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メッセージ
全部放り出して死にたい
自分も子育てしたかった
わがままな人間ばっかり
無責任な親が多すぎる
給料上がらない福祉


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全部放り出して死にたい
自分も子育てしたかった
わがままな人間ばっかり
無責任な親が多すぎる
給料上がらない福祉


pis.azuk 東京都 30代 2021年2月6日 19時22分
死にたい。借金も もう出来ない。仕事も 決まらない。面接すらしてもらえない。寝たら そのまま死にたい。もう 疲れた。本当にくたくた。迷惑はかけたくないけど、自殺できたらいいのに。自殺すら できない。
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死にたい。借金も もう出来ない。仕事も 決まらない。面接すらしてもらえない。寝たら そのまま死にたい。もう 疲れた。本当にくたくた。迷惑はかけたくないけど、自殺できたらいいのに。自殺すら できない。
くたくた 女性 千葉県 40代 2021年2月6日 18時54分
障がい者就労施設での就労は、まるで囚人として扱われているようで、私には堪えられません。
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障がい者就労施設での就労は、まるで囚人として扱われているようで、私には堪えられません。
不良品 女性 山形県 50代 2021年2月6日 17時52分
疲れた。仕事も病気も、何もかもから逃げたい。いつも気持ちが重く、何もする気がなく、いつもイライラしている。簡単に死ねたらいいのに。健康診断受けて、癌じゃなかった、ガンならいいのにと結果を見て思う。生き...
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疲れた。仕事も病気も、何もかもから逃げたい。いつも気持ちが重く、何もする気がなく、いつもイライラしている。簡単に死ねたらいいのに。健康診断受けて、癌じゃなかった、ガンならいいのにと結果を見て思う。生きてても仕方ない。
よっちゃん 女性 大阪府 50代 2021年2月6日 17時45分
私も死にたい。
家庭も仕事も子供の学校も反抗期も疲れた。
人生に疲れている。

でも子供たちが自立するまでは、まだ死ぬわけにいかない。。
いつも、この葛藤を繰り返してる。
何も考えたくない...
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私も死にたい。
家庭も仕事も子供の学校も反抗期も疲れた。
人生に疲れている。

でも子供たちが自立するまでは、まだ死ぬわけにいかない。。
いつも、この葛藤を繰り返してる。
何も考えたくない、ツライ思いもしたくない、
旦那の暴言も浴びたくない、悩みたくない。
だからずーっと寝ていたい。

疲れたなぁ。
ななし 女性 千葉県 40代 2021年2月6日 16時49分
死にたい
早く死にたい
毎日死にたくなる
鬱なんてイヤだぁ
こんな自分じゃイヤだぁ
自分を許してって言うけど…無理
早く死にたいよ
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死にたい
早く死にたい
毎日死にたくなる
鬱なんてイヤだぁ
こんな自分じゃイヤだぁ
自分を許してって言うけど…無理
早く死にたいよ
消えてしまえ 2021年2月6日 15時06分
熊本に住んでる彼氏へ

私がもっとあなたの異変に気づいて、私があの夜止められていたらあなたは死なずに済みましたか?
あなたは私は悪くないと言うけれど、私は私が悪いと思って責めています。
隣で今これ書い...
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熊本に住んでる彼氏へ

私がもっとあなたの異変に気づいて、私があの夜止められていたらあなたは死なずに済みましたか?
あなたは私は悪くないと言うけれど、私は私が悪いと思って責めています。
隣で今これ書いてるのを見ているのなら、ごめんなさい。
私はあなたが思うより強い人間じゃありません。
ごめんなさい。結婚して、一緒に住んで
仲良く暮らしたかった。
私にはあなた以外いません。

結婚もしません。
なので見守っててください。
私はきっと、あなた一筋だから誰とも付き合わず一人でいるでしょう。
彩香 千葉県 10代以下 2021年2月6日 14時53分
もうコロナ禍で限界だよ。
生活して行くにも経済的にも
悪くなるばかり。
店も何もかも辞めて
今すぐ去りたい
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もうコロナ禍で限界だよ。
生活して行くにも経済的にも
悪くなるばかり。
店も何もかも辞めて
今すぐ去りたい
ペリー 男性 北海道 50代 2021年2月6日 14時29分
生きていることにメリットを感じない。
確かに生きていれば、嬉しいことや楽しいことはある。
だけど、それ以上にしんどいことが多い。
死ねば家族が悲しむ。それだけが死ねない理由。
ただ苦痛に耐える...
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生きていることにメリットを感じない。
確かに生きていれば、嬉しいことや楽しいことはある。
だけど、それ以上にしんどいことが多い。
死ねば家族が悲しむ。それだけが死ねない理由。
ただ苦痛に耐えるために、寝て、食べて、働いて。
そんな人生早く終わらせたい。
次は、もう少し自分のことが好きで、人間関係を作るのがうまくて、愛想があって、たくさんの人に愛される人でありますように。

