自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

子供の時から母親は頼りにもならないし、信じてもいなかった。
私の問題でも母親は自分の感情しかわからないから、私の問題自体が気にいらなかったり、面倒だったり、私は小さい時から頼る人がいなかった。
だから人が信用できない。
問題をひとりで解決しようとする。
相談すること自体が悪いことのように思える。
問題が起きるとそらはどんなことでも自分か原因で相手がいる場合は相手に迷惑をかけて怒られると思ってしまう。
先週親知らずを抜いたらそこからウィルスが入って喉から耳まで腫れて食事ができなくなった。歯医者に連絡したら日にち薬で我慢してと言われた。日に日に悪化してるようで耳鼻科に行ったら、総合病院へすぐ行くように指示された。
それ以上喉が腫れると窒息の可能性と食事が取れていないから入院になるかもと言われた。
その日、5時間点滴と検査で深夜に帰宅し3日間毎日点滴に通った。
総合病院での治療が終わり、かかりつけの歯科医宛てに経過報告と今後の治療が書かれた書類を渡されたけど、歯科医に渡すことができなかった。歯科医の気分を害すのではないかと思ったから。
自分の気分を害されるもの怖いけど、他人の気分を害すことがとても怖い。
他人はその人にしかわからない地雷を持ってて、私はそんなつもりないのに勝手に私が攻撃してると誤解されて、結果私が攻撃される。
悪いのは全て私。

生きてるのが辛い、と思う時がある。統合失調症になって3度目の再発で、頭が真っ白になり、幻聴が聞こえる、発作が週2回ほどの頻度である。昼からなれば、夜まで治らない。また、あんな思いをするかと思うと、つらくて何も手につかず、死にたいって思ってしまう、死ぬのは怖いけど…何が1番辛いんだろう？その発作がいつ起こるかの恐怖感。死ぬのが怖いから、病気になることの恐怖感。

今日11月25日は最愛の亡き母の誕生日です。
生きてくれていたら87回目の誕生日です。
4年前の83才で旅立ちました。
こんなにも大好きな母だったのに、私は仕事にかこつけて介護から逃げ、自分の都合の良い時だけ病室の母の顔を見に行く程度で、最低な娘でした。
その時の自分をぶん殴ってやりたい…
母亡き後、こんなにも後悔し寂しい辛い日々がくるという事を言ってやりたい。
母ちゃん…大切にしなくてごめんなさい。
こんな娘でごめんなさい。
苦労して苦労して大切に大切に育ててくれたのに、恩を仇で返してしまった。
私は地獄行きだから、天国に居る母ちゃんには会えませんが、どうかこの懺悔の気持ちだけは分かって下さい。
もう1度だけでいいから、母ちゃんに触れたいよ…

経験のない営業電話とれない。
会社に必要ない、そんなこと、毎日15分帰り際よく分からないこと、言われた1週間。
ボーナスなし、わざと冷たくあたっていることも言われ、辞めたいなら解雇してあげると、いわれ。1週間と少しで体壊れたかな。
同僚も仕事の必要以外無視なので孤立。
嘔吐とお腹壊して、安定剤の薬も効かず。
お休みしました。転職8ヶ月目。
1週間で。体壊れるとは思わなかった。
ハローワークで、一緒に探した方。ここはやばかったです。

ここにくると、一人ぼっちではない
と思える

だめです、つらい、最近体調がよいと思ってたけどつらい、しんどい、何がつらいかわからない、死にたい

自分を大切にして今まで生きてきたけど、お付き合いする人に大切にされない。お付き合いする人は世界で1番大切にしてきたが、恋愛の駆け引きをしない限りこの先一生誰にも大切にされないんだと思う。
仕事もしんどい。今の職場も人を大切にしない。職員も患者さんもお金の為の道具で雑に扱われる。
結局私は誰にも大切にされない。こんな状態で自分を大切に扱えない自分が嫌い。
お友達に依存してしまうのも辛い。それぞれの生活があるのに連絡がないと、結局自分は1人なんだと思ってしまい、別に死んでも誰も悲しまないかと考える。
ずっと辛くて忘れたくてお酒ばっかり飲んでる。二日酔いで朝が来てもう生きたくなくてって考えがループしてこんな自分を愛せない。

