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メッセージ
病気はなぜ高校時のあの時の俺を選んだんだ
何度も頑張ろー変わろうと生きてきたけどダル!
けど死ぬのは何より怖いしな自らの
両親小さい頃からいない
それが悲劇のヒロインだと思ってたら
病気まで...
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病気はなぜ高校時のあの時の俺を選んだんだ
何度も頑張ろー変わろうと生きてきたけどダル!
けど死ぬのは何より怖いしな自らの
両親小さい頃からいない
それが悲劇のヒロインだと思ってたら
病気まで、、、
インフルエンザ脳症 男性 茨城県 20代 2021年4月28日 08時58分
毎日死にたいって思ってるけどでも死ぬ勇気がなくて
生きてて、でもずっと生きててなにになるんだろうって考えてて今大好きな彼氏がいるけどでも、その彼氏にいつか愛想つかされて別れてしまうんじゃないかってす...
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毎日死にたいって思ってるけどでも死ぬ勇気がなくて
生きてて、でもずっと生きててなにになるんだろうって考えてて今大好きな彼氏がいるけどでも、その彼氏にいつか愛想つかされて別れてしまうんじゃないかってすごく怖い
だから尚更死にたくなってしまってます。
バイトに行くのも嫌全部が嫌でもうほんとに死にたい
死にたがり 女性 長崎県 20代 2021年4月28日 06時55分
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいしねばいいんでしょ逃げだ甘えだいうけど、シにしか活路を見...
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ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいしねばいいんでしょ逃げだ甘えだいうけど、シにしか活路を見出せないどうせ皆死ぬんだからいつしんだっていいじゃない
2021年4月28日 06時07分
中学生の時から自分が嫌いだった。要領が悪くて、嘘つきで怠け者でプライドばっかり高くて、本当は何も出来ないししようともしない自分でいるのが苦しい。こんな自分なんていなくても良いと思って楽に死ねる方法調べ...
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中学生の時から自分が嫌いだった。要領が悪くて、嘘つきで怠け者でプライドばっかり高くて、本当は何も出来ないししようともしない自分でいるのが苦しい。こんな自分なんていなくても良いと思って楽に死ねる方法調べたりしてる。4年付き合ってる彼氏にも愛想つかされてしまった。最近コロナ禍で会えてなかった友達が自殺した。とっても悲しかったけど、みんなに悲しんでもらえていいな楽になれていいなって思ってしまった自分が気持ち悪い。親と妹を悲しませたくないけど、消えてなくなりたい。
社会不適合 女性 20代 2021年4月28日 02時54分
死にたいと思っても子供の為に死ねない。
私は旦那の奴隷で何も許されない、いつも怯えて頭が狂いそう。
結婚なんかしなきゃ良かった。
異常な旦那。結婚したら旦那の下部にならなきゃならないなんて知らなかった...
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死にたいと思っても子供の為に死ねない。
私は旦那の奴隷で何も許されない、いつも怯えて頭が狂いそう。
結婚なんかしなきゃ良かった。
異常な旦那。結婚したら旦那の下部にならなきゃならないなんて知らなかった。誰か結婚ってこんなもん、って教えて欲しかった。なんでこんな奴に支配されて面倒、処理をしなきゃならないのか。結婚って本当に人生の墓場、地獄。
子供も可哀想だから産まなきゃ良かった。
本当に不幸で可哀想。
自殺は出来ないので、最近不健康になって病死する死に方や、事故に合わないかなぁと思うようになりました。
異常な位お菓子を食べまくって最近太り、度々なっていた虚血性大腸炎にもなりました。
それを放置してたら最近お腹が膨れ上がってきて苦しくて仕方ないです。
自殺は後々家族に迷惑かかるので、早く事故か病気で死にたいです。
自殺じゃいから仕方ないよね。
あーたん 女性 東京都 40代 2021年4月28日 02時05分
信じて、裏切られて、悲しくなって、泣いて、泣き止んで…また信じて… この繰り返し

結局、誰にも必要とされてないんだなって分かった

信じて馬鹿だな 
見る目ないなって、
今度こそは…って思えたら...
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信じて、裏切られて、悲しくなって、泣いて、泣き止んで…また信じて… この繰り返し

