自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分がお荷物にしか思えない！7そういう風に考えるのはいけないのだろうけど、そんな気がした。みんなに迷惑かけてはいけないのはわかっています。
仕事も探すのも何でもありません、ただ、人が怖くて昨日の面接でも汗が止まらなくて、圧が強い人は苦手で拒否してしまいます。それでは駄目なのもわかっています。前の会社の、パワハラが思い出して優しい人以外話せなくなってしまいました。私の事理解してくれる人はいるのかな？家族は理解してないと思う。

もう楽になりたい。
苦しい人生の為に生まれてきたんじゃない。

毎日、毎時間、死にたいと声に出してしまう。
家族や助けてくれてきた人達に申し訳なくなる。
私は人に頼るのが苦手。
だから1人になりたい。
今は大学に行っているから親の目がなくて楽だけど、それでも苦しみがいきなり消える訳では無い。
なんで私だけこんな風に立ち止まっているのだろう。
若さに価値があるのなら、私はその価値をドブに捨てている。だから、ごめんなさい。
生きていて、ごめんなさい。
こんな自分に嫌気がさす、死にたい。

疲れています。疲れているのに、眠れない。

感情は衰弱する。悲しさも苦しさも持続すれば麻痺を起こす。先人がいた。ルソーの最晩年の自伝は自己に重なったなあ。ショーペンハウエルもボードレールもゴッホも孤独だったんだなあ。聖書も仏典も論語もコーランもイリアスも今を生きるための智慧がたっくさんあった。今ってものは美しいんだね。でも非常に観念的なんだね、ぼくには想像力が足りないよ。街に出ればどうだ、５人中４人は死体を背負って歩いてる感じがするね。辛いんだなあ、みんな独りなんだね、ふわっと見れば似てるのに。おや、ふと振り返れば誰もいないな。自己主張なんてもう意味を持たないらしい。この人格も勝手に突っ走ってきたんだね。シェイクスピアみたく、みんな芝居をして生きなきゃいけない。それが地に足をつける、この世界と同化できる道みたい。自我なんて幻想を知ったときからそれを知らなきゃいけなかった。でなきゃ、この世界と自分が一緒だなんて気づけやしないじゃないか。でももうその後には意味も価値もないね。わたしはもう満ち足りてる。幸福だから死ぬのも自然だ。ヴァレリーも偉いなあ。

なんでこんなに生きるのが辛いんだ
昔からなんとなく人の目ばかり気にして
元気な自分を演じ続けたからそれがもう自分になってて
机に貼ったシールを剥がしきれないみたいだ
正直に話していいというけれど、それってほんとう？
結局はみんな元気な子が好きなんだ
だったら諦めて元気でいるしかない
猫を被るのが苦手なやつらはこのせかいでいきていけない
死ぬのは怖いでも生きてるのも怖い
大好きな人たちもいるんだ
大好きな人たちに自分を忘れないでいてほしい
でも惨めな自分を記憶しないでくれ
みんなから離れて生き続ける勇気がない
でもでもでもでもでもでもでもでも
やっぱりやっぱりやっぱりやっぱりやっぱり
考えすぎて結局どうするか決まらないんだ

未来ってなに？希望ってなに？
子供ってなに？普通ってなに？

全部自分のせいと思ってた。
でも全部私が悪い？
あなたがたには非がない？

ずっと消えたいのに消えられない。
結局縛られて何も満たされない。

自分の感情の波に振り回されてます。
調子のいい時と悪い時があって、悪い時が来るのが怖くて情け無くて、自分を信用出来ません。
大好きな家族と親友に恵まれているのが唯一生きている糧になっている気がします。それらを失った場合でも死ぬ勇気もきっとありません。でもふとした時に死にたくなります。
自分の事に関心が無いわけでもありませんが、嫌いな所ばかり。理想の思い描く人物になりたい。私が私のままだと叶えられない事。
怒りを抑制して生きてきました。自分には怒りの感情が無いと思っていたらここ最近他人に対して苛々する事が多くなりました。でも口にする事も指摘する事も出来ません。その先に起こり得る衝突が嫌だからです。私が我慢すればいい事。ちっぽけな悩みに過ぎないと思えば思う程涙が出てきます。
どうしてこんなに生きづらいのかわかりません。心療内科にはいった事ないです。信用していません。

