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メッセージ
お母さん。つらい治療を、つらい思いをたくさんさせてごめんね。
でも、もうそんな思いをしなくていいからね。楽しいことや嬉しいこと
ばかりの世界が待ってるよ。もう居るのかな?
ちゃっちゃんやおばあちゃんと...
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お母さん。つらい治療を、つらい思いをたくさんさせてごめんね。
でも、もうそんな思いをしなくていいからね。楽しいことや嬉しいこと
ばかりの世界が待ってるよ。もう居るのかな?
ちゃっちゃんやおばあちゃんと過ごしてるのかな?
たまには夢に会いにきてね。待ってるよ!
本当にありがとう。来世もあなたの娘になりたいです。
chika 女性 兵庫県 30代 2022年8月16日 23時10分
父との突然の別れから1ケ月ちょっと。
いろんな気持ちを抱えて迎えたお盆。
四十九日を終えてもまだまだ実感がわかない

2年前のお盆、実家でみんなで花火をしている
写真や動画が残っていた

時間が経つう...
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父との突然の別れから1ケ月ちょっと。
いろんな気持ちを抱えて迎えたお盆。
四十九日を終えてもまだまだ実感がわかない

2年前のお盆、実家でみんなで花火をしている
写真や動画が残っていた

時間が経つうちに少しずつ気持ちが落ち着くと
いうけど、時が過ぎるほどなんだか辛い。。

夢でもいいから
会いたいです
女性 埼玉県 40代 2022年8月16日 22時52分
以前付き合っていた人からの精神的暴力によるストレス、トラウマ、精神疾患、、、ずっと苦しい。信用してた人に相談しても気の持ちようと言われ、親からは病は気からと取り合って貰えない。恋人ともどこかしっかり向...
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以前付き合っていた人からの精神的暴力によるストレス、トラウマ、精神疾患、、、ずっと苦しい。信用してた人に相談しても気の持ちようと言われ、親からは病は気からと取り合って貰えない。恋人ともどこかしっかり向き合えない。聞いてくれても理解はして貰えない。どんなに幸せなことがあってもその後辛いことがある。幸せは続かない。この先辛いことが一つでもあるなら生きて行きたくない。弱すぎるかもしれない。でももう持たない。我慢ならずっとしてきた。もう頑張った。休みたい終わりにしたい。
うな 女性 神奈川県 10代以下 2022年8月16日 22時13分
30年近くお付き合いして、結婚もしない。一緒にも暮らしてない。
若い頃はお互い転職はするけど、なんとか働いて、休みの日は温泉なんかにも行ってた。私も彼も精神疾患(私は鬱、彼は統合失調症)になってしま...
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30年近くお付き合いして、結婚もしない。一緒にも暮らしてない。
若い頃はお互い転職はするけど、なんとか働いて、休みの日は温泉なんかにも行ってた。私も彼も精神疾患(私は鬱、彼は統合失調症)になってしまった。
彼は小さい頃からその兆候はあったらしいが、親はあまり関心がなかった。
スポーツ万能で人脈が厚い。一方私は友達いない。勉強できない。貧乏。
精神疾患で病院に通う前は良かったな。
私は今は病院に行ってないけど、彼は再起不能と診断された。
高望みをし過ぎだが、普通の生活がしたい。一緒に住んで、住みたい場所に引越ししたい。
経済的に無理。彼は障害年金のみ。私は日給制の仕事。
引越ししたくても出来ない。
一生こういう人生なのか。
名無し 女性 40代 2022年8月16日 21時56分
お母さん、お盆が終わった。
夕方、送り火で送ったから、もう戻ってるのかなあ。
急に寂しくなったよ。
今年は、お父さんの新盆を一緒に迎えるはずだったのに。
まさかお母さんも後を追うように亡くなってしまう...
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お母さん、お盆が終わった。
夕方、送り火で送ったから、もう戻ってるのかなあ。
急に寂しくなったよ。
今年は、お父さんの新盆を一緒に迎えるはずだったのに。
まさかお母さんも後を追うように亡くなってしまうなんて。
お母さんは、今幸せ?
幸せでいてほしい。
お坊さんが、ぜったいに死後の世界はあるんだと言ってた。
体という入れ物がなくなっただけだから、魂は生きてる。
どうやったら会えるかな。
あと26年生きたら、お母さんの亡くなった年齢になる。
それまでがんばれはいいのかな。
早く会いたいよ。
毎日かなしいよ。
泣いてばかりだよ。
ヒヨコ豆 女性 埼玉県 50代 2022年8月16日 21時10分
仕事は順調だけど、ふと結婚してないことが頭に浮かぶ。
子供が産めなくなるから焦る。
相手もいない。
もう子供産めなくなるくらいなら消えて無くなりたい。
ふと消えたくなる。
もう結婚考えるの疲...
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仕事は順調だけど、ふと結婚してないことが頭に浮かぶ。
子供が産めなくなるから焦る。
相手もいない。
もう子供産めなくなるくらいなら消えて無くなりたい。
ふと消えたくなる。
もう結婚考えるの疲れたよ。
もうつかれた。
かなしい。
子供が産みたい、、
りな 女性 東京都 30代 2022年8月16日 20時41分
仕事が出来なさすぎて辛いです。
今日もクライアントを怒らせてしまい契約を切られてしまいました。
他の方々に比べてこんな理由で死にたいなんて甘いこと言ってるのはよく理解してます。
ただ本当に辛い
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仕事が出来なさすぎて辛いです。
今日もクライアントを怒らせてしまい契約を切られてしまいました。
他の方々に比べてこんな理由で死にたいなんて甘いこと言ってるのはよく理解してます。
ただ本当に辛い
上司や同僚の方に迷惑かけてしまって申し訳ない。
ハムカツ 男性 東京都 20代 2022年8月16日 20時28分
今年で大学卒業。
医療系学科で専門職だからほとんどが病院に就職する。
このご時世で就活も難しく、大学院に行く余裕はない。
就職するしかない。