結局、誰にも必要とされてないんだなって分かった

信じて馬鹿だな 
見る目ないなって、
今度こそは…って思えたら良いけど

もう疲れたな
とうふ 女性 神奈川県 30代 2021年4月28日 01時11分
お兄ちゃん

もう2ヶ月経つね、早いなぁ。
会いたい。話したいことも聞きたいことも沢山あるよ。
今でも電話かかってくるかなって思うよ。
いつも実家に帰ると会えるのが楽しみだったよ。
もう会えないことが...
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お兄ちゃん

もう2ヶ月経つね、早いなぁ。
会いたい。話したいことも聞きたいことも沢山あるよ。
今でも電話かかってくるかなって思うよ。
いつも実家に帰ると会えるのが楽しみだったよ。
もう会えないことが未だに理解できなくて苦しい。
毎日毎日夢じゃないかと思う。
会いたい、私も死にたい、迎えにきて欲しい。
なんで私は生きてるんだろうな。

出来の悪い兄で悪かったって言ってたけど、私にとって、困ったらいつも助けてくれて、1番尊敬してる人で本当に自慢のお兄ちゃんだよ。大好きだよ。恥ずかしくて言えなかったけどね(笑)いつも私の味方でいてくれてありがとう。
昇華してバネにしろよって、全く出来そうにないよ。ごめん。
お兄ちゃんがいない私の人生は生きる意味がないよ。

もっと一緒に住んでたら違ったかな。
あの時電話掛けてたら救えたのかな。
一緒にお酒飲んでみたかったな。
成人式の写真も見てほしかった。
物知りなお兄ちゃんの話もっと聞きたかった。
家族でまた仲良くやり直したかった。
ごめんね。

