自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう疲れたよ。しんどい。

あなたが大事なのは結局私じゃないことがわかった
あなたは私をみてくれてたんじゃなかった


もう全部いらない
もう頑張らない

私だって誰にもうつ病を悟られないように必死に笑ってる。
勉強もアルバイトも家事も手を抜かず、きちんとこなしてる。
円滑な人間関係が築けるように努力してる。
でもそんなこと、誰も認めてはくれない。
死ぬ直前まで人生を放棄することなく何とか生きようと必死に模索していた事実を、評価されない。
「ただうつ病の女子大生が死んだだけ」私の自殺にはその程度の価値しかないから…
私が死んでも世の中何も変わらないし、誰も気に留めない。
このサイトでしか本音を話せない孤独さも、きっと気づかれることはない。


なんのために生まれてきたのかな…
私の人生、なんだったんだろう…

悲しかった。寂しかった。苦しかった。しんどかった。

私は日々緩やかに、自分の精神が死んでいくのを感じながら、なんの起伏もない、平坦な毎日を生きています。
衝動も、気力も、何もなく、今後したい事もなく、毎日を生きています。生きているというよりは、死んでいないだけと言った方が正しいかもしれません。

常思います。私の人生は徒労の連続でしかなく、成せるものは何も無いのだと。

何かしてみても、人並みに出来ることなど何もなく、嫉妬と焦燥に身を焼かれ、また徒労を重ねたと、挑戦した事を褒めてやる事も出来ず、自分に憤り以外の感情を感じる事が出来ません。

明日も明後日も、自分は人間未満であり、 社会通念に首を絞められながら生きていくのでしょう。明日はどうか、明日こそはどうか、この徒労の連続が終わってくれますようにと祈りながら。

お母さん、寂しい思いをさせてごめんね。
もう長くないこと、きっと気付いていたよね。
それなのに抗がん剤でどんどんボロボロになっていくお母さんを見ていることが辛くて、バイト掛け持ちして。たくさん予定を入れて、忙しくした。忙しくしてないと無理だった。けど、今は大後悔してる。もっともっと一緒にいてあげればよかった。ずーっと一緒にいてあげればよかった。不安だったよね。寂しかったよね。ごめんね、、、ごめんね。

一週間仕事休みました。
双極性障害の鬱が強い時期みたいです。
本当は無気力だったのに。喘息と嘘つきました。
クソです。クソ人間です。
死んだら色々思い悩むこともないよな
人と関わるととても疲れるな
健気に明るくしてるのきつい。
期待に応えるのきつい。
だから私も生きたくないんです。ずっと思ってます。
でも私には死ぬ勇気はない。
自分は情けないと思う。
死ねないならせめて消えればいいのに。
本気で心配する人たぶんいない。
哀しさと自分の情けなさで
ずっと泣いてます。
こんなやつが小学校教諭しちゃいけない
こんなやつだからスピード離婚する
こんなやつだから結局一人になる
双極性障害とか面倒くさい人間だよなって
だからこんなやつ誰も関わりたくないよね。

死ぬのは怖いでも生きていくのもしんどい
この先生きていけばしんどいことしかないのになんで
頑張らないといけないの。今までだってがんばった
いつまで頑張らないといけないの
全部選択を間違えてきた
何でもっと大切にできなかったのだろう
このままゆっくりと死に向かってるのをずっとみていくの。
じっと見られるたびに今までが何だったのか考えさせられる
なんでこんな人間が幸せになれると思うの。
ずっと一緒に暮らしていけば何か変わったのかな。
ずっと帰る場所を探させなくてもすんだかな。
今も平気な顔して生きてるよ。

父が自殺で亡くなって8年が経ちました。
当時私は大学生で、県外に出ていたので父の苦しみに全く気づくことができませんでした。
たまにの帰省、たまにメールや電話。
そんなごくごく普通の親子関係でした。

父が亡くなる一週間前はちょうど父の日で、いつもならこういう記念日ごとには電話かメールをしているのに、バイトが忙しくてつい後回しにしてしまいました。父ならきっと笑って許してくれるだろうって。
この判断が私の人生において大きな後悔になろうとは知らずに。

