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メッセージ
勉強が出来る
才能がある
容姿が良い

これらが1つも当てはまらない人は
愛されない、認められない、相手にしてもらえない


辛いなぁ
存在価値がないって
辛いよなぁ
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勉強が出来る
才能がある
容姿が良い

これらが1つも当てはまらない人は
愛されない、認められない、相手にしてもらえない


辛いなぁ
存在価値がないって
辛いよなぁ
バカ野郎 女性 埼玉県 20代 2019年5月18日 16時13分
みんなに迷惑ばかりかけてしまって申し訳ない気持ちと強い不安感と憂鬱感と自分に対するイライラ感とでごちゃごちゃになってます。日に日に気分の浮き沈みが激しく、一昨日から徐々に激しくなってます。正直もう限界...
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みんなに迷惑ばかりかけてしまって申し訳ない気持ちと強い不安感と憂鬱感と自分に対するイライラ感とでごちゃごちゃになってます。日に日に気分の浮き沈みが激しく、一昨日から徐々に激しくなってます。正直もう限界越えそうです。こんな毎日に疲れてきました…
内縁の夫がいますが、全て任せきりで何も出来てません。相当疲れていると思います。それから、夫や実の妹にまで八つ当りまでして、2人を傷つけて、本当にどうしょもないです…こんな私がこれから先、生きていても価値も意味もない無駄な人生にしかない。ずっとずっと迷惑をかけてしまうだけの人間、両親には昔、「産んで後悔した」と私のいない所(静かに廊下にいた)で 話し合いをしていた。後悔するぐらいなら産んでほしくなかった…
どう生きていったらいいか分からない。
蒼空 女性 埼玉県 30代 2019年5月18日 07時10分
かわいいなかわいいな、うちの娘はかわいいな。会いたいな会いたいなあーあ、会いたいな。あなたをこの腕に抱きしめたい。頬づりしたい。会いたいな。会いたいな。声だけでも聞きたいな。話がしたいな。電話かけられ...
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かわいいなかわいいな、うちの娘はかわいいな。会いたいな会いたいなあーあ、会いたいな。あなたをこの腕に抱きしめたい。頬づりしたい。会いたいな。会いたいな。声だけでも聞きたいな。話がしたいな。電話かけられるといいのにな。とか思ってしまう。あなたが死んで2ヶ月。今日カウンセリングとやらに行ってきた。けどつまらなかった。だんだんカウンセラーのために喋ってる気になった。あれで7000円。
うらら 2019年5月18日 04時21分
15日に大切な友人が自殺しました。あることをきっかけに私が距離をおいてしまった。その間に悩み事があって耐えられなくなって亡くなってしまった。もっと話したいことがあったのに。クリスマス私の新居で過ごそう...
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15日に大切な友人が自殺しました。あることをきっかけに私が距離をおいてしまった。その間に悩み事があって耐えられなくなって亡くなってしまった。もっと話したいことがあったのに。クリスマス私の新居で過ごそうねって約束してたのに。早すぎる。25じゃんまだ。実家が隣の県だから毎年手を合わせにいきます。説教をして。黙って死んだことを一生許さない。黙って死なせた自分も一生許さない。一人で悩ませてごめんね。辛かったよね。どんな気持ちで1人で亡くなったのか。ゆっくり休んでね。
りんごちゃん 女性 2019年5月18日 02時40分
「特別扱いされて良い気になってるんじゃないの!?」

貴女はそう私に言い放った。
その言葉はまさに凶器。ショックで、悲しくて、腹立たしくて、悔しくて仕方なかった。
それも…まさか実の妹から言わ...
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「特別扱いされて良い気になってるんじゃないの!?」

貴女はそう私に言い放った。
その言葉はまさに凶器。ショックで、悲しくて、腹立たしくて、悔しくて仕方なかった。
それも…まさか実の妹から言われるとは。
可愛くて優しくて大好きな自慢の妹…そう思っていたのにな。

