自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。
わたしが生きてると、みんなが不幸になる。
わたしが死ねば、みんなが幸せになる。
早く死なないと、早く死なないと、、

もういいでしょう？　

頑張ったよ?　居場所がなくてもがいた。
お前が悪いって。私、やっぱり人と違うんだ。
きっとおかしいんだ。


誰かお疲れさま、もういいよって言って。

そうしたら楽になれるから。。。

本当に疲れたよ。。。

生きてる事が辛かった。死にたかった。でも自殺はしたくなかった。怖かった。
今日職場に行った。私物を持ってバックレた。
どうやって死ねばいいか今も悩んでる。

辛い、その事を思い出したく無いから考えないようにしてる
だけど何日に一回かは思いだしてしまう
その度に絶望する。それのくりかえし
生活も何もかも無気力になる
けど、わかってる。本当は自分が無気力にしているだけ
だけど何故かわからない
小さい頃に戻りたい
なにもなかったあのころに
このままあと何十年生きていくんだと思うと
もう言葉にできない

何のために生きているんだろう
父親は家族に借金させた後、失踪して生活保護をもらっているらしい。
兄は定職に付かず、10歳年上の女の人を追いかけて家出。
母と2人暮らしだが、無年金の母親。
なんで私が養わなきゃいけないのかという気持ちになる。私の人生は？私の自由は？
死にたい。

年を重ねるにつれ
考え込むようになり、涙を流すやすくなった。
何も考えなくてすんだ赤ちゃんだった頃に戻りたい。
一生、赤ちゃんのままでいた方が幸せだった。
人と話すのが苦痛。相手がどう思っているかわからない。
人間は平気で嘘をつく。動物の方が素直でかわいい。

毎日他人と比較してしまい、劣等感を抱えて生きている。
なぜ私は内面も外見も悪いのか。
なぜ私は生きているのだろうか。
何のために生きているかわからない。
家族にもこんな出来損ないが娘だということが申し訳ない。
まだ、私の死で泣いてくれる家族が生きているうちに。
と考えてしまう。
この世は生きにくい世界。

私は精神障害者だ。子供の頃からイジメられ、親からは虐待紛いの躾をされ、いつしか対人恐怖症になった。社会人になってからはあちこち転職を繰り返し、長続きせず、ある所では職場イジメやセクハラ、パワハラを受け、遂にはうつ病になった。それからはずっと無職だ。今は障害年金と生活保護で生計を立てているが、生活は厳しい。よく「国からの金で生活してんだから贅沢言うな！」「穀潰し！」「働けるなら働きなよ」「毎日遊べて楽出来ていいね」等々言われるが、こっちの気持ちも知らないでよくそんなことが言えるなと思う。なりたくてなった病気ではないのに。生まれてきた時代と育った環境が悪かった。そんなことを言うなら私が受けたイジメや躾を受けてほしい。私が受けたイジメは数百人対一と規模が違う。数百人が一人を虐めたのだ。それがどれだけ辛くて苦しいか、想像してみてほしい。当時から既に数十年が経過したが、未だに過去の記憶に苦しめられているほどだ。なのに他人と関わって働くなど出来よう筈もない。人が違うからってそいつがイジメをしない保証もない。数多の人と関わってきて度々辛い思いをしてきたからこそ、人と関わることに抵抗を感じるのだ。けれど生きるには働かなくてはならない。親とは衝突するばかりでプラスになることがないために単身で暮らしている。その親ももう70を過ぎ、余生のカウントダウンに入った。父に至っては糖尿病とヘルニアを患い、入退院を繰り返している。親とは滅多なこと連絡を取らないが、心配はしている。何か親孝行になるようなことをしたいと思っているが自分の生活だけで手一杯な現状では夢のまた夢だ。私は一体何の為に生まれてきたのだろう。こんな社会の荷物になる為に生を受けたのなら、今すぐ死にたい。親に迷惑をかけるだけかけて何も返せなくて、ただただ苦労ばかりさせている私はきっと死んだら地獄へ落ちるのだろう。一言、謝りたいがいざ面と向かうとなかなか言葉が出てこない。ダメな私でごめんね。

