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メッセージ
もう少し書きたいのでご容赦下さい。
妻は常々、生きている意味を自問自答していました。答えなど無いのだけれども。
想像してみて下さい、一緒に生活をしていた大切な人を亡くし葬儀が終わったときぐらいの自...
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もう少し書きたいのでご容赦下さい。
妻は常々、生きている意味を自問自答していました。答えなど無いのだけれども。
想像してみて下さい、一緒に生活をしていた大切な人を亡くし葬儀が終わったときぐらいの自分の心境を。
たぶん妻はそんな心の状態でずっと生きてきたのだと思います。(妻が亡くなり初めて理解できました。)
死にたい!いつか死ぬと思う!といつも言っていた妻。そうならないように2人で工夫して生活してきたつもりが、あの日、死んでやる!スイッチが入ってしまった。
防ぐことはできた、思いとどまらせることはできたという心残りでなりません。
もっと一緒に生きていたかったのに。。。
もっと楽しいことをしたかったのに。。。
一緒にやろうと言っていたことがいっぱい残っているのに。。。
残念でなりません。
せめて妻と同じような方が妻と同じような結末にならないように、傍にいてる方に頑張ってもらいたいです。後悔しないために。
とらの字 男性 大阪府 40代 2018年12月30日 08時59分
もう死にたい。楽になりたい死にたい。楽に死ねる方法を見つけたから、あとはいつ死ぬか。今はそれを考えて、学校に行ったり彼氏とあって1日が終わる。でもいつ死のうか考えてる時点で、怖くて死なないって気持ちが...
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もう死にたい。楽になりたい死にたい。楽に死ねる方法を見つけたから、あとはいつ死ぬか。今はそれを考えて、学校に行ったり彼氏とあって1日が終わる。でもいつ死のうか考えてる時点で、怖くて死なないって気持ちがむき出し。それに腹が立ってまた死にたくなる。その無限ループ。生きてる価値、ありません。死にたいです。
nyo 女性 北海道 20代 2018年12月30日 00時49分
12月のはじめ頃に書き込みさせていただいたるー主婦50歳です。

死にたい気持ちが日に日に強くなります。

重度心身障害者である娘が唯一のストッパーでしたが
それも最近ストッパーにならなくな...
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12月のはじめ頃に書き込みさせていただいたるー主婦50歳です。

死にたい気持ちが日に日に強くなります。

重度心身障害者である娘が唯一のストッパーでしたが
それも最近ストッパーにならなくなってきました。

私が死んだら、私の両親や兄弟は、会社倒産に3回もあい、うつ病になった夫のことを
責め立て、追い込み、結果夫も死を選ぶでしょう。

でも、夫を支えることも、娘の世話も今の私には出来ません。

横になって1日を過ごしてばかりで、体力も落ち、歩くこともままならなくなりつつあります。

娘と夫を置いては逝けません。

一家心中ばかり考えています。



るー 女性 大阪府 50代 2018年12月30日 00時39分
小学生の頃自殺未遂をした。
失敗した。誰にも気づかれなかった。
そして今、うつ病になりながらも大学を卒業し働いている。
生きることはとても辛い。でも、わたしには死ぬ勇気がなかった。死ねないから毎日ただ...
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小学生の頃自殺未遂をした。
失敗した。誰にも気づかれなかった。
そして今、うつ病になりながらも大学を卒業し働いている。
生きることはとても辛い。でも、わたしには死ぬ勇気がなかった。死ねないから毎日ただ生きている。
いつか生きててよかったと思える日が来ることを願う。
ちょこみん 女性 岡山県 20代 2018年12月29日 22時49分
約20年前にパニック発作を発症してうつを併発し、今まで好きだったことが
楽しめなくなって今は全てを失い何をしたいとも思わなくなりました。

※パニック発作だけの時はまだ楽しみを持てていました。
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約20年前にパニック発作を発症してうつを併発し、今まで好きだったことが
楽しめなくなって今は全てを失い何をしたいとも思わなくなりました。

※パニック発作だけの時はまだ楽しみを持てていました。

仕事が休みの時は寝てばかりで外に出るのも辛く、それでも、嫁にせがまれて
隣町へ車で買い物に出かけたり、次の日、朝起きて職場へ向かい、
悟られないように仕事をしています。

約4年前に長く勤めていた職場を事実上解雇になり、失業期間を経て
今の職場に再就職し同様の仕事をしています。

パニック発作を発症しうつを併発した直後から心療内科、神経内科、
神経科などいろんな病院を受診して、デパス、ドグマチール、パキシル等
いろいろ処方された薬も服用して都度のカウンセリングも受けてきたんです。

