自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私も事情があって、自分で精神的に危ない状態だな、、と思ってましたが、カウンセリング受けたらお終いだという偏見？があり、1年くらい放置していました。が、少し前にもう無理だ、、と思って観念して思い切って受診しました。

結果、まだ完全に回復はしていないし、問題もまだ未解決ですが、誰かに吐き出せる事で、少しでも気が楽になりましたよ。もっと早くいけばよかったと思いました。
お薬が効いて少し気分が改善する可能性もありますし。お医者さんは守秘義務もありますし、保険も適用されます。病院によるかと思いますが、初診で3000円しなかった気がします。参考になれば幸いです。

生きて、幸せな家庭を築く。
たったそれだけだった。それだけを目指し続けた人生だった。
実家で愛を感じられず愛着障害だと言われた。
一人暮らしを始めるや否や、病院で一人暮らしは無理だと言われた。
仕事だって長く続かない、いつからこうなったのか、生きてる理由を探し続ける日々。
もう、疲れた。

生きたかったけど、もうそれすら叶いそうにない。

息子の面会交流を通じて、今も別れたモラハラ夫と付き合いを続けなければいけない現実。
度々来る嫌がらせのメールを無視し、頑張って頑張ってほぼ1人で育てた息子がいるけれど、心とからだがもう限界だ。
希死念慮が消えない。心が壊れてしまった。

私はいつ死んでもいいと思っている。
思い残すことなどないから、満足した人生だからならいいのだけど、、
頑張っているのに報われない。
人を信じられない
何をしても嫌われる
この先成功とか楽しみとか希望がない
ほんとは全部この事を望んでいるのに
私なんか
きっと無理
だと、諦めている
優しい人に包まれて安心して眠りたい
朝を気持ちよくむかえて、今日は何をしようかなーなんてワクワクしたい
気づくと一人ぼっち
人を信じられない事が相手を傷つけて
疑う心が自分を傷つけて
言葉にすると突き放される

助けて
助けて
助けて‼️

何度も叫ぶけど誰もいない

だから死んでもいい
何にも無いから死んでもいい

私が大事だと思う人
私が必要だと思うこと
私が泣きたいほど好きな物
そのどれからも私は必要とされていない

自分が嫌で嫌で堪らない。母には迷惑をかけてばかり。わがままを言い続けている。もう二十歳なのに大人なのに何も成長してない。
こんな駄目な自分が生きていることが自分で許せない。
死にたいとは思わないが自分なんて死んでしまえばいいとは何度も思う。邪魔な自分がいなくなれば迷惑をかけずに済むだろう。でも怖い。死にたくない。それの繰り返し。
死んでしまえばいいなんて逃げてるだけ。逃げたら今までかけられた衣食住費、高校、専門学校での学費などのお金も、普段恥ずかしくてありがとうなんて言えないけど愛情もくれた。自分の今までが死んでしまったら全て無駄になる。そんなことは分かっている。でも辛い。何もない空っぽな自分が醜くて仕方がない。
自分に自信がもてなくて、人が怖くて、学校を卒業して半年経ってしまった今も働けないでいる。
苦しい。毎日楽しくない。一日何もせず終わってく日々。
この先自分が変われることなんてないかもと思うと死んだほうがいいと思えてならない。

就職活動で心が擦り減っています。
お祈りメールが来る度に、あぁ、やっぱり自分は社会に必要とされていないんだ、という気持ちで心がいっぱいになり、吐き気がします。
企業の方がお祈りメールを送るのは普通のことですし、誰のせいでもありません。
強いて言えばできない自分が悪いのです。
こんなメンタルの弱さだから社会で使えないんだ、と落ち込む悪循環の日々。
本当に死にたいわけではないけれど、死にたい、と口にせずにはいられません。

仕事場での人間関係に悩んでいます。
必要以上に怒鳴られたり、何をやっても重箱の隅をつつくように怒られたり、悪口を言われたり。
怖くて仕事場に行きづらく、かといって仕事を変えたくないので、自分が我慢すればいいと思えば思うほど「死にたい」……つらい。ハラスメントの相談をしたほうがいいのかな……

死にたいけど死ぬ勇気がない。

体にすごくコンプレックスがあって、もう生きたくないです。
体のキレイな人がうらやましい。
何でこんな体に生まれたの？
母親の胎内で受精するときに別の精子がくっついてたら自分は生まれなかった。


