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メッセージ
しにたい
高校なんか楽しくない辞めたいけど親は許してくれない
毎日ひとりで本当に辛いし毎日泣いてる
お弁当の時間はトイレにこもって何も食べてない
話せる人はいるけどずっとひとり
苦しくてもいいから死に...
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しにたい
高校なんか楽しくない辞めたいけど親は許してくれない
毎日ひとりで本当に辛いし毎日泣いてる
お弁当の時間はトイレにこもって何も食べてない
話せる人はいるけどずっとひとり
苦しくてもいいから死にたい
はぅか 青森県 10代以下 2021年7月17日 15時19分
死にたいと思う時がたまにあるお金に困ってて生活できないと親に相談されるたびに自分が死ねばお金も入るし生活していけるのでは?と考えてしまう。世の中お金が全てで人は金を求めてる。死にたい
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死にたいと思う時がたまにあるお金に困ってて生活できないと親に相談されるたびに自分が死ねばお金も入るし生活していけるのでは?と考えてしまう。世の中お金が全てで人は金を求めてる。死にたい
2021年7月17日 14時53分
過去の過ちが頭から離れない
自分は幸せになってはいけないのだと思う
死にたい
生まれてきてしまってごめんなさい
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過去の過ちが頭から離れない
自分は幸せになってはいけないのだと思う
死にたい
生まれてきてしまってごめんなさい
雲雀 2021年7月17日 14時53分
兄、父ふたりをなくして未だに、つらい。
兄が好きだった言葉や話し方が蘇る。
また会いたい。また話したい。
父には、一度も仕事して頑張ってる姿見せられなかった。
ずっと後悔している。反抗期もほとんどなか...
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兄、父ふたりをなくして未だに、つらい。
兄が好きだった言葉や話し方が蘇る。
また会いたい。また話したい。
父には、一度も仕事して頑張ってる姿見せられなかった。
ずっと後悔している。反抗期もほとんどなかった。
苦しい。辛い。
たか 男性 千葉県 30代 2021年7月17日 14時33分
はたから見たらそんな不幸じゃない人間だと思われているとは思うけど、メンタルが弱い、根暗、何をしても楽しくない。街を歩けば同世代の明るい人たちを見て劣等感を感じる。
惨めに、自分を愛せずに生きるくらい...
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はたから見たらそんな不幸じゃない人間だと思われているとは思うけど、メンタルが弱い、根暗、何をしても楽しくない。街を歩けば同世代の明るい人たちを見て劣等感を感じる。
惨めに、自分を愛せずに生きるくらいなら自殺して死んでしまいたい。けれど23年間愛情も時間もお金も費やして育てた息子が、親よりも先に死ぬ、しかも死因は自殺。こんなにも親不孝なことはないと思い、両親を悲しませたくないという理由だけで、惰性で生きている。正直、両親がいなければ自殺なんてできると思う。大切に育ててもらったのに、こんなメンタルな息子に育ってごめんなさい。いつか幸せになれるとなんとか思いながら生きてきたけど、ちょっと無理そうです。
あつし 男性 20代 2021年7月17日 14時23分
どれだけ努力してもきつい毎日。
死にたい。終わりがない。
やってもやっても地獄
逃げることがあまり許されないこの世で生き続けるのはたぶん無理。
死を選ぶこどできないなぜなら痛いし怖い。
苦しみの中で抜...
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どれだけ努力してもきつい毎日。
死にたい。終わりがない。
やってもやっても地獄
逃げることがあまり許されないこの世で生き続けるのはたぶん無理。
死を選ぶこどできないなぜなら痛いし怖い。
苦しみの中で抜け出せない
終わりが苦しいこない。
帰りたい故郷に。でも帰ってもたぶん一緒。死にたい。生き続けないと、やり続けないといけない。
俺は無理だ。
どこにいても幸せに慣れない
助けてよくれ
助けてくれ
終わりたいまじで
頑張ったやん。
はあ。
また無理だ
誰か助けてよ
おじさん苦しい
このまま年取るのこわいいつまでも地獄死にたい。

