自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

過労からうつになり、1年が経ちました。
最近、少し元気になってきたかなと思ったら、今度は子宮に病気が見つかりました。

人はいつか死ぬのに、どうしてこんなに生きることに縋り付いていかなくてはならないのか、分かりません。一生懸命生きることに何の意味があるのでしょうか。

毎日死んでしまいたい気持ちでいっぱいになります。でも、親や兄弟のことを思うと踏み出せず、苦しいです。この世界からいなくなりたい、でも、このサイトでご家族を亡くした方のコメントを見ると、自分の家族に辛い思いはさせたくないと思うのです。

今はこうしてギリギリ踏み止まっていますが、ふとした瞬間に死んでしまいそうになります。どうしたら良いのか分からず辛いです。

自殺はプライバシーの塊だ
自殺は自らプライバシーを侵害する行為
死にたいという気持ちを、自殺によって解消する人がたくさんいる今
自殺以外に死にたい気持ちが現実になる方法を探している
自殺したくない殺されたくない
誰の人権？私の権利どこ私の持つ人権は社会が持つものじゃない
毎日死にたくてたまらない
生きることが苦しい

隣の部屋から、私の悪口！
私が本社にメールで改善を訴えて、かつ労基署に言ったことについて、話している。
パソコン持ってなくて、スマホから、したに違いないと。
貧乏人扱い！
おやつも、お饅頭もらえなかった。
私だけ、もらえない。

今日で、14日勤務したけど、つらい。
コロナで再就職は、難しい。

死にたい、だれか直接雇用でコヨウシテ。

メンタルクリニックに行っても死にたい、消えたい気持ちは変わらない
早く死にたい

強迫性障害でHSPだから常に不安に怯えてるし人間関係もうまくつくれない。今日のグループセッションでも私は何も言えなくて、本当は意見言いたいけど声がでない。ある子が私にも話振ってくれたけど、声が出なくて、無視したみたいになった。もういやだ。容姿も悪くて声も女の子らしくないから自信もてないし、人の目を気にしすぎて外に行くのが苦痛。他の人は大雑把に物事を考えられて羨ましい、私も神経質にならないで、気を遣いすぎないで楽に生きたかった。将来のことを考えても何のために生きてるのかわからないし、人生長すぎてもうやめたい。寝たらずっと目を覚まさなければいいのに。死にたい。生まれてきたくなかったよ…

ごめんなさい。ごめんなさい。今日、追試行けなくて、ごめんなさい。これ以上、悪い点数取りたくなくて。学校が全然楽しくない。中学生の時は、過敏性腸症候群に苦しんで、県で1番の高校入ってから、勉強について行けなくなった。家から遠い学校に、早起きして、重たい荷物もって、ずっと、バスにゆられて、歩いて。帰ってからも、明日の予習と、提出物、小テストの勉強。なかなか寝られない。もともと、メンタルが弱くて、呼吸器や、胃腸もあんまり強くない。睡眠時間がどんどん短くなって、体調崩しがちになった。1週間に１回は、何らかの理由で、休んじゃう。このままじゃ、進級出来ないんじゃないかって、すっごく心配。本当は、勉強や、体調じゃなくて、人と会うのが1番怖いのかもしれない。私は、顔も可愛くなくて、太ってるし、声が高すぎて、気持ち悪いし、肌も白すぎて気持ち悪い。人にどう見えてるか、心配で、心配で仕方ない。こんな見た目で、勉強も出来ないってバレたら、皆私のこと、どう思うんだろう。今でさえ、何となく、距離を置かれてる気がするのに、、、1人ぼっちになっちゃうのかな。1人でいると、もっと皆の目が気になって怖いから、1人になるのだけは嫌だ。普通の子のフリしてないと、皆が離れて行っちゃう。頑張らないと、でも、疲れて、頑張ることさえ、出来ない。甘えって言われるんだろうな、社会で生きて行けないって言われるんだろうな。志望校に受かりたいのに。こんなんじゃ、ダメって、言われちゃうかな。去年までは、まだ希望のある成績だったけど、ろくに学校に通えてないようじゃダメだよね。私だって、普通に学校に通って、普通の成績を取りたい。県で1番の学校に通うことは、すっごく大変だって、分かってたつもりだった。でも、私は受験勉強を一切せずに、高校受験に受かってしまった。だから、勉強の大変さが全然分かってなかった。テストで今まで見たこともないような点数をとった。自分に絶望した。もともと、プライドが高くて、人よりできないことがあると、すっごくストレスを感じるタイプの人間だったから、自分の得意な勉強が、できなくなってしまったことで、まるっきり自信をなくしてしまった。こんな自分、しんでしまえばいいのに。社会に必要ないのに。今も頭が痛い。

