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メッセージ
水難事故があってから1年経ちましたね。
凄く尊敬出来る父でもっとたくさんお話したかったよ。
今でも信じられないけどみんな頑張ってるよ。
お父さんの分まで精一杯生きて楽しむね。
生前は色々ご迷惑をおかけ...
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水難事故があってから1年経ちましたね。
凄く尊敬出来る父でもっとたくさんお話したかったよ。
今でも信じられないけどみんな頑張ってるよ。
お父さんの分まで精一杯生きて楽しむね。
生前は色々ご迷惑をおかけしました。
また天国で色々教えてね!
ずっと大好きだよ。
たけぽん 男性 東京都 20代 2022年8月9日 13時49分
死にたいよ。 もう限界 誰一人として味方なんていない。 全員敵。 
そんなことを思い始めたのは小学1年生 でもこうしていまを生きている。 



なんで? 





なんで生きてるの?...
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死にたいよ。 もう限界 誰一人として味方なんていない。 全員敵。 
そんなことを思い始めたのは小学1年生 でもこうしていまを生きている。 



なんで? 





なんで生きてるの?
死にたい 男性 2022年8月9日 13時15分
自分は小学1年生の頃に、仲の良かった友達に「どっかいけよ」 「死ね」
と言われました。その後の小学2年生は「きもい」 「消えろ」
と言われた。その時、自分はどうしていいのかわからなかった
小学6年生の...
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自分は小学1年生の頃に、仲の良かった友達に「どっかいけよ」 「死ね」
と言われました。その後の小学2年生は「きもい」 「消えろ」
と言われた。その時、自分はどうしていいのかわからなかった
小学6年生の時にスクールカウンセラーと対話したけど
知らない人に自分のことを話すなんて、できるわけなかった
今でも死ねなどのことは言われ続けている。助けを求めようとしても
「こんな自分にはできるわけがない」 「助けられたとしてもなにもいいことがない。また苦しむだけ」
などと考えてしまっていた。 家族からも「どっかいけ」とか暴力を受けたりしていた。
ふと、気が付くと「こんな毎日を過ごしていて、楽しいのか?」と思っていた
「大丈夫」「仲間がいるから」とかも言われたりするけど自分のことをわかってない人たちに
そんなこと言われたくない。自分をわかろうと近づいてくると、1年生の頃を思い出して
反射的に近づかないでと反撃してしまう。
自分はいったい、どうすればいいの?
  男性 長野県 10代以下 2022年8月9日 13時03分
死にたい。うつと更年期障害、身体がだるくて仕方がない。動かないけもう死にたい。生きていたくない。 難病や貧しい国も子供たちの生きたくても生きられない人たちがいると言われても ひびかない なら私の命を生...
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死にたい。うつと更年期障害、身体がだるくて仕方がない。動かないけもう死にたい。生きていたくない。 難病や貧しい国も子供たちの生きたくても生きられない人たちがいると言われても ひびかない なら私の命を生きられない人たちにわたしてほしい もう消えたい
はな 神奈川県 50代 2022年8月9日 12時32分
毎日毎日、夜になると明日が来るのが怖い。
家にいるだけだけど、何もできなくて家族に迷惑ばかりかけている自分が憎い。
周りの子は皆頑張ってる。なのに自分は一歩も前に進めていない。
頑張ろうとして前に進も...
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毎日毎日、夜になると明日が来るのが怖い。
家にいるだけだけど、何もできなくて家族に迷惑ばかりかけている自分が憎い。
周りの子は皆頑張ってる。なのに自分は一歩も前に進めていない。
頑張ろうとして前に進もうとすると足がすくんで動かなくなるような感覚になる、こんな親不孝な子供になってごめんね。
もう全部荷物を降ろしてどこかに消えてしまった方がいいのかな。
sn 2022年8月9日 10時49分
親友が壊れていくのを見ているのが辛い。
ネットで恋人を作っては変え、その度に傷ついてる。
一週間で違う人にチェンジしているときもある。
「愛してる」「大好き」とか、薄っぺらい言葉が本当のものでは...
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親友が壊れていくのを見ているのが辛い。
ネットで恋人を作っては変え、その度に傷ついてる。
一週間で違う人にチェンジしているときもある。
「愛してる」「大好き」とか、薄っぺらい言葉が本当のものではないと、彼女も分かっているはずなのに。
本当に大切に想って、心から心配している人がここにもいるのに。
それが見えなくなってしまうのがうつ病だから仕方ないのかな。
早く また私のところに戻ってきて。
き む ち 。 女性 10代以下 2022年8月9日 08時39分
苦しい。
ただただ苦しい。
いつまでこんな苦しい気持ちを抱えて生きていかなきゃいけないのか。
どうしてこんなことになってしまったんだろう。
あんなに幸せだったのに。
今は生きているのがつらい...
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苦しい。
ただただ苦しい。
いつまでこんな苦しい気持ちを抱えて生きていかなきゃいけないのか。
どうしてこんなことになってしまったんだろう。
あんなに幸せだったのに。
今は生きているのがつらい。
まいむ 女性 愛知県 2022年8月9日 08時34分
昔は自分を人に見てもらいたいと強く思っていて、それが背中を押していた。けれど今は見られたくない。ジャッジされるのが怖すぎて何もできない。
人に見られない形で働いて、逃げてる。
自分の部屋に引きこも...
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昔は自分を人に見てもらいたいと強く思っていて、それが背中を押していた。けれど今は見られたくない。ジャッジされるのが怖すぎて何もできない。
人に見られない形で働いて、逃げてる。
自分の部屋に引きこもって人と全く関わらない日もある。
悲しいしさみしい。
親父に会いたい。親父ももう歳だよ。もう3年近く会ってない。さみしい。でも遠いから会えない。

