自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どんな小さなことでも失敗すると死にたくなる
例えば遅刻、提出物の遅れ、計画していたプランの１つを出来なかった、とか
なんでもすぐに死にたくなる
死ねば責められなくて済むと思っているから
死にたい
なぜ私はこんなに沢山の失敗をするのだろう
何故約束を守ることや時間を守ることが出来ない？
死ねない私が生きていることを許してほしい
失敗しても、改善出来なくても、私が出来ないことを抱えて生きていることを許してほしい
死ぬときっと親は悲しむと思う
感情豊かな母は大きなショックを受けると思う
ここまで時間とお金と労力をかけて育ててくれた人に申し訳ない
だから許してほしい
助けて
心が弱い人間で申し訳ない

自分がこの先生きていくための力がもうない。
終わらせてしまいたい。
何がしたかったのか、分からなくなってしまった。
助けて欲しいけど、誰かが助けられるような悩みじゃない。
私は周囲の人に恵まれていると思う。
だからこそ、その人達に助けは求められないし、困らせたくない。
その人たちを見ると、自分が死んだらどう思うのかなと考えてしまって悲しくなる。
結局死ぬ元気もなくなって、でもまだ死にたくて、訳がわからなくなる。

自分でもどうなってしまったんだろう…勤務先を解雇になって、次の仕事が決まったのに自信がなくて何もかも怖くなって動けなくなってしまった。ぐるぐる不安感ばかりが襲って、身体が動かない。

ばあちゃんが死んで16年。バイト初めて、ばあちゃんに何か買うんだと思っていた矢先に
ばあちゃんは自分から命をたった。

ばあちゃんが来たときに、何か食べたいものあるかい？って聞かれたときに
何でもいいよ！って言ったこと16年たった今でも後悔してるよ。

ばあちゃんの料理は美味しいから何でも食べたかった。


ばあちゃんごめんね。
ばあちゃんの作ったオムライス、ケーキ食べたいよ。


当たり前に会えると思っているとダメなんだね。

誰も寄り添ってくれない
なにひとつうまくいかない
何もいいことがない
こんな人生いらない

職場で虐められている人を助けたら、今度は私が虐めの対象者になりました。
何をしても目障りな存在という扱いで、無視をされ続けています。
数年間で数え切れない人たちが虐められて退職している部署です。
それでも会社は見て見ぬふり。

円形脱毛になり出勤前にパニック発作が起きるようになったため、病院へ受診しました。
うつ病と診断され、休職をすすめられました。
上司に「辛いので退職したい」と相談しても、問題を解決するというよりは私が抜ける穴をどう埋めるか、少しでも出勤出来ないか、会社としての心配はそれだけだというのが分かっただけでした。
失望しました。
どこへ誰に相談しても何も助けてはもらえないです。
所詮他人事です。

仲のいい兄弟ではなかったけど、憎むほどではなかったんだよ、でもね母に「なんで私じゃなくて弟がこんなことに」と言われたら(ほんとはもっとあったけど)心から祈れなくなりそうで、こんな姉でゴメンな。

自然に消える方法が欲しい。泣くこともできなくなりました。薬の過剰摂取をしているのはわかっていますが鎮痛剤と胃腸薬が手放せません。
自殺をすると子供が悲しむから他に消える方法は無いでしょうか。
仕事でも言ってないことで責められ、頑張っていた心が折れました。

もう死にたい。助けてと思うのも疲れました。消してください。人に会うとテンパってしまい変な人になってしまうけど、人が怖いからいつまでも緊張するんです。

身内の不幸に親の癌発覚で毒親の干渉がまた再燃して精神的に不安定になってしまっている。そんな時期に、夫は自分の親の法事があるからとコロナがまた不安なのに長距離移動を計画しているが、実家も初盆があるのに。私の実家の初盆は自分は関係ないと思っていたそうです。

「お前の家族の事だろう」と自分は我関せずなのに、「家族だから法事には行くべきだ。」と子供にも強要をしている。普段は「俺の家族は」と実家の話ばかりなのに急に私と子供も「家族だから」を強要する。なんで？

もう疲れたよ。しんどい。

あなたが大事なのは結局私じゃないことがわかった
あなたは私をみてくれてたんじゃなかった


もう全部いらない
もう頑張らない

私だって誰にもうつ病を悟られないように必死に笑ってる。
勉強もアルバイトも家事も手を抜かず、きちんとこなしてる。
円滑な人間関係が築けるように努力してる。
でもそんなこと、誰も認めてはくれない。
死ぬ直前まで人生を放棄することなく何とか生きようと必死に模索していた事実を、評価されない。
「ただうつ病の女子大生が死んだだけ」私の自殺にはその程度の価値しかないから…
私が死んでも世の中何も変わらないし、誰も気に留めない。
このサイトでしか本音を話せない孤独さも、きっと気づかれることはない。


