないで皆、適当な事を言う。。私は障害者で社会的弱者。みなさん本当は私のことなんてどうでも良いんでしょう？助けたいなんて微塵も思ってないでしょう？
相談にいくたびに担当になる職員の言葉の端々に弱い人間に対する優越感、見下しが垣間見えるので、仕事の更新が終わったとき、私は仕事を探しに行くのが怖い。。でも、向こうはきっと私が再び戻ってきても(戻りたくないけど)私を冷遇するでしょうね。。
もう死んだ方がまし。私は誰からも愛されてないし、必要とされてないし、、それがわかってんのにいつまでダラダラ生きてんだ？

なんで、生まれてきたんだろう。
生まれてこなければ、こんな辛い経験や常に消えない劣等感に侵食されなかったのに。

楽になりたい。何もかも、考えずに高校生の時にした全身麻酔みたいな感覚のまま眠りたい。
とにかく、辛い。なにが、どう辛いかさえも言語化できない日々。

ここに辿り着いた。
周りの人の投稿を読むとなんだか元気が、少し出てきた気がした。

そんな辛くても明日は来るし、嫌な現実にも向き合わないといけない。

ありがとう。

死にたい。ただそれだけ。

子育てに疲れた。
産むんじゃなかった。
誰にも頼れない。実母には頼らないでねと言われた。
助けて欲しくても誰に頼る？誰に相談する？
結局自分でやるしかない。
歯を食い縛って、我慢して我慢して我慢して。
いつまで？どこまで？
「いつかは終わるよ。」
「子育てなんてあっという間だよ。」
今苦しいの。
早く死にたい。
楽になりたい。
自分の精神病だけで精一杯なのに子供を優先して自分のケア出来ない。
苦しい。苦しい。苦しい。
堪えなければ。
堪えなければ。

殆どの人から雑に扱われたので、

自分を大切にするってことが、

分からない。

寿命が尽きる日を想像する時だけ、

楽しい。

寿命がのびてたにしろ
生きていてほしかったよ。
死んでほしくなかった
なんで置いていったの？
一緒に逝こうって言ってたのに
やるべきことはやった
役目なんてもうない