自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どうして自殺してしまったの。
あなたはかっこよくて真面目で誰からも愛されていたのになぜ。死ぬのは苦しい。死神がついていたのかな。

仕事だって順調だった。休めなくて疲れていたのかな？私達に見せる所は全く違うところだったのかな。
もっと活躍を観ていたかった。
なんなら逃げてもよかった。わがままでよかったのに。

最近、死にたいと思う事が多くなった。全て『自粛』という言葉でがんじがらめのこんな世になってからひとりで考える時間が多くなり、神経をすり減らす日々…
仕事もある。子供はいないけれど、大切にしてくれる伴侶もいる。でも何故か心には空洞のようなものがあり、そこはとても真っ暗で深くとても埋めることは出来ない。いつからこうなったのかわからない。
気晴らしにとスマホゲームにひたすら課金するけれど、全く心は晴れない。
大切に思っていたひとは、どんどん先に逝ってしまう。
かと言って、全てを捨て後を追う勇気など無い。
もし仮に後を追うことが出来たとして、私がいなくなる事で悲しむひとなどいるのだろうか？
気付いてくれるひとなどいるのだろうか？

悲しみは、きっと、上辺だけ…

もう考えも纏まらない。
終わりは、近いかな…

生きているのが辛くて苦しくて
死にたいのに死ねなくて
もうどうすればいいのかわからない
親不孝でごめんなさい
こんな親でごめんなさい
こんな家族でごめんなさい
早く死にたい、死にたい

対人恐怖症、いわゆる社交不安障害でもう4年精神科に通っています。
学校では同年代女子への恐怖から壁を作り拒み続け結果孤立して学生生活でハードモードを結局選択してしまいました。
認知行動療法とかでなんとか自分を変えようとはしています。
さらに情緒不安定で不安へのとらわれが大変強く親に助けてもらってばかりで親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
家族みんなにこんな自分で申し訳ないと強く思います。

何が辛いということではなく
ただただ人生から解放されたいと願う

死にたい
消えたい
誰も悲しませずに、
最初からいなかったかのように
消えてしまいたい

それなりの大学を出て
それなりの会社に勤めて
それなりの給料をもらい
それなりに働いて
友人も恋人もいる

誰かと比べて苦しい境遇でもないのだろうけど
そんな自分でも
ずっと死にたいと願っている

もう十分生きたよ

お父さん お母さん こんな子供になってごめんね
想像してる様な子供になれなくてごめんね

生きているのが もう疲れてきて この様なサイトを見つけました
なんで生きているのか 大切な人もいる訳でもなく この先も多分孤独に居ることは 分かる

こんな自分は この世にいても 迷惑かけるだけなので もう生きているのが辛くなってしまうことが沢山です。

五体満足な身体に産んでくれたのに 何にも期待に答えられずごめんね

本当誰か助けてください。仕事作業中女上司から監視されてつらくて死にたい…つらい…

何のために生きるのか？
眠ってそのまま目が覚めなくても
後悔無し
消えたい

そう、「死にたい」んじゃないんだ。
消えたいんだ。
存在を消したいんだ。
消えたい、いなくなりたいと思っても、自分で自分を殺す勇気はない。
生きていても仕方ないニンゲンなのに、なんで私は生きてるんだろう。
このまま生き続けても周りに迷惑をかけ、かといって死んでもまた周りに迷惑をかけることがわかっているからどうしようもできない。
心だけは毎日、どんどんどんどん重くなっていく。
死ななくてもいい人達が、まだまだ生きたいって人達が、事故や事件や災害で亡くなっている。
とにかくいろんなことに疲れました。
みんな、迷惑しかかけれなくてごめんね･･･

毎日、色々なことの不安で一杯で辛いです。
仕事も不安で人の目をすごく気にして緊張したりミスをしたり。私生活も色々なことが不安でつまらなくて憂鬱な気持ちで毎日を過ごしています。どのようにして今の状況を抜け出せるのかがわからないのも辛いです。

もう無理だよ。
落ち込む場所すらない。

動かない体を無理矢理持ち上げて頑張っているのに、

いつまでウジウジしてるんだよ。
子供の前で泣くなよ。子供が不安定になるだろ。
こっちが責められてるみたいじゃん。
もういい加減にしてくんない。

鬱で病院にも通っているのに、こんな状態なんだよって話したのに。分かってもらえない。分からないよね。

子供の事はやってくれよ。
ちょっとは俺の事も大事にしてくれよ。
こっちもたまの休みくらい休ませてくれよ。
そんないつまでも暗くしてたらこっちまで暗くなるだろ。

ごめんなさい、本当にごめんなさい。

ああ、生きているってなんだろう。
私は母親で、妻で、、私って何。
こんな母親に育てられた子が幸せになれるわけない。
じゃあ私なんて必要？
でも悲しむよね、恨むよね、一生苦しむよね。

