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メッセージ
羨ましい、妬ましい。自由に、好きな事をして愛されて生きている人が同じ世界に居るんだと、気が狂いそうだ。
どうして私はそうなれないのだろう。朝よりは幾分ましだが、今も別に死んだって構わない。
未練も残さ...
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羨ましい、妬ましい。自由に、好きな事をして愛されて生きている人が同じ世界に居るんだと、気が狂いそうだ。
どうして私はそうなれないのだろう。朝よりは幾分ましだが、今も別に死んだって構わない。
未練も残さず死ねるならそれがいい。
私のせいだと、分かっている。自分自身の醜さも、分かってはいても、苦しいのは仕方ないと言い訳している。
何処かへ行きたい。私も光りたい。そう出来るのなら、そうしたい。
無理なら、生きている意味などあるのか。今はただ、空虚だ。
苦しい。何もない。好きなものも、薄れてきている。何の為に、息をしているのだろう。
2022年6月1日 20時10分
数年前にヘルペス脳炎になり
この後遺症で味覚 嗅覚 温度があいまいになりました。
体の感覚も鈍くなりました。
排便排尿障害もあります。
高次脳機能障害もあり
記憶力もなく、、
すぐに切れる...
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数年前にヘルペス脳炎になり
この後遺症で味覚 嗅覚 温度があいまいになりました。
体の感覚も鈍くなりました。
排便排尿障害もあります。
高次脳機能障害もあり
記憶力もなく、、
すぐに切れるし、、、
精神的にもきてて、、、
過食もひどいです。
ストレスで皮膚をむしります。
後遺症がひどすぎてどうやって生きたらいいのかな。
子供もいるので申し訳ない。
みいさ 女性 茨城県 20代 2022年6月1日 19時33分

 私にとってあなたは人生の全てだった。

 子供達が産まれても子供達が大人になっても
 
 あなたを愛する気持ちは変わらなかった

 辛い時も、苦しい時もあなたが側に居てくれる  
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 私にとってあなたは人生の全てだった。

 子供達が産まれても子供達が大人になっても
 
 あなたを愛する気持ちは変わらなかった

 辛い時も、苦しい時もあなたが側に居てくれる  
 それだけで安心出来た

 でもあなたは違った

 あの日約束したのに

 幸せにすると誓ったのに

 死ぬまでこんな気持ち耐えられるかな(涙)

 苦しい、辛い、この世から消えたい

女性 福島県 50代 2022年6月1日 17時57分
26歳で自ら逝った息子。あまりにも突然すぎる。あなたが死を選ぶなんて1ミリたりとも思わなかった。2日前に電話くれたよね。苦しかったんだよね。辛かったんだよね。だから電話くれたんだよね。ごめん。気づいて...
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26歳で自ら逝った息子。あまりにも突然すぎる。あなたが死を選ぶなんて1ミリたりとも思わなかった。2日前に電話くれたよね。苦しかったんだよね。辛かったんだよね。だから電話くれたんだよね。ごめん。気づいてやれなかった。母親失格だね。。最低だね。

  あの日から人生は地獄だと思って生きてきた。後悔、悲しみ、寂しさ、苦しみ、時には恨んだり。自分が嫌になり消えたくなった。きっとこれからも幾度となくそんな思いが襲ってくるんだろうな。何千回、何万回、答えが出ない自問自答を繰り返して。

    それでもね、お母さん、残りの人生を生き抜くって決めたんだ。不幸と共にもう一つの自分の人生を作っていく。同じように誰も悲しませたくない。
 
  あなたのした事は、到底許さないけれど、 26年間、楽しい時間をありがとう。優しさをありがとう。
 何でも器用にこなして、運動神経バツグンで、ちょっとだらしなくて、でもカッコよくて。
  26年間、誰より、幸せなお母さんでいさせてくれたね。
    