死にたい
死にたい死ね
もう飽きた、ああ、幸せが続かない
はあ。死にたい俺の人生クソすぎる
ナサム 2021年7月17日 13時47分
疲れた
終わらん
死にたい
楽なところに来ても死にたい 
どれだけ頑張っても変わらない
苦しい死にたいと助けて無視されるの辛いみんなかまってほしい疲れた死にたい1人苦しいみんなといても一人だ...
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疲れた
終わらん
死にたい
楽なところに来ても死にたい 
どれだけ頑張っても変わらない
苦しい死にたいと助けて無視されるの辛いみんなかまってほしい疲れた死にたい1人苦しいみんなといても一人だ
今変えなきゃ変わらないいつまでも地獄は嫌だ死にたい消えたい苦しい休ませてくれ
さささ 男性 30代 2021年7月17日 13時36分
アスペルガー症候群で生まれ、うつ病になり15年、さらに過敏性腸炎になり、仕事を辞めました。

発達障害なのに、親の理解が全く無く、精神科医に伝えると、呆れられました。

とにかく今は死にたいで...
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アスペルガー症候群で生まれ、うつ病になり15年、さらに過敏性腸炎になり、仕事を辞めました。

発達障害なのに、親の理解が全く無く、精神科医に伝えると、呆れられました。

とにかく今は死にたいです。誰も分かってくれない。誰も助けてくれない。

私の意思で生まれてきてませんが、死にたいです。
スネ夫 男性 宮崎県 40代 2021年7月17日 13時34分
生きているのがつらい しんどい 苦しい
死ぬことが出来たら楽になれるかもしれない。
でも死ぬことで周りに迷惑がかかる。
生きていても死んでも迷惑がかかる。
消えてしまいたい。

家庭環境が悪い訳でも
...
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生きているのがつらい しんどい 苦しい
死ぬことが出来たら楽になれるかもしれない。
でも死ぬことで周りに迷惑がかかる。
生きていても死んでも迷惑がかかる。
消えてしまいたい。

家庭環境が悪い訳でも
学校に行っていじめられる訳でもなく
嫌いな先生がいる訳でもなく
友達も普通にいて
恵まれていて
幸せなはずなのに
どうしてかとても死にたくなる