俺はまともな人生が良かったよ。そんなものないと思うけど。

はあ。何も苦しまずに生きたい。何も感じずただ生きて楽になりたい

ただ生きて、ああ、虫だったら楽なのだろうか。いや、彼らは天敵から逃げなければならない。
人はそういう心配は少ない。
この地はあまり安全ではないけれど。

はあ、どこに行けばいい。死にたい。いや逃げたい。
普通に楽に行きたいそろそろ落ち着きたい。どこかに落ち着きたい
ナスカ 30代 2022年8月9日 06時38分
疲れました。なぜまたこんなところに。。
病んでいる自分が苦しい。恥ずかしい。
やりたい気がすることも多少あるけど何もする気にならない。とりあえずしたくもない仕事をしてなんとか生きようとしてる。
馬鹿馬...
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疲れました。なぜまたこんなところに。。
病んでいる自分が苦しい。恥ずかしい。
やりたい気がすることも多少あるけど何もする気にならない。とりあえずしたくもない仕事をしてなんとか生きようとしてる。
馬鹿馬鹿しいなあ。昔の俺はもっと強くてなんでもできた気がする。
いや、今の方が強いのかな。強いね。
今はマシだけど結局自分の期待が強すぎる。もっと弱めたい。
辛い。楽になりたい。