はる 女性 東京都 20代 2021年2月6日 13時59分
毎日グレーゾーンの我が子が癇癪を起こして辛い。仕事は頑張ってやり甲斐もあるが、毎日4時間ほどしか眠れず体力的にも、気を張り詰めていないといけない仕事のため精神的にも限界。しんどすぎて消えたい。生きてい...
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毎日グレーゾーンの我が子が癇癪を起こして辛い。仕事は頑張ってやり甲斐もあるが、毎日4時間ほどしか眠れず体力的にも、気を張り詰めていないといけない仕事のため精神的にも限界。しんどすぎて消えたい。生きているのが辛い。自殺は小学生の頃から未遂を起こしているが、失敗して今まで生きてしまった。家族を作ってみても失敗。やり直せないから、死ぬしかない。
s 女性 40代 2021年2月6日 13時28分
人の思いや信念が運命だと言うのならわたしの
運命は変えられないのかも知れない。

どうすることも出来ない事で悩み続けてきた
周囲の人間に操られるだけのお人形(プリンセス)
幼いころから今まで...
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人の思いや信念が運命だと言うのならわたしの
運命は変えられないのかも知れない。

どうすることも出来ない事で悩み続けてきた
周囲の人間に操られるだけのお人形(プリンセス)
幼いころから今までずっと精神疾患で
人の恨みを買うことしか出来なかった
他人に貢献したくても出来ない位不器用な自分

誰をも愛さず誰にも愛されず月夜を眺めて
終わりを待つかぐや姫みたいに

人間性の欠けた人に芸術を汚されて
人権侵害されて大好きだった芸術が苦しくなった

家族や世界中から監視されてる気がする
過去にクラスの男に愛憎じみたストーカー行為
されてから人が怖くなった

親からの育児放棄や親の悪行をずっと見てきた
悲しかった。

顔も身体も表情も心も凍りそうだった
笑い方を忘れてしまった
周囲に合わせて生きてきた。何も聞かないように何も感じないように何も見ないように生きてきた
努力だった。自分がおかしくならないように必死だった。愛着障害だった。生きづらかった
躁鬱と鬱を繰り返してた。
布団があり自由があり心に余裕が持てた今
本当に感謝してる。
ちか 女性 新潟県 20代 2021年2月6日 12時25分
大切な大切な大切な友達、ごめんね、これからもずっと長い間一緒に友達やれると思ってたからさ、後回しにしちゃったよ

会いに行けばよかったよ、もっともっとたくさんさ、色々行けばよかった。誘ってくれたの...
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大切な大切な大切な友達、ごめんね、これからもずっと長い間一緒に友達やれると思ってたからさ、後回しにしちゃったよ

