自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

大っ嫌いな父親が帰ってくる。単身赴任している
うちが小さい頃から今現在まで言うことを聞かないといけない。いつまで聞かないといけないんだろう。今日もリスカをした
こんなご時世に、病院に行くからと言って戻ってくる
友達に話をしたら、こんな時に帰ってくるのはおかしいよ。と言ってきた、周りに迷惑をかけた
死にたい。消えたい。もう、何もしたくない
うつ病の悪化で仕事も辞めたからもっと辛い…

なんか最近、疲れた
病院に行った、うつの再発
そんなの分かってた
でも、行かずにはいられなかった
自分では否定していても
そう言ってもらいたかったのかもしれない
それでも、まだ仕事に行く
行って給料をもらわないと生きていけない
家からは出られる
でも、会社に近づくにつれて
吐き気がどんどんひどくなる
自分はどうしたいのか分からない
死にたいのか生きたいのか
ただ、言えるのは死ぬ勇気はない

そんなここ1、2週間

あることがあって人が怖くなりました。

小4くらいのときにすれ違いがあり喧嘩が何ヶ月も続きました。その友達は暴力を振るってくるので、私にはどうしようもできませんでした。その時私は、人に恐怖を覚えました。進級してその友達はいなくなったのですが、心の傷は消えません。「もうあんな子いなくなったから」と言われても。傷つけられた私の心、みんなに分かってほしいです。

いつも考えています。もう死にたい。生きている意味なんてないんだ。私が生まれてこなかったらみんな幸せだったのになって。こんなネガティブ思考だめだよね。私なんてダメダメだよね。

わたしは、今「死にたい」という思いでいっぱいでした。
初めて死に方を調べました。誰かを巻き込む方法は止めようと思いました。
いろんなサイトを見ました。だんだん気がつきました。生きていたい思いが私にはあると。
それでも、死にたい気持ちが無くなったわけではありません。
私は自分の「死にたい」の裏側を表層化したいです。そうすれば、生きていく方法に近づけると思うのです。
出来るなら「死にたい」と思いたくない。こうなる度に苦しくて、突発的に死んだらどうしようと思う。
私より苦しい人はいる。私は恵まれている。それでも私のこの負の思いは確かにある。この思いをどう扱えばいいのか知りたいです。そうしたら、もう少し生きていける気がするのです。

何かした覚えもないのに理不尽に嫌ってくる人がいて毎日しんどいです。毎日毎日その人から受けるあからさまに私を嫌ってますオーラや、挨拶の無視、徹底的に顔を合わせないなど精神的に参ってきました。
その人が機嫌が良いときは話かけてきて仲良くできそうかな？と思った次の日には不機嫌になっていて本当に気持ちが悪いです。
自分に原因があるのでしょうが全く分かりません。相談できる人もいないので、いっそのこと早く死にたくて仕方がないです。

昨年うつ病になって、修士2年を迎えました。
一人暮らしで、この時世において外出制限もあるので、ほとんど誰とも会わずに修士論文を執筆しています。
うつ病は治ってきたとはいえ、生きる力も意欲もすっかり痩せ細ってしまいました。そのため、私は限られた力を研究だけに注ぎ込むことにしました。
就職活動をしないという選択に後悔はありません。しかし、来年度にはきっと職もなく、一度は実家に帰らざるを得ないということに、私は夜な夜な苦しんでいます。
私の父親は非常に暴力的で、何かにつけて妻と子供を支配し拘束してきました。父のことを思い出すと頭が真っ白になります。その上、長く実家を空けているうちに、実家における私の居場所は物理的にも精神的にもなくなってしまいました。そんな場所で就職活動ができるかと自問すると胸が苦しくなります。
私には仄かな希望があり、就きたい仕事があり、そのために1-2年はフリーターをしながら勉強したいという気持ちもあります。
しかし、脆くなった私の精神がいつまで持つか分からない中で首尾よく頑張り続けられる自信がありません。何もかも今より悪くなってしまうと分かっていて、どうして生きていられるでしょう。
今日もまた一睡もできず、もう少し勇気があれば自死を選べるのに、と思い続けています。力を振り絞って研究を完遂して、その後は消えてしまいたいのです。