朝の7時頃一般の電話がありました。震える祖父の電話で父の訃報を知らされ、急いで特急電車に乗り、実家へ帰りました。
帰る途中、なんで父の日に連絡をするのを怠ったのか、もし連絡をしていたらもしかしたら生きてくれていたかもしれないのに。いくらバイトとはいえ、メールするくらいの時間はあったはずだろうと私は激しく後悔をしました。
“亡くなった”ではなく、意識不明な状態でもいい。
どんな形でもいいから生きていて欲しいと強く願いましたが、現実はそうとはいかず、父と最後の別れをすることになりました。

父が亡くなって、8年。
この8年の間に人生のパートナーを見つけ、結婚をしましたが、まだ私の心は整理ができていません。
そして、ひどく辛いことがあった時には父がいるところに逃げてしまおうかと考えてしまうとても弱い自分が年に数回現れます。

ゆっくりと前を向いて生きていくと約束するから、
どうかとても弱い弱い私をどうか見守っていてください。

兄ちゃんへ
もうすぐで3年やな
兄ちゃんの葬式で泣きすぎて
今はどんなに辛くても泣きたくなっても涙がでません
兄ちゃんの死で一生分の涙を流したんやろな
あの時おれに兄ちゃんの家の鍵をくれたのは、見つけてくれってことやったんやなってあとから分かったよ
ずっと後悔して自分を責めてます
せっかく仲直りできたところやったのにな
うつ病で苦しんどったのにおれの前では笑って過ごしてくれてありがとな
なにがあっても自慢の兄ちゃんて思ってます
ゆっくり休んでな
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　弟より

死にたい。
気づけばわりと小さい頃から思っていた気がする。
死にたい＝逃げたい＝なんとかしたい

解決策も、周りの意見や情報も知らない子供に芽生えた、誰が教えたわけでもない感情。

うまく立ち回るように顔色ばかり伺いながら、気を使って生きてきた。小さな頃から感情を押しつぶしていたら、言いたい事が言えない人間になっていた。

言っちゃいけないと思い込んだまま生きてきた。

中学に上がり思春期と重なってさらに精神を病んだ
ただただ死にたかった。

大人になっても、死にたい気持ちが出たり治ったり。
鬱状態に入ると口もきけなくなり言葉に詰まる。
言いたい事が言えないのがさらに苦しくて、自分はダメな人間。クズ。逃げてばかり。とさらに悲しくなる。

母のことは大好き。

私が死んだら悲しむのは分かるけど、死にたいよ。

嫌いな父は死んだ。

それでも傷は癒えないし、人格形成する大切な時期にひどい目にあったことは今でも忘れない。

もう大学のオンラインの授業に心が疲れました。
常に課題に追われて、
成果や成績を期待されて、
家事も節約もしないといけなくて、
友達とは遊べない。
バイトしてる方が大変なんだよとか、
大学生なんだからいいじゃないかとか、
期待されてるだけ幸せ者だろとか、
生業が立ち行かなくなってる人よりもマシだろとか。
もうわけわからんくなる。こんなに辛いのに。
僕のメンタルが弱いだけですか？
早くコロナなくなってほしいです。

高校三年生です。

もし私が死んだら..............

お母さんは私を元旦那から逃れるための味方として産みました。

私の産まれてきた理由は子供が欲しいからではなく、味方が欲しかったから、だそうです。
これを言われた時すごく悲しかった。
心の底から必要とされてた訳ではなかったんだと思いました。

もう元旦那とはお母さんは別れて、12年前から新しい人と暮らしています。妹もいます。

妹がいるし、新しいお父さんもいるんだからもう私という信者も洗脳する人も必要ないのでは無いかと思います。

もう役目は果たしたはずなのになぜ死ねないのでしょうか？
いつ死ねるのでしょうか？

産まれてきた時点で社会不適合者でちゃんとした友達もいない私に生きる価値はあるのでしょうか？

その人たちのために死ぬ必要あるかい、……止まない雨はないよ。

私が追い込まれていたときにかけられた言葉です
。決して綺麗事を言いたくて来たわけではありません。

私は学生の頃3年間いじめられた経験・初めての彼氏に浮気された経験・職場でパワハラ、重度なセクハラ、体罰・親の不倫
短い人生の中にも、いろいろなことが起きたなと振り返ります。

消えてしまいたい
そんな風に思ったのは何回もあります。


学校の先生に相談したときに言われた言葉でした。
別に仲のいい先生でもありませんでした、ただ身近でない人に話したかっただけでした。

もう自分の味方になってくれる人なんていないと思っていました。別に味方になってくれなくてもいいんです、
みんなと歩幅合わせなくていいんです、立ち止まって、逃げて、休んで、

