自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自殺、終わりは皆、命の終わりなので同じですが
その過程は、下り坂を見つけてしまうまでの道のりが、色々ありますね…
共感を求めても伝わらず、解決を図っても失敗し、不可能に囲まれてくるとなんだか前より大きくなっている事に気づく
自殺願望がじゃなく、ぼーっとした何も無さが大きくなってるんですね
何にもない、ない…？心の憂鬱さが晴れている日ほど、空の青さに吸い込まれそうになります
苦しみと一緒に恐怖も紛れているというか、よく分かりませんが、疲れます

いっぱい好きになってくれてありがとう。
いっぱい想いでを作ってくれてありがとう。
ラインをくれた日、気づかなくてごめんね。
まさか翌日 逝っちゃうなんて。
元気だから安心してたのに。天国で結婚しようね。

「女はいらないって言われて育ったの、だから貴方のことは大切にする」

母親から言われた言葉です。祖母から女だから、という理由で育児放棄を受けてきたことを小さい頃からずっと聞かされていました。そして母の弟は大変可愛がられたと。

私には弟がふたりいます。2人の弟は夢も何もかも、親から応援してもらい、順風満帆に過ごしています。
長女の私は来年30になります。婚約をしたこともありました。ですが、破棄になりました。何もかも許されてきた弟たちの過去の行動がバレたのです。
それでも弟たちはその事実がバレていないから、大手企業に就職しています。母親は「弟たちの人生を邪魔しないで」とばかりいってきます。私が家から逃げれば実家がなくなるぞ、それでも良いのか？ともう何年も毎日毎日言われて過ごしてきました。

おかしいことはわかっているのですが、強迫観念が抜けません。
身寄りもいません、有害だと判断した母親が全ての親戚関係を断ち切ってしまいました。弟たちによって人生を何度も壊されてきたのに、弟たちのためになぜ生きているんだろう、って思うことがあります。

思えば、母親もこんなことを私に小さい頃言ってきたな、って思い出しもします。

連鎖するんだな、と思うと、この先が見えません。
断ち切ってしまえば楽なんだろうな、って思う日々です。

もうよく分からない
家にいても外にいて
も心が落ち着くところがなくて
いろんな自分にならなくちゃいけなくて
笑顔でいなきゃいけなくて
泣いたら泣くなと言われて
辛いと言ったら甘えんなと言われて
この間、死にたいんだと友人に伝えると、
どうしてすぐ死にたいって言うの？めんどくさいよ？なんて言われて
めんどくさいのなんて分かってる
ただ聞いてほしいだけ
辛くて辛くて辛くて辛くてなにが辛いのかも分からなくて
どうして良いか分からなくて
怖くて周りが怖くて
逃げ場もなにもなくて
どうか助けてほしい

受験が終わった、怠惰な自分に気づけず、二回も失敗し終わってしまった。夢をもって生きていたはずだった、でも頑張らなかった、うぬぼれていた。家族を苦しめ、今日も悩ませ続ける、そんなのはだめだ。
強く生きないといけない、何かを頑張るそれをやらないといけないのはわかっている。でもみたかった、まっすぐに歩き続ける自分が見たかった、だれだって苦労している、もう自分の決断に責任をもたないといけないのはわかっている、現実は寝転がっているだけなのに。

息子が去年の春になくなりました。熊本の大学にに通っており委員会活動は楽しく参加しており、充実したものだったと思います。
息子がどんな学生生活を送っていたのか息子自身から聞くこともできません。

命の無駄遣い。最近強く感じる。

自分が今生きてる意味が分からなくて、将来誰かの役に立てるとも全く思えない。逆に気遣わせて迷惑かけるだけ、いくら考えても存在価値を見出せない。

恵まれた家庭で育ったのにこんな私でごめんなさい。期待に応えられなくてごめんなさい。

世の中には生きたくても生きられない人がわんさかいるのに、死にたいって思ってしまう自分が憎い。出来ることなら私の命捧げたい。

でももう人生から離脱したい
私には無理だった、この世の中
普通ができないなら生きる意味ないよね

上司パワハラ　嫌がらせ　死にたい

ある人を支えようと、必死でワタシなりに仕事を頑張っていた時、
ふと耳にしてしまった聞きたくなかった話。
頼りにしてるよ、助かってるよ、そばに置いておきたい、いつもありがとう、そんな言葉はその人自身が思った言葉ではなく
ワタシに仕事をやめて欲しくないから言っていた、上辺だけの言葉だった。それを知った時、良いように使われてる、都合よく使われてるって思い知った。
消え去りたい、今までの努力は報われないかもしれない。
でも、また明日も必死に頑張るのかもしれない。