死んだ方が楽なのかな
って何回も考えた

拒食症から過食症になってデブになった
デブが悪い訳じゃないんだけど
痩せてた時を知ってるからその時より太った今の自分が醜い
ストレス溜まるとバカ食い
みんなが想像したらはるか多い量を詰め込む
お金も出てく
大学3年で就職できるかも不安

毎日ずっと食べ物のこと考えて
何したら痩せるかな何したらガリガリになれるかな
でも食べてしまう

そんな自分が大っ嫌い

自分のことをまず認めてあげよって言われる
できたらいいよできたらいいけど何年もそれが難しいから悩んでる

死んだ方が楽なのかなって考えるけど
ずっと寄り添ってくれてる両親に申し訳ない
こんな子どもで申し訳ない
こんな問題抱えた子ども産むはずじゃなかったよね
もっと良い子産むはずだったよね
ごめんね
ごめんね
迷惑しかかけてこなくてごめんね
迷惑しかかけんのに
会った時は喜んでくれて
いつでも電話してきなよって言ってくれて
ひどいこといっぱいしてきたのにごめんね

私は何も持ってない。皆と同じことができない。頑張れって言われる。でも、頑張りすぎとも言われる。がんばらないと、出来るわけないって言われる。頑張っても、できないけど、努力が足りなくて、でも、努力するだけの、時間と体力もなくて。言い訳って言われるんだろうな。甘えって言われるんだろうな。社会で生きていけないって言われるんだろうな。私だって、普通に学校に通って、平均点以上とって、追試なんて受けなくていいようにしたい。志望校に受かりたい。でも、きっと先生に無理だっていわれちゃう。嫌だ。1年生の時は、志望校大丈夫って、言って貰えたけど、もう、きっと、ダメになっちゃったよ。ろくに学校に通えなくなっちゃったよ。学校やめた方が勉強出来る気がする。人と会うのが、苦手で、すっごく疲れちゃう。人と自分を比べすぎちゃう。人を評価してしまう。そんな自分が大っ嫌い。
今日も追試受けに行かないと、でも、まだ勉強終わってない
先生に迷惑かけちゃう友達にバカだって思われちゃう
ただでさえ、ブスで、体力なくて、生きてる価値なんて、ないのに。
じぶんなんて、はやくしんでしまえばいいのに
社会に必要ない人間なんだから。

自分の人生ってなんだったんだろう
思えば親に無理矢理やらされたサッカーから狂っていった
うわべだけ気にする親にやらされた物で続くはずがないのにやらされた
ただ続ければ上手くなると思ってる父
失敗すればあいつはもっと頑張ってるんだぞと…そんなの知ったこっちゃない
それならその子を養子にとればよくない？
土下座してまでやめたいと言ったのに情けないの一言で一蹴…もうなにもかもやる気が失ってもうそれで中学でもいじめられ名前を書けば受かる高校にいってそしていまは父親のために働けとか言ってくる…回りの人々冗談じゃない…今まで否定し続けたやつのために働けだなんて…
就職しようとしても来るお祈りメール…どうせなにもできない人間なんだよ俺はいっそ安楽死できたら…もし子供産むならもっと真剣に子供将来を考えてくれる人のが良かった…お前は何が好きとかゲームばかりやるならゲーム作ってみたらどうだ？とか何気ない一言、子の気持ちを尊重して初めて子は存在意義を得るんだ…どんな子供産もうとも自分の子の気持ち踏みにじる行為は絶対しないでほしい…今年で20代最後…なんの意味もない人生だったなぁ