死ぬも生きるも悪いことじゃないけどやっぱり悲しいよ。
ずっとずっと悲しい苦しい辛いが消えないよ。

今まで通りの生活を送ることに罪悪感がある。
私のお兄ちゃんがいるっていう当たり前が、当たり前じゃなくなったこと、もう一生私にとっての当たり前が来ないことが苦しくてしょうがない。生きてることが辛い。
死んだら会えるかな。今までみたいに助けてよ、どうしたらいい?
ジャスミン茶 女性 長野県 20代 2021年4月28日 00時23分
死にたい。消えてしまいたい。
病院の慣習に飲まれて、自分のすべき看護を提供できずに、自分だけ逃げてしまった。
淡々とでも仕事をすればよかったのだろうか。
妥協のできない自分が弱くて情けない。戦う...
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死にたい。消えてしまいたい。
病院の慣習に飲まれて、自分のすべき看護を提供できずに、自分だけ逃げてしまった。
淡々とでも仕事をすればよかったのだろうか。
妥協のできない自分が弱くて情けない。戦う勇気もない。
朝起き上がれなかった。ご飯も食べたくなくなった。
出来ること、頑張ってきたのに。足りなかったのか。
結局は面倒な人扱いされてしまった。
罵詈雑言、人としての扱いがされないところで。
コロナとも戦った。それなのに。
その、愛人への誘いみたいなのに乗ったら、上手いこと働けたのでしょうか。それを態度で拒否したから、でしょうね。
陰湿に重なる陰湿。潰れた私が悪い。
働けなくなった私が悪い。捨て駒。ボロ雑巾。
死んでしまいたい。消えてしまいたい。
大事な人達が守り支えてくれる。けど。
けど、こんな弱くて情けなくてみっともない自分なんか守られる価値なんてないのに。切る元気もない。
でも切りたい。タトゥーやピアスなんかじゃなくて。
全身切ってしまいたい。それでもこんな自分には足りない罰だろう。生きてる価値なんかどこにあるんだ。
でも眠れない。寝付けない。変な夢ばかり見て目覚める。
死にたい。死にたい。こんな自分、消えてしまいたい。
優花 女性 北海道 30代 2021年4月28日 00時12分
心の病気になってからもうすぐで1年経とうとしている。
上司との人間関係等で大勢の人が辞めて行った所謂ブラックな会社に何も知らずに自分も入社した。案の定自分も同じように半年働いて辞めた。心の病気を身に...
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心の病気になってからもうすぐで1年経とうとしている。
上司との人間関係等で大勢の人が辞めて行った所謂ブラックな会社に何も知らずに自分も入社した。案の定自分も同じように半年働いて辞めた。心の病気を身につけて。
病を患う前は死が怖くて仕方なかった。死を考えると家族と離れる事が悲しくて仕方なかった。自分で命を絶つなんて以ての外だった。
今はどうだろう。死が何も怖くない。むしろ興味が湧く。死んだらどんなに楽になるのかな。病気も無くなるのかな。そしたらいなくなりたいな。家族に二度と会えなくなることも悲しくもなんともない。
こんなダメな人間に生まれてきてごめんなさい。こんなダメな性格に生まれてきてごめんなさい。こう思うと死にたい気持ちでいっぱいになる。でも自分で命を絶つ勇気が無いから死んで無いだけ。親に 今までお疲れ様、もう死んでも良いよ って言われたら多分本当に死ぬと思う。
ごめんなさい。一生懸命生きようとしてる人がいる中、こんなこと言ってごめんなさい。こんな人間が生きててごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ののの 女性 20代 2021年4月28日 00時04分
殺される、毎日毎日 娘にどなられる。
あれだけどなられたらメンタル壊れていく。精神疾患の症状がひどくなるから
薬に頼ってしまう。今の私の1番の味方は薬。薬がおいしい。薬のんでいるから
まだ生きて行ける...
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殺される、毎日毎日 娘にどなられる。
あれだけどなられたらメンタル壊れていく。精神疾患の症状がひどくなるから
薬に頼ってしまう。今の私の1番の味方は薬。薬がおいしい。薬のんでいるから
まだ生きて行ける。
りん 女性 香川県 50代 2021年4月27日 23時43分
15年くらい前、結婚まで考えていた女性の親に挨拶に行きました、
見事に反対されました。
理由は明確には言われていませんが、私の収入が私の学歴から考えるにあまりにも低すぎることに端を発し、その原因が...
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15年くらい前、結婚まで考えていた女性の親に挨拶に行きました、
見事に反対されました。
理由は明確には言われていませんが、私の収入が私の学歴から考えるにあまりにも低すぎることに端を発し、その原因が障害、それも遺伝性の難病が関わっていると打ち明けたところから態度が大きく変わりました。
障害だけが理由ではないと思いたいですが、相手の親御さんにしたら大事な娘を嫁がせる相手には、娘を幸せにするだけのものを求める気持ちはよく分かります。
