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メッセージ
昨年のお盆
息子は帰省し
昨年の今日
みんなでご先祖様をお迎えした
今年の今日は
息子とご先祖様をお迎えをする
昨年の様子が思い出され
なんでこんなことに


朝は特に辛い
朝起きると
絶望感と後悔の...
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昨年のお盆
息子は帰省し
昨年の今日
みんなでご先祖様をお迎えした
今年の今日は
息子とご先祖様をお迎えをする
昨年の様子が思い出され
なんでこんなことに


朝は特に辛い
朝起きると
絶望感と後悔の繰り返し
胸が苦しくなる
あの時会いに行っていれば
こんなことになってなかったのではと
最後の電話
あっけない電話で終わっちゃった
声を聞けることがうれしくて
伝えられなかった愛情がいっぱいだよ
どうしても諦められない
どうしても受け入れられない
どうしても立ち直れない

どうしたら少しでも穏やかに過ごせるか
遠い国で暮らしてると考えても
やっぱり違う
少しずつ向き合わなければ前に進まないの
今もどんどん心が辛くなってくる

昔に戻りたい
まだまだダメな母です
ごめんなさい
ちゃん母 2022年8月13日 06時29分
目が覚めるとしにたいと真っ先に思う
前は読むだけで 
同じ感じる人が居ると満足し 
どうしても不安な時は書き込んでいた

この頃毎日のぞいている
何が嫌なのか
何が不安なのか
毎日笑うことも出来ず
楽...
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目が覚めるとしにたいと真っ先に思う
前は読むだけで 
同じ感じる人が居ると満足し 
どうしても不安な時は書き込んでいた

この頃毎日のぞいている
何が嫌なのか
何が不安なのか
毎日笑うことも出来ず
楽しめる事も無い

楽しみにしていたことが楽しくない

死にたい
でも死ねなかったら後遺症が恐い

自殺も迷惑かけるため出来ない

夜寝たら目が覚めないと良いのに
とみ 女性 福井県 50代 2022年8月13日 05時55分
何を求められて生まれたのか。
私という存在が。娘という存在が。
邪魔で、鬱陶しくて、ウザったいんなら。なんで?
なんで生まれて、今生きてるのか。本当に分からない。

“親“は、“自分の子“に対し、
全...
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何を求められて生まれたのか。
私という存在が。娘という存在が。
邪魔で、鬱陶しくて、ウザったいんなら。なんで?
なんで生まれて、今生きてるのか。本当に分からない。

“親“は、“自分の子“に対し、
全てに愛を持って。行動するものだと、
本を読んでも、映画を観ても、
友達の話を聞いても、ドラマを見ても。そう思う。のに、違ったね。

物心着いた頃にはすでに自分の存在に罪悪感。違和感。否定。
さびしさ。悲しさ。ずっと今までそばにいたの、人より。

今抱えてる、これが、どんな言葉で表す気持ちか。分からないけど。
絶対に、確信を持って、言えること。
いつだって、私は、死にたい。と願ってる。
私の両親の子供は、兄。だけで良かったと思ってる。
兄、1人でさえ、支えられなかったのに。
妹の私を産む。は? 訳が分からない。と思う。
呆れる。馬鹿だと思う。なぜ。親をしようとした。
命を作り出した。何を?思って?
親になって実際、兄と私に味あわせたもの。分かってるのかな。

だから凄く人間が嫌になってしまったよ。申し訳ないけど

私、今も、呼吸をするのも苦しい。
でも。そんな。相談なんてまでして、人に頼りたくなかった。

だって、迷惑なのですから。
人は相談してね。と優しい。
でも私は、何も、頼れるまで働いてない活躍してない動いてない
役に立ってない何も出来ていない。全てに負け続けたんだ。

分かってる。人の優しさを蹴り飛ばすのがどれだけのことか。
分かってる。一生変われない自分の醜さも。
でも。絶対。私。生きるべき人間じゃなかった。本当に、駄目なんだ