   人生に終わりを迎えたら、必ずあなたに会いに行く。
M 女性 奈良県 50代 2022年6月1日 17時55分
今日

すべて終わればいいのに
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今日

すべて終わればいいのに
すすす 男性 山口県 20代 2022年6月1日 17時32分
ひとり暮らしの息子が事故でこの世を去り、5か月が経ちました
毎日生きているのが苦痛です
日に日に辛さが増していきます
ただただ生かされているだけの毎日…

何も起こらなければ思い出すこともな...
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ひとり暮らしの息子が事故でこの世を去り、5か月が経ちました
毎日生きているのが苦痛です
日に日に辛さが増していきます
ただただ生かされているだけの毎日…

何も起こらなければ思い出すこともなかった
普通の会話であったり
あのときの表情や行動であったり…

だけど今は
貴方が大事であることをもっともっと伝えるべきだった
電話やラインでもっとお話をすれば良かった
コロナ禍でも会いに行けば良かった
私の料理でおいしいお酒をもっと飲みたかった
そして事故の時も
あのとき電話してたら 会いに行っていたら助けられたのにと…

自責の念が次から次から
助けられなくてごめんね ごめんね 本当にごめんね
家族の中で一番大人でいつも味方でいてくれたね
我慢し頑張りさせすぎちゃったかなとも…

ひとり暮らしの仕事と家事の両立が大変だっただろう
それでも1週間前に受検した国家試験は合格ラインを超えていたと聞き
必死に頑張った証をもって
たくさんの人に愛されながら
これから世界に羽ばたくはずだったのに…

家族に迷惑がかからないのなら
このまま消えたい
それが今願い
貴方のいないこの世は寂しい
早く迎えにきてほしい
ダメ母です
ちゃん母 2022年6月1日 16時16分
小さい頃から人間関係をうまく保てなかった
それでも、勉強だけは好きで頑張れていた
中学生になってから人付き合いの下手さも悪化して、トラブルも増えた
リーダー格の女の子に嫌なこと沢山された
やめ...
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小さい頃から人間関係をうまく保てなかった
それでも、勉強だけは好きで頑張れていた
中学生になってから人付き合いの下手さも悪化して、トラブルも増えた
リーダー格の女の子に嫌なこと沢山された
やめて、って言ってもやめてくれなかった
嫌な思いしながら家に帰ったら成績の事で父親に怒鳴られて貶される毎日で
今も抜け切れてない抜毛癖は、ここから始まったし
リスカは怖いって理由で体を痛めつける別の自傷をしてた

高校受験の時、正直そこまで難しい高校を受けたいって気持ちはそんなになかった
でも「行きたいところを目標にした所でそこには到達しないから」みたいなことを親に言われて県内トップクラスの高校を目指した
先生にも受ける高校を変えたら、と言われても「受けます」って言ってしまった
結局、そこには受からず、私立高校の特待という形で入学した
この時にはもう勉強が嫌いになっていた

高校はみんな賢かった
私はいつも学年ビリにいた
毎回毎回父親に怒られて、LINEとゲームを禁止された
唯一の取り柄だと思っていた勉強に関する自信もここで砕け散った
更に私の性格も災いしてか周りの子達に陰口を叩かれた

ついに精神的に壊れてしまった
うつ病と適応障害と診断され、さらに自閉症スペクトラムとも言われた
行けるだけ高校には行ったが、精神科への入退院を繰り返し
退院してからも登校が苦しくて1日2時間程度しか行けなくて
単位が足りず進級出来なくなって、通信制へ転学した

どうにかして大学受験して1校だけ受かった
でもまともに朝起きられない
授業は遅刻・欠席の常習犯だ
それでも大切な恋人に支えられながらどうにかして4年になれた
4年になってようやく精神科の通院が終わった

就活は内定を貰うどころかまだ1社も受けられていない
失敗をしたくなくて1社に絞ったが、まだ履歴書を書けていない
こんな状況なのに、ゲームやSNSにのめり込んでしまう
今日もまた、大学をサボってしまっている

もう通院してないから病を言い訳に出来ない
なんの取り柄もない私がどうにか取り繕って就活しないと
誰にも見向きもされない
頑張らないと
そう思うほどに体は重くなっていく

