自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

４０代後半、息子の進学のため精力を使った。
卒業して無事就職した我が子を見ると

この先、ローンだけ返済する自分の存在がなんなんだろうと疑問がわき
会社をさぼりがちになる。なんの楽しみもない
張り合いがない。別のチャレンジをしたいが借金があり縛られている。つまらない人生。

このまま、死んでもいいかなと考えることが多くなった。息子、妻から 有難うとか、頑張ったねとか一言でもあれば全然違うのだか。

何かむなしくなり死にたくなってくる。

40代になり、仕事が追いつかない状態に。
自分の能力や体力の限界も感じでいて、
たとえ退職しても、もう他の仕事もできる自信も
なくなりました。

今のままでは、周囲に迷惑をかけ続けるだけです。
死ぬ勇気は無いけど、生きていたくないです。

いつ死んでもいいように結婚とかしてなかったことが救いです。

仕事辞めて経済的に困窮したら、
次は国に対して迷惑かけるんですね。

ほんとに自分が嫌になります。
早くこの世から消えたいです。

俺も死ねたら
生活に振り回されることもない
クヨクヨすることもない
イライラされることもないし
他人に迷惑かけることもない
他人の顔色伺うこともないし
他人にどう思われているかを気にすることもない
自信をなくすこともないし
神経質になることもないし
怯えて生きることもないし、
他人を妬むこともない
無職で焦ることもないし
金で悩むこともない
感情的になることもないし
他人に批判されることもない
いじめを受けることもない

自殺した人に対して、なんで言ってくれなかったとか
周りに支えてくれる人いなかったとか言う奴には
死んだ人の気持ちなんて絶対分からないから

きっと助けは求めてる
でもそれを、周りが受け止めなかっただけ
周りが拒絶したように感じさせた
だから、自殺という解決策しか残ってなかったんだよ

昨日、もう生きるのがしんどくて
でも親には言えないし、親友にも言えない
くそみたいな男にも言えないから
私はただ必死に足元をみつめて
歯を食いしばって帰ってきた


コロナじゃなかったら実家に帰って
自分の荷物、残らず捨ててる
タイミング見てこの家も片付けて
仕事辞めて、アパート引き払って

誰にも頼れないの？
頼れないから自殺するんだよ

誰か支えてあげられなかったの？
誰も支えてくれなかったから自殺したんだよ


分かって。あなたたちが何気なくしてること
言ったこと、全部自殺の後押しでしかないから



私はもう親にも親友にも自分の思ってることは言えない


私にもまだ生への執着があったけど
生きたいと伸ばした手を
あなたたちがことごとく跳ね除けたから


どうぞ気安く、周りに頼れる人とか
支えになってあげられればとか、あの時話を聞いてればとか
綺麗事なんて言わないでくださいね

今死んだら
明日会社行かなくていいんだ
パワハラ上司にも会わなくていいんだ
転職のことも考えなくていいんだ
親に会社辞めるなんて言って転職先あるのかって言われて
そんなの自分が一番わかってるのに
でももう死んだら悩まなくても済むんだ
もうこの世で過ごしたくない
死にたい

うつとパニック障害になってから、親に迷惑かけることが多くなって辛い。
全然良くならないし、すっきりした気分にもならない
本当消えたい

自分は勉強ができる方だと思っていました。
中学校の時は80点台の方が珍しく、90点台が普通という状況でした。人よりも量をたくさんやることで成績アップに繋げていました。

そして迎えた高校受験、ものすごく厳しい塾に入ったため、毎回のように勉強が出来なければ生きていく上で相当大変な人生を送ることになると説かれ、忘れ物をしようものならばこっぴどく怒られ、｢お前に人権はない｣と言われたことを覚えています。
そのせいか、どんどんやる気は失われ、勉強することに対して嫌悪感を抱くようになり、60点、70点を取るようになってしまい最後には受験にも落ちて私立に通っています。

しかしその私立も決してレベルが低いところではなく、トップ校に落ちた子達の集まりなので志も高く、私はついていけずにずっと成績は2と1の間をフラフラ、15時間以上勉強していても上がらない成績、だんだん自分に価値が無くなっていく感覚。ペンをもつと震える。わけもないのに授業中に涙が止まらなくなる。テスト返しの日はとんでもなく体調が悪くなるなどどうしても辛いです。もういっそ死にたいのに死ぬ勇気もなく、苦しいけど、死ぬほど辛いけど、生きていたいんです。どうすればいい。私にはもう何も見えない。糧だけを消費している私はもうずっと寝ていたいのに。

