自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

こんにちは。私はうつ病、社会適応障害で20年ほど精神通院をしています。
何度かいじめにあってから対人恐怖になり、不登校になりつつも大学まで卒業したのですが就職ができず、派遣やバイトで働くも人間関係のストレスでいつも途中退職。
学歴はいいので学生時代の友人たちは生き生きと好きな仕事をしており、自分が情けなくせっかくの交友関係もみずから切ってしまいました。
上手くいかない人生、何度も何度も死にたいと思い、それでも生きたかったので何とか思い止まり今日まで生きてきました。ここには私と同じような辛さを抱えて頑張っている人たちが沢山いて、今この瞬間にも苦しくて生きていられないと涙を流して絶望しているかと思うと他人事とは思えなくなります。
どうか死なないで下さい。
どんなに状況が悪く、辛く、死ぬ以外にないと思っても必ずどこかに希望があります。抜け道があります。わたしも辛く、死にたいですが、そういうときは少し休んでやり過ごしましょう。
見ず知らずなので一緒にとは言えないですが、同じように苦しみながら生きている者がいるとちょこっと頭の隅に置いといて下さい。

人間社会は、何を目指しどこへ進もうとしてるのか。

ほとんどの人が欲しがるもの、
ほとんどの人が喜ぶもの、
ほとんどの人が笑ってしまう事、
ほとんどの人が困ったと思う事、
ほとんどの人が悲しいと思う事、

このほとんどを、私は共有出来ない。
共有する振りは出来るし、やってきた。

世間は鬱陶しい。
幼稚で浅はかで、下品でやかましく残酷だ。

生まれてくる事の選択は出来ない。
生き方の選択は、そう、できる。

自分らしく自分らしく。
私が私のまま生きた時に、この社会は居心地が良くない。

緩慢な自死への希求は、常にある。

生きながらえる事に、何の未練も執着も無い。と言いつつ、少しだけあるんだけどね。
また書くかも。

普通に仕事をしてそれなりに好きなことをして楽しく生きてはいる。普通に友達はたくさんいるし、普通に家族もそれなりに仲良くしている。でもこれから先、普通に結婚したり子供を産んだりして生きる自分は想像できないし、そうなりたくもない。でもそうならないことはあまり良くないことと言われるのもわかりきってる。おばあちゃんにはなりたくない。病気になるのもこわい。いちいち心配するのもめんどくさい。若くてきれいで楽しいうちに何の心配もなく、ああ満足って言って死にたい。誰かの役にたちたいとも思わない。自分のために何かを頑張りたいとも思わない。楽に死にたい。死ぬときを自分で選びたい。これ以上生きていても、誰にも何の足しにもならない。自分の代わりにもっといい人が生まれてくれればよかった。

生きるのが辛い。自分はコミュニケーション能力もないし、のろまだし、内弁慶だから外では何も言えない。バイトだって人間関係が嫌で長続きしなくて、今は家でだらだらしてばかり。こんな自分が嫌で死にたくなる。友達から遊びの誘いやLINEもこなくなったし、大学もネット授業だからずっと家にひきこもり。つまらない人間だから。人と関わりをもつのが怖い。生きてる価値がないよね。死にたい死にたいと思って現実から逃げてさ甘えだって分かってるけど本当に辛い。死ぬ勇気もないくせに死にたい死にたいって言ってさ本当にゴミクズだよね。家は貧乏だからいつまでも親に頼れないのに。なんで生きてるんだろう。まだ可愛かったら希望あったけど骨格の時点でブスだし。可愛い子見てると羨ましくて妬ましくなっちゃう。明るい子も羨ましい。明るく楽しく生きたかったなんでこんな性格なの。なんでこんな見た目なの。早く生まれ変わりたい

死にたいという素振りも見せられず、辛いとも言えず、ただただ人が怖くなり、愛されたいと思うことも諦めました。
一人でいる事があまりに楽で、初めて仕事に行く事もやめました。ただ、生きてるだけ。

それなのに、甘えられ、与えてはもらえない。
本当に、人間はこわい。
早く居なくなりたい、この場所から。

死にたい。怖いから死ねない。
中学から大学に入った今までなんでこんなに苦しいのか考えて考えて考えた。
多分私、普通じゃないんだ。普通じゃない異常者が普通の人のふりをするから疲れる。
散々迷惑をかけた母親に少しでも恩を返すため具体的には金を払う技術を学ぶため生きてるけど
苦しくもなく手間もかからない、怖くなく死ねる、そんな術があったら死にたい。自分のせいで周りがおかしくなるのはもう嫌だ
誰のせいでもなく、私のせい

