自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

いつまで生きていなければならないのでしょうか。
毎日毎日しんどい思いをして仕事をして、休日は疲れ切って寝るだけの生活。
常に100の完璧を求められ、0.1でも不備があればその0.1は1000にも10000にも増幅され
責められる、そんな恐怖に怯えながらの業務。
そんな日々が続く中、どうして結婚ができるんでしょうか。
どうして子育てができるんでしょうか。まともな日々なんて過ごせてないのに
そんなまともな人が歩む道を歩むことなんてできるわけがない。
所詮私は欠陥品なのだと、まわりをみて感じました。
あんなに笑いながら歩く人たちの心理が理解できないですよ。
もう見せかけで無理に笑うことしかできない、その見せかけもできないところまで来てしまった。
多分もう無理でしょう。

鬱で不安障害。
毎日、薬を飲みながら会社に行ってる。
家族が居るから、なんとか踏ん張ってる。
長男が大学を一年で辞めてホストになった。
そして家を出て行った。
いろいろ手を尽くしたが、だめだった。
全ては父親である私の責任かな。
辛い。本当に辛い。死んで楽になりたい。
ただ、末っ子で小学生の次男が居てる。
頭が良くて、家族思いの優しい子。
本当に可愛い。
この子を残してまだ死ねないな。

パパと私とは色々あったね。
きっと私は扱いづらくてたくさん悩んだこともあったと思います。
だめな娘でごめんね。
全然良い娘じゃなかったけど、1度は嫌いだって思ったこともあったけど、私はパパの子ども産まれてよかったです。

パパはまた兄弟3人揃うことを望んでたね。
またみんなで一緒に旅行行きたかったね。
旅行は行けなくてもご飯だけでもすれば良かったね。
私だけでも帰ってくれば良かったね。
もっとたくさん電話して会って話をしたかったよ。
後悔ばかりが募るけど、それだけじゃだめだよね。

パパは後悔してませんか？
少しでも辛いものがなくなりましたか？
笑って過ごせそうですか？
それだけが気がかりです。

私たちは大丈夫です。
いや、本当は大丈夫じゃないかな。
会いたい。会いたいよ。
今はすごくすごく辛くて前も見えないけれど、それでもちゃんと前に進むから。
私たちはみんなもう大人だよ、心配しないでね。

きっとパパは大好きなバイクで天国まで旅に行ったんだよね。
長い長い旅になると思うから、体には気をつけて。
美味しいものを食べて、たくさん寝て、良い景色を見て、自分が幸せになれるように過ごしてください。
もう私たちのことは気にしすぎないで。
たまに、本当にたまに思い出した時にでも見守ってくれればそれで十分。
今度は私たちがパパの幸せを願う番です。

今まで大切に育ててくれてありがとうございました。
あと何十年後か、それまで待っててください。
私たちがそっちに行ったときに、またみんなで旅行してお互いの話をたくさんしようね。

それまで、どうかお元気で。

どうしたら生きる意味ができるのかな…
もう死にたい…感情なんて要らないよね
僕なんていらない
命なんていらない どうせみんな裏切る
信用？そんなもん捨てたい

最近誕生日を迎えた。普通なら喜ぶだろう。
でも、今年の僕は違った。
初めて部活に入った。周りは皆経験者。
初心者はいるものの極小数。僕以外の初心者は皆、
経験者からアドバイスを貰っている。もちろん先輩にも。
でも僕は違った。誰も教えてくれない。
なんでいるんだろう。なんで部活なんか入ったんだろう。
それに部活の休みは週に1日のみ。いくら体育館が小さいからって練習日数を多くするのはおかしいと思う。
部活なのに誰も味方はいない。加えて、休みは週1。
地獄としか言いようがない。

ナルシスト。僕はそうじゃない。なのに周りからは
ナルシスト扱い。そのせいでもう人をすぐに信用できなくなった。こんな世界、消えちまえばいいのに。

死んだらどうなるんだろう。またこの世界で生きなければならないのならどうしよう。これしか考えれない。

誰も僕のことを必要としてない。絶対に。
予定をたてても必ずなくなる。なんで。僕とどこか出かける
のが嫌なのか。さらに信用できなくなった。
もう生きるのがつらい。つらくて、つらくて、つらすぎて
もう、もう、死にたい
楽に死にたい。誰もいないところで。一生見つからないところで。死にたい。早く。死にたい。

