自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたくないよ
死にたくない

けれど、消えてしまいたい


知ってるよ。貴方への愛情が依存ってこと
貴方は恋に恋してるだけだって
この恋は、近いうちに終わるって


あぁ、幸せな今を抱きしめて眠りたい

人の言った事を何にも聞いてくれない夫。
仕事で毎日まともに会話してない。
結婚して環境も大きく変わって家の事もっと積極的に考えるって言ったのに。
嘘つき。

死にたいんです

亡くなられた貴方達に会いたいんです
彼氏も、友達も、親友も、家族も、親戚も
全てをなげ捨ててでも、会いたいんです
勇気や笑顔をくれた貴方達に会いたいんです

笑えないこの世界よりも
苦しくて辛いこの世界よりも
そっちの世界のほうが心地良さそうなんです

不謹慎ですね。
貴方達は死にたくて死んだんじゃないのに
……それでも、思ってしまう僕を許してください。
もう一度、僕を笑わせてください
もう一度、僕に勇気をください
もう一度、僕に楽しさを教えてください

……どうしようもなく、死にたいんです
こんな世界で生きていたくない
恵まれた環境で育ったけれど、空っぽです
自殺したって、貴方達には会えないでしょうけど
それでも、死にたいんです

消費者は便利になっても、成り立たせるために苦しむ労働者がいる。
便利なんていらない。
なんで、わざわざ苦しめさせることをするの。
どうせ変わらない世の中。
死ぬしかないね。ここは生きていたい場所じゃない。

急に、もういいかなあと思う時がある。
死にたい、とかじゃなくて。もう、いいかなあって。
子供が病気になった時誰が病院連れて行く？
毎日のご飯は誰が作る？誰が、子供たちの話を聞く？
毎回そう考えると、冷静になるけれど。
この、もういいかなあっていう感情は徐々に冷静にさせてくれる時間を与えなくなってきた。もういいかなあ、もういいや。どんどん心が壊れていく。涙も出ない。ただただ、無。

何もかも上手くいかない。
自分で決められない。
決めたことに不安が出る
思うことを上手く伝えられない。
だから、周りにごり押しされる。
後悔する。
自信がなくなる。
自己肯定感が低い。
下を向いて顔を上げられない。
疲れた
何もしたくない。
明日が来なければいい

私はゲイです。そして部活の先輩を好きになってしまいました。その人はとても優しく誰にでも平等に接してくれます。私が女だったらいいんじゃない？と、言われると思います。ですが私は男、いつもいつもそのことばかりを考えてしまい時には死んでこんなことを忘れたいと考えてしまいます…

いつも死にたいとかんがえている。

外見が悪く、外を歩くときは他人の目が気になり下を向いて歩く。顔を見られたくないから、マスクは欠かさない。アトピーがひどく、外見はさらに醜くなる。

緊急事態宣言から大学もないから、家から滅多に出ていない。自分を見られたくないから。そのせいか、抑うつ状態がひどくなる。

大学の研究もうまくいかない。というより、やる気が全く起きずベッドで寝ているばかり。

毎日母親からはアトピーの醜さを指摘される。

ほんとうにつらい。

私はゲイですが、親には打ち明けられません。そして親はLGBTについて抵抗があるようでそのような話題を出すと気まずくなってしまいます。どういって打ち明ければいいのでしょうか。

幸せでいなくてはいけない、という訳じゃない。
普通の毎日を普通に送っているだけで素晴らしい。
みんなの心が常に穏やかであるように願ってます。

あたしは、他人を傷付けてはいない

世の中、『ストレスが溜まってた』とか、『ムシャクシャしてた』とか、勝手な理由で、誰かの命を奪う奴もいる

そんなの、最低じゃん

あたしは、リストカットを止められない
他人を傷付けたりは、決してしない

リストカットは、自分が死なない為に
必要
今を生きる為に、未来を削る

就職できないのがつらい
親に迷惑かけてばっかり
でもやる気がなくて、就活もしてない

大学行かなきゃよかった、理系にしなきゃよかった、
今まで優等生でがんばってきたのに、
一番大事な、ここで一番頑張らなきゃいけない就活でうまくいかないとかヤバイ
高校受験、大学受験、大学の単位のためにがんばってきた時間は何だったの？
結局就職、いいとこに就職できないと意味なし、
コロナがなければ、、って思っちゃう。

自分よりも試験できなかった人たちのほうが、就活うまくいってて何なの？

朝起きたら死んでたらいいのに、って思って眠る
でも朝生きてて、
それで起きるのめんどくさくて、布団にこもって、何もせず一日終わる
就活しなきゃ
でももう頑張れない
こんな娘でごめん
産まれてこなきゃよかったね

