自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

恵まれていること，これまで過ごしてきた日々が幸せな方であることも分かっている。
なのに，どうしてこんなに苦しいんだろう。消えたいって思いが強くなっているんだろう。
泣きたい時に泣けなくて，泣いてはいけない場面で泣いて。
勉強が大好きで努力家なんて言われていたのはいつの話かな。あの時の姿が嘘みたいに，堕落した自分。
嘘で固めた自分に苦しめられて，また嘘を重ねて。
昔から自分が嫌で嫌いだけど，死ぬ勇気も消える勇気もないから。ごめんなさい。ごめんなさい。

一人暮らしが辛いから死ぬなんて馬鹿げているかな。五体満足なに不自由なく幸せに生活させてもらっていた。ありがとう。きっと神様が一人暮らしという試練を与えてくれたんだよね。神様は乗り越えられない試練は与えないというけどもう心がボロボロなんだ。孤独死するのかなっておもったりもしたな。もう怖い思いはしたくないな。死んでも孤独だし楽になれないかもしれないけど現状から逃げられるのであれば死ぬのが正解に見えるな。お母さんが思い浮かぶから死ねない。だけどねもう苦しいな。

死にたいです。理由は人間関係が辛いからです。友達から好き勝手悪口言われて暴力を振われて、もう辛いんですもう耐えられないんです。でも何気ない生活が楽しくて、生きていたいんです。
サヨナラしたいのにできないでも怖い辛い。死にたいって友達の前で言ったら、「そんな簡単に死にたいなんて言ったらダメやよ」って原因は貴方たちなのに。
はぁ、生きてぇなぁ。

お母さんへ

お母さんが亡くなってもうすぐ1年が経とうとしているよ。
突然、癌が見つかり、手術、抗癌剤治療と毎日が過ぎていったね。
手術のため初めて入院する日、病院の駐車場で「お母さん、もうダメかもしれない。」と初めて弱音を吐いたお母さん。
手術を終えて、先生に癌が取りきれなかったこと、余命が残り少ないことを告げられ、悔しくてたくさん泣きました。

あのとき、お母さんに本当のことを伝えていたら、、会いたい人に会ったり、きちんとお別れができてたのかな？

最後の頼みでチャレンジした抗癌剤も3回でできなくなり、緩和ケアに、、
車椅子で家に帰ってきたあの日。
少しずつ歩けなくなり、自分でトイレに行けなくなり、お母さんがもうトイレには立てないから、下着じゃなくておむつを履かせて欲しいと言ってきた日。病気のせいで少しずつできなくなることが増えていくのを間近でみているのは辛かった。

夜中に死ぬのが怖いと言って泣いた日。
お母さんのガリガリに痩せた背中をさすりながら堪えられずに一緒に泣きました。
亡くなるその日まで毎晩手を繋いで寝たね。

あの日からもうすぐ1年。
私は結婚が決まったよ。お母さんの知っている人。
いつか2人が結婚してくれたらいいなと言ってくれていた彼。

お母さんとお父さんが結婚式を挙げた日に私たちも結婚式を挙げることになりました。
お母さん、今までありがとう。
私、幸せになるから、いつまでも見守っててね。

苦しくて苦しくて死にたい。
『後悔』の二文字がずっと頭を埋め尽くして一年半以上が経ちます。
ああすればよかった、こうすればよかったと
ずっと過去を頭で再生しては間違いを犯した自分を振り返って
そうすれば失わなかったのに、兄を母を父を、友人を知人を
失わなくて済んだのにと毎日考えています
自分を失えば失うほどに、家族や知人がいなくなってしまう
ただひたすらどうして自分が理性の無い行動を取ってしまったのかと
考えています
何もかも夢を見てると感じて我慢して過ごしました
早く、あの朝に戻りたい。あの夜に戻りたい。
まだ何も失っていなかった頃に戻りたい。
死ぬ勇気も無いのです。
どうしたらいいかわかりません。
ただ頭の中の記憶には、自分もみんなもいるのです
その記憶を失えば最後だと感じながら、お手洗いに行き、風呂に入り、食べ物を胃に押し込みます
死にたいけど死ねない。ただひたすらまた、みんなに会いたいです