そんで、誰かに話せたら話せばいい
それだけのことでした、当時には見えない世界が今は見えています。良かったと思っています。


ただ言いたかっただけです。

就活がうまくいきません。実力がないのにプライドは高く、レベルの高い企業を受けては落ちてを繰り返しています。そして落ちれば落ちるほど傷つき、面接で実力を出せないということを繰り返しています。

既に学年を2つ落としていて後がないです。周りの友人は皆良い会社に行きました。どうしようもないです。

正直心はボロボロです。この1ヶ月くらい毎日寝る前に自殺について調べていました。

でも、「死にたい」とか「自殺」と言ったキーワードで検索をしていても、実際はそれらは自分から離れていたところにあって、実感はありませんでした。

強制力を持って今の状況から僕を引き剥がしてほしいんです。逃げ出したいけど周りの目とかプライドが邪魔をして逃げ出せません。今僕にできることは苦しみ続けるか死に逃げるかの2択です。でも誰かに引き剥がしてもらえればそれを運命として受け入れられます。

辛いです。

私は、5年前に6年間付き合っていた彼が自殺しました。
自殺という一番つらい方法で大切な人を失いました。
私は今もあの光景をはっきり覚えています。
あの時の空気すらも、忘れられないのです。

死にたいと思っている全ての方に向けたメッセージです。

どうか死なないで。
お願いだから、死なないで。
お願いだから、生きていて。
あなたを大切に思っている人がいます。
死にたくなってしまったら、どうか思い出して。
あなたが死んでしまったら、私は悲しいです。
名前を知らなくても、顔がわからなくても、
会ったことがなくても、とても悲しい。
だからどうか、どうか、生きていて下さい。
‘ 生きていく’という選択を捨てないで。

母が亡くなりました。
嬉しかったことも辛かったことも報告できない今を生きていける自信がありません。仕事で嫌なことがあっても、無条件で味方してくれる人がいません。みんな正しいことしか認めてくれません。痛くない死に方と検索した時、心筋梗塞はそんなに痛いのかと驚きました。母は慢性心筋梗塞でした。母の痛みが理解できませんでした。今思えば、昔から、あるくとすぐ疲れちゃったり、常備薬も飲んでたり気付けたことはたくさんあったはずなのに、自分のことで精一杯でした。親孝行できず、悲しみを本当にわかってくれる人もきっといません。楽しいと思えることがあっても、本当に楽しいのかわかりません。どうしたらいいのかわかりません。周りのお母さんが羨ましいけど、私の母は母1人で他の人なんていりません。ただ私の母に会いたいです。母は亡くなる前、死んだおじいちゃんがよく夢に出てくると言っていました。きっといつか母が迎えにきてくれる時まで頑張りたいけど、つらいことだらけです。

お父さんへ
今どこにいますか？
幸せになれましたか？
私たちはようやく幸せに近づき始めています。
お父さんが助けてくれたから、今こうして働いて、
みんなからも頼りにされるようになったよ。
女にしておくのはもったいないって
たくさん力仕事一緒にしたね。
言えなかったけど、尊敬してるし、とても大好きだよ。
どんな最後でも、その思いだけは変わりません。
もっと大人だったら、知識があったら、救えたのかな…
考えてもどうしようもないけど、
今お父さんがどんな気持ちで私たちを見てくれているのか知りたいです。
死にそうなお父さんの夢じゃなくて、もっと楽しい夢に出てきてね。お父さんの夢を悪夢だと思いたくないから。
わたしはこの出来事に負けずに、幸せになるよ。見守っててね。

死にたい苦しいつらい。死にたい。生きる事疲れた障害を理解分かってもらえないから嘘つき呼ばわり。知らない男には暴力される生きて居ても地獄障害者は嘘つきじゃない周りから嘘つき呼ばわりわざとお金トラブル知らず知らずに巻き込まれる知らない男暴力されたのに刑事は逮捕しなかった
私信じてくれる人いない味方なる人いない死にたい分かってくれる人いない信じてくれる人いない障害者理解分かってくれる人いない、理解分かってもらえないわざと見られるお金計算できない、理解できない説明できない漢字読めない。障害者は嘘つきじゃないのに嘘つき呼ばわりわざと見られる計算できないだけでどうして私は死にたい私は生きる理由無人間言われました