そんな時こんなページを見つけて、
私と同じ。死にたい人。沢山の声があって。
私にも、叫ばせて欲しいと思ったので。
書いています。

死にたいよ。ごめん。

弱いんだよ、私は。
苦しい。

よく17歳まで生きてこれたものです。闇の中。ライトも無く。

何かに救われれば。と期待するのも疲れた

今、前の私より、体力がもっと少なくなっていく。
その流れ、本当に感じてる。

なんか。本当に。

死にたい。

全てがわがままで失礼で迷惑で自己中で、ごめんなさい。
のの 女性 10代以下 2022年8月13日 04時52分
バイト中お客さんが怒鳴ってきました
タバコの番号を聞き間違えたのですみませんと言ったのですが、「よく聞けよ、お前本当に日本人か?何歳だ?」などと大きな声で指を刺して怒鳴ってきたので「すみません、怒鳴ら...
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バイト中お客さんが怒鳴ってきました
タバコの番号を聞き間違えたのですみませんと言ったのですが、「よく聞けよ、お前本当に日本人か?何歳だ?」などと大きな声で指を刺して怒鳴ってきたので「すみません、怒鳴らないでください」と他のお客さんもいたので言ってしまいました。
そうしたらヒートアップして「お前間違えたら謝るって習わなかったのか?」とさらに怒鳴りつけてきました
気にしないようにしようと思ったのですがこの時間まで考え込んでしまい眠れません・・・、こういうのって事故みたいなものですよね
ごめんなさい聞き間違えましたで済む話と思ったのですが、どうしてこうも怒るんでしょうか。しかも日本人か?なんて言われて許せません・・・・
社会人って凄いですね、皆んなこういうときうまく立ち回れるんだろうなと思います。もうバイトに行きたくないです。
このバイトが決まる前一年間ニートをしていたので、社会不適合者であることも人間性に問題があることもわかってますし、それでも生きようと思ってバイトを始めたのにやっぱり人の役には立たないみたいです。
もう諦めて死ねってことなんでしょうか
2022年8月13日 02時43分
毎日生きるの疲れるね まともじゃないと ふつうじゃないと 陰で何言われてるか分からないね
まともなフリして生きるの疲れた 全部投げ捨てて楽になりたい
つらい 疲れた
もう帰りたい どこに帰りたいか分...
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毎日生きるの疲れるね まともじゃないと ふつうじゃないと 陰で何言われてるか分からないね
まともなフリして生きるの疲れた 全部投げ捨てて楽になりたい
つらい 疲れた
もう帰りたい どこに帰りたいか分からないのに
どうしたら楽になれるのかな

しんどい
いけ 女性 20代 2022年8月13日 02時37分
父がもともとの持病とは関係ない病気で突然死しました。自宅で発見したときには既に息を引き取っていました。その苦しそうな顔は一生忘れることはできないだろうし、ほぼ毎日夜フラッシュバックして眠れていません。...
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父がもともとの持病とは関係ない病気で突然死しました。自宅で発見したときには既に息を引き取っていました。その苦しそうな顔は一生忘れることはできないだろうし、ほぼ毎日夜フラッシュバックして眠れていません。持病の影響で短気・頑固になる父に対して冷たくあしらってしまった。無視もしてしまった。何も親孝行できていない、愛情を注いでここまで育ててくれたのに余裕のないダメな娘でごめんね。もっと体調に気遣っていれば。出掛けていなければ。後悔が止まりません。助けてくれなかった、優しくしてくれなかった、と恨んでいるかもしれません。恨み殺してくれて構わないよ。私には人生が続いていくのか…と思うと絶望しかないです。日常に戻れる気がしません。ごめんね。何もしてあげられなくて本当にごめんね。
すえ 2022年8月13日 01時59分
いいことをしてる人とかが亡くなって私みたいな人間が生き残るのはおかしいと思う。時々なんで自分は生きてるんだろうと考えてしまいます。消えていなくなりたいな...
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いいことをしてる人とかが亡くなって私みたいな人間が生き残るのはおかしいと思う。時々なんで自分は生きてるんだろうと考えてしまいます。消えていなくなりたいな
あー眠い 女性 新潟県 20代 2022年8月13日 01時11分
過去でも
未来でもなく
今を生きろというけれど
今が辛すぎる

苦しみを乗り越えて
成長するとか
人生が分かるとか
聞きたくない

生まれた時点で不幸だから
幸せになれない


...
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過去でも
未来でもなく
今を生きろというけれど
今が辛すぎる

