自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分の人生ってなんだったんだろう
思えば親に無理矢理やらされたサッカーから狂っていった
うわべだけ気にする親にやらされた物で続くはずがないのにやらされた
ただ続ければ上手くなると思ってる父
失敗すればあいつはもっと頑張ってるんだぞと…そんなの知ったこっちゃない
それならその子を養子にとればよくない？
土下座してまでやめたいと言ったのに情けないの一言で一蹴…もうなにもかもやる気が失ってもうそれで中学でもいじめられ名前を書けば受かる高校にいってそしていまは父親のために働けとか言ってくる…回りの人々冗談じゃない…今まで否定し続けたやつのために働けだなんて…
就職しようとしても来るお祈りメール…どうせなにもできない人間なんだよ俺はいっそ安楽死できたら…もし子供産むならもっと真剣に子供将来を考えてくれる人のが良かった…お前は何が好きとかゲームばかりやるならゲーム作ってみたらどうだ？とか何気ない一言、子の気持ちを尊重して初めて子は存在意義を得るんだ…どんな子供産もうとも自分の子の気持ち踏みにじる行為は絶対しないでほしい…今年で20代最後…なんの意味もない人生だったなぁ

私は、どっちでもいい存在なんだと思います。

精神科に行くのは怖くて、勇気が出ないし、誰かに相談したこともないので、行く機会がないため、何とも言えませんが、多分私はうつ病です。

毎日死にたいと願います。私がこの大学に居ても居なくても、どっちでもいい存在。彼にとって私は彼女としていてもいなくても、どっちでもいい存在。この家族に生まれていてもいなくても、どっちでもいい存在。私がこの世界に存在してもしなくても、どっちでもいい存在。私が死んで消えてしまっても、日常はさほど変わらないと思います。

小さく小さく消えたいです。

死にたい。生きる希望全部取り上げられて捨てられてもう何を頼りに生きればいいか分からない。楽に死にたい。
この世の中に生まれてこなければ良かった。
そんなん親にも友達にも言えない。ほんとどうすればいいの。
誰か助けて…

毎日辛い。
家族がいなければ、もうとっくに消えてしまえるのに。

いつまで耐えなければならないのか、本当にもう許してほしいです。
ごめんなさい。

もう
人間
やめたい。

神様なんていない

この世界が大嫌いだ。小さい頃ハーフという理由で双方の国でイジメを受けてから
大好きな叔父が事故で死んでしまった時、葬式にいる家族親戚友達の大衆を見て初めてこう思った
「あ〜俺が代わりに死ねば誰も悲しまないのに」
あれから10年間、劣等感で人目つかない自室で大泣きする毎日。
虚無感に追いやられる毎日

劣等感から解放されたい
けどこんなに死にたいのに自殺する勇気もない
寧ろ心の奥底でしたくないと思っているのかも知れない
でももう耐えきれない
この10年間は長過ぎた

誰も助けてくれない
理解者なんて誰もいなかった
理解されないことを分かってはいたがそれでも家族友達に言ってみた
「何言ってるの？」「言い訳じゃん」
帰ってきたのは一番聴きたくなかった言葉だった
そんなのは知ってるよ！ただ慰めだったり「そんなこと無いよ」だけでも良かったのに
なんで傷口を抉る言葉が返ってくるの？
そんなこと言われたら俺のこの10年間我慢したのがバカみたいじゃんか…
必死で「頑張ったら良いことある」という言葉で奮起してた10年間
そんな言葉で無駄になってしまった…

今日も俺は外で明るく笑顔で生活して
夜自分の部屋で存在意義の無さと自殺する勇気の無さ泣くだろう
一体自殺する勇気が出るのが先か、精神が壊れるのが先か、それとも死神が手を下すのが先か
そんなのどうでもいい、
この苦しみから逃れられるので有ればそれでいい…

今までずっとどこかにあった漠然とした“死にたい”という思いが強くなってきた。
死ぬ勇気なんてない、そんなのは誰より自分がわかっている。
でも死にたい。みんなに見捨てられて貶されて誰にも惜しまれずに死んでしまいたい。
そんなの気持ちの裏返しってわかってる。認められたい、愛されたい、必要としてもらいたい、幸せになりたい、生きたい。
きっかけは大切な彼と別れたこと。彼も生きづらさを抱えた人だった。彼の生きづらさに寄り添うことで私の生きづらさを誤魔化していたんだと思う。
失恋ごときでそんな死にたいなんてって言われそうで友達にも言えない。
どうすればいいのかな

