自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

違うよね。

繰り返すんじゃなくて
より良くしてくんだよね。

なんて。

その「良い」は誰にとっての「良い」なのかな…？
その「良い」は誰にとっての「悪い」なのかな…？

…


なんで自分はこんなに考えなきゃいけないのか、
自分がしたくて考えているんじゃないのか？

馬鹿馬鹿しい。

これからもずっと誰にでも優しくいたい。
気持ち悪い。

スッキリできると思ったのに。
最初の投稿でやめときゃよかった。

なんて。

…

…辛い

助けてください。

助けてもらったところで自分は幸せになるのかな？
知らん。

だから…消してほしい。
消えたい。


…でも本当はそう思ってない。
いや、思ってはいる。
ただ… それは全てじゃない。
…
生きて自分を示したいとも思ってる。

なにこれ。

ほんと気持ち悪い。

…頑張るよ。
幸せを感じて死ねるよう
頑張ってみるよ。

神様、人間て面白いね。

…何様だよほんと。

ほんと自分が気持ち悪い。

ごめんなさい。

どうか世界が幸せでありますように。

物心ついた時から孤独…
結婚して絶頂は自惚れて必要ないと勝手な判断をして
1人で勝手に計画して勝手に子供を産み育て
幸せだと思い込もうとしてた。
だけど、全て作り物。
今現在2人の子供は元気に育ってくれているけど
旦那との不仲、親族との不仲、友達との不仲…
同士との不仲、職場での人間関係に悩まされ…
仲良いと思ってた人とはみんな離れていき
味方は誰1人いない…
ただ経済苦だけは、そんなに酷い状況ではない。
子供達が唯一、一緒にいてくれるが
やはり母としての責任からか真面目に叱ってしまい
距離ができてしまう…
あたたかい何かがほしい。
先の事を考えると暗くなってしまう。
不安と心配しかない。
たいした仕事にもありつけず
収入もままならないこの状況で
離婚する勇気もない…
自信がない。
旦那をお金としてしか見てこなかった天罰だろう。
自信がつけば残酷な事しか発しないこの口…
子供達を育てなければ…
逃げたい…
逃げられない…
あたたかい何かが欲しい
今のわたしにはなんの力もない。
体力のありあまってる子供達を見てると
気力がなくなる。
子供達の事は可愛い。愛してる。
だけどわたしの中の何かが欠落している。
どうにかして生きていきたい
もう旦那では無理だ…

私は、昔何度か死にたいと思ったことがあります。
それは様々な要因があります。
例えば、いじめです。
私は、中学、高校といじめられました。
高校の時は、不登校にともなりました。
何とか日数得て、大学へ進学しました。
私は生きています。20歳になり今年で21歳です。
何度か死のうとして、思いとどまったのは
家族や友人の存在の大きさでした。
私は、今も心の傷は癒えていません。
思い出すことがたまにあります。心の傷と向き合うんです。
いつも明るいって周りに言われますが、落ち込むことも全然あります。
明るいのは、そういう過去があったからです。環境もあったかもしれません。本当は強くないんです。弱いです。
いつの間にか誰かを頼ることがかっこ悪いと思っていました。けれど。それは違います。
頼るってかっこいいです！聞くこと、話すこと全然恥ずかしくありません。
けれど、周りの人達に支えられて今の自分がいます。
笑っています。
過去の自分も今の自分も全て受け止めています。
だから、生きるって凄いんです。
考えてみて下さい。自分の心に問いてみてください。
考えて、誰かに話してみて下さい。心が落ち着くかもしれません。何かヒントを得るかも知れません。
光になります。
1日1日が新鮮でしょう。自分の心を見失わないで。
自分の心を大切に。

どうしたらいいのか？
涙も出なくなりました。
自分の中から感情というものが、なくなってしまったようです。
これ以上、裏切られたくない。
絶望したくない。
生きたくない。
自然に、逝きたい。

毎日つらい、死んだ方が楽になれるのかな。誰かに助けて欲しい、ただ楽になりたいだけ。生きとる価値なんか自分にはない。取り柄もないし、何もかもできない。全部上手くいく友達が羨ましい。自分が嫌い、全部いや、何もかもやめたい。死にたい、消えたい、楽になりたい、つらい、苦しい、しんどい、助けて