大学生の頃に、変な宗教にハマりかけ、なんとか脱退。
そこから、親を含めた、周りの人間関係がおかしくなって、何もしたくなくなって、
昼夜逆転の生活になり、自分自身は生きている意味がないと思った。
何度か死のうと思ったけど、アニメに助けられ、最後は親に助けてもらった。
その宗教のところで、「価値観がおかしい」「お前は人として変だ」「自分の生き方を改めろ」と言われ、
なんとなく、自分自身も納得するところがあり、今も、その言われたことが離れない。
何をやっても、自分はダメ人間と思い、結果、きちんと就職もできず・・
何より、人を信じられない。人を好きになれない。全ての人が、自分を見下しているように見える。
病院にいったら、双極感情障害とのこと。本当に苦しんでいる人に比べれば、
なんとか生活はできているから、大丈夫とのこと。でも、今でもどうやって生きればいいかわからない。

大学を留年し、去年は友人の助けもあり順調だったがダメで周りの人たちに迷惑をかけてしまった。
自分にはもう居場所がない。死ぬしかない、生きていても辛い。だけど、死ねない。

生きててごめんなさい。
私の中の私は、今日も私を叱りますね。

私は、生きていると迷惑をかけてしまう。
いい人でいようと努めているけども咄嗟の時にキレてしまう。こんな自分がホントに嫌。

私はプライドが高い。というより周囲からの視線がとても怖い。私は、家の恥にならないよう必死に努力してきた。だけど、何１つ願いは叶わなかった。
「あの子はスゴいね」って…平凡でごめんね。

仕事はとにかく環境に恵まれず、努力をしても嘲笑われ続けて数年、もう頑張る気力が湧きません。

プライベートは、交際/結婚/妊娠/出産と急がなければならないタスクが積み重なっていて、考えるだけでしんどいです。

死ぬのはすごく痛くて苦しそうだから嫌です。
でも、生きているのも辛いのです。

どうしたら頑張る気力が湧きますか？
どうしたら前に向かって進めますか？
どうしたら本心から笑えますか？
どうしたら愛されますか？

明日も頑張ろうって自然と思えて
今日も楽しかったな〜って思い出し笑いしたりして
周りのみんなが大好きだって本気で思ってた
高校時代の私はどこに行ったんだろう。

コロナで新入社員として入った会社をクビ、そこに紹介してもらった会社もコロナの影響で傾きクビ、人間関係は良く可愛がられてたからより辛い、どちらからもいらないと思われたのが辛い、東京住みだから親元にも帰れない、どこにも帰れない、頼る人もいない、どこにも吐き出せない、辛い、早く死にたい

死にたい。死にたい。死にたい。
楽になりたい。こんな人生嫌だ。
ストレスばっかりの日常。
生きる意味もなく生きて、仕事して。
私はなんの為に産まれてきたのか。
産まれてこなかった方がよかった。
親に支配されてばっかの人生。自分の自由がない人生。
関係ない人からの言葉。消えて欲しい。
そしたら私は楽になれるのに。なんで若い人が死なないといけないのか、大人たちはわかってない。その言葉で若い人たちを死に追いやってる事を

もともと日頃から死にたいと思い続けております。
それでも今まで死ねていないのは、辛い時に気遣ってくれる大切な人々に、後味の悪い思いをさせたくないからです。
苦手な人や私に試練を与える人に何かを思い知らせてやろうという意図もありません。
ただただ、自分を取り巻く現象や背負っている責任を消し去りたいだけなのだと思います。

だからでしょうか。死にたいと言いながら死ぬのがこの上なく怖いです。
そんな気持ちを改めて自覚することができた朝でした。

私が死んで多少なりとも悲しんでくれる人がいる限り、きっと私は生き続けますし、死のうとしても途中で後戻りのきく手段を選択します。
しかし、もし私から他人への執着心が消えてしまったら。大切な人を失うことになったら。
考えると、呼吸が苦しくなります。

甘ったれな私の話に、この行まで時間を割いてくださった方、申し訳ございません。

コロナで中々上手くいかない人生に向いています。

何度か立ち上がってみましたが、また先が見えなくなりました。
親の希望も叶えられない、周りはどんどん幸せになっていく中私は自分の意思も弱く、人に頼られる事によって自分が必要とされていました。
自分のために生きる生き方が分からなくなり、またなんの必要も無い人間だなと思うようになり頭の中でどの死に方が迷惑をかけないか考えてます。