ここ数年なるべく人に好かれるように振る舞ってきました
その結果沢山の友人に恵まれ、恋人もできましたそれでも時々死にたくなるんです
僕は10歳から15歳まで父と二人暮らしで、父は夜中酔っぱらって帰ってきては僕を殴りました
毎日父がいつ帰って来るかに怯えてあまり眠れませんでした
たまに父は友人を家に連れてきました
その人がいれば僕は殴られないのですが、その友人は父の見ていないところで、幼い僕に怪しまれないように遊びの延長といった体で、僕の体を触ったり、自分のを触らせたり
そして彼は、僕が13の時に自殺しました
自分がされていたことの意味を知ったのが14の時でそれからたまに思い出して吐きそうになります

それから僕はだんだんおかしくなって、何人かの人を悲しませたりしました
16の時に父のもとを離れ、今はなにも知らない母と二人で暮らしています
誰にも言えない自分の過去を消したくて、新しい環境で新しい友人をたくさん作ってなるべくよく笑うようにしていますが、時々虚しくて虚しくて仕方ないんです
皆僕のことをなにも知らないのに、僕のことを純粋で明るい奴だと言うんです
そういう風になりたくてそう振る舞ったのは僕ですが、そう言われるのがこんなに気持ち悪いとは思わなくて
自殺してしまった彼のことを、皆が明るい面白い奴だったと言うんです
そんな彼と今の自分を、時々重ねてしまったり

今が人生で一番幸せだと断言できます
それでも死にたいんです

いじめられてる人にとってはコロナは救いかもしれない。
これを機会にオンライン授業という選択肢も増えればいいと思う。
社会人になってもいじめはあるのかもしれない。
教員同士のいじめもニュースに取り上げられていたし、ネットでも人間関係のいざこざで会社を辞めたいとのコメントを見掛ける。
在宅ワークが主流になればこれらから解放される。
いじめられてる人は孤独を感じる人もいるだろう。
友達だと思ってた人が離れていく。
他校のいじめられてる生徒たちと交流出来る場所があったら孤独は和らぐと思う。
むしろ勇気を貰えるかもしれない。
その点で病み垢に救われている人もいるだろう。
もしコロナが終息して学校再開が迫って来た時、
自殺を考える前に市役所に相談してみてはどうだろうか？
家族がいじめに理解のない場合だが第三者に介入して貰うのも手かもしれない。

死にたい

おばあちゃん何でまた自殺なんて考えたの孫の俺をおいていって相談してもよかったんだよ
遺書も見つかったし苦しいならくるしいっていっていいんだよ
でもおばあちゃんの最後の決断だから必死に考えたんだよね
線香もお花も買ってくからねいままでありがとう
天国でじじと仲良く、生まれ変わったらまたどっかで絶対会おうね

8年前、父が鬱病で自死した。
思春期だった私は病気のことを理解できていなくて、父に優しくできなかった。なんで優しくできなかったんだろう。
私がもっと良い子だったら父は死ななくて済んだかなあ。
お葬式のときもちゃんと泣けなかった。私には心がないのかなあと思った。
大人には「誰かに聞かれたら心臓が悪かったと言いなさい」と言われた。
誰にも私の心の内を相談することができなかった。
大学生になった今、私は自己嫌悪から抑うつ状態にある。
抑うつ状態なんていっても軽いもので、父はもっともっと追い込まれてて辛かったんだろうな。優しくできなくてごめん。
今だったら何も言わずにぎゅって抱きしめることができるのに。
助産学生として、「生まれる」を支えるだけじゃ足りないと思う。「生きる」を支えないと。
ここのメッセージを読むと、こんなに苦しんでいる人がいっぱいいて、ここに気持ちを吐きにきている人がいっぱいいる。
言いづらい気持ちも全部丸ごと誰かにさらけ出して受け止めてもらう経験が必要なんだ。
誰でもいいから気持ちを分かってくれる存在がいるだけで救われることもある。
私は今信頼できる先生がいて、その先生に救われている。
この先の不安は尽きないけど、とりあえず生きている。