胸を張って不幸とは言えない人生を送ってきた。それでも僕は産まれ落ちた時からずっと死にたくて仕方がなかったように思う。
ある程度のことは何でも出来るし、興味も好奇心もある。友達だって少なくないし、家族は皆健在で曽祖母の葬式に出たことしかない。共感力があり、よく周りに頼られる。そして期待された通りの結果を出す。
でも僕は死にたい。だけどその姿を知っている人は誰もいない。僕を本当の意味で知っている人など誰もいない。
だから僕がいなくなったとしても、きっと誰も困らない。寧ろいなくなってくれと願われている気がする。怖い。人の視線が怖い。会話するのが怖い。頼られるのも、結果を出して褒められるのも、怖い。
本当の自分がどれなのか、分からない。普通でいなくてはと思えば思うほど死にたくなる。僕はどうしてこんなにも死にたいんだろう。どうして生きてるんだろう。

私が子供の頃、お父さんが病気になり、幼い私と兄だけでは、面倒は見切れず、ヘルパーさんを雇ったり、生活保護を受けていたと聞きました。私と兄は、施設に入りました。施設に来たことは後悔はしていません。でも、子供の頃は環境の変化に戸惑い、人見知りが酷くて、子供の頃に学校で、石を投げられたり、上履きを隠されたり、嫌な事を言われ同級生に虐められていました。大人になってからは、飲食店で働いていました。その頃はパワハラが酷くて、サービス残業や間違えた商品買取、言われた事をやるとそれは違うと理不尽に怒られ、毎日泣いていました。リスカをしたり、ずっと引きこもりの生活を送っていました。毎日死にたい、と思い続けていて、私の未来はあるのだろうか？と毎日悩んでいました。パワハラをされたお店はすぐに辞めたかったし、嫌でしたけど、負けたくない気持ちもあったので、4年勤めました。自分自身変わりたいと思いました。その頃は少し鬱ぎみで、ネガティブ思考、自分に自信がなくて、そんな自分が嫌いでした。でも、現在は職場にも恵まれ、今は1人で普通に生活を送っています。今はそんなに辛い環境ではありませんが、過去の虐めやパワハラがトラウマで、傷つけられてる方はすごく苦しい。傷つける方は痛みが分からないから平気で人を傷つけしまう。最近心苦しいと思う事があります。それは誹謗中傷と言う言葉です。顔や名前が分からない事を良いことに好き勝手にSNSに書き込み、相手を傷つける行為です。私は誹謗中傷をする人達を許しません。言葉というのは時に凶器にもなったりもします。人生は一度しかなく、リセットは出来ません。だからどんなに辛くても命を大事にして欲しいと思う反面自分も辛い経験もあるから痛みも分かるし、辛い気持ちも良く分かります。でも、負けないで欲しいです。そして、誹謗中傷をする人達に言いたいのは相手の気持ちを考えて欲しいです。逆に自分がされたらどういう気持ちになるか良く考えて欲しいです。辛い事があっても1人で抱え込まず、伝える事も大事です。私は20代前半の頃はとても辛かったですが、なんとか乗り越えました。私も負けません。皆さんも負けないでください。そして誹謗中傷する人達が少しでも減ってくれる事を願っています。

自分勝手だとおもう
相手もそのほうが楽かなっておもった
大丈夫じゃない、さみしい、しにそうっていいたい
やさしいから受け入れてくれるとおもう
でもこわくていえない
わたし、どうすればいいのかな
もうおわっちゃうのかな

なんでだろう…
わたしはとっても恵まれた環境にいます
働いて生活に困らないお給料をもらっているし、
大切な人もわたしのことを可愛がってくれる家族もいる
なのに、消えてなくなってしまいたいと考えてしまいます
痛くて苦しいのは嫌いなのに、
死にたいわけじゃないのに、
シャボン玉のようにパチンって弾けて
みんなの記憶からも消えてなくなってしまいたい
訳もわからなく涙が止まりません
どうしたらいいのか、教えて欲しいです

毎日、生きているだけで、死にたいと頭で考える。なんで、こんな人生なんだろう…やり直したいな…
病院に行って薬飲んだって良くなるのかわからない。生きていくのに、子育てするのに、お金が必要だし、働かなきゃいけないけど、会社に行くのがつらい。つらい…つらい思いしても安く働かされて、こき使われている事で、更に、気持ちが萎える。どうせ、こんな人生が続いていくんだ。