会いに行けばよかったよ、もっともっとたくさんさ、色々行けばよかった。誘ってくれたのに

ごめんね、会いたいよ、笑い合いたいよ、美味しいもの食べたりさ、いろんなもの見てきゃあきゃあ言いたいよ

でもそれはそっちも同じだよね

ごめんね、私だけ生き残っちゃって、美味しいもの食べちゃって、笑っちゃってさ、ごめんね、会いたいんだよほんとはいますぐ会いに行きたいよ

そしたらまたアンさんはほんっとにって呆れて笑うんでしょ?知ってる

会いたいなあなんでかな、ほんとに、くやしいしさみしいし信じられない信じたくない
たー 女性 30代 2021年2月6日 11時46分
事件とか事故のニュースを見ると、亡くなった人の代わりに私が死んだらよかったのにと思う。その人たちは生きたかったはずだ。死にたい私が何で生きているのか分からない。
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事件とか事故のニュースを見ると、亡くなった人の代わりに私が死んだらよかったのにと思う。その人たちは生きたかったはずだ。死にたい私が何で生きているのか分からない。
A 女性 静岡県 20代 2021年2月6日 11時39分
私はいま児童養護施設で暮らしている17歳です。誰にも助けてもらえず助けての言い方も分からず高校一年生まで受けつづけてきた虐待。家族は生きているけれど、お互いに傷つけあうだけだから家には戻れない、帰れな...
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私はいま児童養護施設で暮らしている17歳です。誰にも助けてもらえず助けての言い方も分からず高校一年生まで受けつづけてきた虐待。家族は生きているけれど、お互いに傷つけあうだけだから家には戻れない、帰れない。自傷も止まらない。私だって夏には、肌を見せるような可愛いワンピースとか着たいよ。好きで生きているわけじゃない。でも、誰だってそうだよね。こんなに苦しい思いして生きても結局は死ぬだとか、じゃあ今の思いには何の意味があって、死んだらこの気持ちはどこに行くんだよ、ってすごく虚しくなります。夜、施設職員さんが家に帰るのを見ると、どうせ先生には家族がいるんでしょって寂しくなって悲しくなって涙が止まらなくなります。特に女性職員さんだと、抱っこしてとか、高校生なのに、そういうレベルで甘えたくなります。親からは、殴られるとき以外体に触れられたことがないから、手をつないだりしている親子とかが、ずっと、羨ましかったです。親に、ただ愛されたかった。でも、心の底から、自分が生まれてきて悪い子だと思っているし、今まで誰の事を責めたこともありません。それでいいと思っています。毎晩毎晩死にたくて寂しくて孤独で、でもそんなこと下手にいえば施設という居場所が無くなっちゃうから、そうでなくてもがんばれって簡単に言われるから。それだけは避けたいし、もっと傷つくだけだから。言えない。話せない。通信機器もルール上夜中は使えないから、誰にもSOSを出せない。私はこの心と体の傷を一生背負っていくのだろう。でも、昨日やおとといは、何時間も泣くのと過呼吸と喘息の狭間で立てなくなりながらも、私を保護して下さった心理さん、福祉士さん、元担任、親友を思い出して、必死に生き延びました。生きていること、すごく苦しいし私の希死念慮はおそらく一生消えないけれど、昔と違うのは、死にたいときに思い浮かべる、生きる糸となる人がいること。今、結局、私は幸せです。寂しくて苦しくて死にたいけれど、早く大人になって、音楽で誰かの悲しみを救える人になろう。死にたいけど。みんな、生きているだけで偉いんだから。私だってそう。貴方だってそう。それでもやっぱり寂しくて死にたいけど。それでも私は、夢を叶えるまで、這ってでも生きる。
あいか 女性 東京都 10代以下 2021年2月6日 11時06分
死にたい死に死にたい死にたい死にたい死にたい
苦しい苦しい
壊してほしい疲れたもう何もしたくないがんばったこの地獄苦しい長い助けて疲れた助けてもう無理ムカつく死ねなめんなバカにすんな俺は負けてない負け...
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死にたい死に死にたい死にたい死にたい死にたい
苦しい苦しい
壊してほしい疲れたもう何もしたくないがんばったこの地獄苦しい長い助けて疲れた助けてもう無理ムカつく死ねなめんなバカにすんな俺は負けてない負けたくない疲れた苦しい吐きそう無理死にたい助けて助けて死にたい苦しい
死にたい眠い苦しい疲れた
助けて苦しい
死にたい死にたい死にたい 青森県 30代 2021年2月6日 10時49分
50年間何度も死にたいと思いました。しかし、私が生まれるずっと前の40億年前から動植物、森羅万象の生き物は現在まで、自殺する様にではなく、生きる様にプログラムされています。過去の頭の中の概念を全て捨て...
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50年間何度も死にたいと思いました。しかし、私が生まれるずっと前の40億年前から動植物、森羅万象の生き物は現在まで、自殺する様にではなく、生きる様にプログラムされています。過去の頭の中の概念を全て捨て、自分の意志の力ではなく、DNAのプログラムに全て委ねて、大きな何か(神仏?宇宙の働き?)に任せてしまうことで、私は本当に楽になりました。
こう 男性 兵庫県 50代 2021年2月6日 10時28分
死にたい、でもこれから先のこととか気になるからただ消えたい。
もう疲れた。人の前でも素直に笑えないし、取り柄もないし。
でも私には好きなことがあるから少しは救われてるのかもしれない
毎日私よりも...
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死にたい、でもこれから先のこととか気になるからただ消えたい。
もう疲れた。人の前でも素直に笑えないし、取り柄もないし。
でも私には好きなことがあるから少しは救われてるのかもしれない
毎日私よりもっと辛い人はいるからって思って生きてる。
それでも辛いものは辛い。
私の友達にはリスカしてる子がいてその子の相談を受けてるからまだ死ねない。私が死んだらその子も死んじゃう。その子には生きてほしい。だからもうちょっとだけ生きる。
あや 女性 広島県 10代以下 2021年2月6日 10時08分
死にたい。疲れた。もう生きるの飽きた。いつまで頑張っても変わらない。死にたい日々が終わることはない。
楽になるためにできることはやってるけど結局変わらない。最近は一人になった瞬間に常に死にたいと思う...
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死にたい。疲れた。もう生きるの飽きた。いつまで頑張っても変わらない。死にたい日々が終わることはない。
楽になるためにできることはやってるけど結局変わらない。最近は一人になった瞬間に常に死にたいと思う。
頑張っても頑張っても楽になれない。
もう飽きた。頑張り切った。変わらない。苦しみが減らない減ったけどまだまだある
苦しい終わりがない
地獄の日々
誰か助けてほしい。
苦しい。苦しい生きていても何も得られない
人とまともに交流できない
執着・欲が強すぎる
楽になりたい
人に話しかけるのが怖い
疲れた
失敗が怖い
能力のなさ
キャリアのなさ
きつい
過去がきつい。思い出すと死にたくなる
ずっと言ってる同じことを。
終わりがまだまだ先でかつ終わりはたぶんない
でも生きるしかないのがきつい。
つかれた 男性 海外 30代 2021年2月6日 09時06分
小さい頃から人付き合いが苦手で、
仕事始めてからも、
周りはどんどん馴染んでいくのに、一人だけつまずいてばかり。
いつのまにか、要らない子、仕事もできない、信頼もされない人となっていました。
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小さい頃から人付き合いが苦手で、
仕事始めてからも、
周りはどんどん馴染んでいくのに、一人だけつまずいてばかり。
いつのまにか、要らない子、仕事もできない、信頼もされない人となっていました。
悔しいです、悲しいです。
だけど自分には人とやっていくちからがないから。
どう頑張っても無理。

