自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

　毎日のように親に叱られてたたかれる。つらくて仕方がない。でも、このサイトにいると少し心が安らぐ。みんなにもこの気持ちを一度でいいから経験してもらいたい。みんなでまずは「死にたい分析」から始めよう。

朝からメッセージ読んでます　
ここ最近毎日読んでる

昨日自殺未遂を何故やったのが考えていたら
仕事で絶望した時に
死にたいと自殺未遂したことに思いだした

今も多分逃げたいから
死にたいんだと思う

毎日仕事も辛い
休みは死にたくなってもっと辛い

趣味だった本も読めない

現実逃避出来る趣味だったのに

今は布団でメッセージを書いている
朝からメッセージを読むと1日死にたいと思うのに
読むのが止められない

死ぬ勇気は無い
だけど生きていたくない

疲れた。明後日だった明日だったはずの日が来てしまった。午前6時眠れない。今日は大事な日。ここ最近の過ちや遅れを取り返す日。ここが最低限の最底辺なのに。考えたくない。逃げたい。ダメな自分でいたい。人に会いたくない、諦めたい、許してほしい。

もう無理だ。
人並みがいつまで経ってもできない。
平気な顔しても、全然ダメ。みんなが出来ることができない。
健康なのに、与えられているのに、恵まれているのに、出来ない。
ちがう、やらないんだ。
自分を細切れにちぎってしまいたい。
何度も何度も繰り返している。「できない」「やれない」「大丈夫」「ダメ」「今度こそ」「まただ」。
届かない。またやり直し。そのくせ夢ばかり見る。でも何もできてない。説明できない。頼れない。直視できない。頑張れない。隠して、ごまかして、結局毎回バレるだけ。何もできないのが。
でも同時に、失望されると安心する。
情けない情けない情けない情けない情けない。
甘えだ。恥ずかしい。ずっと同じで、全部バラバラ。
自分が憎い。それも馬鹿らしい。感情も邪魔だ。

生きていればいいことあるって本当？
不幸のまま。孤独のまま。10年20年と歳を重ねるのが本当に怖い。
死にたいというよりかは、この恐怖から逃れるために「死」を選ぼうとしている。

嫌なんだけど恐怖に耐えられない。

周りのみんなはこんなにも誰かに愛されて幸せそうなのに、どうして私だけ誰にも愛されないのか、認めて貰えないのかとただひたすらに寂しく、惨めに思う日々です。一人で生きて行けない自分も嫌になるし 毎日ベットで涙が止まらない日々、死にたいと思ってしまいます。

朝起きたら天気が良くて、なんでこんな良い天気の日に会社に行かないといけないのかなと思う。気ばっかり使って疲れるだけの会社。
いやだな、天気良すぎだよ。あー死にたい。

そんな朝もあるよね。

他の方のお話のようにとても重い理由がある訳じゃないので、私のこの気持ちなんか「死にたい」という言葉に逃げているだけかもしれない。大した理由もないのにと思われるかもしれない。
だからといって、「死にたい」と誰かに言えるほどその言葉は軽いものではなくて、私の中では本当に重たいものです。