僕は18になるときに死ぬつもりだった。
そのあとは毎年の...
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今年で大学卒業。
医療系学科で専門職だからほとんどが病院に就職する。
このご時世で就活も難しく、大学院に行く余裕はない。
就職するしかない。

僕は18になるときに死ぬつもりだった。
そのあとは毎年の誕生日の前、特に成人する時は一番死にたかった。
でもいまも生きている。死ねなくて生きてしまっている。
毎日、四六時中死にたくて、それでもどこか生きようとしていて
25歳まで生きようかとか、明日死のうかとか、ずっと考えている。
生きたいと考えることもつらくてなにも考えたくない。

医者は鬱でも躁鬱でもないという。これは病気じゃないらしい。
軽く学んでいる身としてはここまで問題なく生きてきてしまっただけで、発達障害からの二次障害としての精神疾患だと思っている。我が身かわいさもあるのかな。

高校の頃は体が重くて寝たまま呼吸しか出来なくなったり、
視界が分厚いガラス越しになってゲームみたいになったり、
声が出なくなったり、
食事が出来なくて3ヶ月で10kg落ちたり、
眠れなくてずっと音楽を聴き続けたりした。
今は慣れてしまってそういうことはないけれど、毎日自傷行為をしては死にたいと祈っている。

原因は家の問題で、学校は悪くない。
だから、苦しいと先生にはいえない。
家にも逃げ場はない。就職するしか出ていく術もない。
25歳で死のうと思っているのに就職なんかして迷惑じゃないか。
でも、医者が病気だと言わない限りは僕は健常だ。
健常の仮面で生きていくしかない。

時々、苦しいのは全部自分のせいじゃないかと思う。
理性があるときに考えれば自分は悪くない。
時々、全部幻覚じゃないかと思う。
事情を知っている知人が嘘でも幻覚でもないと教えてくれる。