彼女の口からも「みんなに祝福されないなんて嫌…」と消え入りそうな声が聞こえ、もう現実に抗う意思もなくしたようだったたので当時の私には身を引くしかありませんでした。
それからずっと人の事を好きになる事は呪いのように感じられ、ずっとずっと心の奥底に封印して否定して偽の感情で上書きしようとして来ました。
けれども先日自分の心が弱っていたのか、ついある女性に打ち明けてしまいました。
返事はNo。それは良いのですが少し弱ったくらいで本当は1番大切にしたい人に呪いの言葉を投げかけてしまった事に自分自身が許せない、生きていたら同じ事をまた繰り返すから消えてしまいたいと思い沈み込んでいます。
たぶん死にきれずに自分自身を呪いながら、自分の感情を否定しながら生きているか死んでいるかも分からないようなつまらない生を続けていくのだと思います。
ここに書いたのは、見た方がご自身のお嬢さんが結婚相手として連れてきた人が例え障害があっても、それが難病・遺伝性の病気であっても、社会的地位が低くても、それだけで判断せずにしっかりと人を見て欲しい。誰も幸せにならない結末だけは繰り返して欲しくないので書き込みました。
1人でも多くの人に考えてもらえるとその甲斐もあります。
お願いします。
けん 男性 大阪府 40代 2021年4月27日 23時27分
うつ病、本当に治るのか?
9か月薬を飲んでいるが、改善の兆しなし
逆に薬のせいで悪化していることもある
今はどん底人生にいる
死にたい、消えたい
「バカは死ななきゃ治らない」と言うが、
「...
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うつ病、本当に治るのか?
9か月薬を飲んでいるが、改善の兆しなし
逆に薬のせいで悪化していることもある
今はどん底人生にいる
死にたい、消えたい
「バカは死ななきゃ治らない」と言うが、
「うつは死ななきゃ治らない」のか...
うつ病患者 男性 富山県 30代 2021年4月27日 23時06分
今、自分が死んでも傷付く人いるかな?
疲れた。生きる意味が、力がない。...
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今、自分が死んでも傷付く人いるかな?
疲れた。生きる意味が、力がない。
ゆきたん 女性 長崎県 40代 2021年4月27日 22時51分
小中高生の自殺率が過去最高を上回ったらしいですけど
この国は大丈夫ですか?大丈夫じゃないですよね
ただでさえ子供少ないのに
結婚して子供産みたくないですよ
苦渋なんて合わせたくないですよ
死...
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小中高生の自殺率が過去最高を上回ったらしいですけど
この国は大丈夫ですか?大丈夫じゃないですよね
ただでさえ子供少ないのに
結婚して子供産みたくないですよ
苦渋なんて合わせたくないですよ
死にたくなる気持ちわかります
解放されたいですもんね
私もいつも夢だったら良かったのにと思い続けてますよ
私は自殺に対して肯定も否定もできません
もも 女性 青森県 20代 2021年4月27日 22時48分
中学1年生から2年生にあがる春休み、母が突然自殺をしました。
わたしは朝から友達とテーマパークに遊びに行っていて、最後に母と話したのは前日の夜です。突然祖父から連絡があり、母が病院に運ばれたとだけ聞い...
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中学1年生から2年生にあがる春休み、母が突然自殺をしました。
わたしは朝から友達とテーマパークに遊びに行っていて、最後に母と話したのは前日の夜です。突然祖父から連絡があり、母が病院に運ばれたとだけ聞いていました。その時は何か体調が悪いだけだと思い、病院に向かったのですが、通されたのは霊安室でした。冷たくなった母に、何故か恐怖心と信じたくない思いがあり、母の手にも顔にも触れることができませんでした。その時は何故か涙も出ませんでした。
あれから14年が過ぎ、母と過ごした時間よりも、母がいない時間の方が多くなりました。思春期に母を突然なくし、もっと私があの時母の悩みや苦しみを理解できるほど大人だったらとか、もっと母と色んな思い出を作りたかったとか、わたしが幸せになる姿を見て欲しかったとか、14年たった今も鮮明に母との記憶が思い出され、後悔ばかりしています。
まだ、母は長い家出をしていて、いつもの曲がり角から家に帰ってくるのではないかと思うこともあります。
いま、わたしは人生が何もうまく行っていなくて、母の後を追いたいと考える毎日です。母はそんなわたしを、どこからかみまもってくれているのでしょうか。
もう一度だけ母と会話したい。もう一度だけでいいから母に会いたい。14年間母のことを考えなかった日は1日たりともありません?いまの私を見て母はどう思っているのでしょう。もう一度でいいので、母に伝えたいことがあります。
ぽんちゃん 女性 千葉県 20代 2021年4月27日 22時43分
生きている意味を見失いそうになるので、なんとか絞り出すのに必死ですが、日々見定められているように感じ、死んだ方がやっぱり楽なんじゃないかと考えてしまいます