苦しみを乗り越えて
成長するとか
人生が分かるとか
聞きたくない

生まれた時点で不幸だから
幸せになれない


Y 40代 2022年8月13日 00時54分
情けなくてもう死にたい。私だけうまく生きられない。選択を間違えながら生きている。
良かれと思ったことが家族にも迷惑を掛けていた。私、なにやってたんだろう。
もうスパッと死にたい。これ以上誰にも迷惑掛け...
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情けなくてもう死にたい。私だけうまく生きられない。選択を間違えながら生きている。
良かれと思ったことが家族にも迷惑を掛けていた。私、なにやってたんだろう。
もうスパッと死にたい。これ以上誰にも迷惑掛けたくない。こんな自分が恥ずかしい。
めり 女性 千葉県 20代 2022年8月12日 23時39分
死にたい。そう思うようになったのは「摂食障害」この病気になってからだった。「太ってるなぁ笑」この一言から私は狂い始めた。痩せるために毎日必死だった。友達と上手くいかないのも、好きな人に振り向いてもらえ...
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死にたい。そう思うようになったのは「摂食障害」この病気になってからだった。「太ってるなぁ笑」この一言から私は狂い始めた。痩せるために毎日必死だった。友達と上手くいかないのも、好きな人に振り向いてもらえないのも、全部太っているからだと思ってしまう。どんどん落ちていく体重。努力して手に入れたものなのに
「痩せすぎ」「気持ち悪い」なんて言葉しか言われなかった。入院も2回した。頑張って減らした体重がどんどん増えていく。痩せてない私なんて私じゃない、もうこの時点で私は死にたいと思っていたのかもしれない。迷惑をたくさんかけて、自分勝手に行動して、こんな私生きてる意味があるのかな。私がずっと憧れていた夢も親に猛反対されて、何度言ってもわかってくれなかった。
もう疲れたな…。私は初めから生まれてきてはいけなかったんだ。
誰も私をわかってくれない。わかろうとしない。私は…孤独。
チロル 女性 大阪府 10代以下 2022年8月12日 22時59分
あなたと会ってから6年。
付き合って、別れて、それからあなたは2年も私を追い続けて、先日また付き合った。
6年前、あなたと会って私は変わった。
楽しい時はとてつもなく楽しくて、
落ち込む時はひどく落ち...
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あなたと会ってから6年。
付き合って、別れて、それからあなたは2年も私を追い続けて、先日また付き合った。
6年前、あなたと会って私は変わった。
楽しい時はとてつもなく楽しくて、
落ち込む時はひどく落ち込んで、
たくさん喧嘩もして、声も荒げて、助け合って傷つけ合って、
私は良くも悪くも別の私を見つけた。