なぜくだらない私がまだ生きているんだろう。
申し訳ない。

死なないで。

死にたいです。
毒親の元で育ち30年近く毎日生死の狭間にいました。そんな中でやっと素敵な方に出会って現在結婚前の同棲中なのですが気に入らない事があると夜中に私の部屋のドアを勢いよく開けて暴言を吐いたり、朝目が覚めると机の上に｢お前のご飯なんていらない。それでもこの家に住みたいなら今俺が払っている家賃光熱費等を払え｣と毎月光熱費等がどれくらい掛かるのかが書いてある紙が置かれていたりします。居場所がなくて辛い。死にたい。消えてなくなりたい。

早く世界が終わって欲しい
生きるんもお疲れた
何も考えたくない
毎日目覚める度にため息つく
おもんない人生はよ終わりたい

違うよね。

繰り返すんじゃなくて
より良くしてくんだよね。

なんて。

その「良い」は誰にとっての「良い」なのかな…？
その「良い」は誰にとっての「悪い」なのかな…？

…


なんで自分はこんなに考えなきゃいけないのか、
自分がしたくて考えているんじゃないのか？

馬鹿馬鹿しい。

これからもずっと誰にでも優しくいたい。
気持ち悪い。

スッキリできると思ったのに。
最初の投稿でやめときゃよかった。

なんて。

…

…辛い

助けてください。

助けてもらったところで自分は幸せになるのかな？
知らん。

だから…消してほしい。
消えたい。


…でも本当はそう思ってない。
いや、思ってはいる。
ただ… それは全てじゃない。
…
生きて自分を示したいとも思ってる。

なにこれ。

ほんと気持ち悪い。

…頑張るよ。
幸せを感じて死ねるよう
頑張ってみるよ。

神様、人間て面白いね。

…何様だよほんと。

ほんと自分が気持ち悪い。

ごめんなさい。

どうか世界が幸せでありますように。

物心ついた時から孤独…
結婚して絶頂は自惚れて必要ないと勝手な判断をして
1人で勝手に計画して勝手に子供を産み育て
幸せだと思い込もうとしてた。
だけど、全て作り物。
今現在2人の子供は元気に育ってくれているけど
旦那との不仲、親族との不仲、友達との不仲…
同士との不仲、職場での人間関係に悩まされ…
仲良いと思ってた人とはみんな離れていき
味方は誰1人いない…
ただ経済苦だけは、そんなに酷い状況ではない。
子供達が唯一、一緒にいてくれるが
やはり母としての責任からか真面目に叱ってしまい
距離ができてしまう…
あたたかい何かがほしい。
先の事を考えると暗くなってしまう。
不安と心配しかない。
たいした仕事にもありつけず
収入もままならないこの状況で
離婚する勇気もない…
自信がない。
旦那をお金としてしか見てこなかった天罰だろう。
自信がつけば残酷な事しか発しないこの口…
子供達を育てなければ…
逃げたい…
逃げられない…
あたたかい何かが欲しい
今のわたしにはなんの力もない。
体力のありあまってる子供達を見てると
気力がなくなる。
子供達の事は可愛い。愛してる。
だけどわたしの中の何かが欠落している。
どうにかして生きていきたい
もう旦那では無理だ…

私は、昔何度か死にたいと思ったことがあります。
それは様々な要因があります。
例えば、いじめです。
私は、中学、高校といじめられました。
高校の時は、不登校にともなりました。
何とか日数得て、大学へ進学しました。
私は生きています。20歳になり今年で21歳です。
何度か死のうとして、思いとどまったのは
家族や友人の存在の大きさでした。
私は、今も心の傷は癒えていません。
思い出すことがたまにあります。心の傷と向き合うんです。
いつも明るいって周りに言われますが、落ち込むことも全然あります。
明るいのは、そういう過去があったからです。環境もあったかもしれません。本当は強くないんです。弱いです。
いつの間にか誰かを頼ることがかっこ悪いと思っていました。けれど。それは違います。
頼るってかっこいいです！聞くこと、話すこと全然恥ずかしくありません。
けれど、周りの人達に支えられて今の自分がいます。
笑っています。
過去の自分も今の自分も全て受け止めています。
だから、生きるって凄いんです。
考えてみて下さい。自分の心に問いてみてください。
考えて、誰かに話してみて下さい。心が落ち着くかもしれません。何かヒントを得るかも知れません。
光になります。
1日1日が新鮮でしょう。自分の心を見失わないで。
自分の心を大切に。