人のせいにばかりして何も頑張れていない自分が醜くて気持ち悪くて嫌いだ
null 女性 20代 2022年6月1日 16時08分
消えたい
生きる意味がわからない
つらい
誰も助けてくれない
こんなこと話してもみんな困るだろうなと思ったら誰にも言えない
早く消えたい
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消えたい
生きる意味がわからない
つらい
誰も助けてくれない
こんなこと話してもみんな困るだろうなと思ったら誰にも言えない
早く消えたい
女性 神奈川県 20代 2022年6月1日 16時00分
前みたいに強い自殺願望は無くなったけど、漠然とした不安や度重なり発散しきれないストレスが歳を重ねるにつれて増えていく。
死にたい理由はないが生きたい理由はもっとない。
過ぎていく時間が苦しくて終わ...
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前みたいに強い自殺願望は無くなったけど、漠然とした不安や度重なり発散しきれないストレスが歳を重ねるにつれて増えていく。
死にたい理由はないが生きたい理由はもっとない。
過ぎていく時間が苦しくて終わりのない日々を過ごすくらいならいっそ消えた方がマシなのかもしれない。
とか何とか考えたりー???うわーまじ鬱鬱
お先真っ暗だし生きていたくないよー
nia 女性 2022年6月1日 15時53分
辛い、一人で生きていけない
完結できない、完結できない
私は不安で悲しい、
自分で選んできた人生のはず
社会人になってからは自分で選んできた
全部自分の責任、
でもこんな風になるとは思わな...
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辛い、一人で生きていけない
完結できない、完結できない
私は不安で悲しい、
自分で選んできた人生のはず
社会人になってからは自分で選んできた
全部自分の責任、
でもこんな風になるとは思わなかった
こんな人間になるとは思わなかった
生まれた時から、決まっていたんだろうな
上手くいかない。
上手く生きれない。強くなれない。
さー 2022年6月1日 15時47分
死にたい
生きる意味がわからない
なんしに生きなアカンの?
何のために?
やりたいこと、なりたいものが全くない
結婚もしない、子供も欲しいと思わない
人に好かれたいとも思わない
...
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死にたい
生きる意味がわからない
なんしに生きなアカンの?
何のために?
やりたいこと、なりたいものが全くない
結婚もしない、子供も欲しいと思わない
人に好かれたいとも思わない
あさき 男性 兵庫県 20代 2022年6月1日 14時18分
疲れた。
挫折するのは何回目だろう、今回は立ち直れない自信しかない。
また元気になれるようにと、用意された場でまた同じことが起こる。
親も、いつも言う事が変わるから。何がいいのか、何が正解なのか分から...
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疲れた。
挫折するのは何回目だろう、今回は立ち直れない自信しかない。
また元気になれるようにと、用意された場でまた同じことが起こる。
親も、いつも言う事が変わるから。何がいいのか、何が正解なのか分からない。
もう頑張っても無駄だと思う。
生まれたいなんて望んでないのに。親のエゴで生まれてさんざん苦労させられて。掴み取った幸せの数より、辛い思いをした方がよっぽど多いんだよ。それなのに、選択肢が増えるからって、更に努力させられる。未来の幸せの保証なんて、ないのにね。
ひなた 岩手県 10代以下 2022年6月1日 14時09分
いつになったら、自分の時間ができるんだろう。。。
やっと介護から解放されて、普通の家族になれると思ったら、今度は母親が家に転がりこんできて、頑張っても頑張ってもゴールの見えない長距離走が続いていて、...
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いつになったら、自分の時間ができるんだろう。。。
やっと介護から解放されて、普通の家族になれると思ったら、今度は母親が家に転がりこんできて、頑張っても頑張ってもゴールの見えない長距離走が続いていて、いつまでも終わらない。
しんどい、の一言が言えたら、どんなに楽だろうか。
思いきって、言葉にしてもみても伝わらないときは、自分がここからきえればいいのかな、と思ってしまう。
らんらん 女性 高知県 30代 2022年6月1日 13時26分
病気になり、余命宣告されていた祖父が亡くなった。
いつかは…と思っていたが、なくなると不安と恐怖でいっぱいになり体調が悪くなる。
職場や知り合い、みんな色々な経験をしてきたんだから、自分も頑張るという...
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病気になり、余命宣告されていた祖父が亡くなった。
いつかは…と思っていたが、なくなると不安と恐怖でいっぱいになり体調が悪くなる。
職場や知り合い、みんな色々な経験をしてきたんだから、自分も頑張るというか乗り越えないとと思っています。
祖父にたくさんのことを教えてもらい、たくさん叱られたと思います。病気になってからは失語になり、いいようにコミュニケーションがとれず、祖父も怒ってばかりだったため、さけるようになったりもしました。
亡くなった姿を一目見たあの日、自分自身ショックだったんだと思います。