全部私が悪かったで良いよ
もう何でもいい
だから許して　もう許して　私を解放して
ごめんなさい
生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
こんな役立たずが生まれてきてしまったこと自体が間違いだった
どうして私は皆と同じように早く動けないんだろう
どうして私は何をやっても失敗ばかりなんだろう
なんでこんなに苦しまなければならなかったんだろう？
ずっと死にたくて、でも死ねなくて
自我が芽生える前に死んでればよかった、とか思ったり。
そんなことできるはずもないのに。
こんな事思ってるなんて知ったら、お母さん悲しむ。お父さんも悲しむ。せっかくお腹痛めて産んでくれたのに。一生懸命、産んでくれたのに。私だってわかってる。でも止められない。
誰かに相談しても、重い、とか言われたり。ウザいとか、鬱陶しいとか。じゃあどうやって生きれば良いの？
どうやって自分を保てば良かったの？
私は、何のために生まれてきたんだろう
失敗ばかりするため？全てに絶望するため？自分を信じられなくなるため？
何の取り柄もない私が、どうして生きているんだろう
わからない。
もう何もわからない。

もう毎日が苦しくて　　もう嫌だ死にたい　　　明日なんて来なくていいのに　辛いだけなのは知っていることなのに　どうして　　そんなことを考えながら布団から起き上がる。　毎日毎日学校に通って　性格まで偽って　数少ないお友達に愛想笑いで対応して　何がしたかったんだろう　毎日苦しむ為に生きて

自分は何がしたいんだろうね、もう見えないからわからなくなっちゃったなぁ…
皆…死なないで。いつか、偶然で逢いましょう。


　この文章で元気付けられる方がいてくれるといいなぁ。

また朝が来た。
また無意味な一日が始まる。
きっとまた、不安と後悔でいっぱいの一日になる。
そしてまた明日が来るんだろうな。
前を向けないダメな私。
家族も嫌だよね、こんな私。
つらいなあ。

ただただ疲れて眠る。
そして食事を摂り、重い心と体に鞭を打ち仕事に向かい、また眠る。
こんな日常に意味があるのか。
あなたがいなくなってから、家族全員そんな日々。
号泣出来てた時の方が、あなたの事を思って過ごせた。
今は虚無感に襲われてる。
疲れた。

昔から、ずっと生きるのが億劫でした。

始まりは多分中学校から。話下手で、コミュニュケーションも上手くなかったのでクラスでも浮いていました。部活では話してくれる友人も、クラスでは知らないフリ。その頃から自分の人生というものの難しさを思い知ったような気がします。

高校も専門学校も、楽しかったけれどどこか空虚で、具体的に死にたいと思ったのはこの頃だったと思います。期待もされない、誰かの1番にすらなれないこんな人生、生きていて意味があるの？誰かに迷惑をかけるだけの人生なんて、今死んだ方がマシなんじゃないの？って。ずっとずっと、そうやってもがいていました。

卒業し就職してからは、考えるよりもやらなくてはいけない事が山積みになり一度は落ち着きました。
ですが、一昨年の暮れに父が倒れ、去年の夏に祖父が倒れ、そして先月叔父が倒れ限界になってしまいました。誰か知り合いが亡くなって置いてかれてしまうぐらいなら自分が先に死んでしまいたい。今生きていても、女性である私が1人で介護や年金で暮らす両親を支えることなんて出来るはずがない。介護を乗り越えたとしても、大学を出ていないのにどうやって暮らすの？こんな少ない年収でどうやって生きていけるの？
そんな事を考えて、どうしようもなく死にたくなるのです。未来の事は今考えたってどうしようもないとわかってはいるのですが、今死んでしまった方が良いという考えが頭から離れないんです。