私は重度のうつ病で今働くことが出来ない。30代半ば、良い大人が働きもせず家にいる。それが「特別扱い」なんだろうな。

私は学生時代から今に至るまで、とにかく他人に恵まれなかった。私の周りにいた他人はいつも精神的に追い詰めてきた。いじめ、嫌がらせ、パワハラ…そんな事ばかり。
だから子供の頃からストレスと人間不信を抱えて成長した。

何度も泣いた。自傷もした。自殺寸前までいった事もある。
それでも自分を叱咤激励して、普通を装いながら必死に生き抜いてきた。
学業で、仕事で、他人の倍努力して成果をあげて、何とか自分の存在を証明した。優秀な良い子であれば生きていても許されると思ったから。
だが逆を言えば「優秀な良い子でいなければいけない。さもなくば嫌な思いをする」そういう「強迫観念」をずっと抱いていた。

こんな感じで必死に生きてきたが、昨年…それが限界を迎えた。ある職場でひどいパワハラを受けて遂に心が折れた。

自殺寸前まで追い詰められた。去年の夏が私の新盆かと本気で思った。
それでも、辛うじて残っていた僅かな意識で病院の門を叩き大泣きしながら医師に症状を訴えた。
下った診断は「うつ病」しかも予想以上に重症だった。

暫くして両親に病を告白した。幸いにも両親は病を受け入れ、今も色々と助けて下さっている。本当に感謝してる。
だから1日でも早く病を治そうと、私も治療に専念する事にした。
出来ることは極力自力でやるなど努力はしているが症状が酷いと寝たきりで過ごすこともある(起き上がりたくても起きられない)

それが妹には「特別扱い」と見え、あの言葉を発したのかもしれない。
でも、それは今を必死に生きる私への、或いは私と同じように「傍目にはそう見えないけど病に苦しみながら頑張る人」の存在を否定する言葉だ。好きでこんな状態になった訳じゃない!努力してない訳じゃない!悔しい。

もしあの言葉に一片でも悪意が含まれているなら、私は姉妹の縁を切るつもりでいる。血の繋がった姉妹でもこれだけは許せない。近日中に真意を聞いて確かめる。
冬生まれの子 30代 2019年5月18日 02時35分
漠然と消えたいと思うようになりました。
適応障害で仕事もできず、外に出ることも少なく、引きこもってばかりでなにもしていません。する気も起きません。
金銭面でも厳しくなってきて、消えてしまいたいと思...
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漠然と消えたいと思うようになりました。
適応障害で仕事もできず、外に出ることも少なく、引きこもってばかりでなにもしていません。する気も起きません。
金銭面でも厳しくなってきて、消えてしまいたいと思います。
大好きだったみんな、ありがとう
ほち 女性 20代 2019年5月18日 02時12分
セックスレス。
自由過ぎた私を受け入れられなくなったのだと。
そう言われてから変わるように、自由に責任持つように、気をつけた。頑張った。

でも何も変わらない。
37歳になる。だんだん子ども...
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セックスレス。
自由過ぎた私を受け入れられなくなったのだと。
そう言われてから変わるように、自由に責任持つように、気をつけた。頑張った。

でも何も変わらない。
37歳になる。だんだん子ども出来にくくなるのに。
もう7年も、もう許されたかな?どうかな?って。
ずっと待ってるけど、変わらない。

1番年長で、1番早く結婚したのに、旦那さんの弟夫婦も、いとこ夫婦も、ついにみんな子どもが出来た。
同居で、本家の我が家にみんなが集まるのがしんどすぎる。
みんな愛し合って、奇跡のように生まれた子どもたち。
祝福してあげたいのに、どこか自分が心から祝福してあげられてなくて、そんな醜い自分が何より1番キライ。
旦那さんに腹が立つ。それでもなお自分が悪いんだ、まだ足りてないんだ…って、責める日々。そのくせ頑張れてもいない。支離滅裂。