今までも辛くて仕方がなかったのですが、今はとても辛く感じます。私は嘔吐恐怖症で、小さい頃からです。小さい頃から吐き気や嘔吐などの症状が出るたびに泣いていました。小学生の頃になると恐怖をちょっと感じるようになりました。最初の頃は酷くなかったのですが、妹ができ、妹がその症状になるたびに怖さが増すようになりました。恐怖で夜一人になると泣いてしまいます。パニックや震え、動悸もでて息苦しさを感じます。今では悪化したのか何もかも怖く、誰とも食事をできなくなりました。
色々あって自傷行為をするようになりました。消えたいのにそんな勇気すらないなどと考える今日この頃です。私はどうしたらいいのでしょう…（涙）

死にたいとしか思ってなくてごめんなさい
他の人の代わりに自分が死にたいです
死にたいと言ってはいけないので苦しいです
早く死にたいよ

来月、長男坊の初盆を迎える
自死してからの生活はよく覚えていない
現実を受け入れることに時間をかけて
これからも私は生きていく
心が落ち着くときが来るように
願っている
愚かな私を責めながら
生きていく
今を生きる　

生まれて約20年何不自由ない生活をさせてもらい、大学もちゃんと卒業し、ちゃんと就職した私。昔からネガティブな出来事を引きずるタイプではあったが、最近ではフラッシュバックが起こったり眠れなくなったり、終いには家に帰ってくると「死にたい」「生きてる意味がわからない」と独り言を言うようになった。
先日仕事で大失敗をしてしまい、「もしかしたら死ねるかもしれない」と思い、でも怖くて死ねなかった。それでも生きるのは苦しい。どうして私の人生、辛いことばっかりなんだろう。どうしてうまくいかないんだろう。本当に辛い逃げたい。

生まれた意味を教えてください
生きなければいけない理由を教えてください

真面目に働いて、評価もちゃんと受けている。でも仕事で上司や取引先から無理難題を受けて罵倒される毎日。子どもを養わなければならないと思いつつ、いつも死が自分の頭の中を過ぎる。
自分が自殺したなら、上司にも取引先にもなにもいわれないのだから。
いつも平日も休日もそのことが頭を過ぎる。
もう少し肩の力を抜いて行きたいのに、世の中はそれを許してくれない

辛い。死にたい、、

大好きな父へ

大好きな父が自死しました
鬱病をもってました

小さい頃からかわいがってもらい
友達の様な優しい父が好きでした

孫にも優しくしてくれてありがとう

いつもニコニコ優しくて
きついことなどみせず
気づいてあげれなくてごめんね

あと10年は一緒に過ごせると思ってたよ

まだまだ現実を受け止め切れないけど
心配かけない様に前を向いてがんばるね


ほんとうにありがとう
大好き

不謹慎なのは十分承知。
だけど言わせてくれ。
お前、この野郎と思われるのは十分承知。
だけど言わせてくれ。
それが今の自分の気持ちなんだ。
嫌な野郎と思われるのは十分承知。
だけど言わせてくれ。

今起きてる豪雨被害のニュース、観てるとなんでか無になれるんだ。悲しいな、気の毒だな、じゃないんだ。自分が代わってあげたい。
苦しむ必要のない人たち、泣く必要のない人たち。死ぬ必要のない人たち。出来るなら自分が代わりたい。代わりに死んであげたい。自分の代わりに生きててくれよ。
俺は生きてる意味をもう感じられない。

