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メッセージ
今度こそって思ってたのにダメだった

最初からつまずいた 自分のせい
簡単な事で、いっぱいいっぱいになって自滅
この歳になって、なんて情けない有り様なんだろ

頑張れない自分 中途半端な自...
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今度こそって思ってたのにダメだった

最初からつまずいた 自分のせい
簡単な事で、いっぱいいっぱいになって自滅
この歳になって、なんて情けない有り様なんだろ

頑張れない自分 中途半端な自分
そのせいで、お金がない 生きていけない
仕事も、すぐには見つからない

全部、自分のせい 自分に呆れる
もう死にたい 生きてく支えがない
今まで、楽しみだったものにも
どんどん興味がなくなって、いま何もない

恐怖しかない 死にたい



4月 女性 30代 2022年4月22日 06時53分
ASD傾向があるから、機能不全家庭で育ったから、いじめのトラウマが消えないから、愛する人でさえ恐ろしい。
大好きな恋人から否定された。他者に興味がないように見えるらしい。実際は逆なのに。絶対嫌われたく...
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ASD傾向があるから、機能不全家庭で育ったから、いじめのトラウマが消えないから、愛する人でさえ恐ろしい。
大好きな恋人から否定された。他者に興味がないように見えるらしい。実際は逆なのに。絶対嫌われたくないから、当たり障りない関係しか築けない。それだけ。本当は皆と仲良くなりたい。
きっと自分には生きている価値なんてない。存在するだけで迷惑をかけ、不快感を与え、挙げ句の果てに自己嫌悪。「君が死んだら悲しい」と彼は言うが、実際死んだらひと月で忘れてしまうに違いない。自分なんてその程度の浅い人間だ。何で彼は私と一緒にいるのか?害虫の方がまだマシだ。私が死んでも鳥の餌にすらならない。なら生きてた方が良いのか?
大学には通ってる、成績は良いし見てくれも整ってる。でも、それだけ。私の内面にあるのは、過去への恨み辛みと泣きじゃくる子供の頃の自分自身だけ。助けてほしい。すっからかんなんだ。死に方すら分からない甘ったれだ。結局死ぬ勇気なんてない。痛いのは怖い。どうすれば良いんだ。誰か私を愛してほしい。自殺なんて寂しいこと、本当はしたくない。
否、みんな愛してくれるのに、その期待に応えられない自分が嫌い。何で普通にできないんだろう。今だって不眠で一睡もせず朝4時半にこの文章を書いている。眠るとか、笑うとか、普通のことを普通にできる人が妬ましい。生まれつき不健康な心身。何で私ばかり。
もう朝の準備を始めなければ。大学に行き、優等生として振る舞わねば。つらい、逃げたい。でも、勉強すらできなかったら本当に無価値な人間になってしまう。今日も頑張る。もう疲れた。休みたい。永遠に。
me 女性 20代 2022年4月22日 04時37分
日本のトップの方達は、この国に、これだけ大勢の人達が、苦しみを抱えて死にたいと思いながらも生きている事を知るべきだと思う。

私もだけど消えたくても、どうしようもなくて日々生活してる人が、どれだけ...
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日本のトップの方達は、この国に、これだけ大勢の人達が、苦しみを抱えて死にたいと思いながらも生きている事を知るべきだと思う。

私もだけど消えたくても、どうしようもなくて日々生活してる人が、どれだけいるか。

私は人間不信だし全て信用してないけど、

中には助けて欲しい人達もいるはず。

そうしたら、助けられる命が増える気がする。
ぷりん酢 女性 東京都 2022年4月22日 04時24分
大好きな君へ

あれから8年。
穏やかに安らかに過ごしていることを祈っています。

手紙の最初に結婚できなくてごめんねって書かないでよ。もう。
旦那さんに失礼と分かっていてもやっぱり君を思...
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大好きな君へ