保育の仕事してて、子どもが好きなのに、子どもを持つチャンスももらえない。でも自分が悪いんだなと思うと、努力して待つしかない。
努力の先の未来が見えないのがしんどい。なんの未来も希望も描けない。死にたくなる。死にたい。
かんち 女性 30代 2019年5月18日 01時36分
ああ、今日も生きてる。辛い
もう何してもつまらないのに
ずっと死にたいって思ってるだけなのに

何しても、なにもしなくても自分はうざいって思われる、悪く言われる。

人間が自分がほんとに嫌...
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ああ、今日も生きてる。辛い
もう何してもつまらないのに
ずっと死にたいって思ってるだけなのに

何しても、なにもしなくても自分はうざいって思われる、悪く言われる。

人間が自分がほんとに嫌い
なんで人間なんているんだろう

死にたい。せめて楽に死なせてくれないなら感情無くなってほしい

ほんとに信じられる人が一人でもいれば違うのかな。
でもそんな人できる気がしないし、できたとしてもきっと捨てられる
また一人になる
繰り返し、この先もこんなことの繰り返しで幸せになれない、そんな人生な気がする
にゃす 10代以下 2019年5月18日 00時25分
毎日辛いです。特にこれと言ったつらい出来事があったわけではありません。
今年の4月からとある企業で働き始めましたが、先輩たちの仕事能力?が優れていて、
働き続けるにあたって、自分もその域にたどり着...
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毎日辛いです。特にこれと言ったつらい出来事があったわけではありません。
今年の4月からとある企業で働き始めましたが、先輩たちの仕事能力?が優れていて、
働き続けるにあたって、自分もその域にたどり着けるのか不安で仕方ありません。
また、自分は、どうしても、「楽しい」よりも「楽」を幸せと感じてしまう人であるため、
仕事に対する努力もする気があまり起きません。
先ほどの不安もあってか、現実逃避してしまい、やる気が起きないというのもあります。
毎日の仕事内容もしんどいです。
自分は、ここ最近、生きる意味がわかりません。なぜ、こんなにも辛い人生を生きなければならないのか。生きていて、もちろん幸せなこともあるけれど、自分は、辛いことを我慢して、手にいれるほどの幸せではない気がします。自殺しようにも、様々な方に迷惑をかけるし、それ以前に、自分は、臆病かつ、めんどくさがりやな性格をしているので、結局行動に移せません。
ただただ毎日が辛いです。もういやです。

もっと辛いことに悩んでいる人もいっぱいいらっしゃるのに、特に何かが身に起こっているわけではない自分がこんなことを言うのはなんだか申し訳ないですね。
適当な文章ですみません。
R 男性 愛知県 20代 2019年5月17日 21時33分
今日辛い事があって、さっき死のうと考えました
けど、本当は死にたくないという思いがあったので辞めました

ここの皆さんも、本当に自殺してしまった人も、本当は生きたかったんだろうなと思ってます
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今日辛い事があって、さっき死のうと考えました
けど、本当は死にたくないという思いがあったので辞めました