今日死ねたら、明日死ねたら、どれだけ楽だろうか。
死に方を考えても実行できないから、今日も生きている。
過ぎたら辛くないとか、死は一度だとか言うけれど
僕にとっては生きている今日が、人生でいちばんつらい。
つねねむ 20代 2022年8月16日 19時45分
一歩踏み出せばいい話。それさえも判断、実行できない自分に嫌気がさす。これからもこんな自分と付き合うのうんざり。
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一歩踏み出せばいい話。それさえも判断、実行できない自分に嫌気がさす。これからもこんな自分と付き合うのうんざり。
もも 2022年8月16日 19時08分
いつも理不尽なことで怒られていてどうして自分なんかが生まれてきたんだろうと思ったことが何度もあって
親に「出ていけ顔も見たくない」と言われてもう居ても立っても居られなくなって、じゃあ死んでやるよ!と言...
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いつも理不尽なことで怒られていてどうして自分なんかが生まれてきたんだろうと思ったことが何度もあって
親に「出ていけ顔も見たくない」と言われてもう居ても立っても居られなくなって、じゃあ死んでやるよ!と言ってしまって「じゃあ死ねよ!」と言われてもう死んでしまいたいと思うことはおかしなことでしょうか?
とも 女性 茨城県 10代以下 2022年8月16日 19時01分
とりあえず辛い。死んで楽(無)になりたい。消えてしまいたい。
今の生活に全然不満があるわけではない。子供も2人いる。かわいくて仕方がないくらい大好きだし、成長も見届けたい。でもどうしもうもなく消えて...
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とりあえず辛い。死んで楽(無)になりたい。消えてしまいたい。
今の生活に全然不満があるわけではない。子供も2人いる。かわいくて仕方がないくらい大好きだし、成長も見届けたい。でもどうしもうもなく消えてしまい。
2人目を生んでからずっと寝不足というのと、仕事復帰したがうまく仕事がこなせない自分がほんとに嫌だ。「なんでこんな事に時間かけてるんだろ」とか「ちょっとしたミスで仕事仲間に迷惑をかけて本当に申し訳ない」という気持ちで押し潰されそう。

精神的に落ちると数年前に精神科の先生に言われた言葉がいつも頭をよぎる。
「こんなに死ぬためのツールがいっぱいあったのに、(あなたは)なんで今までいきてこれたの?」(たぶん心配して言ってくれたんだと思う)
私が聞きたいわ。
あああ 女性 30代 2022年8月16日 17時37分
大変な事が続き、心も身体も限界です。
希死念慮を抱くようになりました⋯

だいぶ前から、鬱病、パニック障害等色々持病持ちです。

辛い、苦しい事が多く⋯でも相談しても、甘えなんじゃないかとき...
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大変な事が続き、心も身体も限界です。
希死念慮を抱くようになりました⋯

だいぶ前から、鬱病、パニック障害等色々持病持ちです。

辛い、苦しい事が多く⋯でも相談しても、甘えなんじゃないかときっと思われる。
生きてる意味が分かりません。
何の為に産まれたのか⋯
ツラく苦しい思いをしても生きる意味はあるのか⋯
皆は頑張ってるんだからとかの言葉はもう聞きたくありません。
そんなの分かってます。

こっちも色々頑張って来ました⋯
頑張りが足りないんでしょうか⋯
これ以上は本当に無理です。

楽になりたいです。
T 女性 埼玉県 40代 2022年8月16日 16時56分
苦しい これからどうしたらいい
神経機能が私ではないよう
神経が落ち着いたとき
どうなるのだろうか
怖い 苦しい 助けて 助けて
誰も助けてくれない
1人で何とかしなくては
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苦しい これからどうしたらいい
神経機能が私ではないよう
神経が落ち着いたとき
どうなるのだろうか
怖い 苦しい 助けて 助けて
誰も助けてくれない
1人で何とかしなくては
さー 2022年8月16日 16時55分
双極性障害
アルコール依存
精神障碍者手帳3級
40代
非正規雇用で年更新で何時クビになるか分からない
妻とは別居で離婚協議中

こんなことになるなんて思ってもみなかった。

頑張っ...
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双極性障害
アルコール依存
精神障碍者手帳3級
40代
非正規雇用で年更新で何時クビになるか分からない
妻とは別居で離婚協議中

