自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

あなたがいなくなってから5ヶ月すぎたけど、毎日毎日心の苦しさは変わらない
どうしようもなくつらい
必死に毎日乗り越えてる

人生の半分があなたと過ごした日々だから、急にあなたがいなくなってどうしていいか分からない

これから先もどうやって越えていったらか分からない

寂しさと悲しさと苦しさ…毎日をあとどれくらいこの毎日を過ごしたらいいの？

越えられないよ
未来が見えないよ

あなたは今楽になってる？
苦しくはない？


早く早くあなたのそばにいきたい
早く早く迎えに来て

お願い、迎えに来て

姉が亡くなって一年が経ちました。
忘れることなんてできない。

多分、きっと、貴女を愛してたから悔しくて。
貴女は私の尊敬する人だったから。
今でも貴女を忘れられなくて。
でもきっと忘れちゃいけなくて。

あぁ、戻ってきてなんて、願わないから。
せめて。

もう一度、会いたい。
会いたいよ。お姉ちゃん。

あんたが自殺してもう5年目になった。一度も忘れた日はない。なんで、どうして、もしかしたらわたしがあの時こうしていれば、そんなことをいくら考えてももう遅い。
人生最後の1秒は何を考えていたのか。
あのとき、私が誘いを何度も断ったせいで死んじゃったのかな。
私のことを恨んで死んでいったのか。
それも分からない。
自分の気持ちに決着をつけられずに今日この日まですごしてる。

週末になるといつも以上に辛く苦しくなる


毎週末彼女に会いに行く旦那が憎い


テレビや文字で聞こえてきたり文字を見るだけで苦しくなる


心が壊れてしまった


生きる気力がなくなった


私は絶望の闇の中なのに、自分だけ彼女と笑って楽しく幸せに過ごしている


私は捨てられたあの日から、2年4ヶ月心から笑え
ていない


1年経って身体の不調、頭の中は死にたいでいっぱい


死にたくなったと伝えたら、死にたいなら死んでもいい俺は助けたくはない


迷惑かけずに死ぬことが出来ないから生き地獄で踏ん張るしかない


生きていたくない


本当に死んでしまいたい


迷惑かけずに死ぬことが出来たら死にたい


心が壊れた人間はどうやって生きていけばいいの

生きている事がこんなにも辛いなんて
毎日毎日、出社しては
上司に理不尽に怒鳴られ、人間性を否定され
同僚達には「君だから怒られてなんぼでしょw」とバカにされ、何かあれば俺が叩かれて
いくら頑張っても頑張らなくても
怒鳴られたり馬鹿にされるのであれば
俺がこの世界にいる意味があるのかな
趣味のバイクに乗ってもちっとも楽しくない
妹や弟、家族に仕送りもしなければいけないから
この状況から逃げ出したくても逃げ出せない
いっそのこと死ねば後のことなんて考えずに済むのに
誰か助けて

君がここから旅立ってから、もうどれくらい経ったんだっけ？
私は未だにあの時のことを覚えているというのに、
君はそんなこともう忘れたって顔してたよね。
それはもう清々しいくらいに。

ねえ、お願いだから答えてよ。
どうして"それ"だけ残したの？
私にはまだわかんないんだよ。
言ってくんなきゃ、伝わんないんだよ？
わかんないんだよ？

私、他の人と違って頭悪いしさ。
大事なことはちゃんと言ってって、
いつもそう言ったのは君でしょう？
だったらなんで言わなかったの？

神様なんて信じないって散々言ってたけど、
今日くらいは信じていいかな？
神様、この想いが届くならばどうか、
どうか、お願いです。

時間を戻して。

君と過ごした時間は、どれくらい掛け替えのないものだったかな？
私はもうそんなの覚えてないってくらいに
長く長く、君と過ごした気がするんだ。
それなのに、何も持たずに
「ごめん」の一言もなしに
いなくなるだなんてズルいよ

私も連れてってくれればよかったのにね。

生も死も重い

部活で女子では珍しい部長を任されました。30人近くいる、学校の部活では大所帯の方なのですが、それを女子でまとめろと言われました。誰かに何かをされた訳ではありません。ただ、周りの期待や注目が集まり、息苦しさで殺されそうです。部長なら当たり前って言うけど、プレッシャーから来るストレスで毎日頭が痛い。どうすればプラスで楽しく、楽に息ができるのかな。どんなところの部長とかリーダーも同じなのかな

生きるために仕事をしてるのか、仕事をするために生きているのかわかんない
こんな生活を何十年も送らなきゃいけないなら早く死にたい

話を聞いてほしい。
究極の孤独。
自死遺族は一生孤独なのか。

もう消えてしまいたい
生まれてこなければよかった

早く死にたい消えたいでも死ねない死ぬ勇気が出ないどうすればいいんだろう

生きていきたくない。何も楽しいと思えない。この先毎日仕事して疲れ切ってまた仕事しての繰り返し。生きていきたくない。

消えたい
もう生きていていいことなんてないし
病気になって仕事辞めた
自分が悪いから会社のみんなに嫌われた
辞める前から病気だったんだ
早く診察してもらって、自分の考え方、態度を変えていたら今こんなに苦しくなかっただろう
双極性障害って辛いなぁ
障害者雇用での仕事探してるけど…なかなか無い
もう働きに出るのは難しいかな
また自分の悪いところが出てみんなに嫌われるのが怖い
眠っていたい
ずっと眠っていたい
眠っている間に死んでしまいたい　
もう自分なんていなくてもいいでしょ
薬飲んでコントロールする生活をいつまで続ければいいの？
もういいよ
死にたいよ、消えたいよ