前は死にたいなんて思ったことなかったけど、
今は分かる。
突然死んでもいい。自ら死ぬほどではないけど、
死んでも問題ない。楽なのであれば。
あなたが悲しんで生きられなくなることが、ほとんど唯一の心配。
でもまだ楽しいこともあると思ってるから生きている。
とーく 東京都 20代 2022年8月12日 22時53分
9月1日に学校が始まってしまうことを考えていたら、全部が嫌になってしまった。もう生きていきたくないな、どうすればいい?どうしよう。
夏休みが始まって、たくさん時間ができたのになにも頑張れていない自分が...
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9月1日に学校が始まってしまうことを考えていたら、全部が嫌になってしまった。もう生きていきたくないな、どうすればいい?どうしよう。
夏休みが始まって、たくさん時間ができたのになにも頑張れていない自分が嫌だ。
学校が始まったらまた苦しい毎日の連続。
夏休み中も元気じゃない日の方が多いけれど、少なからず"今"と"夏休み明け"にギャップを感じてしまって辛い。
いつの間にか、どんなに悲しくても苦しくても泣けなくなってしまった。すこし気を抜いたら涙が溢れてしまいそうなのに。つらいなぁ。
ソーダ味 女性 10代以下 2022年8月12日 22時23分
市民税が払えなくて膨れ上がって口座を差し押さえされてしまった。もうだめだよね。死ぬしかないよね。
他にも借金が150万あって。もう嫌だ。
毎日毎日毎日死にたい死にたい死にたい
何を見ても誰かの話を聞い...
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市民税が払えなくて膨れ上がって口座を差し押さえされてしまった。もうだめだよね。死ぬしかないよね。
他にも借金が150万あって。もう嫌だ。
毎日毎日毎日死にたい死にたい死にたい
何を見ても誰かの話を聞いても苦しくて、死にたくて。頭がおかしくなってしまえば楽になるのかな。
毎日どうやれば死ぬことが出来るか考えて怖くなって自分じゃ出来なくて。
ハナ 女性 千葉県 40代 2022年8月12日 22時18分
何でだろう
最近すごいイライラする
妹にも八つ当たりする
今はなぜか涙が止まらない
生理は6週間止まらないし
受験勉強は捗らないし
お盆は家族で遊びに行こうって受験生なのに誘われるし
何でかわからない...
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何でだろう
最近すごいイライラする
妹にも八つ当たりする
今はなぜか涙が止まらない
生理は6週間止まらないし
受験勉強は捗らないし
お盆は家族で遊びに行こうって受験生なのに誘われるし
何でかわからないけどずっとイラついてる
何にイラついてるのかもわからない
自分が怖い
お母さんみたいになりたくない
お母さんはいつも私を怒鳴って、日記帳破かれたり、叩かれたり
最近は治療して優しくなってきたけど
もしかしてその性質が遺伝しちゃってるんじゃないかって
もし遺伝してたら自分のこども虐待しそうだなって
もう既にその形質現れちゃってる
どうすればいいのか分からない
ちゃーはん 東京都 10代以下 2022年8月12日 22時10分
子供を残して死んだら、、、

疲れた。

完璧に家事も育児も仕事も出来ない自分が嫌だ。

夫には専業主婦の人と比べられて、ツラい

ワンオペ、夫はアルコール依存性 自覚なし

モラハラ

家がぐちゃぐ...
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子供を残して死んだら、、、

疲れた。

完璧に家事も育児も仕事も出来ない自分が嫌だ。

夫には専業主婦の人と比べられて、ツラい

ワンオペ、夫はアルコール依存性 自覚なし

モラハラ

家がぐちゃぐちゃ

お金もない、、、
ma.no 女性 沖縄県 30代 2022年8月12日 22時05分
コロナ疑いで受診したいけど、お金の話をされると受診を躊躇ってしまう。
私が体調不良だと嫌な顔され、ご飯作れないから毎日買って食べたらお金なくなると愚痴を言われ、給料がいくらあったか、いつ会社からお金を...
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コロナ疑いで受診したいけど、お金の話をされると受診を躊躇ってしまう。
私が体調不良だと嫌な顔され、ご飯作れないから毎日買って食べたらお金なくなると愚痴を言われ、給料がいくらあったか、いつ会社からお金を借りて来るのかと責められる。
高熱があっても、子供のお風呂すら入れてくれない。

子供のコロナ以外の感染症が続き、3ヶ月続けて1週間ずつ休んで給料が少ないと責められる。
ma.no 女性 沖縄県 30代 2022年8月12日 21時58分
つらい。死にたい。この先生きていく自信がない。早くこの世から消えてなくなりたい。...
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つらい。死にたい。この先生きていく自信がない。早くこの世から消えてなくなりたい。
女性 静岡県 50代 2022年8月12日 21時17分
いつからか人を信じられなくなった。
いつからか人と話すのが怖くなった。
いつからかこの世から消えてしまいたいと思うようになった。
私には死ぬ勇気がないから、死ぬのは怖いから消えたいと思う。
いつからな...
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いつからか人を信じられなくなった。
いつからか人と話すのが怖くなった。
いつからかこの世から消えてしまいたいと思うようになった。
私には死ぬ勇気がないから、死ぬのは怖いから消えたいと思う。
いつからなのかはもう分からない。
きっと日々の積み重ねからな気がする。

いじられキャラで、弄られるのは別にいい。けど、他人を落として自分をあげるようないじり方をする子と部活が一緒になって、コンプレックスを弄られたり、日々心のどこかで傷ついていた。
話が長いとかつまんなそうな表情されて人と話すことも怖くなった。