苦しい。人に会いたい。なんで1人なんだろう。
孤独は辛い。ドラマを観ていて時間が過ぎていくのが本当に辛い。

ああ、風邪ぽいのも辛い。
明日もこ金のために早起きせなあかんアホらしい。

夜はあの女のために働く?いや、俺のために働くんだ。金がいる。から働く、あと2日だけ。
そしてあの女に言いたいことぶつける。

その後は忙しき1週間が始まる。それを超えたら楽めな1週間がくる。そして俺はまた新しき世界へ。。

進む、のか逃げてるのか、いや、進んでいる。けどあっちでどうお金作ればいいんだ。はあ。

疲れた。
加圧 男性 海外 30代 2022年8月9日 06時33分
死にたい。
生きたくない。
消えたい。
続きを読む
死にたい。
生きたくない。
消えたい。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年8月9日 06時26分
死ぬことばかり考えています
不毛です
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死ぬことばかり考えています
不毛です
なし 男性 40代 2022年8月9日 06時19分
パワハラって怖いね。いじめって怖いね。
人間一人の人生変えちゃうんだから。
うつ病が治らない。頑張って社会復帰したけど
死にたい。って思いながら毎日毎日生きている。
今日も朝から胃が痛い。
...
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パワハラって怖いね。いじめって怖いね。
人間一人の人生変えちゃうんだから。
うつ病が治らない。頑張って社会復帰したけど
死にたい。って思いながら毎日毎日生きている。
今日も朝から胃が痛い。
死にたい。消えたい。
誰か助けて。
なお 女性 宮城県 50代 2022年8月9日 06時11分
50年、親に苦しめられた。
子供の頃から幸せな日が1日もなかった。でも、そんな親しか知らなかった。
20代でうつ病と診断され地獄の苦しみを何度も味わった。自殺未遂を繰り返した。
結婚して親から離...
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50年、親に苦しめられた。
子供の頃から幸せな日が1日もなかった。でも、そんな親しか知らなかった。
20代でうつ病と診断され地獄の苦しみを何度も味わった。自殺未遂を繰り返した。
結婚して親から離れれば良かったのに執着して、ずっと苦しみ続けた。
50歳を過ぎて決定的な出来事があり、自分自身が粉々になった。また自殺未遂。
でも、やっと親と縁を切れて、数年かけて立ち直った。
自分の親は関わる価値のない人間だったと、やっと分かった。
生まれて初めて便秘ではなくなった。生まれて初めて朝ごはんが食べられるようになった。夢のようだった。普通の人はこんな風に暮らしてるんだな、と思った。
このまま、うつ病は治るんじゃないかと思うほどだった。
でも気づけば、もうすぐ60代。老いつつある自分。50年以上を暗闇で過ごしてしまった。もし、今のような気持ちで暮らしていたら、全く違う豊かな人生を送っていただろう。蓄えも少ない。
家族も夫しかいなくなってしまった。彼が先立ったら完全な孤独。その時はどうやって追いかけようか、ばかり考えてしまう。
両親は歪ながら家族に囲まれて旅立ったらしい。実の兄は何らかの障害があるようで人間らしい感情が希薄な人だった。離婚したが子供もいる。両親は息子、孫に見送ってもらえた。
私は老後が怖い。独りぼっちが怖い。
最近はただただ夫より先に旅立つ事ばかり考えている。
私には根っこがない。愛された記憶がない。
どんなに病気が良くなっても、孤独感が消えない。
死にたい。
まる子 女性 50代 2022年8月9日 05時05分
生きづらいです
私のお母さんは日本人でお父さんはタイ人なんですけど、私は、日本で生まれましたがタイという国で育ちました。小学校4年生の終わり頃にお父さんとお母さんが酷く喧嘩をして、タイでは外国人の方に...
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生きづらいです
私のお母さんは日本人でお父さんはタイ人なんですけど、私は、日本で生まれましたがタイという国で育ちました。小学校4年生の終わり頃にお父さんとお母さんが酷く喧嘩をして、タイでは外国人の方には難しい国でお母さんは日本人なので仕事がしづらくて、お金に困っていました。私が通っていた学校は学費がかなり高く、親はどっちも働いていてほんとに感謝しかないですがお金のことでよく喧嘩や小さな揉め事をしていました。その小4終わり頃にいつもよりも酷い喧嘩をしていて、やはりお金の問題で、少し話を聞こうと思ったのですが聞こえてきた言葉が「日本に帰る」と言ってて、すごく焦って涙が止まらなかったんです。当時私のお父さんは中卒で余り仕事ができませんでしたがパパなりに頑張っていました。どっちも働きづらい環境でしたが私の将来のために学費を払ってくれていました。喧嘩が収まった頃私はお母さんに「日本に帰ろうよ」と言われまた。当時の日本語は聞いてちょっとだけ理解できる感じで、読めないし、書けなかったので帰ってもみんなが勉強してきた4年間分頑張りつつついて行けるかがものすごく不安でした。そして私は、日本に行くと決めます。来たものの友達もあまり出来ず、自分の伝えたいことの言葉がでてこずしんどかったです。今は日本に来て2年も経ちますがやはり勉強方面ではついていくのが未だにしんどいです。ですが、日本文化や日本の生活にはなれました!ただ、ふと思い出すとしんどくてこんなに頑張っているのに誰も気が付かないし、誰も褒めてくれはしません。どれだけ頑張っても壁はあるとわかっています。私の今の考えは、「楽しく生きたい」という考えなのですが世の中そんな甘くないことなんか一番分かってます。でも、ほんとに将来も何も考えずに生きれたらと思い、死んだら開放〜かな?と思うと死にたくなりますw。死ぬ勇気ないですけどね。最近ちょっとしたことですぐ泣いちょうんですよね情緒不安定で、人生リセットしたいです。生きるって何でしょうね?w
ちゅんた 女性 兵庫県 10代以下 2022年8月9日 04時37分
離婚しました。
妻からのDVが原因でした。
心が限界でした。子供のために耐えていました。
両親にも理解してもらえませんでした。