年々人間不信になっていきますが、外で不...
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生きている意味を見失いそうになるので、なんとか絞り出すのに必死ですが、日々見定められているように感じ、死んだ方がやっぱり楽なんじゃないかと考えてしまいます

年々人間不信になっていきますが、外で不満は言えず、精神病院にも行けず寝て忘れてなんとか生きていますが、将来に希望が持てません 趣味があるおかげで何とか気を逸らして生きていますが、強く言えずに気を遣う人間なため、人と関わるとどんどん自分がすり減ります。結局社会に出て求められるのは全てにおいて理由を差し置いて効率の良さなのでしょうか。考えて動いていてもなにかが空回りしている気がします 生きる意味が分かりません。
社会人一年目 コロナ禍以降、人間不信です 20代 2021年4月27日 22時00分
酔ったいきおいとみせかけておくったメッセージ無視されてひとり死にたくなる夜中って地獄
恥晒しでしかない
誰にも知られずにいなくなりたい
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酔ったいきおいとみせかけておくったメッセージ無視されてひとり死にたくなる夜中って地獄
恥晒しでしかない
誰にも知られずにいなくなりたい
2021年4月27日 21時43分
子供時代からいつもしんどかった。死にたかったが死にそびれた。その後も手探りで生きてきた。なんとか子供も無事成人した。自分に発達障害があり随分周りに迷惑もかけ滅茶苦茶だったが頑張ったと思う 今思うと。 ...
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子供時代からいつもしんどかった。死にたかったが死にそびれた。その後も手探りで生きてきた。なんとか子供も無事成人した。自分に発達障害があり随分周りに迷惑もかけ滅茶苦茶だったが頑張ったと思う 今思うと。 もういいかなと。迷惑かけずに死ぬことを考えている。
みちる 女性 40代 2021年4月27日 21時27分
自分がなんで、何のために生きてるのかわからない
別に自分が死んでも周りは何も思わないとかをよく考えてしまう。でも痛い思いはしたくない皆の記憶にはあってもパッと消えてみたい。こういうのを他人に言っても元...
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自分がなんで、何のために生きてるのかわからない
別に自分が死んでも周りは何も思わないとかをよく考えてしまう。でも痛い思いはしたくない皆の記憶にはあってもパッと消えてみたい。こういうのを他人に言っても元気だして、とかそんなんすぐ消える、とかばっかり
生活も恵まれて友達も学校でも他からしたら満足かもしれん
でも何か足りない、そこから自分は欲張りとか嫌なことばっかり考えてしまう、最終的に消えたいなとか
思ったけどやっぱり死ねない根性無しです。自分が1番嫌いです。人を妬んで自分を上に持ち上げる何にしても欲張り。そんな自分はやっぱり大きい痛みを感じながら死んだらいいんじゃないのかとか考える
やっぱり自分が大嫌い
京都府 10代以下 2021年4月27日 20時54分
しにたい
がんばって生きてきたけど
心身の健康を損ない働けなくなって10年経つ
母が他界し
たったひとりの娘まで..

幼い頃から経済的に恵まれない家庭で
親族もいない
精神が病んでか...
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しにたい
がんばって生きてきたけど
心身の健康を損ない働けなくなって10年経つ
母が他界し
たったひとりの娘まで..

幼い頃から経済的に恵まれない家庭で
親族もいない
精神が病んでから
人も離れてしまった
仕方のないこと..なのだと思う

頭がおかしい?
性格がおかしい?
自分が自分でなくなる

この世に居場所がない
しにたい
その思いが浮かばない日はない

何をしていても涙が流れる日々が何年も続き
今では涙も出なくなってしまった

ただただしにたい
それだけを願い時間をついやす
すーじー 女性 50代 2021年4月27日 20時44分
いつまで生きてりゃいいんだろう

もう疲れた
死にたい
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いつまで生きてりゃいいんだろう

もう疲れた
死にたい
ゆみ 女性 北海道 30代 2021年4月27日 20時33分
死にたいと思った時いつもこのページにたどりつく。
たくさん読んでいて気がついたけど

親や身近な人、社会全体に
できることを必要以上に求められ
できないことを必要以上に責められたら
自分が一番、できな...
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死にたいと思った時いつもこのページにたどりつく。
たくさん読んでいて気がついたけど

親や身近な人、社会全体に
できることを必要以上に求められ
できないことを必要以上に責められたら
自分が一番、できない自分を許せなくて辛くなるんだなと思った。わたしは死にたいと思ってしまう自分が嫌いで死にたくなる。自分で自分が許せなくなる。27年間もかけてどうして自分を嫌いになる術を身につけてしまったんだろう。もっと価値ある何かを身につけたかった。