最近、とても消えたいと思う。
死にたいとは少し違う。痛いのは苦しいのは嫌だし、何より自殺で親や友達が悲しんでくれるというのも理解している。
でも、それだけ。
相談ができない。
親に相談しても親が泣いてそれで終わり。
友達は友達で生活が大変で、メンタルの調子が良くない子ばかりで、もたれかかることが出来ない。
寝る前に、感情がぐちゃぐちゃになって、涙が止まらなくなる。
仕事も私生活も未来が見えない。
消えたいと思いながら、また会社に行く。

なぜ私を産んだの？
自分の幸せのため？

私は嫌だ。
もう、終わりにしたい。
光なんてない。
ここにあるのは絶望だけだよ。

昔から人の気持ちが分からない。記憶力がなくて注意散漫で失敗が多かった。一生懸命周りの人のために頑張るけれど，気持ちが分からないから友達もできなかった。
ある時，誰にも相談できず衝動的な行動をして，大きな失敗をして大事なものを失ってしまった。そして自分を責めてうつ病になった。それから，何とかうつ病を治そうとしていたら，ADHDの疑いを指摘された。
だからみんなみたいにできないんだ。できなくて批判されたり，孤立したりして自分を責めて嫌いになってしまった。自分を嫌いなのはとてもつらい。消えたくても父が急死した時の家族の悲しみを思い出すと死ねない。つらいのに消えたいのに消えられない。

愛する人と結婚できたけれど，心身共に不安定だから相手を疲れさせてしまう。愛する人が私を見てため息をつき，笑顔がなくなるのがとてもつらい。
主人のためにかわいくなりたくて，家事をしっかりしたくて，元気になりたくてできることを一生懸命やったけれど，全然できない。思いつくことを全部頑張ってやったけれど，ほうれい線もしみもたるみもなくならないし，家事をできるようにも元気にもならない。
主人の弟にできた彼女を主人は昔好きだったらしい。とてもかわいくて若くて子供が産めて，友達が多くて脚が速いらしい。
私は頑張ってもかわいくなれない，子供も産める体じゃない，友達もできない，走りたくても走れない
人は人。私は私ということは頭では分かるけれど，弟のことを本当はいいなと主人が思っているように感じとても辛い。そうじゃないと言われても，どう見てもそちらのほうが女性として素敵だ。

できない自分でもいいと思える環境に行きたい。できない自分を好きになりたい。できない自分を心から好きになってくれるありのままの自分でいられる人のそばにいたい。
それはどこだろう。行動しなければ変われないと思う。でも探しに行く体力がない。
一体何をしたらいいんだろう。どうしたらいいんだろう。誰か相談に乗ってほしい。助けてほしい。

弟が自死しました。
その日最後に会ったのは私で、その時に少し険悪になってしまいました。もしかしたら私が最後、そのことで死ぬことへの背中を押してしまったのかもしれない。本当にごめんなさい。

亡くなってから、病気のこととか、1人で勉強してたこと、ずっと将来が見えずに悩んでたことを知りました。全然向き合おうともせずに、色んなことを決めつけてたまに傷つくことも言ってしまった自分が憎いです。

私たちが隣の部屋で騒いでいた時、いつどんな気持ちで死んでしまったの？夢であなたが自死する夢を見たことがあります。起きた日に怖くなって、大切にしなきゃと思っていたのにごめんなさい。冷たくなって固まった姿を見た時、夢であれ夢であれと祈りました。なんでもっと早く見つけてあげられなかったのか、いつ亡くなったのか、まだ何も分からない。本当にごめんね。

部屋の整理をしてると、私があげたぬいぐるみとか缶が出てきて、捨てずに大切に残してくれて嬉しかったよ。そういう優しい部分を私が見てあげられなくてごめん。居なくなってからこんなこと思ってもしょうがないし、私の事を怒ってるかもしれないけど、今になってほんとに可愛い弟だったと、ごめんねと抱きしめてあげたい。1人にさせてごめん、本当にごめん。