あれから8年。
穏やかに安らかに過ごしていることを祈っています。

手紙の最初に結婚できなくてごめんねって書かないでよ。もう。
旦那さんに失礼と分かっていてもやっぱり君を思い出さない日はないよ。そんな日々と闘っています。今でも君が大好き。大大大好き。
君は"自分のために一生懸命に生きて""絶対に幸せになって"とそう綴ったから。辛いことがあっても頑張って頑張って生きてきたよ。これからもっと辛いことが起こっても生き抜かなきゃいけない。

君のいない世界に慣れたと思っていたけど、それでもたまに少し疲れちゃう。あ、でも君を思い出すとまた明日から頑張ろうって思えるから心配しすぎないでね^^

まだまだそちらには逝けなさそうだけど
ほんのちょぴっとでいいから会いたいなぁ。
物足りなくなりそうだけどね。笑
あとあと、そっちで会う頃には私がヨボヨボのシワシワのお婆ちゃんかもしれないね。笑
それでもお洒落して行くからね!誰?とか言わないでね!笑


どうか。
どうか生まれ変わってもう一度、君と出会って
たくさんデートしたり他愛無い話したり、、
その先できなかったことをたくさんしたいよ。

そして私と結婚してください。
ひまわり 女性 神奈川県 20代 2022年4月22日 02時51分
 私は生まれてから今まで何一つ不自由をしたことはない。親に愛されている実感もあるし。金銭面でも恵まれた環境にいると分かっている。友達もいるし。(真剣な話ができる友達は1人もいないけど)SNS上では充実...
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 私は生まれてから今まで何一つ不自由をしたことはない。親に愛されている実感もあるし。金銭面でも恵まれた環境にいると分かっている。友達もいるし。(真剣な話ができる友達は1人もいないけど)SNS上では充実した生活を送っているからきっと誰もわからないだろうな。悩んで毎晩泣いてることなんて。
 毎日生きるのが辛い。なぜ自分はこんなに恵まれた環境にいるのに何もせずぼーっと生きているのだろうと考えると苦しくなる。生きてる価値なんて無いんじゃないか。生きててごめんなさい。
 自分を持てない弱い人間になってしまったことが親に申し訳なくて居た堪れない気持ちになる。死にたくないけど消えてしまいたい。でも消えてしまいたいなんて思ってることを伝えたら悲しむんだろうな。悩むんだろうな。こうやってまたひとりで悩むんだよなあ。
 でも明日からも「いつも元気な私」として生きなきゃ。頑張らなくちゃ。
とうふ 女性 北海道 20代 2022年4月22日 02時46分
大好きな人の時間も隣も奪われました。
唯一あたしが大好きな人から頼りにされてる居場所まで奪われました。
あたしからなにもかもを奪っていく。
土足でズカズカ踏み込んでくる。
こんなに大好きなのに。
あ...
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大好きな人の時間も隣も奪われました。
唯一あたしが大好きな人から頼りにされてる居場所まで奪われました。
あたしからなにもかもを奪っていく。
土足でズカズカ踏み込んでくる。
こんなに大好きなのに。
あたしじゃダメみたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
おねがい。
死なせて。死なせて。死なせて。死なせて。死なせて。死なせて。死なせて。
目を瞑ったら目が覚めることがなきゃいいのに。
死なないとここから抜け出せないから。
あたしはソープにまでおちてそれでも生きた。
必死に生きた。
もう充分。
決めたことがあるの。
だれもあたしがここに書き込んでること知らないから知られることもない。
あたしは死にたい。もう生きるの疲れた
あや 女性 北海道 30代 2022年4月22日 02時44分
父が亡くなって10年が経ちます。
大切にしてくれる大切にしたい人を見つけました。

お父さん。あなたの娘は強く逞しく生きてきました。
毎日泣いた日も自分で自分の心をケアするしかなかった高校生活...
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父が亡くなって10年が経ちます。
大切にしてくれる大切にしたい人を見つけました。

お父さん。あなたの娘は強く逞しく生きてきました。
毎日泣いた日も自分で自分の心をケアするしかなかった高校生活も。あれは弱さじゃなく強さであったと。心からあなたに誇って欲しいです。この話を彼にするとき、彼にも同じことを伝えたいとそう思っています。