中学の頃からずっと死にたいと生きたいをさまよっている

小学生低学年の頃姉に性的虐待を受けた。
あの頃は無知で何も知らなかった私は、その行為がごっこ遊びの一種だと考えていて、自分から誘ってしまうこともあった。記憶が曖昧でいつ頃その行為をされなくなったかわからないが、大人になった今、虫ずが走るほど気色悪く、フラッシュバックしては涙を流して寝れない夜が増えている。
姉に殴られたこともあった。あんな奴死ねばいいと叫ばれたこともあった。
思えばあの頃から私の人生は少しずつおかしくなっていたと思う。

友達に裏切られ、教師には見てもらえず、大勢の中にいるのが苦手だった私は中学生で不登校になった
姉はいじめを受け中高不登校になり、母は重なった姉と私の不登校の影響で鬱になった。父は無関心だった。

あの行為が性的虐待だったのかもしれない。そう思っても鬱の母に相談はできず、父は信頼出来ない。他に頼れる人も居ない。

それに時に自分から誘った事があるあの行為が性的虐待と言えるのだろうか？ちゃんと拒否せず、辞めなかった私が悪いのではないのだろうか？そんな考えが頭を巡って、もうわからなくなって気持ち悪くて体を掻きむしったり、噛んだりしてしまう

でも希望はあった。母の鬱が良くなって私の話を聞いてくれるようになった。それでも姉に受けた行為の話は出来なかった。
姉は仕事を始め家に居る時間が少なくなった
自分の好きなことを高校で学べて、楽しかった
このときは生きたいと思った

それも長くは続かず、高校卒業して夢に向かったが挫折。今は引きこもり無職の状態だ。
親に迷惑ばかりかけている
姉は仕事しているが、わがままばかりであの頃の出来事を忘れたかのように自分勝手に生きている様は、見ていて嫌気がさしてくる

それでも恨みきれないのは、実の姉だからだろうか？
違和感や矛盾がずっと首に巻き付いて、じわじわ私の首を絞めている
遺書を書いて自殺未遂をしたことがある。苦しくなってやめてしまった
なら私はまだ生きたいの？

もう死んでしまいたい
うじゃうじゃ考えて涙を流したくない
誰の目にも触れず、存在ごと消えてなくなりたい
そうすれば誰も悲しまない
作り笑いにつかれた
自分の感情に噓をつくことに疲れた
気持ち悪い
誰かに心から愛されたい愛したい

何もかも疲れた
明日も1時間後も希望が見出せないから
死にたい

一言でも声をかけてくれたらいいのになあ
もう20時間以上ずっと壁ばっかり見てる
こんなのもう嫌だ　生きてたくない

もうすぐ20歳だ。18には死のうと思ってたのに結局生き長らえてしまっている。親とは絶縁した。今は年上の彼氏に養ってもらっている。彼は言う「病気を治す努力はしなさいよ」と。彼が望むならと思ってもう終わったはずの人生を、もう一度、普通になれるように頑張ってる。薬はもう30種類は試してきたし、今も毎晩何種類もの薬を飲んでようやく眠りにつく。カウンセリングも病院も動くのすらだるくても頑張って行っている。家事も最低限、ご飯作ってお弁当作ってって、今までなら考えられないようなことしてる。タバコとお酒に溺れるしか方法なかったのに禁酒してる。タバコも彼が嫌いだからやめてる。頑張ってる、つもり。
でもね、いくら頑張ってもなんかもう無理だと思うの。いくら頑張っても1度壊れたものはそう簡単には戻らない。
長年かけて積み上げてきた私の性格は家庭の異常さが原因って分かってるけど、もう20歳になるのに親のせいにしてるなんてダサいし。「私が悪い」って脳内で私が私を責めてくる。頭の中がうるさい。ごめんなさいまともになれなくてごめんなさい。本当は今でもたまに過食嘔吐してるの。ごめんなさい。たまにまともな状態であなたと過ごせるのが幸せすぎて覚悟決められないでいる。どうしたらいいんだろう。