こんなことになるなんて思ってもみなかった。

頑張って生きてきたつもりなのに、
気付けば絶望感しかない現状になっている。

頑張りが足りなかったのかな。

暗い将来しか見えない。出口のないトンネルに居るよう。

独り寂しく歳をとって、ひっそり孤独死するより、
少ないけれど友人もいて、両親・兄弟もいる今死んだ方が
幸せなのかなと思ってしまう。

残された人のことすら考えもせずこんなことを思ってしまう
自分が嫌いだ。

puu 40代 2022年8月16日 16時33分
本当に大好きだった。
6歳年上の姉は、いつも優しくて私のいろいろなところに連れて行ってくれたしたくさんのことを教えてくれました。反抗期だったこともあり、両親よりも姉が大好きでした。
姉は、私が泣いてい...
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本当に大好きだった。
6歳年上の姉は、いつも優しくて私のいろいろなところに連れて行ってくれたしたくさんのことを教えてくれました。反抗期だったこともあり、両親よりも姉が大好きでした。
姉は、私が泣いているときいつも励ましてくれました。
定期テストは教えてくれたし、
両親に怒られていた時は、一緒になって悪口を言って笑っていました。
姉は、独立してしまいました。
大学へ行くため、一人暮らしを始めました。
やむを得ないことでしたが、私は姉に裏切られたような気持ちになり
姉が家を出ていくとわかってから
姉に冷たい態度をとってしまいました。
姉は私との限られた時間を、大切にしたい。と
こんな状態だった私に寄り添ってくれていました。
姉が家を出る日、私は涙が出そうで姉を見れませんでした、
両親にだってバレたくなかったので姉が扉を閉めてから早足で部屋に帰り、ベッドの上で泣きました。
とても悲しかったです。
そして、あとは短かった、
姉が家を出てから3ヶ月後、私が学校から帰宅すると
慌てた母がいました。
ひどく取り乱していて、こんな母を見たのは初めてでした。
お姉ちゃんが死んだ。そう聞きました。
私はショックのあまり呼吸が止まりました、
この1週間前、親戚が亡くなりましたが
ふーんそうなんだ。くらいでした。しかし姉を亡くした重みは私に想像以上に重くのしかかりました。
お姉ちゃんは殺されました。
いじめられて、バイトでも居場所がなくて。
自殺をしました。
るな 女性 東京都 10代以下 2022年8月16日 15時59分
今まで「死」と向き合うことが、
多少なりとも救いになっていた。
せめて、死ぬことで心が救われますように、と。
でも今は違う。
死んでも彷徨う。
彷徨うし、死んでも心の居場所を探し続ける。
...
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今まで「死」と向き合うことが、
多少なりとも救いになっていた。
せめて、死ぬことで心が救われますように、と。
でも今は違う。
死んでも彷徨う。
彷徨うし、死んでも心の居場所を探し続ける。
「死」すらも救いにならない。
希望にならない。
安心材料にならない。
それがわかってしまってから、
さらに不安で、常に心がもがいている。
ひとりの人間である自分がどのような人間なのか、
余計にわからなくなってしまった。
生きる上での信念もわからない。
なにを望んでいるのか、
なにかを望んでいても無意味に感じたりする。
この世界は善が存在すれば悪が生じる、二元性の世界。
もしわたしが幸せだと思える人生を生きても、
どこかで人が飢えていたり、苦しくて自殺しているような世界が耐えられない。
だからわたしが幸せだと思える人生になれるかではなく、
そもそもこの世界が嫌い。
平和を望むならどこかで戦争が、
幸せを望むならどこかで不幸が。
わたしは自分が楽しいだけで、
この地球に生まれてよかったと本当の意味では思えない。
楽しいだけでは虚しさは消えない。
ここが居心地いい人達はここにいればいい、
けどわたしはここが好きじゃない。
穢れているくせに綺麗を着飾ってる人間も嫌い。
おかしいって思っていることを、
なぜかみんなは思ってない。
大半の人は、目に止まらない。
なんでこんな世界でキラキラして生きられるのか。
なんでこんな世界で「死にたい消えたい」と悩まず苦しまず、生きていけるのか。
魂ごと消滅したいと思えてきた。
わたしの心の居場所がどこにもないのなら。
女性 20代 2022年8月16日 15時06分
死にたいし消えたい。
誰もいないところに行きたい。
適応障害がさらに悪化して、明らかな鬱状態。
何もしても自分よりできる人間がいるから、生きる意味なんて見いだせない。
死んだら何も無くなるから...
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死にたいし消えたい。
誰もいないところに行きたい。
適応障害がさらに悪化して、明らかな鬱状態。
何もしても自分よりできる人間がいるから、生きる意味なんて見いだせない。
死んだら何も無くなるから、生きて頑張る意味がわからない。
でも死ぬ勇気がないから、社会的にいなくなったということにしたい。
友達や家族は大事だけど、知り合いが誰もいないところでひっそりと暮らしたい。
忘れられるのは寂しいけれど、もうわたしのことは忘れてほしい。
楽しいことも何もないのに、頑張ることはできない。
毎日自分の肯定感だけ食い潰して自傷を望むだけだよ。無気力だ。
世界が自分の思い通りになれなんて望まないから、
わたしから世界を、世界からわたしを消してください。
ななし 2022年8月16日 14時39分
疲れた 傷ついている さみしい
悔しいとは思わない 悲しい
私は見下される そういう人間なんだ
でも身内の前では、普通に振る舞いたい
誰か1人だけでもいいから
対等に扱ってほしい