家族は、みんな傷つきました。立ち直れるか不安な人もいます。心がボロボロになった家族を横目に、幸せになりたいともがく自分を責めた日もありました。
きっとあなたの分も幸せになってやろうと思っている私は、あのころの反抗期のまま、子どものままなのだと思います。

何度私が中学生の自分を抱きしめたか、知っていますか?みんな傷ついたので、誰も人を抱きしめる余裕などなかったのです。

姉がほんとは私のことを大好きなくせに、私を恨むしかなかった理由がわかりますか?幸せに前を向く私は傷ついていないと思っていたのです。自分で自分を何度抱きしめて、ここまで生きてきたか共有できないくらい、家族の中であなたの話はタブーだったのです。

正直家族の現状を見て、未だにあなたを許せません。大好きだったからなのでしょうね。
私もあの頃からすこし歳を重ねました。しっかりしなきゃ笑わなきゃと言い聞かせて生きてきた、さまざまな呪いも冷静に見られるようになりました。

私幸せになってもいいよね?幸せに生きてもいいよね?
私の親友は、私に幸せになってくれと言いました。
あなたもそう言ってくれると信じることにします。

また会えたら、その時はたくさんの謝りたいことと、あなたが見られなかった私の幸せなことを報告します。心して待っておくように。
かな 女性 20代 2022年4月22日 02時29分
失敗ばかり、誰の役にもなってない。
周りに誰一人相談できる人はいない。
1人で手首切って、過食嘔吐して、次の日には家族や知り合いの前では笑う毎日。

母親と愛人がイライラしてる言葉、浴びせられて、私は...
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失敗ばかり、誰の役にもなってない。
周りに誰一人相談できる人はいない。
1人で手首切って、過食嘔吐して、次の日には家族や知り合いの前では笑う毎日。

母親と愛人がイライラしてる言葉、浴びせられて、私は生きている意味なんかあるのでしょうか。

死にたい。

なんで!なんで!生きてるのも辛いなに。死ぬのも辛くなければいけないの。


どうして。どうして、生きていかなきゃいけないの。

もう、辛い貶された言葉ばかり浴びされたくない。イライラしてる人の側でいなければいけないなら、死にたい。

何もうまく行かない。変わらないじゃん、
ぜんぶ全部消えればいい
みずき 女性 和歌山県 20代 2022年4月22日 02時25分
毎日しんどい。
子育て終わったら 自分の人生だと思っていたのに、待っていたのは両親の介護。

なんで?
なんで頑張ってきたつもりだったのに自分の体は癌になってしまったのかな。
一人っ子だから...
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毎日しんどい。
子育て終わったら 自分の人生だと思っていたのに、待っていたのは両親の介護。