自分のために生きなさい
その生き方が分からないです。趣味も長く続きません。
人に必要とされる事が1番の生きがいと知った以上、それ以上の生きる理由がありません。

ですが、自分でも自分が必要ない存在だなと思います。

どうして必要とされる方が亡くなって、私のような人間が中途半端に生きているのだろう。そう思います。

ねえ、
今はもうラベンダーが咲いてるよ

あの頃は毎日風吹だったね。
寒かったね。

頭が痛いって風邪引いたって寝込んで、
５日で死んじゃうなんてさ。
信じられないよ今でも。

大切にしてあげられなかったダメな妻を憎んでください。
私が死ぬまで憎んでください。

毎日死にたい。
ずっと周りに比べられて、ずっとビクビクしてる。
皆はいじりだっていうけど、ホントは私だって嫌な言葉は嫌なのに
私ならいいよねって皆言う。
もう嫌だ
人を見返せるようなものも無い。勉強だって全然できない。
何度も死にたいって思った。でもここまで頑張って育ててくれたお母さんやお父さんに申し訳なくて、今まで生きながらえた。
私の環境よりもっと酷い人が生きられないのに、豊かな私が生きられる。なのに、私は死にたいと思う。
そんな私が嫌いだ。何て自分勝手なんだって…
これから生きていても、両親に迷惑しか掛けないと思ってしまう。
皆普通に勉強して、普通に生活しているのに何で私だけできないの？
私が怠けているから。そんなこと分かってるのに。
普通に勉強して、普通に大学に行って、普通に就職しなきゃいけないのに
何で私はできないの
両親は別に勉強の道だけじゃないって言ってくれるけど、でも二人だって私が普通に育って欲しいはずだ。
もう死にたい。もう人と比べられたくない。
何て自分は弱い人間なんだろう、何て私は子供なんだろう
何で私は普通に生きられないの

大人になると、突き放される。

昔、某市で学生がいじめを苦に自殺してしまった事件が起きた後、メディアはこぞって社会問題として取り上げた。
新聞には子供たちに向けたコラムまで作られ、日替わりで著名人が「学校に行かなくてもいいんだよ」と慰めてくれる内容だった。

その内容は非常に素晴らしいものだと思う。

だけど、過酷な人間関係や労働に苦しんでいる社会人には「会社に行かなくてもいいんだよ」とか「働かなくてもいいんだよ」って言ってくれないのか？

学校に行かなくてもいいって言われるのに、働きに行かないのは「ニート」として問題視される。

子供の頃はメディアはこぞって優しくしてくれた。
子供は大切。将来がある。
だから死ぬくらいなら学校に行くな。

じゃあ、死ぬくらいなら働きに行かないでもいいよな？

ストレスがあるわけではない。自分に劣等感があるわけでもない。私の考えていることのスケールが段違いだからそんなことどうでもよい。私は生きる意味を見つけたい。
一つ言えるのは、生きる意味が見つからない、でも死ぬ意味も見つけられないということ。世界がかなしい箱庭に見えてならない。それをよく際立たせるのが私のようなことを考えている人と全くそうでない人がいるこの社会。
生きる意味を探すことはなぜ世界が存在していることと同義だと思う。ある人が世界は複雑性を増しながらただ広がっていくだけのものだと言っていた。意味の有無については絶妙なところ。意味がないかどうかは分からないが、明らかに現代の知の枠組みでは理解できないし、意味を定めて人間は思考できるのだから本来我々が思考する対象にないのかもしれない。
もし地獄か何かが存在するのなら、私はそちらの方がいいかもしれない。だから罰を受けた。そこには確かに意味が存在する。今の私を精子と卵子が結びついたからだと意味を定義するのはまだ浅い、と思う。
最もきつい罰はなんだろうか、私は意味もなく罰を受けることだと思う。でもそれは不当だから、そういうていにすればいい。記憶を消して。そうすると今の我々と同じ状態になるのは言うまでもない。私は「かぐや姫」がこれを伝えたものだと思えてやまない。
もういいや、書いてスッキリさせるのがこのサイトの目的の一つでもあるだろうから。いいよ、スッキリした。結局は自分をごまかすしかない。

今日また挫折した。
15年前と同じ挫折。もう頑張れない。疲れた。
いつになったらこの身体から解放されるのか。
治療法もない。食事療法だけ。
近くに居るだけで迷惑がかかる。
健康が、どれほどありがたいか。内部奇形、目には見えない。
だからきつい。
資格が、欲しい。養えるだけの財力とのびのび育てられる環境。

あなたに会いたい　
早く迎えに来てください
毎日が辛いです

父へ
あなたが居なくなって20年が経ちました。
亡くなった時の事は今でも覚えてます、
突然で葬式の時の遺影が現実なのか見れなかった。
遺書なかったから、もしあったら何を書いてたんでしょか。
きっと死ぬ事でうちらの生活を守ってくれたんだと思います。
親が死んだことで友達に事故って嘘をつくのが辛いです。
別に悪いことしてないのにね。
あたしはまだ親孝行が出来てないのが申し訳なく思います。