ここの皆さんも、本当に自殺してしまった人も、本当は生きたかったんだろうなと思ってます
ホッパー 男性 静岡県 20代 2019年5月17日 18時24分
1番の友が旅立ってもう6年になりました。
貴方からの電話でビルの屋上に行った。
その時の貴方の後ろ姿,笑顔,声。
今でも頭から離れない。
貴方の気持ちがわかる訳では無いよ。でも辛いことがあっても一緒に...
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1番の友が旅立ってもう6年になりました。
貴方からの電話でビルの屋上に行った。
その時の貴方の後ろ姿,笑顔,声。
今でも頭から離れない。
貴方の気持ちがわかる訳では無いよ。でも辛いことがあっても一緒に生きようって言ったよね。
私は当時その時小学二年生今は中学二年生。君の事毎日毎日考えてる。
私は小学6年の時に病気が見つかり,いつ死ぬかは分かりません。と先生に言われた。
もし,私が死んだ時は貴方に会える事を心から楽しみに待ってるよ。
麗夕 女性 岡山県 10代以下 2019年5月17日 17時45分
母さん、悪い娘でゴメンね。母さんの苦しみをどこかでわかっていながら、自分でもどうしようも出来なかった…。弱くてゴメンね。母さん大好きダヨ。逢いたいよ…。明後日は四十九日だね。母さんの遺骨がお墓に納めら...
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母さん、悪い娘でゴメンね。母さんの苦しみをどこかでわかっていながら、自分でもどうしようも出来なかった…。弱くてゴメンね。母さん大好きダヨ。逢いたいよ…。明後日は四十九日だね。母さんの遺骨がお墓に納められるんだね…。ワガママだけど、本当はイヤなんだ。母さんの遺骨が側に無い事が。母さんの故郷は海の向こう…。届くの?私の声。祖母や親戚は忘れようと努力していると云っていたが、私は、声に出してそんな事云いたくないよ。母さん母さん母さん…。
女性 神奈川県 30代 2019年5月17日 16時58分
僕の思考や言葉は、客観性がなく被害的で、言葉に反応しやすいです。いくつかの本を見て自分のその悪い部分を知りました。
まず、僕はもう言葉も何も、使えないし要らないんだと、心に深く刻まれました。もう手段...
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僕の思考や言葉は、客観性がなく被害的で、言葉に反応しやすいです。いくつかの本を見て自分のその悪い部分を知りました。
まず、僕はもう言葉も何も、使えないし要らないんだと、心に深く刻まれました。もう手段は残ってないけど、それでいい。口での言葉はもう要らない。かと言って他の手段に逃げてもいけない。
練習すれば被害的とも何も言われないような言葉を使えるようになるのかもしれないだろうけど、それらの本を読んでからとほぼ同じ頃からか、親ともあまり関わらないように、意識して近づかないようにしています。自分の言葉とかがそういう時点で、人はほっとくのが鉄則ですから。人に吐き出すのをきっかけに自滅するぐらいなら、誰にも気持ちを向けなければいい。ほっとく事が一番だ。
そのスタンスに変えた頃から、夢だった、
「ネット上で自分の故郷から日本中を一筆書きする普通電車の旅」
を始めました。それは列車の前面展望動画を見るという事です。
常にレールの上で、その先にある景色を追い求める。自分を言葉も無い透明な姿にして、完全に消えゆけるまで未だ見ぬ景色を見続ける。これでいいんだ。これでいいんだよ。
悔しくて切なくて、感情が入ってしまいすみません。
BENTAKA 宮崎県 2019年5月17日 12時08分
死ぬなんて思わなかった。あんなに 元気だったのに。 いろいろ断ってごめんね。初詣いっしょに 行く約束したのにもういけない。またカラオケいきたかった。すし屋もステーキ屋も。また抱きしめてほしかった。...
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死ぬなんて思わなかった。あんなに 元気だったのに。 いろいろ断ってごめんね。初詣いっしょに 行く約束したのにもういけない。またカラオケいきたかった。すし屋もステーキ屋も。また抱きしめてほしかった。
ようこ 女性 愛知県 40代 2019年5月17日 12時08分
とにかく楽になりたい。もういいですか。
どうせ私の苦しみなんて
誰も理解できないんだから…。
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とにかく楽になりたい。もういいですか。
どうせ私の苦しみなんて
誰も理解できないんだから…。
もういいよね 女性 20代 2019年5月17日 08時16分
つらい。みんなは、何がつらいから、ちゃんと分かってる。いじめられたから、大切な人が亡くなったから、みんなつらい理由がちゃんとあるしそれをわかってる。でも、私は何がつらいかわからない。つらい、つらいんだ...
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つらい。みんなは、何がつらいから、ちゃんと分かってる。いじめられたから、大切な人が亡くなったから、みんなつらい理由がちゃんとあるしそれをわかってる。でも、私は何がつらいかわからない。つらい、つらいんだけど、何がつらいのかなって分からない。逃げ癖ついただけかなって思って、無理して頑張ったら、余計につらくなって、もっとダメになった。つらい理由が分かってれば、解決策を考えることができる。けど、つらい理由が分からないから、解決策を見つけることもできない。つらい理由がわからないって、甘えだと思う。甘えてるだけ。みんなは甘えないですごく頑張ってるのに私は甘えてる。どうしたらいいかわからない。
朝は起きれないし起きてもすぐつかれる。体が重いし気持ちが落ち込んでため息ばっかり。考えがまとまらなくて記憶力がすごく落ちた。自分が喋ってても、喋ってる途中で、自分がなんの話をしてたか分からなくなる。今までそんなこと、全くなかったのに。やる気を持ってやれてたことが突然興味なくなってやりたくなくなった。
女性 栃木県 20代 2019年5月17日 03時26分
摂食障害と鬱病10年目。
なんとか大学卒業したものの、自分にできることは風俗嬢だけ。
毎日の過食嘔吐で食費もかかる。
誰にも吐け出せない辛さ悲しみ悔しさ怒り、全部全部食べて吐いてを繰り返してでし...
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摂食障害と鬱病10年目。
なんとか大学卒業したものの、自分にできることは風俗嬢だけ。
毎日の過食嘔吐で食費もかかる。
誰にも吐け出せない辛さ悲しみ悔しさ怒り、全部全部食べて吐いてを繰り返してでしかごまかせない。
周りはどんどん結婚出産し、幸せになっていっている。
だんだんSNSが見れなくなってきてしまった。
私だけ取り残されていく、私だけ幸せになれない。私だって頑張ってきたのに...人一倍いろんなこと努力してきたつもりなのに...
成績だって良かった、容姿だって良かった、夢だってあった
なのに...いつからどうしてこんなことになってしまったの。
友達も恋人もいない。毎日一人ぼっち。風俗しかできない。
何度も死のうと思った。でも勇気がない。
一瞬で楽して死ねる方法はないのだろうか。
ruu 女性 東京都 20代 2019年5月17日 02時16分
今でも一番大好きなひぃばぁちゃん
貴女が居なくなってもう11年経ちますよ……