昨日旦那の職場の飲み会参加。知らない人ばっか。コミュ障発揮。外れたとこに一人ポツン。旦那酔ってる楽しそう。全く気にかけてくれない死にたい。きっと大事にされていない。
今日旦那の用事で送迎した。下ろした。帰り1人で事故った。眠くて居眠りした。あたしが悪い。旦那怒った。あたしの心配より車の心配してた。怒鳴られた。迷惑しか掛けてない。生きてるだけで迷惑なんだ私。死ねなくてごめんなさい生きててごめんなさい産まれてきてごめんなさい弱くてごめんなさい役立たずでごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい死にたいのに怖いです愛されたいと思ってしまって我儘でごめんなさい。そりゃあたしみたいな邪魔者は大事にしてくれる人なんて居ないんだ。贅沢言ってごめんなさい。旦那へ、ごめんなさい。

俺、人生疲れた。生きてても何も楽しくないなって思った。
これは甘えてんじゃない。本気で思ってるから。
この世からいなくなりたい。人とも関わりたくない。

子どもと一緒に消えてしまいたい。
未来が暗いものにしか思えない。

私なんかが結婚したのがダメだったのかな。

子どもは欲しくないってずっと言われてた。
でも1人くらいなら育てられると押し切った。

1人と言っていたのに、双子を授かった。
旦那は歳だし、お金も心配。
双子なんて育てれるのか自信なかった。

それでも、なんとか頑張らないとって思ってた。

障がいを持っていたら、私たちの力では満足に育てられないって思ったから出生前診断をうけた。
検査結果は異常なしだった。
そのはずだった。

実際には検査では分からない異常があった。
ふたりとも。

異常が分かってから、私の心はずっと暗闇の中。
産まれてから、それなりに成長してる。
子どもは可愛い…とは思う。
けど、普通には育たないんだって思うとつらい。
定型発達の子たちとどうしても比べてしまう。
そして死にたい気持ちにかられる。

私が押し切って産んだ子たちだから、旦那に迷惑かけたくない。
だから子どもたちも一緒に…って思うけど、そんなことできない。
こんなこと考えるなんて最低な母親。

キーキーアーアー叫んでる子供たち。頭が痛くなる。
普通の子なら終わりのある育児。私にはない。
大きくなるにつれどんどん周りの目がこわくなってくる。

なんで私なのか。全てやり直したい。出来ないから死にたい。
でもこんな酷いこと考えてるなんて、人に悟られてはいけない。
顔に出してはいけない。前向きな母親でいなければならない。消えたい。

自分が大嫌いで、生きていることが申し訳ないと思います。
みんなが勉強してるなか私は何をしてるのか。消えたいな。
いままで「自殺を減らそう」的なサイト(すみません他に良い言葉が浮かびませんでした)はスルーしてたのですが、なんか、思ってたより死にたい人多いんだなって。
そう思ったら妙な安心感が出てきて、我ながら性悪ですね。
まぁ、消えて無くなりたいなぁ、と思いました。
他力本願すぎて最悪ですね。叶うわけがないんですが。

躁鬱病発症してもう14年目ですが、疲れました。
周りには嫌われてばかりで、生きていたいと思えません。

両親と弟と彼氏には申し訳ないのですが、早く死にたいです。

死ねないから生きてるだけで、働けもしないし、税金も納められない。

ダメな人間ですみません。

今日もお酒呑んだ。
また楽しい事も好きだったものも忘れようとする為に。でもフラッシュバックのように襲ってくるんだ。
おかげで朝からうなされてる。夜も寝付けない。スマホのゲームを意味なくいじり漁って寝落ちを待ってる。

実はね、前科持ちなの、俺。まあ自分が悪いんだけどさ。
おかげで自分が取ってた大事なものは全部無くなっちゃった。当然の報いなんだろうけどね。
だからさ、もう死にたいんだよ。本当に。
自分にはもう何もないから。
記憶をなくす薬があるなら誰かちょうだい。
眠れる薬があるなら誰かちょうだい。
もう生きてくなんて無理だよきっと。無理だよ・・・。

死にたいとか、死にたくないとか
死にたいとか私が思っちゃダメとか
みんなそう思ってるとか
もう、なんか全てが辛い
考えたくない
どうせ答えなんかでないし出せないのに
それなのにまた死にたいとか考えて
ぐるぐるぐるぐるして
嫌なこといっぱい思い出して
もうほんとに人生辞めたい

