自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

思いもよらぬ日があった現実から
一年がたちますね。7月15日
どうして？　あなたの月命日あたしの誕生日の日よ
8月15日 あたしの誕生日じゃない。
どうしてよ…
大好きだった夏が　大っ嫌いな夏になったのよ。
あたしの誕生日も…
あなたは自分の死の日をえらんだの？
違うでしょ
あなたを想い出になんかできないじゃない
前になんかすすめないじゃない
あなたが近くにいすぎて
どうしてよ…
あなたの声が
ぬくもりが
残り香さえも何もないのよ
思い出せない
だって　あなたに逢いに行った時には
もう　冷たかったのよ…
子供達も久しぶりに逢いに行った
お父さんは　もう冷たかったのよ
どうしてよ？
冷たくなった　あなたに逢いたかったんじゃない
あたたかいままの　あなたに逢いたかったのよ
握った手が　どうして冷たいのよ
なんで握り返してくれないのよ
キスした唇がどうして冷たかったのよ
どうしてよ
逢いたいよ
逢いたい
逢いたいの
いつ帰ってこれる？
何時に着く？
気をつけて帰ってきてね。
待ってるからね。

おかえりなさい！
疲れたでしょ。

もう　お願いだから帰ってきてよ…
待ってるのよ
ずっと待ってるのよ
お願い　逢いたいの
逢いたいよ

漠然と死にたい。
恵まれている。そう思う。両親も優しいし育ててくれるしバイトも出来てるし兄弟も優しい。クラスメイトも助けてくれるし、なんかもう嫌だ。自分が嫌いだ。こんなにも優しい世界に住んでいるのに死にたいと思うことが嫌だ。
社会に向いていないと思う。人間と関わるだけでものすごく体力と精神力が削られる。つらい。
バイトも予習3時間ぐらいいるのに毎日入ってるし大学の授業あるし社員はシフト管理できないゴミだし嫌だ。人のことゴミって思いたくないのに思ってしまうのも嫌だ。
未来が昏い。暗くて昏くてcryだよもう死にたい。自分が何かできる人間だと思えない。実際何も出来てない。
とりあえずバイト辞めたいしんどい毎日心が磨り減ってるのが分かる、しんどい なんか気持ちの問題とかやる気とかじゃなくて、80分が体感20分で、でも体力はちゃんと100分ぶんぐらい取られてて、予習は無給で。何が楽しいんだ。死にたい。楽しいことをやる気力と時間がないのがつらい。

27歳の主人の死亡診断書を眺める。
自殺でも他殺でも事故でもなく不詳の外因。
警察の捜査もあれからどうなったかも分からない。
でも、私には自殺だと分かる。
私が留守の間に。

貴方はまだあの場所にいるのでしょうね。
あの日から私も死んだようなものだ。
生きてるのは身体だけ。
頭の中で毎日自分を殺して生きています。
これでも生きてることに価値はあるのでしょうか。

特に酷いストレスを抱えている訳でもないはずなのに、色々と毎日考えなければいけないのが億劫で、いっそ死ねたらと考えている。
もう2ヶ月半、睡眠障害でろくに寝れていないことを除けば、自分より大変な人なんて山ほどいるのに。

「災害で○名死亡」「殺人事件が起きました」「新型コロナで○○さん死亡」

毎日どこかの誰かが亡くなっているニュースを耳にする度、何で自分じゃないのだろう、と思う。

楽に死ぬ方法を探して出てくるのは「死んでは駄目だ」というフレーズばかり。
何で死んではいけないのか、そんなの自分の勝手では？主張するなら根拠を示してほしい。

20代のころから、摂食障害、うつ病、パニック障害、不安性障害、などなどと付き合いながら、結婚し、四人の子どもの母親です。
最近、急にうつ病がひどくなり、久しぶりに死にたいと思うようになってきました。
虚しいし、悲しい。
孤独です。

