自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう死んで楽になりたい。

ずっと親と兄弟から虐待を受け続けてきて、助けを求めたのに見捨てた児童相談所と警察。
教師や周りの大人たちも誰一人助けてくれなかった。

自力で逃げ出したけど、住む場所を借りるのだって保証人とか、そうじゃなくても身内の緊急連絡先が求められる。就職が決まっても今度は身元保証人。
何なの?って言いたい。
居場所がない、身寄りがない、そんな人間は普通に生きる権利が無いってこと?

ストーカーされたり、上司からセクハラの範囲を超えた犯罪被害を受けても、誰も助けてくれない。
警察も実害がないとか、民事だからとか。
殺されなくちゃ被害者じゃないの?

それから、体の病気が見つかって、手術が必要だって言われて、一番に家族は居るのかって質問されて「いません」って答えたら、治療拒否された。

もう、助けてとか居場所がほしいとか何にも言わないから、安楽死させて。自殺するなって言うなら、安楽死させて。

自分のことをしたいだけなのに、退職止めるとか、会社側の陰湿な嫌がらせの隠蔽、あまりに酷すぎる。緊急事態宣言中も、理不尽な出勤させ、体調不良で休むと給与減らされ、過去にはSNSで悪くてかかれ、それも隠蔽です。味方はいないし辛すぎます。会社辞めたいけどお金ないし、貯金できない
これからどうしたらいいんだろう。
10代から苦労絶えないし、40代の今も苦労し続けてる

死にたい。母と弟が居ますが、2人で虐待してくる。精神障害者への精神的な虐待は、目に見えないもの。立証するのも、難しい。毎日毎日、精神的な虐待を受けていて、持病のうつ病も、全く良くなりません。でも、この家を出ていく資金もなく、借金まみれで、自己破産寸前です。死にたい。死ねば、この苦しみから、解放される。

あなたが私の隣にいなくなってからもう1年７ヵ月が経ちました。
もう苦しくはないですか？
寂しくはないですか？
痛いところはないですか？
たくさん遊んでいますか？
たくさん走っていますか？
ご飯はたべれていますか？
聞きたいこと山ほどあるし、聞いてほしいことも山ほどある。
私は前を向けているのかすらわからない毎日を過ごしています。
こんなにも早くお別れがくるとは思ってなくて
もっとしてあげられたことがあったのではないかと思ってしまいます。
私の人生の中でこんなにも愛しく思えて大切に思えたのはあなたが初めてでした。
これから先、あなたのような優しくて可愛い子に
出会えるのかはわかりませんが
どうかどうか‥見守っていてください。
そしていつか私がこの世を去るとき、橋の下で待っていてください。
その時は嫌がられるくらい強く強くギューって抱きしめてもいいですか？
今までも、これからも愛しています。
私の世界一の宝物。

自分の存在がコンプレックスです。
迷惑ばかりかけてごめんなさい、
みんな私に出会わなければよかった。

はじめまして。いつも自分なんて生まれなければよかったとか、早く死にたいとか思ってしまいます。
昔からメンタルが弱く、友達や家族から少しでも拒絶されると自分のからに閉じこもり、一切の交流を遮断してしまいます。信じていた人からの拒絶の言葉は私にとっては重く、また自分から悩みを相談することもできずいつも溜め込んでしまいます。そして、いつもその物事から目を背け逃げ出してしまいます。傷つくのが怖いので人付き合いもできません。
そんな生活が続き、常に情緒不安定でもうアラサーになりました。
両親からはどうしようもないやつだと見放され、姉は昔から私をいじめてののしってきます。
助けてくれる身内はいません。今までの私の行動が招いた結果だとは思いますが、もう生きていることに疲れました。恋人も初めて付き合った人がDVで、トラウマでなかなか好きになる人もいません。趣味もなくなり、人生どうでもよくなりました。
自分のネガティブな性格や考え方を直せばとは思うのですが、自分の考えに固執してしまいます。私の我がままもあると思います。もっと深刻なお悩みに比べたら、大したことないですよね。申し訳ありません。ただ、もしまだやり直せるならと思い書き込みました。
どのようにしたら、メンタルが強くなり、いい人間関係を築いていけるのでしょうか。