毎日生きて欲しい、元気で笑ってほしいと願っているのに、お母さんが死んじゃったらいけないよね。

でもね、もうわからないんだ。
生きて行くって大変だね。
毎日笑っていたかったはずなのに、なんでこんな風になっちゃったかな。
頑張って生きていれば、あの頃辛かったって思える日が来るのかな、それはいつなのかな。
もう今日1日だって辛いのに。

こんな妻で、お母さんでごめんなさい。
がんばってるねって言って欲しかった。
おつかれさまって笑顔で言って欲しかった。
ご飯おいしいよって言って欲しかった。
好きなだけ泣いてもいいよって言われたかった。
辛いねって優しくして欲しかった。

聞こえてくるのはいつもため息だけ。
胸がぎゅーっと辛くなる。
一人になりたい。楽になりたい。

自分は弱い人間だと自覚しています。
浪人して入った大学で資格をとり、憧れの職業につきました。就職後は、先輩からの仕事に対する姿勢などへの個人攻撃が続き心身のバランスが保てなくなり、職場を変えても同じような所だったので心身の状態を考えて憧れてた業界から一度離れることを決意しました。現在接客業をしてますが、こちらに明らかな否はないのに一部のお客さんから嫌な態度されます。店員とはいえ見ず知らずの他人に何故そんな態度が取れるのか理解できません。他人が嫌と思うことをする人には相手の人生を乱したり、狂わせていることを考えて欲しいです。そういう人たちが人生を謳歌できる世の中なんだなと考えると自分の人生に悲観してしまいます。その一言、その行動で人の人生が良い悪い意味で簡単に影響を受けます。

わたしがいなくなっても悲しむ人はいない。
だから孤独で寂しいです。
味方になってくれる人もいない。
生きてても意味がない、生きる価値がない。
死んだらこの気持ちはどこにいくのかな。
もう疲れたよ。

休日何をしていいのかわからない
落ち着かない
ソワソワする
眠れない
ここに居たくない
早くどこかにいきたい
落ち着く場所がない
人がこわい
外に出たくない
誰かが見てる

入社した時から、先輩から無視、新しくきた上司からのパワハラ。
新しくきた派遣からはなめられてしまい、指示しても無視。
私は何の為に働いてるのでしょうか？生きてるのでしょうか？
ストレスからか身体中に蕁麻疹が出る、薬を飲まないと
眠れない日々を過ごしています。
仕事はできるので、すぐに新しい職場にいけるようになると思う。
次は大丈夫だろうか？
結婚したばかりで家庭ではとても幸せです。
私にはそれだけです。
でも彼の収入だけでは暮らしていけずどうしても働かないと
いけません。生きていてつらい。
早く楽になりたい

今　死ねたら
楽だなぁ

家にも居場所がない
怒られる

いい歳なのに
なんにも出来ない

今仕事に来ている
死にたいという高齢者
そんな事言わないでと慰める

でも今私も死にたい

助けてほしい。ただそばにいてほしい。怖い。

引っ越し前に戻りたい
ここにいても何も嬉しくない楽しめない心がからっぽ八つ当たり
どうして引っ越してしまったのだろう
生きていても何も感じない
引っ越し前に戻れたら死にたいなんて思わないのに
戻りたいとにかく前のところに戻りたい

寂しい。心配してるなんて口ばかり。死んだら辛いなんていうのも口ばかり。結局連絡くれないし、どうでもいいんだ。家族ってなんだろう。味方、理解者、うちは少なくとも違うな。くそ。

なぜ自死したの？
こんなに完璧な人生なのに…
しょーもない僕が生きてても仕方ないよね。
あなたの死は衝撃的でした。
こんな僕が死ねばよかった。
死ねる人と死ねない人何が違うのだろうか？

頑張っても頑張っても全部無駄になる。
あと○日勉強すれば楽になれる、解放されると思っててもコロナのニュースで悪い方にばかり考えてしまう。
周りの友達は就活が終わってSNSで楽しそう。
SNSが見たくなくてログアウトしたし、もう就活終えてたり地元の県庁の試験に受かったであろう友達にも劣等感が強くて連絡できない。
死にたいなぁ早く
死ねば就活のことも未来のこともコロナのことで一喜一憂する必要も無いから。

死にたいんだと、ある人に言ってみた。
「逃げればいいんだよ」と言われた。

逃げられる可能性があったのだろうか。
芥川は、何から逃げればよかったのだろうか。
私は私から、逃げられるのだろうか。

消えたいのに
死ねない

死にたい
言いたいこと押し殺して生きるの疲れた

もう死んでもいいや。何も悔いない。わざわざ口にするなんてアホらしいとか思うけど誰も知らない所で吐き出したかった

死にたい
精神も体調も悪いから

いじめられてもない。
家族にも恵まれて、友達もいる。
別に何も、変わったことも、悲しいことも、ここにいる人たちみたいにあるわけじゃない。
なのに、死にたくて、消えたくてたまらない。