もう本当に生きてる必要ないよね。
お願い、死なせて。死ぬ必要のない人たちの代わりにどうか死なせて。

寂しく、つらく、悲しく、苦しく…
この気持ちをどうすることもできない

大好きなあなたをなくしてしまった
あなたは今、どこにいるの？
帰ってきて…

母ちゃんはあなたがいないから、生きていく自信がありません
あなたがいなくなってから、体調も良くない
あなたを頼りにしていたよ

母ちゃんは寂しくて寂しく仕方ありません
苦しくて苦しくて仕方ありません

どうやって生きていったらいいのでしょう。

早く１日でも早くあなたのそばにいきたい。

早く迎えに来てほしい

Tへ
あなただけが居なくなって、だいぶ時間が過ぎました。
一人にしてごめんね。
寂しくさせてごめんね。
私だけ残ってしまってごめんね。
一緒に逝ききれなくてごめんね。
私だけ生きてしまってごめんね。

人はいつか死ぬ

死ねば楽になるというが、本当にそうだろうか。

寿命を全うしても損はないかもしれない。

もう少し耐えてみようか。
死を選ぶくらいなら、転職して、
別の仕事にチャレンジするのもいいかもしれない。

50年後、誰も自分のことは忘れているだろうし。

ハラスメントに負けて死ぬのは、勿体無いか。

夫もいない　子供もいない　友達もいない　私にはこの先一緒に生きていく人がいない

仕事は頑張ってる　でも私にはそれだけ
まだ頑張れる仕事があるのは幸せか

こんなに孤独な自分にしたのは自分

いつ消えてもいいと思う

今、ここに生きている意味、ここで息をしている意味、何も分からない。
何をしても失敗ばかりの自分、いつも人に迷惑をかけている自分、家族から馬鹿にされる自分。そんな自分が許せない。生きる資格なんてないと思う。
今すぐにでも、この人生を終わりにしたい。もし生きるなら、誰もいないところで、何もせず、何も感じず、ただ一人で部屋の隅っこに静かに座っていたい。
やりたいこと、やらなきゃいけないこと、たくさんあるけれど、それをやるよりも、ここからいなくなった方がきっと楽なんだろうな。

社会は人の集合体でしかなく人の理解に限度がある。
子供の頃に受けたパワハラ、丸く収めようとする風潮、理不尽な扱いを受けた長い間溜まり続けた気持ちは説明しても伝えきれない。親と縁を切らなければ、私が死なないと私が苦しむ。死ぬまで不安。存在しているだけでいいだなんて、人形じゃあるまいし私が苦しみながら生きている姿を眺めていたいだけのエゴだろ。どうしてそんな気持ちに私が自分を殺しながら生きてまで配慮しなければならないの。

他人の多様な生き方が尊重されて、知らない誰かが幸せなほうが、社会が健全な証拠に思えて安心する。他人が増悪に満ちていたら日ごろの精神不安が更に増す。
他人に影響を受けやすいので世間から距離を置きたい。


自分の気持ちを受け入れてきてそれが理解されなくて数々の誹謗を受けて精神的に鍛えられてきた。苦しい思いをしてきた。他人には生温いと誤解ばかりされてでも自分で選んだ事に後悔はしていない。何もかも必要意義を感じない。これでいいから、身内が一般論を引き合いにして干渉しないで。誰でもいえるような言葉は他人が言うのは前提として隔たりがあるので会話の愛想として気にならないけど親がそれではデリカシー以前の問題。本当に解決したい？遅。

「人様に迷惑をかけない」「人が話しているときは終わるまで待ちなさい」親にそう言われながら育った。

最初に消えたくなったのは中学生の時。
部活動で先輩方と人間関係が上手くいかず、同期と相談しながら自分なりに懸命に取り組むも進展なく、初めての経験で精神的にもしんどくなってしまった。親に相談するも「続けなさい」、顧問に相談するも「辞め癖がつくんじゃないか」と言われる。誰も私の話に耳を傾けてくれない孤独感に襲われた。

そうするとどんなに自分の気持ちを伝えても意味がないと感じてしまって、自分に蓋をするようになった。

良い子、優等生、手がかからない子に育ち、「あなたなら大丈夫ね」という風に言われるようになった。
それがまた私の孤独感を増加させた。

そして今、大学最終学年。就活が上手くいかず、落ち込んで、でも頑張ろうとしていた。実習や課題に試験対策に追われながらも、未来を夢見て取り組んでいた。上手くいかなくてももがいてた。

