自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

寂しくて苦しい。わたしも死にたい。死ぬ勇気が欲しい。家族は悲しんでくれるだろうか。

大事な職場辞めた。
好きな職場勢いで辞めた
辞めて馬鹿なことだと分かる
仕事辛い。もう子どものためのお金稼げない

死んでしまいたい

　何もかもが中途半端。勉強も、部活も、何もかもちゃんと出来ない。がんばろう、と思う。でもそれは一過性のもので、すぐにいなくなってしまう。何もかも中途半端。なんで周りの皆のように、ちゃんと出来ないのだろう。何かの報いだろうか、これは甘えなのか、と考えて考えて嫌になる。
　死にたい。死んでみたい。死んだら楽になれるだろうか。どうやって？　と考えた所でまた嫌になる。ちっちゃい事が気になって、結局怖くなる。また中途半端になって嫌だ。自分以外の皆を尊敬してるんです。大好きなんです。だから、自分が一番自分を憎んでて、軽蔑してるんです。心にもないことをへらへら笑いながら口にする度に、ガワだけ取り繕う度に、私が私を罵ります。死にたいというより、消えたいんです。忘れてほしいんです。でも、誰かに憶えててほしいんです。中途半端なんです。中途半端な自分が嫌いです。消えたいのに消えたくないんです。汚いんです。卑怯者です。自分の弱さが嫌いなんじゃなくて、そもそもの自分が嫌いです。他の人たちは皆尊敬できる人達なのに。なんで私はこうなんでしょう。立派な人になりたい。なれないから、死にたいんです。
　

おかあさんに会いたい。
おかあさん、どんな声だったかな？
忘れてしまってごめんなさい。
声が聞きたい。

死にたい

今、大学生と高校生の娘と息子。
ずーっと道を外してわ、戻してわの繰り返し。
いつになったらちゃんとした人間になるのかな。
私が死ねば、落ち着いて立派な大人になるのかな。
母親は笑っていなきゃいけないって
笑っていれば子供たちはちゃんと育つって
いつまで笑ってなきゃいけないの
いつまで我慢しなきゃいけないの
もう限界だよ
死にたい
消えたい
あなた達のお母さんの仕事はもう疲れたよ

病院、臨床心理士、先生、親、友達、
相談しても、
変わらない、


自分自身の考え方がまちがってるから、

きついきつい

新卒で入社した会社でパワハラ・セクハラにあい、精神を壊して毎日死ぬことしか考えられなかった1年弱。誰かに相談しても「気にしすぎ」「自意識過剰」などと心無い言葉をかけられ、こんな腐った世の中でなんか生きてけない、死んでやると本気で思っていた。
ある朝、糸がぷっちんと切れる音がして今日なら死ねると思い、最期に兄弟の声が聞きたくなって朝早くに電話したところ「会社なんて休んで病院行って、診断書もらって休みなさい！」ってようやく言ってもらえた。その言葉がなかったら今、自分は生きていなかったと思う。
未だにおじさんが怖くて電車に乗れないし、セクハラしてきた人と似てる人がテレビに映るだけで涙がぼろぼろ出てきてしまう。正直、私の人生めちゃくちゃにしやがってという思いもあるが、この経験のお陰で学べたこともある。
他の人は他の人、私は私。我慢出来ること、我慢出来る量は人それぞれ異なる。みんながお互いのことを思いやり尊重し、どんなに苦しくても「自殺」という手段を選ぶ人が1人でも少なくなる世の中、そんな優しい世界を望みます。

でも、やっぱり今でもあの時死んでたら今こんなに苦しまなくて済んだんだよなーと思ってしまうことも、、、

あなたがいなくなってから5ヶ月すぎたけど、毎日毎日心の苦しさは変わらない
どうしようもなくつらい
必死に毎日乗り越えてる

人生の半分があなたと過ごした日々だから、急にあなたがいなくなってどうしていいか分からない

これから先もどうやって越えていったらか分からない

寂しさと悲しさと苦しさ…毎日をあとどれくらいこの毎日を過ごしたらいいの？

越えられないよ
未来が見えないよ

あなたは今楽になってる？
苦しくはない？


早く早くあなたのそばにいきたい
早く早く迎えに来て

お願い、迎えに来て

姉が亡くなって一年が経ちました。
忘れることなんてできない。

多分、きっと、貴女を愛してたから悔しくて。
貴女は私の尊敬する人だったから。
今でも貴女を忘れられなくて。
でもきっと忘れちゃいけなくて。

あぁ、戻ってきてなんて、願わないから。
せめて。

もう一度、会いたい。
会いたいよ。お姉ちゃん。

あんたが自殺してもう5年目になった。一度も忘れた日はない。なんで、どうして、もしかしたらわたしがあの時こうしていれば、そんなことをいくら考えてももう遅い。
人生最後の1秒は何を考えていたのか。
あのとき、私が誘いを何度も断ったせいで死んじゃったのかな。
私のことを恨んで死んでいったのか。
それも分からない。
自分の気持ちに決着をつけられずに今日この日まですごしてる。