1人が楽だけど、周りの目を気にすると1人で居られない。
誰かに助けて欲しいけど事を大きくしたくない。
人を信じられない。だんだん自分が嫌いになった。
勉強も出来ない、部活でもいい成績を取れない。
例えるならきっと私は"失敗作"。

私は自分を愛せない。好きにもなれない。
お母さんこんな事を思う子供でごめんね。

生きたい人にこの命を譲りたい。
消えてしまいたいと願う私と生きたい、死にたくないと願う誰か。
きっとお互いの気持ちはいつになっても分かり合う事はできないと思う。
でも、生きたいと願う人には一日でも多く幸せ人生を送って欲しいと心から願ってる
ななしのごんべい 山梨県 10代以下 2022年8月12日 20時57分
あしたのことを考えることも
将来のことを考えることも疲れました
生きてることには何の意味もなく
ただ年老いてゆくだけ
体が動かなくなってゆくのを感じて生きていかなければならない
こんな日々が続くのなら...
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あしたのことを考えることも
将来のことを考えることも疲れました
生きてることには何の意味もなく
ただ年老いてゆくだけ
体が動かなくなってゆくのを感じて生きていかなければならない
こんな日々が続くのならば一瞬の痛みで済むのならば
そんなことを毎朝起きる度に思っている
晴れの日も雨の日も仕事の日も休みの日も
起きた瞬間に思うのは目が覚めなければよいのにということ
現実は痛いから
あいむ 2022年8月12日 20時44分
散々、親に酷いこと言われて育ってきました。
頭おかしいとかあんたさえいなければと。
今まで育ててきてやったまで言われました。

自分より酷いこと言われたりしてる人は沢山いると思います。

お金のときば...
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散々、親に酷いこと言われて育ってきました。
頭おかしいとかあんたさえいなければと。
今まで育ててきてやったまで言われました。

自分より酷いこと言われたりしてる人は沢山いると思います。

お金のときばっかり。

親だからという一言。

つらいよ。
女性 宮城県 30代 2022年8月12日 19時38分
弟ばっか。
意味分かんない。
お姉ちゃんだから。
お姉ちゃんだから、片付けはあなたがやりなさい。
お姉ちゃんだから、勉強もっとしなさい。
お姉ちゃんだから、先に謝りなさい。

はい?お姉ちゃんだから?...
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弟ばっか。
意味分かんない。
お姉ちゃんだから。
お姉ちゃんだから、片付けはあなたがやりなさい。
お姉ちゃんだから、勉強もっとしなさい。
お姉ちゃんだから、先に謝りなさい。

はい?お姉ちゃんだから?
こちとら好きで先に生まれたんじゃないんだよ。
そんなに言うなら僕を弟にしろよ??
あと、自分は別に性別女性ちゃうからwwwwww
それくらい親なんだからわかれよ、、
LGBTQ+ぐらい知ってろよ、、、大人だろ?、
たら 東京都 10代以下 2022年8月12日 19時13分
もうこの世界で生きていくのが辛い
なんで親は産んでほしくないのに自分を産んだのか?
恨みたい、親を
「あんたなんか産まなきゃよかった」って親に言われたけど
逆になんで俺は産んで欲しくないのに勝手に自分...
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もうこの世界で生きていくのが辛い
なんで親は産んでほしくないのに自分を産んだのか?
恨みたい、親を
「あんたなんか産まなきゃよかった」って親に言われたけど
逆になんで俺は産んで欲しくないのに勝手に自分を産んだのか。
自分は人生も終わってる。
とても死にたい。
なんでこの世に生まれたのか。
産んでほしくないのに親はなぜ勝手に自分を産んだのか。
とても恨みたい。
この世の全てを恨みたい。
あと何年の月日を辛い思いで生きていくのか。
相談しろとか言ってくるけど
自分の気持ちがわからないくせによく言うわ。
全部が嫌い
人嫌い
自分も嫌い
みんなみんな嫌い
うざい
自分の気持ちもわからんくせによう言うわ

