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就活、めんどくさいです。
僕は乗り越えられないです。もし、乗り越えたところで所謂ブラック企業に当たれば人生は終わり。
今消えるするほうが楽なのではないかなと考えずにはいられません。というより、この...
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就活、めんどくさいです。
僕は乗り越えられないです。もし、乗り越えたところで所謂ブラック企業に当たれば人生は終わり。
今消えるするほうが楽なのではないかなと考えずにはいられません。というより、この考えは合理的で正しいと思います。人のこと考えると面倒になってできないので余計面倒ですね。おそらくメンタルのチキンレースかと。

この思考に至った主な理由を3つ挙げます。

まず1つ目、就活なんてものとは比べられない苦しみがこの先の人生には待っている。もう人生で一番楽しいといわれるような時期はこれで終わりなんですよ。それに加えて、僕には大人になったから増える楽しみなんて何もありません。金に困ることもなく自由も経験してきた。ただ苦しいことだけが増えるのは明らかです。無駄でしょう。

次に2つ目、せっかく頑張ったのに裏切られる可能性がある。もし、内定先がブラック企業だったら絶望ですね。なにせ今までの人生で最も頑張った結果がそんなものなのですから。何も頑張らずに生きたよりも落差の分だけ苦しいですよね。そうなれば、未来の自分から見た今、人生を終わらせていればよかったと思うことでしょう。いやですね、徒労は。

最後に3つ目、これから生きたところで最後に待つのは病による苦しみということ。人間の死因、苦しみを伴うものしかないと言っていいでしょう。癌に肺炎に脳出血。死なずとも、体が動かなくなる病。ろくな末路がありませんね。僕はマイナスが最大にならない人生が最高なんです。しかし、普通に生きたところで痛みも苦しみもないとされる老衰はせいぜい10人に1人。高齢まで生きた人だけの中ですらこの割合。ルーレットですか笑。お察しの通り、痛みがないものは

むしろ生きる理由ってなんだろうな。今は義務感しかないけど、こんなことなら最初から生きてないほうが楽だね。
mid 男性 千葉県 20代 2022年6月8日 04時05分
誰のせいでも何のせいでもない。
ただ自分の考え方が、捉え方が今の人生に合わなくて
辛くなってしまった。

いつか幸せになれると小学校の時の先生が言ってくれた。

だけどどこに住んでも何の仕...
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誰のせいでも何のせいでもない。
ただ自分の考え方が、捉え方が今の人生に合わなくて
辛くなってしまった。

いつか幸せになれると小学校の時の先生が言ってくれた。

だけどどこに住んでも何の仕事をしても、結局追い詰められてしまう。環境が変わったって自分のせいだから意味がなかった。

一人では生きていけないけど一人だったら悩まずに済むのかな。
ぼん 20代 2022年6月8日 02時03分
とにかく楽になりたいと思い、考えついた方法が死ぬことであった。
でも大抵の自殺方法は、意識が無くなるまでの間痛みや苦しみを伴うものだろうし、後遺症が残って今以上の生き地獄になんてなったらと思うと恐ろし...
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とにかく楽になりたいと思い、考えついた方法が死ぬことであった。
でも大抵の自殺方法は、意識が無くなるまでの間痛みや苦しみを伴うものだろうし、後遺症が残って今以上の生き地獄になんてなったらと思うと恐ろしくて一歩が踏み出せない。
抱えているものを全部投げ出したい。
痛くても苦しくても少し耐えれば全部解放されるだろうか。
とても生きづらい。自分は欠陥品だ。
今なら死ねると思ってもできなかった、情けないと思うのはおかしいだろうか。
このような場所に思いの丈を書くことで少しでも気が紛れているかもしれないが、このようなことを続けながらこれからもじわじわと生きてしまうのだろうか。
ちるぱん 男性 東京都 20代 2022年6月8日 01時38分
誰も信用しない
理解してもらえないし
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誰も信用しない
理解してもらえないし
みい 2022年6月8日 01時29分
毎回毎回毎回自分ばかりが誰かのために動いて行動して連絡して…もう疲れちゃった
これだけやっても何もうまくいかないし、他の人は持ってて自分だけ持ってない欠陥を努力で埋めようとしても難しくて、ほんとに無...
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毎回毎回毎回自分ばかりが誰かのために動いて行動して連絡して…もう疲れちゃった
これだけやっても何もうまくいかないし、他の人は持ってて自分だけ持ってない欠陥を努力で埋めようとしても難しくて、ほんとに無力感
タイミングは意図せずいつも最悪、行動はから回って相手には良くない印象与えちゃうし、なんだこの人生
早く死にたい死んで楽になりたい
しゃろ 女性 千葉県 20代 2022年6月8日 01時05分
死にたい、消えたい、
生きたくても生きられない人だって沢山いるのに、
恵まれて、何不自由ない私が消えたいとか言ってごめんなさい