お母さんと離婚してからも
暇を見つけては一緒にご飯に行ったね?
お父さん貴方が居なくなってもう10年が過ぎまし...
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今でも一番大好きなひぃばぁちゃん
貴女が居なくなってもう11年経ちますよ……

お母さんと離婚してからも
暇を見つけては一緒にご飯に行ったね?
お父さん貴方が居なくなってもう10年が過ぎましたよ……


2人が1年も空けずに居なくなって
ぽっかり心に穴が空いたまま
もうこんなに月日が経ったんだね

2人が居なくなって
お母さん再婚しましたよ、兄弟も増えましたよ。
でも、家族仲は亀裂が入って
義父には、お前は長女じゃないって
言われちゃったよ……
逃げるように2回結婚したけど
離婚2回もしてしまったよ……

それに、精神病、持病患って
生きるのが嫌で2人に会いたくて
自傷行為も何度もしたんだ……

でもね?
大切な大切な親友2人がね
そんなことしてもお父さんもひぃおばあちゃんも悲しむだけだよって
何度も何度も諦めないで言ってくれてね
少しほんの少しなんだけど
前向きになれたんだ

親友2人とも、沢山傷ついて来た人たちでね

1人がね、とっても弱い自分が嫌で死にたいって
殺してくれって訴えてくる。
どうしたらいいのかな
貴方は必要な人って伝えるけど
どうしても伝わらなくて
こんな時、ひぃばぁちゃんとお父さんが居たら
どうしてた?

ねぇ……
教えて?