ヨシ 男性 東京都 2022年8月12日 19時04分
過去の罪悪感が消えない

突然思い出すと涙すら出てくる

家族に何かあったら僕のせい

昔の自分に腹が立つ

そんな事を思うたびに生きるのが辛い

罪悪感の塊で潰れそう、もう嫌すぎる...
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過去の罪悪感が消えない

突然思い出すと涙すら出てくる

家族に何かあったら僕のせい

昔の自分に腹が立つ

そんな事を思うたびに生きるのが辛い

罪悪感の塊で潰れそう、もう嫌すぎる
方向音痴のO 男性 兵庫県 20代 2022年8月12日 19時03分
やすくん、やすくんの新盆だよ
やすと2人きり
どんなにやすが好きだった果物奮発して買っても、ビールを買ってお刺身買ってどんだけ準備したって、やすはいない
去年の今頃は、帰るだの帰れないだのって
色々や...
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やすくん、やすくんの新盆だよ
やすと2人きり
どんなにやすが好きだった果物奮発して買っても、ビールを買ってお刺身買ってどんだけ準備したって、やすはいない
去年の今頃は、帰るだの帰れないだのって
色々やり取りしたよね
コロナ…コロナが憎いよ
コロナで行動制限掛かって、会えるのに会えない時期。やっと落ち着いて、今から色んな事計画して、年末まで予定立ててたやん
なのに…
ごめんねやすくん
どうしても最後にはどうしてって思いが襲ってくるの
明日はおかんにとって辛い1日になります

でも、やすはもっともっと辛く、耐え難い日々を3ヶ月前迄は過ごしてたんだよね

本当にやすごめんね
何も気付かなくて、ましてやその反対に
今までの努力が実ってきたって安心してた

その努力がやすを追い込んだなんて

真実はわからないけど
おかんなりに、探しています

やすの残したメッセージ

明日は、一緒に酒を飲もう

やすはおかんの所に来てくれて
後悔していますか

やす側に行かせて
おかん 女性 福岡県 50代 2022年8月12日 17時30分
7年間勤務していた職場を、コロナの影響で昨年退職せざるをえなくなり、新しい職場で勤務し始めて先月で1年が経ちました。今年になってから仕事のミスが多くなり、同僚から冷たい目で見られるようになり、孤立状態...
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7年間勤務していた職場を、コロナの影響で昨年退職せざるをえなくなり、新しい職場で勤務し始めて先月で1年が経ちました。今年になってから仕事のミスが多くなり、同僚から冷たい目で見られるようになり、孤立状態に陥りました。毎日仕事行きたくない、辛い、死にたいと思うようになりました。仕事のミスは自分が悪いんだと自覚していますが、いじめのような扱いを受けています。信頼できる人数人に相談して何とか生きています。これからお盆休み明けが辛いです。
くま 女性 30代 2022年8月12日 16時52分

死にたい。
今どうしようもなく死にたい気持ちです。

小さい頃から肥満だったのでいじめられていました。
人が怖くて顔色ばかりうかがっていました。
親にも友達にも先生にも本当の気持ちは隠して、手のかか...
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死にたい。
今どうしようもなく死にたい気持ちです。

小さい頃から肥満だったのでいじめられていました。
人が怖くて顔色ばかりうかがっていました。
親にも友達にも先生にも本当の気持ちは隠して、手のかからない優等生を目指してきました。
学校生活がどうしても嫌だった時、本当は休みたかった。
妹と同じようにメンタルクリニックに連れて行って欲しかった。
でも、親を心配させたくなくて我慢しました。