お父さん

２月末ガン発覚後、あっけなく先月逝ってしまった。
コロナで制限され面会にもほとんど行けなかった…家に帰ってこられたけど痩せて生きる気力も無く別人となった父をみているのが辛かった…
病気発覚から毎日泣いていた…
早く楽にしてあげたいとも思った…
でもやっぱりもっともっと生きてて欲しかった…

野球や相撲などの趣味も父の影響…
お酒飲んだり仲良し親子だったと思う。

寝られなくて食べられなくて辛かったのに父は弱音吐くことなく一人で耐えていた。口うるさくて頑固だったのに最後は家族に沢山ありがとう言ってくれた。

強い父親だった。

今はまだ悲しくてたまらないけど父の娘だからいつかきっと立ち直れると思う。

お父さんみていてね。

世の中には、どれだけの人が笑顔を張り付けながら「死にたくて、でも生きなきゃ」って思いながら１日１日を過ごしているんだろう。

数年前から職場での孤立やパワハラを繰り返し、色んな人達の力を借りて、都度乗り越えてきたつもりだったけど、いつの間にか、いつも前向きに働いてそのための勉強も努力していたあの頃の自分はいなくなっていた。

いつかこんな仕事がしたいと勉強していた夢も散った。これだけ人に嫌われる、集団で虐められる自分が人のために役立つ人間になれるのかと、悪夢ばかり見るようになった。

ＳＮＳの誹謗中傷も、目の前の人への虐めや恫喝も、どうかもう辞めて欲しい。私のような人を増やさないで欲しい。死にたいと思うほど、私はあなたを傷つけましたか？

ほんと,
人間ってなんのために生きてるんだろ,
人が創り出した善悪、
何が善で何が悪で, 何を信じれば、、
自分を殺したい
世界を壊したい
でもそんな勇気もなく
自分が信じている善を信じられなくなる。。
疲れた、
もういいんじゃないか、、

…
…
でも、書くだけでも少しスッキリする。
この場を創ってくれた人,

ありがとう。



…なんて。
これは本当に自分が思っているのか、
偽善を振りまいているだけなのか、
カッコつけたいだけなのかもしれない。
自分が存在していることを、
ここにいることを、
世界に示したいだけなのだと思う。。

この場は はたして善なのか、悪なのか、
…
世界は曖昧なんだと知ってるはず。
でも答えを求めてしまう。

もう分からない。


こう書けるのだって親が沢山愛をもって、
期待して、育ててくれたのに。
ほんと、普通でよかった。
普通がよかった。
って思うのは自分がそれを経験してないだけで
経験したら考えはもちろん変わる。
エゴに過ぎない。
ましてや自分がそうじゃないと思っているのは
気持ち悪い。

自分はミックス。
二つの国で育った。(日本よりだけど)
そして性的少数者。

でもそれらも言い訳に過ぎない。
理由付けして逃げてるだけ。
だって正直そのおかげで沢山知れた。
ありがたい。
と思ってた。
まだ思ってもいる。

ほんとはもっと自分は活用できるはずなのに,,
活用しようとした、
でも自分がしたいようにすると悲しむ人がでる。
それは嫌だ。
でも全てに対して善なことなんてこの世界にはないはず。
それでも、、

って思ってなんか本当はない。
ただ単に勇気がないだけ。

なにかを信じられてる人がうらやましい。

正直助けなんて求めてない。
…なんて真っ赤な嘘、助けてほしい。
でも自分は助けていい人間なのだろうか。
教えてほしい。

自分ってなんなんだろう。
ほんと生意気、
吐き気がする。

誰か他に生きたい人に
自分の命を使ってほしい。。。

消えたい。
消えたい。
生きて自分を示したい。
消えたい。


…ごめんなさい。

私の、姉の話です。

姉は障がいを持っているから、知能は低い。
いつも小学１年生用の漢字ドリルをしている。
それでいて、私に「勉強しろ！」と大きい声を出す。
ご飯を食べるのも、お風呂に入るのも遅いのに、「早く食べろ」「早く(風呂から)出ろ」と言ってくる。

