自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

癲癇、躁鬱を10年付き合ってきています。昨年パニック障害になり職を失いそれと共に離婚を突きつけられシングルマザーになりました。母子手当のみでは到底生活できません。
障害年金、生活保護の申請をするも審査は通らず。窮屈な生活を送っています。障害者雇用の話を聞くと時給250円。話になりません。
周囲からは病気の理解が得られず、弱音も吐けなく心に溜めています。
死にたいと毎日思いますがまだ小さな子供がいるのでそういうわけにはいきません。けれどこの先、これ以上頑張って生きる自信がありません。子供と一緒に死ぬことも考えましたが、この子の人生を奪ってはいけない…。
自分の人生に疲れました。

自分のせいで夫婦生活が壊れ、もう後戻り出来ず、大好きな奥さんや猫を失い、悔やんでも悔みきれへん

無職で酒浸りで適応障害になり…何もかも上手い事いかない毎日で、つい愛する奥さんにまで手をあげてしまい、とうとう愛想尽かされ離婚です
ほんま最低な人間です

考えたくなくても自責の念が常に付き纏い、いつ何をしてても思い出させてくる

自分はこれから何のために生きたらいいんやろ
毎日何の答えも出ず過ぎて行ってる

常に寂しさや孤独、絶望感が襲ってくる
後悔と謝罪と反省と空虚感でいっぱい

いつになったら前を向けるんかな
こんな俺に明るい未来が待ってるのかな

死にたい気持ちでいっぱいです

今年２月の教育実習で猛烈なパワハラを受け、教員になるのが、というか学校という言葉を聞くのも怖くなってしまった。

でも
なんとか
教員採用試験を受けて
その先のことと向き合うのも怖くて
就活を始めました



始める時期が遅すぎて
もう地方には仕事ない
一晩中求人情報をスクロールしても
建築と保育士だけ
立派な仕事だけど
私にはできない

自分が貧乏で入れなかった大学に
必死にお金を貯めて行かせてくれた母と
応援してくれる父に申し訳ない
潰しのきかない大学を選ぶべきじゃなかったと
今さら後悔してごめんなさい

とてもとても大切に育ててもらったのに
死にたい気持ちを消せなくて
ごめんなさい
絶対バレないようにするから

教育実習で一生懸命指導してくれた先生
ごめんなさい
私のへったくそな授業を
楽しかったといってくれた子どもたち
ごめんなさい
結婚したいと毎晩伝えてくれる彼氏
ごめんなさい

こんなに幸せなのに
どうしてこんなに苦しいのか

ただ

あの頃の穏やかな朝に
帰りたい

うまく話せない。面白い話もできない。
打ち込めるような趣味や、語れるほど興味のあるものもない。
バリバリ働くのが夢だったのに、顔色を伺ってばかりで主張もなく空気みたいな存在で辛い。
恋人は結婚の話を進めてくれないし、そもそも結婚を決意させるような魅力がないんだろうなとわかっている。
別れないのは中絶した罪悪感からですか？
毎日お酒を飲まないと眠れない。今日も1日が過ぎるのをひたすら待つ。本当のわたしのことを、誰か

こどもをおろせと言うなら
自分を死なせて欲しかった
その日から母子だけで母子共に死んだのと同じ思いで生きているそれが伝わらない
早く死にたい

とにかく死にたい。
もう誰にも迷惑かけたくない。
いなくなれば、みんな幸せ。
私は生きる価値はない。

死にたい。　　　　　　　　　　　　　　　　　
部活で人間関係がうまくいかなくて、引き込もってそろそろ１年。　　　　　　　　　　　　　　
苛められてるわけでもないし、私より不幸な人はいっぱいいる。それでも、生きていたくない。　
親に迷惑しかかけていないし、これ以上負担になりたくない。　　　　　　　　　　　　　　　　
将来が考えられなくなった。　　　　　　　　　
でも、自殺するのは怖いし、痛いのは嫌。私なんて生まれてこなければよかったのに。

幸せだけど死にたい。

昔はとにかく苦しみから逃げるために衝動的に死を選びそうな時期もありました。わたしは泥水の中で溺れてもがいているのに、周りの人たちにはそれが見えず不思議そうに「どうしたの？何かあったの？」と岸から見下されているような感覚で、死ぬしか助かる方法はないと思っていました。

それからひとつずつ努力して、自分の内面を深く突き詰めて紐解いて、世界も旅して、世の中のことや色んな人を知って、苦しみも悲しみも楽しみも幸せにも本気で向き合って、楽に息ができても、やっぱり死にたいと思っています。

両親を看取るまでは頑張って生きるつもりです。ですが、死ぬつもりなのでパートナーも子どもも作らないと決めています。人間関係も最小限にしていくつもりです。

技術がこれだけ発展して、生きる時間はこんなにのびたのに、どうして死に方を選べないのでしょうか。

見せたくない姿で誰かを傷つけるより、お互いに後悔のないように残りの時間を大切にして、手続きも生前にしっかりと終えて、あたたかな部屋で眠るように終われたら、そのほうがずっと幸せではないかと思います。