勉強は苦手、家事も苦手、友達はあんなに頑張ってるのに
わたしは頑張れない。投げ癖があってやることをやらない、
だらしなくてじぶんが嫌い。じゃあやればいいって思われるけど、できない。まわりからはただだらしない人って思われてるんだろうなって思ったら、勉強も気軽に聞けない、勇気を出して聞いても、恥ずかしさと劣等感でいっぱいになる。
先生にわからないことを聞こうと思っても、あなたは何を言いたいのかわからないっていわれる。これは小学校の頃からよくいわれてた。それもつらい。双子の片方の方が優しくてみんなに好かれてて、わたしも大好きだけど、でも昔からなんでこんなに差があるのかなっておもった。毎日何もしてなくても泣けてきて、親にも辛いって伝えたいけど、言葉で伝えられなくて泣き喚いてた。中学、高校生になっても、赤ちゃんみたいに泣くしかできなかった。親はほんと辛そうでわたしは死にたいっておもった。周りの人も家族もやさしい、だけど自分は存在してても害にしかならない。彼氏のことを執着で束縛して、誰かと楽しそうにしてると嫌な気持ちになる最低なやつ。がんばろうって言われたらどんどん楽しいことが考えられなくて死にたくなる。でも、死んだら家族にも周りにも迷惑がかかる。だから、消えてなくなりたいって小さい頃から思ってきた。自分の存在が恥ずかしい。じぶんが嫌い、

生きる意味が分からない
頑張ろうとすればするほど価値のない人間だと言われているような気がする
そうして、身近な人に責められる
よく親や親戚と比較される
そうなんだよな、頑張ってはいけないんだ
死にたい
〇〇の長男としか見られない
死んだほうがマシだ
もう嫌だ

今日はとてもいい事があった。でも、何故か希死念慮が強い。たまにはこんな気持ち消えてくれてもいいじゃないのか。それは無理なのか。だってやっぱり死にたいもの。

もう疲れた。全て嫌になった。
親からの暴力、友達関係、勉強。
中学生の時鬱になり不登校になったら親に暴力をふるわれた。成績が下がったらまた殴られた。蹴られた。
飼っていたペットも逝ってしまった。
もう死にたい。

消えてしまいたい。
適応障害、摂食障害、境界性パーソナリティ障害です。仕事や人間関係からいつもいつも逃げてばかりです。
周囲の人達からの愛情を上手に受け取ることができない欠陥人間です。大人になりたいのに、いつまでも未熟な心を抱えたままです。
手放したら楽になれるかもしれないのに、私は私をどうしても手放すことができません。

自分は認めてもらえていない存在だと思う。
性別を聞かれたら答えることができない。
周りは、容赦なく僕を決めつける。
怖くて本当のことを言えない。
消えてしまいたい。

ただいま。今日、服薬しようとしたら薬が無いのに気が付いた。いつもの場所に無い。レジ袋に入れて置いてあるからゴミと間違えて捨てたか？捨てるとしたら自分か母のどちらかだ。１週間前にもらった内科の薬2ヶ月分、5日前にもらった精神科の薬2週間分が無い。最近、物が無くなる。自分の病気のせいか？母に認知症の疑いか？どちらにしても不気味で不快だ。また仕事の都合をつけて医者に行かなければならないのが精神的に負担だ。ただでさえ面倒な事が辛いのに。どうしてこうも手を煩わせる事が続くのか。嫌な予感がする。休日なのに一日研修を頑張って帰って来たのにこれだ。やること全てが裏目に出る。いい事なんて何もない。モチベーションが下がる事しか起こらない。もう、勘弁してほしい。

偏差値70くらいの高校から、受験失敗して偏差値45くらいの大学の興味のなかった学部に入学し、それから毎日大学を辞めるかどうかを迷っている。大学入学してから、気性が荒くなり暴力沙汰や物に当たったりを繰り返すようになった。もちろん、授業も一切受けていない。
自分は消えて、みんなに忘れてもらえたら幸せ。