家族を愛していました。
だけど、もう誰もいません。
仕事...
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離婚しました。
妻からのDVが原因でした。
心が限界でした。子供のために耐えていました。
両親にも理解してもらえませんでした。

家族を愛していました。
だけど、もう誰もいません。
仕事も出来なくなりました。
何も楽しくなくなりました。
生きる意味を失ってしまいました。

自分は弱いのでしょうか?
自分が悪いのでしょうか?
苦しくて涙が止まりません。

誰か助けてください。
誰に頼ればいいんでしょうか。
N 男性 群馬県 20代 2022年8月9日 03時57分
そろそろ50歳になりますが、社会に全く出れずじまいでした。色々、勘違いしたまま、生き続けていたような気が最近しています。あるキッカケで、人生が変わるのでは、と思い続けていましたが、それ自体が幻だったの...
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そろそろ50歳になりますが、社会に全く出れずじまいでした。色々、勘違いしたまま、生き続けていたような気が最近しています。あるキッカケで、人生が変わるのでは、と思い続けていましたが、それ自体が幻だったのかと。よくある、本人だけが勘違いして生きているホラーのような話を、自分が何十年も知らずに生きていたのかな、と最近は思っています。そして、それ以前からずっと恥ずかしい気持ちで生きています。外にも最近はあまり出れない。騙し騙しにしか。


自分はそんなですが、死にたいと思いません。必ず満たされる食欲と図々しさが自分を助けてくれているようです。

ここに書いていらっしゃる他の方たちは、全員、何だかとても美しいな、と思いました。

美しさを絶やさない為だけにも、死んで頂きたくないです。この世は、美しい心の人には、死にたいと思えるような世界なのかもしれません。

怠けて下さい。人の3倍は頑張っているはずです。

抱えている事を人に譲って下さい。どうせ、あなたは人に押し付けられているはずです。

あなたは素敵な筈です。素敵な事に、全振りしすぎて生まれたのかもしれません。それでいながら、それが見えないという欠点を抱えているのでしょう。

りい 女性 神奈川県 40代 2022年8月9日 02時35分
死にたい。
大切な存在に嫌われた。私に生きる価値はない、

私はみんなができるものもできない、普通じゃない馬鹿
死にたい。消えたい。

親に言われた
「本当に辛い人は泣けない」と。
私...
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死にたい。
大切な存在に嫌われた。私に生きる価値はない、

私はみんなができるものもできない、普通じゃない馬鹿
死にたい。消えたい。

親に言われた
「本当に辛い人は泣けない」と。
私は親に見捨てられた気分だった…

何も分かってくれてない親に期待をするのはやめた
どうせ意味ない。

私が死んだってどうでもいいよな…。
レナ 女性 宮城県 10代以下 2022年8月9日 02時05分
どうして私を悪いように言うの?
泣くのは悲しいからだよ。
「悔しいのか?」
って必ず聞くけど、悔しくて泣く事はないよ。

あなたに愛情があるから泣くんだよ。

最近は、傷ついても泣かなく...
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どうして私を悪いように言うの?
泣くのは悲しいからだよ。
「悔しいのか?」
って必ず聞くけど、悔しくて泣く事はないよ。

あなたに愛情があるから泣くんだよ。

最近は、傷ついても泣かなくなった
あなたの態度や言葉や行動で、傷ついても
平常心なふりをする。

あなたの中の 私の性格はひどいもので
あってる所もあるけど、違う所もあるよ。
そんなことはどうでもいい?

