自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

大事な人が12日逝ってしまった。
ずっと楽になりたがっていたのは知っていた。
でも私が生きる意味になってるって言ってくれたじゃん。
長生きするって約束したじゃん。どうして置いていっちゃったの。無理させすぎたのかな。頑張りすぎちゃったよね。きっと私と出会ってからのが辛い事沢山あったんだろうな。ごめんね。でももっとそばにいて欲しかったよ、私達の未来はこれからだったじゃない。プロポーズはどうなっちゃったの？
まだ、カレーも作ってないよ？水族館にも行ってない、アイスクリームも食べてないよ。嘘だと誰か言ってほしい。辛くて逃げたくてそんな大きくて深い嘘を家族にもお願いしてついたのだと誰か言って下さい。一人にしないでよ

笑えない、泣けない
普通じゃないのかな
心はとっくに死んでる
でも身体は生きてる
もう疲れた
早く死にたい
毎日眠る前に二度と目覚めないように願う
朝目覚めてがっかりする
いつになったらこの世界からさよならできるんだろう
早く死にたい

なんか、ほかのクラスの男子にいじめられています。助けてください。なんか笑ってくるし、バカ、うざなどよく言われます。気にしないようには、してるんですけどやっぱり気になってしまいます。どうすればいいですか？

こんなに孤独の毎日を生きるぐらいなら死んだほうがまし。
家族が嫌い。
家族の一言一言の言動が嫌い。辛い。
学校では誰にも知られたくなく、友達には嫌われたくなく、毎日思ってもない笑顔を作って振る舞って。
辛いよ。しんどいよ。
相談できる人間なんか誰もおらん。
私一人の命無くなっても悲しむ人なんかおらんのやから早く死んで楽になりたい。
楽になりたいよ。
愛されたいよ。
優しくされたいよ。
心から笑顔になりたいよ。
普通の家族みたいに笑顔で食卓を囲みたい。
私が生きる意味なんてどこにあるの？
悲しむ人なんてどこにいるの？

もう疲れた。
生きるのが苦しい。
こんなにも辛いのなら、いっそ死んでしまった方がいい。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

もう疲れました。

良く頑張った

人生最後の課題はどうだったかは顔を見たらわかるよ。

君を忘れない

これからもよろしくね。

舌の先が痺れていて食欲がなくどんどん痩せている。
歩くとフラフラで頭は軽い頭痛がしてる。

でも仕事しないといけない。
腰痛で労災認定を受けたけど介護職。

どうやって子供を食べさせていくのだろう。

死にたい。辛い。

小学校低学年の時から年を取るなら死にたいばかり考えてた
誰にも言えないし未遂ばかりしてる
早く楽になりたい苦しいのも痛いのも怖い
生きるのに疲れた
もともとセクシャルマイノリティだから社会からも見捨てられてる

生きる事が面倒臭い
もう疲れた
終わらせたい

私も事情があって、自分で精神的に危ない状態だな、、と思ってましたが、カウンセリング受けたらお終いだという偏見？があり、1年くらい放置していました。が、少し前にもう無理だ、、と思って観念して思い切って受診しました。

結果、まだ完全に回復はしていないし、問題もまだ未解決ですが、誰かに吐き出せる事で、少しでも気が楽になりましたよ。もっと早くいけばよかったと思いました。
お薬が効いて少し気分が改善する可能性もありますし。お医者さんは守秘義務もありますし、保険も適用されます。病院によるかと思いますが、初診で3000円しなかった気がします。参考になれば幸いです。

生きて、幸せな家庭を築く。
たったそれだけだった。それだけを目指し続けた人生だった。
実家で愛を感じられず愛着障害だと言われた。
一人暮らしを始めるや否や、病院で一人暮らしは無理だと言われた。
仕事だって長く続かない、いつからこうなったのか、生きてる理由を探し続ける日々。
もう、疲れた。

生きたかったけど、もうそれすら叶いそうにない。

息子の面会交流を通じて、今も別れたモラハラ夫と付き合いを続けなければいけない現実。
度々来る嫌がらせのメールを無視し、頑張って頑張ってほぼ1人で育てた息子がいるけれど、心とからだがもう限界だ。
希死念慮が消えない。心が壊れてしまった。

私はいつ死んでもいいと思っている。
思い残すことなどないから、満足した人生だからならいいのだけど、、
頑張っているのに報われない。
人を信じられない
何をしても嫌われる
この先成功とか楽しみとか希望がない
ほんとは全部この事を望んでいるのに
私なんか
きっと無理
だと、諦めている
優しい人に包まれて安心して眠りたい
朝を気持ちよくむかえて、今日は何をしようかなーなんてワクワクしたい
気づくと一人ぼっち
人を信じられない事が相手を傷つけて
疑う心が自分を傷つけて
言葉にすると突き放される