生きるということは難しいですね。

小学校唯一6年同クラだったんだよ。

習い事も一緒。塾も一緒。志望中学も一緒。

私だけ受かっちゃったけど、気まずかった私におめでとうって言ってくれた時の笑顔とその後一緒に泣いたの忘れるわけないじゃん。

結局東京から長野に引っ越して、去年遊びに行ったの覚えてる？

その時から辛かったんでしょ？

なんで言ってくれないの。

いや言ってくれてたのに私が軽いノリで流したからダメだったんだよね。

私のせいだよね。

一緒に目指してた学校、祝ってくれた学校で私は高３になって受験直前だよ。

知らない私の友達だってみんな頑張ってる。

正直東大志望ばっかで恐ろしい

また私と一緒に頑張ろうよって

私は家が嫌いだから大阪大学目指してるって言ったら

私も関西圏！って言うから

ほんとは凄い楽しみだったんだよ。また一緒に学校行けるのかなって

今度は一緒にさ、

なんで先に行っちゃったの？ずるい

そのせいでずっとキープしてたA.B判定が今のとこ2回連続Eだよ

共テ2ヶ月切ってるけど1ミリも勉強してない

判定は気にしません！って小学校の時にも言ってたじゃん

同じことまた言ってよ

誰にも言えないよこんなの

なんで止められなかったの

去年の自分の首絞めに行きたい

なんで

お父さんから、“生まれてこなければ” “お前さえいなければ”と 言われ続け 、限界突破し 家出して そのまま 結婚し お父さんへ 報告しましたね。
「久しぶり。結婚したから。」
その時、お腹に 赤ちゃんが居た私に お父さんは
「お前のような人間が 子供の親になるなんて、子供が可愛そうだ。お前の存在は、お前に関わる全ての人に対して害でしかない。本当に お腹の子供が 可愛そうだ。」
そんな話を 一方的に数時間。
その電話の後、私は 心が壊れて大泣きしてワケわかんなくなって発狂したの。自殺未遂しそうになって 旦那とその両親に 必死に止められて。死ねなかった。
結婚式は 出てくれたね。何で でてくれたの?
子供生まれたら 急に 孫にデレデレだったね。ちょっと悪さしただけで、息子の手をあなたは 赤く腫れ上がるほど叩いたね。私がとっさに その手の上に私の手を置いて庇ったら お父さんの叩く力は 大人になった私でも 凄く痛かった。ねぇ、3才の子供の手を本気で叩いたら どうなるか。それは今は 虐待っていうんだよ。
私が 結婚して６年半で離婚した時も、お父さんは 私へ言ったよね。
「お前と一緒に暮らす事になる あの子は不幸になってしまった。旦那の方に 引き取られていれば 何不自由なく暮らせて 幸せだったのに。私は子育て失敗してしまったからな。お前は 子育ての失敗作だ。お前が生きていると、いろんな人が不幸になるな。お前の手元にいる子は 本当に不憫だよ。」
私ね、お父さんの言葉が今でも離れない。
息子は五年生。もうすぐ６年生。
あの子はね、言ってくれるの。
「ママ、僕はね ママが本当に大好きで必要なんだよ。死んでほしくない。仕事頑張りすぎたり、人間関係で、たまにストレス爆発して鬱になったりするとね、すぐ、死のうとするでしょ。死にたいっていうでしょ。僕はね、いつも心配してる。ママが仕事で遅くなった時は ちゃんと無事に帰ってくるかな、途中でヤケ起こして事故ってないかな。生きて帰ってきてくれるかなって。ママ、僕はママが必要で大好きなの。僕の為に生きて。僕は死んでほしくない。」
って。
ねえ、私は出来損ないなのかな。
息子は 必要としてくれてる。
でも、頑張りすぎてキャパ越えちゃうと お父さんの言葉に支配されて、死にたくなる。
生きたいよ。でも死にたいの。

身体障害者になった。
離婚を言い渡された。
死ぬのなんて怖くて嫌だと思っていた。このホームページに辿り着いた。
私は何度も入院中一緒にいたいと相手が立てた弁護士を通して言ったかわからない。
辞める時も健やかな時も愛することを誓ったはずなのに、
医療関係の大企業で働いているひとなのに、
幸せにするって言ったのに。
私は入院してから現在まで、泣かなかった日はない。
せめて、あなたがいてくれたら、私は強くなれた。
今じゃ1人で立つことさえできない。
立つことも、歩くこともできない。
家にも帰れない。
なのに夫は家を解約しようとしていて、私の行き場も帰るところも無くそうとしている。
だれか、そんなやつはやめとけって言ってくれませんか？
病気や怪我はとてつもなく恐ろしい。
人間の生きようとする力を奪うこともある。
けれど、仕方のないものじゃないような力で追い詰めるのはもっと恐ろしい。
自分を幸せにしてくれない人なんて、自分にとって価値がないなんて聞いたことがあったけれど、本当だと思った。

転職活動中の者です。
面接にすら辿り着かず、書類選考で何社も落ちています
おまえは社会にいらない　はやく消えろって言われてるみたいです
実家とは諸事情で縁を切っています
理解してくれる彼氏くん（）とかもいないので
この先楽しいことなにもありません

どこの会社でもいいです
誰か私を雇ってください
はやく人間になりたいです。

死にたい。消えて無くなりたい。
毎朝目が覚めて死ねなかった自分に絶望する。
こんなにも死にたいのに死ぬ勇気が出ない。でも死にたい気持ちもあって辛い、しんどい。
年を越せる未来が想像できない。早く死んで楽になりたい。