天国でおじいちゃんと会えますように。ママは、自分が逝っても天国で弟と出会えるから死ぬのが怖くなくなったって言ってたけど、まだ連れていかないで。私が弟の分まで頑張るから、絶対連れていかないで。お願い。自己嫌悪で一日中泣いてるけど、私がしっかりしないとね。私もどうにかなりそうな時があるけど、残された気持ちを知ったから絶対生きるよ、家族を支えるよ。私が歳をとって逝く頃には笑って迎えてくれると嬉しいです。

希死念慮が襲ってくる
不安しかない
笑って話せる人はいいね
泣くことができる人はいいね
どこかにおいてきて、希死念慮だけが残った
もう生きていたくない
眠って、二度と目覚めないように願うのに、朝がきてがっかりする
あとどのくらい生きていなくちゃいけないの？もういいよ
自分が悪いってわかってるよ
もう人生終わらせたいよ

日々の雑談や悩みを相談する相手に友達を選んではいけないのでしょうか。
家族仲が悪いので日々会話ゼロの私は、頼れるのが友達しかいなかった。でもその子からしたら頻繁にやり取りすることがめんどくさいというか後回しで、私の優先順位は低いんだなってずっと思ってきた。友達には友達の生活があるし、学生時代のようなべったりした関係はだんだん変わってくるのも分かるけど、正直にこっちが「寂しい」って言っても何も変わらなかった。
そりゃあなたには仲良しな兄弟がいて両親健在で家族仲が良かったら、私なんていらないと思う。
あなたも寂しがりやで一人じゃなんにも出来ないくせに、今の環境に恵まれてるの気付いた方がいいと思うって、友達なのにこんなこと思ってる自分。自分が一番頼れるのは友達って思ってたのに、それがあるきっかけで全て崩壊して、誰も好きになれなくなった。それから人生に絶望して自殺願望が芽生えた。死にたいって友達に話しても迷惑なだけなんだろうな。本当に自殺するわけないって思ってるんだろうな。皆自分が一番大事なんだな。
この先、周りの人間に嫉妬しながら一人で生きていくにはあまりにも長すぎる。

昔から何をやってもだめ。勉強も部活動も人間関係も恋愛も。自分の努力不足なのも分かってる。
そんな俺でも、人に優しくする事なら出来ると思って今まで生きてきた。
優しくても駄目なんだな。
もう他に何もないよ。

最近ずっと「死ぬこと」しか考えていないです。
どうやったら死ねるか、どうすればこの人生に終止符を打てるのか
そんなことばかりを考えています。
周りからは、「そんなこと言わないで」とか
「あなたなら大丈夫だよ」って言われるけど、
全部薄っぺらく感じてしまう自分がいます。
親にも死にたいこと、精神科に行きたいことも伝えましたが、そんなことを考えないようにと言われましたが、もう限界です。
もう、生きることに疲れました。生きていく希望を失くしました。
生きることってこんな辛いものなのでしょうか？
それなら、いっそのことそんなことを考えなくていい世界に行きたいです。
誰からの記憶から居なくなって、何事も無かったかのように消え去ってしまいたいです。親にも友達にも会社の人達にも。
自分が生きていたという証を残さないように死にたいです。
死にたい、死にたい、死にたい。

また1日が始まる。怒られてばかり。上手くいかない事ばかり。人生とはなんだ？辞めた事は後悔していないが、なぜここまで出来ないのだ？生きてても楽しくないよ。死にたいが勇気も出ないし周りに迷惑が掛かる。

もう疲れた。生きたくても生きれない人がいる、知ってる。私は死にたくても死ねない。生きたいひと、死にたいひとの身体をかえっこできたら世の中うまく回るのでは、、特段嫌なことがあったわけではない。今年入ってから鬱病と診断されただけ、鬱病は誰でもなりうるものなのだと知った。それまで私は能天気な人間だったなんも考え事なさそうでいいねって耳にタコできるくらい言われた。別に悩みがなかったわけではない。気にしないようにしてた。年明急に今までできていたことができなくなった。体の中のブレーカーが一気に落ちたような感覚だ。外に出たくない、周りの音が気になる、人と話したくない、勝手に涙が出てくる、食欲が全くない、寝れない。もう最悪だった
それから半年が経ち、仕事に復帰できるようになったが、最近また同じ症状が出てきた。もう疲れた。周りの信用も無くなっていくのが怖い。私は弱い人間。周りに迷惑かけてばっかの人生だった。こんな私はまた地獄行きなのだろう。