自分を正当化するために、ひどい私を探してる
言った言葉を悪く解釈する。
「あばたもえくぼ」 好意がある人には何をされても受け入れて可愛いとさえ思うでしょう。

私は、そうではなくなった。
逆にイライラ怒らせてばかり。

怒りの沸点が かなり下がった。
私に対してだけだろうか?
それとも誰に対しても?

女性は、容姿が良くなくては駄目?
楽しませる存在でないと駄目?
夫のサポートがキチンと出来て、話の相手になって
家事が上手くできて、子育てをする。

女性も人間だから心の病にもなる 
年もとるし そのうち体も病気になり
何も出来なくなる。

あなたは、わかっているって言うでしょう。

すべて、わかってるって言うでしょう。
さー 2022年8月9日 01時43分
私は漠然と普段から「死にたい」と生きているというよりも、突然それが襲ってきます。全身をかきむしりたくなるような、地団駄を踏みたいような、叫びたいような…。とにかく自分が嫌だ、死んでしまってもいいのだと...
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私は漠然と普段から「死にたい」と生きているというよりも、突然それが襲ってきます。全身をかきむしりたくなるような、地団駄を踏みたいような、叫びたいような…。とにかく自分が嫌だ、死んでしまってもいいのだという気持ちが、恐ろしいほど大きくて鋭い爪となり、突然飛びかかってくるのです。そんな日を何日も過ごし、でも、生きています。

昔のことなんて気にするなと言われても、過去を経て私がつくられています。ヒソヒソと冷やかす声、わざと傷つける冗談、突然の裏切り、輪に入れないこと、学校の成績や周りの評価、鏡で見る自分の姿…ほかにも山ほどたくさん。傷ついた一つ一つは、時間が経過するという意味で遠く離れても、すっかり自分に染み込んでしまい、白に戻ることはありません。私はすっかり、ほかの人が私をそう見たように、自分自身を蔑むようになってしまいました。