でも死にたくて死にたくて涙が止まらない
何のために生きている...
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死にたい、消えたい、
生きたくても生きられない人だって沢山いるのに、
恵まれて、何不自由ない私が消えたいとか言ってごめんなさい

でも死にたくて死にたくて涙が止まらない
何のために生きているのかわからない

何でこんなにもやる気が出ないんでしょう?
大学に通わせてもらっているのに、毎日毎日スマホと睨めっこ
スマホ依存がやめられない
スマホなんか見てる場合じゃない、就活をして、勉強を死ぬ気でやらなければならないのに

自分の外見も内面も全て嫌い、努力すれば直せる部分だけど、
なおす努力すらできない、する気力も湧かない

21年間生きてきて、他人に迷惑しかかけられない。
尊敬されるような、感謝されるような、明るくて一緒にいて楽しくて色んな人に好かれるような、そんな人間になりたかった。

産んでくれて育ててくれて有難う、こんな娘でごめんなさい。
女性 20代 2022年6月8日 00時35分
女としての賞味期限が一刻一刻と迫ってきて、売れ残ってく自分に不安。親にも結婚の話されるし、好きな人には振り向いて貰えないのに好きじゃない人には好かれて、でもその好きも本気の愛ではない気がして、適当に遊...
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女としての賞味期限が一刻一刻と迫ってきて、売れ残ってく自分に不安。親にも結婚の話されるし、好きな人には振り向いて貰えないのに好きじゃない人には好かれて、でもその好きも本気の愛ではない気がして、適当に遊ばれて終わる恋ならもうおなかいっぱい。好きじゃない人と一緒になって、なんだかんだ幸せなふりして生きていくことしかできないなら若くて綺麗で少しは誰かに死んで欲しくなかったって思って貰えるうちに死にたい。
まる 女性 石川県 20代 2022年6月7日 23時45分
成績が上がらないのは自分のせいだし、自分のやりたいことができないのも自分のせい。なんで自分はこんなに何もできないんだろうってなく自分が凄く嫌い。自分のせいでしかないのに、そんなので悩んでも仕方ないのに...
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成績が上がらないのは自分のせいだし、自分のやりたいことができないのも自分のせい。なんで自分はこんなに何もできないんだろうってなく自分が凄く嫌い。自分のせいでしかないのに、そんなので悩んでも仕方ないのに、泣く自分が嫌い。嫌いで嫌いで、自分のこと殺したくなる。
親に怒られるのが怖い。だからいつも顔色伺って生きてる。成績が上がらないと定期的に怒られてしまう。なんとかしなきゃいけないのに、結局何もしない自分が嫌い。朝起きたら死んでいればいいのに。
岐阜県 10代以下 2022年6月7日 23時36分
明日が来ません様に。
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明日が来ません様に。
Tera 男性 40代 2022年6月7日 21時58分
小学生のころから人間関係が悪く、5年、6年の頃からなんのために生きているのかわからなくなった。今でも、なんのために生きてるのかわからなく、人生にめっちゃ疲れてる。小学生の時よりも、さらに学校や家の環境...
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小学生のころから人間関係が悪く、5年、6年の頃からなんのために生きているのかわからなくなった。今でも、なんのために生きてるのかわからなく、人生にめっちゃ疲れてる。小学生の時よりも、さらに学校や家の環境が悪くなっていて、自分の居場所がないと考えてしまってる。しかも、自分は一体何者なのかということもわからなくなっている。こんなことを思ったり考えたりするのって、私だけかな?生きるのが辛いし、つかれた。
roux 女性 神奈川県 10代以下 2022年6月7日 21時39分