なんで?
なんで頑張ってきたつもりだったのに自分の体は癌になってしまったのかな。
一人っ子だから相談する兄弟もなし。親戚とは疎遠。息子は離婚。もう疲れた…
ままん 女性 熊本県 40代 2022年4月22日 01時05分
もう何もしたくない。
死にたい訳じゃなく、生きたくないだけ。
自分勝手で自堕落でごめんなさい
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もう何もしたくない。
死にたい訳じゃなく、生きたくないだけ。
自分勝手で自堕落でごめんなさい
あや 女性 愛知県 30代 2022年4月22日 00時30分
私は父にお金を貸している。
休みがない。平日は大学へ行き、土日はバイトをしてお金を稼いでいる。お金と時間がないから、少しでも空いた時間に働かないといけない。最近は平日の学校帰りにもバイトをしている。...
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私は父にお金を貸している。
休みがない。平日は大学へ行き、土日はバイトをしてお金を稼いでいる。お金と時間がないから、少しでも空いた時間に働かないといけない。最近は平日の学校帰りにもバイトをしている。自分の交通費や趣味の洋服代、書籍代、学費を賄うために。
疲れた。疲れて何も楽しく感じられない。頭が痛い。体が重だるい。
苦しい。空しい。どうせ頑張ってお金を貯めても何も意味がないように感じる。ストレスで、貯めたお金を全部使って買い物してしまうこともあった。その度に罪悪感に襲われる。こうして使っているのだからお金がなくなるのは当然だけれど、父にお金を貸している今の状況はおかしいと思う。
私が父からお金を借りたい(学費を工面してほしい)くらいなのに、なぜ私がお金を貸さなければならないのか。私の貯めたお金が、家のローンや父のクレジットの支払いに使われてしまったなんて、悔しい。
お金がないわけではない。けど、ない。将来、もっと徹底的に父からお金を取られそうで怖い。
お金のことを考えるとお先真っ暗に感じて、もう生きていたくない。一生お金に頭を悩ませて過ごすのかと思うと憂鬱になる。
休みたい。夜、疲れて眠りたいのになかなか寝付けない。
パパ働いてよ。しんどいよ。どうするの?還暦近いしろくな職歴ないんだから急いで職探ししないとどこも雇ってくれないよ。なんで仕事すぐやめちゃうの?頼むからいい加減安心させてよ。
もう嫌だよ。死にたくなるよ。
さち 女性 20代 2022年4月22日 00時16分
自分で自分の心を痛めつけて、
やっと安心できるような毎日。
本当に堪らなく苦しいのに
死にたいって呟いても嘘だと思われる。
自殺のニュースに何度も頷きながら
『遺される人の悲しみ』や
『自...
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自分で自分の心を痛めつけて、
やっと安心できるような毎日。
本当に堪らなく苦しいのに
死にたいって呟いても嘘だと思われる。
自殺のニュースに何度も頷きながら
『遺される人の悲しみ』や
『自殺者の後処理問題』で体を繋ぎ止めてる。
長生きしたくない。
後腐れなく消えられるなら今そうなりたい。

この気持ちが理解できない人、
分かってほしいなんて言わない。
無理して分かろうとしなくていい。
ただ・・・黙ってて。
2022年4月21日 23時36分
一生懸命生きて来たけど、何にも報われない人もいる。
空蝉の如く、私はそれだ。
一生懸命生きてきたつもりで、全く出来てなかったのかな
早く死んでみんなに会いたい。
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一生懸命生きて来たけど、何にも報われない人もいる。
空蝉の如く、私はそれだ。
一生懸命生きてきたつもりで、全く出来てなかったのかな
早く死んでみんなに会いたい。
バンビ 2022年4月21日 23時21分
自分に自信がない。

身長低い。顔も悪い。学歴もない。収入もない。25なのに髪も薄くなってきた。

性格もだめ。肝心な所で努力できない。頑張れない。

こんなにだめなおれが生きていけるのか...
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自分に自信がない。

身長低い。顔も悪い。学歴もない。収入もない。25なのに髪も薄くなってきた。

性格もだめ。肝心な所で努力できない。頑張れない。

こんなにだめなおれが生きていけるのか。いつも不安で胸が苦しい。何十年も苦しんで生きるのならば、いっそ死んでしまったほうが良いのではないだろうか。
ちまなこ 男性 2022年4月21日 22時58分
うつ病歴15年。もう十分生きた。辛い日々ばかり。十分生きたと思う。そろそろこの世から消えてなくなりたい。
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うつ病歴15年。もう十分生きた。辛い日々ばかり。十分生きたと思う。そろそろこの世から消えてなくなりたい。
女性 静岡県 50代 2022年4月21日 22時02分
自分と他人の違いはなんなのか、普通ってなんなのか、いつみんなに合わせていつ自分の意見をいえばいいのかわかんなくなっちゃった…私の普通じゃないところってどんなとこだろう…みんなクラスの人も先生も優しいけ...
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自分と他人の違いはなんなのか、普通ってなんなのか、いつみんなに合わせていつ自分の意見をいえばいいのかわかんなくなっちゃった…私の普通じゃないところってどんなとこだろう…みんなクラスの人も先生も優しいけど本当は私のこと嫌いなのかな…友達のちょっとした行動で絶望して自分の味方はいないんだって感じて……先生が私には挨拶しないのも友達から私には話しかけないのも、そういうことなんだよな……ひとつひとつがガラスの欠片みたいに心に刺さって血だらけになってしまった。あと1年の辛抱。
さい 女性 10代以下 2022年4月21日 21時34分
今とっても死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
ずっと泣いていて答えの出ない事に悩んでる。
もう死ぬしか答えはない...
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今とっても死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
ずっと泣いていて答えの出ない事に悩んでる。
もう死ぬしか答えはないんだよ。
あたしが死ぬと喜ぶ人がいる。