終わりにしたい全て終わりに。
周りがみんな進んでる中俺だけここで動けずに泣いてるアホみたい死にたいなんのためにここにきたのかわからない
アホみたい死にたい
生きてても意味ない
生きる価値もない
死にたい
まともに生きられないならいる意味ない
死にたい
長い
終わってほしい楽にしてほしい
楽になりたい死にたい

また来ました
まだ生きています
死にたいのに死ねないから生きています
もう全て終わりました
関係が…
でも私の気持ちは終わりに出来ない…
私はもう生きていたくないです
私の気持ちも終わりにしたい…
全て忘れたい
でも誰かを大切に想ったことは忘れたくない…
だけど、もう私が生きる意味はない
消えたい

このまま一生つらい仕事をしなければいけないくらいなら死にたい。

ADHD があり仕事がうまくいかない、周りと上手く接することができない。どんな仕事をしても苦痛に思えてきて無理なんです。
周りはどんどん結婚していくなか、こんなんだから長く付き合っている彼氏との結婚も予定なく将来が絶望的です。

自分なりに色々頑張りました。でももう無理です。
これ以上生きたくない。
毎日眠れなくて、心も体もつらい。
なんで、こんな私が生きていられて本当に生きたいと願ってる人が死んでいくのか理不尽です。

死にたいと、言える相手がいない。
死にたいと思うのは、口にするのは罪だと思って生きてきた。独りでずっと泣いていた。
自分が幸せになれないのは不幸だと思い込んでいるからだ、視野を広げれば良い、もっと辛い人だっている、と言う人がいる。そうなのかもしれない。

私には夢がある。これを捨てられたらどんなに楽だろう。同時に、捨てるくらいなら死んだ方がいいと思う自分もいる。
今、私は、夢の対極にいる。産まれ育った環境がマイナススタートの私に対して、プラスからスタートした人間が「頑張りが足りない」と言う。そうか。そうなのかもしれない。他人に対して、「頑張りが足りない」という言葉を投げかけられるのは幸せな人間なのだ、と、一人で呟いている。

友人には結婚していないことを、高望みしすぎなんだよ…と言われます。
その人に私の恋愛はおろか、理想なんて話したことないし、理想も持っていないのに。
この年になって、何も望んでいないのに。

幸せな人の言葉は私の心に突き刺さって、平気でえぐります。
子どもの頃にいじめられたのに、年を取っても人に傷つけられる…。
友人の中には、人に言いたいことを言うのに、お金を借りて返さない人も。
信じた私が馬鹿だった。

もう本当につかれた頑張って生きてるのがつらい自分が存在する価値もないこどもがいるのにそんな事言っちゃダメとかそんなの自分が1番わかってるそれでも死にたいって思っちゃうからこんな思いしてるこどものことは愛してるよだいすきだよでもそれでももう居なくなっちゃいたい消えてなくなりたい死んでしまいたいこんな私に育てられてるこどもが可哀想もう本当に解放されたいどうすることもできない

