自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

疲れた。
死にたい。

20年近く生きてきましたが、小学生の辺りから死にたいと思うようになり、以前中学生ごろに死のうと思いましたが体が言うことを聞きませんでした。昨日も久しぶりに死にたいと思う気持ちが限界を迎え、今日も死ねませんでした。母には甘えてばかりの最低息子で生きている価値が見出せません。迷惑をこれ以上かけたくありません。かと言って未来に何も結果を出せる気もないし、やりたいこともお金を稼ぐ手段もありません。
一人で楽に死にたいです。

生きるって、なんなんだろう、私って、なんなんだろう。ちょっとつらいことがあるとすぐそう考えてしまう。死ぬのは怖いから死にたくはないけど、生きたいとも思わない。となるとなおさら生きて何してるんだろうか。すぐに答えが出ないとわかってても、考えてしまう。そしてだんだん、なぜか私ってだめな人だという考えになって、自分を責めてつらくなってそこから抜け出せなくなる。全部が嫌になる。とにかくつらい。苦しい。なんでかわからないけどしんどい。

全てのことで嫌になって人生終わらせたいと何度も思っています。いつでも死のうと思ったら死ねるのに家族のこと恋人の事を思い出すと中々死ねず。普通に生活している自分が情けない。生きていること自体が情けない、申し訳ない。生きている価値が分からない。もう自分が分かりません。死にたいと思っている反面、怖いと思っている自分もいます。わがままですよね。もう楽になりたいです。

酒呑む頻度が増えてきたなあ。酒太り。
あるところに20日余り居て1.5kg減ったんだけどね。わかる人はこの表現だけでもわかるんじゃないかな。

なんつうかさ、本当死にたいよね。ここに何度めの投稿だろう。
あの場所で早朝に地震があった日に、俺はあのまま死ねる事を一瞬でも願ったよ。きっともう俺はやり直せないから。
好きなものも金も、何もかも失っちゃった。
だから目からも耳からもとにかく情報を取り入れないようにしている。町を歩くのも怖いから、下を見て歩くようにしている。
今の俺はただ心臓や肺が動いてるだけ。今の俺は木偶人形みたいなものなんだ。

もう独りで生きてく自信がない。人生80年だか言われてるけど冗談じゃない。

つらいつらいつらい
私と話しているのに他のひとを見ないで

このまま心臓とまればいいのに

派遣社員です。コロナの影響で派遣切りにあいました。せっかく慣れた仕事でしたし、長く続けられると思ってたのでショックでした。なかなか次の仕事が見つからず、生きて行く事に疲れた。もう死にたい。

結婚して、見知らぬ土地に来た。

地域性なのか、
言葉がきつい。
しかも、面と向かって
クレームを言ってくる。

耐えられなかった。

しかも、責任ある役職に
打診などなく突然任命された。

今までの経験が
まるで役に立たなかった。

いろんなことが重なって
うつになった。

もう半年以上仕事を休んでいる。

復職が怖い。

毎晩、布団の中で
死にたくて死にたくて仕方なくなる。

明日が来なければいいのに

私は10代の頃摂食障害とうつ病でした。物心ついたときから、両親の仲が悪く、生まれてこない方が良かったんだと思っていた。高校を卒業して親元を離れ専門学校には行っていたけど、常に死にたかった。下校後精神科へ。点滴（拒食症で不眠）受診をしているこの間休めただけでした。アパートに帰り、一人朝まで課題をして眠れないまま学校。生き地獄。親に相談しても、学校辞めて戻っていいよって言ってはくれなかった。今子どもを３人生み母親になった。大分穏やかに子どものお陰で今までダメ出しし続けた自分の人生に意味を見出してきている。
でも、昔の辛かった自分がたまに顔をだす。子ども達ごめんね。旦那ごめんね。こんなお母さんで。本当はダメ人間なんだ。って泣いている日もある。
でも死んだら本当に終わりなんだ。楽かも知れないけど、まだ見ていないきれいな風景とか、楽しみが待っているかもしれない。そう思うと、まだ死ねないかなって思うときもある。おそらく周りから見たら普通なんだと思う。でも小さい頃から芽生えていた、希死願望はそう簡単になくならない。ちなみに、専門学校は看護学校で、一応今看護師として働いている。本当はこんなにも黒い感情があるのをかくしながら。