死にたいです。
ただその一言。
もう生きていくのに疲れました。
無理して生きる必要なくない？とも思ってきました。
寝たいのに眠れない日々が続いたり
寝たら明日になってしまうという恐怖
怖い、生きていくのが、怖い

もうだめだ。辛さに耐えられない。朝目が覚めませんように。自然と死ねますように。

どうして毎年こんなに泣いて、こんなに辛いの？どうして私だけこんな思いしてるの？死んだら楽になりますか？本当に生きたい人に命を譲ることが出来ればいいのに。なぜこんな死にたい人間がまだ生きてるんだろう。生きててごめんなさい。

最近になって、どうして、私ではなく母が死ななければならなかったのか、と悩んでいます。
母の方が人に慕われ好かれていたのに。
私みたいに人に嫌われ疎まれる人間がのうのうと生きて、母のようないい人が死ぬが理不尽だと思えて仕方ないです。
もしあの時、母の病気が私だったら良かったのにと思います。
自死すれば残された父が私の後片付けをしないといけないと思うとそれもまた、迷惑がかかると思って出来ません。生きるも死ぬも苦しいです。

理解しようとしないひとは
「甘えだ」って言う
理解できないひとは
とりあえず「同情」してみる
コトの重大さがわからないひとは
「簡易的な対処」を提示する

理解があるひとは
「頑張れ」なんて言わない。

毎日毎日死にたい
人との関わり方が分からない
両親が失業
母は鬱になり、父は借金まみれ
毎日お金をとられ、母はそんな父を見てノイローゼになり泣いてる時もあり毎日死にたいと呟いてる
正直私も死にたいけど、母には生きて欲しいから大丈夫と毎日励ます日々。
でも私はもう限界がきてる
昼職と夜職を掛け持ち、どちらとも職場に馴染めず仕事も上手くいかないし何でもないのに涙がでる。
でもここで折れてしまうと母を支えることができない
どうしたらいいか分からない助けてといつも思う。
でも心配かけたくないから元気に振る舞う
正直うまく笑えない
人との関わり方が分からない
周りの目が怖い
嫌われたらどうしようと不安でしかたない。
もうこんな人生終わりにしてしまおうか
いっそ楽になれたらいいな

深夜からのメッセージになります
今日は朝から不安障害特有の発作が来そうと感じていたのですが、それが恐怖対象である兄と同じ場所にいるだけでひたすら苦痛で昼間は完全に体が動かなくなってしまいました

うつ病から来てるのかパニック障害の悪化からなのか、私の言う「発作」は短くて2時間、長くて一日中
その発作の間は、とにかく心臓と肺が苦しくて呼吸が上手く出来ず、少しの物音にも敏感になって震えが悪化します
吐き気や身体の節々の痛みも伴う為、気付くと意識を失っている状態です
こんな苦しい状態が最近頻繁に起こる様になり、今日完全に爆発しました
発作があった日は寝るのがいつも怖いです
またあの苦しさと痛みと吐き気が来るかもしれない、何より、寝つく間、ずっと「死にたい」と考えてしまう

今日は、ずっと「自殺したい」という気持ちが強く
夜になっても離れないどころか、実行に移そうという考えにまで支配されてしまっていて、本当にどうしたらいいのか分かりません
死のうとする自分を止めたいのに止められそうになくて、ここに吐き出させて頂いてます
止め方を、教えてください

私は毎日机に向かって授業を聞いて、課題をして、ゲームをしてそして寝る。その生活をたんたんと続けている。それにはもう飽きた。
前から自殺願望はあると思っている。普通に笑ってるし、普通に友達とも遊んでいる。その時は楽しいと思ってる。でも、ふとした時に涙が止まらなくなる。
取り柄がなくてごめんなさい。何も出来なくてごめんなさい。私はだれかに認められたいのだと思う。でも、親にも認めてもらえるようなことは持ち合わせてないし、親にメンタルが弱いねって言われたことを延々と気にしている。私は他の人にとってはそんなに落ち込まないであろうことも気にしすぎる癖がある。とても馬鹿らしいでしょう？
なにか特技を作ろうと考えたけど、努力もできない。努力して叶わなかったらと思うと怖いから。
将来は専門的な職につきたいと思う。なにか特別なことがしたいと思う。でも、勇気がないし、決められない、優柔不断。とてもめんどくさい人でしょう？
自分がよく分からない。悲劇のヒロインぶってるのかなって、思って馬鹿らしく感じるけど、本当にそうなのかは分からない。
私がメンタルが弱くなったのは、小学生の時にクラス全員からハブられたことにあると思う。私は鈍感すぎて気づかなかったが、他クラスの子がわざわざ教えてくれた。その場で泣きそうになったが、人前で泣くことの方が恥ずかしいと思った。親にも言わずに、そのままその1年はやり過ごした。次の年は素の自分を押し殺してキャラを作って過ごした。成功したと思う。友達も多くなった。今の私は作ったキャラが素の自分になったという感じで、元々の私の原型は留めていない。
たまに自分の思ったことをノートに書きなぐっている。涙が出て止まらない。
ほんとに死ぬ勇気はまだもちあわせていないのだが。
涙が出ているうちは、まだ死なないし、死ぬ勇気はない。涙が出なくなったその時は。
NHKさんごめんなさい。気持ちを全部出させて頂きました。
書き終えて、まだ私は生きていけると思えました。
ありがとうございました。

