自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
この世に存在して申し訳ありません
この家に生まれてきたくなかった
女に生まれてきたくなかった
日本に生まれてきたくなかった
人間に生まれてきたくなかった
まだ生きてて申し訳ありません
早く死にたい
眠れない
いつの間にか寝て悪夢見るなら寝ながら死にたい
毎日毎日夢でも苦しむのはもう限界

何のために生きてるのか。何のために感情コントロールしているのか。嫌な事があるとすぐそこに行き着く。
例え死にたくなっても、死にきれなかった時が怖い。入院になって、もう家に帰れないだろう。
そもそも死にたくなっても、どうしても好きな旅番組や呑み番組などを、まだまだ見ていたい。夢を見ていたい。テレビやブルーレイデッキやブルーレイディスクが動く限り、番組がある限り、まだ死ねない。

じいちゃんへ

ゆきちゃん、ゆきちゃんって
呼んでくれたよね

あのときは恥ずかしくて
うっとうしいくらいに思ってたのに

今はあの声がもう聞けないことが悲しくて
時折思い出すと涙か止まらない

気に食わないことも
嫌いなところもあった

でも、優しくしてくれたことはもっとあった

あのとき僕がもっと大人だったら
素直になれたのなら
もっとたくさんお話できたのにな
じいちゃんのこと、知れたのにな

僕のたったひとりのじいちゃん

また会える日まで

みつけたら
僕がちゃんとじいちゃんって声かけるから
安心してね

そのときに、まずはこう言いたいよ

ありがとうって

なんでみんな生きてるの？
生きてる理由は何？わからない。苦しい。辛い死にたい。
頑張ろうって思っても2.30分経てば死にたくなる。夜も眠れない。目を瞑ったら嫌なことがフラッシュバックしてくる。息苦しい。
誰かに助けて欲しいなって思うけど助けを求めることもできない。
がんじがらめだ。死にたい。死にたい。

途中で精神障害者になった
別れた子供達から死ね発言をされたり、一族からも障害者差別・虐待をされている！
入院していた病院でストレス性アトピー・多重性難聴にさせられた！
精神障害者は死ねば良いですか❓
一回自殺未遂をしています！
そんなに、途中で精神障害者になった人は
世間的に疎外しなければならないのですか❓

高校に入ってから3ヶ月が経った。
クラスはもう仲良いグループができて、私は仲良くなるのに時間がかかるタイプで特定でいつも一緒にいるような人がいない。いつも周りと比べてしまう。そして、自分だけどうしてみんなと違うんだろう。勉強を頑張りたくて家から遠いところ、新しい友達がほしくて入った高校なのにこれじゃ今までと変わらない。
病院に通いながらの生活ももう限界。授業に遅れてついていくので精一杯。せっかく話せるようになった子とも仲を深められない。
自分を出せない。もっと楽に生きたい。
そう考えてるうちに、死にたい。消えたい。と思うようになった。
何度か試してみたものの弱い自分は死ぬことすら出来ない。
もっと自分らしい自分のまま高校生活を送りたい。
まだ3年ある。この目標が達成できるのかな。
家族は少しずつでいいと言うけど、周りを見ると焦ってくる。
新しい出来事が起こるのが怖い。みんなか楽しみにしている合唱や文化祭、体育祭も恐怖でしかない。神様はなぜみんなと同じ1人の
人間にしてくれなかったんだろう。なぜ私だけこんな思いをしなくちゃいけないの。周りの子はいつも楽しそうにみえる。いいな。
自分もそうだったら良かったのに。

わたしは、30代の女性です。裕福な家庭ではなく、県営住宅で育ちました。両親もそんなに仲良くもなく、父は不倫ばかりでした。その両親は23歳のときに、同時期に癌で亡くなりました。複雑な環境で、たよれる親族もいなく、それまで介護におわれる、10代20代でした。夫はいますが、浮気をしてたこともあり、心底信用できる人ではもうありません。独りだとメンタルよりヤバくなるのは、わかるので、別れる気力もないです。友達も、嘘ばかりついて、私の名前で他人にお金を借りたりするなど、利用されてきました。この世に誰一人信じられる人がいなくて、すごく虚しくおもいます。睡眠薬を飲んでも良く寝れないし、ヒステリーになるし、子供を授かれることもなさそうなので、生きている意味が年齢あがるにつれて、わからないです。