どうしたらいいのか？
涙も出なくなりました。
自分の中から感情というものが、なくなってしまったようです。
これ以上、裏切られたくない。
絶望したくない。
生きたくない。
自然に、逝きたい。

毎日つらい、死んだ方が楽になれるのかな。誰かに助けて欲しい、ただ楽になりたいだけ。生きとる価値なんか自分にはない。取り柄もないし、何もかもできない。全部上手くいく友達が羨ましい。自分が嫌い、全部いや、何もかもやめたい。死にたい、消えたい、楽になりたい、つらい、苦しい、しんどい、助けて

お父さん

２月末ガン発覚後、あっけなく先月逝ってしまった。
コロナで制限され面会にもほとんど行けなかった…家に帰ってこられたけど痩せて生きる気力も無く別人となった父をみているのが辛かった…
病気発覚から毎日泣いていた…
早く楽にしてあげたいとも思った…
でもやっぱりもっともっと生きてて欲しかった…

野球や相撲などの趣味も父の影響…
お酒飲んだり仲良し親子だったと思う。

寝られなくて食べられなくて辛かったのに父は弱音吐くことなく一人で耐えていた。口うるさくて頑固だったのに最後は家族に沢山ありがとう言ってくれた。

強い父親だった。

今はまだ悲しくてたまらないけど父の娘だからいつかきっと立ち直れると思う。

お父さんみていてね。

世の中には、どれだけの人が笑顔を張り付けながら「死にたくて、でも生きなきゃ」って思いながら１日１日を過ごしているんだろう。

数年前から職場での孤立やパワハラを繰り返し、色んな人達の力を借りて、都度乗り越えてきたつもりだったけど、いつの間にか、いつも前向きに働いてそのための勉強も努力していたあの頃の自分はいなくなっていた。

いつかこんな仕事がしたいと勉強していた夢も散った。これだけ人に嫌われる、集団で虐められる自分が人のために役立つ人間になれるのかと、悪夢ばかり見るようになった。

ＳＮＳの誹謗中傷も、目の前の人への虐めや恫喝も、どうかもう辞めて欲しい。私のような人を増やさないで欲しい。死にたいと思うほど、私はあなたを傷つけましたか？

ほんと,
人間ってなんのために生きてるんだろ,
人が創り出した善悪、
何が善で何が悪で, 何を信じれば、、
自分を殺したい
世界を壊したい
でもそんな勇気もなく
自分が信じている善を信じられなくなる。。
疲れた、
もういいんじゃないか、、

…
…
でも、書くだけでも少しスッキリする。
この場を創ってくれた人,

ありがとう。



…なんて。
これは本当に自分が思っているのか、
偽善を振りまいているだけなのか、
カッコつけたいだけなのかもしれない。
自分が存在していることを、
ここにいることを、
世界に示したいだけなのだと思う。。

この場は はたして善なのか、悪なのか、
…
世界は曖昧なんだと知ってるはず。
でも答えを求めてしまう。

もう分からない。


こう書けるのだって親が沢山愛をもって、
期待して、育ててくれたのに。
ほんと、普通でよかった。
普通がよかった。
って思うのは自分がそれを経験してないだけで
経験したら考えはもちろん変わる。
エゴに過ぎない。
ましてや自分がそうじゃないと思っているのは
気持ち悪い。

自分はミックス。
二つの国で育った。(日本よりだけど)
そして性的少数者。

でもそれらも言い訳に過ぎない。
理由付けして逃げてるだけ。
だって正直そのおかげで沢山知れた。
ありがたい。
と思ってた。
まだ思ってもいる。

ほんとはもっと自分は活用できるはずなのに,,
活用しようとした、
でも自分がしたいようにすると悲しむ人がでる。
それは嫌だ。
でも全てに対して善なことなんてこの世界にはないはず。
それでも、、

って思ってなんか本当はない。
ただ単に勇気がないだけ。

なにかを信じられてる人がうらやましい。

正直助けなんて求めてない。
…なんて真っ赤な嘘、助けてほしい。
でも自分は助けていい人間なのだろうか。
教えてほしい。

自分ってなんなんだろう。
ほんと生意気、
吐き気がする。

誰か他に生きたい人に
自分の命を使ってほしい。。。

消えたい。
消えたい。
生きて自分を示したい。
消えたい。


…ごめんなさい。