なんのために生まれてきたのかな…
私の人生、なんだったんだろう…

悲しかった。寂しかった。苦しかった。しんどかった。

私は日々緩やかに、自分の精神が死んでいくのを感じながら、なんの起伏もない、平坦な毎日を生きています。
衝動も、気力も、何もなく、今後したい事もなく、毎日を生きています。生きているというよりは、死んでいないだけと言った方が正しいかもしれません。

常思います。私の人生は徒労の連続でしかなく、成せるものは何も無いのだと。

何かしてみても、人並みに出来ることなど何もなく、嫉妬と焦燥に身を焼かれ、また徒労を重ねたと、挑戦した事を褒めてやる事も出来ず、自分に憤り以外の感情を感じる事が出来ません。

明日も明後日も、自分は人間未満であり、 社会通念に首を絞められながら生きていくのでしょう。明日はどうか、明日こそはどうか、この徒労の連続が終わってくれますようにと祈りながら。

お母さん、寂しい思いをさせてごめんね。
もう長くないこと、きっと気付いていたよね。
それなのに抗がん剤でどんどんボロボロになっていくお母さんを見ていることが辛くて、バイト掛け持ちして。たくさん予定を入れて、忙しくした。忙しくしてないと無理だった。けど、今は大後悔してる。もっともっと一緒にいてあげればよかった。ずーっと一緒にいてあげればよかった。不安だったよね。寂しかったよね。ごめんね、、、ごめんね。

一週間仕事休みました。
双極性障害の鬱が強い時期みたいです。
本当は無気力だったのに。喘息と嘘つきました。
クソです。クソ人間です。
死んだら色々思い悩むこともないよな
人と関わるととても疲れるな
健気に明るくしてるのきつい。
期待に応えるのきつい。
だから私も生きたくないんです。ずっと思ってます。
でも私には死ぬ勇気はない。
自分は情けないと思う。
死ねないならせめて消えればいいのに。
本気で心配する人たぶんいない。
哀しさと自分の情けなさで
ずっと泣いてます。
こんなやつが小学校教諭しちゃいけない
こんなやつだからスピード離婚する
こんなやつだから結局一人になる
双極性障害とか面倒くさい人間だよなって
だからこんなやつ誰も関わりたくないよね。

死ぬのは怖いでも生きていくのもしんどい
この先生きていけばしんどいことしかないのになんで
頑張らないといけないの。今までだってがんばった
いつまで頑張らないといけないの
全部選択を間違えてきた
何でもっと大切にできなかったのだろう
このままゆっくりと死に向かってるのをずっとみていくの。
じっと見られるたびに今までが何だったのか考えさせられる
なんでこんな人間が幸せになれると思うの。
ずっと一緒に暮らしていけば何か変わったのかな。
ずっと帰る場所を探させなくてもすんだかな。
今も平気な顔して生きてるよ。

父が自殺で亡くなって8年が経ちました。
当時私は大学生で、県外に出ていたので父の苦しみに全く気づくことができませんでした。
たまにの帰省、たまにメールや電話。
そんなごくごく普通の親子関係でした。

父が亡くなる一週間前はちょうど父の日で、いつもならこういう記念日ごとには電話かメールをしているのに、バイトが忙しくてつい後回しにしてしまいました。父ならきっと笑って許してくれるだろうって。
この判断が私の人生において大きな後悔になろうとは知らずに。

朝の7時頃一般の電話がありました。震える祖父の電話で父の訃報を知らされ、急いで特急電車に乗り、実家へ帰りました。
帰る途中、なんで父の日に連絡をするのを怠ったのか、もし連絡をしていたらもしかしたら生きてくれていたかもしれないのに。いくらバイトとはいえ、メールするくらいの時間はあったはずだろうと私は激しく後悔をしました。
“亡くなった”ではなく、意識不明な状態でもいい。
どんな形でもいいから生きていて欲しいと強く願いましたが、現実はそうとはいかず、父と最後の別れをすることになりました。

父が亡くなって、8年。
この8年の間に人生のパートナーを見つけ、結婚をしましたが、まだ私の心は整理ができていません。
そして、ひどく辛いことがあった時には父がいるところに逃げてしまおうかと考えてしまうとても弱い自分が年に数回現れます。