、、、頭ではわかっているんです。

姉には障がいがあって、小学生用のドリルでも彼女にとっては十分難しくて、彼女は一生懸命勉強してて、それはとても偉いことだって。
頭ではわかってても、やっぱりいろいろと指図してくる姉にいらいらしてしまう。

一瞬口から出そうになるのだ。

「こんな問題しか解けないくせに？」

って。

そんなことを一瞬でも考える、自分が大嫌いだ。

大好きなあなたへ
突然のことでまだ受け入れることができていません
どこかで生きているような気がします
辛かったよね、力になれなくてごめんね
いつもいつも力をもらってばかりでした、私の原動力でした、笑顔を見るとどんな辛いことも乗り越えていけました
あなたとの素敵な思い出を胸に、これからも生きていきます
いままでもこれからも大好きです
見守っていてね

死にたい

のか

生きたい

のか

わからない

自分のいのちじゃないのに

自分のだと思ってるんだよ

私は、仕事バリバリで生きてきました。　

失恋ばかりして、もう身が持たない。　

申し訳ないけど、先も不安だし、　
先に死んでも良いかな、と思いました。　

私、好きな人と結婚したかったよ。　
子育てもしてみたかった。　

消えて行こう、土に帰りたい。

仕事しんどい

信じきれない旦那
働かざる者非国民
(妊娠初期のしんどい時に仕事休んだら言われた)
月4万のローン、払えなくなったら出ていけ
月4万でこのマンションで暮らせてるんだ、俺にもっと感謝しろ
家では仕事の愚痴は言わずにいつも明るくしろ
正社員の旦那、パートの私、お財布別々
私、赤字、旦那、Amazon買いまくり
しんどい時は部屋にこもっておけ

この人じゃなかったら、赤ちゃんも流産(3回)せずに幸せだったかもしれない

先月嫁の母親が命を絶ちました。苦しんでる事も気にかける事も出来ずにすみませんでした。嫁とも喧嘩ばっかりしてて何も知らなくて後悔してます。最後にお母さんと会った時も、嫁とは喧嘩中だったので私は不機嫌でした。本当にごめんなさい。もし、ちゃんと嫁から話を聞いていて、私も一緒に力になっていたら…ごめんなさいしか言えません。お母さん頑張り過ぎでしたよ。ありがとうございました。まだ実感ないけど。孫の成長見て欲しかったです。ごめんなさい。

異業種から抜擢されて半年、

新しい勤務地に行ってたった３カ月・・

ワクワクして、少し誇らしげな表情で新しい挑戦に向かったのに

あんなに明るくて前向きだった人が、

みるみる壊れていった

感情を殺す薬でも飲まされたんじゃないないのか？

可愛い笑顔を見せてくれる瞬間が少なくなっていく

食べ物の好みまで変わった

色白の肌から、艶が消えていく

大好きな膝枕をしてあげると、目を閉じて僅かに涙が浮かべていた

気づかないふりをして手を握ると、少し震えていた



彼に近い人は「どうして相談してくれなかったんや」と言う

最後まで心の内を見せてくれていたのに私は結局助けられなかった

相手が他の人なら、助けてあげられた？

私の力が足りなかったせい？

最期の顔も見せてはもらえなくて

私は骨を拾う立場でもないから、お別れを言えなかった。

でも、彼のぬくもりを感じられなくなったから、もう居ないのだとわかる。

心に神も仏も居ないから、死んでも彼のもとに行けるとは思っていない

自分の家族の為に死んではいけないとも思う

気を使っているつもりなのに、気を使ってないと言われる。めちゃくちゃ頭の中で考えて出した答えなのにいつも空回りしてばかり。
もう無理だよ。毎日頭が痛くなるほど考えて空回りばかりなら何も変えられないじゃない。
誰も傷つかないように言葉選んだり、不快にならないように行動して生きようとしてるけど、人の些細な言葉で傷ついてボロボロで早く消えたくて仕方がない。自分はこんなに我慢しているつもりなのに。何がダメなの？
あー死にたい死にたい。

