自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

大好きなあなたへ
突然のことでまだ受け入れることができていません
どこかで生きているような気がします
辛かったよね、力になれなくてごめんね
いつもいつも力をもらってばかりでした、私の原動力でした、笑顔を見るとどんな辛いことも乗り越えていけました
あなたとの素敵な思い出を胸に、これからも生きていきます
いままでもこれからも大好きです
見守っていてね

死にたい

のか

生きたい

のか

わからない

自分のいのちじゃないのに

自分のだと思ってるんだよ

私は、仕事バリバリで生きてきました。　

失恋ばかりして、もう身が持たない。　

申し訳ないけど、先も不安だし、　
先に死んでも良いかな、と思いました。　

私、好きな人と結婚したかったよ。　
子育てもしてみたかった。　

消えて行こう、土に帰りたい。

仕事しんどい

信じきれない旦那
働かざる者非国民
(妊娠初期のしんどい時に仕事休んだら言われた)
月4万のローン、払えなくなったら出ていけ
月4万でこのマンションで暮らせてるんだ、俺にもっと感謝しろ
家では仕事の愚痴は言わずにいつも明るくしろ
正社員の旦那、パートの私、お財布別々
私、赤字、旦那、Amazon買いまくり
しんどい時は部屋にこもっておけ

この人じゃなかったら、赤ちゃんも流産(3回)せずに幸せだったかもしれない

先月嫁の母親が命を絶ちました。苦しんでる事も気にかける事も出来ずにすみませんでした。嫁とも喧嘩ばっかりしてて何も知らなくて後悔してます。最後にお母さんと会った時も、嫁とは喧嘩中だったので私は不機嫌でした。本当にごめんなさい。もし、ちゃんと嫁から話を聞いていて、私も一緒に力になっていたら…ごめんなさいしか言えません。お母さん頑張り過ぎでしたよ。ありがとうございました。まだ実感ないけど。孫の成長見て欲しかったです。ごめんなさい。

異業種から抜擢されて半年、

新しい勤務地に行ってたった３カ月・・

ワクワクして、少し誇らしげな表情で新しい挑戦に向かったのに

あんなに明るくて前向きだった人が、

みるみる壊れていった

感情を殺す薬でも飲まされたんじゃないないのか？

可愛い笑顔を見せてくれる瞬間が少なくなっていく

食べ物の好みまで変わった

色白の肌から、艶が消えていく

大好きな膝枕をしてあげると、目を閉じて僅かに涙が浮かべていた

気づかないふりをして手を握ると、少し震えていた



彼に近い人は「どうして相談してくれなかったんや」と言う

最後まで心の内を見せてくれていたのに私は結局助けられなかった

相手が他の人なら、助けてあげられた？

私の力が足りなかったせい？

最期の顔も見せてはもらえなくて

私は骨を拾う立場でもないから、お別れを言えなかった。

でも、彼のぬくもりを感じられなくなったから、もう居ないのだとわかる。

心に神も仏も居ないから、死んでも彼のもとに行けるとは思っていない

自分の家族の為に死んではいけないとも思う

気を使っているつもりなのに、気を使ってないと言われる。めちゃくちゃ頭の中で考えて出した答えなのにいつも空回りしてばかり。
もう無理だよ。毎日頭が痛くなるほど考えて空回りばかりなら何も変えられないじゃない。
誰も傷つかないように言葉選んだり、不快にならないように行動して生きようとしてるけど、人の些細な言葉で傷ついてボロボロで早く消えたくて仕方がない。自分はこんなに我慢しているつもりなのに。何がダメなの？
あー死にたい死にたい。

物心着いた頃から兄弟からの暴力、命令、自由なんてなかった。でも、その兄弟も近所の上級生から毎日いじめられ、不登校になり、家庭内暴力がひどくなった。
一番のターゲットは私。
でも、憎めなかった、どこかで可哀想と思っていた。
思い通りにならないと、殴られ、蹴られ、脅され、20代結婚し家を出るまで続いた。
結婚し、男の子が生まれた。
兄弟のようになって欲しくなくて、一生懸命育てた。