７才と９才で転校してから友達に懐く方法を知らない
姉と父が教育に暴力を認証していた
母は厳しく育てられたようで父の言いなりだった
傷消えないけど、これは家族からは離れられないということかな？
私は人のせいにしたり嘘をついたり二重人格なので結婚して家を出ることを命令されてる
今日はなにしよう
ものが散らかってて悲しい
心の拠り所がなくて苦しい

お母さん
どこいったん？

昨日の夜、死を決意して家を出ました。
しかしその道中で、最後に助かる術はないかと持っていたスマホで調べました。
電話をかけてみましたが繋がりませんでした。
線路の前で暫く立っていましたが、突然“仕事行かなきゃ”という思いが湧いてきたので自宅に帰りましたが、結局今日は仕事に行けませんでした。
仕事に行くために帰ってきたのに行けないなんて、ほんとに生きて帰ってきた意味無かったなと思ってます。

カウンセリングも受けてみたいけど、親や親戚の目があって受診できない。通うお金もない。
ここから離れたいのに、昔から大人たちは「君は親と居るのが幸せ」って言って無理矢理私と親を和解させようとする。
成人してるし、あの人と離れるだけで私の人生上手く回りだすはずなのに、なんで？
もう疲れた。

もう死にたい。
そう思いながら何年も苦しんで働いてきたけど、仕事でも認められないし、何で空気が読めないのか気を使えないのか怒られ、◯◯は出来ているのにどうしてできないのか、後輩に追い越されるのも時間の問題といわれる。
私だって頑張って仕事して、人に気を使っているのに毎日呆れられる。
この前は、怒られる度にため息・・・
心が人より強いから耐えられてはいるけど、もう死にたい。

転職をした。条件が変わった。すぐにコロナで在宅勤務になった。
一緒に仕事をする仲間がみえない、でも仕事は増えていく。
不安で眠ることができない日々、ストレス解消もできない。
はじめて生きることがつらいと思うようになった。
楽しいことを考えられない、自分を認めることができない、考えるだけで頭が痛い。
どうすれば楽になれるだろうか。

私は昨日、人生を終わりにしようと思った。
約5年、ずっと頭のどこかにはあった「死のう」という思い。やっと叶えられるはずなのに、行きの電車とバスの中では手が震えていた。バスを降りて目的の場所まで歩こうとしたとき、そこから先の道の暗さを見て怖さが溢れ出してきて、結局実行することはできなかった。
怖くて怖くて思わず友達に電話して、少し気持ちを落ち着けた後、親に電話して帰る手立てを立て、どうにか帰ってきた。帰り道は手は震えてなくて、「死なずに済んだんだ」と少しホッとしていた。
でも、迎えに来てくれた親の車に乗り込んだ後、親から出た言葉はすべて私への皮肉と嫌味。心配するような言葉なんて、私の気持ちを聞こうとする言葉なんて１つもなかった。私なりに迷惑をかけたこと、それでも迎えに来てくれたことに対して謝り、ありがとうと伝えたつもりだったけど、そこからも皮肉しか言われなかった。
家に着いてから「今日のことで、自分には死ぬのが怖すぎて自殺なんてできないとわかったよ」と言った私に「そうかもね。そこで熊なんかに追われたらさらに走ったかもしれないね笑」と言った母。正直とてもショックだった。
飛び降りる勇気がなくて生きて帰ってきちゃったけど、熊にでも襲われて死んできたほうがよかった？今は昨日の怖さが強烈で、死のうとは思えないけど、やっぱり私なんか死んだほうがいい？
夜に家を出ることを真剣に止めてくれるかもしれない、目的地へ行く間も親は心配してくれてるかもしれない、もし生きて帰ってきたら、私が死ななかったことを喜んでくれるかもしれない、そんな期待をした私がバカだった。