私は、どっちでもいい存在なんだと思います。

精神科に行くのは怖くて、勇気が出ないし、誰かに相談したこともないので、行く機会がないため、何とも言えませんが、多分私はうつ病です。

毎日死にたいと願います。私がこの大学に居ても居なくても、どっちでもいい存在。彼にとって私は彼女としていてもいなくても、どっちでもいい存在。この家族に生まれていてもいなくても、どっちでもいい存在。私がこの世界に存在してもしなくても、どっちでもいい存在。私が死んで消えてしまっても、日常はさほど変わらないと思います。

小さく小さく消えたいです。

死にたい。生きる希望全部取り上げられて捨てられてもう何を頼りに生きればいいか分からない。楽に死にたい。
この世の中に生まれてこなければ良かった。
そんなん親にも友達にも言えない。ほんとどうすればいいの。
誰か助けて…

毎日辛い。
家族がいなければ、もうとっくに消えてしまえるのに。

いつまで耐えなければならないのか、本当にもう許してほしいです。
ごめんなさい。

もう
人間
やめたい。

神様なんていない

この世界が大嫌いだ。小さい頃ハーフという理由で双方の国でイジメを受けてから
大好きな叔父が事故で死んでしまった時、葬式にいる家族親戚友達の大衆を見て初めてこう思った
「あ〜俺が代わりに死ねば誰も悲しまないのに」
あれから10年間、劣等感で人目つかない自室で大泣きする毎日。
虚無感に追いやられる毎日

劣等感から解放されたい
けどこんなに死にたいのに自殺する勇気もない
寧ろ心の奥底でしたくないと思っているのかも知れない
でももう耐えきれない
この10年間は長過ぎた

誰も助けてくれない
理解者なんて誰もいなかった
理解されないことを分かってはいたがそれでも家族友達に言ってみた
「何言ってるの？」「言い訳じゃん」
帰ってきたのは一番聴きたくなかった言葉だった
そんなのは知ってるよ！ただ慰めだったり「そんなこと無いよ」だけでも良かったのに
なんで傷口を抉る言葉が返ってくるの？
そんなこと言われたら俺のこの10年間我慢したのがバカみたいじゃんか…
必死で「頑張ったら良いことある」という言葉で奮起してた10年間
そんな言葉で無駄になってしまった…

今日も俺は外で明るく笑顔で生活して
夜自分の部屋で存在意義の無さと自殺する勇気の無さ泣くだろう
一体自殺する勇気が出るのが先か、精神が壊れるのが先か、それとも死神が手を下すのが先か
そんなのどうでもいい、
この苦しみから逃れられるので有ればそれでいい…

今までずっとどこかにあった漠然とした“死にたい”という思いが強くなってきた。
死ぬ勇気なんてない、そんなのは誰より自分がわかっている。
でも死にたい。みんなに見捨てられて貶されて誰にも惜しまれずに死んでしまいたい。
そんなの気持ちの裏返しってわかってる。認められたい、愛されたい、必要としてもらいたい、幸せになりたい、生きたい。
きっかけは大切な彼と別れたこと。彼も生きづらさを抱えた人だった。彼の生きづらさに寄り添うことで私の生きづらさを誤魔化していたんだと思う。
失恋ごときでそんな死にたいなんてって言われそうで友達にも言えない。
どうすればいいのかな

ここ数年なるべく人に好かれるように振る舞ってきました
その結果沢山の友人に恵まれ、恋人もできましたそれでも時々死にたくなるんです
僕は10歳から15歳まで父と二人暮らしで、父は夜中酔っぱらって帰ってきては僕を殴りました
毎日父がいつ帰って来るかに怯えてあまり眠れませんでした
たまに父は友人を家に連れてきました
その人がいれば僕は殴られないのですが、その友人は父の見ていないところで、幼い僕に怪しまれないように遊びの延長といった体で、僕の体を触ったり、自分のを触らせたり
そして彼は、僕が13の時に自殺しました
自分がされていたことの意味を知ったのが14の時でそれからたまに思い出して吐きそうになります