助けて
助けて
助けて‼️

何度も叫ぶけど誰もいない

だから死んでもいい
何にも無いから死んでもいい

私が大事だと思う人
私が必要だと思うこと
私が泣きたいほど好きな物
そのどれからも私は必要とされていない

自分が嫌で嫌で堪らない。母には迷惑をかけてばかり。わがままを言い続けている。もう二十歳なのに大人なのに何も成長してない。
こんな駄目な自分が生きていることが自分で許せない。
死にたいとは思わないが自分なんて死んでしまえばいいとは何度も思う。邪魔な自分がいなくなれば迷惑をかけずに済むだろう。でも怖い。死にたくない。それの繰り返し。
死んでしまえばいいなんて逃げてるだけ。逃げたら今までかけられた衣食住費、高校、専門学校での学費などのお金も、普段恥ずかしくてありがとうなんて言えないけど愛情もくれた。自分の今までが死んでしまったら全て無駄になる。そんなことは分かっている。でも辛い。何もない空っぽな自分が醜くて仕方がない。
自分に自信がもてなくて、人が怖くて、学校を卒業して半年経ってしまった今も働けないでいる。
苦しい。毎日楽しくない。一日何もせず終わってく日々。
この先自分が変われることなんてないかもと思うと死んだほうがいいと思えてならない。

就職活動で心が擦り減っています。
お祈りメールが来る度に、あぁ、やっぱり自分は社会に必要とされていないんだ、という気持ちで心がいっぱいになり、吐き気がします。
企業の方がお祈りメールを送るのは普通のことですし、誰のせいでもありません。
強いて言えばできない自分が悪いのです。
こんなメンタルの弱さだから社会で使えないんだ、と落ち込む悪循環の日々。
本当に死にたいわけではないけれど、死にたい、と口にせずにはいられません。

仕事場での人間関係に悩んでいます。
必要以上に怒鳴られたり、何をやっても重箱の隅をつつくように怒られたり、悪口を言われたり。
怖くて仕事場に行きづらく、かといって仕事を変えたくないので、自分が我慢すればいいと思えば思うほど「死にたい」……つらい。ハラスメントの相談をしたほうがいいのかな……

死にたいけど死ぬ勇気がない。

体にすごくコンプレックスがあって、もう生きたくないです。
体のキレイな人がうらやましい。
何でこんな体に生まれたの？
母親の胎内で受精するときに別の精子がくっついてたら自分は生まれなかった。


子供のころからずっと今までこうして悩むことなかった。
生きるのが苦痛です。

消えたい。
死にたい。
何もしたくない。
私の心の拠り所は？
ねぇ。貴方が居なくなって
私どうすればいいの
私に助け舟出してくれてたの貴方でしょ
貴方居なくなったら私生きてける自信ない。
誰に助けてって言えばいいの
私の逃げ場は？
支えてくれてた貴方は？どこにいるの。
私今どうしたらいいか分からない位ずたぼろだよ
いつもどうにもならない時助けてくれたの
私の居場所作ってくれたの貴方
けど私の場所がない
もおいっぱいいっぱいだよ
人生嫌だ生きるの嫌だ消えたい連れてって
私今どうしたらいいの。わかんない
全部投げ出したい
ストレスストレスストレスで生きてる心地しない
助けて…

眠れない、社会人になってから２０年ぐらい経つけど毎日寝れない
最初は仕事だけの悩みだった。それから人間関係、親との関係、結婚できない市場価値のない自分との関係、子供がどんどん産まれていく友達との関係。ついには叔父叔母の介護や相続までやってきた。もう自分一人で抱えきれないんです。
「生きるのが辛い」といえば泣かれるか笑われるか。

全て投げ出したい。こんな人間になるはずじゃなかった。自己肯定感皆無だからいつも自分が嫌いで責めてしまう。何もしたくない。目覚めたくない。

大人になりたくない
大人になるのが怖い
高校は先週から週3回登校が始まった
先月から就活の話を学校ですることが多くなって
それが嫌であまり学校にも行けてない
先週、合同就職説明会に行った
色んな企業の話を聞いても
自分の将来が見えてこなくてどの職種につくのかも決めれない
自分の得意なことも出来ることも分からないから
どこに就職していいのか分からない
大人になりたくない
大人になるくらいなら死んだ方がましだと思う
手首切るのやめてたのにまたやりたくなってしまう
手首はバレてやめさせられたから次は見えないところにって
思考になってしまってる
相談できる人がいない
くるしい つらい しんどい