もう、私の前から人が居なくなるのは嫌なんだよ
大切な人を救えないのはもう嫌なの

大切な人が目の前から消えてしまうと
なぜか、見る景色は色がなくなるし
笑ってるつもりなのに笑顔がないよ
こんなに辛いのはもう耐えられないよ
y_i 女性 長野県 20代 2019年5月17日 01時05分
学校の人間関係や、進路・進学の決定の重圧に耐えきれず、休学してから数ヶ月が経ちます。病院ではうつ病と診断されましたが、親からの理解を得ることができません。あまり心配をかけたくなくて家では明るく振る舞う...
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学校の人間関係や、進路・進学の決定の重圧に耐えきれず、休学してから数ヶ月が経ちます。病院ではうつ病と診断されましたが、親からの理解を得ることができません。あまり心配をかけたくなくて家では明るく振る舞うようにしてしましたが、それが裏目に出て「元気なのにバイトも勉強もしない」と思われてしまい、日に日に言葉に含まれる苛立ちが大きくなってきています。休むために家にいるのに、今は家にいたくないとさえ思います。私に休める場所はないのでしょうか。
かなここ 女性 大分県 10代以下 2019年5月17日 00時48分
理由はわからないけど死にたいです
わけもわからないけど涙が出てきて 自分がなんで泣いてるのかわからないです

ちょっとした事で落ち込んで死にたくなります
高校の時 嫌がらせにあってから自分に自...
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理由はわからないけど死にたいです
わけもわからないけど涙が出てきて 自分がなんで泣いてるのかわからないです

ちょっとした事で落ち込んで死にたくなります
高校の時 嫌がらせにあってから自分に自信が持てず 死にたくなります

実際自殺したいかと言われるとそうでもないのですが 死にたいって強く思います
しょん 女性 三重県 20代 2019年5月17日 00時29分
いつもいつも、一番愛している者を破壊してしまいます。自分の我儘や甘えで。破壊して消えてしまい、目の前に何もなくなったことに打ちのめされます。その繰り返しで孤独になりました。一人では生きていけない。自分...
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いつもいつも、一番愛している者を破壊してしまいます。自分の我儘や甘えで。破壊して消えてしまい、目の前に何もなくなったことに打ちのめされます。その繰り返しで孤独になりました。一人では生きていけない。自分をそうしたのは自分。自業自得。消えるしかないけれど、自分の消し方がわかりません。飛び降り?自殺?怖くて、安楽死を望む毎日。
美穂子 女性 静岡県 2019年5月17日 00時17分
疲れました。子どもの頃から共働きケンカばかりの両親のもとガマンばかりして育ち、結婚して子どもを持ち親のような育児はしない、と決めたのに、主人は育児に協力しないしお金のことでケンカになる。結局頼れるのは...
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疲れました。子どもの頃から共働きケンカばかりの両親のもとガマンばかりして育ち、結婚して子どもを持ち親のような育児はしない、と決めたのに、主人は育児に協力しないしお金のことでケンカになる。結局頼れるのは実の両親。多少手伝ってもらっても金は足りず契約社員で働きはじめたのに親が介護が必要な状況になり実家に帰る時間が増え。心配だから老人ホームと思えば高額。死ぬまで金がかかる世の中なのだと実感。子どもにもお金がかかるし仕事でストレスたまるし主人も子どもも協力なし。いつまでも早退して実家に帰れるわけではなく。いそがしくて睡眠不足。ストレスと悩みで頭が痛くて運転していてヒヤヒヤすることも。グチを言っても主人はわかってくれず消えてなくなりたい。何もしたくない。普通に生活してる人が不思議に見える。普通に生活することが難しくてやっとの思いで生活しているように感じる。こんな状況で育てられて子どもたちが少し病んで。もっと普通の家に生まれたかった、と言われたこともある。子どもを持てたことは嬉しいが育てるのは簡単なことではない。いつか自分も老いて、でも子どもが面倒見てくれる気がしない。主人は認知症にならないように今からしっかり生活しろ、と言ったり、とにかく先行きおだやかに生活できる気がしないため余計つらい。がんばるしかないからがんばる、と思うと頭痛くなる。ずっと繰り返し。生きづらい世の中。
天の星 女性 神奈川県 40代 2019年5月16日 23時49分
死にたくて死にたくて死ねなくて死にたくて、本当に生き地獄。早く早く早く終わりが来て欲しい。もう働きたくない。
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死にたくて死にたくて死ねなくて死にたくて、本当に生き地獄。早く早く早く終わりが来て欲しい。もう働きたくない。
彩香 女性 岡山県 20代 2019年5月16日 23時32分
毎日死にたいなと思って生きています
きっかけは、中二の頃にいじめられたことです
今年からは高校に入学し、環境は変わったのですが、やはり中学校の頃がトラウマで、自分を出すことができません
毎日猫を...
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毎日死にたいなと思って生きています
きっかけは、中二の頃にいじめられたことです
今年からは高校に入学し、環境は変わったのですが、やはり中学校の頃がトラウマで、自分を出すことができません
毎日猫をかぶって、にこにこして、明るく元気な子として振舞っています
家でも親は弟のことしか見ていなくて、私は放ったらかしにされるか、ストレスをぶつけられるかのどちらかです
今まで何度も死のうとしてきました
飛び降りをしようとしてとめられたこともあれば、ODをしたこともあれば、リスカは今でもいつもしてしまいます
それでもストレスは溜まっていく一方で、気付いたら泣いていたり、無意識のうちに泣きながらリスカをしていたりしています
正直限界かなと思っています
もう死にたいです