残りの人生彼女と共に歩んで行くと捨てられた


捨てられて天涯孤独になってしまった


ひとりぼっちの孤独は辛い


旦那に突き落とされた奈落の底は、生きるのがとても辛く苦しい


ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるのは辛くて苦しい


頭の中が死にたいでいっぱい


死にたいけど死ねない


死ぬことも出来ないバカでクズでゴミ人間だ

私は、障害者。分かりにくい障害者。障害者年金も、わずかに出てます。健常者としては、働けない。障害者としては、他の障害者からダメージを受ける、聴覚過敏の障害者です。

仕事してたけど、コロナのせいで、給与60%カットです。生活できません。死ぬしかない

死にたいと思う。どんなに大切にされてもこの気持ちが消えない。一生幸せになることはできないと思う。死に直面したとき我が身可愛さから、愛するものを置いて逃げようとした自分の汚さに気づいた。善く生きたい、人に尽くしたいと思っていたのにあの日から自分の全てが薄っぺらだと知ってしまった。そして他人の汚さにも気づいてしまうようになった。浅学非才のこの身では真理を窺い知ることもできないけれど、我が身ばかりに執着してしまう現世こそ地獄であると思えて仕方がない。

とりあえず死にたい死にたい高校の教師からクラスメイトからいじめられている
クラスメイトからは陰口悪口
教師からはわざとプリント多く配って嫌がらせ大学に行かせないように意地でも休校にしないこの学校は勉強ができる人は大学に行かせてもらえないのに馬鹿でも出席日数があればいける頭のおかしい教師の集まり教師はいじめを見て見ぬふり教師からも直接傷つく言葉を浴びせられてる

自分のことを自分で決めることが出来ない。
自信がない。この先こんなやつがどうやって生きていくのか。
生きていていいのか。
誰にも言えない。死にたいなんて。
誰かに命をあげられるなら、喜んであげるのに。
死にたい。消えたい。
生まれてきてごめんなさい。
両親も、迷惑かけてごめんね。せっかく育ててくれたのに、こんなのが生まれてきてごめんね。

毎日このサイトをみる

一言でも声をかけてくれたら
あなたが大事にしているのは私ではない
あなたが見ているのは私ではない
あなたは私に興味がない

生きている意味がわかりません。ひとりぼっちだし、心から分かり合える人がいないし、人を信じることができません。思い詰めると死にたくなります。楽になりたい。早く楽になりたい。

双極性障害
毎日ウツウツしている
死にたい、消えたい気持ちがおそってくる
苦しいなぁ
眠っている間だけ、何も考えなくていいからずっと眠っていたい
長雨で余計に憂うつになる
でも晴れても気持ちはウツウツする
誰かと会って話しがしたい
こんなご時世だから無理かな
笑えない、泣けないなんてね
脳の病気だって何かで知った
もう疲れた
去年まで頑張って生きて、力が抜けた
もう気力もない、惰性で生きている
死ねないから消えたい
眠っている間に消えてしまえばいいのに

うつ病にかかって長年苦しい
息が苦しくつまる
コロナで就職にも着けない情けない
死にたい……
けど死ねないそんな事の繰り返し
借金も作って払えない
神様いるならもうこんな思いしたくない
仕方ないのは自業自得かも知れないけど自分自身も悪い
生活できない
仕事したいできないって…
何かの試練かな
苦しい助けて