今日も眠れない。明日も朝辛いんだろうな…
これから先何十年も早起きして働き続けないといけないと思うと、生きることから逃げたくなる。
どうして皆んな当たり前にできることが私には出来ないのだろう。毎日大学に通うだけで死にたくなるくらい辛い。アルバイトも恵まれた職場なのに、なぜかしんどい。
こんな甘ったれでは社会に出て働けないよな…でも、本当に体がもたないの。毎日が苦しくて、生きているだけでいっぱいいっぱいなの。
今踏ん張って懸命に生きた先に、一体何が待っているのかな。生きてて良かったと思える日はくるのかな。
もう死にたいよ…

あなたが亡くなってもうすぐ10年が経ちますね。
あなたがいなくなってからずっとずっと悲しいまま生きています。周りはもうあなたの事を笑い話にできるほどになっているのに私はどうしても、あなたを思い出そうとすると辛いままなのです。思い出そうとすると辛いのであなたが亡くなってから家を出ました。出来るだけ遠くへ遠くへ逃げるように移り住みました。けれど、忘れる事もできないまま今日に至ります。いつまでこのまま生きなければいけないのでしょうか。私はいつまであなたとの約束を守らなければならないのでしょうか。あなたが死ぬほど生きたかったこの世界が私にとってとても辛く生きづらい世界です。はやくあなたに会いたいです。

なんで生きているんだろう
生きていても迷惑しかかけられないのに
居なくなればいいって思われてるのに
なんで

地獄におちるんだわ
って母が私の事を言ってた
私の娘にそう言ってた

地獄なら私の居場所があるのかな
地獄に落ちる私なら
そこに居場所はあるのかな

多額の借金を作ってしまった私。
親にも散々迷惑をかけてしまいました。
債務整理を行ってからというもの
お前はクズだ。泣いても意味がない。
いえであなたの面倒を見るのは真っ平御免。
と言われ、仕事の話もぐちぐちと言われこちらの話も嘘の一点張りで信じてくれません。
借金したんですから、当然ですよね。
迷惑野郎の僕が早く死んで、死んだって喜ばせてやりたい。
早く死にたい。

27歳の時に発達障害があることがわかった
仕事もやる気があったけど理想が高過ぎたのだと思う
勉強して公務員になって両親にも喜ばれて旅行もして遊んで友達もできて嬉しかった
上司が合わないとか仕事が合ってないとかこれから良くなるかもとか色々考えたけど辛い気持ちしかない
仕事は辞めたいけど両親からの期待は裏切りたくない
両親は僕へ善意しかなくて悪いことは一つも言わないからとても辛い　きっと僕が死んだら心の底から悲しむと思う
死にたいけど死なない　でも生きたくない
どうすればいいかわからないまま毎日自己肯定感を殺しに職場へ行く　仕事が何もできない上に人間関係も上手くいかないただの役立たずだけど両親はそれを知らない
どうすればいいかわからない

リスカ辞められない
泣く理由なんかひとつもないのに泣いてしまう
悲しいこと嫌なこと何もおこってない
だけどずっと涙が止まらない
そして最後には必ずリスカをする
精神的に限界なのかな
いっそのことぶっ壊れて戻れなくなるぐらいまで壊れちゃおうかな

人生は後悔ばかり。
もう後悔したくない。
オレは弱いから、後悔せずに生きる自信もない。
死ねば、後悔しなくていいんだろうな。
でも、死ねば、親や、子供たちは、どう思うのだろう。
出来れば、死にたいけど。
死ぬのをためらう。
でも、死にたい。
ただ、死ぬことを肯定したいだけだから。
何かのせいにして、死ねたら楽やから。
最後まで、ずるくて。
それが、ズルいのが自分やから
しかたないよな

私は今、自分がこれから先どうなるのか不安で不安でたまりません。でもここのサイトには私と同じようにいろんなことで悩んでいる人がいて、ああ、しんどいのは私だけじゃないんだな、と思いました。本当に当たり前のことなんだけど、人にはそれぞれ事情があって、でも一人一人それを抱えながら一生懸命生きてるんだなと。私は、人は生きてるだけで偉いと思います。たくさん辛いことあるのに、今ここまで生きてきた人は本当に強い人だと思います。だから少しでもみなさんが幸せになることを願います。そして私ももう少し生きてみます。(文章よくわからなくてすみません。)

うつ病じゃなかった。双極性障害だった。また入院してしまった。終わった。復職したのに。最悪。死にたい気持ちが消えない。