それから僕はだんだんおかしくなって、何人かの人を悲しませたりしました
16の時に父のもとを離れ、今はなにも知らない母と二人で暮らしています
誰にも言えない自分の過去を消したくて、新しい環境で新しい友人をたくさん作ってなるべくよく笑うようにしていますが、時々虚しくて虚しくて仕方ないんです
皆僕のことをなにも知らないのに、僕のことを純粋で明るい奴だと言うんです
そういう風になりたくてそう振る舞ったのは僕ですが、そう言われるのがこんなに気持ち悪いとは思わなくて
自殺してしまった彼のことを、皆が明るい面白い奴だったと言うんです
そんな彼と今の自分を、時々重ねてしまったり

今が人生で一番幸せだと断言できます
それでも死にたいんです

いじめられてる人にとってはコロナは救いかもしれない。
これを機会にオンライン授業という選択肢も増えればいいと思う。
社会人になってもいじめはあるのかもしれない。
教員同士のいじめもニュースに取り上げられていたし、ネットでも人間関係のいざこざで会社を辞めたいとのコメントを見掛ける。
在宅ワークが主流になればこれらから解放される。
いじめられてる人は孤独を感じる人もいるだろう。
友達だと思ってた人が離れていく。
他校のいじめられてる生徒たちと交流出来る場所があったら孤独は和らぐと思う。
むしろ勇気を貰えるかもしれない。
その点で病み垢に救われている人もいるだろう。
もしコロナが終息して学校再開が迫って来た時、
自殺を考える前に市役所に相談してみてはどうだろうか？
家族がいじめに理解のない場合だが第三者に介入して貰うのも手かもしれない。

死にたい

おばあちゃん何でまた自殺なんて考えたの孫の俺をおいていって相談してもよかったんだよ
遺書も見つかったし苦しいならくるしいっていっていいんだよ
でもおばあちゃんの最後の決断だから必死に考えたんだよね
線香もお花も買ってくからねいままでありがとう
天国でじじと仲良く、生まれ変わったらまたどっかで絶対会おうね

8年前、父が鬱病で自死した。
思春期だった私は病気のことを理解できていなくて、父に優しくできなかった。なんで優しくできなかったんだろう。
私がもっと良い子だったら父は死ななくて済んだかなあ。
お葬式のときもちゃんと泣けなかった。私には心がないのかなあと思った。
大人には「誰かに聞かれたら心臓が悪かったと言いなさい」と言われた。
誰にも私の心の内を相談することができなかった。
大学生になった今、私は自己嫌悪から抑うつ状態にある。
抑うつ状態なんていっても軽いもので、父はもっともっと追い込まれてて辛かったんだろうな。優しくできなくてごめん。
今だったら何も言わずにぎゅって抱きしめることができるのに。
助産学生として、「生まれる」を支えるだけじゃ足りないと思う。「生きる」を支えないと。
ここのメッセージを読むと、こんなに苦しんでいる人がいっぱいいて、ここに気持ちを吐きにきている人がいっぱいいる。
言いづらい気持ちも全部丸ごと誰かにさらけ出して受け止めてもらう経験が必要なんだ。
誰でもいいから気持ちを分かってくれる存在がいるだけで救われることもある。
私は今信頼できる先生がいて、その先生に救われている。
この先の不安は尽きないけど、とりあえず生きている。