私が生きてて何になるの
学校行きたくない
死にたい消えたい
早く楽になりたいよ

連日書き込んでしまいごめんなさい。でも、此処だけが辛い気持ちを吐き出せる場所だからどうか許して下さい。

勉強仕事は出来ない、周りに迷惑をかける、馬鹿にされる。ずっとこの繰り返し。前の会社では先輩のみならず、年下の後輩からも馬鹿にされていた。こういう星の元に生まれてしまったのは仕方がない事なのかも知れないけど、とても辛い。誰か助けて。もう無理だよ。生まれてこなきゃ良かった。苦しい。死にたい。以前病気になった時にそのまま死ねば良かった。自殺したいけど、もがき苦しむのは嫌だし失敗して後遺症が残るのは嫌だ。どうすればいいの？誰か教えて。

社会不適合かもしれない。
これまで大きな失敗もせず生きてきた、失敗をしないように、怒られないように生きてきた。

なんで今なんだ、なんでもっと早く失敗させてくれなかったの。なんで、失敗が許されない社会人になってからこんな目にあってるんだろう。
何もうまくいかない

自分にがっかりしている、自信が持てない。明日も仕事は続くしどうしたらいいかわからない。処理しきれる脳みそがない。

これも甘えと言われてしまうのかな。

お父さんが亡くなったのは僕が小学1年生の時の冬でした。
急死であの日のことは今でも鮮明に覚えています。
あの日の衝撃があまりにもデカすぎて、6歳より前のことは全く覚えていません。
あの日からお母さんと兄弟3人での生活が始まりました。
私は今20歳で今年成人しました。
母さんには大学にも進学させてもらって、感謝しかないです。
お父さんにも20歳になった僕をみて欲しい最近とても思います。
僕は今大学3年で就活が始まろうとしています。
だけどこの2年間の自分に自信がなくて、毎日が辛いです。
自業自得なのは分かっています。人と比べるなと言われても、比べてしまうし、自分に腹が立ちます。
お父さんに会って色々話がしたいのが僕の今の気持ちです。
死んだら会えるけど、死んだらみんなが悲しむのは分かってるから死ねません。
だけど色々考えると苦しくなっていまの状況から逃げたくなります。

必ず今の自分の状況を乗り越えて、母さんたちを悲しませないようにします。
お父さん見守っててね。
お母さんいつもありがとう。
兄貴も僕の誇りです。
妹も夢に向かって進んでいる姿は私からすればカッコいいいです。

将来、豊かな人生を送るためにこうなりなさい。
親に"しつけ"られた自分の人生。
幼い頃から人の気持ちを一番に考え、役に立つような事をする。そう言われ続け、気が付いたら自己犠牲が酷くなっていた。親に
「まぁ、こんなに良い子になってぇ」
と言われたとき、自分には侮蔑の意を感じた。自分自身の意見も持てなくなってしまったのに。だから、逆らわない。逆らえない。素直に言うことを聞くしかない。
「やりたい事があったら何でも手伝うよ」
そう進路を考えるときに言った親。
いざ高校を決めるとき、○○高校じゃないとだめ。やはりレールは敷かれていた。
高校1年の後半、クラスから無視されるなどで今まで何度も鬱になりかけている。親に相談すると、
「これで薬とか飲み始めたらもう人生終わりなんだから」と言って、病院に連れて行ってもらえなかった。今でも感情の爆発を抑えるので精一杯。
いつでも死ねるように準備はしてある。ただ勇気が出ないだけ。学校を休みたいと言うと、侮辱の言葉をその日中言われ続ける。学校も家も地獄の様だ。

ごめんなさい。息が苦しいことも、涙が止められないことも、気分を悪くするって分かってる。だけど出来ない。
分かってもらえないのも辛い、辛いことを伝えられないのも辛い。もう全て終わりにしたい。悲しませてごめんなさい。

夜がきた
眠れる
このままずっと眠っていたい
このままずっと眠って明日がこなければいい

今まで生きてきて、嬉しかったこと楽しかったこともあって、つらかったこともあった
それでもここまで苦しいことが続くと思わなかった
自分が許せないから余計に苦しい
また考えすぎて眠れなくなる前にねむろう
笑えない、泣けないから眠れる時は眠ろう
いつまで苦しい日が続くのかな
もういいよ
躁鬱病で毎日憂うつ
早く眠ろう

もう
目が覚めなければいいのに………

目が覚めると
心底がっかりする

苦しい

周りの人からは「明るい」「いつも笑顔」という印象を持たれている。けど自分は毎日「死にたい」「楽になりたい」という気持ちでいっぱい。でも周りに迷惑を掛けたくない。自分はどうすればいいか分からなく毎日一人で泣く日々。明日なんて来なければいいのに。

生きたい人が生きられなくて死にたい私が生きてるのが不思議で仕方ない。ニュースで亡くなったあの人と私が代われたらいいのにね。
生かされてるから生きてるだけ。死なないけど死ねる機会があるなら死にたい。
生きたいって思える日が来るのかな。