こんなはずじゃなかった

自分へのいらだちが

家族を不幸にしてる


この家には

この大学には

他の子が来たほうが

きっと幸せだったね

私はリタイアしたい

友人も家族のことも愛しているのに死にたいという気持ちが消えない。毎日何とか自分を誤魔化して生きているけど苦しい。昔尊敬する先生に、努力しないあなたに価値はないと言われて、そうなんだろうなと思って必死に頑張ってきたつもりだけどもう疲れてしまった。まだ頑張らなきゃと思っても自分の意思とは関係なく涙がとまらなくなってしまう。そんな自分が許せない。精神的に不安定な友達に「貴方は目上の人にとりいるのがうまいから」と言われた。その子は今自分のことで目一杯だし仕方ないって受け止めたけど部屋で一人になった途端泣いてしまった。私はただ人に誠実にありたかっただけなのにとか、いつも私に感情をぶつけるけど私だって傷つくのにとか色んな思いがわいてきて正直苦しかった。今まで努力してきやってきたことも贔屓のおかげとしか見られていなかったんだと思うと過去の全てが否定されたようでただひたすらに虚しくなった。私の全ては無駄だったのだろうか。私が死んでも心から悲しむような友人はいないだろう。でもこういう風に友達に拗ねた思いを待ってしまうのも嫌だ。自分の内面的な醜悪さをどうすることもできない。こんな私なんかを助けてほしいなんて望まない。思い切り糾弾された方がいっそ楽だ。私の積み上げてきた人生って薄っぺらなんだなとただぼんやり思う。

毎日勉強、勉強、勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強

いつまで頑張ればいいんや
終わりが見えへんってしんどいなぁ

うつ病と診断され、でもなんか違うと思いながら仕事をしています。
薬を飲むと少しダルさは取れやる気も湧いてきて、普通に人と話もします。
でも、死にたいは消えないし、苦しいも、不安も消えません。
周りに助けを求められないし、精神科医も信用していません。
この先生きてても不安しかない。

辛い記憶がフラッシュバックして苦しいです。病院に行っても病気ではないと言われ、頼るところがわからない。苦しい、死にたい

嫌な事とか重なる
自分自身に嫌気さす
あたし生きてて意味あるのかなぁ
毎日毎日そんな事考えてしまう
今頼るところも何もない
大切な人達も居なくなっちゃった
もう疲れたわ

なんやこのゴミのような人生は。否定され続けて努力しても報われへん。生まれた時点で限界はきまってるんやろ。20代を捧げてこれ。来世でも人間になれるなら御曹司がいいな。現世にはもう期待してません。来世は楽しむぞー！

お母さんへ
元気にしていますか？
お母さんが自殺して来週で5年だね。
あの頃の私は毎日仕事が忙しくて残業で夜遅くなってお母さんの苦しみや辛さに全然気付いてあげれなかったね。
結婚して子どもが生まれていろんなこと悩んだりしてるよ。
お母さんに話したいこと沢山あるよ。
お母さんは死ぬ選択をしてよかった？
私は今の悩みは誰に相談したらいい？
正直な気持ちを誰にも言えなくて辛い。
旦那の親との関係が苦しい。
お母さんだったらなんて言ってくれたかな？
きっと共感して冗談言い合ったりしたのかな。
お母さんももしかしたらそんな気持ちをずっと抱えてたのかな。
何も力になれなくてごめんね。
いつか天国で会いたいな。

母にはいつもいつも他人に迷惑をかけるなと言われます。
私だって好きでそうしてる訳でもない。でも自分の言動を否定されることの方が多い。
自分の良い部分なんてわからない。いつも不安。また人を不快にしてしまったら死にたくなる。
母と喧嘩して言われました。自己中だからそうなるんでしょって。軽々しく死にたいなんていうなって。
わかってくれない。それは甘えだと言われる。自分が経験したうつ病の方が大変だったって絶対思ってる。
寄り添ってくれたことがない。こんな何にも感情を顔に出さない気丈に振る舞っている私が死にたいだなんて脅しているに決まっている。そう言ってきます。
死にたいに決まっている。本当に。でも私を処理するのにも誰かに迷惑をかけてしまうのでどうしたら良いかわからない。消えてしまいたい。ひっそり。死にたいです。生きたいです。誰にも迷惑にならないのなら。