双極性障害になってから、全部がおかしくなった。
友達関係も、家族も失った。
社会的な信頼も全部失った。

自分でなんとかしたいけど、なんともならない。
もう、消えて無くなりたい。
死ぬ決心だけつけたい。

働く場所があるだけありがたいと思わないといけないだろうけど、会社にいても役立たずでポンコツすぎて辛い。

小学校高学年の頃から自傷癖がありました。有難いことに友人達は見守ってくれましたが、親や学校の先生から自傷が見つかり問い詰められたことも……。また、実家の自営業の経営が傾いたことをきっかけに経済的に困窮した子ども時代でした。なんとか自力で大学を卒業したものの、新卒で入社した会社でハラスメントをきっかけに心療内科のお世話になりました。通院から10年近く経ちますが安定剤や睡眠薬は、退職した今も手放せません。現在は、傷病手当を貰いながら療養していますが、同居している配偶者からは仕事のストレスをぶつけられる日々……。希死念慮が常にべったりと貼り付いたまま死ねないから生きているのが現状です。これを書いている今も胃が痛みます。

昔、よく母に頭を殴られ、
CT検査を何度もした。
被ばくしまくった。
数年前、母は亡くなった。
私が死ぬ時、迎えに来ないでね。
魂？になっても会いたくないから。
食べる事しか楽しみがない。
昨日は疲れ過ぎて、髪の毛を
たくさん抜いてしまった。

毎日が辛い。何のために生きているのかわからない。早く死にたい。

わからないこと考えてる時間がすごく辛い。勉強がつらい。問題を考えてると爪はボロボロになる、口の中も噛んで痛いし、ずっとイライラしてる、なんでこんなに苦しいの、やらないとだめなのにしんどい、全部消えろって思う、でもほんとうはただ幸せになりたい、生きてて楽しいって思って過ごしたい、一人になりたいときにひとりになれる環境がほしい。やらなきゃいけないこと全然できない、すごくつらい。つらい。

ずっと30年向精神薬を飲み続けて、悪くなる一方だったから、去年クスリをめちゃくちゃ減らして、一年経ちました。
まだ人の目が気になり、近所の目が怖い。
友達は、わたしにまだ関わっているのとか、
もう離れろと、言われるらしいが、わたしが離れたい。
今まで生きてきたわたしに、心から、敬意を表します。どれだけ傷付き、痛みを麻痺させ、人に合わせようとして、出来ない自分を責めて、わたしが悪い、お前には無理だ、どうして出来ないんだ、とわたしに冷たくしてきたもう1人のわたしがやっと、気づきました。
わたしは、間違っていないこと、育った環境に問題があり、おかしい人と思われて、気づかず生きてきたこと、わたしは悪くないこと、これ以上傷つかないように、今逃げていること。

感謝がないと、周りから言われて、わたしの苦しみはわたしにしかわからないこと。

ごめんなさい、わたし。もっともっと大切にします。
1人ぼっちのわたし、神様が照らしてくれていること、小さな、遠いところからずっとずっとこれからも。
これからも苦しみと一緒に生きていく覚悟は少しずつできてきた。
上手くやるしかないこと、傷つかないように生きる術を身につけて、なんとか、寿命を全うする、
それで神様はとても喜んでる、ただ生きる、それで充分素晴らしい。
自分を否定しないこと、大切にすること、本当に愛すること、それでいい。そのうち、大切な人をきちんと愛せるから。
約束、もうわたしを否定しないで、わたしをわたしが認めて愛する。許す、全て。
人に合わせようとしない、心だけは自由。
上手くやればいい。
大丈夫、神様がいつも守ってくださるから、わたしやわたしの大切な人を。
ずっと怖かった、わたしが存在することが、いけないことだと、周りを不孝にしてしまうと、もう大丈夫、そのままでいい、ありのままであなたは素晴らしいよ。

どのように助けてほしいか
分類してお願いすることすらつらく
うまく表現できぬままお願いしてみても
あなたばかりが頑張ってるのではないと
逆に傷つけられてしまい
全部が嫌になり
忙殺され
感情も怒りから虚無になり
漠然とどうにか明日起きたら
死んでないかなと
死ぬための努力すら億劫なので
痛くない形で死んでないかなと
祈ってます

また70歳の母親と喧嘩しました。

理由はお金ないのに他人にお金を使うから。
私は今まで実家を出てから、生活費や弟の学費、借金も立て替えて、エアコンなどの家電も買いました。
その弟は30歳越えても人生でまだ一度も働いたことがありません。

でも、母親は私の心が狭いと言い続けます。
こんなやりとりをもう20年しています。
絶縁しようかと思うけど、断ち切れない自分も嫌になりました。
父親はだいぶ昔に遠方の故郷に逃げてます。

生まれをいい大人になっても引きずるなという人もいるけど、そういう人は普通もしくはそれ以上の家庭環境なんだろうな。

自分が過去何をどうすれば状況を変えられたのか人生を遡って振り返ってみても、結局私が生まれてこなければ良かったんだなという結論にたどり着くこのループから抜け出せません。