私は可愛くないし、細くもないし、品がいいわけでも特別性格がいいわけでもない。
バイト先で、いつも可愛い先輩と比べられるんです。
「〜さんはそんなんじゃないよ？」って。
その人に負けないように、愛想めちゃくちゃ良くして、パートさんたちと仲良くなれるように頑張ってるのに、その子はそんな努力しなくても私を優に追い越して、みんなに好かれてて。

今日もそうでした。
〜さんだったら普通にやってくれるのにな。って。辛くて、ついシャッターに当たっちゃったんです。そしたらめちゃくちゃ怒られて。
あー、すみません。って笑いながら誤魔化したけど、当たった自分もみっともないし、でもなんか受け入れられなくて、くよくよして。
それっぽいことツイッターで呟いたら、全然関係ない人が「だから許されるわけじゃない」みたいなこと言われて。
「誰？お前。」って思ったし、でも図星だし、なんかもうぐちゃぐちゃで、死にたくて、消えたくて、苦しくて、ここを見つけちゃったんです。

みんなのを読んでたら、私なんてまだまだなんだなって、他の人に言われたら辛いけど、自分で思ったから、なんか受け入れられました。
言葉で整理したら、少し落ち着いたような、そんな気がします。
生きたいとは思えないけど、生きなきゃって思うから生きます。
明日も懲りずにバイトに行って、また比較されてきます。そしたら、またここにきてもいいですか？
いえ、きっと、またすぐきっときます。
それを私の、今を生きる理由にさせてください。

3年付き合った人に浮気されて別れました。そんなことよくある話なんて言われてるけど、自分からしたらかなり辛いこと。怒りとか悲しみとか向ける矛先がなくて3ヶ月経った今でもふとしたときに苦しくなる。新しい出会いとか違うことに没頭してみるとか言われたけど、そんなことできなくて唯この辛い気持ちをどうにかしたい。そんな自分が嫌いになっての繰り返しが続くだけ。このままでいいのかな？

私はいま、大学を辞めて一人暮らしをしています。
来年ワーキングホリデーに行くときめて、アルバイトを掛け持ちして貯金しつつ、なんとか生活しています。
生活費や保険代なども、親が頼れるような人じゃないので未成年の頃から全て自分でやっています。
それで周りの子よりしっかりしてるね、とか、芯があって強いね、行動力があるねとはいわれたりします。
明るくて愛嬌がある、ポジティブ思考な子っていうのが周りに印象づいてて、接客してる時と話すときは常に笑顔を振りまくように意識はしています。
でも本当は全然そんなことなくて、1人になると常になんのために生きてるのか考えたり、毎日泣いています。死にたい、とも消えたい、ともよく思います。
でもそんなことを打ち明けるとみんな離れて行ってしまう気がして言えません。
だから既婚者に遊ばれたり、もう散々な人生です。
どうやったら楽になれますか？
褒められても全然自信持てないしずっとネガティブです最近は。誰にも話せません。

心の支えだった存在の男性の訃報を、職業柄、警察からの問い合わせにて知りました。

精神を病みながらも、精神科に通院しながら50代半ばまで教壇に立ち続けた方で、独身で独り暮らしで闘病者だったので、私も普段から彼の事を気にかけてしました。

病院の受付（私）と、患者さん（彼）として出会い、自然に話すようになっていたので、何がキッカケでよく話すようになり、仲良くなったのか思い出せませんが、彼は理想の父親のような存在（24歳年上）であり、同じ心の病を抱えた仲間でもあり、私が知らない事や学んでこれなかった事を教えてくれた先生のような存在でもあり、いつも優しく、私が元気が無い時やツラい時、落ち込んでいる時には必ず真っ先に気づいてくれて、時に、「よしよし」と頭を撫でてくれるような人でした。

最後に会った時、何となくだけど元気がなさそうに見えたものの、その日は仕事が忙しかった事、彼のオーラも話しかけられるような雰囲気じゃなかった事もあり、
『また次に会った時に、前に誘ってもらったご飯の話覚えているか聞いて、誘ってみようかな』と思っていました。

ですが、それが最後に見た彼の姿になりました。誰にも気付かれずに、ひっそりと人生の幕を下ろしてしまいました。
警察からの問い合わせが入ったのは今月半ばでしたが、もしかしたら、亡くなってから結構、経っていたのかも知れません。

今思えば、元気がなかったのは彼なりに精一杯出していたSOSだったのかも知れません。何も出来なかった自分の無力さに、ただただ後悔する日々です。