いま、その息子が高校生になり、学校に行かなくなり、私に暴言を吐き、どうにもならない。

息子と兄弟は違うのもわかってる。

でも学校に行かず、悪態をつく環境は、昔の私を思い出させ、わからない恐怖と絶望感が涌き上がってくる。

綺麗事なんて求めてないよな
励ましなんて求めてないよな
同調なんて求めてないよな

でも、なんでだろうな
その言葉に甘えてまた後悔して。
昔の嫌な事思い出してる？
今日嫌な事があったのか？
あいつがどうしても嫌いなのか？
お金がない、体調が悪い、何もしたくない。
それでまた無理してるの？
それが人間だ、仕方ない事だ。
死ぬまでの事じゃない、言わずもわかってる事だよな。
でもそんな自分が許せないんだよな
自分にちょっと厳しいんだよな

聞いて、そんな思考のあなた方は素晴らしい。
自分を俯瞰で見れる事は素晴らしいことだ
素晴らしい事だけど時々自分を追い詰め過ぎるんだよな
そんな時はさ
1度立ち止まって塞ぎ込んでもいい
1度立ち止まって頭を空っぽにするのもいい
1度立ち止まってすべてを曝け出せ
どこでもいい。誰にでもいいから今すぐ実行しろ。


本音は今すぐ貴方のもとに駆け付けて抱きしめてやりたい
よくがんばった。よくやったな。辛かったよな。苦しいよな。
沢山弱音吐いていい、沢山泣いていい、沢山怒っていい。
なんかご飯でも食べな。ジュース飲むだけでもいいから。

貴方のもとへはいけないからひとりでもいいから
この言葉に救われてほしい。
これからも一緒に生きるんだ
ぐずぐずでもいいどろどろでもいい
生きてるだけであなた方は素晴らしいんだから
明日も生きよう

虐められいるわけではなく、
人生がうまくいってないわけでもない。
でも時々、死んだらどうなるのかと。
なんでなのか、自分でもわかりません。
必要とされたいからでしょうか、
かまってほしいからでしょうか、

私は、死にたいけど怖いから、痛いのも嫌だから、死ねないから生きてる。
自殺したらおしまいだと、周りがどれだけ辛いか、本当にそこで簡単に人生が終わるんだと痛感する。自分の大切な人が死ぬくらいなら、多少の不満も我慢出来る気がする。でも私はそれでも死にたい気持ちが離れない。

気付いたら全身かゆい。頭、顔、首、腕、手のひら、背中、胸、お尻、足、まさに頭のてっぺんからつま先まで見事にかゆいくない所がない。
元々敏感肌だったけどストレスなのか食生活か、どっちもか…年々ひどくなって、なんでずっと市販の薬で誤魔化して、何種類も何年も使ってるんだろ。なんですんなり皮膚科に行けないんだろ。
スッといかない性格。人生も。すごいコンプレックス。苦しみから解放されたい。

お母さんが自死して何年経っただろう
誰かが自死したという話を聞くと、お母さんが自死した日のことを思い出します

色褪せない、褪せてほしい記憶

おじいちゃんも、伯父さんも自殺していた環境で
お母さんは何度も、何があっても自死だけはダメだって言ったね
でも、そんなお母さんが自死してしまったら、どうしたらいいか分からないよ
何度も自死を考えて、お母さんの言葉で踏みとどまっていたのに

分からない、何もかもが分からないよ

毎日が苦しい。毒親に育てられ、何一つ自由なんてなかった。誰も助けてくれなかった。小さい頃、親に殴られたり、外でご飯食べさせられたり、押し入れに閉じ込められたり、遊びになんてもちろん行けなかった。周りには家も沢山あって私の泣いている声だって聞こえてたはずだよ。なんで誰も助けてくれなかったの？すごく苦しかった。あんなふうに育てられたら、自己肯定感なんて持てるわけが無い。毎日自分がダメな人間に思えて、死にたいと思う。こんな子ども私以外にも沢山いるんだろうなぁ。少しでもおかしいなって思ったら通報してあげて。その子の人生が明るくなるかもしれない。周りの大人は見えてるものにしか気持ちが向かない。見えてるものも大事だけど、見えていない子たちも救ってあげて欲しい。ニュースで見てる虐待なんてほんのひと握りなんだよ。死んじゃってからじゃ遅い。心も体も。今この瞬間も苦しんでいる子達がいることを、一瞬でもいいから考えて欲しい。私のように大人になってからも苦しむなんて見たくない。