なんで私は生きてるんだろう
こんなの生きたって意味ないのに
苦しみが続くだけなのに
一瞬の苦しみのほうがずっと楽なのに
一回死んじゃえばそれで終わるのに
なんで私ばっかりが我慢しなくちゃいけないの？
友達だって親だってそう
私ばっかりに当たって
相手の限界がわからないの？
おふざけでもやって良いことと悪いことがあるじゃん
なんでそれを弁えられないの？
私はあんたたちのストレスを発散する道具じゃないのに
それ以外に必要とはしてくれないの？
私はただの「道具」に過ぎないの？
なんで？なんで？なんで？
意味分かんないじゃん
不公平じゃん
なんで私があんたたちのせいで
こんなに辛くて息苦しい思いをしなくちゃいけないの？
どうしてこんな思いして生きていかなきゃいけないの？
私のほうがあんたたちより頑張ってるのに
必死に生きてるのに
必死に幸せを探してるのに
それでも見つからなくて
自分を偽ってでも探して探して
そしたら自分がわからなくなって
本当の自分を追い求めてまた探して
でも見つからなくて
消えたいって思って
何も考えないで
何も苦しまないで生きてるあんたたちのほうが
よっぽど楽しそうで楽そうな人生送ってて
幸せそうで
それが憎くて
そんな感情を抱く自分に嫌気が差して
また自己嫌悪になって
死にたいって
消えたいって思い続けて
どうして私は幸せになれないの？
どうして誰も救えないの？
どうして何もできないの？
どうして必要とされないの？
どうして愛されないの？
どうしてこんなこと考えなきゃいけないの？
どうして生きなきゃいけないの？
なんで報われないの？
がんばった分だけ帰ってくるなんて真っ赤な嘘
なんにも帰ってこないじゃん
恩を仇で返すような真似をして
私だけが損して
いいとこ取りされて
もう疲れた
なんであんたたちのために
苦しい思いして生きなきゃいけないの
全部お前らのせいだ
私をこんな風に壊したのも
消えたいって思わせたのも
苦しめたのも
私を返してよ
なんで
どうして
私を産んだの？
最初から居なければ
最初から選べれば楽だったのに

私は良い人間にはなれない。　もう良い人間になるつもりもないかもしれない。　今は何もかも自信がない。　ただ、生まれた時から悪人だったわけじゃない。　　　　今疲れてるんだよ。　逃げたいだけ　でも逃げきれない。　だから疲れてるだよ。　もう一人にしてほしい。

死んで楽になりたいという思いで頭がいっぱいです。会社を解雇されました。上司と上手い関係が築けませんでした。何をしても否定、批判ばかりされ、それでいて部下として値踏みされているのも分かっていたので、本当に毎日が苦しかったです。怖かったです。解放された今度は無職であることの恐怖感に苦しんでいます。できればまた働きたいですが、同じ苦しみを味わうかもしれないと思うと、社会に対して恐怖と絶望を感じています。仕事が上手く行っていた頃の会社から転職しなければ良かったと、後悔の念にも苛まれています。迷惑を掛けずに楽に死ねる方法があれば、死んで楽になりたいです。

生きてて楽しくない。完璧を求められてる。勉強も、性格も、趣味も、職業も…。
歌い手とか、アイドルとかそんな事言っても『“そんなの”なれるわけないし、黒歴史になるだけだから』
って言われる…。そんなのって、…。私には憧れがあるのに、やりたい事があるのに、…。
なんで否定するの、？

切ったり、ODしたり、色々した。
なんで産まれたかも分からない。生きたくない、辛い、でも辛い人は沢山居る。
だから、…持病（鬱病など）にも負けないで生きる。親とは最低で後5年…。
頑張れ私、…。

1人が（私だけが）辛いんじゃない。ここの皆が辛い。
親に負けないで、私、…。自分を突き進んで、…。自分の夢を大切にして…。

皆も私も自分の“意思”を大切に…

いつも何かにつけて、めんどくさい案件は私で、それが片付くとタイミング良くおいしいとこ取りするみんな。
私はこういう人生しか送れないの？
おいしいとこ取りする人達は、家庭、金銭面、色々恵まれてる。
何故こうも不幸を背負って生きていかなきゃできないの？
私が何かした？
もう生きていても意味がない。