気づいたときには全ての選択肢を間違えていて、ただ後悔と自己嫌悪とどうしようもない不安感しか残っていなかった。
毎日押し潰されそうで、今日が終わりの日なのかもしれないと漠然と思ってる。
一度でいいから、誰かの一番になってみたかった。大切にされてみたかった。愛されてみたかった。
普通のひとが掴む些細な幸せも、わたしには何より難しいことだから。
がんばれなくてごめんなさい。

私には3人の子供がいます。
私にとってつらい経験があり、
ふとしたとき　死にたい　と考えます。

ただ、死ぬ勇気はありません
なので生き続けるという選択肢しかありません。

となりで静かに寝る子供を見ながら
1人でわけのわからない涙を流します
側から見たら幸せですし贅沢です

生きていたくない

みんなは何で生きていけるの？

何が楽しくて生きているの？

何となく生きているけど

早く死んでしまいたい

就職して半年たった今、
毎日死にたいと思うようになってしまった。

休みの日や休み明けの朝に突然涙が溢れ、
気持ちの切り替えに時間がかかってしまいます。

常に、頭痛と吐き気、腹痛、下痢の症状があり、
仕事が遅く周りに迷惑ばかりかけている自分は
ここにいて良いのか、役に立ってるのか、
消えてしまいたい、死にたいと
どんどん辛くなってしまいます。

どうしたら楽になれますか？
「仕事をしないと生活できない」と
自分に言い聞かせていますが、
このまま仕事を続けてても大丈夫でしょうか？

親に相談しても「頑張れ」と言われてしまい、
自分が弱いから駄目なんだと、余計辛いです。

自分勝手です。今の幸せで十分満足して感謝しなきゃいけないし、ワガママですね。
だけど、たまに、寝る前になるとどうしようもなく死にたい気持ちになってしまう。寝たまま消えてしまいたい。私なんか今までもこれからも存在しなくなればいいのに。
子どもを悲しませたくない。「お母さんが自殺しちゃった子」にしたくない。子どもには絶対に自殺なんかして欲しくない。なのに自分は死にたいって思ってる。最低です。子どもが自立した後の夫婦生活が想像できません。

人生が辛いです。

人は皆、死にたいと言う人に
「生きてるだけ感謝しろ」
「生意気な事言うな」
など言ってきます。
そうかもしれません。
でも、死にたいと思う時があります。

明日を迎えたくない
部活を辞めたい
誰とも会いたくない
喋りたくない
明日のことなんて考えたくない
こんな事ばっかりいつも思っています。
まだ私は人生のうちの数年しか
生きてません。だからこそ辛いです。
まだ人生は長いのにやってける気がしません。
友達と一緒にいる時、私は会話を盛り上げようと、
気をつかってるのに、相手は、自分の気分で態度を変えたりして、自分かってで、そんな事ばかりで、自分がバカバカしく思えてきます。水泳部でも1番遅いからと、友達や、顧問にも
見放されてます。その場にいるだけで吐き気がします！
そんな事を親に言ったって「へ〜」の一言で終わりです。
辛いです。大好きだった、水泳も今は地獄です。
今この時も明日を迎えるために、時が動いています。
私の周りには誰も共感してくれる人もいません。
あぁ〜消えてしまいたい
この世界から

信じられないよ。未だに受け入れられない。

カメラロールの中にいるあなたはいつも笑顔でまだこの世界にいるんだ、また会えるんだって思ってしまう。

いつになったら立ち直れるんだろう。あなたがいない世界なんてただの暗闇。会いたい。声が聞きたい。触れたい。

なんで私達を置いていくの？寂しくて苦しくて先の見えないトンネルで閉じ込められてるみたい。

辛いなら頼って欲しかった。力になりたかった。何も出来なくてごめんね。離れててももう会えなくても大好きだよ。
今日も会いたいって思いながら生きてるよ

苦しいこと、辛いこと、悲しいこと全てに意味を感じない。
成長なんてもうしなくていい。全部を終わらせてしまえば、何の感情も感じなくて済むから。
楽しいことがあっても、そのために生きていたいとは思えない。
生まれてきたことを嬉しく思えない。
早くあっちに行きたい。