自傷は誰にも認められないし
誰にも相談出来ない
話聞くよって言われても
怖くて
絶対言い出せない

生きている事にどんな意味があるんだろう。
考えているだけで時間が過ぎていく。
椿 女性 千葉県 10代以下 2021年7月17日 13時12分
世の中が嫌い。他人が嫌い。自分が嫌い。助けて欲しい。たまにしか思わないけど、助けが欲しい。ごめんなさい。
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世の中が嫌い。他人が嫌い。自分が嫌い。助けて欲しい。たまにしか思わないけど、助けが欲しい。ごめんなさい。
4 男性 10代以下 2021年7月17日 12時31分
ずっと家族に迷惑をかけて生きてきました。弟にも妹にも優しくできない。友達にもあんまり優しくする自信はありません。そのせいか、友達と呼べる友達もいなくなってクラスでひとりぼっちになりました。周りの席の子...
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ずっと家族に迷惑をかけて生きてきました。弟にも妹にも優しくできない。友達にもあんまり優しくする自信はありません。そのせいか、友達と呼べる友達もいなくなってクラスでひとりぼっちになりました。周りの席の子としゃべったりはします。でも登下校時は一人で、友達と楽しそうに喋る人たちが妬ましいし、よくしゃべる子がいますが、その子を別のウザい子が明らかに私から寝取るようにとっていきます。私の頼みの綱はその子くらいしかいません。その子とウザい子ともう一人の子が一緒に楽しそうにしているところを見ると涙が出そうになります。家でも弟に恨まれているからか寝部屋で母にばれないよう私を脅して殴られたりけられたりします。弟はまだ小さい妹にも暴力をふるいます。全ては私のせいです。もういっそ私が死んでしまったほうが皆楽だと思います。だから何度も死のうとしました。でも死ぬのは怖かった。本当は友達を少し作って平均より勉強して結構いい学校いって親孝行はしても社長みたいにならなくていい。幸せな家庭で静かに暮らしたい。私の願望はただそれだけです。でも神の融通は利かないものですね。神は私に優しさも運動神経も与えなかった。これからどうしたらいいのだろう
紙切れ 女性 東京都 10代以下 2021年7月17日 12時19分
死にたい
早く死にたい
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死にたい
早く死にたい
消えてしまえ 2021年7月17日 12時12分
生きてる事自体が苦痛
毎日毎日苦痛で潰されてる
早く死にたい
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生きてる事自体が苦痛
毎日毎日苦痛で潰されてる
早く死にたい
ダメ人間 男性 60代 2021年7月17日 12時07分
いじめられてもいない、学校にも通えている、けどどこかずっと死にたい気持ちでいっぱい。社会に出て順風に暮している自分が想像できない。何もできない、人に面倒をかけてばっかりの自分が嫌でしょうがない。なのに...
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いじめられてもいない、学校にも通えている、けどどこかずっと死にたい気持ちでいっぱい。社会に出て順風に暮している自分が想像できない。何もできない、人に面倒をかけてばっかりの自分が嫌でしょうがない。なのに命を絶つことを選択する勇気もない。これから先どう生きていけばいいのでしょうか。
M 女性 10代以下 2021年7月17日 11時40分
3回目の投稿です。
貴女が自殺してから、色んな事を思い出して、毎日号泣して、自問自答を繰り返す日々だよ。もう少しで2か月経つけど、女優みたいに綺麗に泣けるようになったよ。僕をよく知ってる貴女はビックリ...
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3回目の投稿です。
貴女が自殺してから、色んな事を思い出して、毎日号泣して、自問自答を繰り返す日々だよ。もう少しで2か月経つけど、女優みたいに綺麗に泣けるようになったよ。僕をよく知ってる貴女はビックリするでしょう。今はと言うと、生きる意味や楽しみを見出せない感じはまだ続いているかな。
そんな、胸が張り裂けそうな日々の中で、医師や貴女と私をよく知る友人と話す中で『気付き』もあったりするよ。
それでね、僕の中で一つ導き出した答えがあるんだ。自分がいつ眠ったか覚えてる人ってほぼいないと思うんだよね。何時間眠ろうが、起きるまでいつ眠ったか、少なくとも僕は覚えていない。死も同じなんじゃないかな?宗教的には浄土行ったり、天国行ったりするし、肉体的にも亡くなったら魂分だけ体重が軽くなるとかあるけど、死んだ事ないからどれもしっくりこなくてさ。それで行き着いた答えが、ただ魂が眠っているだけ、もちろん永遠の眠りだから生き返らないんだけどさ。こう思うと、眠ってるだけなら、意外と悪くないんじゃないかと思えて来たりもするんだよね。確かに頭で理解出来ても、心がなかなかついて来てくれないんだけどさ。そりゃそうか、貴女は世界で一番大切な人だから。
なんで自殺を止められなかったんだろうと考える日々でもあったんだけど、自殺って、言葉が良いかわからないけど、『魔が差す』のではないかと思うんだ。魔が差した人を止めるのは難しいよ。四六時中見張ってるわけにもいかないからさ。自分にしか止められなかったのに何故止められなかったのだと、何度も何度も自分を責めてるけどね。
今の僕に出来る事は、貴女を他の誰よりもしっかり供養するだけ、そうやって毎日を過ごし、自分に寿命が来るのを待つだけだよね。
貴女には素晴らしい事を教えてもらった気がしますよ。死とは何か?という難問の答え。
愛してます、後は僕に任せて、ゆっくりやすむんだよ。
あ〜、人生は長いなぁ
つなつな 男性 東京都 40代 2021年7月17日 11時38分
自分が嫌になる。人に迷惑ばかりかけて、沢山の人の思いや期待を裏切った。自分は要らない人。大好きなおじいちゃんとおばあちゃんに会いに空に行きたい。
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自分が嫌になる。人に迷惑ばかりかけて、沢山の人の思いや期待を裏切った。自分は要らない人。大好きなおじいちゃんとおばあちゃんに会いに空に行きたい。
きちきち 男性 神奈川県 20代 2021年7月17日 11時13分
死にたい

死ぬしかないから

死にたい

強くなりたい

死にたい
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死にたい

死ぬしかないから

死にたい

強くなりたい

死にたい
不良品 女性 山形県 50代 2021年7月17日 10時50分
生まれて半世紀以上過ぎたけど、これまで何一ついいことはなかった。子供の頃から今までずっと、こうなればいいなと思ったことは何一つそうならず、そんな風に思うからそうならない・ならば逆張りでそうなってほしく...
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生まれて半世紀以上過ぎたけど、これまで何一ついいことはなかった。子供の頃から今までずっと、こうなればいいなと思ったことは何一つそうならず、そんな風に思うからそうならない・ならば逆張りでそうなってほしくない方を選べばいいかと思うと、そんなときだけ思った通りそうならない方がいいほうになってきた。人生の岐点では必ず邪魔が入るの連続。小学生の頃からずっとなりたかった職業、それになるために中学も高校も大学も、ずっとその道にたどり着けるよう努力し修練し画策したけど、同じ高校・大学出身の地元の名家のぼんぼんがコネで入りこっちはとばっちりで全て水泡。人の人生設計滅茶苦茶にしておいて、てめーはさっさと辞めて海外移住でのんびり豪華勝手気ままな生活してるらしいな。
cats 2021年7月17日 10時30分
今まで親に頼って生きてきました。