こんなはずじゃなかった

自分へのいらだちが

家族を不幸にしてる


この家には

この大学には

他の子が来たほうが

きっと幸せだったね

私はリタイアしたい

友人も家族のことも愛しているのに死にたいという気持ちが消えない。毎日何とか自分を誤魔化して生きているけど苦しい。昔尊敬する先生に、努力しないあなたに価値はないと言われて、そうなんだろうなと思って必死に頑張ってきたつもりだけどもう疲れてしまった。まだ頑張らなきゃと思っても自分の意思とは関係なく涙がとまらなくなってしまう。そんな自分が許せない。精神的に不安定な友達に「貴方は目上の人にとりいるのがうまいから」と言われた。その子は今自分のことで目一杯だし仕方ないって受け止めたけど部屋で一人になった途端泣いてしまった。私はただ人に誠実にありたかっただけなのにとか、いつも私に感情をぶつけるけど私だって傷つくのにとか色んな思いがわいてきて正直苦しかった。今まで努力してきやってきたことも贔屓のおかげとしか見られていなかったんだと思うと過去の全てが否定されたようでただひたすらに虚しくなった。私の全ては無駄だったのだろうか。私が死んでも心から悲しむような友人はいないだろう。でもこういう風に友達に拗ねた思いを待ってしまうのも嫌だ。自分の内面的な醜悪さをどうすることもできない。こんな私なんかを助けてほしいなんて望まない。思い切り糾弾された方がいっそ楽だ。私の積み上げてきた人生って薄っぺらなんだなとただぼんやり思う。

毎日勉強、勉強、勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強

いつまで頑張ればいいんや
終わりが見えへんってしんどいなぁ

うつ病と診断され、でもなんか違うと思いながら仕事をしています。
薬を飲むと少しダルさは取れやる気も湧いてきて、普通に人と話もします。
でも、死にたいは消えないし、苦しいも、不安も消えません。
周りに助けを求められないし、精神科医も信用していません。
この先生きてても不安しかない。

辛い記憶がフラッシュバックして苦しいです。病院に行っても病気ではないと言われ、頼るところがわからない。苦しい、死にたい

嫌な事とか重なる
自分自身に嫌気さす
あたし生きてて意味あるのかなぁ
毎日毎日そんな事考えてしまう
今頼るところも何もない
大切な人達も居なくなっちゃった
もう疲れたわ

なんやこのゴミのような人生は。否定され続けて努力しても報われへん。生まれた時点で限界はきまってるんやろ。20代を捧げてこれ。来世でも人間になれるなら御曹司がいいな。現世にはもう期待してません。来世は楽しむぞー！

お母さんへ
元気にしていますか？
お母さんが自殺して来週で5年だね。
あの頃の私は毎日仕事が忙しくて残業で夜遅くなってお母さんの苦しみや辛さに全然気付いてあげれなかったね。
結婚して子どもが生まれていろんなこと悩んだりしてるよ。
お母さんに話したいこと沢山あるよ。
お母さんは死ぬ選択をしてよかった？
私は今の悩みは誰に相談したらいい？
正直な気持ちを誰にも言えなくて辛い。
旦那の親との関係が苦しい。
お母さんだったらなんて言ってくれたかな？
きっと共感して冗談言い合ったりしたのかな。
お母さんももしかしたらそんな気持ちをずっと抱えてたのかな。
何も力になれなくてごめんね。
いつか天国で会いたいな。

母にはいつもいつも他人に迷惑をかけるなと言われます。
私だって好きでそうしてる訳でもない。でも自分の言動を否定されることの方が多い。
自分の良い部分なんてわからない。いつも不安。また人を不快にしてしまったら死にたくなる。
母と喧嘩して言われました。自己中だからそうなるんでしょって。軽々しく死にたいなんていうなって。
わかってくれない。それは甘えだと言われる。自分が経験したうつ病の方が大変だったって絶対思ってる。
寄り添ってくれたことがない。こんな何にも感情を顔に出さない気丈に振る舞っている私が死にたいだなんて脅しているに決まっている。そう言ってきます。
死にたいに決まっている。本当に。でも私を処理するのにも誰かに迷惑をかけてしまうのでどうしたら良いかわからない。消えてしまいたい。ひっそり。死にたいです。生きたいです。誰にも迷惑にならないのなら。