本当に何をやってるんだろう
「君(僕)」はほんとはなにがしたいの?
それを考えることが出来ずに、ずるずると成人を迎えた
人から言われるがまま行動していたら
自己肯定感は育たなかった
何をやっ...
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本当に何をやってるんだろう
「君(僕)」はほんとはなにがしたいの?
それを考えることが出来ずに、ずるずると成人を迎えた
人から言われるがまま行動していたら
自己肯定感は育たなかった
何をやっているんだ僕は
こんなふうになってしまったのは誰のせいだ
親か?環境か?それとも自分か?
自分が憎い
早く誰か救って欲しい
リョウ 宮崎県 10代以下 2022年6月7日 21時35分
どこに行っても繋がりあるんだね。
どうせ、あいつ変なやつだよって言われるんだよね?
こうやって他人の評価にビクビクしながらいる事にうんざりだよ。やっと前向きに頑張れると思ってたけど、繋がりで私の存...
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どこに行っても繋がりあるんだね。
どうせ、あいつ変なやつだよって言われるんだよね?
こうやって他人の評価にビクビクしながらいる事にうんざりだよ。やっと前向きに頑張れると思ってたけど、繋がりで私の存在否定されるんだよね。子供がいなかったら、もう死んでるわ。ママ友付き合いが苦手すぎて、自分が普通のママとは違うってわかってる。もう、否定も人の評価も気にしたくない。助けて、胸がドキドキして苦しいよ。
ごめんね、子供達。こんなママでごめんなさい。
ごめんなさい。
おちびちゃん 兵庫県 2022年6月7日 21時25分
就職活動を機に悩み初めて1年が経過した。
もうなんで悩んでるのかわからなくなってきた。
調子がよくなることはあっても、だからといってこの先も生きようとなんて思えない。
何不自由ない生活をし、人並...
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就職活動を機に悩み初めて1年が経過した。
もうなんで悩んでるのかわからなくなってきた。
調子がよくなることはあっても、だからといってこの先も生きようとなんて思えない。
何不自由ない生活をし、人並み以上で生きてきたはずなのに何でこんなに辛いんだろう。
悩んでしまっている自分に怒りが湧く。
全部、自分から手放した。
なんの理由もなく手放した。
ただわけも分からず苦しかった。
苦しいことにも気づかなかった。
一生気づかなければよかった。
ちゃんとしてきたはずなのに。
何も考えず、システムの一部になって、自分の気持を抑えて、ロボットに徹して、バグらないようにしないといけないのに。
どこまでいっても最終的には0になるのになんで生きようとおもえるんだろう。
もう誰も生まれてこなければ、苦しむことなんてないのに。
男性 北海道 20代 2022年6月7日 20時35分
どうせ、誰に分かってもらえなくてもいい。
みんな、毎日苦労してるんだから、っしょ?
みんな苦労して、大変な思いをしている、ってんだったら、俺の苦労にも口出ししないでもらいたい。
どうせ、誰にも分...
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どうせ、誰に分かってもらえなくてもいい。
みんな、毎日苦労してるんだから、っしょ?
みんな苦労して、大変な思いをしている、ってんだったら、俺の苦労にも口出ししないでもらいたい。
どうせ、誰にも分かってもらえないのだから。
毎日、朝が来るのが憂鬱で仕方無い。
辛いだけの一日が始まるのだから。

早く死にたい。
消えたい。

俺は、小学生の頃から、児童精神科に出入りしていた。
親に連れられて。
その頃は、精神科とは知らなかったし、分からなかった。
最近になり、精神科とは知らずに連れて行かれてた、と親に話したら、親は謝ってきた。薬も飲ませるべきではなかった、と親として間違いを侵したことを素直に話をしてきた。