死にたいな。死にたいな

死にたい。
なんでいつも死にたいと思っちゃうんだろう。癖かな？
死にたいというよりは、早く楽になりたい。
会社からの多重課題。いつ終わるのか…早く終わらせて楽になりたいのに、頑張っても頑張っても積み上げられる課題どんだけ頑張ったら終わりが見えますか？私が私でいられるようになりますか？
やりたくないわけでもない。やる気がないわけでもない。ただ、やらなきゃいけないことに追われ、やりたいことにはできない情けなさ
そのうち、自分が何のために生きてるのか、なんのために仕事をしてるのかわからなくなって…やりこなせない自分はダメ人間のレッテル貼られ…死にたくなる。

オンライン授業で課題が多い中、大好きな彼氏も早くデートするために飲み会を断って頑張ってレポートをしていました。
彼は私が飲み会に行くと細かく連絡しろというくせに、その日は0:00を過ぎても連絡が来ませんでした。女性もいるので心配になり、連絡したところ「飲み会だから連絡できるわけない」と言われ、彼の言動の矛盾に傷ついてしまいました。
さらに電話がスピーカーにされていたらしく、周りの方からも色々言われました。特に彼の友達からは卑猥な言葉をずっと投げかけられ続けました。それを止めもせずヘラヘラしてる彼氏。他の方が止めてくれましたが、辛かったです。
信用している彼氏が、私が傷ついているときに助けてくれなかった。自分から約束を破った。
ショックです。オンライン課題で疲れているし、友達も疎遠になってしまったし、そろそろ死んでもいいかなぁと思います。
「それだけのことで？」となるかもしれませんが、人に裏切られ続けてきた人生の中でやっと信用できる人に出会えたのに、裏切られたような気持ちになっています。
また投げかけられた卑猥な言葉がべっとり体にまとわりついて気持ち悪い。ずっとその言葉がグルグルしています。そして彼氏が、私が泣いているのに庇ってくれなかったのがどうしても許せないんです。多分私が傷ついてもいいと思ってるんです。
死んだらこの苦しみから解放される。死にたい。

自分がやってきたことの意味を失いました。もう離婚してもいいし、何なら死んでもいい。私には子育てはとても難しい。

子どもから、育ててもらっていない　といわれました。自分のすることに全てyesと言って欲しいといわれました。それは私には無理だから、じゃあ出ていって良い、必死にあなたを育ててきたのに、どうして分からないの？もう親子をやめようと伝えました。
元々他人の言うルールが良く分からない子です。
小学校二年生なのに、食事中に遊んだりしてしまいます。学校からは、元気が良い。でもルールが守れないから、そこを教えていきたいといわれました。家では、さすがに食事をちゃんとできないのは良くないと思い、せめてごはんだけはきちんと食べれるようになろうと伝えていました。
サッカーが好きですが、他はあまり頑張れないようです。つまり好きなことだけやっていたい人。
親としてはそれを肯定できません。サッカーも学校も頑張ろう、出来ないなら一旦やめよう、勉強は大事だよ、と繰り返しますが、ふてくされたような反応です。そこに謙虚さはない。それをみていると、この人、どうなってしまうんだろうと不安になります。仕事に子育て、見返りが欲しいわけではないけれど、振り回されることに疲れてしまいました。

私を愛する人は誰もいませんでした。私はこの世から消えて全てを忘れたいです。何故なら、私の愛する人は私の隠したい部分に気付いてしまいました。私の顔には、幼少の頃の事故で出来た傷と産まれた時からある痣があります。でも愛する男性は私の傷と痣に気づいてしまいました、手術をして消すように勧めました。私は悲しいとても気持ちになりました。何故なら、その男性だったら私の傷と痣に気づいてもきっと私の醜い部分を否定しないように思えたからです。

死にたい

日々生きていくだけで心がすり減っていく。死んでしまいたいと口に出してからますます死にたいという気持ちが強くなってしまった。自分がすっかり嫌いになってしまった。痛めつけたくて堪らなくなる。自罰感情と自己嫌悪で生きているのが苦しい。誰も助けてくれる筈ないのになんでもいいから救ってほしいと願ってしまう。苦しい。何も考えたくないから死にたい。

いつになったらこの苦しみから解放されるのだろう
早く死にたい

お父さんへ
お父さんがこの世にいなくなってからもう2年だよ。
私はまだ仕事続けてるし今年で入社5年目。それなりに出世してるけど、お父さんは自営業で世間から見ても偉い立場の人間だったよね。私はまだまだお父さんに追いつけないだろうしもしかしたら越せないまま定年になってしまうかもしれない。
でもお父さんは「自分の行きたい道に行け」と言ってくれたね。
私は今の仕事好きだし、もっと出世するまで頑張るから、お空から見守っててね。
まだ私は若いし、世間知らずなこともまだまだあるから、そのときは夢にでも出てきて叱ってほしいな。
お父さんに会いたい