大学3年生です。一人暮らしをしています。コロナで大学の授業が全てオンラインになりました。コロナでバイト先が潰れました。サークルの活動も禁止されました。一人暮らしで誰とも話す機会もなく、外に出る機会もありません。友達と会うのも躊躇してしまいます。世界が急にぜんぶ変わってしまったみたいです。先月まではオンライン授業で出される課題をちゃんとこなし、就活も説明会に参加したりインターンのESを書いたり、ぎりぎり頑張れてました。しかし今月から何かがぷつりと切れてしまったみたいに無気力になり、死にたくて毎日大泣きしてしまいます。課題の〆切とインターンの申し込みの〆切がたくさんあって、何から手をつけたらいいかわからなくて、何をやろうとしてもそわそわして集中できないです。そんな自分が嫌でSNSやインターネットで「死にたい」って調べては同じ考えの人を探しています。それで時間を潰してしまう自分も嫌でどんどん死にたくなります。最近はカフェに勉強しに行ったとき、店内で泣いてしまい周りに迷惑をかけるという失態を犯しました。成人してるのに本当に情けないです。毎日泣いて死にたいしか考えられなくて、来月自分が生きてる姿が想像できません。こんな自分が嫌いです。涙が止まりません。文章がまとまってなくてすみません。

もう死にたいんだよ
死ぬ勇気もでないけど

生きたくないんだよ

死にたい。
子供の頃から能力が低くいじめられてばかり、働いてからも自分ばかりきつく当たられあら探しされゴミ扱いされて最後には障害者扱いされ、親にも見放され耐えてきたけれどもう限界です。
こんな思いまでして生きていたくありません。
私が死んでも笑いの種にされるだけでしょう。その程度の存在なんです。本当にいらないゴミみたいな人間がいるんです。いのちの電話とか相談窓口とかありますがそこまでして救う価値のない命です。

いろいろ上手くいかず毎日自暴自棄になっています正直昔から何やってもうまくいかなくてなんで生きてんだろうって思うようになってしまった。周りの人達はやさしいのにそのやさしさや期待に応えられないゴミな自分が嫌いで死んでしまいたい。

頑張ったつもりでも大体底辺。
頭も良くなければ、コミュニケーション能力もないし個性もない。
失敗ばかりの人生で死にたいけど、他人に迷惑掛けたくない。
死にたいけど死ぬの怖い。怖いけど生きる理由もない。
気づいたら死んでないかなあ。

俺、学校でも問題起こしてて、どうしても悪い方向にしかいかなくてもうどうすればいいかわかんない

死ねば楽になれるのかな、でも友達とは喋りたい、母さんには怒られるたびに罵声を浴びせられてもう無理

うつ病とかそんなんじゃない、全然病んでないけどもう自分が制御できない、もう母さんにうちの子じゃないって言われたから、もういいよね

死ねば母さんは泣くかな、それはないよね、

友達と仲良くなりたくてみんなと同じことしてきた外を見ても涙しか出てこない、もうどうすればいいかわかんない、どうしよう

ぼくは物心つく前から母から暴力を受けていました。母は忙しい仕事、父は単身赴任で、母は実質一人で三人を育てていました。なので、帰ってくると、怒り散らします。まだ小学校低学年の私たち姉妹に、なぜ夕ご飯ぐらい自分たちでできないのか、なぜ夕ご飯の皿は洗って拭いてしまっていないのか、なぜ風呂を掃除して、全員入り終わってないのか、なぜ洗濯物をハンガーから外して畳んでしまってないのか。むりですよそんなの、小学校低学年ですよ。全部完璧に出来ていないと、暴力を振るわれます。また、全部完璧に出来ていたとしても、仕事で嫌なことがあると暴力を振るいます。
今は、たとえテストを控えていても、受験生だとしても、どんなに友達と遊びたくても、どんなに辛くても、家事を手伝っています。手伝っていると言いましたが、本当は全部ぼくたち姉妹がやっています。母はそれを見て文句を言ったり、仕事の悪口を言ったりします。父は帰ってきたと思うと、仕事の悪口しか言いません。
本当に辛いです。死にたいです。母は悪いことだと思ってないし、児童虐待のニュースを見ると、こんなの親じゃないとか言いますが、あなたも同じことやってますからね。ぼくたち姉妹は運良く死ななかっただけで、同じことやってますからね。
本当に死にたくなる。