子供のころからずっと今までこうして悩むことなかった。
生きるのが苦痛です。

消えたい。
死にたい。
何もしたくない。
私の心の拠り所は？
ねぇ。貴方が居なくなって
私どうすればいいの
私に助け舟出してくれてたの貴方でしょ
貴方居なくなったら私生きてける自信ない。
誰に助けてって言えばいいの
私の逃げ場は？
支えてくれてた貴方は？どこにいるの。
私今どうしたらいいか分からない位ずたぼろだよ
いつもどうにもならない時助けてくれたの
私の居場所作ってくれたの貴方
けど私の場所がない
もおいっぱいいっぱいだよ
人生嫌だ生きるの嫌だ消えたい連れてって
私今どうしたらいいの。わかんない
全部投げ出したい
ストレスストレスストレスで生きてる心地しない
助けて…

眠れない、社会人になってから２０年ぐらい経つけど毎日寝れない
最初は仕事だけの悩みだった。それから人間関係、親との関係、結婚できない市場価値のない自分との関係、子供がどんどん産まれていく友達との関係。ついには叔父叔母の介護や相続までやってきた。もう自分一人で抱えきれないんです。
「生きるのが辛い」といえば泣かれるか笑われるか。

全て投げ出したい。こんな人間になるはずじゃなかった。自己肯定感皆無だからいつも自分が嫌いで責めてしまう。何もしたくない。目覚めたくない。

大人になりたくない
大人になるのが怖い
高校は先週から週3回登校が始まった
先月から就活の話を学校ですることが多くなって
それが嫌であまり学校にも行けてない
先週、合同就職説明会に行った
色んな企業の話を聞いても
自分の将来が見えてこなくてどの職種につくのかも決めれない
自分の得意なことも出来ることも分からないから
どこに就職していいのか分からない
大人になりたくない
大人になるくらいなら死んだ方がましだと思う
手首切るのやめてたのにまたやりたくなってしまう
手首はバレてやめさせられたから次は見えないところにって
思考になってしまってる
相談できる人がいない
くるしい つらい しんどい

今日も眠れない。明日も朝辛いんだろうな…
これから先何十年も早起きして働き続けないといけないと思うと、生きることから逃げたくなる。
どうして皆んな当たり前にできることが私には出来ないのだろう。毎日大学に通うだけで死にたくなるくらい辛い。アルバイトも恵まれた職場なのに、なぜかしんどい。
こんな甘ったれでは社会に出て働けないよな…でも、本当に体がもたないの。毎日が苦しくて、生きているだけでいっぱいいっぱいなの。
今踏ん張って懸命に生きた先に、一体何が待っているのかな。生きてて良かったと思える日はくるのかな。
もう死にたいよ…

あなたが亡くなってもうすぐ10年が経ちますね。
あなたがいなくなってからずっとずっと悲しいまま生きています。周りはもうあなたの事を笑い話にできるほどになっているのに私はどうしても、あなたを思い出そうとすると辛いままなのです。思い出そうとすると辛いのであなたが亡くなってから家を出ました。出来るだけ遠くへ遠くへ逃げるように移り住みました。けれど、忘れる事もできないまま今日に至ります。いつまでこのまま生きなければいけないのでしょうか。私はいつまであなたとの約束を守らなければならないのでしょうか。あなたが死ぬほど生きたかったこの世界が私にとってとても辛く生きづらい世界です。はやくあなたに会いたいです。

なんで生きているんだろう
生きていても迷惑しかかけられないのに
居なくなればいいって思われてるのに
なんで

地獄におちるんだわ
って母が私の事を言ってた
私の娘にそう言ってた

地獄なら私の居場所があるのかな
地獄に落ちる私なら
そこに居場所はあるのかな

多額の借金を作ってしまった私。
親にも散々迷惑をかけてしまいました。
債務整理を行ってからというもの
お前はクズだ。泣いても意味がない。
いえであなたの面倒を見るのは真っ平御免。
と言われ、仕事の話もぐちぐちと言われこちらの話も嘘の一点張りで信じてくれません。
借金したんですから、当然ですよね。
迷惑野郎の僕が早く死んで、死んだって喜ばせてやりたい。
早く死にたい。

27歳の時に発達障害があることがわかった
仕事もやる気があったけど理想が高過ぎたのだと思う
勉強して公務員になって両親にも喜ばれて旅行もして遊んで友達もできて嬉しかった
上司が合わないとか仕事が合ってないとかこれから良くなるかもとか色々考えたけど辛い気持ちしかない
仕事は辞めたいけど両親からの期待は裏切りたくない
両親は僕へ善意しかなくて悪いことは一つも言わないからとても辛い　きっと僕が死んだら心の底から悲しむと思う
死にたいけど死なない　でも生きたくない
どうすればいいかわからないまま毎日自己肯定感を殺しに職場へ行く　仕事が何もできない上に人間関係も上手くいかないただの役立たずだけど両親はそれを知らない
どうすればいいかわからない

リスカ辞められない
泣く理由なんかひとつもないのに泣いてしまう
悲しいこと嫌なこと何もおこってない
だけどずっと涙が止まらない
そして最後には必ずリスカをする
精神的に限界なのかな
いっそのことぶっ壊れて戻れなくなるぐらいまで壊れちゃおうかな