死にたい、消えたい、、、

鬱でもなんでもないのに、病気のふりして、何もしてない自分がつらい
ES書きたくない、面接行きたくない、怖い
何もしたくない、もう落ちたくない、否定されたくない

死にたい、消えたい、

以前は営業職であったけど自分の愚かさで退職。以後、運送業に入るも辛い日々の連続。妻の闘病のこともあり稼ぐために
やり始めたが、わからないことばかりで失敗ばかり。
自分を責め始め、何をやっても上手くいかないことに食欲なく
20キロ以上の体重減少で体力もなく睡眠不足も続き
死を考えるようになってきた。これからどの様に生きればいいかわからず行先やフェリーで憂鬱になり更に自分を追い込み
生きる自信をなくしています。

また今日もやってしまった。課題やるのが嫌で逃げて、自分のしたいことを優先してしまう。後回しにすると大変だってわかってるのにどうしてまたやっちゃうのかな…明日までの課題どうしよう。やらないと班の人に迷惑かかるしな…死にたい。この学部にはいったのも間違いだった、もっと自分の意見言えばよかった。もう取り返しつかないのかなぁ。大学に私の居場所はない…嫌な思いをこれ以上する前に早く死んでしまいたい、苦しむことなく一瞬で消えられたらいいのに、

生きてていい人間ではないんだと、でも確かに未来が連続的に続いてるから生き延びなきゃと思ってきた。
でももう辛いかな、とても辛い。
毎回毎回、近い未来しか見えてない。
なんでこんなに小さい頃から考えも変わらず18歳になってしまったんだろう。
どうして素直に人に物言いできないんだろう。
心の中の問題が成長しないまま大人になってしまった。
伝えたいことも伝えられない。
周りに流されてここまできてしまった。
恵まれてるのに人や環境に、それなのに精神年齢は低いままで甘えてる。
しっかりしないといけないのに、動いて失敗して怯えて結局助けられるのを待って、助けてもらったくせに立ち直れなくて、変な方向へ向かってしまう。
もう死にたいや。

色々な事がありすぎて…
また、ここにやって来ました

辛い思いをするたびに、
ここに、来て
自分の気持ちをぶつけて
吐き出して、元気になって
また、頑張って

疲れて、辛い思いをして
ここに、来て
吐き出して、落ち着いて
また、頑張るの
繰り返しなんだけどね…


ふと、
「(ここに、)自分なんて、居なくても大丈夫なんだな」
「自分なんて、死んでも誰も気にしないし」
「自分なんて、居なくなっても、痛くも痒くも無いんだな」
と考えてしまう時がある

仕事では、新しい人達が来てくれたから
それなりに、回ってるから
自分が、ここに、いる意味が無いのではと、
感じてしまう

そんな中、
仕事で小さなミスを何回も連発し
注意されたり、
新しく来てくれた方達が
自分より美人で仕事が出来たり
自分より、役に立ってたりすると
余計に自分の存在が惨めになり
辛くなると
仕事が終わってから
一人で倉庫の中で泣いている…

それは、してはダメだと
思っているが、

リストカットが禁止されたからは
嫌な事があると自分の手に
愚痴や悪口を書くか
一人で誰もいない倉庫の中で
泣くをしないと
自分のバランスが保てんもんな

自分自ら、周りとも
距離を取って(孤立して)
コミュニケーションを避けたりして
一人でいるようにして
なるべく、周りの空気を壊さないように
するしか、無いのかもな…

(仕事場の引っ越しを控えてるから、みんな、その準備等で忙しいから、いっぱいいっぱいで余裕が無いから、カリカリしてるからかも…)

最近は、小さな事で
落ち込んで、怒ったりするし

たまに、
何も(季節や感情等かな)感じないのに
罪悪感だけは、めちゃくちゃ感じる
もんね…

今は色々とゴタゴタしてるから
仕方がないだけどね…
我慢して、頑張るしか無いのかな?

自己肯定感が低く
すぐに、自己嫌悪に陥るメンヘラだし
おまけに、
音、匂い、周りの雰囲気などに弱い
HSP(めちゃくちゃ敏感)だから
存在価値が、無いんだな

急死してから2週間が経ちました。私はまだ信じられません。葬儀関係全て終えて最期の顔もたくさん見たけどひょっこり帰ってきそうで信じたくありません。
その日は夜勤だったから私は家で映画見てたんだよ。そしたらお義父さんから電話が掛かってきて…一体何があったの？遺書等もないしその日の朝も普通に出勤したよね？前の日買い物行ったよね？ラーメン食べたよね？何か悩んでたの？事故だったの？聞きたいことが山ほどあるよ。
結婚してまだ8ヶ月。大好きで大好きで、私はネガティブだからいなくなったらどうしようってずっと考えてた。でもずっと一緒にいるって約束したから…なのにこんなに早くお別れしないといけないなんてあんまりだよ。これから将来の事もたくさん話したよね。つらいよ。