あたしは死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
体売って生きてる風俗嬢。誰にも必要とされてない。
死なせて。死なせて。死なせて。死なせて。死なせて。死なせて。死なせて。死なせて。死なせて。
もうがんばるのつかれた。がんばったよね。たくさんがんばったよね。一生懸命いきたよね。あたしここまでいつしようけんめいいきたよね。
あや 女性 北海道 30代 2022年4月21日 21時31分
もう疲れた
就活が本格化してから疲れることばかり
妹の受験と重なったせいで、私の事は家庭内であまり重要なものでないように扱われる。
妹が志望大学に不合格だった時は皆「がんばったね」とか言うくせに...
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もう疲れた
就活が本格化してから疲れることばかり
妹の受験と重なったせいで、私の事は家庭内であまり重要なものでないように扱われる。
妹が志望大学に不合格だった時は皆「がんばったね」とか言うくせに、私が志望企業に落ちたら「妹に比べればマシ」「企業なんていくらでもあるんだから」と言われる。もうつらい。私の努力も何もしらないのに。
色々調べて受けて内定貰った企業に対しても「そんなところ行かないよね?」「まぁ他もあるし」で終わる。もっと喜んでくれないの。私が頑張っても「そんなところ」にしか行けないの。私の気持ちも努力も「そんなところ」のためにあったの?
もうわからなくて、何がしたかったか何がしたいか分からなくなった。もう生きるアテもないし気力もないし、ずっと前から人生にも人間にも絶望しているし、早く終わりたい。
どうせ私はどんなに頑張ったって家族の満足するような結果は出せない。自分すら満足できないしもう無理 どうしたら良かった?死にたい
みじんこ 女性 20代 2022年4月21日 21時07分
生きるのに疲れた。消えてしまいたい。生きていくのが辛い。学校や友達の前では取り繕って明るい人を演じてるから相談も出来ない。親にも相談できないしこんなこと言えない。
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生きるのに疲れた。消えてしまいたい。生きていくのが辛い。学校や友達の前では取り繕って明るい人を演じてるから相談も出来ない。親にも相談できないしこんなこと言えない。
まな 女性 千葉県 20代 2022年4月21日 20時27分
身体を壊して、6年。心身共に限界にきている。死にたいが、死ぬのも怖い。けど死にたい
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身体を壊して、6年。心身共に限界にきている。死にたいが、死ぬのも怖い。けど死にたい
てる 男性 兵庫県 40代 2022年4月21日 20時27分
死にたい訳じゃないのに、消えたい
ずっと嘘をつき続ける自分が嫌い
どうすればいいか分からない
気持ちが悪い
...
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死にたい訳じゃないのに、消えたい
ずっと嘘をつき続ける自分が嫌い
どうすればいいか分からない
気持ちが悪い
むめい 神奈川県 10代以下 2022年4月21日 19時51分
もっと普通の人生を過ごしたかった。

就職も失敗し、仕事続けられなくて、人並みの努力さえも出来なかった。
我慢強くなかった。何かが足りなかった。ずっと欲しかった。

何とかして自分が世間一般的な普通に...
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もっと普通の人生を過ごしたかった。

就職も失敗し、仕事続けられなくて、人並みの努力さえも出来なかった。
我慢強くなかった。何かが足りなかった。ずっと欲しかった。

何とかして自分が世間一般的な普通になれるようにしたかった。
努力もした。工夫もした。人がおおいなか情けなくても結果を出そうとした。出せない。情けない。

楽になるのが怖かった。早く死にたかった。でも怖い。まだ可能性があるなら生きていたい。

でも実感する。生きていればいるほど自分の情けなさが増して重さが増えていく。
理不尽な世の中よ。自業自得なんて、突き放さなくてもいいじゃない。

何で早く楽に死ねない身体なんだろう。どうして適切な人に命を与えなかったの?