一歩ずつ、たくさんの人の力などを借りながら、頑張ろうと思います。
ミルク 2022年6月1日 13時03分
汗だくで頑張っている
一年中暑い
ため息が出る 何を考えているのか
わからない 考えても答えがでないけど考える
疲れた 頑張っても評価はされない
だけど、自分だけが知っているからいいや
っ...
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汗だくで頑張っている
一年中暑い
ため息が出る 何を考えているのか
わからない 考えても答えがでないけど考える
疲れた 頑張っても評価はされない
だけど、自分だけが知っているからいいや
って思う事にする

悪く思う人は、何をやっても悪くいう
大概の人は、悪口を言う
小学生の時に教わる みんなと仲良く
友達たくさんつくろう 
悪口言わない人が良い子と教わる

相手を悪く思わない様に頑張る
お姉ちゃんはそれで苦しんだ

私は今、誰も悪くないって思う
人を悪く思わない
特殊な精神状態
自分を過剰に責めるのは、ましになった

この先はもう嫌だ 
私に怒りが向くのは嫌だ、
嫌われるのは嫌だ
傷つきたくない
傷つきたくない
心は○○○○

さー 2022年6月1日 11時44分
私という船は舵を無くしてしまった


ただ、毎日無意味に大海原を漂っている

風に流され、波に漂い、どこへ行くんだろう

どこへ着くんだろう


今思うと、あなたが居た時は毎日平凡...
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私という船は舵を無くしてしまった


ただ、毎日無意味に大海原を漂っている

風に流され、波に漂い、どこへ行くんだろう

どこへ着くんだろう


今思うと、あなたが居た時は毎日平凡だけど幸せだった

あなたが幸せになれば、私も幸せだと思っていたから、嫌いな仕事でもがんばれたよ

あなたの一生が、毎日笑顔でいられるように

それがお母さんの目指す目標だと思ってたから

目標を目指して、進むことができたよ

それなのに、ある日突然その大事な目標が消えてしまって、心の舵も一緒に無くなった


これから、どこへ向かって進もうとしたらいいの?