自分なんて、どうせ、という夜が来た時、「あ、でも これだけはしとかないと後悔しそう」と思い出しています。死ぬならお世話になった人に手紙を渡してまわりたい、あっ、あれだけは食べておきたい、それとあの絵だけは完成させたい…あとは…なんて思っているうちに、やることリストの箇条書きが増えていることに気付くのです。知らず知らずと明日のタスクを立てている自分に、はぁ〜とため息をついて寝ます。寝てしまえば恐ろしい夜は明るくなってしまっています。
多分、これからも「死にたい」は来ます。その時、はぁ〜また来たのねと大きいため息つきながら、今度は自分じゃなくて「死にたい」のほうを、ちょっと怒れるといいなと思います。
しろ 女性 福井県 20代 2022年8月9日 01時25分
なんで死んだの?最近忙しくて連絡してなかったことを後悔。何が無理だったの?また会えると思ってたのに。なんでだー?何があったんだ?理由が知りたい。このまま何もわからずに私たちは生きていかなければならない...
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なんで死んだの?最近忙しくて連絡してなかったことを後悔。何が無理だったの?また会えると思ってたのに。なんでだー?何があったんだ?理由が知りたい。このまま何もわからずに私たちは生きていかなければならない。同僚ってただの同僚?私にとっては同僚=友達、もっと密に連絡しておけば良かった。
シィ 女性 埼玉県 40代 2022年8月9日 00時35分
アルコール依存症の主人を、約15年ひとりで接してきた。私が体調を崩して会社を退職しフリーになったとき、急にその負担がのしかかり、気づけば共依存。
心療内科にまで通っている。
去年ようやく専門病院に主人...
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アルコール依存症の主人を、約15年ひとりで接してきた。私が体調を崩して会社を退職しフリーになったとき、急にその負担がのしかかり、気づけば共依存。
心療内科にまで通っている。
去年ようやく専門病院に主人を連れて行くも、なんの改善もされず、ようやく両親に本当のことを告げられた。
帰ってこいとは言われても、今の経済力ではひとりでやっていけるのか…
親には金銭的に頼れない。そもそも心を開いたことがない。
主人は離婚に応じてくれない。八方ふさがり
みんみ 女性 神奈川県 40代 2022年8月9日 00時00分
生きている意味がわからない。
どこにあるかもわからない死が待ち受けていることは確定していて。死が迎えに来るまでの間は生きるという選択肢しかなくて。生きる場所は社会しかなくて。結局、「社会で生きること...
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生きている意味がわからない。
どこにあるかもわからない死が待ち受けていることは確定していて。死が迎えに来るまでの間は生きるという選択肢しかなくて。生きる場所は社会しかなくて。結局、「社会で生きることでヒトは繁栄する」という生物的本能に全部全部帰結するのに、それをまるで正当化するように「幸せ」という概念が作り出されたのかな。「幸せ」を享受しやすく、追求しやすくするために、「愛」「富裕」「娯楽」という言葉に具体化されたのかな。でもその反面、「労働」や「悲哀」もあるんだよね。「生きてる意味」とか、「幸せ」とか、むずかしくって、気が滅入ってしまうようなこと、どうして考えられてしまうんだろう。ヒトって進化しているように見えて退化してるんじゃないかとちょっと思う。なぜなら、そんな難しいことを考えたって正解はないから回答を見つけられなくて結局あたまもこころも迷子になって、「生命活動を終わらせたい」なんて、生命としておかしい思考をしてしまうようになってしまうから。

「どうせ死ぬなら楽しんだもん勝ちじゃん!」とよく聞くけれど、それは思考を放棄しすぎではないかと思う。まるでやっつけのような。「生命」のもつ、「生命なのに死が確定している」という"欠陥"を、ノリでやりきろうとしているように聞こえる。たとえ正解がないものだとしても、もっともっと、思考したほうがいいと思う。というか、ヒトだから、思考"してしまう"。考えて考えて、それで論理的で筋の通った「生きる意義」を見つけられたらいいのだけれど。でもきっとそううまくはいかないんだろうなぁ。しかも、おそらくその「生きる意義」というのはヒトの個体差があるから。A氏は恋人が生きる意義、B氏は子供が生きる意義、C氏は財産が生きる意義...。きっと、「繁殖・繁栄」以外に、ヒト一般にあてはまる「生きる意義」なんてないんだなあと思う。生物的な生きる意義である「繁殖・繁栄」を、心理的に叶えやすくするために、わたしたちヒトはそれとは別の「生きる意義」を探し続けているのかもしれない。

大学に通って、色々なヒトがいると実感した。歩んできた人生も、心理も、思想も、嗜好も、全部十人十色。もう、みんな違う生物なんじゃないかと思うほど。「タナカタロウ」という生物、「サトウハナコ」という生物。そう考えれば、ひとりひとり心理的な「生きる意義」が違うことに説明がつき易いかな
うずめくあけび 東京都 10代以下 2022年8月8日 23時59分
弟へ

今日ついにお別れをしましたね。

貴方が亡くなったと父から連絡があってもう3日。
未だに信じられないよ、夢かと思うよ。
何度もうそのまま部屋に帰って寝なよって言ったことか。
貴方...
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弟へ