早く一般的な人間になりたかった。どうしてもならないと無理やった。情けないなんて言わないで。言うなら助けて、手を貸してください。
みき 女性 大阪府 20代 2022年4月21日 19時14分
父親からの暴力や暴言、母の宗教依存と強要、兄弟からの性暴力や暴言の中で、それでも家族の為に頑張ってきた。
親の借金のために高校を中退して16歳から仕事を始め、20代で親の借金を肩代わりし、兄弟が地方...
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父親からの暴力や暴言、母の宗教依存と強要、兄弟からの性暴力や暴言の中で、それでも家族の為に頑張ってきた。
親の借金のために高校を中退して16歳から仕事を始め、20代で親の借金を肩代わりし、兄弟が地方で迷惑をかけてしまった事の慰謝料を肩代わり、ブラック会社でお金も体力も時間も精神も酷使して精神的に追い詰められても休むことはできず自殺未遂しても仕事を続け、30代でブラック会社を辞めて違う仕事に就いたら、そこでもあらゆる仕事を押し付けられ、こなしてもこなしても、終わらないし褒められるわけでもない。
もっと不幸な人はいくらでも居るのだろうが、そんなのどうでもいいくらい、疲れた。
こんなに頑張ってるんだから、楽に死にたいと望んで何が悪いのだろう。
なお 広島県 30代 2022年4月21日 18時35分
寝る前に眠ったまま突然死しますようにと祈って
朝起きる度に落胆する
自分で終える勇気もないのに何に対してもやる気が出ない
考えれば考えるほどこの先苦しいことしか待っていない
私には存在価値もなければ必...
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寝る前に眠ったまま突然死しますようにと祈って
朝起きる度に落胆する
自分で終える勇気もないのに何に対してもやる気が出ない
考えれば考えるほどこの先苦しいことしか待っていない
私には存在価値もなければ必要ともされてない
不謹慎だけど病気になりたいと思ったこともある
健康だから臓器提供などで誰かの役に立って死にたい
本当に情けない親に申し訳ない
J 女性 東京都 20代 2022年4月21日 17時44分
苦しい。死んでしまいたい。でも死ねない。

双極性障害と診断されている高校生です。優しい両親がいて、素敵な彼がいて、大好きな友達もいる。私が辛そうにしていたら、いつも寄り添ってくれる。
こんなに...
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苦しい。死んでしまいたい。でも死ねない。

双極性障害と診断されている高校生です。優しい両親がいて、素敵な彼がいて、大好きな友達もいる。私が辛そうにしていたら、いつも寄り添ってくれる。
こんなに恵まれているのに、「死にたい」と思ってしまう自分が憎くてしょうがない。周りの人の気持ちを考えると「死にたい」なんて相談できない。優しくしてもらうと、すごく胸が痛い。
私ばかりがいつも迷惑かけて、心配かけて、、優しくしてくれるみんなに何も恩返しすることが出来ない。そんな自分が大嫌い。

中学の時は生徒会長をしていて、勉強も部活も頑張れていて、自分に自信をもててた。今思えば躁状態だったのかもしれないけど。
高校に入って崩れてしまった。頑張ることが出来ない。体が動かない。できる自分を知っているから、できない自分が余計に情けなくなる。どんどん自分が落ちこぼれていくのが怖くて、未来なんかいらないと思う。眠って、そのまま目覚めなければいいのに。