誰にも必要とされてないって感じる時があって、その瞬間がすごく死にたくなる。生きていたくない。消えたい。人生やり直したい。こんなはずじゃなかった。こんな人生になるはずじゃなかった。どこで間違えた？前世で悪いことでもした？周りが楽しそうで、笑顔で、自分は真っ暗。差を感じる。なんか、色々疲れたよね。

毎日家にいるのが嫌だ。親の罵声が頭の中でずっと繰り返されてもう限界。早く死にたい。生まれたくなかった。勉強がんばって、いじめられたこともあって、頑張って生きてきた。高校も大学も国公立でお金もあまりかからなかったし私は良い子に育ってきたのに、なんでこんなに毎日辛くて悲しい気持ちにならなきゃいけないの。人間関係もうまく築けなくて、ストレスたまる一方。早く死なないかなぁ。でも私が死んだら、家族はどうなるのかな。今まで私が家族のレベルをあげていたから誇れるものもないだろうし、これからまた貧乏生活になるんだろうな。かわいい顔に生まれたかった。もっと愛されたかった。最近はいろんな人と性行為して承認欲求を満たしている。私は何やってるんだろう。ごめんね…こんな汚れた体誰も愛してくれないし早く消えちゃえばいいのに。

死にたい。けど死ねない。
生きてる価値のない人間なんだなってつくづく思う。
彼氏に背負わされた借金、私自身の借金。
頭悪過ぎ。
何にも楽しくない、人も信用出来ない、するだけ無駄。

職場でできた友達が自殺してちょうど３年。
３年経ってもまだふとした時にどうしようもなく涙が溢れてくる。

死ぬ直前に電話してきたのは、止めて欲しかったのか？
ホントは死にたくなかったのか？
俺が言葉を、選択を間違えなければ
まだ一緒にいれたのか？
どうしたって考えてしまう

辛かったんだよな？
逃げ出したかったんだよな？
ごめんな認めてやれなくて
最後の最後で怒ってしまった事
もう二度と謝れないと実感する度に
悔しくて寂しくて壊れそうになる

残された人はどうすればいい？
お前がいなくて誰にすがればいいのかわからない

学校いくために沢山のお金が必要で借金して生きなければいけないこの世界。

誰かに認められないと仕事は成り立たない。
人間は人間がいないと生きれないのか。

親とは上手くいかないことの方が多くて
人間は弱い人には冷たいから、本当に辛い時は人は寄ってこない。
頼れる人もいなくて自分が嫌いになって他人にも興味をなくして…

価値もない自分はなんのために生きればいい？
楽に消えたい。とにかくこの世界から消えたい。楽になりたい。

なんで死んでほしくない人が死んでしまうんだろう
生きたい人が死んで、死にたい自分が生きている
矛盾してるよな

私は、自分の心と今戦っています。私は、Disneyヲタクなんですけど、今コロナの状況で友達がDISNEYのチケット取れたんです。それで、私も行く事になったんです。だけど、お母さんから急に「東京293人感染者だよ、こんな状況だからやめな」と言われ、友達に電話して見たら「チケットもったいないから、行ったほうがいい」と言われ、どっちを相手にしたほうがいいか、わからなくなりました。その数日後、私は、DISNEYに行けなくなりました。ヲタクでもありながら、こんな、生活はもう限界です。元彼から、コロナのせいで、「別れよう」とも言われました。今は、心が痛みますが、学校では、いつもの笑顔で、いたいと思います。みなさん、コロナをみんなで乗り越えましょう。最後まで、私の文章を見て頂きありがとうございました。