親は厳しかった。
かなり厳しく育てられた。
当時は自分の子供が精神疾患を罹患しているなんて認めたくなかったのだろう。

親を恨んでない、と言えば嘘になる。
よくもこんな人間にしてくれたな、と言ってやりたい。
自由もなく、精神的に苦痛で、辛いだけの毎日を過ごしてきた。

不登校、と言う言葉のない時代、辛い吐き気に耐えながら、毎日毎日学校に通わされた。
今の時代のように、学校側も、到れり尽くせりではなく、雑で乱暴で、教師の言うことは絶対だった。

まだ、子供だったからな、死にたい、と言う気持ちはなかったけれど、今となっては、過去を思い出す度に、死にたい気持ちに駆られる。

生きている心地がしない、とは、よく言ったもので、今となっては、毎日死にたい死にたい、と言う思いが、頭の中をぐるぐるぐるぐる巡り巡っている。

完璧に躓いたのは、高校生の時。
パニック発作の再発。
うつ病の発症。
県内でも有数の進学校。
何度も何度も辞めて学校を移る、と言い続けたが、親も教師も聞く耳を持たなかった。

学校、と言うところも嫌いだ。
学校、と言う言葉も嫌いだ。

もう、学校とは縁が無い。
でも、苦しみだけは残ってしまう。

死にたい。
早くキレイに消えたい。

もう、この世に未練なんてない。

死んで、この苦しみから一刻も早く逃れたい。

死んだら楽になれるよね?

早く死にたい。

生きたい人に命あげます。

代わりに俺を死なせて下さい。
lemon 2022年6月7日 20時33分
ああ…、逃げたいなぁ…

頑張りたくない…、本当はなりたい仕事もあった…
でも…もう嫌だ…
良かったと思ったことも、嫌だと思ったことも全て忘れて楽になりたい…

未来が…、結果が最初からわかってれば…...
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ああ…、逃げたいなぁ…

頑張りたくない…、本当はなりたい仕事もあった…
でも…もう嫌だ…
良かったと思ったことも、嫌だと思ったことも全て忘れて楽になりたい…

未来が…、結果が最初からわかってれば…
生まれてこなければよかった…

…でも、今尚生にしがみついてる…痛いのも苦しいのも嫌だから…

早く終わりが来ないかなぁ…

ああ…、本当に逃げたい…仕事から、生活から、家族から…、そして人生から…
社会亡者 男性 埼玉県 20代 2022年6月7日 20時32分
生きるのも
死ぬのもこわい。

皆が自分なんていらない存在だと思ってるように感じる。

周りの目が怖い。

認めて貰えないと、必要として貰えないと
生きている価値なんてないように感じる...
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生きるのも
死ぬのもこわい。