でも今、先生からキツイ言葉を4週間毎日いただいてる。鼓舞するようなセルフじゃない、心を潰してしまいそうになるセリフ。

先生は何でも思ったことを口にするタイプ。そして周りにもちゃんと意見を言ってほしいと思うタイプ。
周りを気にしながら、自分の感情を抑え込み、Yesマンな私とは相性最悪なよう。

寝る前に朝が来なかったらいいのにと思い、外に出る度に消える機会が巡ってこないかということを考えてる。

私はドジで天然らしく、いいかげんだからか、人よりミスをする。迷惑かけないように、かけないようにと気を付けてるつもりでも仕事でミスをおかす。
色んな人に怒られて、見下され、呆れられ、そうされて当然だと思う。そして、悲しくなる。耐えれなくなり、仕事を辞める。
努力が足りない？！耐えて仕事に慣れれば私を認めてもらえる？！皆そうやって成長してる？！
今日もミスしてしまった。何でそんなミスするの、皆に迷惑かけないでよ。お願いだから私。
ミスしないよう対策を怠っている？！ありとあらゆるところでミスするようなのに対策のうちようは、あるかな？！あるよな。きっと。
私は人が恐い。私は結婚できない。私は子孫を残したくないから、丁度いいだろう。もし私と似たよな子が産まれたとして、こんな苦しい世界で苦しい目に合わせたくないから。
寝てこのまま、目が覚めなければ、どれだけ幸せだろうと思う。もう誰にも迷惑かけたくない。

ネットで批判された。。まぁ、ほとんどは私が悪いんだけと、、私を批判した人は味方がたくさんいた。もう私は孤立した。仲間外れだ。
。
。私は軽度知的障害者だからか文章を書くのも下手だし、口下手でどこのグループに属しても誤解される。。生きていたってまた近い将来同じことが起きる。
。もう疲れた。。

みんなみたいに自分が必要ない人間じゃないんだ、とか生きる意味を感じないじゃなくて。精神科やネットの記事でもよく「あなたには生きる意味がある、目標も作れるよ」なんて言ったりするけどなんで働くことが、お金を稼ぐことが、安定することが、(自分を)作ることが生きる意味なんだろうか。人のためになんて疲れることはしたくないけど、本当に意味がわからない。5歳の時から生きるってなんだろう、なんで心臓にはペースメーカー細胞があるんだろう、って感じで生きてる。ぐるぐる考えて気が遠のいて視界が白くなっていくのを自分からやって我にかえることを3回繰り返す日もある。わかんないな、生きるって。みんな同じ人間だっていうけどそれさえもわからない。

Sさん、血の繋がりもない私にたくさん良くしてくれてありがとう。祖母はSさんと出会って、とても幸せだったと思う。そして祖母はもちろん、祖母が亡くなってからも母や私に親切にしてくれたこと、忘れません。Sさんが体調が悪くなってから、お見舞いに行った時、大変なのにわざわざ長い廊下を歩いて見送ってくれたね。また元気になったら焼肉屋にいこうって言ってくれたの、楽しみにずっと待ってたのに。寂しいです。私は最近生きてることが辛くて死にたいって思うことが多かったけど、Sさんの訃報を聞いて、sさんとの思い出を振り返った時に生きて恩返しをしたい、Sさんにちゃんと見せられるような立派な大人になりたいって思ったよ。Sさん、天国でも祖母と仲良くしてね。本当にありがとう。またいつか焼肉一緒に食べようね。

コロナで仕事がなくなり、頑張っていた復縁も、自ら潰しそうです。
社会の役に立てない自分の存在に、意味が見出せない。
元彼以外の全ての人（人間としての魅力は見えるが、異性としては見られない）に対する嫌悪感も、こんな気持ちを抱えてしまう自分も嫌いです。
せめて副業ができれば、今の自分の存在意義が感じられるのに。
私は生きている意味がない人間です。
せめて、誰かの役に立てることができれば、この気持ちが楽になるのでしょうか。