人生は後悔ばかり。
もう後悔したくない。
オレは弱いから、後悔せずに生きる自信もない。
死ねば、後悔しなくていいんだろうな。
でも、死ねば、親や、子供たちは、どう思うのだろう。
出来れば、死にたいけど。
死ぬのをためらう。
でも、死にたい。
ただ、死ぬことを肯定したいだけだから。
何かのせいにして、死ねたら楽やから。
最後まで、ずるくて。
それが、ズルいのが自分やから
しかたないよな

私は今、自分がこれから先どうなるのか不安で不安でたまりません。でもここのサイトには私と同じようにいろんなことで悩んでいる人がいて、ああ、しんどいのは私だけじゃないんだな、と思いました。本当に当たり前のことなんだけど、人にはそれぞれ事情があって、でも一人一人それを抱えながら一生懸命生きてるんだなと。私は、人は生きてるだけで偉いと思います。たくさん辛いことあるのに、今ここまで生きてきた人は本当に強い人だと思います。だから少しでもみなさんが幸せになることを願います。そして私ももう少し生きてみます。(文章よくわからなくてすみません。)

うつ病じゃなかった。双極性障害だった。また入院してしまった。終わった。復職したのに。最悪。死にたい気持ちが消えない。

生きる理由がほしい
自分では頑張れないから
自分次第って何度も何度も言われるけど、無理だ
そんなに人を生きる理由にしたらいけないのか
自分じゃない誰かのために生きたい
自分には何もないから

誰かに抱き締めてほしい。頑張ってるねって言ってほしい。

心が疲れても休めない。自殺を考えたことないんだろうなって友達と話した時、自分と全然違う考えで、生き方がのんびりしてて、あまりにも自分が精神病んでるんだなと痛感した。同い年にして人生経験が違うんだろうけど、自分の方が何倍も苦労してる。そんな人生を送ってない人を見ると羨ましくなる。休み明けの仕事が一番死にたくなる。早く死んで楽になりたい。何もかもから解放されたい。とにかく死にたい。誰かに分かって欲しい。

今死にたいと思っている人へ。私にはあなたの苦しみを分かることはできませんが、どうか幸せになってください。

人生に疲れました。いろいろ間違えた。もう40代後半なので、やり直しなんてきかない。毎日、死ぬことばかり考えてます。
そして、その考えてる時だけが、安らぎです。もういつ死んでもいいんですが、高齢の母親がいるので、母親を見送るまでは、さすがに死ねないので、それまではなんとか生きようとは思ってますが、母親がこの世を去ったら、天涯孤独になるし、もうどうでもいいです。本当は好きな人から愛される人生、欲しかったなー…。でもそんなみんなが普通に手に入れてることが、私にはない。
もう手に入らないのなら、もう他に何もいらないから。

この世の中、生きたい人だけ生きてたらいいんじゃないですかね？
私は、とっとと消えたいです。

私は、子供の頃から睡眠障害があります。
子供の頃から、なぜ生きてるのか、なぜ人を傷つける自分なのか、考え続けていました。誰も、助けてはくれず、助けを求めることもできなかった。
今、自殺を無くすことが目標です。私は自殺は考えなかったけれど、消えてなくなりたい、とは思っていました。それだけ辛かった。けど、死ぬ必要なんてないと気づいた。いつか死ぬから、それまで生きればいい。
自殺する前に、誰かに助けてと言おう。諦めないで。私が助けに行く時まで、生きていてください。

小学3年生の頃から自殺を考えています。
生きたい理由がないからです。
何故だかわかりません。
周りの子供たちはなぜあんなに元気なんでしょうか？
明日が楽しみとはなんでしょうか？
将来の夢って自然に湧いてくるものなのでしょうか？
私が無表情なのを責められなければならないはなぜのでしょうか？
元気が無いとなぜおこられるのでしょうか？
挨拶ができないと不機嫌な顔をされるのはなぜなのでしょうか？
何も話さないとからかわれるのはなぜでしょうか？
私はただそこに居るだけなのになぜ怒鳴られたらからかわれたりちょっかいをかけられたりしなければならないのでしょうか？
生きたい理由がないままに私は45歳になりました。
まだ死んでいません。なぜなのでしょうか？

もう無理だ。

先が見えない。

なにをやってもうまくいかない。

こんな毎日の繰り返しだと思うと死んだほうが楽なんじゃないかと思ってしまう。

自分の醜さや狡さ、とにかく悪いところが最近よく見えるようになった。
こんな自分は嫌だ嫌いだと思うくせに、全然コントロール出来ない。
もう、どうしようもないのだろう。
ただ、ただ、疲れたよ。