家族とうまくいってない。
父親が怖い。父が怒るとびくびくして萎縮することしかできない。

孤独感でいつも苦しい。
いつも不安。
誰にも相談できない。

人と関わる場所が欲しい。

ばあちゃん。私と姉、兄を育ててくれたばあちゃん。
何にもしてあげられなくてごめんね。
姉が先に亡くなって、寂しいかなと思っていっちゃったの？
全然受け止められない
嘘だと言って欲しい
またあの笑顔で冗談言って起きてほしい
辛いよ
寂しくてどう生きていったらいいか分からない。
ばあちゃんは、愛情、優しさ、強さ、厳しさ、全部教えてくれたね。
ばあちゃんは本当に苦労した人生だったから、天国では優しい時間が流れますように。
絶対来世でも会いたい。どんな形だとしても。
ずっと偉大で憧れで、、本当に大好きだよ。大切だよ。
我慢させてごめんね、気付いてあげられなくてごめんね、寂しかったよね、ごめんね。ありがとう。ありがとう。
会いに行きたい。話したい。
私のたった1人のばあちゃんであり、母親だよ。
大好きだよ。

性別なんて
どっちでもいいじゃん
ずっと縛りつけられて
くるしいよ

吃音があったので小学生の時から死にたかった。吃音は今でもある。結婚して子供が産まれたら「母親として子供を守る為に強くならないと」と思い、その時は吃音でも頑張って話しをし死にたい気持ちも薄れた。数年経ったある日からうつ病になりそれから生き地獄。毎日死にたい気持ちが襲ってくる。あー早く死にたい。早く死にたい。誰か助けて。

ギャンブル依存で家に居ない父親。
全てが自分の思い通りにならないと機嫌が悪く、
全てを支配しようと過干渉な母親。
それでも姉は生まれた時に顔が可愛いかったので母親のお気に入り。
姉と比べては、あんたは可愛いくないし親の悪いところが全部あんたにいっちゃったね、
あんたは可哀想な子だね。と笑いながら言われていた。
自分が親になって、機能不全家庭で、私は母親と姉から虐められていたことに気づいた。
家の中心は母親の感情だった。
母親は可愛いお気に入りの姉という人形と私という可愛くない人形の二つを手にし
お気に入りは可愛がり、お気に入りの望みを叶え大事にした。
お気に入りでない方は勿論、粗末な扱いで私の気持ちは無視され続けた。
お気に入りには可愛い服や習い事を与えられたけど、
私はお下がりで同じ服ばかり、いちばん悲しかったには
姉は新品の学習机を買って貰えたのに私は買ってもらえず、
買って欲しいというと怒られた。
自分の望みをいうと母親の機嫌が悪くなる、ひどいと怒られる。
私が楽しそうにしているだけで母親と姉は私の気分に水を差すことを必ず言ってきた。
私は家で感情を出さないと小学4年の時に決めた。
父親はギャンブルのことしか頭になく子供のことなどどうでもよかった。
私はいつのまにか機嫌の悪い母親の機嫌を少しでも良くしようと頑張っていた。
私は母親の感情の面倒を見る為に存在していた。
私は母親の感情のサンドバッグをさせられた人形だった。
私はペット以下の扱いだった。
人生相談をしていた方が書かれた本を読んで「親子の役割逆転」で育つと
基本的欲求がみたされず、人が信用できない、鬱になる、生きづらい。
「親子の役割逆転」家庭で育った人の苦しみはそうでない人には理解されない。
基本的欲求の満たされなさは無意識レベルに存在するので本人にも自覚がない。
本当にその通りで、楽しい自分がわからない。
人間関係は人に合わせることはできるけど、自分を出しつつ人間関係を築くことがどういうことなのかわからない。
本来なら乳児から幼児の間に満たされるはずの満たされなかった基本的欲求を抱えながらどう生きればいいのだろう。
親に愛されなかった人間はどうやって生きていけばいいのか、生き辛いまま寿命がくるまで苦しみながら生きればいいのか。

早く死にたい、
生きていたくない。
産まれてきたくなかった。

3年前、きみは亡くなった。
きみのお兄さんは、きみが亡くなる直前にバイト先に来てすぐ帰ったらしいね。 その時に気付けば良かったって後悔してるよ。

ごめんね。
僕のせいだよね。
きみの友達は僕なのに、僕はずっとどこかに行って他の友達と遊んで、きみは仕事で忙しくて遠くに遊びに行くことなんて出来ないのに。
僕のせいなんだよね、本当にごめんなさい。

最近死にたくてたまらない。
たまにうつ病かどうかを検索する、飯は美味いし身体も元気だ。
「自分はそういうんじゃない、本当にうつ病の方々に失礼だ」ってずっと思ってる。 「消えてしまいたいって気持ちに心辺りがあったら診療してください」って言葉に引っかかる。 僕は消えたいんじゃなく、消えなければならないのだ。 みんなの為に。