10ヶ月付き合った彼に浮気されて男友達にヤリ捨てされて
仕事もミスばかり　誰のための自分にもなれない
自分に取り柄もない　失うものすら残ってない
世間が「早く死ね」と言っているようで

やり残したことも残ってない　早く死んでしまいたい

恵まれた両親の元に生まれたのになんでこんなことに

生まれつき内臓が弱く痩せてた

無職なのに過敏性腸症候群と不眠で苦しい

服薬で体重は増えたけど頭の中はぐちゃぐちゃ

ずっと死にたいと考えている

死んだら天国にも行けない

どこにも居場所がない

両親が幸せそうなのがなにより。妹に姪っ子が生まれて可愛い

死にたい。
自殺したいけど怖くて出来ないです。

保育士をしている21歳です。保育にはクラスを回していくリーダーという仕事があるんですが、それが苦手です
指示するのが得意じゃない
でも担任間で回していかないといけないから、頑張ってる。
分からない、活動が浮かばない、周りの目線が怖い

今日は子どもから離れる時に声掛けを忘れて怒られてしまった
限界まできてます心が弱いです自己肯定感が低いです

まあいっかって思える自分になりたい

身体表現性障害の症状
この身体表現性障害には、「身体化障害」、「転換性障害」、「疼痛性障害」、「心気症」などがあります。

・身体化障害（somatization disorder）
身体化障害は、重度の慢性障害のことで、様々な身体症状（主に痛み、胃腸症状、性的症状、神経症状など複数の症状）が数年間にわたって繰り返し発生し、原因となる体の異常が見あたらないのが特徴であり、女性に多いとされています。

私は、高校生の頃に身体化障害と医者に診断されました。
過去の辛い記憶がフラッシュバックした時、ヒステリックになって乱暴な気持ちに心が呑まれてしまいます。
こうなった場合、希死念慮も引き摺って出てくるので辛いです。

毎日、死にたい思いを誤魔化して生きていくことに疲れてます。

もうこれ以上、何も考えたくないし、聞きたくない。
傷つくのも傷つけられるのも嫌い。たくさんだ。
家族がお金で喧嘩するのも、知らない人間から理不尽に怒られるのも、もう聞きたくない。

物質的に豊かで幸福な人がいる裏で、不足した不幸な人が必ず出てくる。
これの繰り返し。こんなことの繰り返しなら、もう私には来世は無くていい。

私は特に親子関係で悩まされててきていて特に父に対しての恐怖が簡単に拭えない消えない記憶が残って逃げるように家を若い時に出ました。
1回目はあまりにも酷い暴言、母には足蹴り、おばあちゃんを振り投げる、兄や私には常に強要し家族を支配する卑劣な人間でたまらず警察にも間に入ってもらい別でくらし精神科にかかりゆっくり時間を掛けて治療して約10年を経て父に対して少しずつ接していくようにしていましたが、最近ある時、母が心不全で倒れ意識はあるが自力での呼吸が出来ないので人工呼吸器をして今は集中治療室に入っていて家族でさえコロナの影響で簡単には面会が出来ないんです。
最近、カテーテルを通したとの話を聞いたんですが、この話を聞いたときには既に父とのいざこざ、強要、支配がまた始まりわたしは耐えかねて大阪から神戸に逃げるように精神状態がボロボロになって帰ってきたのが次の日、父が私のいる家に押しかけ更にノイローゼ、鬱になり地元警察に助けを求め今では父が近くにいたり発見され次第捕まる様にしてくれています。
家族を脅かし、本人は一切悪びれて無い。
暴力と暴言を浴びせ、外面は良く家のなかでは悪魔な存在です。
血は水より濃いけど私には嫌な記憶が強く残り生きることを失っていて病院にも泣きついて薬を処方してもらっていても毎日泣いては苦しんでます。
私はあの親、父の子でなければ良かったのにと強く強く思うし恨みだけしか感じません。
散々、酷い仕打ちをした父が許せない、でも向き合う勇気は私にはない、わたしの味方は唯一の兄だけです。
共依存、依存が高い父であり私。
そんな私は嫌で逃げてます。
逃げても逃げてもまた追いかけてくるので心はズタボロの雑巾。
いつになったら私や母、兄はあの父から解放されるんだろう。
いい加減自分の思い通りにしようという支配、依存はなくならないのかと常々願うだけ。
私はこの世から消えたい、死にたい。
自分だけの為に家族を利用しないで！！

死んで楽になりたい、何も考えたくない。
どうして自分だけがこんな思いしないといけないの？
周りに相談しても真面目に考えてくれない。

どう死んだら楽だろう失敗しないだろう
何回も考えて調べて泣いては自分を傷つけてしまう。

でも実際は死ぬのは怖い失敗して助かるのも怖い