一人...
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疲れた 傷ついている さみしい
悔しいとは思わない 悲しい
私は見下される そういう人間なんだ
でも身内の前では、普通に振る舞いたい
誰か1人だけでもいいから
対等に扱ってほしい

一人ぼっちがふさわしい
さみしいけど 甘えたいけど
頼りたいけど 側にいてほしいけど

誰にも迷惑かけないように
1人でいた方がいい

私も傷つくのはもう 嫌だ
さー 2022年8月16日 14時28分
家でも学校でもどこに居ても女らしく、女らしく、って。俺は男なのになぁ、ww
自分の体が嫌いだ。自分の声が嫌いだ。自分の仕草が嫌いだ。小さい頃の自分が嫌いだ。今の自分が嫌いだ。
本当は、自分を自分が...
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家でも学校でもどこに居ても女らしく、女らしく、って。俺は男なのになぁ、ww
自分の体が嫌いだ。自分の声が嫌いだ。自分の仕草が嫌いだ。小さい頃の自分が嫌いだ。今の自分が嫌いだ。
本当は、自分を自分が一番愛してあげたい。味方でありたいのに。
シスジェンダーの人達を見ると、どうしても嫉妬してしまう。その人達だっていろんな悩みがあるはずなのに、でも、それでも、「ずるい」って思ってしまう。とことん屑だ。
死にたいな。生きていたくないな。もう、疲れちゃったよ。何を考えるにもめんどくさい。勉強も手につかないし、人間関係もうまくいかない。親の期待通りに動けない。ごめんなさい。ごめんなさい。どうすればいいのかわからない。
ポチとかいう猫 男性 神奈川県 10代以下 2022年8月16日 13時53分
毎日目覚めた瞬間から、生きづらさを強要される。
この国の異様なまでの、灰色の空気感。
日本では「あたたかいこころ」が失われすぎてしまった。

人と人とが、優しさを交わさず無視しあう国。
人と...
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毎日目覚めた瞬間から、生きづらさを強要される。
この国の異様なまでの、灰色の空気感。
日本では「あたたかいこころ」が失われすぎてしまった。