小学校入学と同時に、容姿を理由にいじめが始まり、多勢に無勢で逃げる事も戦うこともできず、障がいを持つ弟がいる為両親に心配をかけられない思いから助けを求められないまま義務教育を過ごしました。その9年間で培った内向的性格が物を言い、高校でもからかわれ、そしていじめに。確かに容姿は本当に悪いです。学生時代は街を歩いていて指を刺されて笑われたこともありました。本当に悔しかった。自力ではどうにも出来ない容姿でいじめられ、知らない人にまで笑われ人より下等な扱いを受け蔑まれ嘲笑され、家で1人泣くか、気にしていないふりをするしかなかった。1人特に酷いいじめをしてきた同級生は美人の優等生。余りの酷さに先生に相談しても信じてくれない始末。そんな中で唯一の特技であった音楽。経済的理由から四年制は諦め音楽短期大学に進学して実技は首席で卒業しましたが、同級生は皆『四年制に編入するため』に入学してきた子ばかり。唯一自信をもてる場のはずだった音楽で、今度は金銭面で劣等感に苛まれることになり、完全にこの世界に居場所を無くしてしまいました。醜い容姿故に恋人ができることもなく、結婚も絶望的。走った先は金銭を求め、私のような容姿でも採用してくれる劣悪環境の風俗店。少しでも普通のレベル近付きたくて見栄を張って車やブランド品を買い、体目当てで近づいてきていると分かりながら寂しさを紛らわすために付き合い、その相手には金銭をせびられ、風俗でもお金が足りずギャンブルに走り、そしてギャンブル依存…現在も風俗店勤務でありながら貯金はありません。心の拠り所を求めていただけなのに、気付いたら数少ない友達もギャンブルのせいで失い、残ったのは未だに金をせびる相手と自責心。結婚も出産も音楽も何も残りませんでした。私は何故こんな人生を歩まなければならなかったのでしょうか。顔が悪いことはそんなにも悪なのでしょうか。いじめられる方も悪い、そんなことも言われました。いじめと戦えなかった私が悪いから今こんな場所にいるのでしょうか。どこかで軌道修正も出来たのかもしれません。しかし『普通の人』になることに必死で道を逸れていることすら気づけませんでした。今はただ希死念慮と、わずかに生きたいという気持ちに支えられて、明るいふりをしながら生きています。やり残したことは無いからいつ死んでも良いと言う話を聞きますが私はまだスタートすらできていません。

就活が嫌で、他人と同じことをするのが嫌で現実逃避を何度も行った。今はそのことを後悔する人生をしている。私は今31で母から「30過ぎたら仕事が無い」と言われてから「死んだほうがいいのでは…。いや、そんなことしたら全てが無駄になる。」と考えるようになります。
「私たちが死んだらあんたはホームレス」「今後のあなたのことを考えている」など、これからのことを考えるとやはり「死んだ方が…」と考えるようになります。
そんな悲しい結末を迎えないよう、アルバイトをしながらゲームや創作活動(お絵描きとか工作をしています)で必死に耐え続ける毎日です。

第一志望の大学に合格した。憧れの北海道での一人暮らし。だと思っていた。一人暮らしなんて楽しくない。お父さんの目覚ましの音、お母さんのお皿を洗う音。全部当たり前で無くなることのない騒音だと思ってた。けど一人暮らしをしてみて田舎なのもあるかもしれないけれど音一つしない。コロナの影響で外出自粛していたからまるで自分だけが生きているかのような世界。ごみ捨ての時に会ったおばさんにおはようと言われただけで涙が止まらない。
自分がやりたかったことって何だろう。一人暮らしをしてまでやりたいのかな。なんで実家から通える範囲の大学を選ばなかったんだろう。いい大学はたくさんあるのに。学歴にとらわれていたのかな。みんなに自慢したかったのかな。親といられる最後の四年間だったかもしれないのにな。退学するにしても今までにかかった費用は返ってこない。涙が止まらない。孤独死するのかな。この苦しみから逃げられるのならば死ぬのもいいのかな。けどみんなが死なないでって言ってくれる。けど生きているのが申し訳ない。
なんで優しい人ばかりがなくなるか知ってる？神様はさみしがり屋だから優しい人を周りに置きたいんだって。私はさみしいってだけで大学を辞めようとしている。こんなやつは地獄にもいかせてもらえない。生きるほうがつらいって神様は知っているから。神様が殺してくれるまで生きてみようか。
戦時下の子供、病気の子供、志望校に受からなかった子、浪人生からしたらご飯も食べられる、住む場所もある、行く大学もある私は幸せ者で恵まれている。だから頑張らなくちゃ。心を殺して今日も生きていこう。