この頃特に実感する。

生きていく為には理由がいるのだ。

なぜ死にたいか、なぜ死ぬのか、そんなものに理由などなく、あえて言うなら、生きる理由がないから死ぬのだ。

明日いいことがあるかもしれない。
そんな言葉を放つ人間は余計に信用ならない。

次は当たるかもしれない。
そんな言葉でギャンブルに誘うクズと何ら変わらない。

あるかもしれないという不確かなものより無かったという確かな事実が勝るのは当然ではないか。

かつてあった人もいるだろう。
だが失われた。
失われたものが何かは人次第。

かけがえのない友人。
ほかになにも要らないと思えた恋人。
これまで育ててくれた家族。

有象無象の万雷の賛辞に意味はなく必要なのはたったひとつの同意だった。

生きる理由に据えたものが失われた時。
人生は価値をなくす。
それは突然に。蝕むように。気がついたら。

価値無き人生に続ける理由がないのなら。
死にたい。この想いを越える理由がないのなら。

今とても怖くて不安です。自分の手は汚い手、そんな非合理的な考えにとらわれ死にたくなります。私は看護学生三年生です。看護師になりたい明確な理由はありませんが、私を支えてくれた人のような人で有りたいと思い、看護では人に寄り添うこと、ともに成長させていただくことを大切に実習をしています。しかし、寄り添うとは何か、これまでの実習では全くわかりませんでした。今回の実習では私の夢を聞いて涙を流してくれ、それからは笑顔をみせてくれるようになり、誰にでも気を遣う患者さんが、私には、ここが嫌なんだよね、などと自分の胸のうちをはなすようになってくれました。日をおうごとに打ち解けてもらえてることが嬉しくて、やりがいを感じました。しかし、その裏では毎日、計画発表では立たされ一時間怒られ、泣かされ、そんな表情で病室にいくなと言われ、なんのために実習へ来た？と怒られていました。帰れと言わんばかりの表情態度言葉の毎日でした。病態把握ができていない、コミュニケーションがとれていない、技術がなっていないと言われていました。教科書を開き、病態整理をし、コミュニケーションをとれるように必要な情報がなにか毎日の記録整理することで明確にし、聞き方を考えていきました。技術のできなかった点はその技術を振り返り、まとめて次の実習にいかしていました。
しかし計画修正するも次の日にはすべてが否定されました。最後のカンファレンスでは、指導者は実習は楽しいものではないです。私の時代はそうでした。人によって教え方を変えました。これからも辛い実習が待っていると思いますが頑張って下さいとどうどうといい、人を痛め付けるのが正義と言わんばかりの面持ちでした。結果、再実習になりました。再実習の判断は学校側にゆだねられます。先生に言われたのは、「あなたのこの領域のまとめは花丸だ。だけど、今回指導者とうまくいかなくて、あなたが将来看護師として一人で働くときに怖いからここで挫折を味わった方がいいから今回落とした。再実習のレポートはたくさん書かなくてはいけないことがあるけど、それでも再実習の判定を出した」でした。再実習がなんの、もうどうでもいいのです。記録は必ずやりますし、実習はやりがいがあってたのしいからやらせていただけて、自分の糧になるのでありがたくやらせてもらいます。けれど、その実習以来自分の手が汚く思えて仕方ないのです。