人と人とが、優しさを交わさず無視しあう国。
人と人とが、憎しみあい貶めあう国。
誰もが物とお金のことばかり考えている国。

スマホに支配され、ネットやSNSで繋がっている錯覚と幻想に振り回される人々。

そして、
絶望にまみれて想い至るのは「死」のみ──。

つらいンゴおじさん(45歳独身)の僕は一人呟く。

──つらいンゴね。生きるって。つらいンゴよ。
つらいンゴおじさん 男性 神奈川県 40代 2022年8月16日 12時56分
どこの相談所もだめだよ。

1度夜中泣きながら、薬飲みながら、
死にたいんですと相談した。

若い女性で、
それがなんの解決になりますか?
と。

あぁ、恥ずかしい…

死にたくても、道具も買いに行け...
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どこの相談所もだめだよ。

1度夜中泣きながら、薬飲みながら、
死にたいんですと相談した。

若い女性で、
それがなんの解決になりますか?
と。

あぁ、恥ずかしい…

死にたくても、道具も買いに行けず、
リスカと薬を飲みすぎ事繰り返しても

誰も助けてなんてくれない…

ここにこうして書き込んで
誰にも読まれないだろう、日記のように

死にたい気持ちを抑えるだけ

苦しい、消えたい、これは全部私のせい

私が悪い
でもどこが?
完璧だった、社会人も主婦としても
これ以上ないほど働いた


なぜ私は今1人なんだろう
もう19年も薬の世話になってる
ねね 女性 50代 2022年8月16日 09時46分
朝から晩まで娘の事を考えてる。
日常の中で、これ好きだったよなー
このお店も好きだったよなーと
娘の好きだったものが目に飛び込んでくる。

会いたくて声が聞きたくて恋しくて
苦しくて切なく...
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朝から晩まで娘の事を考えてる。
日常の中で、これ好きだったよなー
このお店も好きだったよなーと
娘の好きだったものが目に飛び込んでくる。

会いたくて声が聞きたくて恋しくて
苦しくて切なくて泣いてばかり。
娘からの着信がない現実を受け入れられない。
写真も全く見られない。
部屋中あなたの写真でいっぱいに出来る日なんて
来るのだろうか。

仕事はサービス業だから笑顔でいるしかない。
娘を亡くした事を知ってるお客様は
『大丈夫?』と聞いてくる。
『大丈夫です』と答えるしかない。
少しも大丈夫なわけがないじゃん。
大丈夫なんて聞かないでよ。
Kママ 女性 2022年8月16日 08時17分
死にたい
生きている事の意味がわからなくなった
何もしたくないという現実逃避から
なかなか抜け出せない
抜け出したいのか、もういいやと思ってるから
一歩が踏み出せないのか
どうしたいのか自...
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死にたい
生きている事の意味がわからなくなった
何もしたくないという現実逃避から
なかなか抜け出せない
抜け出したいのか、もういいやと思ってるから
一歩が踏み出せないのか
どうしたいのか自分でわからない
このままではお金も尽きるし
体力も無くなって、ドンドン苦しくなってしまうのに
死んだら終わりと思うけど
今が辛くてどうしても死にたいという気持ちが
出てきてしまう
だけど自分から死ぬ勇気すらない
ユー 男性 2022年8月16日 08時15分
生きてるのが辛い。
配偶者には罵詈雑言を吐かれ子供は発達障害グレーで毎日毎日毎日毎日毎日毎日泣いて叫ぶ。誰か助けてほしい。独りぼっちで、生きるのが辛い。仕事行って子供見て家のことやって。その上で罵詈...
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生きてるのが辛い。
配偶者には罵詈雑言を吐かれ子供は発達障害グレーで毎日毎日毎日毎日毎日毎日泣いて叫ぶ。誰か助けてほしい。独りぼっちで、生きるのが辛い。仕事行って子供見て家のことやって。その上で罵詈雑言吐かれてる私は一体何のために、誰のために生きているんだろう。1人の頃に戻りたい。
かおり 女性 千葉県 30代 2022年8月16日 07時50分
明るい気持ちになれるはずの年明け、義母の行いから辛い年明けになってしまった。その行いはあまりにもひどく、家族、人としてなぜそんな事ができるのか、考えても考えても義母の気持ちを理解する事はできなかった。...
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明るい気持ちになれるはずの年明け、義母の行いから辛い年明けになってしまった。その行いはあまりにもひどく、家族、人としてなぜそんな事ができるのか、考えても考えても義母の気持ちを理解する事はできなかった。私たち夫婦がどうなってもいいんだろう。人間不信に陥り、ずっと傷ついたまま目の前にいつも幕が張られたような、白黒の世界になってしまった。解決しなければならない事の期限は迫っているが、何も解決できていない。人の痛みがわからない義母には恨みの感情しかなくなった。
苦しい。辛い。悲しい。心が痛くて悲鳴をあげている。なかなか前向きになれない。心穏やかに生きていけるようになるのだろうか。
ふうた 女性 50代 2022年8月16日 07時31分
一生受け入れられないし
一生立ち直れないし
だから向き合いながらでいい
少しずつでいい
前を向かないと
と、二男が言う