週末になるといつも以上に辛く苦しくなる


毎週末彼女に会いに行く旦那が憎い


テレビや文字で聞こえてきたり文字を見るだけで苦しくなる


心が壊れてしまった


生きる気力がなくなった


私は絶望の闇の中なのに、自分だけ彼女と笑って楽しく幸せに過ごしている


私は捨てられたあの日から、2年4ヶ月心から笑え
ていない


1年経って身体の不調、頭の中は死にたいでいっぱい


死にたくなったと伝えたら、死にたいなら死んでもいい俺は助けたくはない


迷惑かけずに死ぬことが出来ないから生き地獄で踏ん張るしかない


生きていたくない


本当に死んでしまいたい


迷惑かけずに死ぬことが出来たら死にたい


心が壊れた人間はどうやって生きていけばいいの

生きている事がこんなにも辛いなんて
毎日毎日、出社しては
上司に理不尽に怒鳴られ、人間性を否定され
同僚達には「君だから怒られてなんぼでしょw」とバカにされ、何かあれば俺が叩かれて
いくら頑張っても頑張らなくても
怒鳴られたり馬鹿にされるのであれば
俺がこの世界にいる意味があるのかな
趣味のバイクに乗ってもちっとも楽しくない
妹や弟、家族に仕送りもしなければいけないから
この状況から逃げ出したくても逃げ出せない
いっそのこと死ねば後のことなんて考えずに済むのに
誰か助けて

君がここから旅立ってから、もうどれくらい経ったんだっけ？
私は未だにあの時のことを覚えているというのに、
君はそんなこともう忘れたって顔してたよね。
それはもう清々しいくらいに。

ねえ、お願いだから答えてよ。
どうして"それ"だけ残したの？
私にはまだわかんないんだよ。
言ってくんなきゃ、伝わんないんだよ？
わかんないんだよ？

私、他の人と違って頭悪いしさ。
大事なことはちゃんと言ってって、
いつもそう言ったのは君でしょう？
だったらなんで言わなかったの？

神様なんて信じないって散々言ってたけど、
今日くらいは信じていいかな？
神様、この想いが届くならばどうか、
どうか、お願いです。

時間を戻して。

君と過ごした時間は、どれくらい掛け替えのないものだったかな？
私はもうそんなの覚えてないってくらいに
長く長く、君と過ごした気がするんだ。
それなのに、何も持たずに
「ごめん」の一言もなしに
いなくなるだなんてズルいよ

私も連れてってくれればよかったのにね。

生も死も重い

部活で女子では珍しい部長を任されました。30人近くいる、学校の部活では大所帯の方なのですが、それを女子でまとめろと言われました。誰かに何かをされた訳ではありません。ただ、周りの期待や注目が集まり、息苦しさで殺されそうです。部長なら当たり前って言うけど、プレッシャーから来るストレスで毎日頭が痛い。どうすればプラスで楽しく、楽に息ができるのかな。どんなところの部長とかリーダーも同じなのかな

生きるために仕事をしてるのか、仕事をするために生きているのかわかんない
こんな生活を何十年も送らなきゃいけないなら早く死にたい

話を聞いてほしい。
究極の孤独。
自死遺族は一生孤独なのか。

もう消えてしまいたい
生まれてこなければよかった

早く死にたい消えたいでも死ねない死ぬ勇気が出ないどうすればいいんだろう

生きていきたくない。何も楽しいと思えない。この先毎日仕事して疲れ切ってまた仕事しての繰り返し。生きていきたくない。

消えたい
もう生きていていいことなんてないし
病気になって仕事辞めた
自分が悪いから会社のみんなに嫌われた
辞める前から病気だったんだ
早く診察してもらって、自分の考え方、態度を変えていたら今こんなに苦しくなかっただろう
双極性障害って辛いなぁ
障害者雇用での仕事探してるけど…なかなか無い
もう働きに出るのは難しいかな
また自分の悪いところが出てみんなに嫌われるのが怖い
眠っていたい
ずっと眠っていたい
眠っている間に死んでしまいたい　
もう自分なんていなくてもいいでしょ
薬飲んでコントロールする生活をいつまで続ければいいの？
もういいよ
死にたいよ、消えたいよ