でも、そんな時もあるよね。生きて生活していたら、逃げたい事もあるよね。
眩しい朝日と青空を見ながら「あー死にたい」と思う事も許してほしいのです。

全てがむなしい
何をしたいかもわからない
食べることも無駄だと思う
私が生きている必要性がない
どう頑張っても私は血の繋がりに勝てない負け犬

死にたいとにかく死にたい
頑張ればあとちょっとで死ねるのにそれも出来ないクズ

怒りは最近は、普通に出てくるようになった
ここまでも長かった
精神的に不安定な日々

毎日のように、一人で泣いた
足が砕けて
お腹の底から声が
漏れる様に
泣いた

家族だと信頼していた人に
裏切られるって
こんなに　死にたくなるんだ

そんな日々から
よく　頑張った

だけど　これからの不安は
ある
これ以上、私を痛め付けて
どうしたいの？
何がしたいの？

私が強い言葉で言うのは
これ以上
傷つけないでと叫んでいるんだよ

一般的にも法律的にも
被害者は私なんだよ

叫びたいけど
誰にも言わないよ

だから

私を傷つけないで

お願いです

【親の義務】


子供を信じる。これがすべて

親は　見守る事しか出来ない。

子供が進むべき道を見つけて

前に歩みはじめる事を・・　例え

その道が辛い道のりであっても

それでも　見守る事しか出来ない。

苦しさの中で　見つけた答えには

私は　最高のエールを贈ります

もうかれこれ40年近く生きていたくないと思い続けてる。
何があったわけでもなく、日々の出来事全てが少しずつ積み重なって生きていたくない、ごめんなさい、迷惑ですよね、と言い続けてきた気がする。
それでも仕事をし、家庭を持てばなにか変わるかもしれないと思っていた。
でもやっぱり変わらない。
毎日死にたい、寝ている間に別の世界に行きたいと願いながらズルズルきていた。
今年に入り、親のこと、自分の体のことなどに不安が積み重なっているところに母親が亡くなり、仕事がうまく行かなくなり、上司には皮肉を言われ…
初めてリストカット…
家族は優しく迎えてくれたが、自分の中では何も変わらず…
申し訳ないと思うがどうしょうもない。
また同じことをするかもしれないとは誰にも言えない。

生まれてきてごめんなさい
自分が存在するばっかりに
周りに迷惑かけて気を使わせて
家ではずっと不機嫌で泣いて叫んで
自分でもどうすりゃいいのかわかんないんです
他人の家と自分の家を較べて鬱になって
可愛い子と自分を較べて鬱になって
死んだ方が絶対まし
生まれてきていい存在じゃなかった

大切な子供たちを守るために、自己犠牲は必要なのか。持論ばかりで聞く耳をもたない義父母、「全部俺が悪い」と建前を言って現実から目を逸らして向き合わない夫。
仕事も諦め、子供たちのため身を粉にしているのが美徳だという、もはや私の人生は私のものではないと義父母の価値観を押し付けられ、夫は向き合わず、精神的に限界。
死にたい、子供たちには申し訳ないが、声をあげても否定される環境が毎日私を追い詰めていく。死にたい。

息子の資格試験が終わった。60点合格のところ59点だった。追い風が吹かないどころか運に弄ばれているかのようだ。半年間頑張ってきた労いに焼肉を食べさせた。春こそは合格祝いの焼肉が食べられますように。神様は頼らない、息子を信じる。

ウタに会いたい
何度も何度も思う
去年の今頃は毎日一緒だった
お父さん居なくなってしまったから
私がウタを守って生きて行こうと思ってた
私の近くでウタはどんどん痩せていった
病気だったのかな
何もできなかった
こんなに早く別れが来るなら、ウタの好きなこと
もっとしておけばよかった
ごめんなさい
また会えたら、約束した場所に行こうね

昔性被害に合い、また性被害に合いそうになって心も気持ちも辛くて苦しい。
この世からもこの世からもこの後世でも消えたい。
怖い。
人は冷たい。
体温あれど心の温かさが無い。

20歳にしては達観してしまっていて、喜怒哀楽をあまり感じなくなってしまった。いくら死にたくても怖くて死ねない、痛いのは嫌だ、何か不慮の事故が起きて死ねたらいいなぁとぼんやり思いながら生きている。
親への軽い復讐は果たした。唯一の心残りだったそれがあまりにも虚しくて、つまらなくて放棄した。元から生きることに意味など無かったが、心残りが消えて心が空っぽだ。いい方に考えれば、復讐したことにより心が軽くなったので悪くはなかった。
同い年の恋人がいる。結婚しようとお互い話しているが、自分が生きている未来が想像できない。私の血筋的な問題で子供を作る気にはなれないし、親を見てきているので私に子供が育てられる気がしない。子供に私のような経験をさせたくは無いが、先天的な障害を持ち合わせて産まれてくる可能性がある以上、足踏みしてしまう。
これからの未来、私は生きているのだろうか。希死念慮に耐えられず、死んでいるのだろうか。
鬱病は治らない。きっとこれからもぐっすり眠れない。人と関わるとストレスが溜まるが、関わらなさすぎると寂しい。
人間はなんてめんどくさい生き物なのだろうな、と考えている。こんな生に付き合うのがつまらない。本当に楽しいものが分からなくなってしまったし、仕事も恐怖でしかないが、それでも腹は減り、身体は生きようとする。心と身体がちぐはぐで、自分でないように感じる。
こんな思考をしていても答えは出ない。そんなことはわかっている。
あぁ、やっぱり小さい頃に死んでおくべきだった。
人に頼れず、頼られ続ける私は、誰にも知られず静かに潰れていく。
嫌だけど、もうそれでいいから楽にならせてくれないか。
生まれてきてごめんなさい、ママ。苦労させてごめんね。
私は貴方が大嫌いだけど、可哀想な人だとは知ってるんだよ。
私の心が誰かに受け止めきれるとは思えない。だって私ひとりで受け止められないのだから。
だから誰にも迷惑を掛けないように、1人で抱えて死にたい。
誰にも傷つけられないように、1人で穏やかに死にたい。
この願いが、叶いますように。どうせ無理だけど。