「30歳までに死にたい。」
高校生になる頃には人生の長さにうんざりしていた私がずっと言っていたこと。

このコロナの世の中だから気分が落ち込んでいるだけ？
違います。
世間は激動の中ですが、医療関係職である私は変わらない日々を過ごしています。

しかし、コロナ関係なしに理不尽な異動があるなど自分の価値について考える機会はありました。
そんな中、30歳までに死ぬという目標に「今だ」と背中を押されているような、なるべくしてなった…ようなうまく言葉にできませんが雰囲気を感じられるようになりました。

長すぎる人生を終わらせられますように。

高校が始まり、友だちも何人かできた。それでも、クラスの子全員とは話せていない。それでもいいと思っていた。仲のいい子がいたらそれでいいと思っていた…
でも、その仲のいい子たちがボクから離れていった。ボク以外の子と仲良くして、ボクは独り…中学校から独りだったボクは独りに慣れていたと思っていたけどやっぱり独りは辛い…
なんで離れていくの…ボク何か嫌われるようなことしたかな…
でも、ボクが嫌われたのがいけないんだよね。
独りは辛いよ…でも、嫌われたのなら仕方ないよね…

僕は昔から承認欲求の強い人間でテストでいい点取って褒められたいがために努力して100点を取ったことがありました。
ですが親に「当たり前」と言われてしまい「頑張ったのにな…」って悲しくなりました。
でも他のことで頑張って役に立てればと思い家の掃除やお手伝いを良くするようになりましたがそれでも感謝はされても褒められることはなく「何のために頑張ってるんだろうな」って思い努力が嫌いになりました。
特に楽しくない毎日を過ごして中学生になりました。
僕には大好きだった彼女がいました。
彼女ができてから僕の人生はびっくりするほど明るくなってやっと幸せになれるって思って頑張ろって思って彼女のためにいっぱい頑張りました。
でも彼女は浮気していて僕なんてどうでもよかったらしいです。
それが分かったのは1年後でした。
別れを告げられもう生きていたくないです。
誰にも愛されない。
褒められない。
努力してる自分があほらしいです。
頑張った分だけ褒められてる人を見るとつくづく理不尽な世の中だなって思います。
疲れたので死にたいです。

生きる意味ある？
どうせうちが生きてても誰も得することなくない？
むしろ死んだ方がよくない？
意味がわからん
生きてる意味が
死にたい誰も助けてくれん
見かけの言葉だけ
命の電話？17時で終わるなんてないと同じ
みんながみんな昼間も暇じゃない
我慢して我慢して仕事して帰って来て今死にたいねん
誰も助けても聞いてもくれんねん
死にたいなんて知ってる人には言えん
だから余計しんどい

死にたい

キミがいなくなって
６年
今でもキミのことは忘れてないよ
そしてまだキミのこと大好き
だからね、今は普通の世界から生きるのをやめたよ
真逆の異世界にいるよ
だって他の女の子を見てもキミ以外の子と付き合っていく自信がないの
だからね、思い切って異世界飛び込んだの
最初はね
怖かったけど
最近は楽しいなと思ってきたら
普通の世界に戻れなくてしまったよ。
この世界で生きて行こうかな
普通の世界でまた
キミに会えたら
また声をかけてね
それまでは
この異世界で
元気にやっていくよ

何年経っても何十年経っても
あの場所はちゃんといくよ
そして
空を見上げるよ
ありがとう
キミのおかげで
少しずつ
成長できてきてるよ
また会える日までさよなら

もう何もかも嫌だ。生きているって辛い。
小さい頃から思ってきたこと、大人になって、結婚して親になってもそう思ってる。
あの時死ねば良かった。
夫が可哀想。子供が可哀想。
ごめんなさい。

彼女へ
長い間一緒にいて、支えてくれてありがとう。
あなただけが頼りでした。
でもそれがあなたにとって負担になってしまった。
働けない僕はこれから先いつ働けるようになるかわからない。
これ以上あなたに迷惑はかけられない。

21年暮らした飼い猫が亡くなって一年
コロナで仕事を解雇され

12年付き合っていた遠距離の彼氏とそろそろ籍をいれようかと話していた中
コロナで喧嘩
その後彼氏に冷めたと
別れを告げられて

私の手もとにはなにもない
愛もお金も仕事もなくなった
前を向こうと立ち上がっても
面接は落ちまくり
もう死にたい
私はなにもできない未来が見えない

死にたい

意識がなくなって

消えたい