一言で言うと死んでしまいたい。
でも痛かったり苦しいのは怖い。

私は今受験生で夢や目標もなくただ勉強勉強。もう疲れた。これからやりたいこともないのにずっと勉強をしてなんの意味がある？しかも勉強したからって将来幸せになれる保証はどこにもない。なのに勉強してたって辛いだけ。それならいっそのこと消えてしまいたい。こんな人生楽しくもないのに生きている意味がわからない。誰にも必要とされていないし生きていても仕方ない。そんなことをずっと考えてループしている。今日だって塾があって来週にはテストもある。もう私の周りには勉強しかない。それで頭がよくなって受験合格したとしても楽しく生きられる気はしない。もう死にたい。勉強がやだ。生きるのがやだ。わがままかもしれないけどもう死にたい。

死にたい

気がかりなのは残される猫だけ


どうせ私が死んでも何も感じない

死にたい、死にたい、早く死んでしまいたい
だけど自殺できないから苦しい
いつまで苦しいのが続くのか
長いよ、長すぎるよ
自分を許せと言われても許せないし、周りの人も許せないだろう
パートナーとはほとんど話しをしてない
疲れてるから話しかけないようにしている
なんでこんな病気になったんだろう
家族に迷惑しかかけてない
メンタルクリニックに行ってきたけど…薬が増えただけ、まだ少ないからいいか
誰かと話したいけれど、精神疾患があるから誰もいない
死ねないから生きているだけ
生きているのが苦しいし、辛い
来週またクリニックに行く
入院したいけど…無理かな
田舎だし、通う施設もない、同じ病気の人と話す機会もない
もう疲れた
自分なんていない方がみんな幸せだよね
眠って二度と目覚めないように願う
もういいよね
早く死にたい

なにも楽しいことがない、生きていたくない。
生まれてから何か本気で打ち込めたことはないし、何事においても平均以下だった。
自分で自分のことは心底つまらない人間だと思う。事実友人は少ないし、人と付き合ったことはない。
仕事をしていないわけではないし、莫大な借金とかがあるわけでもない。
でも毎日が虚しい。みんな楽しそうに生きている。
死んでゼロからやり直したい。

仕事がきつい。全て放り出して逃げ出したい。

書いたらスッキリするかなーと思って書き込んでいます。最近自分の生きる意味を見出だせなくなってきている。

仕事はある程度安定してきているがプライベートは日がな何をするでもなくゲーム、遊び…自分は何のために生きてるんだろうと考えることが増えている。

仕事以外で家庭を持ちたいと考えることもあるがそこに行動力を発揮するわけでもなく、コロナの中でそんな事をするのは世間で自粛している人達に失礼だとも思ってしまう。

悶々としていると漠然と生きる意味ってあるの？という考えが沸いてくる、仕事には部下もいるし、投げ出すわけにも行かないので死ぬ気はないが…これで仕事がなくなったら本当に危ないな…と思っている。

こんにちは
メッセージ失礼します。

死にたいです。
Simejiの言葉を読んで感動しました

死にたい→この壁を乗り越えたら、自分史上、最高で最強になれるよ

死にたい→死んでしまうと一生あなたに会えなくなっちゃう･･･死んでしまうと私が悲しいな･･･なんでも相談して♡なんでも受け付ける！

こんなに優しい人たちがいるんですね。
私の周りには
「死ね｣「消えろ｣
などの言葉を浴びせられました
本当に辛かったです。
死にたいなんて思ってごめんなさい

もう生きていたくない。
本当に辛い。
2月に仕事を辞めました。サービス残業に、上司の罵倒の日々に耐えられなくなり。
それからコロナの影響と年齢の壁で仕事が決まりません。貯金ももうすぐなくなります。
HSPの私は生きているのに向きません。
もう死にたいです。生きてる事が辛いです。
胸が苦しくて涙は出るし叫び出しそうになるし、
私は誰にも必要とされません。

高校一年生の頃、初対面の男にレイプされた
付き合って間もない友人から友人の好きな人とその友人でカラオケ行こうって誘われてそれから帰れなくなって
友人はその日そういう男女の関係なことなる感じのの知ってたみたいにみえた