今日ついにお別れをしましたね。

貴方が亡くなったと父から連絡があってもう3日。
未だに信じられないよ、夢かと思うよ。
何度もうそのまま部屋に帰って寝なよって言ったことか。
貴方の前で泣いたことはあまりなかったけど、
ドン引くくらい泣いているね。
貴方を見つけた父と母の気持ちを考えると
もう言葉に出来ないよ。
脈がないと気づいてなお蘇生をし続けた父も
直前の喧嘩が原因だと泣き続ける母も
何気ない顔してたけど裏では泣いてた末弟も
支えていかねばなりません。
でもここでは思いを吐かせてね。
なんでそんなことしたの、病気で苦しいことあるなら
なんで何も言わないの、姪っ子可愛いんじゃなかったの?
姉弟でいちばん優しい弟よ
最後まで我儘言わないで本当バカだよ
見えてますか?もう辛くない?
苦しい思いはしなかった?
貴方が解放されたならそれで良しとするから
次は好きに生きて行ってね。
出来損ないの姉貴 20代 2022年8月8日 23時48分
小学生高学年から中学、高校といじめられ
他人とどう付き合えばいいかわからず26歳まで生きてきた。
高校を卒業し夢に敗れ
アルバイトを続ける生活と、誰かに愛されたいいっしんで
好きと言ってくれる人と付き...
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小学生高学年から中学、高校といじめられ
他人とどう付き合えばいいかわからず26歳まで生きてきた。
高校を卒業し夢に敗れ
アルバイトを続ける生活と、誰かに愛されたいいっしんで
好きと言ってくれる人と付き合ったが
暴力や罵倒に耐えられず自傷行為に走った時期もあった。

26歳になり初めて正社員という働き方に出会い
心から信頼でき、暴力や罵倒も無い方とお付き合いしたものの
自分の職場での立ち位置、職場内の派閥、職場内の上下関係に悩まされパニック障害に陥り、どうしたらいいのかわからず
結局自傷行為にはしってしまった。

結局あの頃と変わってないと、自分を
責めるしか出来ず仕事に行く気力も
仕事に行く気力も、遊びに行く気力もなくなってきた。

精神科に通いながら、薬を服用し
落ち着いてきたものの酒に頼る日々。

副作用で気絶したように18時間も寝続け
生きてる意味がわからなくなってきた。

つらくてつらくて仕方ないのに
生きなきゃいけないのは誰のためでしょうか。

産んでくれた親のためでしょうか。
支えてくれる友達、彼氏のため。
会社のためでしょうか。

どうやったら
普通に生きて幸せになれるんですか。
あると 女性 千葉県 20代 2022年8月8日 23時24分
何でこんな人生になったんだろう。


もう頑張れない。


辛すぎる。


人生惨めで嫌になる。


誰か助けてほしい。
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何でこんな人生になったんだろう。


もう頑張れない。


辛すぎる。


人生惨めで嫌になる。


誰か助けてほしい。
YR 男性 20代 2022年8月8日 23時21分
高校嫌い。

先生たちは何かある度に「偏差値の高い大学ほど、いい友達に出会える」って言って、偏差値で人の価値を決めつけてる。

クラスの女子たちは、ある少年を標的にして、彼に聞こえるような声の...
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高校嫌い。