どこでどうやって死のうとか
考える余裕もなくなってきた
こうやって自分を客観的に見てるのもおかしい
なんかおかしいのかな
自分が自殺する姿が思い浮かぶ今日
自殺したい
罵られた時死んでおけばよかった
ブラック会社、人間ばかり
いついなくなるの？

何をしたいか分からなくなってきた。
仕事も恋愛も優先したいけど無理。

両親や親戚とはさっさと絶縁してしまいたい。
発達障害持って生まれたせいで虐待受けた。

障害者にさえならなかったら普通の人間として幸せに生きれていたのかな。
生まれてこなきゃよかった。
早く死にたい。死にたい死にたい死にたい

22歳大学4年生です。とても恵まれた家庭に生まれました。一人っ子でしたが両親に可愛がられ、近所の友人と遊び、小学校中学校高校と野球に打ち込んで、クラスのリーダーなんかも率先して取り組んで、頑張ったなと結果もまずまずでもう練習したくない頑張りたくないと思い、高校でか野球を辞めました。大学へは建築に興味があったので進みましたが、よく考えていなかった私には挫折に近い感覚だったと思います。ちょうどその頃コロナが始まって楽に授業を受けれるようになり、ゲームにどハマりし部活のように必死になって取り組みました。そのおかげでできた友人もいて後悔はないです。ですが、3年生で就活を考え堕落しきった生活に焦りを感じて厳しい研究室へ入り自分を律することにしました。なんとかそのおかげで単位を取れたり良くなったとは思いました。しかし、頑張ることに疲れ4年生の就活を経て自分の人生に迷いや無気力を感じるようになりました。とても病みました。そしたら次は卒業研究、甘えといっていいですが、これ以上こんなにも困難なことがあるなら別に生きていたくないかなともう自分の人生満足かなと思ってしまいます。やらなければいけないと思いつつやりたくない自分との戦いです。ほんとにもっと辛い人はいるのだろうけれどこんなことに悩んでしまうのもまた情けなくなるから。生きていたくない。けど死にたくもない

しにたいと毎日思う。
学校も楽しいし、家族とも仲が良好だし、原因はないんだけど
本当に、しにたい。
小さい頃から1人でいたい。消えてしまいたいとおもう気持ちが強くて
中学一年生でこれが死にたいって気持ちだということがわかった。
腕をどれだけ切っても衝動が収まらなくて辛くて泣いてしまう。
喧嘩した時に親に言われた「運動も勉強も何も出来ない奴」という言葉が私の体を縛るようにずっと引きずってて。辛い。
私より辛い人なんて沢山いるのに。自分なんかただの甘え。
これから高校受験も控えてるのにしにたいって気持ちで邪魔されて成績も伸びない。この先どん底でまともに生きれる自信がない。
吐き気を抑えながら学校へ行くのつかれた。カウンセリングは昔受けたけどもう信用出来ない。余計ズタボロにされた。
病院に行きたいけど、行ったら生きるのを強要されそうで怖い。
リスカしないと不安で不安で辛くて、もう依存してしまっている。
ただただ死にたい。なんで死ぬのがだめな世界なの。もう私を放っといてください。

全力で生きてきた20代。
人として生きることにつかれてしまいました。

今日も、面接駄目だった。神様に見放されたのかな？死ぬことも出来ず、情けない！どうしたらいいか、ずっと考えてるけど誰も私を救ってはくれない！頑張っても、駄目なのかな？こういう人間はどうしたら上手くいくのでしょう？答えが見つからない