我慢は得意だったので、何とか自分を騙し騙しここまで生きてきました。
社会人4年目。
また嫌になってきた。
生きるのがどうしても嫌になってきました。

会社に相談して少しお休みをもらっています。
前は我慢したけど今回は言えてよかった。
でも、今また死にたい気持ちが止まりません。

こんなに人に迷惑をかけるくらいなら、いなくなりたい。
早く死んでしまいたくてたまりません。

もう何もしたくありません。
ずっとずっと眠っていたい。

月に一度カウンセリングに通っています。
カウンセラーさんには話せますが、突発的に死にたくなった時相談できる人はいません。

親とも友達とも、ちょうどいい距離を保っていたいからこんなこと言えません。
少し距離があった方が私はラクなんです。
だからその関係を壊してしまうのが怖い。

死にたい気持ち誰に話したらいいんでしょうね。
このままひとりで抱えて死んでいくのかな。
かの 女性 福岡県 20代 2022年8月12日 16時11分
消えたい消えてなくなりたい。
明日から学校行けない。いやだ行かない。
しにたいしにたい
そうだね死にたいねいやだね。
だけどねあと少し、あと少し頑張ったらやめようね。
君はね頑張りすぎだよ。
人と比べ...
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消えたい消えてなくなりたい。
明日から学校行けない。いやだ行かない。
しにたいしにたい
そうだね死にたいねいやだね。
だけどねあと少し、あと少し頑張ったらやめようね。
君はね頑張りすぎだよ。
人と比べて外の意見に傷ついて
向いてないよww
心の中でわかってるでしょ
おもんないって、ほんまお前おもんないよ
消えたいね
つらいね
ほんときもちわるいねこんなにんげん
ほんときもちわるい

優越感とか、そんなのばかりだよ
優越感と劣等感
絶対消えない死ぬまで一生
いじめなんて辛くないよあははは
そうだね。
マジ無駄生きてて無駄
ありがとう生きててくれてありがとう
もっと傷つきたい
もっと。
もっと痛い思いしたい。
そうじゃないとモヤモヤして止まらないよ。

みんなおまえのこときらい
みんなに嫌われてるみんないなくなる

あー傷つけない。これじゃ足りない
自傷行為の一種だね。
君の言葉忘れない。認めてほしかった
誰かにわかってほしかった
あんたはわかってくれないよ
もう話さないよ。

もっと悪口言って
ボロボロにして、あんたなんかいらないって

体も話す言葉も気持ち悪い

お腹すいたね
かわいそうに。
生きてるからだよ
もっとゾクゾクしたい
体全体で感じて。
心を満たして。
溢れてしまいそうなその思いも抜けていくよ。
羽の傘 女性 滋賀県 20代 2022年8月12日 15時05分
生きててもずっとしんどいままで、
趣味も手に付かなくて何もできなくて
床で蹲って泣いています。しんどいです。
生きている意味がないし、
生きてる方が辛いのだと最近理解してきました。

恵まれた環境で育...
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生きててもずっとしんどいままで、
趣味も手に付かなくて何もできなくて
床で蹲って泣いています。しんどいです。
生きている意味がないし、
生きてる方が辛いのだと最近理解してきました。

恵まれた環境で育ってきて、
皆さんみたいに苦労だってしてないのに
小さい頃からずっと自分が嫌いで
いつ死のうか考えて生きてきました。
30歳目前になって、
会社でパワハラ紛いのことがあり
徐々に自分の感情とか神経が擦り減って
最近なにも出来なくなりつつあります。

ここ最近泣くことが増えていて、
もしかしたら鬱なのかも知れないと
思いましたが姉が病気なので
両親に心配はかけたくありません。
自分は大丈夫って思うしかないけど、
結局大丈夫ではないみたいでした。

生きていたくないから自殺したくて、
遺書はどうしようかな、とか
何を書こうか考えていると
涙がすごく出てきてしまって
自分は生きてたいのか死にたいのか
どっちなんだろう?と考えています。
生きてたところで何があるわけではないのに。

皆にちゃんと愛されていて
友達にも恵まれていて、
学校もちゃんと通って虐められることなく
平和に生きてきたのに、
こんな駄目な思考と生き方をしていて
申し訳なくて本当に自分が嫌いです。
生まれてこなければよかった。
20代 2022年8月12日 14時10分
久々に父親と大ゲンカをしてしまいました。
お互い怒鳴り合ってたんですけど、24歳になって未だにアルバイトってのがものすごく気にくわないみたいで、その件で近所にも聞こえるくらいの大声で何度も暴言を吐かれ...
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久々に父親と大ゲンカをしてしまいました。
お互い怒鳴り合ってたんですけど、24歳になって未だにアルバイトってのがものすごく気にくわないみたいで、その件で近所にも聞こえるくらいの大声で何度も暴言を吐かれ、辛くて久しぶりに大泣きした。
それで今までの自分の辛かった出来事を少しですが話しました。
中学校の頃のいじめのことを話すと「何で今まで話さなかったんだ」と父親は怒りました。