長男は
家族を心配していると思うよ
と、二男は言う

二男は自分に私に
言い聞...
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一生受け入れられないし
一生立ち直れないし
だから向き合いながらでいい
少しずつでいい
前を向かないと
と、二男が言う

長男は
家族を心配していると思うよ
と、二男は言う

二男は自分に私に
言い聞かせながら
前に進もうとしているのだろう
ごめんね

毎日横になることも多くなって
毎日何もできない日が続いて
これからどう生きるかわからなくなって
これからも続くこの辛さ苦しさ寂しさ

私は何のために生きてるの
何のために生かされてるの
私のこの世のお役目はまだ果たせてないの
そろそろだめですか
自らできないのなら
勘弁してください
ごめんね
ちゃん母 2022年8月16日 07時11分
行き続けているのが しんどい
早く 早く 死にたい
そっと 消えたい
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行き続けているのが しんどい
早く 早く 死にたい
そっと 消えたい
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年8月16日 07時03分
父親が医者だったのである程度以上は恵まれた環境にいたのに何にもできない無能の中の無能に生まれてしまって申し訳ない、自分の存在がなければ家族はもっと安らかに安心した暮らしができたであろうことが明白なのが...
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父親が医者だったのである程度以上は恵まれた環境にいたのに何にもできない無能の中の無能に生まれてしまって申し訳ない、自分の存在がなければ家族はもっと安らかに安心した暮らしができたであろうことが明白なのがつらい。かといってどうしようもない人間なので家族のために死ぬことすらできない自分に嫌気がさす
オコメ 男性 鹿児島県 30代 2022年8月16日 06時43分
自分の人生に満足した時に迷わず死ねるくらい強くなりたいです。...
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自分の人生に満足した時に迷わず死ねるくらい強くなりたいです。
女性 神奈川県 20代 2022年8月16日 06時02分
毎日夜になったら色々思い出してしまって泣いてしまう。両親が喧嘩した時のうるさい怒声,兄が怒った時の物に当たる大きい音,学校に行きたくなくて泣いていた私に浴びせられた兄からのあの酷い言葉,私は家族の前で...
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毎日夜になったら色々思い出してしまって泣いてしまう。両親が喧嘩した時のうるさい怒声,兄が怒った時の物に当たる大きい音,学校に行きたくなくて泣いていた私に浴びせられた兄からのあの酷い言葉,私は家族の前でないたら殴られる。「うるせぇよクソガキ」って怒鳴られる。全部私が悪い。兄妹が3人も居るせいでお金もかかる。親に言われた。「もう金ねーわ。」その瞬間「私が居るせいでお金がなくなってしまう。」あーまた。やっぱり私のせいなんだよ全部。  好意を持っている先生が居る。その先生に相談した。「助けて」って,「怖いんだ」って。家庭環境のこと,私のことを裏切った友達のこと,幻聴が聞こえること。先生は全部全部聞いてくれた。「あぁやばい泣いてしまう」ここで泣いたらどう思われるのか怖かった。でも先生は優しかった。家族とは違った。凄く,凄く嬉しかった。でもやっぱり死んでしまいたいという気持ちは変わらない。ごめんなさい先生。
女性 北海道 10代以下 2022年8月16日 05時58分
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