皆が自分なんていらない存在だと思ってるように感じる。

周りの目が怖い。

認めて貰えないと、必要として貰えないと
生きている価値なんてないように感じる。

毎日怖い。怖い。こわい。
誰とも関わらず、一人でいたいのに、一人でいるのも怖い。寂しい。

誰か私を必要としてください。
みほ 女性 東京都 20代 2022年6月7日 19時28分
発達障害、ADHDだからゲームやっても、ここが違うって怒鳴られたり、さっき教えて貰ったのにすぐ忘れちゃったりしてしまって迷惑かけてしまったり、学校では提出物の期限を守れなかったりして怒られてまた迷惑か...
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発達障害、ADHDだからゲームやっても、ここが違うって怒鳴られたり、さっき教えて貰ったのにすぐ忘れちゃったりしてしまって迷惑かけてしまったり、学校では提出物の期限を守れなかったりして怒られてまた迷惑かけちゃったりする。しかもいじめの的になったりうつ病になったり、怒られてばっかだし、誰もわかってくれなくて悔しい。
ばなな 大阪府 10代以下 2022年6月7日 19時25分
人間じゃない、私。
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人間じゃない、私。
ぽんぽこ 女性 新潟県 30代 2022年6月7日 18時44分
生きていても良い人なんて居ないけど、死ななきゃいけない人なんてのもいない。
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生きていても良い人なんて居ないけど、死ななきゃいけない人なんてのもいない。
ぽんぽこ 女性 新潟県 30代 2022年6月7日 18時42分
生きてる価値がないと思う。何かし始めてもだめになってしまう。今はベッドから動けない。よくなっても、その繰り返しで、結局何も続かないしまともな人間になれない。私はどうすればいいかわからない。家族にも責め...
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生きてる価値がないと思う。何かし始めてもだめになってしまう。今はベッドから動けない。よくなっても、その繰り返しで、結局何も続かないしまともな人間になれない。私はどうすればいいかわからない。家族にも責められ、優しさがほしい。愛がほしい。抱きしめてほしい。寂しくて孤独だ。うまく生きられるようになりたい。せめて働くことくらいできるようになりたい。ひとりで生きていきたいのに生きられない。誰の手も煩わせたくない。苦しい。肯定しなくていいから、ただ優しさがほしい。寂しい。
20代 2022年6月7日 18時36分
アダルトチルドレンであり、発達障害者です。ですが、店を経営している実母自身が生来のアスペルガーの可能性があります。職人である従業員の従兄弟は完全なコミュニケーション障害で、家族全員が障害者の状態で、パ...
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アダルトチルドレンであり、発達障害者です。ですが、店を経営している実母自身が生来のアスペルガーの可能性があります。職人である従業員の従兄弟は完全なコミュニケーション障害で、家族全員が障害者の状態で、パンとケーキの店を自営業してきましたが、母も70半ばでもう体力的にも能力的にも限界を迎えており、そんな
状況の中で仕事と家事を両立させようと懸命になる私自身も現在は鬱状態になり、自分だけでも生活保護を受けたいと考えることもしばしばです。しかし、行政の福祉担当の方々からは、そういう私の意思は認めて頂けず、経済的には100%に依存している私は、批判されるだけです。肉親も他人も味方が居ない人生も50年目を迎え、母に否定されるだけの生活にピリオドを打つにはどうしたらいいのか方法が分かりません。