ゆっくりと前を向いて生きていくと約束するから、
どうかとても弱い弱い私をどうか見守っていてください。

兄ちゃんへ
もうすぐで3年やな
兄ちゃんの葬式で泣きすぎて
今はどんなに辛くても泣きたくなっても涙がでません
兄ちゃんの死で一生分の涙を流したんやろな
あの時おれに兄ちゃんの家の鍵をくれたのは、見つけてくれってことやったんやなってあとから分かったよ
ずっと後悔して自分を責めてます
せっかく仲直りできたところやったのにな
うつ病で苦しんどったのにおれの前では笑って過ごしてくれてありがとな
なにがあっても自慢の兄ちゃんて思ってます
ゆっくり休んでな
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　弟より

死にたい。
気づけばわりと小さい頃から思っていた気がする。
死にたい＝逃げたい＝なんとかしたい

解決策も、周りの意見や情報も知らない子供に芽生えた、誰が教えたわけでもない感情。

うまく立ち回るように顔色ばかり伺いながら、気を使って生きてきた。小さな頃から感情を押しつぶしていたら、言いたい事が言えない人間になっていた。

言っちゃいけないと思い込んだまま生きてきた。

中学に上がり思春期と重なってさらに精神を病んだ
ただただ死にたかった。

大人になっても、死にたい気持ちが出たり治ったり。
鬱状態に入ると口もきけなくなり言葉に詰まる。
言いたい事が言えないのがさらに苦しくて、自分はダメな人間。クズ。逃げてばかり。とさらに悲しくなる。

母のことは大好き。

私が死んだら悲しむのは分かるけど、死にたいよ。

嫌いな父は死んだ。

それでも傷は癒えないし、人格形成する大切な時期にひどい目にあったことは今でも忘れない。

もう大学のオンラインの授業に心が疲れました。
常に課題に追われて、
成果や成績を期待されて、
家事も節約もしないといけなくて、
友達とは遊べない。
バイトしてる方が大変なんだよとか、
大学生なんだからいいじゃないかとか、
期待されてるだけ幸せ者だろとか、
生業が立ち行かなくなってる人よりもマシだろとか。
もうわけわからんくなる。こんなに辛いのに。
僕のメンタルが弱いだけですか？
早くコロナなくなってほしいです。

高校三年生です。

もし私が死んだら..............

お母さんは私を元旦那から逃れるための味方として産みました。

私の産まれてきた理由は子供が欲しいからではなく、味方が欲しかったから、だそうです。
これを言われた時すごく悲しかった。
心の底から必要とされてた訳ではなかったんだと思いました。

もう元旦那とはお母さんは別れて、12年前から新しい人と暮らしています。妹もいます。

妹がいるし、新しいお父さんもいるんだからもう私という信者も洗脳する人も必要ないのでは無いかと思います。

もう役目は果たしたはずなのになぜ死ねないのでしょうか？
いつ死ねるのでしょうか？

産まれてきた時点で社会不適合者でちゃんとした友達もいない私に生きる価値はあるのでしょうか？

その人たちのために死ぬ必要あるかい、……止まない雨はないよ。

私が追い込まれていたときにかけられた言葉です
。決して綺麗事を言いたくて来たわけではありません。

私は学生の頃3年間いじめられた経験・初めての彼氏に浮気された経験・職場でパワハラ、重度なセクハラ、体罰・親の不倫
短い人生の中にも、いろいろなことが起きたなと振り返ります。

消えてしまいたい
そんな風に思ったのは何回もあります。


学校の先生に相談したときに言われた言葉でした。
別に仲のいい先生でもありませんでした、ただ身近でない人に話したかっただけでした。

もう自分の味方になってくれる人なんていないと思っていました。別に味方になってくれなくてもいいんです、
みんなと歩幅合わせなくていいんです、立ち止まって、逃げて、休んで、

そんで、誰かに話せたら話せばいい
それだけのことでした、当時には見えない世界が今は見えています。良かったと思っています。


ただ言いたかっただけです。

就活がうまくいきません。実力がないのにプライドは高く、レベルの高い企業を受けては落ちてを繰り返しています。そして落ちれば落ちるほど傷つき、面接で実力を出せないということを繰り返しています。