今日もダメだった。
就職も断られた。
仕事もない
お金もない

人間として
最低だ

死にたいのに死ねない

それも
最低だ。

飲めない酒を飲んでみたい
忘れるほど飲んでみたい

もう嫌だ。
みんなが出来てることが自分はできない。
勉強したことは同じなのに、自分だけできない。
頭悪くて、自分で自分の首絞めて、みんなに迷惑かけて、なんのために生きてるのかわからない。
私があの場にいるのはおかしいんだよね。
みんなと違ってやる気も目標もない。
みんなの邪魔してるのも迷惑かけてるのもわかってる。
消えたい死にたい。
でも死ぬのが怖くてまだ生きてる。

お兄ちゃん、ごめんね。　　本当にごめんね。ごめんね。。。
長い間　お兄ちゃんのことを心配し過ぎてくたびれてしまって、
味方でいることも優しくすることも出来無くなっていました。
お兄ちゃんは、生まれた時からたくさんのものを背負っていたんだよね。
私と違って、とても頭の良い子だったよね。
やりたいこともたくさんやって来ただろうけど、
辛いこともいっぱいあったね。お疲れ様でした。
私も今大変だけど、頑張るね。
逃げちゃいたい時もあるけど、
まだそっちには行かれないよ、家族に迷惑がかかるから。
子供の頃みたいに、喧嘩して、一緒にテレビ観て大笑いして。
そんな日は、もう２度と来ないんだね。。。
なんだろうね、親とも違う、近い存在だったんだね。
そりゃそうだよね、一緒に育ったんだものね、
共有した時間が多いものね。
さみしいよ、やっぱり。
ごめんね、、、ありがとう。
でも、やっぱり、ごめんねだなぁ。
さみしいね。

全部全部やだね
もう嫌だよ
意地悪されても優しくしちゃう
悪意に敏感だけど
攻撃されても相手は悪くないと思っちゃう
なんで一方的に嫌がらせするの
なんで平気でいじめができるの
あとで自分で苦しんで
泣いて喚いて怒ったりして
何を言っても無駄
所詮皆違うのだから
分かり合おうとも思わない
誰とも関わりたくない
ずっと消えたい
人に心なんて無かったらいいのに
因果応報なんて言うけれど
別にし返さなくていいので
もう全部やめてください
困ってるの見て楽しいですか
嫌がってるの嬉しいですか
私は何をする気力もありません
謝らなくても改心しなくてもいいから
ただ早くやめてほしいと
願うだけです
死を意識させるほど
苦しんでるの知らなくていいけど
本当にそこまで望んでやっていますか
死んだら少しは後悔しますか
私はどうにもできなくて
こんな自分がやるせなくて
ずっと真っ暗な中にいます
そんな私をやっぱり嘲笑いますか
気の済むまでどうぞ
そんなことまるで関係なく
私はずっと死にたいと思っています
消えられたらどんなに楽なことでしょう

今も俺なりに、しんどいです、
苦しいです、辛いです。

ですが、ありがとう。

この人が、この人達が、ここに
書き込んでくれたお陰で、
読むことができて、
こんな自分でも、なんとなく、
少し、救って貰えた様な、
なんと言うか、そんな気持ちです。

心の内を書くと、
生涯会うことのない、
見ず知らずの、ここへ書き込む
方達の『想い』を読んで、
なんとなく、少しだけ、
ここへ書き込む人達と
一緒に生きてるんだと、そんな
気持ちにもなり…。

こんな思いを背負って
生きているんだなぁと…。

ありがとうございます。

大人からの期待と圧力が怖いです。仕事自体は嫌じゃないのに、人間関係が全くうまくいかなくて辛い思いをしています。親に相談なんて出来ません。大人なんて美化する偽善者だから嫌いです。

俺は働くために生きてるんじゃありません。親に少しでも俺の辛さが伝わってほしいけど、そうはいかないでしょう。だから息子は心を閉ざしたり嘘をついてしまうんです。お願いだから自分が無能だということに気づいて心を改めてください。

実習前必ず鬱になっている学生です。
1人になると死にたいと思ってしまいます。実習前緊張して、という理由だけではないような気がします。
最近では母親が浮かれた顔をして男の人に会いに行く度に吐き気がします。
母親はバツイチです。私も20歳です。私はもう子どもではないですが、母親が男の人に対する浮かれた顔を見るほど吐き気しかしません。許してあげればいいのに、親離れが出来てないからなのか、許すことができません。
そんな自分にも腹が立つし、楽しいこともないともう死にたいとしか考えなくなってきました。
死にたいです。