私がいなければ皆幸せになれるんだ。
息子がいじめられてるのも私のせい。
早くこの世から消えたいな。

私の個人的な話になるのですが、見てくれると嬉しいです。

私はここ何ヶ月かずっと悩んでいます。
なにかこれと言った理由があった訳ではないのですが、解決できない様々な悩みが積み重なって、頭の中がパンクするというイメージです。
悩みの例は、自分がLGBTのBであると認識したこと。勉強に集中出来なくて成績が下がっていること。部活へのやる気が無くなったこと。親との関係。受験や進路などの不安。他人を信じられなくなったこと。スマホ依存。などのことがあります。
そんな中、リストカットまではいかない自傷を始めました。今もそんな中途半端な自分が嫌で嫌でたまりません。そして、
自分がどんな状態なのか知りたくなったのですがカウンセリングなどには行けないため、ネットでのうつ病診断をした結果、中度～重度のうつ病と診断されました。ネットなので個人的なものではありませんが、早くきちんと診断してもらいたいなと思っています。
そして、そんな私を誰かに知ってもらいたくて、でも、知ったように言われるのも嫌で、そんな矛盾を抱えています。ほんとにほんとにどうしたらいいか分からなくて、中学生である私はなんにも出来なくて。
今度、お悩み相談の電話をかけてみたいと思っています。それで、少しでもこの悩みが軽くなればいいなと思っています。
最後まで見てくれてありがとうございました

何で自分は生きているのかいつも考えてる。
本当はこの世には要らない人間なのかもしれない。

いつも心の中で謝ってる
『生まれてきてごめんなさい』と

それでも僕はまだ生きている
何故僕は生きているんだろうか
もし生きる為の理由がなくなったら、その時は安らかに死ねるのだろうか

先日、大好きだった父を亡くしました。
その父は、いつも大丈夫 早く治るからね、と強がっていました。
私があの不安を聞いてあげるようなことをしたらまだ生きていたのかな？
私が悪いのかな？

私は精神的にも辛いけど、学校に行きました、そしたら友達から聞こえてきましたこんな会話が。

A『お父さんうざすぎルゥー』
B『ほんまそれな！死ねばいいのにー』

イラつきました。
人は死ね、消えろ、と言わなくてもスッとなくなってしまうのに。
簡単に、簡単に命はあんなに尊い物なのに。

なので皆様はうざい 死ね 消えろなどの暴言はやめてください、それですごく傷つく人もいます。
下手したらトラウマになります。
発言する前に考えてみてください、あなたのその言葉は誰かを傷つけませんか？ 不快にさせませんか？
トラウマになりうる言葉は入っていませんか？
あなたのちょっとの出来心で誰かがなくなるかもしれません。

こんな人が言っても意味ないですよね...ごめんなさい。

私は心の中で自分の分身を作りすぎて、どれが本当の自分か分からなくなった。
子供の頃に虐待されて、誰にも嫌われたくない、それで自分の分身を作って生きてきた。
小さい頃からずっと親の前でもいい子、友達の前でもいい子、先生の前でもいい子だった。だからみんなからは嫌われなかった。
だけど高校にあがったら変わった。友達からは八方美人と言われて男の子と話しただけでビッチ扱い、先生には自分の意思は無いのかと怒鳴られた。ずっとこんな生活をしてたから、自分という存在がどんなものだったのか忘れた。
社会人になって今まで関わりがある人は全て地元に置いてきた。
必死になって仕事をする毎日、また分身を作って毎日過ごしてる。また自分がわからなくなった。

なぜ毎日こんなに苦しいのか、高校生の時から他の人が私を見るだけで何か自分の事を言われているんじゃないかと思って怖い。こっちをチラチラ見てひそひそ話をして、笑っているだけで自分の事だと感じて、つらい。

消えてしまいたい、自分が誰だかわからない。

辛い。いじめらてるわけでもない、虐待されてるわけでもない。ただ辛い。ちょっとやそっとの嫌がらせで泣きそう、精神が強い人になりたい。
こんなわがままになってごめんなさい。

生理も辛いし、生きることも辛い、死にたいわけでもない。生きたくもない

生きたいひとが亡くなって、死にたい人は死ねない。なんでかな？
臓器のドナーより、寿命のドナーをしたい。
生きたい人が可哀想。

なんでかな？
辛いです。助けてください。

死んだ後迷惑かかるとか知らんどうでもいい
って思っちゃってすみませんね、、
彼氏に嫌な気持ちだけ
伝えられて私は何言っても変わらんから辛い
いっその事振ってくれ
振らせる方向にばっか持ってくる
ただでさえ死にたいのに
言うたことないけど
拍車かかりまくり
それくらい浅くて弱いってことなんやけど
明日から仕事どうしようやし
とりあえず死ぬ勇気もないけど死にてえ