目標もなく、舵もない船は


今は、なにも考えられないし、考えることもしたくない


悲しくて、ツラくて、


ただ、毎日惰性で流れていくだけだ



あなたが居なくなって、2ヶ月・・・・・・






舵のない船 2022年6月1日 11時42分
おかあさん。ずっと会っていなかったから、それが続いているようだ。お母さんは献体をして、まだお骨はもどらない。お骨がもどってきたら、また、1から苦しみがはじまるのかな。
友人は悲しみが消化するまで10年...
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おかあさん。ずっと会っていなかったから、それが続いているようだ。お母さんは献体をして、まだお骨はもどらない。お骨がもどってきたら、また、1から苦しみがはじまるのかな。
友人は悲しみが消化するまで10年かかると言った。
あと9年以上ある。おかあさん。寂しかっただろうね。ひとりぼっちで寂しかっただろうね。
友達もいないのに、住み慣れたところがいいだろうと、こちらに呼ぶことも一度もなかった。
どうしてそんな残酷な子供に育ってしまったんだろう?
どうしてあたたかい気持ちがない人間に育ってしまったんだろう?
こんな子供に育てたお母さんが悪い・・だなんて、責任転嫁したりするよ。
お母さんも不幸なら、私も不幸だよ。ずっと幸せな、解放された気持ちにならないのだから。
私もお母さんと同じように、お母さん以上につらい人生を味わって、許してほしいなんて思う。
お母さんは、それを望まないのはわかっているけれど・・
おかあさん 2022年6月1日 09時30分
まともな字が書けない、パソコンもできない、何の資格も無い、発達障害だと思いますがこれからどうやって生きていけば良いのか分かりません。
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まともな字が書けない、パソコンもできない、何の資格も無い、発達障害だと思いますがこれからどうやって生きていけば良いのか分かりません。
男性 埼玉県 40代 2022年6月1日 09時20分
しにたい
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しにたい
2022年6月1日 09時17分
高次機能障害33歳息子がいます。機嫌が悪いと八つ当たりして来ることに疲れ果ててしまいました。5歳に発症してからずっとサポートしてますが、私の人生なのに息子の人生を歩いているようで、自分を見失っています...
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高次機能障害33歳息子がいます。機嫌が悪いと八つ当たりして来ることに疲れ果ててしまいました。5歳に発症してからずっとサポートしてますが、私の人生なのに息子の人生を歩いているようで、自分を見失っています。
四季歩 女性 宮城県 50代 2022年6月1日 09時08分
どうすれば良いのか分かりません。後は死ぬしか残されていないと思います、もう絶望しかありません。
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どうすれば良いのか分かりません。後は死ぬしか残されていないと思います、もう絶望しかありません。
男性 40代 2022年6月1日 09時00分
大好きだった祖母が亡くなった。
親が離婚した私にとって、お母さん代わりで、とっても大好きだったのに、段々と歩けなくなり100歳も超え、寝たきりになった祖母を要らない者の様にあしらう事もあった。

何か...
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大好きだった祖母が亡くなった。
親が離婚した私にとって、お母さん代わりで、とっても大好きだったのに、段々と歩けなくなり100歳も超え、寝たきりになった祖母を要らない者の様にあしらう事もあった。

何かを買ってきてー、とか、お茶をいれてー、とか、呼びつけられ、やろうとしている事が中断されてしまう事に腹が立ち、いっつもふてぶてしい態度ばかり取ってしまった。

自分のメンタルに余裕がある時は、たまに何かを買ってあげたり、優しくしてあげる時もあったけど……思い出すのは、冷たい態度の自分ばかり。

弱っていく、おばあちゃんを見たくなくて、無視したり。
なんで死んでから居なくなった人の大切さに気づくのだろう。
もう、何もしてあげられないのに。

心配ばかりかける可愛くない孫でごめんね、おばあちゃん。
私も心が病むことが多くて、更年期なのか一日中イライラしてたんだ。
死にたいって思う日もあったり、日々、自分と子供の事で頭がいっぱいでね。

最後まで優しくしなくてごめんなさい。

ひ孫を怒り過ぎないように、大切に育てるから……虫がいい話だけど、私たちを見守っていてください。
あまのじゃく 40代 2022年6月1日 08時40分
自殺するしか選択肢が見えません。どうしらいいのかわかりません。何の意味も無い人生でした。
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自殺するしか選択肢が見えません。どうしらいいのかわかりません。何の意味も無い人生でした。
男性 埼玉県 40代 2022年6月1日 08時34分
何度もここに来てしまう。
息子は泣き言を一切吐かず全てを抱えたまま独りで逝ってしまったのに。
私はなんて弱い人間なんだろう。

息子よ、今頃何処で何をしていますか?
キミが突然遠くへ旅立ってしまうなん...
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何度もここに来てしまう。
息子は泣き言を一切吐かず全てを抱えたまま独りで逝ってしまったのに。
私はなんて弱い人間なんだろう。

息子よ、今頃何処で何をしていますか?
キミが突然遠くへ旅立ってしまうなんて思いもしませんでした。別れの言葉も言えなかった。
辛かったね、苦しかったね、頑張ったね。
救ってやれなくてごめん。会いたいよ。声が聞きたい。
毎日キミを想って泣いています。
私の大切な大切な息子でした。