でもね、お父さん。あなた言っても何もしなかったでしょ?
もう中学校時代は何度も親にも歴代担任にもいじめ被害のことを話しました。
でもその度に親は「学校サボりたいだけだろ」「やられたらやり返せ」「不登校は絶対許さない」「普通の教室行くのが嫌なら特別支援学級に行け」の繰り返し。守ってくれなかったでしょ?やっぱり忘れたんだね。

特に特別支援学級の件は2年の時の担任も大賛成して、本気で特別支援学級に入れられそうになりました(必死に抵抗したのでなしになりましたが)。

どうして健常者なのに特別支援学級に?と思いましたし、いじめっ子を野放しにしていじめられっ子を閉じ込めれば解決という考えが許せなかったです。


とはいえ、そのケンカの時はいじめ被害のことなど自分の辛い気持ちを少しだけですが打ち明けたおかげで心が楽になりました。父親が出した「全部お前が悪い」という結論で納得しその時は解決しました。

でもよくよく考えてみると、小学校の時に習い事を無理矢理やらせ過度なストレスで急性腹膜炎を発症したのは両親のせいだし、
校則の厳しい体罰当たり前の中学校に入学して下痢型過敏性腸症候群を発症しても「いいから学校行け!!」と言って下痢と腹痛が止まらない息子を家から無理矢理追い出したのも両親です。

なのに全部息子のせいにした父親に腹が立ちます。
やっぱりいいように言いくるめられたんだよね?
何が「全部お前が悪いんだろ。楽しようとするお前が悪いんだろ。」だよ。子育て失敗した人間にこんなこと言われたくない。
中学校の時に出ていった母親も大嫌い。

あと息子が同性愛者だからって暴言を繰り返すのもやめて。
だからケンカってしたくないんです。父親は言いたいことをたくさん言えて楽になるかもしれないけど、こっちは暴言をたくさん吐かれてすごく傷つく。
かつき 男性 栃木県 20代 2022年8月12日 13時38分
消えたいと思うのは
ストレスがマックスになったときです。
父親は前からADHDだと思われるので
少しした会話でも黙ってというか無視。
なのでちゃんとした会話は一年に一回するかどうかで
機嫌が悪いとドア...
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消えたいと思うのは
ストレスがマックスになったときです。
父親は前からADHDだと思われるので
少しした会話でも黙ってというか無視。
なのでちゃんとした会話は一年に一回するかどうかで
機嫌が悪いとドアの開け閉めもすごく大きくて
私が少し文句を言うと10代の時は出て行けー!とすごい剣幕で怒鳴り殴りかかろうとしたり。髪の毛を引っ張られたこともあります。父方の親戚や祖父母は近くに住んでるけど
他の孫ばかり可愛がっていたので私はやはり幼少期からそんな感じなので、今も他人くらいな気持ちです。
母が可哀想ですが。正直離婚してほしかったです。
今もしてません。
今は父に特に話しかけることはそんな重大なこともないので
コロナに感染したのはいいましたが
話しません。話しかけてくることもないし
本当は出ていくつもりでしたが。かなり体調が悪く精神安定剤を飲んでしまい出て行けません。
周りは結婚したり彼氏がいたりする人が多く正直言うと羨ましくて。
今はアルバイトをしていますが、もう5年がきて
人間関係に悩んでるので辞めたいです。
中学の時に大切だった祖母が亡くなって
いつかは死ぬので仕方ないけど
18歳くらいまで生きていてくれたらなと周りのおばあちゃん子たちを見てると思います。
コロナ禍になって自分はかなり周りのためにも気をつけてきたつもりだけど。仕事場に受験生のお子さんがいたりしたので
あと自分の兄弟も。
私はこの2年半?くらい何も進めなかった。
それに身体が怪我で痺れていて。もう疲れたなと思ってしまう。
今年はもう頑張れないかも。
前から細いのでよく馬鹿にされやすいし。
自分で楽しみをみつけられたらいいんですけどねー。
らんこ 女性 岡山県 20代 2022年8月12日 13時22分
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