自分が悪いのはわかっています。
直したい、どうすればいいの?
なにが他の人とちがうのかな?

何とかしてリセットしたいけど
仕事を辞めることもできない。
ここで頑張らなかったら、どこへいっても一緒、
でも周りからの風当たりは本当にきつくて、
早く辞めて欲しいのはわかります。
相当嫌われてるんだろうな、迷惑かけたんだろうな。

これからどう生きていくか、
諦めるか、わかりません。
may 女性 高知県 30代 2021年2月6日 09時03分
死にたい
生きる目標も何もない
自分がなんのために生きてるのかわからない
死ねるなら死にたい
生きてる意味がわからない
16で高2だけど中退
親の仕事の介護をしてるがもう限界
社会を知ら...
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死にたい
生きる目標も何もない
自分がなんのために生きてるのかわからない
死ねるなら死にたい
生きてる意味がわからない
16で高2だけど中退
親の仕事の介護をしてるがもう限界
社会を知らない人がヒントも無しに足掛けでするような仕事でもない仕事をやっている
利用者からのセクハラ
気持ち悪すぎて毎日吐き気
なにもしたくない、何も考えたくない
原因はなにかわからない
とにかくもう生きたいと思わない
夢もやりたいこともない
もう限界
親には言えない
女性 北海道 2021年2月6日 06時05分
何でもないようなことが幸せだったと思う。 若くして突然亡くなった主人。毎日思うこと。あなたがいることは、当たり前だと思ってた。毎日毎日寝る前に大好きだよ、といってくれたあなた。私も好きだよと答えて一緒...
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何でもないようなことが幸せだったと思う。 若くして突然亡くなった主人。毎日思うこと。あなたがいることは、当たり前だと思ってた。毎日毎日寝る前に大好きだよ、といってくれたあなた。私も好きだよと答えて一緒に寝ていたころが当たり前だった頃、本当にしあわせだったんだって。私の魂の片割れだった主人が今はいない。辛すぎて辛すぎて、今後の生活の不安より、あなたがいない人生考えられないよ。会いたい、大好きだよ。いつも一緒って約束したよね。
みつー 女性 神奈川県 40代 2021年2月6日 05時31分
Yへ
お前だけだよ、半年も告白し続けてきたのは。私が折れて付き合ってから3年続いたね、でもある日電話で会いたいって言われてから向かったら自殺してるなんてね。今でもあの日のことは夢に見るし鮮明に覚えて...
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Yへ
お前だけだよ、半年も告白し続けてきたのは。私が折れて付き合ってから3年続いたね、でもある日電話で会いたいって言われてから向かったら自殺してるなんてね。今でもあの日のことは夢に見るし鮮明に覚えてるよ。
Aへ
Yが死んでからずっと私を励ましてくれてたね。私の親友はお前だけだよ、旅行もしたし。お前やSと一緒にたくさんのことしたね。
でもなんで病気のこと私に隠してたの、なんでまた先に行ってしまったの。私も連れてって欲しかったよ。
Sへ
君もYが死んでから去年までずっと励ましてれて、私が死にかけてたら私が彼女になるから、って止めてくれてたね。そこから2年も付き合ったのにさ、でもなんで私を止めてた君が先に行くの。なんでまた私置いていくの。