親友が亡くなってから3週間が経った。

私への最期の言葉は「今まで迷惑かけてごめん」やったな。
アホやな。
あんたが死ぬことに比べたら、
迷惑かけられることなんて、かわいいもんやわ。

あと数十年したら、会いにいくわ。

死にたい
１日でも早く死ねたらと思う
でも死ぬのが怖い
生きていたい
上の子供を愛せない
見ているだけでイライラする
こんな母親で子供らは可哀想
なるべく早く死んだ方がいいのに生きていてごめんなさい
優しい旦那も迷惑かけてごめんなさい
こんな人間早くこの世から消えて旦那は若いうちに再婚した方がいいに決まってるのに疫病神が存在してて申し訳ないと思う
自分は何者なんだろうと思う
誰からも必要とされてない
よく子供はママが必要だなんて聞くけどそんなの嘘だよ
子供は親がいなくても育つ
少なくともこんな母親なんかより父親や祖父母、いつかは再婚した場合は継母とで子育てしていった方がいいよ

どうやって死ねるの
死ぬのが怖い
機械みたいにボタン１つで死ねればいいのに

死にたい。フラッシュバックの日々でよるねむれない。かなりしんどい。

この世の中は冷酷だ。苦しい苦しい。

3年前死にかけた時に死ねなかったことを後悔してる。
何故生き延びたんだろう。
おかげで生き延びた後も辛いことばかり。

職場で上手くいかなくて、話し下手な私は職場の人達からスルーされていつも孤立。
疎外感を常に感じてる。
仕事内容も自分に合ってなくて出社拒否寸前ギリギリで行ってる。

相談出来る人なんて皆無です。

今の環境が苦しい。どうにかなってしまいたいと思う。近くに居る人程、気づかない。

生きていることに疲れる。
友達はいないに等しい。
夜は毎日寂しい。虚無。
もう何も頑張りたくない。

30歳になる前わたしは自死したくなり、本当は怖いけど、前日に精神科で貰ったお薬をたくさん飲んでしまって、ぼーっとした頭で座って葛藤していました。
そうしたら、住民の方がそっと無言で、わたしの腰を強くぎゅーっと抱き締めてくれました。
だめ、何があったの？って勇気を出してわたしを引き留めてくれました。
わたしは泣きながら理由を説明してる間に、消防隊の方に引きずられ命が助かりました。
精神科の薬も飲むのを止め、今は子どもがいて、母親になりました。
今は生きていて良かったって、生かしてくれてありがとうって思ってる。

心身症、自律神経失調症などで働けなくなり、3年間の会社の休職などを経て、無職になって2年目です。

2週間毎の通院のみで普段は外出することもほとんどありません。必然的に会話をするのは両親のみということがほとんどです。

行政からの人間的なフォローは1度もなく社会復帰できる気がしません。

死にたい
もうやだ
私の大好きだった貴方がいなくなってから
独り言はこの二つです。
なんでいなくなっちゃったのよ。
ついていければ良かったのに、ついていけない。
私も死にたかった。
怖くて死ななかった。
貴方はどれだけ絶望してたのか。
本当にかわいそうでかわいそうで、
助けられなくてごめんなさい。

普通になりたかった。
なれるものなら、私だって周りが言う「みんな」と同じようになりたいんだよ。
みんなと同じように学校に行って、授業受けて、行事に参加して。何度も、何度も願った。特別になりたいわけじゃない、ただみんなと同じになりたいだけなのに。どうして私はみんなと同じになれないんだろう。
お母さんに「どうしてみんなと同じようにできないの？」「それは甘え」「なんでそんなこともできないの？嫌い！」
言われる度に私も普通になりたいってひっそりと毎日泣いてるんだよ。
ずっとずっとお家にいるから、授業をじっと聞いてられなくて怒られる。気がついたらたっちゃっていてまた怒られる。仲良くしたいのになぁ、怖いなぁ。学校行きたいなぁ。

20代前半にして300万の借金を抱えてます。どーやって返したらいいのか分からず家族にバレても大変なので毎日ヒヤヒヤした思いで生きています。友達関係もうまくいっておらず何故、生きているのかを毎日探してます。

もう生きがいも見つけられなくて、なにも楽しくなくなった。
ただただ未来に漠然とした不安だけを感じて生きてる今
毎日毎日憂鬱。とても生きづらい。

またあの人が私のそばにいてくれたら、こんな苦しい世界も生きれたかもしれない
けど、もういない、もう会えない。

何回も何回も自殺しようとした
でもどうしてもうまくいかなくて、怖くて、泣く毎日
もう生き地獄です、はやくさよならしたい。

時々訳もわからず家族に対してイライラします。私の家は母子家庭で、親は一生懸命私や弟たちを育ててくれています。

でも、たまに言われる言葉に傷つきます。私は適応障害や学習障害があって、時々イライラが爆発してしまい泣き叫ぶ事があります。その時親に「良いよね、イライラしたらそんなふうに暴れられて」みたいな感じの事を言われました。