学校の納入を断られ退学しました。
私が悪いです。
勘当されました。

一人で働いて生きています。
ですが辛いです。
社会の厳しさを身に染みてわかりました。

周りの...
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今まで親に頼って生きてきました。

学校の納入を断られ退学しました。
私が悪いです。
勘当されました。

一人で働いて生きています。
ですが辛いです。
社会の厳しさを身に染みてわかりました。

周りの10代が楽しくしている中、黙々と自分が違うことをしているのが嫌になりました。
私は生まれてくるべきじゃなかったです。
よわい 男性 岐阜県 10代以下 2021年7月17日 10時07分
雷が凄くて眠れなかった‼️雨☔もひどい異常❗
一人で耐えて一人で過ごしを守る‼️
頑張って頑張って頑張って私生きるしか生き抜く生き抜く生きるしかない❗寝たい。今日も朝が来た現実逃避できないので...
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雷が凄くて眠れなかった‼️雨☔もひどい異常❗
一人で耐えて一人で過ごしを守る‼️
頑張って頑張って頑張って私生きるしか生き抜く生き抜く生きるしかない❗寝たい。今日も朝が来た現実逃避できないのです地獄だいつまで何もかもなくなりお金もない何も出来ない生き抜く起きろ負けたくない支えがこれ。いつかな楽になっていくのは‼️頑張って頑張って生き抜く生き抜く起きろ負けたくない起きろ負けたくない今日を生きるしか生き抜く生き抜く私皆必死だ!辛抱辛抱辛抱
一人 女性 60代 2021年7月17日 08時45分
あなたがいない事がいまだに受け入れられません。
最後の会話の後悔だけが、ずっと残っています。

自分は貴方の好きだったものや人の為にこれから頑張ることに決めました。貴方が安心できるように。

...
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あなたがいない事がいまだに受け入れられません。
最後の会話の後悔だけが、ずっと残っています。

自分は貴方の好きだったものや人の為にこれから頑張ることに決めました。貴方が安心できるように。

愛しています。

もし、現世で自分が頑張ったら、向こうの世界でまた会ってくれませんか?また、うどんを一緒に食べましょう。

貴方のを支えるのには力不足だったかもしれません。だからもっと強くなってみんなを支えられる奴になります。

愛してます。少し休んでください。お疲れ様でした。
タカラ 男性 沖縄県 20代 2021年7月17日 06時05分
私元々うつ病もっていまして又体がおかしく、今度は死にたいと言う事毎日ぎえます。どうしたら良いかわかりません。
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私元々うつ病もっていまして又体がおかしく、今度は死にたいと言う事毎日ぎえます。どうしたら良いかわかりません。
和美 女性 埼玉県 50代 2021年7月17日 05時53分
気分の上がり下がりが激しく、分かっていてもコントロールできないことが嫌になる。
他人には分からないかもしれないけれど、自分は物凄く苦しい。
気分が下がるたびに死にたいと思う。ずっとずっとずっと死にたい...
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気分の上がり下がりが激しく、分かっていてもコントロールできないことが嫌になる。
他人には分からないかもしれないけれど、自分は物凄く苦しい。
気分が下がるたびに死にたいと思う。ずっとずっとずっと死にたいと思い続けてきた。でも実行する勇気もない。
だから今日もまた生きてしまっている。
なんで生きたい人が死んで、死にたい人が生きているんだろう。
なんで生まれてきたんだろう。
でも、今日もまた死にたいと思いながら生きながらえてしまった。
15 2021年7月17日 05時24分
世間はしんどいニュースばかりです。
失望と辟易とを行ったり来たりしています。

過去はそんなに薄いものなんでしょうか。
言葉はいつから軽くなったんでしょうか。
私達はどうして心を軽視するようになったん...
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世間はしんどいニュースばかりです。
失望と辟易とを行ったり来たりしています。