じいちゃ亡くなって4ヶ月も経つんだね知らなかったよ先週ばあちゃに久々に電話して初めて知らされたよ。認知症だったじいちゃ最期に俺に会いたいと言って旅立ってしまったんだね…ごめんね…俺自身両親と絶縁状態だからそんなことなければこんな事にならなかったんだろうね…手紙すら両親は未だによこさないもうなんも言えないよ…それから精神疾患持ちの俺は毎日悔やんで高熱だして横になる日々…俺ももう疲れたよ…この地獄から解放されたいよ…楽になりたい…皆がいるそちら側に逝きたい

現実と向き合わなきゃいけないと考え出したら笑えなくなった。やる事はあるのに動けない。誰かがやってくれるわけないのに、いつもギリギリまでやらない。自分でも分かってるつもりだけど多分わかってない。他人を見下す節があるけど、誰よりも何もできないのは自分だった。どうしようもなく情けない。

膠原病と、SLEと、摂食障害で、
仕事のせいでここに上乗せで
パニック障害なんかになっちゃって。
メンターに向き合って
温かい言葉をかける自分が
嘘つきみたいに感じて死にたくなった。
人に頑張れっていうくせに
自分は生きたくなくて。

お母さん
お母さんとお別れしてもう半年以上たったね。
あのね、今日去年一緒に食べたソフトクリーム食べたんだ。
血糖値とか何だとか考えなくても大丈夫、
美味しく食べれたんだよ。
お母さんが生きてる間に膵臓移植とか
SLE寛解して人生またやり直して
楽しく前向きに生きられたら良かったのに。
まさかお母さんが先に行くなんてね。
ビックリだよ。せっかちだなぁ。
置いていかないでよ。さみしいよ。

お母さん、今はそっちで体の痛みとかなく
過ごせてますか？ご飯食べれるかな。

また生まれ変わってもまた親子になろうね。
そしたら今世よりきっと幸せな家族になれる。

約束だよ。
たくさん傷つけてごめんね。

大好きの裏返しでした。
もっとちゃんと大好きな気持ち
素直に伝えたかった。

だから、もう場にいないけどさ、
私が死ぬまではお母さん大好きって言い続けるよ。

それで、治った体でそっち行くよ。
治ったって明るい報告しちゃうからね、待っててね。


大好きだよ。

明日仕事だと思うと苦しい
死にたい

毎日毎日職場で怒られて、自分のせいで周りが迷惑してると言われる。沢山の上司から別の要求されて、誰かに従うと誰かに睨まれる。八方塞がりで、どうしようもなく感じるんだけど、そこをどうにかするのが自分の仕事だと言われればそうなんだよね。職場のみんな悩みがあったら相談してって言うけど、それで解決したら苦労しないよ、、、つらいなあって思うけど、今まで頑張ってやっと手に入れた今の仕事手放すなんて出来ないし、家賃も払えないし、貯金も無い。仕事辞めて休みましょうとか、転職しましょうとか、そんな簡単に行かないってー。

叔父さんへ。
あなたを亡くしてもう2年と数ヶ月が経ちました。
毎週土曜と日曜の夜、ごはんたべにきてくれてありがとう。
いまでも週末になるとあなたを思い出します。
辛い思いをさせてごめんなさい。会いたいです。

いじめられたわけではない。
サボりたいわけでもない。
複雑な今の気持ち。
今、私は学校を休んでいる。
夏休みまで休み続けるのかな?
この気持ちなんとかしたい！
どうにもできない今の気持ち。
私なんて[死んでもいいのに]と考える日々。
なんとかしなきゃいけないのに。