40歳を過ぎて消耗性の鬱になり、その後回復と再発を繰り返して今は双極性障害と診断？されています。
15年以上治療を続けてきましたが薬に頼ってばかりで回復の見込みがあるのかを考えると絶望感に襲われます。
自分で何かを変えてみようと妻以外の女性と付き合ってみたり、習い事を始めてみたりしても一時の高揚はあるのですが心の底の絶望感は消えません。
わたしは見栄っ張りで強がりな発言を繰り返し自分を自分で追い詰めてしまいそこがダメなのは分かっているのですが自分でどうする事もできません。
もうそろそろいい年なので消えてもいい頃だと諦めています。

もうどうしたらいいかわからない。
毎日が怖い。朝、手足が震えて、焦りと怖さと、死にたいでいっぱいになって、言葉もまともに出なくて赤ちゃんの喃語みたいなのしか出ない。
今日から新しく人も来て、できて当然みたいに仕事渡されて、そんなわけないのに、呆れられると死にたくなる。
吐き気がする。もう、早く楽になりたい。
何もしたくないし、何も聞きたくない。
怖くて嫌で嫌で、頭の中がうるさいから、うるさいって呟いてしまう。

子供から『死ね消えろカスクズゴミ』と言われています。
一緒に暮らしているこの空間が一番苦痛です。
旦那や義母は見て見ぬ振り。両親には心配掛けたくないから相談したくない。学校や会社なら環境を変えられるけど、私には逃げ場がありません。生きている事が辛いです。
死の恐怖もあるけど、死ぬのは一瞬だから恐怖なんて関係ないのかな？毎日毎日、死ぬ事だけを考えて生きている。
胃が痛い。心臓の動悸が激しくなる。頭痛がする。
生きる気力もなく、心と体は弱っていくばかり。
この精神的身体的苦痛から解放されるなら怖いけど死のう。
日々、天秤が死の方に傾いています。

父はあるとき母のことを、「あの女は泥棒だ」と言いました。なんでも、断れない性格の母は家のお金を勝手に持ち出して、母方の親戚に貢いでいたんだとか。自分が稼いだお金をごっそり持っていかれた父は、当然離婚も考えたそうですが、子どもが幼いうちから母親と引き離さないために約20年間も耐えて養って、絶望の中で必死に働き続けてきたそう。またある時は「あの女は本当に子どもを可愛がってはいない」とも言いました。確かに本人の機嫌次第で振り回されてきたような気もします。しかし、自分に注がれた愛情が果たして本物だったのかなど、今更確かめようがありません。

もう、生きたくない

一年内に2回の引越し、3回の職場異動で目まぐるしい日々だった。
昔から人間関係は良好でどこに行っても上手くやっていたのに突然仕事に行くのが辛くなってしまった。
心療内科ではうつ病ではないが精神的なものと言われ薬を飲みながらなんとか出勤している。
人と話すことが苦痛で職場では口数が減ってしまい、家庭でも笑うこともできず周りを不快にさせているんじゃないか、申し訳ないと思う。
うつ病ではないのだからもっとちゃんと頑張らないといけないと思うが、いつも頭の中はつかれた、つらい、消えたいばかり考えている。
周りの人はちゃんと仕事しているのに私はなんでちゃんとできないんだろう。

死にたい。もう必死に死にたい。希望とかいりません。癒す場所とか相談室とかそういうのもういいから。まだ、20年も生きてないのに、もう生きたくないです。こんなのが後60年続くなんて耐えられない。