好きで泣き叫んでると思われていると思いました。

たまに、死にたくなります。

私はただの甘えなのでしょうか。なんだか生きていたくなくて、なんだか消えてしまいたくて死んでしまいたくて。死んだ方が楽なんじゃないか、これ以上周りに迷惑をかけなくて済むのではないかと思います。家族がいる幸せな環境で生活できているはずなのに悲しい、寂しいと孤独を感じてしまいます。どこかに逃げたくもなります。もうわかりません、ごめんなさい

死にたいのか、生きたいのか、
良くわからない。
確かな事は自分の幸せは未来にはなくて。
過去の思い出だけが唯一の幸せ。
小さい頃を思い出し、愛されてた頃を思い出す。
お父さん、お母さん、会いたいです。

幸せな人生のはずだけど。誰かに助けてって言いたい。

確かに自分が悪いからやられて当たり前でしょうけど、仕事中あまりにも時間余ってやることなくて休んでたら女上司からサボってると毎日に監視、付きまといにあい苦しい。死にたい、消えたい。それに普段からそこまで親しくないけど一部の同僚からそっけない態度、無視…だったら死にたい。

今年就職しました。

何が辛いのかわからないくらい仕事が辛くて、毎日吐きそうで、ご飯が食べられない日もあります。

辞めたいのに、職場の先輩方は優しすぎて、裏切るようで悲しいです。

頑張って、壊れたら、辞めてもいいよって言われるくらい許してもらえますか。
もし許されるなら、壊れるまで頑張ってみようと思えます。

何の為に生きているのか分からない。家族があるのに、本当の家族ではない感じがいつもしてるし、本音を言える人がいないし聞いてくれる人もいない。家に帰っても、寂しさや孤独感が強すぎて、気が休まらない。自分のせいで母は亡くなってしまった。その事が心に突っかかって、母が亡くなった時に私の心は壊れてしまった。もっと長生きできたかも知れないと思うと、いつも自分を責めてしまう。自分は必要とされているのか不安で押し潰されそう。自殺する勇気が出ないが、痛くなく楽になれるのなら自由になりたい。母に謝りたいと思う。

最近，テレビでは一人で抱え込まないで相談してくださいとのメッセージを投げかけてくるけど，偽善としか感じない。
私も自殺未遂を何度も繰り返し，いろいろなところに相談したけれど誰も助けてくれなかった。
冷たく突き放されたし，叱られもした。
私だって自殺したいと思っているわけでもないのに，全然理解しようとしてくれなかった。
そんなふうだから，いつまで経っても自殺ってなくならないんだと思う。
結局，人ってそんなもの。
自分だけ幸せなら，それでいいんだよね。
自殺願望が消えなくて苦しんでいる人の気持ちなんて分かろうとしない。
苦しくて苦しくて仕方ないのに。
偽善者だらけで，みんな嫌い。

テレビをつけると悲しい報道が流れてくるからつけられない。心が落ち込んで何もできなくなる。
干渉が酷い。
生きにくい世界。

最近一度に嫌なことが起こりすぎてもう何もかもがどうでもよくなった。本当なら今は就活で忙しい時期なはずなのに学校は前期は全部潰れて課題をやるかバイトに行くかの毎日。そしてお母さんの顔を見ると何故かイライラする。情緒不安定なのか反抗期なのか分からない。なんでお母さんにだけイライラするのか分からない。理由が分からない。そんなお母さんにとうとう「あんた精神科行った方がいいよ。おかしいよ。」と言われた。冷たい声だった。それを聞いた瞬間なんだか見捨てられた気持ちになった。今思えば自分はお母さんに八つ当たりすることで自分のことを気にかけてほしかったのかもしれない。もうこんなめんどくさい自分はいないほうがいいのかもしれない。疲れた。

大学で対面授業が始まった。でもコロナの影響で毎日は行けないから、オンライン授業も並行してやる。出席確認用の課題は毎日出る。私はそんなに器用じゃない。毎日締め切りのある生活は息苦しい。友達と遊びに行けなくて、なんの楽しみもない。死にたいわけじゃないのに生きたいわけでもない気がする。高校生のとき、私は不登校だった。やっと抜け出せたと思ったのに最近あの頃のことがやけに頭に浮かんで、あのころと同じ様な気持ちになる。疲れた。