文章まとまってなくてごめんなさい
とっぽ 女性 愛知県 10代以下 2019年5月16日 22時58分
さっきものすごく死にたいと思った
もう心がいっぱいいっぱいで、
誰かに話を聞いて欲しくて、

でも私が悩んでることなんて
単なる甘えからくるもので
自分が変われば全て解決するようなことで
...
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さっきものすごく死にたいと思った
もう心がいっぱいいっぱいで、
誰かに話を聞いて欲しくて、

でも私が悩んでることなんて
単なる甘えからくるもので
自分が変われば全て解決するようなことで

だから人には話せない
でもどうしたらいいかわからない
なにが楽しいの、なんでそんなに頑張れるの
なんでみんなそんなに強いの

私みたいな人間は社会に必要とされてる気がしなくて
やっていける気もしなくて

こんな風に考えてること自体もう嫌だ嫌い
まろ 女性 東京都 20代 2019年5月16日 20時21分
去年9.11のひ父親が自殺をしました
ろくでなしの父親でしたがお酒を一緒に飲んだりそれさえもできない、色々お世話になって恩返しもできない
...
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去年9.11のひ父親が自殺をしました
ろくでなしの父親でしたがお酒を一緒に飲んだりそれさえもできない、色々お世話になって恩返しもできない
ななし 男性 和歌山県 30代 2019年5月16日 20時18分
精神疾患ってほんとに理解してくれないんだなって。
ボロボロな顔して訴えてるのに、ぶつかってるのに向き合ってくれないんだなって。思えば、病気のことに何も聞いてきたりしてこなかったね。調べたよとか言って...
続きを読む
精神疾患ってほんとに理解してくれないんだなって。
ボロボロな顔して訴えてるのに、ぶつかってるのに向き合ってくれないんだなって。思えば、病気のことに何も聞いてきたりしてこなかったね。調べたよとか言ってたけど、私がどうしようもない時、何かしらしてくれたかな。ほとんどしてくれてない。いつも望むことと逆のことしてる。

私も、しんどい。なのにこんな頭いかれた精神疾患相手と付き合ってくれて嬉しい反面、すごく申し訳なく思う。怒るのも泣くのも根本的な理由とは別に また迷惑をかけてるとか色々と思えてくると余計にどうしようもなくなる。

そんな色んな気持ちでいること話しても、向き合ってくれないんだなって。あなたには心はなかったんだなって。
こんな人間だから、私なりに出来ることはあなたには色々してきたつもり。あなたのことを想ってしてきたつもり。でも、その気持ちが届いてなかったねごめんね。一緒に住もうとこんな人間に言ってくれた時は嬉しかった。仕事も辞めた。知り合いがいない、土地勘もないとこに来た。話し相手もいない。この不安は、人一倍不安だとわかってほしかった。
サポートをすると言ってくれた。でも、精神的のサポートがなかった。
毎日仕事疲れてるよね、ほんとにご苦労様ありがとう。
ただ、どんなことでもいいから会話してほしかった。話して欲しかった。