死にたいな。死にたいな

死にたい。
なんでいつも死にたいと思っちゃうんだろう。癖かな？
死にたいというよりは、早く楽になりたい。
会社からの多重課題。いつ終わるのか…早く終わらせて楽になりたいのに、頑張っても頑張っても積み上げられる課題どんだけ頑張ったら終わりが見えますか？私が私でいられるようになりますか？
やりたくないわけでもない。やる気がないわけでもない。ただ、やらなきゃいけないことに追われ、やりたいことにはできない情けなさ
そのうち、自分が何のために生きてるのか、なんのために仕事をしてるのかわからなくなって…やりこなせない自分はダメ人間のレッテル貼られ…死にたくなる。

オンライン授業で課題が多い中、大好きな彼氏も早くデートするために飲み会を断って頑張ってレポートをしていました。
彼は私が飲み会に行くと細かく連絡しろというくせに、その日は0:00を過ぎても連絡が来ませんでした。女性もいるので心配になり、連絡したところ「飲み会だから連絡できるわけない」と言われ、彼の言動の矛盾に傷ついてしまいました。
さらに電話がスピーカーにされていたらしく、周りの方からも色々言われました。特に彼の友達からは卑猥な言葉をずっと投げかけられ続けました。それを止めもせずヘラヘラしてる彼氏。他の方が止めてくれましたが、辛かったです。
信用している彼氏が、私が傷ついているときに助けてくれなかった。自分から約束を破った。
ショックです。オンライン課題で疲れているし、友達も疎遠になってしまったし、そろそろ死んでもいいかなぁと思います。
「それだけのことで？」となるかもしれませんが、人に裏切られ続けてきた人生の中でやっと信用できる人に出会えたのに、裏切られたような気持ちになっています。
また投げかけられた卑猥な言葉がべっとり体にまとわりついて気持ち悪い。ずっとその言葉がグルグルしています。そして彼氏が、私が泣いているのに庇ってくれなかったのがどうしても許せないんです。多分私が傷ついてもいいと思ってるんです。
死んだらこの苦しみから解放される。死にたい。

自分がやってきたことの意味を失いました。もう離婚してもいいし、何なら死んでもいい。私には子育てはとても難しい。

子どもから、育ててもらっていない　といわれました。自分のすることに全てyesと言って欲しいといわれました。それは私には無理だから、じゃあ出ていって良い、必死にあなたを育ててきたのに、どうして分からないの？もう親子をやめようと伝えました。
元々他人の言うルールが良く分からない子です。
小学校二年生なのに、食事中に遊んだりしてしまいます。学校からは、元気が良い。でもルールが守れないから、そこを教えていきたいといわれました。家では、さすがに食事をちゃんとできないのは良くないと思い、せめてごはんだけはきちんと食べれるようになろうと伝えていました。
サッカーが好きですが、他はあまり頑張れないようです。つまり好きなことだけやっていたい人。
親としてはそれを肯定できません。サッカーも学校も頑張ろう、出来ないなら一旦やめよう、勉強は大事だよ、と繰り返しますが、ふてくされたような反応です。そこに謙虚さはない。それをみていると、この人、どうなってしまうんだろうと不安になります。仕事に子育て、見返りが欲しいわけではないけれど、振り回されることに疲れてしまいました。

私を愛する人は誰もいませんでした。私はこの世から消えて全てを忘れたいです。何故なら、私の愛する人は私の隠したい部分に気付いてしまいました。私の顔には、幼少の頃の事故で出来た傷と産まれた時からある痣があります。でも愛する男性は私の傷と痣に気づいてしまいました、手術をして消すように勧めました。私は悲しいとても気持ちになりました。何故なら、その男性だったら私の傷と痣に気づいてもきっと私の醜い部分を否定しないように思えたからです。

死にたい

日々生きていくだけで心がすり減っていく。死んでしまいたいと口に出してからますます死にたいという気持ちが強くなってしまった。自分がすっかり嫌いになってしまった。痛めつけたくて堪らなくなる。自罰感情と自己嫌悪で生きているのが苦しい。誰も助けてくれる筈ないのになんでもいいから救ってほしいと願ってしまう。苦しい。何も考えたくないから死にたい。

いつになったらこの苦しみから解放されるのだろう
早く死にたい