楽しいことは一瞬。しかも楽しいと思っていてもふとした瞬間に不安が襲ってくる。
この先の人生は辛いことがあるのは確実。どんなにいいことがあっても辛いことの方が多いはず。楽しいことが辛いことを上回ることは無いと思う。
生きている意味ありますか？僕は生きていくことに意味を見出せません。存在することに意味を見出せません。
生きているだけでいいという人がいますが、なぜですか？
死にたいというよりは、生まれてきたことを無かったことにしたいだけ。自分の存在を消してしまいたい。
思い出も何もかもいらないから無の状態になりたい。
自分で死ぬ勇気はないけど事故とかで即死なら歓迎かな。一瞬で終わるなら誰かに殺されるのでもいいな。
本当に消えたい。この世に存在したくなかった。

死にたいって初めて思ったのは小学2年のときだった
いまでいうところの毒親だったうちの母は、奥さんのいる人と不倫関係にあった。彼氏との旅行やゴルフで休みはいない、彼氏と喧嘩したら暴力を振るう。そしてなにより日常的に太っていることをみっともないと、見た目が悪い、愛想が悪い、こんなことも出来ないのか、何のために生きてるんだと蔑まれ続けている
別れた父に似た顔がみるだけで腹が立つらしい
親からは逃げられない、死ぬしかないといつも思う

結婚式の前の日から浮気問題に悩まされ、何度もの不貞行為、モラハラ、アルコール依存からの家庭内暴力
いつの間にか機嫌を損なわないようにビクビクしながら暮らしてた
警察が通報を受けて乗り込んでくれそのまま逮捕されて、離婚はできた
でもいまだにフラッシュバックしたり、物音にビクビクする
慰謝料も養育費もなく、うつ病にもなり先月から無職
病院では精神障害年金を勧められて書類を書いたりしてるけど思い出すとフラッシュバックが酷い
死別でない離婚は自己責任だとネットでもよく見かける
申請しても貰えるかわからない、そして私なんかが申請していいのか
消えて無くなってしまいたい

毎日毎日繰り返される言葉｢産まなければよかった
死ねよ｣母親が言うたんびに死にたくなって学校でもいじめられて死にたい。そう思った
やってみたけど死ねなくて母親からは｢なんで死なないのこの出来損ない｣と言われた。本当は心配してほしいのに
なんで産んだの？
なんで、そんな汚い物を見るような目で見るの？
なんかした？産まなければよかったね
産まれてごめん。死ぬよ次は必ず
失敗しないから安心してね

とても普通とは言えない人生でした。
短い小説が出来上がりそうです。
言葉にするのが辛くて、ここにすら書けません。
ただ、消えたい、海へ行きたい。
誰も探さないで欲しい。

毎日いつ死ぬか迷ってます。食べるのをやめようと思っています。でも心は死にたくても体はそうはいかず腹が減り食べてしまいます。食べてる時情けないし恥ずかしいです。今すぐ死ねたらいいのに。幼稚園児の頃からいじめられてました。小学生の頃もいじめられました。中学生の頃もいじめは続いて相談室登校になりました。本当は子供の頃から死にたかったです。死んだら母親が祖母や父親から責められる気がして死ねませんでした。でも母親は教室に行けない私を当たり前のことできないと責めました。弟と母親に目の前で悪口も言われました。教室に行ってないからです。学校に行かなかったらダメになると言われました。大人になってもダメなままです。子供の頃に死ぬべきだった。死ねばよかった。死ねばよかった。死ねばよかった。

死ねないから生き地獄で踏ん張っている


生きるのが辛くて苦しい


いつまで続くのだろう


命のローソクはあとどれくらいですか?


知れたらいいのに






私を奈落の底に突き落とした旦那は、彼女と笑って楽しく幸せに毎日過ごし、のうのうと生きている


既婚と知りながら付き合っている、女が憎い


自分達さえよければそれでいい、二人が憎い


二人を憎みながら生き地獄で踏ん張っている






旦那には、お前みたいな人間誰ともうまく行くわけがないと言われ、25年以上頭から離れない


お前みたいな人間とは、バカでクズでゴミ人間だということだ


浪費癖、借金、女癖、浮気、不倫、モラハラ、


そんな人にお前みたいな人間って言われた私は、生きていてはいけない人間、いや、産まれてきてはいけない人間だ

いつになったら傷は癒えるんだろう。
あの時、ちゃんと死ねてたら…
今頃こんな気持ちにはなってないのかなぁ。