適応障害で休職し復職したが，仕事のできない自分が情けない。

周りが腫れ物に触るような対応がもっとつらい。

将来の仕事を考えると不安でしょうがない。

元居た部署の上司，先輩，後輩を見ると，大分落ち込む。

仕事が本当につらい。

転職したいと思うが家族がいてできない。

自殺も周りに迷惑をかけるのでできない。

周りにわからないように消えていきたい。

生きるってこんなにつらい。

もっと楽しく生きていきたい。

小学6年生です。11歳。　死にたい　　でも実際には「死にたい」ではなく「消えたい」です。だれにも迷惑をかけずにふっ…と消えてしまいたい。　このサイトにきて、みんなの投稿を見ていると（同じ悩みを抱えている人がいる…）と思えて気持ちが軽くなるんです。生き甲斐かも。皆の投稿見るの。みなさんのおかげで今まで生きています。（皆の投稿を見て）それ、わかるーってなります。これからもよろしくお願いします。

小学6年生です。11歳。　苦しい　　なんで生きているんだろう　　なんで息をしているんだろう　　　生きるなんて　起きて偽善者ごっこしてるだけなのに　　楽しくない　相談したらお友達が離れて行っちゃうような気がして恐い　怖い

独りぼっち、恐い。死にたい。

相談したいけど出来ない。だから溜まる　その繰り返し。ただ辛い　1秒毎、死にたい、死にたい　と思う

親は毒親　苦しい　生きることが恐い　辛い辛いもう嫌だ

　これを見て元気付けられる方達がいると嬉しいなぁ。


　　　　　　　　　　　皆…生きて。頑張って。そして、いつか何処かで逢いましょう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どうか、生きていて。

なんで生まれてしまったのか。
親に感謝出来ひん。
自分が生まれる前に母親が1人流産してる。
その人が無事に生まれてたら良かったのに。
時間戻らんかな。
しんどい。早く死にたい。
毎日辛い。

何で私の声はうるさいんだろう
何で人より大きい声なんだろう
どうして？
「うるさい」って何度も何度も何度も何度も言われて。
もう自分の声が嫌だ
私だって小さくしようとしてるのに。
一生懸命調べて、小さくしようとしてるのに。
そんな努力も知らないくせに。
どうして全部「私のせい」なの？
私の声はうるさいよ。
でも努力してるよ、小さくしようとしてるの
生まれつき声がデカくて私だって嫌だよ
「お前のせいで」ってクラスメイトに何度も言われた
努力してるのに。頑張ってるのに。
生まれてきたことを否定されてるようにしか思えない。
生まれてきてごめん。でもお母さんが一生懸命産んでくれたの。
だからお願い、お願いだから、もう責めないで。
頑張ってるから。
私が1番私の声のデカさに悩んでる。
少し考えればわかることじゃん、本人が1番ツラいって。
もう疲れた。
どんなに頑張っても認めてもらえず、失敗ばかりで、自信がなくなって。
ほんと、何のために生まれてきたんだろ。

この世の人間みんな今すぐ消えたらいいのに

体調が悪く寝ていたら、恐怖が襲ってきた。
歯がカチカチとなって震えてしまった。
頼れる人が誰もいず、孤独になってしまったのは自分のせい。
この世界で誰とも繋がれずたったひとり。
人はたくさんいるのにね。
生き物って寂しいと死んじゃうんだよね。

子供の時から母親は頼りにもならないし、信じてもいなかった。
私の問題でも母親は自分の感情しかわからないから、私の問題自体が気にいらなかったり、面倒だったり、私は小さい時から頼る人がいなかった。
だから人が信用できない。
問題をひとりで解決しようとする。
相談すること自体が悪いことのように思える。
問題が起きるとそらはどんなことでも自分か原因で相手がいる場合は相手に迷惑をかけて怒られると思ってしまう。
先週親知らずを抜いたらそこからウィルスが入って喉から耳まで腫れて食事ができなくなった。歯医者に連絡したら日にち薬で我慢してと言われた。日に日に悪化してるようで耳鼻科に行ったら、総合病院へすぐ行くように指示された。
それ以上喉が腫れると窒息の可能性と食事が取れていないから入院になるかもと言われた。
その日、5時間点滴と検査で深夜に帰宅し3日間毎日点滴に通った。
総合病院での治療が終わり、かかりつけの歯科医宛てに経過報告と今後の治療が書かれた書類を渡されたけど、歯科医に渡すことができなかった。歯科医の気分を害すのではないかと思ったから。
自分の気分を害されるもの怖いけど、他人の気分を害すことがとても怖い。
他人はその人にしかわからない地雷を持ってて、私はそんなつもりないのに勝手に私が攻撃してると誤解されて、結果私が攻撃される。
悪いのは全て私。