安心した。

みんな同じ。

いじめられて、苦しくて、死にたくて、自殺したくて、でも死ねなくて。

苦しいのは、自分一人じゃなかった。

でも、苦しくなると自分のことしかみれないし、考えられなくなる。

でも、ここに書き込んでる人、みんな同じ。

ツラくて、苦しくて、吐きそうで、希望なくて、未来が見えず、消えてしまいたい。

それでも生きてる。

同じ血の色と地球という空間で生きてる。

結婚したい、働きたい、安定した暮らししたい。恋人ほしい、健全な精神と肉体がほしい、理解されたい。

わたしには障害がある。

けれども、そんなのに負けない。

悔しくて、悔しくて、悔しい。

見返してやりたい。

他人を自分を。

けれども、だからこそ見える世界も感じ方もある。

わたしは、自由だ。

なのに、不自由な世の中にいる。

どんどん自分が嫌になる。

けれども、家族が悲しむのはいやだ。　　

大好きだから。

生きるって、苦しい道のりだな。

どうか、今日という日が平和でありますように。

今日という日が優しくありますように。

私はデブでブスで、クラスの人に『肩幅広い』『デブ』など言われました。私の席にクラスの人が座っていて私が『ちょっといい？』と言うと『は？』『うるせぇデブ』。そこからだんだん学校行かなくなって親にも言えなくて……。中学生になってからも続いて私は親に『クラスの人に色々言われるから学校行ってないんだ』と言うと親は『休みたいから友達を使ったな』『嘘つくな』。もう死にたい。誰も信じてくれない。リスカもした。私は自分が生きていることにイラつきます。

過労からうつになり、1年が経ちました。
最近、少し元気になってきたかなと思ったら、今度は子宮に病気が見つかりました。

人はいつか死ぬのに、どうしてこんなに生きることに縋り付いていかなくてはならないのか、分かりません。一生懸命生きることに何の意味があるのでしょうか。

毎日死んでしまいたい気持ちでいっぱいになります。でも、親や兄弟のことを思うと踏み出せず、苦しいです。この世界からいなくなりたい、でも、このサイトでご家族を亡くした方のコメントを見ると、自分の家族に辛い思いはさせたくないと思うのです。

今はこうしてギリギリ踏み止まっていますが、ふとした瞬間に死んでしまいそうになります。どうしたら良いのか分からず辛いです。

自殺はプライバシーの塊だ
自殺は自らプライバシーを侵害する行為
死にたいという気持ちを、自殺によって解消する人がたくさんいる今
自殺以外に死にたい気持ちが現実になる方法を探している
自殺したくない殺されたくない
誰の人権？私の権利どこ私の持つ人権は社会が持つものじゃない
毎日死にたくてたまらない
生きることが苦しい

隣の部屋から、私の悪口！
私が本社にメールで改善を訴えて、かつ労基署に言ったことについて、話している。
パソコン持ってなくて、スマホから、したに違いないと。
貧乏人扱い！
おやつも、お饅頭もらえなかった。
私だけ、もらえない。

今日で、14日勤務したけど、つらい。
コロナで再就職は、難しい。

死にたい、だれか直接雇用でコヨウシテ。

メンタルクリニックに行っても死にたい、消えたい気持ちは変わらない
早く死にたい

強迫性障害でHSPだから常に不安に怯えてるし人間関係もうまくつくれない。今日のグループセッションでも私は何も言えなくて、本当は意見言いたいけど声がでない。ある子が私にも話振ってくれたけど、声が出なくて、無視したみたいになった。もういやだ。容姿も悪くて声も女の子らしくないから自信もてないし、人の目を気にしすぎて外に行くのが苦痛。他の人は大雑把に物事を考えられて羨ましい、私も神経質にならないで、気を遣いすぎないで楽に生きたかった。将来のことを考えても何のために生きてるのかわからないし、人生長すぎてもうやめたい。寝たらずっと目を覚まさなければいいのに。死にたい。生まれてきたくなかったよ…