初めから何もかもできない
ゼロの状態から始める子どもが
親のわたしに何か特別なことができるなんてことを求めていないことに初めて気がついてハッとした。

いつからこんなに
できることをがむしゃらに求めるようになってしまったのか。

子どもが習い事をできないことを
必要以上に責めてしまったら
いつも必要以上に自分を責めてしまう。
大したことないじゃないって言われるけど
人を責めたことに気がついた瞬間自分を責め出して止まらなくなる。吐きたくて仕方なくなって頭を打って死ねたらとか誰にも迷惑かけない方法で早くに死ねたらとか、どうせみんな苦しむなら私がコロナにかかって死ねばとか、もう人生の意味がわからないとか。そんなふうになる。

だけどここで私が自ら死んだら
この子が、自分がパーフェクトにできなかったせいで親が死んだと思って自分をまた責めてしまう子供になるだろう。
わたしは、この子が自分のように人生を必要以上に苦しむことがないように、
必要以上に苦しみながら今後も生きていくのだとおもう。


死んだように生きるのか、
自分の気持ちが生きている間に死ぬのか。
もうやめてくれ。できない自分を愛せたらどんなに楽か。
まる 女性 東京都 20代 2021年4月27日 20時20分
3年くらい前から ずっと うつ症状で
病んでばかりで
誰にも 言えなくて
勇気ないから 病院にもいけてなくて
仕事も毎日 失敗ばかりで
病みながら嫌々 働いてます
何のために生まれてきた...
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3年くらい前から ずっと うつ症状で
病んでばかりで
誰にも 言えなくて
勇気ないから 病院にもいけてなくて
仕事も毎日 失敗ばかりで
病みながら嫌々 働いてます
何のために生まれてきたの?
なんで産んだの?頼んでないじゃん
生まれつきの軽度知的障害で
自信すら無くし 親すら
職場すら力になってくれない…
たとえ 話しても わかってくれないから
言えない。生きたくない…
死にたくて 最初からこうすればよかった
かな 女性 富山県 20代 2021年4月27日 20時16分
転職活動がうまくいかない。転職理由はセクハラなのに、その事実をいったところでわかってくれないし、メンタル不調にもなった。間違って付き合ってしまった人(G)が無理にキスをしてきたり、体を求めてきて死にた...
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転職活動がうまくいかない。転職理由はセクハラなのに、その事実をいったところでわかってくれないし、メンタル不調にもなった。間違って付き合ってしまった人(G)が無理にキスをしてきたり、体を求めてきて死にたくなった。私の家にも居座ってばかりで、私のベッドなのに自分のように扱ってたのも許せない。なんで、Gが働いて私が働けなくなるのかが許せない。私がもともとメンタル面弱いからそれにつけこんで、付き合えただけだから。中身がいいと思ったから付き合ってみようと思ったけど、会社でいろんな人に聞いて私の中身を徹底的に調べてきたんですね。卑怯な真似しやがって許せない。最初から顔は本当にタイプではありません。でも本当に顔と比例して中身も最低だと理解しました。よかったのは別れられたことと結婚しなかったことと妊娠していないこと。Gは結婚したかったみたいだったけど、あんたみたいな器の小さいやつは結婚したらダメです。私の愚痴はいくらでも聞けると話していたのに、Gは仕事を適当にやるタイプだから私が仕事の愚痴をいっても、「俺に依存しろ」と気持ち悪い言葉を言いましたね。色々考えたけど、死んだら負けになるから生きるときめた。私は決めたよ。Gとは一切関わりたくないから、訴えないし、Gみたいな最低な人間は私の人生にはいらないとわかったし、充実した人生を送ってやると決めたよ。
※今、ここでメッセージ投稿したらすっきりしました。不快な気分にさせてしまったら申し訳ございません。
にゃん 女性 東京都 20代 2021年4月27日 20時13分
3年くらい前から ずっと うつ症状で
病んでばかりで
誰にも 言えなくて
勇気ないから 病院にもいけてなくて
仕事も毎日 失敗ばかりで
病みながら嫌々 働いてます
何のために生まれてきた...
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3年くらい前から ずっと うつ症状で
病んでばかりで
誰にも 言えなくて
勇気ないから 病院にもいけてなくて
仕事も毎日 失敗ばかりで
病みながら嫌々 働いてます
何のために生まれてきたの?
なんで産んだの?頼んでないじゃん
生まれつきの軽度知的障害で
自信すら無くし 親すら
職場すら力になってくれない…
たとえ 話しても わかってくれないから
言えない。生きたくない…
死にたくて 最初からこうすればよかった
かな 女性 富山県 20代 2021年4月27日 19時59分
今日も生きた。押したらどうなるのか、誰も教えてくれない人生の離脱ボタンを押す勇気がないから。