疲れた。
死にたい。

疲れた。
心が疲れた。
解放されたい。

死にたいのに怖い。
苦しまず確実に死にたい。
でも、そんな方法なんかなくて。
毎日、自殺方法をネットで読み漁る。
その時だけ少し気持ちが落ち着く。

不倫は心の殺人。
全て忘れられたらいいのに。
それでも好きだから苦しい。

私はなんの為に生きてるんだろう。

何のために生きてるのかわからない。
旦那に大事にされていない。

ただ4ヶ月の息子の世話をするためだけに一緒にいるような感覚。
私は旦那の事が好きでも 旦那から愛情をかんじられない。
なんで一緒にいるんだろう

しんどい。もっと愛されたかった。
子供の時から漠然と抱えてる愛されたい願望は 大人になっても満たされなかった。

家出しても心配もされない。
ほんとはこのまま居なくなりたい。

でも息子の事が心配で生きるしかない。でも生きたい訳じゃないし、死ねるならさっさと死んでしまいたい。
旦那は新しい女の人探して結婚すればいいんじゃない？

もっと愛されたい それが出来ないのならもう死にたい

自分がなんで生きているのかわかりません。
生活保護者40代です。
パチンコ依存に家賃滞納、税金滞納、保険料滞納、親、知人色々な人に借金をして総額いくらになるのか？もう自殺しかない自殺したい。
来月からは路上生活。人としての体をなしていません。グズだしゴミです。
嘘をつき続けしまいに回りに誰もいなくなりました。

努力が足らないんだよ…。
仕事しないの？
どんどん追い詰められていく。
気が休まる居場所がない。
常に緊張する。
取り繕いの笑顔に普通を装うための話し方。
お前は面倒だ、母親なのだからしっかりしろと言われる。
また追い込まれた。
本当に亡くなる方法を模索して1日も早く消えてなくなりたい。

死にたいなんておじさんが言うと、きもいと思う。

年齢を増すごとに社会が、自分の言ったことを軽視していくのを感じてきた。
若くて、肉体が美しくないと、僕の言う事を誰も聞こうとしない。中途半端な知識や経験より、単なる綺麗や面白いが優先される。

まともに大人になれなかった自分を呪い、ただただ消えたい。人生はどうせ若い頃には戻れない。やり直すなんて無理。あの頃と同じにはこのカラダにはもう無理。

死にたい。

私より辛い思いをしている人がたくさんいるなんて知ってる。

でもだからなに？

どのくらい辛かったら死んでもいいとかになるの？

皆それぞれ辛いんだよ。

それぞれ死にたいんだよ。

正規は辛いって言っちゃだめ？

非正規のひとのほうが辛いの？

辛くて死にたいって思うことくらい許して。

お願いです。

だめな正規でごめんなさい。

迷惑かけてごめんなさい。

死にたい死にたいって言ってごめんなさい。

生きていてごめんなさい。

存在が迷惑？

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

何が気持ち良くて、何が不快で、何が楽しくて、何が嫌で、なにが好きでなにが嫌いだったのかもうわかんない
なにもわかんない
死にたいよ
逃げ癖とか言いたいだけ言えよ
人生から逃げてやる

欲しかったものはいつも誰かに取られる人生でした。自信がなければ、仲良くしてる人にさえ出し抜かれてしまいます。私は気持ちを無視され、不愉快でも相手は満足し、仲良くしたい態度を変えません。
そんな人生は早く終わらせたいです。
もう、結婚して子供を産むこともできないし、膨大な時間をかけた仕事さえ、良いところだけ取られて、私にはキャリアも収入もありません。私よりも恵まれた友達に会いたくなくて、誰とも会わなくなりました。
こんな私の気持ちは誰もわかってくれないし、私の感情を無視したアドバイスを受け入れようとするのも苦痛になりました。なんで、いつも自分ばかりが相手のことを常に考えて、自分を苦しみに常に立たせなければならないのか。
苦しいのがこわくて自殺はできません。この先、生きる希望がない。

今まで誰かと喋ったりするのすきだったのに
今は苦痛でしかないし、友達の冗談も笑えない。
夜中には泣きたくなるし
仕事は行けるし会社でも喋れるんだけど
夜いつも泣きたくなるし寝れないし
昼間は寝不足だからしんどいし


なにがきっかけかはわからないけど

楽しくない。


病院行けばいいの？よくわからない。

死にたい。
自分の将来の夢が決まってなくて人生絶望。第1志望の高校に入れたのはいいけど周りが頭良くて自分の勉強の出来なさに自分ってダメ人間なんだなって毎日思ってばっかり。。
今回のテストもだめだめで赤点とるんだろうな。私って何やってもほんとだめなんだなぁ。運動できないし友達付き合いもへた。私なんか居なくていい存在なんだ。何やっても上手くいかないし、高校も私のせいで落ちた人が私の代わりに入学してたら良かったのに。