誰かに　愛し愛されてみたかった　他の幸せそうにしてる人と同じように　愛されたかった　　普通の青春を過ごしたかった
職場や家族に必要とされる人間になりたかった　

ずっとずっと消えたくて消える方法を調べたり考えてる。早く卒業して誰も知らないところに行って1人で消えたい。
私は交通機関を使うのも怖くて道を1人で歩くことも怖くて、人前が怖くて誰かに見られてるって考えすぎてパニックになっちゃうんだけど親はただの気にしすぎだっていつもその言葉で片付けちゃう。
私怖いのに。勇気を出して病院行こうって行ったのに。
悲しい、皆みたいに上手に生きていけない。
はやくきえたい、くるしい。

ある自営業をしていますが、ネットでの誹謗中傷に苦しみ仕事で悩む毎日で、つい「死にたい」を検索しました。すると、偶然このサイトにたどり着きました。
私は2人の中学生の娘がいる父親です。娘たちとは楽しい思い出しかありません。反抗期を迎え始めてますが、バラエティー番組ばかりみて笑い、私が悩んでいることには全く気づいていないようです。
今沢山の「お父さんへ」のメッセージを片っ端から読んで涙が止まりませんでした。
自分はまだ思い留まれる、娘のために生きようを決心しました。
辛い経験を投稿してくださった皆様、本当にありがとうございました。私は何があっても生きようと思います。

自殺してはいけない

当たり前のことなのは分かっている。それでも死にたくなってしまう自分を、ずっと責めて生きている。死にたいと思う自分が許せない。だって死んではいけないとみんなが言うから。

育ててくれた両親や、支えてくれた人が沢山いて、その人達のやってくれたことを全部無駄にしようとする私たち。許されないことをしようとする私たち。自ら死を願う私たち。

死んではいけない、そんな当たり前が私たちを苦しめ続ける。

自殺するなということが正しいですか？自殺はいけないということが正しいですか？

胸が苦しい。息が上手くできないんです。
どうか消えてなくなりたいと感じる毎日。器用に人と付き合えず、注意力散漫なせいでミスして足を引っ張って。こんな自分がなぜ生きているのか疑問でなりません。周りの人が当たり前にできることは当たり前にできないくせに、その他のことばかり人よりも上手くできて、なんでこんなにも歪なんでしょうか。お前は何も出来ないだなんて野次を飛ばされるたびに笑っていましたが、いつの間にかそんな自分が嫌になっていました。私なんていなくなればいいのに。
そう思って失踪を試みましたが、やっぱり死ぬのは怖いです。消えたい感情を克服したい。自分ときちんと向き合いたい。そのために必要な勇気を出すためにここに記すことにしました。
それに、自分という現実から逃げたい一心で、周囲が全く見えていないことにも気が付きました。自分のことを愛してくれている人たちをもっと大切にしたい。そう思うことができました。
消えようとして迷惑をかけるより、そうなる前に｢助けて｣と言えるようになりたいです。

消えたい。意識があるのが辛い。過去のDV経験が忘れられず、今も相手を憎み続けている。それほど私は傷つけられた。失語症にもなった。なのに辛くなっているのは自分だけ。
生きなければならない義務を抱えている、この重責。どうしたらいいんですか？もう何もかも嫌なんです。

どれだけ涙を流してきただろう…
涙が枯れる程泣いても、また溢れてくる。
消えてしまえばこの辛さから解放されるのかなぁ…
もう疲れたなぁ…

コロナで明日も見えない。死にたい。
いつも笑顔で、心配になるくらいあっけらかんとした性格の姉妹も仕事を失い死にたいと呟き出しました。
人はもしかしたら、思った以上に簡単に死んでしまうかもしれない。この、先の見えない闇から救ってください。
どうか手遅れになる前に。

今まで何度も死ぬことを考えた。これからもこの気持ちと共に生かされていくのだろう。誰かに話してみようとしてみたが「自殺」というだけで怒られて、こっちの事情など何一つ聴いてくれないというのが目に見えて未だに言えていない。以前親が「自殺をするのは弱いからだ」と言っているのを聞いた。この様子だと誰かに話すまで相当時間がかかるだろう。

とにかく無気力。生きることが辛い。明日なんて来なければいいのに。あともう少し死ぬ勇気があれば。死にたい。

人間がほんとに嫌い。大嫌い。
今までずっといじめを受けてきた。裏切られてきた。信じてた子にも。今はもう、誰も信じてない。信じたくない。信じたらまた苦しくなるもんね。こんな汚い世界で生きていくのがほんとに嫌だ。死にたいとも思うけどいざとなると怖くて手が震える。なにをしたらいいんだか…。

両親も亡くなり、おばあちゃんと2人暮らしだったけどおばあちゃんも施設へ入所した。一人っ子だから全て自分でやらないといけなくて頼れる人も居ない。死んでしまいたい。そんなことばかり考えています。

人ってなんのために生きているの？
みんなは死んではいけないと言う
どうして死んだらダメなの？
人はいつか死ぬのに
生きていてごめんなさい