ごめんなさい。ごめんなさい。今日、追試行けなくて、ごめんなさい。これ以上、悪い点数取りたくなくて。学校が全然楽しくない。中学生の時は、過敏性腸症候群に苦しんで、県で1番の高校入ってから、勉強について行けなくなった。家から遠い学校に、早起きして、重たい荷物もって、ずっと、バスにゆられて、歩いて。帰ってからも、明日の予習と、提出物、小テストの勉強。なかなか寝られない。もともと、メンタルが弱くて、呼吸器や、胃腸もあんまり強くない。睡眠時間がどんどん短くなって、体調崩しがちになった。1週間に１回は、何らかの理由で、休んじゃう。このままじゃ、進級出来ないんじゃないかって、すっごく心配。本当は、勉強や、体調じゃなくて、人と会うのが1番怖いのかもしれない。私は、顔も可愛くなくて、太ってるし、声が高すぎて、気持ち悪いし、肌も白すぎて気持ち悪い。人にどう見えてるか、心配で、心配で仕方ない。こんな見た目で、勉強も出来ないってバレたら、皆私のこと、どう思うんだろう。今でさえ、何となく、距離を置かれてる気がするのに、、、1人ぼっちになっちゃうのかな。1人でいると、もっと皆の目が気になって怖いから、1人になるのだけは嫌だ。普通の子のフリしてないと、皆が離れて行っちゃう。頑張らないと、でも、疲れて、頑張ることさえ、出来ない。甘えって言われるんだろうな、社会で生きて行けないって言われるんだろうな。志望校に受かりたいのに。こんなんじゃ、ダメって、言われちゃうかな。去年までは、まだ希望のある成績だったけど、ろくに学校に通えてないようじゃダメだよね。私だって、普通に学校に通って、普通の成績を取りたい。県で1番の学校に通うことは、すっごく大変だって、分かってたつもりだった。でも、私は受験勉強を一切せずに、高校受験に受かってしまった。だから、勉強の大変さが全然分かってなかった。テストで今まで見たこともないような点数をとった。自分に絶望した。もともと、プライドが高くて、人よりできないことがあると、すっごくストレスを感じるタイプの人間だったから、自分の得意な勉強が、できなくなってしまったことで、まるっきり自信をなくしてしまった。こんな自分、しんでしまえばいいのに。社会に必要ないのに。今も頭が痛い。

死んだ方が楽なのかな
って何回も考えた

拒食症から過食症になってデブになった
デブが悪い訳じゃないんだけど
痩せてた時を知ってるからその時より太った今の自分が醜い
ストレス溜まるとバカ食い
みんなが想像したらはるか多い量を詰め込む
お金も出てく
大学3年で就職できるかも不安

毎日ずっと食べ物のこと考えて
何したら痩せるかな何したらガリガリになれるかな
でも食べてしまう

そんな自分が大っ嫌い

自分のことをまず認めてあげよって言われる
できたらいいよできたらいいけど何年もそれが難しいから悩んでる

死んだ方が楽なのかなって考えるけど
ずっと寄り添ってくれてる両親に申し訳ない
こんな子どもで申し訳ない
こんな問題抱えた子ども産むはずじゃなかったよね
もっと良い子産むはずだったよね
ごめんね
ごめんね
迷惑しかかけてこなくてごめんね
迷惑しかかけんのに
会った時は喜んでくれて
いつでも電話してきなよって言ってくれて
ひどいこといっぱいしてきたのにごめんね

私は何も持ってない。皆と同じことができない。頑張れって言われる。でも、頑張りすぎとも言われる。がんばらないと、出来るわけないって言われる。頑張っても、できないけど、努力が足りなくて、でも、努力するだけの、時間と体力もなくて。言い訳って言われるんだろうな。甘えって言われるんだろうな。社会で生きていけないって言われるんだろうな。私だって、普通に学校に通って、平均点以上とって、追試なんて受けなくていいようにしたい。志望校に受かりたい。でも、きっと先生に無理だっていわれちゃう。嫌だ。1年生の時は、志望校大丈夫って、言って貰えたけど、もう、きっと、ダメになっちゃったよ。ろくに学校に通えなくなっちゃったよ。学校やめた方が勉強出来る気がする。人と会うのが、苦手で、すっごく疲れちゃう。人と自分を比べすぎちゃう。人を評価してしまう。そんな自分が大っ嫌い。
今日も追試受けに行かないと、でも、まだ勉強終わってない
先生に迷惑かけちゃう友達にバカだって思われちゃう
ただでさえ、ブスで、体力なくて、生きてる価値なんて、ないのに。
じぶんなんて、はやくしんでしまえばいいのに
社会に必要ない人間なんだから。