既に学年を2つ落としていて後がないです。周りの友人は皆良い会社に行きました。どうしようもないです。

正直心はボロボロです。この1ヶ月くらい毎日寝る前に自殺について調べていました。

でも、「死にたい」とか「自殺」と言ったキーワードで検索をしていても、実際はそれらは自分から離れていたところにあって、実感はありませんでした。

強制力を持って今の状況から僕を引き剥がしてほしいんです。逃げ出したいけど周りの目とかプライドが邪魔をして逃げ出せません。今僕にできることは苦しみ続けるか死に逃げるかの2択です。でも誰かに引き剥がしてもらえればそれを運命として受け入れられます。

辛いです。

私は、5年前に6年間付き合っていた彼が自殺しました。
自殺という一番つらい方法で大切な人を失いました。
私は今もあの光景をはっきり覚えています。
あの時の空気すらも、忘れられないのです。

死にたいと思っている全ての方に向けたメッセージです。

どうか死なないで。
お願いだから、死なないで。
お願いだから、生きていて。
あなたを大切に思っている人がいます。
死にたくなってしまったら、どうか思い出して。
あなたが死んでしまったら、私は悲しいです。
名前を知らなくても、顔がわからなくても、
会ったことがなくても、とても悲しい。
だからどうか、どうか、生きていて下さい。
‘ 生きていく’という選択を捨てないで。

母が亡くなりました。
嬉しかったことも辛かったことも報告できない今を生きていける自信がありません。仕事で嫌なことがあっても、無条件で味方してくれる人がいません。みんな正しいことしか認めてくれません。痛くない死に方と検索した時、心筋梗塞はそんなに痛いのかと驚きました。母は慢性心筋梗塞でした。母の痛みが理解できませんでした。今思えば、昔から、あるくとすぐ疲れちゃったり、常備薬も飲んでたり気付けたことはたくさんあったはずなのに、自分のことで精一杯でした。親孝行できず、悲しみを本当にわかってくれる人もきっといません。楽しいと思えることがあっても、本当に楽しいのかわかりません。どうしたらいいのかわかりません。周りのお母さんが羨ましいけど、私の母は母1人で他の人なんていりません。ただ私の母に会いたいです。母は亡くなる前、死んだおじいちゃんがよく夢に出てくると言っていました。きっといつか母が迎えにきてくれる時まで頑張りたいけど、つらいことだらけです。

お父さんへ
今どこにいますか？
幸せになれましたか？
私たちはようやく幸せに近づき始めています。
お父さんが助けてくれたから、今こうして働いて、
みんなからも頼りにされるようになったよ。
女にしておくのはもったいないって
たくさん力仕事一緒にしたね。
言えなかったけど、尊敬してるし、とても大好きだよ。
どんな最後でも、その思いだけは変わりません。
もっと大人だったら、知識があったら、救えたのかな…
考えてもどうしようもないけど、
今お父さんがどんな気持ちで私たちを見てくれているのか知りたいです。
死にそうなお父さんの夢じゃなくて、もっと楽しい夢に出てきてね。お父さんの夢を悪夢だと思いたくないから。
わたしはこの出来事に負けずに、幸せになるよ。見守っててね。

死にたい苦しいつらい。死にたい。生きる事疲れた障害を理解分かってもらえないから嘘つき呼ばわり。知らない男には暴力される生きて居ても地獄障害者は嘘つきじゃない周りから嘘つき呼ばわりわざとお金トラブル知らず知らずに巻き込まれる知らない男暴力されたのに刑事は逮捕しなかった
私信じてくれる人いない味方なる人いない死にたい分かってくれる人いない信じてくれる人いない障害者理解分かってくれる人いない、理解分かってもらえないわざと見られるお金計算できない、理解できない説明できない漢字読めない。障害者は嘘つきじゃないのに嘘つき呼ばわりわざと見られる計算できないだけでどうして私は死にたい私は生きる理由無人間言われました

なぜくだらない私がまだ生きているんだろう。
申し訳ない。

死なないで。

死にたいです。
毒親の元で育ち30年近く毎日生死の狭間にいました。そんな中でやっと素敵な方に出会って現在結婚前の同棲中なのですが気に入らない事があると夜中に私の部屋のドアを勢いよく開けて暴言を吐いたり、朝目が覚めると机の上に｢お前のご飯なんていらない。それでもこの家に住みたいなら今俺が払っている家賃光熱費等を払え｣と毎月光熱費等がどれくらい掛かるのかが書いてある紙が置かれていたりします。居場所がなくて辛い。死にたい。消えてなくなりたい。

早く世界が終わって欲しい
生きるんもお疲れた
何も考えたくない
毎日目覚める度にため息つく
おもんない人生はよ終わりたい