君たち3人は私の人生で1番大切な人達だった。でも、なんでみんな先に行ってしまったの。私は孤独だよ、寂しいよ。
早く私もそっちに連れてって、またみんなで遊ぼうよ
はるのよ 男性 兵庫県 20代 2021年2月6日 04時58分
毎日どこで死ねるか、どんな方法で死のうか考えてる。
気づけばそんなこと考えたくなくて、スマホばかり見ている。
夜になって布団に入って思うことは、「何やってるんだろう」。
親は毎日仕事と家のことを...
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毎日どこで死ねるか、どんな方法で死のうか考えてる。
気づけばそんなこと考えたくなくて、スマホばかり見ている。
夜になって布団に入って思うことは、「何やってるんだろう」。
親は毎日仕事と家のことをやって、友人たちは就活してバイトをしている。
私は授業を休みがちになって、就活もできなくて、外にも出ず部屋に籠もっている。
これだけ休んでいるのに、まだ休みたいと思う。何もしていないのに、体を動かせないほど疲れたと感じる。
周りの人間と比べるなとか、生きたくても生きられない人がいるとか、もうそんなこと「なんだそれ」。
全部、終わらせたい。
女性 石川県 30代 2021年2月6日 03時05分
あなたに会いたい。会いたいよ。抱きしめたい、もっとたくさんあなたのこと知りたかったよ。
もっとたくさん話したかった。
それはもう叶わない。私じゃだめだったから。
そうだよね、私は何もあなたにして...
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あなたに会いたい。会いたいよ。抱きしめたい、もっとたくさんあなたのこと知りたかったよ。
もっとたくさん話したかった。
それはもう叶わない。私じゃだめだったから。
そうだよね、私は何もあなたにしてやれなかった。
あなたからはたくさんのものをもらったのに私は何一つあなたにあげれなかったね。
何で私は気がついてやれなかったんだろうな。
バカな自分を殺してやりたい。
あなたを忘れない。
会いたい 2021年2月6日 02時46分
やっぱりどうやっても辛いし、自分なんかゴミだしいつ死んでも後悔なんかなし。
この世に未練なんかもうない、やりたいことはむりやり見つけて、結局やれてない。
今日も何もできない。生きてたくない。
もういい...
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やっぱりどうやっても辛いし、自分なんかゴミだしいつ死んでも後悔なんかなし。
この世に未練なんかもうない、やりたいことはむりやり見つけて、結局やれてない。
今日も何もできない。生きてたくない。
もういいからさ、生きてまでやりたいことがない。本当にない。
もう自分のこの先なんか知れてるし、好きな人なんかできないよ、もうこんな歳で良い人なんかいない。
自分は選ばれない。自分は全く魅力ないから。
優しくもない、常に間違える、人に迷惑しかない。
死にたい気持ちが消えない 2021年2月6日 02時42分
死にたい。
親は物心ついた時から父親だけで…昔から父・祖父母・姉の5人暮らしだけど祖父母と父姉の仲の悪さ…最近になって父と姉も仲が悪くなって家族同士が会話するにはぜったいに私にあの人に言っといてって毎...
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死にたい。
親は物心ついた時から父親だけで…昔から父・祖父母・姉の5人暮らしだけど祖父母と父姉の仲の悪さ…最近になって父と姉も仲が悪くなって家族同士が会話するにはぜったいに私にあの人に言っといてって毎回言われて愚痴も言われてイライラの気持ちも聞かされて。こっちが嫌になってくる。
小学校の時には虐められて、中学の時には虐めではないけど何もしてないのにコソコソと影で悪口言われて、友達Aが友達Bと喧嘩して友達Aといたら私までが悪口言われて、今では友達同士は仲良くしてるけど、こっちは小中の事で、人をあまり信じれなくなった…人の目を気にしてしょうがない。