ありちゃん 女性 東京都 50代 2022年6月7日 17時51分
一か月前に兄が亡くなりました。自死でした。
兄は、まじめで誰からも信頼される人で、私たちの自慢の兄でした。
突然の知らせと、亡くなった理由を聞いて私の思考回路は停止してしまいました。
兄は常々、「恥に...
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一か月前に兄が亡くなりました。自死でした。
兄は、まじめで誰からも信頼される人で、私たちの自慢の兄でした。
突然の知らせと、亡くなった理由を聞いて私の思考回路は停止してしまいました。
兄は常々、「恥になるようなことだけはせんどいてくれよ」というくらい、自分の生き方にも責任をもっている人だったから。
何かの間違いなんだ、兄は生きていると思い込むようになり、告別式の後からは一度も涙が出ません。姉たちは毎晩思い出して泣いているというのですが、私はどうしたんだろう、この時だけは、感情にロックがかかる感じで・・・
兄のフェイスブックを見たり、どこかに兄の情報が無いかと毎日兄を探しています。何があったんだろう、なんで、なんで・・あほやなあ・・そんな思いの繰り返しで毎日が過ぎています。
四十九日が近づいてきました。今はまだこの世にいてくれる。会いたい・・・
会いたい・・・     今、涙が出てきました・・ 会いたい!
よんべさん 女性 滋賀県 60代 2022年6月7日 17時24分
もう何もする気が起きない。人生になんの希望もない。みんなは楽しく生きられているのだろうか。毎日朝を迎えることがしんどい。趣味も楽しくなくなった。自分が悪い事は分かってます。それでも何処かで発散しないと...
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もう何もする気が起きない。人生になんの希望もない。みんなは楽しく生きられているのだろうか。毎日朝を迎えることがしんどい。趣味も楽しくなくなった。自分が悪い事は分かってます。それでも何処かで発散しないと生きていけない。死ぬ勇気が無いくせに死にたいとか言ってる。本当に自分が嫌になる。こんな事を書いてもどうしようもないのに、何を期待しているのだろうか。友達なんて最初からいなかった。それでも人が恋しくなるのが人間という生き物です。この先の事を考え出したらキリがないや。今日を生きてくのが辛いのに、明日の楽しみを見いだせる訳がない。自分でも何をやっているのか分からない。今はこれが楽しいのならそれでいいと思う。客観的に見る事ができたら、人はまた1歩成長するでしょう。書くことなんか思いつかないのに、この指は動きを止めない。昔はペンを使っていたのに今は指で出来る。なんて便利な世の中でしょう。でもいつかは機械に人間は負けちゃうから、そこは気をつけてね。
ちゃか 男性 神奈川県 10代以下 2022年6月7日 17時21分
よくしてくれた派遣担当の人に酷いことを言って、仕事を途中でぶん投げてしまった。人の期待を裏切らなかった試しがない。毎回気持ちを新たにしては心機一転明るく頑張るのだが、どうしても体がついていかない。対象...
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よくしてくれた派遣担当の人に酷いことを言って、仕事を途中でぶん投げてしまった。人の期待を裏切らなかった試しがない。毎回気持ちを新たにしては心機一転明るく頑張るのだが、どうしても体がついていかない。対象の悪い部分にめざとく気づいては自身の致命的な部分と結びつけて、結局全てをダメにしてしまう。それは春に多い。夏前には終わる。クレジットカードの支払いをどうしよう。多分親に頼って生きながらえるのだろうが、しかし、そこまでして生きる意味はなんだろうか。僕は多分この先もこんなふうにして生きてゆくのだろうけど、それは絶望ではないだろうか。今日は12時に起きたので、好きな授業に出席することができなかった。実際は6時に起きていたのだが、全く起きることができなかった。女子中学生が聴くような曲が刺さってしまったので、俺は23歳の男として生きている資格はないのかもしれない。救い難い。食べなくても生きてゆける体になって、虫がいない草原に家を建てて、そこで本を読んだりして暮らしたい。不老不死になりたいが、地球が終わったらどうしようということも考えてしまうので、滅びない世界に家を建てて暮らしてゆきたい。
rio 男性 東京都 20代 2022年6月7日 17時07分
昨日お客さんに頼りないって言われて、昨日家帰ってから大泣きして、今もまだ泣いてます。情けなくて。
この気持ちを聞いてくれる人は誰もいない。友達は疎遠になったし同居の親とはそんな話できる関係性じゃない...
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昨日お客さんに頼りないって言われて、昨日家帰ってから大泣きして、今もまだ泣いてます。情けなくて。
この気持ちを聞いてくれる人は誰もいない。友達は疎遠になったし同居の親とはそんな話できる関係性じゃない。職場でも孤立気味。一人心の中で飲み込むしかない。孤独で寂しくてまた泣きたくなる。
自己否定が止まりません。何やってもだめな気がする。転職したいけど勇気がでません。非正規だからこんなところいつまでもいちゃだめなのに。本当に自信なくて何もできないからどこに行けばいいのかわからなくて途方に暮れてます。
普通に幸せに暮らすってすごい難しいことですよね。ふわっと消えていなくなれたらいいのに。
ふあん 女性 兵庫県 30代 2022年6月7日 16時26分
端から見れば、まだマトモな境遇なのかもしれない。
だけど、今生きているのがイヤで仕方ない。

必死に自分の機嫌とって30年以上生きてきたけど、もう限界。
生きるのに不向きって本当にある。
毎...
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端から見れば、まだマトモな境遇なのかもしれない。
だけど、今生きているのがイヤで仕方ない。

必死に自分の機嫌とって30年以上生きてきたけど、もう限界。
生きるのに不向きって本当にある。
毎日目が覚めたその瞬間、絶望に苛まれる日々に、いつピリオドが打てるのかな?

今私が背負っている役割を全て投げ出して、死んではいけませんか?
そもそも私がいなくても、誰も困らないし。
命はへその緒を切られてからは、1人に一つのもの。本人の意思を無視して他の誰かがコントロールする権利はない。
誰かを殺すことは断じて許されない。だけど、死にたいと思って行動することを咎めることも許されないと思う。