寂しくて苦しい。わたしも死にたい。死ぬ勇気が欲しい。家族は悲しんでくれるだろうか。

大事な職場辞めた。
好きな職場勢いで辞めた
辞めて馬鹿なことだと分かる
仕事辛い。もう子どものためのお金稼げない

死んでしまいたい

　何もかもが中途半端。勉強も、部活も、何もかもちゃんと出来ない。がんばろう、と思う。でもそれは一過性のもので、すぐにいなくなってしまう。何もかも中途半端。なんで周りの皆のように、ちゃんと出来ないのだろう。何かの報いだろうか、これは甘えなのか、と考えて考えて嫌になる。
　死にたい。死んでみたい。死んだら楽になれるだろうか。どうやって？　と考えた所でまた嫌になる。ちっちゃい事が気になって、結局怖くなる。また中途半端になって嫌だ。自分以外の皆を尊敬してるんです。大好きなんです。だから、自分が一番自分を憎んでて、軽蔑してるんです。心にもないことをへらへら笑いながら口にする度に、ガワだけ取り繕う度に、私が私を罵ります。死にたいというより、消えたいんです。忘れてほしいんです。でも、誰かに憶えててほしいんです。中途半端なんです。中途半端な自分が嫌いです。消えたいのに消えたくないんです。汚いんです。卑怯者です。自分の弱さが嫌いなんじゃなくて、そもそもの自分が嫌いです。他の人たちは皆尊敬できる人達なのに。なんで私はこうなんでしょう。立派な人になりたい。なれないから、死にたいんです。
　

おかあさんに会いたい。
おかあさん、どんな声だったかな？
忘れてしまってごめんなさい。
声が聞きたい。

死にたい

今、大学生と高校生の娘と息子。
ずーっと道を外してわ、戻してわの繰り返し。
いつになったらちゃんとした人間になるのかな。
私が死ねば、落ち着いて立派な大人になるのかな。
母親は笑っていなきゃいけないって
笑っていれば子供たちはちゃんと育つって
いつまで笑ってなきゃいけないの
いつまで我慢しなきゃいけないの
もう限界だよ
死にたい
消えたい
あなた達のお母さんの仕事はもう疲れたよ

病院、臨床心理士、先生、親、友達、
相談しても、
変わらない、


自分自身の考え方がまちがってるから、

きついきつい

新卒で入社した会社でパワハラ・セクハラにあい、精神を壊して毎日死ぬことしか考えられなかった1年弱。誰かに相談しても「気にしすぎ」「自意識過剰」などと心無い言葉をかけられ、こんな腐った世の中でなんか生きてけない、死んでやると本気で思っていた。
ある朝、糸がぷっちんと切れる音がして今日なら死ねると思い、最期に兄弟の声が聞きたくなって朝早くに電話したところ「会社なんて休んで病院行って、診断書もらって休みなさい！」ってようやく言ってもらえた。その言葉がなかったら今、自分は生きていなかったと思う。
未だにおじさんが怖くて電車に乗れないし、セクハラしてきた人と似てる人がテレビに映るだけで涙がぼろぼろ出てきてしまう。正直、私の人生めちゃくちゃにしやがってという思いもあるが、この経験のお陰で学べたこともある。
他の人は他の人、私は私。我慢出来ること、我慢出来る量は人それぞれ異なる。みんながお互いのことを思いやり尊重し、どんなに苦しくても「自殺」という手段を選ぶ人が1人でも少なくなる世の中、そんな優しい世界を望みます。

でも、やっぱり今でもあの時死んでたら今こんなに苦しまなくて済んだんだよなーと思ってしまうことも、、、

あなたがいなくなってから5ヶ月すぎたけど、毎日毎日心の苦しさは変わらない
どうしようもなくつらい
必死に毎日乗り越えてる

人生の半分があなたと過ごした日々だから、急にあなたがいなくなってどうしていいか分からない

これから先もどうやって越えていったらか分からない

寂しさと悲しさと苦しさ…毎日をあとどれくらいこの毎日を過ごしたらいいの？

越えられないよ
未来が見えないよ

あなたは今楽になってる？
苦しくはない？


早く早くあなたのそばにいきたい
早く早く迎えに来て

お願い、迎えに来て