息子よ、キミがいま安らかに笑顔で居る事を祈ります。
私の想いが届きますように。


りゅうママ 2022年6月1日 08時08分
全部自分のせい
それはわかってる
なにもかも自分のせい

いまさらおそいのも
いまさらダメなのも

でもツライ
もう全部終わりにしたい
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全部自分のせい
それはわかってる
なにもかも自分のせい

いまさらおそいのも
いまさらダメなのも

でもツライ
もう全部終わりにしたい
わがはい 男性 大阪府 50代 2022年6月1日 07時49分
検査で脳動脈瘤があることがわかりました。
診断されてないが、脳血管性認知症のような症状で、季節も日付もわからず、季節にあう服装もできなく、外出は恐ろしくてできません。
保健所に相談してもあしらわれ...
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検査で脳動脈瘤があることがわかりました。
診断されてないが、脳血管性認知症のような症状で、季節も日付もわからず、季節にあう服装もできなく、外出は恐ろしくてできません。
保健所に相談してもあしらわれました。
生活保護されても、生活ができないのでどうなるのかわからない。
2022年6月1日 07時39分
生きる理由が少しずつ減っている。
結婚していない、仕事は立派じゃない、職場の人とうまくやれていない、家族とは仲がいまいち。
友人関係薄い。
喜びや成長がない人生。
歳をとるごとに希望が目減りし...
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生きる理由が少しずつ減っている。
結婚していない、仕事は立派じゃない、職場の人とうまくやれていない、家族とは仲がいまいち。
友人関係薄い。
喜びや成長がない人生。
歳をとるごとに希望が目減りし、生きる理由が目減りする。
身体が動かない。
自己嫌悪。
現状維持で精いっぱい。疲れた。
がんばって、せめて普通の人でいようとして、無理だった。
喜びのない人生。
いつもなんとなく辛い。
今あるものをありがたがらないといけないのにね。
マル犬 女性 2022年6月1日 06時09分
今日も眠れなかった。辛いことばかり。眠って二度と目が覚めなければいいのに。
どうして朝が来るのだろうか。どうして生きる必要があるのだろうか。どうして死ぬ勇気がないのだろうか。
死にたい自分が死ぬこ...
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今日も眠れなかった。辛いことばかり。眠って二度と目が覚めなければいいのに。
どうして朝が来るのだろうか。どうして生きる必要があるのだろうか。どうして死ぬ勇気がないのだろうか。
死にたい自分が死ぬことが出来ず、死にたくない人が死んでしまう。どうして代われないのだろうか。
もう何も考えたくもない、何もしたくない、早く死んでしまいたい。
ちゃるまいこ 2022年6月1日 05時16分
ぶーが死んでもう2週間が過ぎたよ。今だにブーがいないことが信じられなくて、現実を受け入れられません。
母の日に出かけてあんなに楽しくて、これからそんな日が何回もあって、いつでもまた一緒に出かけられると...
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ぶーが死んでもう2週間が過ぎたよ。今だにブーがいないことが信じられなくて、現実を受け入れられません。
母の日に出かけてあんなに楽しくて、これからそんな日が何回もあって、いつでもまた一緒に出かけられると思っていたのに、ぶーはマミーに何も言わずに逝ってしまいました。
後悔することばかりです。ただただぶーに会いたい。
もも 女性 海外 40代 2022年6月1日 04時54分
母さんがいなくなって12年が経とうとしてます。最期に苦しい思いをさせてごめんね。母さんに会いたくて辛いです。あの日に戻ってやり直せたらと思います。

この12年間でいろんなことがありました。いつか話せ...
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母さんがいなくなって12年が経とうとしてます。最期に苦しい思いをさせてごめんね。母さんに会いたくて辛いです。あの日に戻ってやり直せたらと思います。

この12年間でいろんなことがありました。いつか話せる時が来たらいいな。安らかに天国にいてほしい。大切に育ててくれて本当にありがとう。
nick 男性 東京都 20代 2022年6月1日 04時04分
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