だから、お願い。
私を生の呪縛から解き放させて。
キイロイトリ 女性 埼玉県 40代 2022年6月7日 16時03分
何も考えたくない。
当たり前だけ毎日、進路進路、勉強勉強イライラする。今日も疲れた
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何も考えたくない。
当たり前だけ毎日、進路進路、勉強勉強イライラする。今日も疲れた
男性 岩手県 10代以下 2022年6月7日 15時11分
生きていたくない。
早くキレイに消えたい。
死にたい、と言うより消えたい。
元々、俺なんて存在したくなかった。
精神疾患に発達障害グレーゾーン、ただ辛いだけの毎日。
楽しみも趣味もない。
ただ、毎日を...
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生きていたくない。
早くキレイに消えたい。
死にたい、と言うより消えたい。
元々、俺なんて存在したくなかった。
精神疾患に発達障害グレーゾーン、ただ辛いだけの毎日。
楽しみも趣味もない。
ただ、毎日を意味なく過ごしているだけ。
社会に貢献も出来ていない。
ただのお荷物。
本気で死に方を考えたけれど、実行する勇気はない。
キレイに消えたいけど、親がまだ存命のうちは、さすがにそれは出来ない。
でも、もうすぐ独りぼっちになるだろう。
もう、十分頑張った。
結果も残してきた。
うつ病で大学入試を突破した、って言ったら、精神科の主治医の先生、言葉を失ってたもん。
信じられなかったみたい。
うつ病で予備校にも通い、1年で大学入試を通った。
時間はかかったけど、ちゃんと卒業もした。
全部、抗うつ剤や精神科薬剤を服用しながら。
俺、思うんだよね、
俺と同じ事、やれるんだったらやってみろ、ってね。
どれだけの努力だったか。
大学も理系。
物理学科。
やれるんだったらやってみろ。
でも、自己肯定感が著しく低いから、それをやってのけたことが、自信に繋がらない。
ただ、辛いだけの思い出になっている。
友人と呼べるような人間関係も築けなかった。
いつも独りぼっち。
俺、思うよ、よく耐えた、ってね。
相当死んだ目をしてたと思うけどね。
デイケアで看護師さんによく言われる、
もう頑張らなくていいからね、って。
初めてだった、頑張らなくていい、って言われたの。
それでも頑張っちゃうのは、一体何なんだか。

まあ、もういい。
早くキレイに消えたい。
これ以上、辛い思いなんかしたくない。

これだけ辛い思いを乗り越えられたんだったら、他の事も頑張れるんじゃないの、とか言われるけど、

疲れたんだよ。

どんだけ頑張らせるつもりなのさ。
神様、って信じられなくなっちゃったよ。

生きる意味を見出だせない。
悪いことなんて今までもしてないし、これからもするつもりなんてない。

唯一つ。
死なせて下さい。
もう、楽になりたいんです。

疲れました。
頑張りました。

もういいでしょ?。

俺は消えて無くなりたい。
lemon 2022年6月7日 14時21分
長男が小4の時離婚しました、下には二人女の子がいます
現在長男は22歳、長女19歳、次女高2です
別れた主人の親との関係等でなやんでます
私は両親も他界後、離婚しあまり金銭的にも頼れる親戚もなく...
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長男が小4の時離婚しました、下には二人女の子がいます
現在長男は22歳、長女19歳、次女高2です
別れた主人の親との関係等でなやんでます
私は両親も他界後、離婚しあまり金銭的にも頼れる親戚もなく、慰謝料、養育費も貰えず離婚しました
経済的には本当に苦しく、いくらか元主人の両親に借り入れがあり、今の市営住宅の保証人になってもらっています
借りた金額あまり順調に返せないので、児童扶養手当の振り込み口座の通帳預かると言われ預けております

長男は高校入学時からの高校が祖父母宅から近い為、私の元から離れましたが、学費等は私が用意してました、今春再進学で大阪にでてます
私は子供にとって毒親なんでしょう、連絡も取れません
長女も昨年専門学校に入りましたが夏に中退してしまいその原因も私が奨学金借りて通学させてるとか、辞めた原因も私にさせてます
自分は悪いと思いたくないんでしょう、その方が楽だから

長男長女は散々私の悪口、祖父母から聴いてるんだと思います、
私の悪口を子供達に吹き込まれてる事に幻滅してます
そんなこんなで長男も私に住所すら教えてくれません

本当に苦しいです

ひだまり 女性 兵庫県 50代 2022年6月7日 13時02分
誰かの為に生きるくらいなら
自分の為に死にたい
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誰かの為に生きるくらいなら
自分の為に死にたい
m 女性 10代以下 2022年6月7日 12時56分
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