死にたい 消えたい

毎日思う言葉。。

決断力はないけれど、優しいひとだと思っていた。
出産も相談しての妊娠だった。。

なのに子供が意思を持ち始めたころ、
なにひとつ気持ち良い顔してやらなくなり、、、

ワンオペ育児が何年も続く。。

旦那さんはアスペルガーじゃない？
と友人に言われ、本を読み漁り、腑に落ちて、、
あーそうだったのかと、、めちゃくちゃな思いで泣いた。。

どう希望を持てばいいのか、、
孤独すぎてわからない。

朝が来なければいい、、

娘には共感でき思いやりあふれる相手を見つけて幸せになってほしい

自殺、終わりは皆、命の終わりなので同じですが
その過程は、下り坂を見つけてしまうまでの道のりが、色々ありますね…
共感を求めても伝わらず、解決を図っても失敗し、不可能に囲まれてくるとなんだか前より大きくなっている事に気づく
自殺願望がじゃなく、ぼーっとした何も無さが大きくなってるんですね
何にもない、ない…？心の憂鬱さが晴れている日ほど、空の青さに吸い込まれそうになります
苦しみと一緒に恐怖も紛れているというか、よく分かりませんが、疲れます

いっぱい好きになってくれてありがとう。
いっぱい想いでを作ってくれてありがとう。
ラインをくれた日、気づかなくてごめんね。
まさか翌日 逝っちゃうなんて。
元気だから安心してたのに。天国で結婚しようね。

「女はいらないって言われて育ったの、だから貴方のことは大切にする」

母親から言われた言葉です。祖母から女だから、という理由で育児放棄を受けてきたことを小さい頃からずっと聞かされていました。そして母の弟は大変可愛がられたと。

私には弟がふたりいます。2人の弟は夢も何もかも、親から応援してもらい、順風満帆に過ごしています。
長女の私は来年30になります。婚約をしたこともありました。ですが、破棄になりました。何もかも許されてきた弟たちの過去の行動がバレたのです。
それでも弟たちはその事実がバレていないから、大手企業に就職しています。母親は「弟たちの人生を邪魔しないで」とばかりいってきます。私が家から逃げれば実家がなくなるぞ、それでも良いのか？ともう何年も毎日毎日言われて過ごしてきました。

おかしいことはわかっているのですが、強迫観念が抜けません。
身寄りもいません、有害だと判断した母親が全ての親戚関係を断ち切ってしまいました。弟たちによって人生を何度も壊されてきたのに、弟たちのためになぜ生きているんだろう、って思うことがあります。

思えば、母親もこんなことを私に小さい頃言ってきたな、って思い出しもします。

連鎖するんだな、と思うと、この先が見えません。
断ち切ってしまえば楽なんだろうな、って思う日々です。

もうよく分からない
家にいても外にいて
も心が落ち着くところがなくて
いろんな自分にならなくちゃいけなくて
笑顔でいなきゃいけなくて
泣いたら泣くなと言われて
辛いと言ったら甘えんなと言われて
この間、死にたいんだと友人に伝えると、
どうしてすぐ死にたいって言うの？めんどくさいよ？なんて言われて
めんどくさいのなんて分かってる
ただ聞いてほしいだけ
辛くて辛くて辛くて辛くてなにが辛いのかも分からなくて
どうして良いか分からなくて
怖くて周りが怖くて
逃げ場もなにもなくて
どうか助けてほしい

受験が終わった、怠惰な自分に気づけず、二回も失敗し終わってしまった。夢をもって生きていたはずだった、でも頑張らなかった、うぬぼれていた。家族を苦しめ、今日も悩ませ続ける、そんなのはだめだ。
強く生きないといけない、何かを頑張るそれをやらないといけないのはわかっている。でもみたかった、まっすぐに歩き続ける自分が見たかった、だれだって苦労している、もう自分の決断に責任をもたないといけないのはわかっている、現実は寝転がっているだけなのに。

息子が去年の春になくなりました。熊本の大学にに通っており委員会活動は楽しく参加しており、充実したものだったと思います。
息子がどんな学生生活を送っていたのか息子自身から聞くこともできません。

命の無駄遣い。最近強く感じる。

自分が今生きてる意味が分からなくて、将来誰かの役に立てるとも全く思えない。逆に気遣わせて迷惑かけるだけ、いくら考えても存在価値を見出せない。

恵まれた家庭で育ったのにこんな私でごめんなさい。期待に応えられなくてごめんなさい。

世の中には生きたくても生きられない人がわんさかいるのに、死にたいって思ってしまう自分が憎い。出来ることなら私の命捧げたい。

でももう人生から離脱したい
私には無理だった、この世の中
普通ができないなら生きる意味ないよね

上司パワハラ　嫌がらせ　死にたい