物心着いた頃から兄弟からの暴力、命令、自由なんてなかった。でも、その兄弟も近所の上級生から毎日いじめられ、不登校になり、家庭内暴力がひどくなった。
一番のターゲットは私。
でも、憎めなかった、どこかで可哀想と思っていた。
思い通りにならないと、殴られ、蹴られ、脅され、20代結婚し家を出るまで続いた。
結婚し、男の子が生まれた。
兄弟のようになって欲しくなくて、一生懸命育てた。

いま、その息子が高校生になり、学校に行かなくなり、私に暴言を吐き、どうにもならない。

息子と兄弟は違うのもわかってる。

でも学校に行かず、悪態をつく環境は、昔の私を思い出させ、わからない恐怖と絶望感が涌き上がってくる。

綺麗事なんて求めてないよな
励ましなんて求めてないよな
同調なんて求めてないよな

でも、なんでだろうな
その言葉に甘えてまた後悔して。
昔の嫌な事思い出してる？
今日嫌な事があったのか？
あいつがどうしても嫌いなのか？
お金がない、体調が悪い、何もしたくない。
それでまた無理してるの？
それが人間だ、仕方ない事だ。
死ぬまでの事じゃない、言わずもわかってる事だよな。
でもそんな自分が許せないんだよな
自分にちょっと厳しいんだよな

聞いて、そんな思考のあなた方は素晴らしい。
自分を俯瞰で見れる事は素晴らしいことだ
素晴らしい事だけど時々自分を追い詰め過ぎるんだよな
そんな時はさ
1度立ち止まって塞ぎ込んでもいい
1度立ち止まって頭を空っぽにするのもいい
1度立ち止まってすべてを曝け出せ
どこでもいい。誰にでもいいから今すぐ実行しろ。


本音は今すぐ貴方のもとに駆け付けて抱きしめてやりたい
よくがんばった。よくやったな。辛かったよな。苦しいよな。
沢山弱音吐いていい、沢山泣いていい、沢山怒っていい。
なんかご飯でも食べな。ジュース飲むだけでもいいから。

貴方のもとへはいけないからひとりでもいいから
この言葉に救われてほしい。
これからも一緒に生きるんだ
ぐずぐずでもいいどろどろでもいい
生きてるだけであなた方は素晴らしいんだから
明日も生きよう

虐められいるわけではなく、
人生がうまくいってないわけでもない。
でも時々、死んだらどうなるのかと。
なんでなのか、自分でもわかりません。
必要とされたいからでしょうか、
かまってほしいからでしょうか、

私は、死にたいけど怖いから、痛いのも嫌だから、死ねないから生きてる。
自殺したらおしまいだと、周りがどれだけ辛いか、本当にそこで簡単に人生が終わるんだと痛感する。自分の大切な人が死ぬくらいなら、多少の不満も我慢出来る気がする。でも私はそれでも死にたい気持ちが離れない。

気付いたら全身かゆい。頭、顔、首、腕、手のひら、背中、胸、お尻、足、まさに頭のてっぺんからつま先まで見事にかゆいくない所がない。
元々敏感肌だったけどストレスなのか食生活か、どっちもか…年々ひどくなって、なんでずっと市販の薬で誤魔化して、何種類も何年も使ってるんだろ。なんですんなり皮膚科に行けないんだろ。
スッといかない性格。人生も。すごいコンプレックス。苦しみから解放されたい。

お母さんが自死して何年経っただろう
誰かが自死したという話を聞くと、お母さんが自死した日のことを思い出します

色褪せない、褪せてほしい記憶

おじいちゃんも、伯父さんも自殺していた環境で
お母さんは何度も、何があっても自死だけはダメだって言ったね
でも、そんなお母さんが自死してしまったら、どうしたらいいか分からないよ
何度も自死を考えて、お母さんの言葉で踏みとどまっていたのに