もう何も要らないから。
何もねだらないから。
一つだけ。



死なせてください。

明日の約束、本当に果たされるの？
もしそうだとして、どんな顔で会えばいい？
例え会ったとしても、寂しくて苦しくて辛くて…きっと死にたくなるだけなのに。。
あなたはきっとまたその笑顔で、平気で私を傷つける。
世界中が敵になって、、でもあなたでさえも私を救ってはくれない。
怖い。明日が来るのが怖くてたまらない。。
どうして去年、私は死ねなかったのだろう。
癌が見つかって、やっと正統な理由で死ねると思ったのに。
どうして今も生きていなきゃいけないの？
もう、全てを終わらせたい。
助けて…

高校生の頃から、対人関係、家庭でのネグレクトで
自殺未遂や、リスカ、odを繰り返し、閉鎖病棟に入院してもよくならず、病院も何箇所もかよい、うつや、適応障害、統合失調症と、いまは、気分変調しょう何十年通っても治らず、カウンセリングでも良くならず、いまはすごく高いカウンセリングで、病名が代わり、いま付き合っている男性は脳性麻痺で足が悪く、精神障害も重く、四年つきあって婚約もしてたのに、今更、多重人格や、知的障害であることを言われました

もう死にたいです
頑張っても、頑張っても、辛いことばかりです
姉もPTSDだということも最近わかり、昔からずっと傷つけられてきました
姉は病気を正当化するなと言ってきます
病気と向き合ってるのに、責めてきます
母は子供に一度も愛情を持ったことなくて、興味がない人間です。父は亡くなりましたが、姉はずっと恨んでいます
私のこともずっと責めてきます
家を出たいですが、でれません
働けるコミュニケーション力がないからです。
対人恐怖と、感情のコントロールができません
家を出たいです
何十年も病院行って、最近病院かえたらあなたは、カウンセリングでしか治りませんと言われました
カウンセリングでよくなってるというより、悪くなってる気がするのに、先生は、続けていくこと、保険のカウンセリングはいまのとこに通ってるから、ひとつのところにいってくれと言われました

死にたいです
どうやったてしんだらいいかわかりません
苦しいです
知的障害のことを考えるとすごく
苦しいです
ずっと、くるしいです
友達も彼氏も頼れる人も誰もいないので、簡単に別れられません
苦しいです
死にたいです
ずっと、くるしい

どこで間違えたんだろう、もっとこうしていれば、ああしていれば。

でも、それがあのときの最善だった。そうとしか思えない。なのに後悔が尽きない。

専門学校を中退し、介護福祉士を取って介護施設で働いたけど、体調悪くても出勤しろと言われ、介護を辞めた。

派遣で工場で働いた。向いていると思った。仕事が楽だと感じた。けれど、人を嵌めて喜ぶ人、突然手の平を返して豹変する人、人を殴る人、飲酒しながら仕事をする人。他にもたくさん。

ここじゃダメだと思い、ステップアップしようと頑張った。資格も簡単なのから取っていった。

体が壊れた。夜勤と仕事についていけないのと対人ストレスが原因で自律神経失調症と適応障害と診断された。

地元を離れて頑張ろうと隣の県で頑張った結果がこれだ。さらに次は「いい経験になるから」と北海道に飛ばされることになった。

もう、嫌だ。ツラい、苦しい、逃げたい、でもお金がなければ生きていけない。

これからこの嫌だという気持ちを胸に、挑戦をする。

成功を夢見て頑張る。失敗したら、多分2度と立ち直れない。

それでも…

ここで文字が打ててるのって、生きている証なんだよね。
でも、生きている感じがしないんだよね。
早く逝きたいとしか思っていないからかな。
死んだらどうなるんだろう。
この世界から自分という存在が消えて、何もできなくなるけど、
辛い現実から永久的に離れられるのが最大のメリットなのかな。
簡単に楽になれるならね…
でも現実は甘くない、周りに必ず止められるから。

バイトがなかなか決まらない。今年だけで何回落ちて、それで何回泣いたか。
頑張りたいのに頑張れない、そんな自分も嫌いだ。
他人からアドバイスを貰ったのに、余計混乱して頭の中がこんがらがってしまう自分も大嫌いだ。
何をやっても上手くいかない、バイトも見つかったのに続かない、勉強も上手くいかない、彼氏を困らせる。
自分が大嫌いすぎてもう嫌だ。
本当に、誰にも迷惑をかけないように、悟られないように居なくなりたい。
生まれてからずっと迷惑かけてばっかりで、何も出来ない出来損ないの私なんて居なくなりたい。

重大人身事故を起こしました
相手を思うと涙が止まりません
ただ私には息子がいて、息子の生活を守るため働かないといけない
だから、食べて会社では人と会話して、
普通に生活しなきゃいけない
相手を思って悲しんでいられない
でもそれは、非常識にもみえる
何が正解かわからなくて、色んな人から
非難されている気がして
死にたいです