先生たちは何かある度に「偏差値の高い大学ほど、いい友達に出会える」って言って、偏差値で人の価値を決めつけてる。

クラスの女子たちは、ある少年を標的にして、彼に聞こえるような声のボリュームで彼の陰口ばっかり言ってる。

約40日間の夏休みなのに夏期講習で2週間潰れるし、アルバイトできないし、靴下の長さにはうるさいくせにいじめしたら退学っていう校則は先生たち無視してるし、、、

何もかもが自分とは合わなさすぎる。

ほんとにこんな高校大嫌い
桃にゃん 女性 埼玉県 10代以下 2022年8月8日 23時10分
中3です。私はきっともう死んでいます。楽しいとか苦しいとか悲しいとか怒りとかもう何もありません。毎日、何で生きてるのとか何で死なないのとか身の回りの不幸が私に降り注げばいいのにとか。これが日常です。こ...
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中3です。私はきっともう死んでいます。楽しいとか苦しいとか悲しいとか怒りとかもう何もありません。毎日、何で生きてるのとか何で死なないのとか身の回りの不幸が私に降り注げばいいのにとか。これが日常です。この前、母に言われた言葉があります。「そんなに周りに嫌われたくないの?」と。私は人に尽くしてしまうタイプです。人に尽くしたくて尽くしたくてしょうがないのです。あの頃小学生だった私は周囲にいじめられ、人に傷つけられる恐ろしさと怖さを知りました。周囲の目が冷たくて刺さるようで。それがトラウマで社交不安障害になり、人と目を合わせて喋ることが苦手です。私と同じような経験をしている人を周囲で見たくもないし、同じような事をしたくない。正直、人に尽くしているという感覚はありません。私は人に尽くす以外の生き方を知りません。
ぎゃなりゅ 北海道 10代以下 2022年8月8日 22時48分
ごめんなさい。みんな大好き。本当にありがとう
って書いて残して自殺したい

そんなことしたら大事な人は悲しむかな。

楽しい日もあるし、大好きな人達に囲まれてるし
職場も良い人おおいし、趣...
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ごめんなさい。みんな大好き。本当にありがとう
って書いて残して自殺したい

そんなことしたら大事な人は悲しむかな。

楽しい日もあるし、大好きな人達に囲まれてるし
職場も良い人おおいし、趣味も充実してるけど
生きてる意味がわからない

仕事も家事も金銭管理もモノの管理も
生きるために必要なことが難しくてしんどい。
生きるのしんどい。
なつみかん 女性 東京都 20代 2022年8月8日 22時48分
15歳のトモが自死して3ヶ月が過ぎた。
今朝、手元にあった自死した時に来ていた服をゴミに棄てろと主人に言われた。見ると辛いから棄てろと言われた。辛いのは当たり前だ。だってあの子を死なせたのは親の私た...
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15歳のトモが自死して3ヶ月が過ぎた。
今朝、手元にあった自死した時に来ていた服をゴミに棄てろと主人に言われた。見ると辛いから棄てろと言われた。辛いのは当たり前だ。だってあの子を死なせたのは親の私たちだから。
トモの匂が残った服、あの子の最後の心の叫びとともにあった服。私にとっては大切なトモの一部。辛い?そんなことどうでもいい。ただただ愛しい。せめてお寺で供養したいと言ったら、そんなのは異常だと言われた。
いい加減にしろと怒鳴られ、悲しいことばかり考えず、楽しいことがたくさんあったんだから、そういうことを思い出せと言われ、悲しむことを非難される。私は前と同じように食事を作り、掃除している。泣いてばかりいるわけではない。それでも悲しむことも非難される。
私もいつか、楽しかったことを思いながら、トモに話しかけたい。でも今はあの子の苦しみの側にいたい。時間が経って、あの子といた日々が楽しい思い出になったとしても、生きようとして、それでも自死を選ばざるをえなかったあの子の苦しみ、無念を一番心の真ん中に置きたい。何も気付かず、死なせてしまった自分の愚かさを自分に刻み付けたい。
同じ親でも違うのですね。当たり前だ。他人だもの。今日同じ方向を向いていないのがよく分かった。支えあうなんて絵空事。主人がどう生きていこうと、それをどうこう言うつもりはない。ただ、私は泣きながら歩いていきたいので、もう一緒に生きていくことは難しい。
トモのお母さん 女性 東京都 50代 2022年8月8日 22時42分
おかあさん。
死んだらどうなるの?
ほんとうに魂になるの?
そして、また会えるの?
それとも、無になるの?
今までの人生は何になるの?
お母さんが生きてきた人生は何なの?
十分に関われな...
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おかあさん。
死んだらどうなるの?
ほんとうに魂になるの?
そして、また会えるの?
それとも、無になるの?
今までの人生は何になるの?
お母さんが生きてきた人生は何なの?
十分に関われなかった私は、どうやっておかあさんに償えばいい?
お母さん。教えて。
お母さん、馬鹿な私に教えて。
お願い。
お母さんt 2022年8月8日 22時39分
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