私が死んだら悲しむ人がいることは分かっています。自殺するなんて、大切にしてくれている人達に失礼なのも分かってます。でも、頭の中は「死にたい」で埋め尽くされてます。この葛藤の中で、これからずっと生きていくのは辛いです。
NN 女性 広島県 10代以下 2022年4月21日 17時25分
死にたいというより、消えたい。自分の存在がはじめからなかったことにしたい。そうすれば誰も悲しまなくて済むから。
この世に必要のある人間なんていない。資本主義社会ではカネこそが価値あるものだから人間はカ...
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死にたいというより、消えたい。自分の存在がはじめからなかったことにしたい。そうすれば誰も悲しまなくて済むから。
この世に必要のある人間なんていない。資本主義社会ではカネこそが価値あるものだから人間はカネを生み出す装置にすぎない
カネを生み出せない人間は社会に必要ありませんか
誰かのためになりたいと思う人間でも不器用で口下手なら不必要な存在ですか
この世は矛盾と不条理だらけ。みんな眼を背けているだけ。本当の幸せなんて存在しない。幸せはカネで買える。もう生きるのに疲れたしこれから先のことを考えると生きていくのが嫌だ
不要人 男性 東京都 20代 2022年4月21日 17時15分
誰にも迷惑をかけずに生きていきたいです。
ふとした瞬間今まで順調だったはずの全てを投げ出すみたいに何もできなくなって、周りに心配と迷惑をかけて、なんとかやり過ごして、を繰り返してます。
死にたいで...
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誰にも迷惑をかけずに生きていきたいです。
ふとした瞬間今まで順調だったはずの全てを投げ出すみたいに何もできなくなって、周りに心配と迷惑をかけて、なんとかやり過ごして、を繰り返してます。
死にたいです。
誰にも迷惑をかけずに死にたい。消えたい。無かったことになりたい。
けど、死ぬことが何より迷惑・心配・負担になるのがわかるから、死ねないし、死にたいを押し込めなきゃいけないと思って辛いです。
私が私のことを誰より理解しながら、寄り添えないのが苦しいんだろうなって思います。
主観と客観が分離してしまっていて、”死ぬ”というコマンドだけはブロックされてるような状態です。
だから、『これをやらなくては』を投げ出して、目に見えた破滅に向かうような、遠回りな自傷行為をしてしまうんだろうなって思います。理解ができます。理解して、どうにもできません。どこにもいけません。
半端に理性を保ったまま、人間みたいなふりをしています。
まともな人間になりたかったです。
自分の感情なのに、自分自身が理解を示すばかりで共感してくれないのが、とても苦しい。
ハナダ 女性 20代 2022年4月21日 17時00分
辛い、死にたい死にたい死にたい
もう何もしたくない、親の喧嘩と姉の能天気さ
親が自分の評価のため、私に勉強させてる
できないとすぐに、恥ずかしい娘とまで
今まで、してくれたのは、自分達のためな...
続きを読む
辛い、死にたい死にたい死にたい
もう何もしたくない、親の喧嘩と姉の能天気さ
親が自分の評価のため、私に勉強させてる
できないとすぐに、恥ずかしい娘とまで
今まで、してくれたのは、自分達のためなの?
もう楽になりたい
まゆみっち 女性 東京都 10代以下 2022年4月21日 16時38分
悩んで苦しい
疲れた
なんとか脱出したい
苦しい苦しい苦しい苦しい

考えずに無になりたい

やさしくしてくれた人ありがとう
今はとにかく無になりたい

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悩んで苦しい
疲れた
なんとか脱出したい
苦しい苦しい苦しい苦しい

考えずに無になりたい

やさしくしてくれた人ありがとう
今はとにかく無になりたい

2022年4月21日 15時58分
さっきまで、父の元へ行きたいとふとんでうごめいていました。
一瞬、または、1時間前、本当に死にたいとかんじていました。
父もこの一瞬で行ってしまったのかと。聞いていないし、もう会えないから、わからない...
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さっきまで、父の元へ行きたいとふとんでうごめいていました。
一瞬、または、1時間前、本当に死にたいとかんじていました。
父もこの一瞬で行ってしまったのかと。聞いていないし、もう会えないから、わからないけど、私はそう思っています。
もし、私と同じ一瞬、1時間、数時間、耐え難い苦痛にさいなまされているひとがいたら。
お願いだから待って。行かないで。もう少ししたら帰るから。もうしばらくしたら、落ちつくから。
お水をのんだり、外へはってでも行って。
落ちつくから。大丈夫たから。
お願いだから、自分で死なないで。
ぼんやりママ 女性 青森県 40代 2022年4月21日 15時49分
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