私もいつも心無いことを言ったり、どうしようもなくなって迷惑かけたりごめんね。でもね、それぐらい辛かった。
もっと理解してほしかった。もっと大人な対応してほしかった。どうしようもない時こそ甘えなかった。我慢したくなかった。でも、そろそろ限界。消えたいと毎日心の中で思ってる。
精神疾患の人間は、誰とも付き合えないんだなって。誰にも言えないんだなって。実感した。死にたい。
ask 女性 埼玉県 20代 2019年5月16日 18時54分
どうしてこんなに一生懸命に生きようとしているのだろう。

高校生の時から生きていることに疑問を持つようになって今の年齢まで生きてきたけれど生きたいとは思えない。正直に言うと今すぐにでも死にたい。だ...
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どうしてこんなに一生懸命に生きようとしているのだろう。

高校生の時から生きていることに疑問を持つようになって今の年齢まで生きてきたけれど生きたいとは思えない。正直に言うと今すぐにでも死にたい。だけどそれは出来ない。

死のうと思っても怖いとか言う理由ではなく迷惑がかかるという考えがあるから踏み止まってしまう。

だけど今生きているこの瞬間も迷惑をかけているから別に死んでもいいんじゃないかっていう考えもあって...っていう感じで思考がぐるぐる回ってる。あー、出来るなら早く死にたいなぁ
かおん 女性 広島県 2019年5月16日 17時30分
死にたい、でも体は生きたいらしい。
カウンセリング行って気持ちが少し晴れてもまた夜には元どうり。
自分は不幸の塊。そう思い始めたのは中学三年生。
今の今までなにも成し遂げられなかったこの先のし上...
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死にたい、でも体は生きたいらしい。
カウンセリング行って気持ちが少し晴れてもまた夜には元どうり。
自分は不幸の塊。そう思い始めたのは中学三年生。
今の今までなにも成し遂げられなかったこの先のし上がる元気なんてもうない。
寝るときには自然と毎回自分を殺すイメージを何回も繰り返しながら寝ようとする。けどねれない
過去のことを思い出したり、自分の人間性を分析してみるとゴミにしかならない。
なぜ、今まで殺されなかったのだろう。なぜ、今生きてしまってるのか。そう思いながらしんどい毎日を過ごしてます。
なぜか毎日涙が出る。寝てる時も。
このまま消えてしまえば全てが完結する。
こんな弱い自分嫌い。
K 女性 東京都 10代以下 2019年5月16日 10時29分
死にたい理由も死ねない理由も色々あるけれど、生きたい理由は思い浮かばない。
人生まだまだ長いんだから楽しいことがいっぱい待ってるんだよ、なんて言われても共感は出来ない。小学生時代に初めて死にたいと思...
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死にたい理由も死ねない理由も色々あるけれど、生きたい理由は思い浮かばない。
人生まだまだ長いんだから楽しいことがいっぱい待ってるんだよ、なんて言われても共感は出来ない。小学生時代に初めて死にたいと思ってからやっと15年位経ったのに、まだ生き続けなければいけない現実が受け入れられない。人生なんてどうでもいい。楽しい人生にしなければいけないという考え方が押し付けがましく、苦しい。死にたい。
旅行したり遊んだり、楽しいと感じることは確かにあるけれど、それが生きたい理由にはならない。死にたい。
どうして他の人はそういった日々の些細な喜びだけで生きていけるの?どうして自分は思えないの?死にたい。

社会人5年目。働けば働くほど死にたい。
異動してきた職場が合わず、仕事の些細なミスがなくならず死にたい。
死にたい。笑えるほど死にたい。
消えたい 女性 東京都 20代 2019年5月16日 08時04分
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