元友人がずっとあってなかったのに私に急に
今更何をしでかしても知らないけど❗️ってメールしてきたよね？何の話？会ってもないのに

私が犠牲になった次の事件
黙って見てたよね？

私はレイプされた日
絶望したもう駄目だ
私汚いと思ってた
抱えて生きてきたのに

被害者ばかりが悪くないよね

昔知人が当たり屋みたいなことされたのに信じてもらえなくて賠償してた

理不尽なことっていっぱいあるけど
強く賢く生きてけるって思ってたけど
自信なくなってくる

この一年働けない間ずっと思ってた
あの日あんなことがなかったらって
私が何事もなかったように暮らせてたらって
自分のこと責めたり

私結婚して子供三人くらい欲しかった
私きっとずっと独身
このまま仕事もきまらないかも
どんどん悪くなるなとか
どうしてそんななったんだ！とか言われ

死にたい
でも死ぬ勇気がない

毎日毎日辛い、どいつもこいつも頭ごなしに理屈なしで理由も聞かずに怒って。
クズばっかりだよいつだって貴方はそーやって、すぐ怒って追い詰めて。
でも誰も立ち向かいたくないし傷つきたくないから逃げ出しちゃってそれで私が残って。勝手に男4人も連れてきて私の気持ち考えてよいつだって認めてくれなかったくせに。
あんたもだよ私だって人間だよ、傷つくんだよ？は？当たり前だろうがお前は人間だよ、傷つく時は傷つくし傷つかない時は傷つかないんだよ。
私だって人間だよ別に私は人を選んで言ってるわけじゃないあんただから言ってるって訳でもない。
アイツらもだよ自分の娘が亡くなったのに酒飲んでへらへらへらへらしてさ？自分の娘が死んでんだぞ？分かってんの？
あいつらも母親が急に亡くなって悲しくて辛いのになんで責めてんだよ、あいつもさ何？私の気持ち尊重するって言ったのに勝手に家に転がり込んできてさ、学校の先生もいじめが起きてるって言ってんのに何もしてくれない。先輩も相変わらずいじめてる、もうどいつもこいつもいい加減にしろよ。もうこんな生活疲れたよ

自分が自殺して発見される夢。

ばかりみてしまいます。

車の運転中も死にたいと思う事ばかり。

必死に前向こうとするんですが、それがまた苦しくて…

憂うつ
早く梅雨明けしないかなぁ、コロナが終息しないかなぁ
生きているのが苦しいよ
後悔ばかりしてる
バカだなぁ
自分で終わらせたことを後悔ばかりしてる
やらなかったことを後悔ばかりしてる
こんなんだから周りの人が離れていってしまうんだろ
前向きになりたいのに後ろばかりみてしまう
笑ったり泣いたりができない
救いようがないよね

もう疲れた
普通に生きていたかった
笑って話して仕事をしていた自分はもういない
病気と付き合いながら苦しい日々を送るしかない
もう自分なんていない方がいい
最初から存在しなくてよかったんだ
死ねないから生きている
早く死にたい、死ねないから消えたい
めんどくさいね

目が覚めている

残念でならない

長生きなんかになんの意味もない

健康で金のない人生は
生きる地獄
早く死にたい
どうして死ねないのか
残念でならない

死にたい死にたい死にたい死にたい
一人で死ぬから死なせてよ
息苦しい
悔しい

この世は努力が報われますか？
死んだらダメですか？
毎日大変です、生きるのが
リタイアは出来ませんか？
もうリタイアさせてください

私の家族は他の人に自慢したいほど仲の良い家族です。しかし、私とお母さんの意見が合わず喧嘩してしまうとお互い素直になれず中々仲直りが出来ません。
お母さんとの喧嘩と人間関係と進路の悩みが合わさって死んでしまいないな。と思ってしまう自分が嫌いです。もっと苦しんでいる人もいると思うのにたったこんな悩みで。と思われてしまうことも分かっています。だから今まで関わってきた全ての人の記憶から無くなって死にたいなと思ってしまいます。そうすれば誰も悲しまないし、私が居ないだけの今まで通りの生活を送れます。私が死んだことで今までの家族の仲の良さ雰囲気が変わってしまうことが1番怖いです。同じ意見の方いらっしゃいませんか？

仕事辞めて死にたい
17時間労働を強いられ
能力があっても高卒だからと言われて16時から次の日の朝9時半までの労働の日々
おかげで体も壊れました

死にたいというより
消えたいですこのまま
しゅーっと
明日も明後日も多分生きているけど
消えたい気持ちが消えません笑
理由もありません
ここで人生が終わりなら
それはそれで。