過去はそんなに薄いものなんでしょうか。
言葉はいつから軽くなったんでしょうか。
私達はどうして心を軽視するようになったんでしょうか。
過去からは立ち直らなければならないのでしょうか。
謝罪は免罪と同義なのでしょうか。

頑張って生きることは間違っているんでしょうか。
頑張らず、世に憚っている人は幸せそうではないですか。
人を傷つけながらでも「自由に」生きる人は、
きっと楽しい人生を送れるのでしょうね。
そういう人たちが死について考えられるのでしょうか。
現実として、死が現実に迫っているのは、弱者です。
傷つけられながら生きている人です。
頑張って生きようとしなきゃいけない人に、
きっと、希死念慮は宿るのです。
弱者を傷つけるのは、暴力であり態度であり、
そして「言葉」です。

どうして「いじめ」という言葉があるんでしょうか。
もっと相応しく重々しい表現が法律の用語にはあるのに。
この言葉を作った人は、後ろ暗いことがあったのでしょうか。
自らの過去の過ちを、
「過ち」以上の言葉で表現したくない人なのでしょうか。

過去は聖域です。法の目をくぐり抜けるからです。
だから「いじめ」は犯罪でなくなるのです。
だから、形だけの言葉を許してしまうのです。

政治や特定の人物を批判しているのではありません。
人類批判と言っても過言ではないでしょう。
そして、だからこそ厭世観はより強固になっていきます。
誰も信用できません。
大人は信用できません。
子どもも信用できません。
男だろうと女だろうと何であろうと、ヒトは信用できません。

普通に幸せに生きるということは、
果たしてこんなに難しいことなのでしょうか。

これからも、人類は過去に無関心になっていくでしょう。
言葉の持つ密度は次々と失われていくでしょう。
そして、検閲するように、「死」を忌避していくのでしょう。

私がこの世から離れれば、私は幸福になるのでしょう。
死という苦しみと引き換えに、厭世観を消せるのですから。
えんせい 男性 大阪府 20代 2021年7月17日 05時19分
春辺りから、今のA型を辞める事を決めました。
暴君社長に、何度も「手が遅い」「数が少ない」「辞めさそうかと話し合った」「B型に行かそう」とか言われて、それでなくとも、心身共に疲れはてていたからです。
...
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春辺りから、今のA型を辞める事を決めました。
暴君社長に、何度も「手が遅い」「数が少ない」「辞めさそうかと話し合った」「B型に行かそう」とか言われて、それでなくとも、心身共に疲れはてていたからです。

暴君社長は、パワハラやセクハラで謹慎をくらった奴です。
障害者支援の事業所は、一般企業と違って、儲かりません。
しかし「黒字を出せ」と言われていたせいか、奴は我々を散々こきつかっているのです。

そのせいで余計に具合が悪くなりました。死のうとも思いました。しかし何故か生きています。好きなアニメがあるからです。
今度、新しいA型目指して行きます。
げん 大阪府 40代 2021年7月17日 04時50分
この世界が生きづらいと感じ始めたのは小学校高学年の頃からかな。元々内向的な性格で臆病で怖がりなところもあったが学校に行って勉強するのは好きだった。友達もそこそこいて比較的充実はしていたかな。でも発表し...
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この世界が生きづらいと感じ始めたのは小学校高学年の頃からかな。元々内向的な性格で臆病で怖がりなところもあったが学校に行って勉強するのは好きだった。友達もそこそこいて比較的充実はしていたかな。でも発表したり人前に出るのは得意ではなかった。
中学に入り、勉強は楽しかったが、人間関係はうまく行ってなかった。クラスでも仲良い子は1人とかしかいなかった。この中学でトラウマとなる思い出ができた。クラスは荒れててヤンキーばっかで正直居心地は良くなかったし勉強もそこそこできて優等生の自分を気に食わないやつに妬まれたりしてた。国語の時間に音読で当てられてその時にすごい声が震えてしまってパニックになりかけた。そこからこの症状との戦いが始まった。今もずっと抱えていて病院や誰にも相談できない。最近では二次障害も併発して腹痛や動悸、痙攣なども起きたりしている。現在大学4年だが、一生この症状と付き合っていくと考えたら死んだ方がマシだなと思う。前は人と話したりどっかご飯食べ行ったり出かけたりするのがすごい好きだったのに今じゃ苦手になっている。家族との食事も不可能に近い。だから2年近く家族、友達と外食に行けてない。食事中に症状が出て嫌われるんじゃないかと思って。なんの不自由もなかった昔に戻りたいな。
さん 女性 20代 2021年7月17日 04時31分
人生を振り返ると辛くなる。
20年しか生きてないのになんでこんなに辛いんだろう。