じとっとした夏の匂い。
雨が降りそうで降らない日の分厚い雲。
あなたを失った季節がまた巡ってきた。
３年が経つ。あれから、いろいろなことがあったよ。
あなたに話したいこと、相談に乗ってもらいたいこと。
楽しいこと、嬉しいこと、少し辛いこと。
どんなことをしていても、あなたを思い出さない日は一日もなかった。会いたいと、願わない日はなかった。たまに、なぜあなたがいないのか、急にわからなくなる。なぜ自分がいるのか、わからなくなる。「死」と「生」の境界が曖昧になる。急に苦しくなる。急に無気力になる。埋まらない喪失に、飲み込まれそうになる。
あなたと過ごした期間よりも、こうしてただ会いたいと願っている期間のほうが、長くなりそう。
ずるいよ。

「人はいつか死ぬ」そうわかっているけども、「あなたを急に失う」覚悟はできていなかった。今もそう。
あれから、失う覚悟もできずに、人と深い関係を築くなんて、できなくなった。失う覚悟なんてできるわけないから、人と関係が濃くなってくると、急に怖くなって、突き放してしまったりした。

変わりたい。
いつか死ぬから、その時あなたに胸を張って会えるように、ちゃんと生きたい。
あなたに出会ったことや過ごした時間、思い出、その過去が私に与えたくれたものがすごく多いから、それを与えられた私が、自分の人生を雑に生きるなんて、あなたに合わせる顔がないよね。

私は今日も生きている。
「さようなら」なんてまだ言えないけど、前を向いて、生きているよ。

十数年精神疾患との闘いです。一時は生きたいという思いから自分を受け入れてくれた人と結婚もできました。
ただ、病気の波がやってくる度に仕事を休み、家では塞ぎ込んで寝ているだけ。
仕事につけても症状が出てきてしまえば休んでしまう。周りはなんでもいいから正規雇用でしっかり働けと言う人もいます。面接で病気について話して、前の仕事を辞めた経緯を説明して雇ってくれますか?隠して採用されてもいつかはばれます。そんな繰り返しをしてると将来に希望なんか見いだせず死にたくなります。

父親がモラハラで耐えられません。母親も被害者です。
今日私は人格否定するような言葉を言われ、いろいろ必死に生きている毎日なのに一瞬で死にたくなりました。
暴言を吐かれ殴られそうになりました。

「死にたい」とは、お金がなかったり、人間関係で苦しんだり、辛い状況にいる人しか口にしてはいけない言葉だと、世の中が決めている気がする。
私はそのような境遇にいるわけではないけど、常にこの世の中から消えてしまいたい、明日朝になったらそのまま死んでたらいいなと思いながら、夜、布団のなかで目を閉じている。そして毎朝今日も生きている悲しみに包まれながら目を覚ます。
苦しい状況にいなければ、死にたいと口にしてはいけないんでしょうか。

ごめんね
あの日きっと私が間違ってなかったら幸せだったかな
結局幸せにしてくれるのはもしかしたら私のことを産んでくれた親なのかな。
ずたぼろに殴られた彼のとこに戻ってごめんね
私なんていないほうがいいって前から思ってたのにごめんね、今の彼なんて後悔しまくってしまえ
いなくなれ、出会わなきゃよかった。あなたさえいなかったら私は幸せだったかもしれない。

休講期間、苦痛な家に耐えてきた。
開放される、そう思った矢先、家族内での大きな問題がのしかかってきた。たくさんの不安と恐怖で潰されそうになる。
学校でも苦しくなって行くのが嫌になった。
苦痛な家からの唯一の逃げ場だった学校。
明けるのを楽しみにしてたのに、今はどこにも逃げ場がなくてただただ苦しい毎日。
夏休みは、苦痛な家にいることになるけど、散歩などで外に出たり、自分の時間をつくれる。だからまた頑張ろう。そう思ってた。
でも、夏休みはたった4日間。
結局、逃げ場はどこにもなくて、短い休みの間に、何も変わらず、苦しい毎日を送るんだと思ったら、こんな人生捨てたくなる。