分からない、何もかもが分からないよ

毎日が苦しい。毒親に育てられ、何一つ自由なんてなかった。誰も助けてくれなかった。小さい頃、親に殴られたり、外でご飯食べさせられたり、押し入れに閉じ込められたり、遊びになんてもちろん行けなかった。周りには家も沢山あって私の泣いている声だって聞こえてたはずだよ。なんで誰も助けてくれなかったの？すごく苦しかった。あんなふうに育てられたら、自己肯定感なんて持てるわけが無い。毎日自分がダメな人間に思えて、死にたいと思う。こんな子ども私以外にも沢山いるんだろうなぁ。少しでもおかしいなって思ったら通報してあげて。その子の人生が明るくなるかもしれない。周りの大人は見えてるものにしか気持ちが向かない。見えてるものも大事だけど、見えていない子たちも救ってあげて欲しい。ニュースで見てる虐待なんてほんのひと握りなんだよ。死んじゃってからじゃ遅い。心も体も。今この瞬間も苦しんでいる子達がいることを、一瞬でもいいから考えて欲しい。私のように大人になってからも苦しむなんて見たくない。

誰にも必要とされてないって感じる時があって、その瞬間がすごく死にたくなる。生きていたくない。消えたい。人生やり直したい。こんなはずじゃなかった。こんな人生になるはずじゃなかった。どこで間違えた？前世で悪いことでもした？周りが楽しそうで、笑顔で、自分は真っ暗。差を感じる。なんか、色々疲れたよね。

毎日家にいるのが嫌だ。親の罵声が頭の中でずっと繰り返されてもう限界。早く死にたい。生まれたくなかった。勉強がんばって、いじめられたこともあって、頑張って生きてきた。高校も大学も国公立でお金もあまりかからなかったし私は良い子に育ってきたのに、なんでこんなに毎日辛くて悲しい気持ちにならなきゃいけないの。人間関係もうまく築けなくて、ストレスたまる一方。早く死なないかなぁ。でも私が死んだら、家族はどうなるのかな。今まで私が家族のレベルをあげていたから誇れるものもないだろうし、これからまた貧乏生活になるんだろうな。かわいい顔に生まれたかった。もっと愛されたかった。最近はいろんな人と性行為して承認欲求を満たしている。私は何やってるんだろう。ごめんね…こんな汚れた体誰も愛してくれないし早く消えちゃえばいいのに。

死にたい。けど死ねない。
生きてる価値のない人間なんだなってつくづく思う。
彼氏に背負わされた借金、私自身の借金。
頭悪過ぎ。
何にも楽しくない、人も信用出来ない、するだけ無駄。

職場でできた友達が自殺してちょうど３年。
３年経ってもまだふとした時にどうしようもなく涙が溢れてくる。

死ぬ直前に電話してきたのは、止めて欲しかったのか？
ホントは死にたくなかったのか？
俺が言葉を、選択を間違えなければ
まだ一緒にいれたのか？
どうしたって考えてしまう

辛かったんだよな？
逃げ出したかったんだよな？
ごめんな認めてやれなくて
最後の最後で怒ってしまった事
もう二度と謝れないと実感する度に
悔しくて寂しくて壊れそうになる

残された人はどうすればいい？
お前がいなくて誰にすがればいいのかわからない

学校いくために沢山のお金が必要で借金して生きなければいけないこの世界。

誰かに認められないと仕事は成り立たない。
人間は人間がいないと生きれないのか。

親とは上手くいかないことの方が多くて
人間は弱い人には冷たいから、本当に辛い時は人は寄ってこない。
頼れる人もいなくて自分が嫌いになって他人にも興味をなくして…

価値もない自分はなんのために生きればいい？
楽に消えたい。とにかくこの世界から消えたい。楽になりたい。

なんで死んでほしくない人が死んでしまうんだろう
生きたい人が死んで、死にたい自分が生きている
矛盾してるよな

私は、自分の心と今戦っています。私は、Disneyヲタクなんですけど、今コロナの状況で友達がDISNEYのチケット取れたんです。それで、私も行く事になったんです。だけど、お母さんから急に「東京293人感染者だよ、こんな状況だからやめな」と言われ、友達に電話して見たら「チケットもったいないから、行ったほうがいい」と言われ、どっちを相手にしたほうがいいか、わからなくなりました。その数日後、私は、DISNEYに行けなくなりました。ヲタクでもありながら、こんな、生活はもう限界です。元彼から、コロナのせいで、「別れよう」とも言われました。今は、心が痛みますが、学校では、いつもの笑顔で、いたいと思います。みなさん、コロナをみんなで乗り越えましょう。最後まで、私の文章を見て頂きありがとうございました。