怒鳴って殴ってものを投げて、暴れる父親のもとに生まれて
母のことは好きだったけどそんな私を助けてはくれなかった。

...
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人生を振り返ると辛くなる。
20年しか生きてないのになんでこんなに辛いんだろう。

怒鳴って殴ってものを投げて、暴れる父親のもとに生まれて
母のことは好きだったけどそんな私を助けてはくれなかった。

高校は途中で辞めた。
大好きだったのに急にいけなくなって苦しかった。
理由もわからず、泣くことしかできなくなった。

大学生になって上京したら何か変わると思ってた。
でもサークルの先輩に体触られてそのまま襲われて痛かった。
身体より心が痛くて自分を嫌いになるしかない。

前を向いて生きていけるって信じてた。
死にたくても頑張れば何とかなるって頑張ってた。
でもそろそろ限界だよ。いつまで頑張ればいいの?

本当は生きたくてたまらない。
幸せに真っ白に過去を捨てて行きたい。
でもそれは叶わない。過去は変えられない。
だけど私は私の過去を抱えきれない。
過去を過去にして前を向くことができない。
生きたくてたまらないのに生きるのが辛くてたまらない。

死にたいというより生きるのをやめたい。
自分の人生を抱えきれないから生きるのをやめたい。
るる 女性 東京都 2021年7月17日 04時18分
50代独身保育士です。先日、「性格がおっとりしているから、うちの保育園には向かない」という内容のことを園長から言われました。転職か、非正規を考えては?と遠回しに退職を推奨されました。もう、おてあげです...
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50代独身保育士です。先日、「性格がおっとりしているから、うちの保育園には向かない」という内容のことを園長から言われました。転職か、非正規を考えては?と遠回しに退職を推奨されました。もう、おてあげです。120%の全力投球で頑張ってきて、子どもも可愛く、保育も楽しく、辛いことも沢山あって自殺も考えた時もあったけど、諦めず生きてきて良かったと思っていた矢先。生きる気力をなくしました。睡眠薬をいくら飲んでも眠れません。明日、仕事。起きられるかな?
おてあげ 女性 東京都 50代 2021年7月17日 03時03分
小さい頃からずっと他人からの目を気にして生きている。家族にも友達にも恋人にも素を出さない、出せない。誰のことも信用していない。自分のことも。私がいい子にしていると周りもいい人で溢れる。その法則は物心つ...
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小さい頃からずっと他人からの目を気にして生きている。家族にも友達にも恋人にも素を出さない、出せない。誰のことも信用していない。自分のことも。私がいい子にしていると周りもいい人で溢れる。その法則は物心ついた時からわかっていた。家族もすごく愛してくれている。失望させたくない。彼氏に嫌われたくない。性行為は好きじゃない断れない。母親は鬱病を患っている。病気のせいってわかってるけど人間不信を加速させた。未来になんの希望も持たない。周りと比べられるのが辛い、嫌い。いろんな体型、考えでいいじゃん。スキルなんて人それぞれでいいじゃん。就活したくない何がしたいのかわからない。自分を下げることしか出来ない人間が自分を売り込んでいくことなんてできない。死にたいけど5体満足で本当に良い環境で生まれたからここで死んで来世で過酷な環境で生まれたら絶対もっと辛いから生きる。でも今タンポポになれるよって言われたらタンポポになりたい。私は何を言っているんだろう。
まる 20代 2021年7月17日 02時46分
決して死にたいわけではないです。
生きていたくないのです。
幸せな人生なら是非とも生きたい。
不幸な人生だから生きたいと思えないのです。
私はなんて無力なのでしょう。自分の人生を変える力を持ち合わせて...
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決して死にたいわけではないです。
生きていたくないのです。
幸せな人生なら是非とも生きたい。
不幸な人生だから生きたいと思えないのです。
私はなんて無力なのでしょう。自分の人生を変える力を持ち合わせていないのです。

決して死にたいわけではないのです。
生きていたくないのです。
生きていたくないから死ぬ事が選択肢に入る弱虫なのです。
弱虫は生きにくい世の中です。
こんな弱い私に付き合わされる私の人生が可哀想。
マグロ 静岡県 2021年7月17日 02時25分
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