こんなにずっと、死にたいの気持ちがあるのに、笑うことと食べることは出来ている。
だから皆は安心するのだろ...
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今日も生きた。押したらどうなるのか、誰も教えてくれない人生の離脱ボタンを押す勇気がないから。

こんなにずっと、死にたいの気持ちがあるのに、笑うことと食べることは出来ている。
だから皆は安心するのだろう。「大したことない」と。

大したことないんだけどさ、大したことないのも辛いんだよ?
大したことある人みたいに、気にかけられないし、それどころか、「依存される」って距離を置かれるから。

あーあ、恵まれていることに素直に感謝できなくなっちゃう。

淡白質 女性 福岡県 10代以下 2021年4月27日 19時51分
もう立ち上がれない。何度こけても立ち上がってきた。でももう終わりにしたい。18年間パニック障害と鬱と戦ってきた。もはや自分に価値を見出すことなどできない。産まれた事自体が間違いだったんだな。時間を戻し...
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もう立ち上がれない。何度こけても立ち上がってきた。でももう終わりにしたい。18年間パニック障害と鬱と戦ってきた。もはや自分に価値を見出すことなどできない。産まれた事自体が間違いだったんだな。時間を戻したいなど思わない。
もう終わらせて永久にこの世に戻りたくない。
まめ 男性 大阪府 30代 2021年4月27日 19時49分
しんどい。
喜びも悲しみも全部なかったことにしたい。
早く死にたい。
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しんどい。
喜びも悲しみも全部なかったことにしたい。
早く死にたい。
Mark 2021年4月27日 19時13分
2回目の投稿です。
38歳です。もう、友人、彼氏をつくるのをやめました。もちろん、結婚、出産もありません。携帯電話の番号を変えて、逃げました。思い出の物、連想させる物、売って来ました。それだけで、身体...
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2回目の投稿です。
38歳です。もう、友人、彼氏をつくるのをやめました。もちろん、結婚、出産もありません。携帯電話の番号を変えて、逃げました。思い出の物、連想させる物、売って来ました。それだけで、身体の中からストレスが消えていく感じで、病院に行かず身体的な症状が無くなりました。鬱病17年です。治らないのもわかって来ました。今、障害者雇用で週2しか働いていませんが、週5にしました。職場に嫌な人もいますが、皆さんに良くして頂いて仕事が楽しいです。もうずっとこの職場にいるつもりです。私は無趣味なので、仕事しか楽しみがないんです。仕事人間になって、頑張って、人生を終えたいです。煩わしいもの、全部捨てました。自分から辞めない限り、クビにならないし、プライベートな時間は要りません。ひたすら仕事すると決めました。仕事とお金があれば、何も要りません。こういう選択をしたこと、知ってもらいたくて投稿します。煩わしさから逃げて好きなことを頑張る。私の人生の選択です。
あき 女性 山形県 30代 2021年4月27日 19時06分
厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃…
こんな荒野のような日本社会で、俺みたいな弱者・障害者が生き残れるわけない…
生死の分かれ目は、「運」だよ、「運」

もうどうなってもいいよ…

会社も不景気になれ...
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厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃…
こんな荒野のような日本社会で、俺みたいな弱者・障害者が生き残れるわけない…
生死の分かれ目は、「運」だよ、「運」

もうどうなってもいいよ…

会社も不景気になればすぐに社員を切るし、政治家もいまいち信用できんし、
サバイバルになれば、大事なのは「力」だよ、「力」…
高学歴や学校の勉強なんて屁の役にも立たん

あ~あ、今日も生き残ってしまったなあ~
量産機のガラクタ 男性 兵庫県 2021年4月27日 19時01分
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