お母さんがいなくなって僕にはもう何もないのです。全て僕のせいです。どうか1日も早くまた会えますように。

今日も明日も明後日もその先も生きたくない。
生きるのが辛い。怖い。毎日怯えてる。
生まれてきてごめんなさい。
私が生まれてきたことが一番の両親の不幸だと思う。
私以外の家族で幸せになって下さい。

つい先程SNSの書込みで、20年来の知人であるIさんが亡くなったことを知らせてくれた方がいました。
冗談？とも思い死因を書きましたが、そこは濁され、察してくださいとのことだったので、恐らくそういうことなのだと思いました。
つい5月に連絡を取り、私の実家の修繕に職人さんを連れて来てくれてお世話になり、また数年ぶりの再会だったのに…また何かあればお願いしようと思っていたのに…どうして？突然いなくなったと言われても、全然実感がありません。
なんとも言えない感情だけが残っています。
またお墓の方向が分かったら、遠くからお参りしたいと思ってます。

中学に行ってから今まで全てが嫌だ
たしかに私はいけないことしてしまった。
でもなんで私だけなの。
他にも私みたいな人はいっぱいいるのに。
成績も自分が思ってたより全然だめだ。賢い方だと思ってたのに。
でも学校は休んだことはないって、ほんとなんなんだろうね。明日こそは休みたいな

希死念慮きえない

双極性障害で、ちょっとは健康で文化的な生活送り始めてるなと思っていたけど、また鬱になってしまった。
きっかけといえば久しぶりに友だちと遊んだことかな。楽しかったのに、会えて嬉しかったのに、どうしてこんなに疲れちゃうんだろう

そんなはずは無いのに、この先も生き延びられてもまた鬱がやってきてその度そのときの生活を捨てなければならないんじゃないかとか、この病気は治らないからもう早いとこ終わらせた方が自分の為だとか思う

死んでもいいけど、むしろ消えたいけど、きっと悲しませるよね。友だちの何人かは確実に泣いてくれる、こんな人間の為に。なにより今までも、今も、毎日大好きと言って抱きしめてくれる母に申し訳なくて死ねない。
はあ、待つしかないのかな。このくそみたいな気持ちが消えるまでじっと待つしかないのかな。待てるかな。きっと待てるよね。うん。

もとから恵まれている人が羨ましくてたまらない。何の才能もなくて努力もできず今日も明日も生きてる自分って何なんだろう。死ぬのが怖いからなんとなく毎日を生きてる。中途半端な覚悟しか持てない。決断すらできない。死ぬのは怖いけど生きるのに疲れた。

今生きている、ということが辛くて苦しくて痛いです。
自分には何も無く空っぽで、他人と比べてしまい毎日泣いています。居場所も無いし、信じられる人もいません。
周りの人が羨ましくて自分以外の人になりたくて、でもなれないから、それなら死んでしまいたい、と思っています。
優しい言葉ですら凶器に感じてしまうので、こういう話は誰にもしていません。

毎日死にたいって思ってる。夢や希望を失って生きる意味失って何で生きてんの？って思う。

また、転職に失敗した。
仕事のレベルも量も無理難題。
私はスーパーマンじゃないです！って、言ってしまった。
53歳、後がない。妻と子供に申し訳なくて、
本当に情けない。今までそれなりに頑張ってきたのに。
なにがあかんのだろう。人間失格です。本当に情けない。ごめんなさい。面と向かって言う勇気もない。ダメ人間です。

自分に疲れてしまう人間はどうやって生きたらいいんでしょうね？
どこにいても何をやっても疲れる自分と一緒
もう辛くて
なんで生まれてきたんやろ
どうせ死ぬのにね

おかしくなったのは中学生頃です。
親は気づいてくれませんでした。
兄に付きっきりで私など見ていませんでした。
それがいまになって期待だなんだ、虫の良い。
そして期待に応えられず、日に日に悪化させて行く
己自身も許せません。
もうそっと消えてしまいたいです。

死にたい
生きることが罰ゲーム
早くゲーム終了したい…

おじいちゃん。
そろそろお盆ですね。
おじいちゃんが天国に行ってから
もうすぐ6年です。私もすっかり25になりました。
まだ10代のあの時、たくさんたくさんごめんねも
ありがとうも伝えたかったのに。
なかなか伝えられなくて。ごめんなさい。

おばあちゃんの病院に付き添ったり
出来る限りそばにいる事で償っていくから
もう少しおばあちゃんと会うのは待っていてください。
ワンちゃんのお世話も任せてね。

中学生の時、貴重な体験をさせてくれた事を
本当に感謝しています。弱くてごめんなさい。
変わるから、必ず変わっていくから待っててね。

これからもずっと大好きです。

コネで入った人には、引き継ぎ書があって、すらすら仕事をする。
コネなしは、何も教えてくれない。