私が何をするにしても親に何かを言われ、自分の稼いだお金で服とか色々買ってるのに無駄だと言われ、普通に話しかけてるのに姉はイライラをこっちにぶつける様にキレながら話され…、唯一仲のいい友達と遊ぶにしても誘うのは絶対にこっちから、、ほんとに仲良いのかな、自分だけ?そう思ってるのは…って色んな事をずっと考えてしまって自分は誰からも必要とされてない・価値無し・いてもパシリ。

背負ってる物は小さいかもしれないけど、色々考えちゃってもう無理。死にたいと思う。
事故にでもあわないかなとかほんとに最低な事を考えてしまう、誰か助けて欲しい…
女性 宮城県 10代以下 2021年2月6日 02時19分
強迫性障害で長年苦しんでます。
苦しみから開放されたい。...
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強迫性障害で長年苦しんでます。
苦しみから開放されたい。
たびびと 男性 2021年2月6日 01時53分
なんで生まれてきちゃったんだろう。
人生なんてつらくて、大変なことばっかりなのに、なんで親は子供をつくる選択をしたんだろう?

私は結婚はしたけど子供は欲しくない。夫も同意してくれてる。そして私...
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なんで生まれてきちゃったんだろう。
人生なんてつらくて、大変なことばっかりなのに、なんで親は子供をつくる選択をしたんだろう?

私は結婚はしたけど子供は欲しくない。夫も同意してくれてる。そして私を愛してくれてる。今までの人生今が一番幸せだって心から思ってる。
それでも子供を持つのが大多数の世の中。それが出来ない、したくない私にとってはなんだか生きづらい。子どもを産んで一人前とか、立派だとか、うんざりする。

妊娠出産におめでとうって言うのも嫌。おめでたくなんかないよ、生まれてくる子どもが可哀想。苦労の連続だよ、人生なんて。

でも、そういう私が1番可哀想なんだろうね、こんな考えしかできないなんてさ。

死にたいというか、、、とにかく生まれてきたくなかった。今死んでも後悔はない。朝なんか来なければいいのに。

かーじ 女性 20代 2021年2月6日 01時28分
きえたい。
小さい頃からずっと持ってたこの気持ち。
年を重ねるごとに、徐々に大きくなってきた。
消えたいから死にたいに変わりつつある。
コップにひたひたに水を入れて、表面張力でギリギリこぼれず保ってる...
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きえたい。
小さい頃からずっと持ってたこの気持ち。
年を重ねるごとに、徐々に大きくなってきた。
消えたいから死にたいに変わりつつある。
コップにひたひたに水を入れて、表面張力でギリギリこぼれず保ってる状態。もうこぼれているけど気づかないふりしているのかも。
心の中では常に消えたいなぁって思ってるのに、現実世界では頑張らなきゃいけない。
だけど頑張れない自分、みんなに迷惑かけて。
私さえ居なくなれば全てがうまくいくのに。

今月に犬が亡くなって、唯一の支えがなくなった。
無償の愛をくれる存在はもういない。
なんで私はまだ生きてるんだろう。
逆ならよかったのに。
この先もずっと、消えたいと思いながら生きる意味はなんなんでしょうか。
疲れて、冷えきってしまった。
目を閉じて、目覚めなければいいのに
あこ 女性 群馬県 20代 2021年2月6日 01時24分
現在二人目を妊娠中。幸せなはずなのに、死にたい気持ちが沸いてきてどうしようもない。

子供の時から、ずっと自分が生きてるのかどうか分からない感覚があった。
こんな私が生きていていいのかも、わらな...
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現在二人目を妊娠中。幸せなはずなのに、死にたい気持ちが沸いてきてどうしようもない。

子供の時から、ずっと自分が生きてるのかどうか分からない感覚があった。
こんな私が生きていていいのかも、わらなかった。
この世の中は、私にはとても生きにくくて、息がつまる。
こんな私でも、それなりに生きてきたけど、不幸ではないし、主人も上の子も大切に思っているけれど、体の奥の方にずっと、真っ黒い塊がある。
まだ、生きなきゃだめなのかな。
あい 女性 愛知県 30代 2021年2月6日 00時59分
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