子どもに無関心なお母さん
もはや何してるかわからないお父さん
相談も無視する姉
遠くで自由に何してるかわからない兄
家族ってなんなのか。
生まれた瞬間からずっと一人ぼっちな気がする
私だって普通に結婚して
こども産んで幸せな生活送りたい。
普通の人生歩みたいだけなのにいつも
この家族とも呼べない家族が障害になる。
なにが正解かもうわからない。

お父さんと一緒にいるんでしょう？
お父さんの車に乗って、どこまでもドライブしてるんでしょう？


お前は、お母さん宛に遺書を書いてくれたね。
死ぬ直前に喧嘩した私へは、恨み言の一つも言いたかっただろうに、それもなかった。

私がお前を殺したのだと思ってる。
酷いお姉ちゃんだよ。

家の電話に出ないお前が、
死ぬ前に出てくれたよね。
でも、話せなくて切ってしまった。

最期の声を聞いたのは私だった。
これは、家族の誰にも今も言ってない。

ごめんな。
ごめん。
本当にごめん。

今更謝っても仕方ない。
でも、ごめん。
一生謝り続ける。

ごめんな。

お父さん、よろしくな。
2人で美味しいもの食べて、プラモデル作って、
色んなとこに遊びに行ってるんでしょう？

私は、お母さんのこと支えて生きてくからね。
私は、生きていくからね。

生きててごめん、って思うこともあるけれど、
それでも生きるから。

お前の幸せを今でも祈ってる。

死にたくないよ
死にたくない

けれど、消えてしまいたい


知ってるよ。貴方への愛情が依存ってこと
貴方は恋に恋してるだけだって
この恋は、近いうちに終わるって


あぁ、幸せな今を抱きしめて眠りたい

人の言った事を何にも聞いてくれない夫。
仕事で毎日まともに会話してない。
結婚して環境も大きく変わって家の事もっと積極的に考えるって言ったのに。
嘘つき。

死にたいんです

亡くなられた貴方達に会いたいんです
彼氏も、友達も、親友も、家族も、親戚も
全てをなげ捨ててでも、会いたいんです
勇気や笑顔をくれた貴方達に会いたいんです

笑えないこの世界よりも
苦しくて辛いこの世界よりも
そっちの世界のほうが心地良さそうなんです

不謹慎ですね。
貴方達は死にたくて死んだんじゃないのに
……それでも、思ってしまう僕を許してください。
もう一度、僕を笑わせてください
もう一度、僕に勇気をください
もう一度、僕に楽しさを教えてください

……どうしようもなく、死にたいんです
こんな世界で生きていたくない
恵まれた環境で育ったけれど、空っぽです
自殺したって、貴方達には会えないでしょうけど
それでも、死にたいんです

消費者は便利になっても、成り立たせるために苦しむ労働者がいる。
便利なんていらない。
なんで、わざわざ苦しめさせることをするの。
どうせ変わらない世の中。
死ぬしかないね。ここは生きていたい場所じゃない。

急に、もういいかなあと思う時がある。
死にたい、とかじゃなくて。もう、いいかなあって。
子供が病気になった時誰が病院連れて行く？
毎日のご飯は誰が作る？誰が、子供たちの話を聞く？
毎回そう考えると、冷静になるけれど。
この、もういいかなあっていう感情は徐々に冷静にさせてくれる時間を与えなくなってきた。もういいかなあ、もういいや。どんどん心が壊れていく。涙も出ない。ただただ、無。

何もかも上手くいかない。
自分で決められない。
決めたことに不安が出る
思うことを上手く伝えられない。
だから、周りにごり押しされる。
後悔する。
自信がなくなる。
自己肯定感が低い。
下を向いて顔を上げられない。
疲れた
何もしたくない。
明日が来なければいい

私はゲイです。そして部活の先輩を好きになってしまいました。その人はとても優しく誰にでも平等に接してくれます。私が女だったらいいんじゃない？と、言われると思います。ですが私は男、いつもいつもそのことばかりを考えてしまい時には死んでこんなことを忘れたいと考えてしまいます…

いつも死にたいとかんがえている。

外見が悪く、外を歩くときは他人の目が気になり下を向いて歩く。顔を見られたくないから、マスクは欠かさない。アトピーがひどく、外見はさらに醜くなる。

緊急事態宣言から大学もないから、家から滅多に出ていない。自分を見られたくないから。そのせいか、抑うつ状態がひどくなる。

大学の研究もうまくいかない。というより、やる気が全く起きずベッドで寝ているばかり。

毎日母親からはアトピーの醜さを指摘される。

ほんとうにつらい。