なんで俺生きているのだろうか
テストの点は低いし、性格も良くはない
友達といるときだけは気楽に過ごしているけど、自分だけになるとすごく敗北感というか、なんとも言えない事がずっと俺の頭に来る
なぜ自分は生きていて、それでも生きようとするのか？
死にたければ死ねと言われていても、そんな簡単に死ねないし、怖い、怖いんだ
本当こんな事は親には絶対に言いたくもない
ため息しか出ないが、、、、それでも自分は何もできない
選択しようとしても、そこには自分の未来の暗い暗い自分の未来が見える
俺は生きていくのが怖いしここからも重要な事もまた出てくるだろう
なんでこんなキモい言い方しかできないんだろうか
ただ単に自分は悲壮感に触れられたいのか、
そもそも誰にもふれられたくないのかわからない
すぐ怒りが来るし、ほんとなにがしたいんだろうか
こんな事書いただけでも少しでも軽くなるなら私は頑張る
人格が日に日に違ってきているかもしれないね
ずっと俺は悪い事があったら夢にしてしまうことがある、
もういいや、ごめん

6日前におばあちゃんが亡くなった。今これを打って6日前ってことにびっくりした。正直実感が湧いてない。もういないって思い出すたびに泣きたくなる

死にたい気持ちがずっと消えない。こんなのおばあちゃんに失礼なのに。
しんどいこと辛いことだらけで、生きたい理由がない。中学の時からずっと死にたいって思ってる。自殺なんかしたらおばあちゃんがどれだけ悲しむかって思って、思いとどまってきたのにな

何でみんながこんな辛い思いしないといけないんだろうね。つらいなぁ

私はなんのために生きているのかしら。

昔から特にこだわりも絶対譲れないこともない、諦めの早い、よく言えば聞き分けの良い良い子ちゃん。
あんまり人様に迷惑かけることもなかったし。そんなに我儘もいってない、いや、それは言ったかもしれない。

いろんなことなぁなぁでやってたら、
なぁなぁな人生になってしまった。
中途半端は嫌だから、いっそ馬鹿になりたいと思ったら本当に馬鹿になった。

違うのよ、私、馬鹿になりたかったんじゃなくて
自分の好きなことに自分の人生をかけて挑める人になりたかったのよ。

なんの不安も不満もない現状、安心安全成長のない世界、
私自身は何も生み出さない。何も。やりたいことない。
ただお金を稼いで、たいして稼げず。

なんで自分の才能を自分で潰したのかしら。
なんで、なんで、死にたい！！！
やり直させてくれ。やり直させて。

やり直しても全部失敗する！全部！

東京生まれ東京育ちの金持ち勝ち組、憎たらしいくらい羨ましい　それが当たり前の人たち、恵まれてる自覚なんてないんでしょうね
わたし、大学も就職先もない僻地生まれ
都市部ではたらいて子ども持っても、実家遠くてサポート得られないし不利なことばかり　生まれる場所は選べない　理不尽すぎる　死にたい

抑えて抑えて抑えていた気持ち
苦しくて　つらくて　どうしていいか
自分はどうしたいのか

どうすればうまく行くのか

精一杯考えてきたつもり
そして私なりにいい方に頑張ったつもり
言葉にすると陳腐だけど
嘘偽りなく
頑張った

人を責める方に走らなかった

自分を責めて自分が悪いからだと思い

良い方向に変わろうと努力した
免許もとって、就活の一歩を踏み出した

具合が悪い母親、それだけでちょっと前の私は
パニックになっていたと思う
だけど、母の前では嫌な
自分は出さない事に決めて
後悔しないように、
母親の最後を見届けるつもり
たまには、失敗、失言もあるけど
前の私からしたら、
確実に良い方に向かっている

後は…
どうしよう
このままでいいわけない

ほとんど毎晩悪夢を、見ている
こんな風になりたくないけど
多分、なるだろう
安らかに、生きたいだけ
平穏に暮らしたいだけ

かなわないのか
これから待っているのは
本当に悪夢か

上手に生きることができなくて、苦しい。人並みにできなくて、苦しい。死ぬ気概もなくて、苦しい。自分に期待することをやめたいのに、やめられない。だからいつも人並みに生きれない自分にがっかりする。なんとかがんばって暮らしてるけど、いつまでがんばらないといけないのか、先が見えなくて辛い。ずっとひとりで、だれとも上手く付き合えず、寂しい。楽に死ぬ方法を探してしまっている。とても悲しいです。でもこんなこと育ててくれた家族には言えない。