好きな人に構ってもらいたい、必要としてもらいたいがゆえに、嫌われると分かってる態度をとってしまう。
迷惑だとわかりつつ自分の衝動を抑えられない。
その人を嫌いになれば離れられると思って嫌いになろうとしても、好きが消えない。辛い

嫌いなところも受け入れるのが愛だと思っていたけど、それは違ったのかもしれない。
どんなに気持ちを伝えても相手には伝わらない。

会って話をしたくても片道2時間かかるから簡単に会えない。
せめてビデオ電話でもと言ってもしてくれない。

自分を見つめ直そうとして自分の過去を理解しようとしていたら過去を持ち出すのは違うと言われた。
頑張ってやってることを否定されるのは苦しい。

どんな楽しそうな会話も息苦しいばかりなのに、ここの書き込みをみて心がおちつきました。
あぁ、自分だけじゃないんだと。
ずっとみんながこんな話ばかりしていられたら社会にも出られるのにと。
死ぬのは怖いですよね。
痛いのや苦しいのは怖いですよね。
だけどいなくなりたいんです。
身近な人には、1番申し訳ない。
こんなに大切にされてるのに何故死にたいのか。
ただなまけているだけなのか。
自分でもわからない。
でも生活していけるだけの気力がないの。

死ぬ前にたった一度だけでいい、思い切り愛されたい、愛されたかったな。

大事な人が12日逝ってしまった。
ずっと楽になりたがっていたのは知っていた。
でも私が生きる意味になってるって言ってくれたじゃん。
長生きするって約束したじゃん。どうして置いていっちゃったの。無理させすぎたのかな。頑張りすぎちゃったよね。きっと私と出会ってからのが辛い事沢山あったんだろうな。ごめんね。でももっとそばにいて欲しかったよ、私達の未来はこれからだったじゃない。プロポーズはどうなっちゃったの？
まだ、カレーも作ってないよ？水族館にも行ってない、アイスクリームも食べてないよ。嘘だと誰か言ってほしい。辛くて逃げたくてそんな大きくて深い嘘を家族にもお願いしてついたのだと誰か言って下さい。一人にしないでよ

笑えない、泣けない
普通じゃないのかな
心はとっくに死んでる
でも身体は生きてる
もう疲れた
早く死にたい
毎日眠る前に二度と目覚めないように願う
朝目覚めてがっかりする
いつになったらこの世界からさよならできるんだろう
早く死にたい

なんか、ほかのクラスの男子にいじめられています。助けてください。なんか笑ってくるし、バカ、うざなどよく言われます。気にしないようには、してるんですけどやっぱり気になってしまいます。どうすればいいですか？

こんなに孤独の毎日を生きるぐらいなら死んだほうがまし。
家族が嫌い。
家族の一言一言の言動が嫌い。辛い。
学校では誰にも知られたくなく、友達には嫌われたくなく、毎日思ってもない笑顔を作って振る舞って。
辛いよ。しんどいよ。
相談できる人間なんか誰もおらん。
私一人の命無くなっても悲しむ人なんかおらんのやから早く死んで楽になりたい。
楽になりたいよ。
愛されたいよ。
優しくされたいよ。
心から笑顔になりたいよ。
普通の家族みたいに笑顔で食卓を囲みたい。
私が生きる意味なんてどこにあるの？
悲しむ人なんてどこにいるの？

もう疲れた。
生きるのが苦しい。
こんなにも辛いのなら、いっそ死んでしまった方がいい。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

もう疲れました。

良く頑張った

人生最後の課題はどうだったかは顔を見たらわかるよ。

君を忘れない

これからもよろしくね。

舌の先が痺れていて食欲がなくどんどん痩せている。
歩くとフラフラで頭は軽い頭痛がしてる。

でも仕事しないといけない。
腰痛で労災認定を受けたけど介護職。

どうやって子供を食べさせていくのだろう。

死にたい。辛い。

小学校低学年の時から年を取るなら死にたいばかり考えてた
誰にも言えないし未遂ばかりしてる
早く楽になりたい苦しいのも痛いのも怖い
生きるのに疲れた
もともとセクシャルマイノリティだから社会からも見捨てられてる