※今の職場でもうつを隠して仕事をしています。

また、去年の年末までは近くの心療内科に通院していましたが、
今年の元旦から通院も薬の服用も全て止めました。

だって、薬を服用していても一向に治る気配がないからです。

※薬を服用していても強いうつが出たりしました。

それにお金がもったいない・・・

もちろん、専門病院で長期療養も考えましたが、生活があるから我慢して
働きに行かないといけませんし、今の職場もやっとの思いで
雇い入れてくれましたからね。

60歳前だから仕事は中々ないし、アルバイトで畑違いの仕事もしましたが
続きませんでした。

※嫁はパートに出てくれています。

嫁にも何回か打ち明けましたよ、一緒に先生の話を聞いて貰ったり・・・
でも、嫁はことの重大性が理解できていないようです。

いつも寝てばかり・・・

当然ですね、嫁は健常者でうつ経験がないので夫婦でも理解できないと
思います。

誰かに相談して・・・

仕事の悩みや嫁にも理解できぬうつの辛さを健常者が理解できるわけがない。
それにもう、誰に相談する気力もない。

この歳で仕事を辞めたら生活は?生活保護?考えられないです。
失業が長かったので預貯金もなく住宅ローンの問題・・・

約3年前、嫁がパートに出かけている間に公園で首を吊りましたが
首が痛くて失敗しました。

もちろん、今もそのことは嫁には話していません
旅人 男性 大阪府 50代 2018年12月29日 22時47分
自分は生まれつき、心臓に障害を持って生まれました。そのおかげでいじめられたりして、自殺を考えるようになっていきました。20歳までは何とか自殺するのを踏み止まりましたが、今年の12月始めから本気で死にた...
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自分は生まれつき、心臓に障害を持って生まれました。そのおかげでいじめられたりして、自殺を考えるようになっていきました。20歳までは何とか自殺するのを踏み止まりましたが、今年の12月始めから本気で死にたいと考えるようになってしまいました。留年するかもしれない。試験に落ちるかもしれない。声を上げても届かないかもしれない。親に迷惑かけるくらいなら、死んでしまえば楽になると考えています。言い様のない不安が心を、自分自身を潰しています。来年1月に精神科に行くので、この気持ちが軽くなればいいなと思っています。
陶片 男性 愛知県 20代 2018年12月29日 02時39分
どう人に接していいか分からない。自分が 頑張って頑張って
人に気を使って 気を使って… 本当に自分がしんどくても話す人も居なくて 生きてるだけで辛くなる。息をするのもしんどいなって思う時がある...
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どう人に接していいか分からない。自分が 頑張って頑張って
人に気を使って 気を使って… 本当に自分がしんどくても話す人も居なくて 生きてるだけで辛くなる。息をするのもしんどいなって思う時がある。 誰に認められるわけでもなく。あんたは繊細やからって小さい時から親に言われて来たけど 人が気付かない事にも 気付いてしまう。こんな自分を辞めたくなる時がある。本当に やめたくなる ただ そうか そうかって聞いて欲しかった。 何かと あんたは個性の塊やからって片付けて来られたけど いつの間にか 気付いたら 誰にも何にも話せなくなってたよ そして みんな私が こんな気持ちになったりしたことを信じようとはしないよね
ラブ 女性 30代 2018年12月28日 21時48分
かつて鬱になり、治って再就職してもお荷物のまま。
同僚たちに迷惑をかける毎日、空気すら悪くする。
私ではなく他の人間が就職すれば、必要ないほど自分は無価値。
大したことがない、無価値でどうしよう...
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かつて鬱になり、治って再就職してもお荷物のまま。
同僚たちに迷惑をかける毎日、空気すら悪くする。
私ではなく他の人間が就職すれば、必要ないほど自分は無価値。
大したことがない、無価値でどうしようもなく醜い、情けない。
鬱で実家に迷惑をかけた分、悩みを打ち明けることは申し訳なく情けない。いい歳した大人が子供じみたことをするなんて。
本音をさらけ出すこと、声をかけることすら、大罪で生きることすら許されないと感じ、辛い日々。
毎日死にたいと望む日々。
でも誰にも言えない、言ってはならない。
人魚姫のように泡のようにこの世から消えたい。
りゅわん 女性 20代 2018年12月28日 19時19分
元夫へ

先日人伝てにあなたの死を知りました。
離婚してもうすぐ3年、離婚する少し前から
あなたの心は不安定になっていて
わたしは支えていくつもりで頑張っていたけれど
うまく心が通わず、すれ違い傷つけ...
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元夫へ

先日人伝てにあなたの死を知りました。
離婚してもうすぐ3年、離婚する少し前から
あなたの心は不安定になっていて
わたしは支えていくつもりで頑張っていたけれど
うまく心が通わず、すれ違い傷つけ合って
最悪な別れかたでしたね…
最後にあなたは今までごめんと言いましたね。
わたしはごめんもありがとうも言いませんでした。
言いたくなかった。
いつか
ずっと先にお互い成長して幸せになって
再会して言おうと思っていました。

なのにあなたはいなくなってしまった…

あの世も天国も地獄も信じて無かったけど、
これからはあると信じて、生きていこうとおもいます。
そしていつか会って伝えたいです
沢山のわがままごめんね
最後まで支えられなくて本当にごめんね
幸せな10年間をありがとう
あなたは私の全てでした。
あなたの事忘れないからね。
海の近く 女性 神奈川県 30代 2018年12月28日 14時01分
小さい頃からこの世界が嫌いだった。
家族からも学校でもいじめられ死にたいと思っていた。楽しい時もあったけど、苦しい悲しいことが心の中でいっぱいだった。死にたいと思った。
自分の中にほかの人格を作っ...
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小さい頃からこの世界が嫌いだった。
家族からも学校でもいじめられ死にたいと思っていた。楽しい時もあったけど、苦しい悲しいことが心の中でいっぱいだった。死にたいと思った。
自分の中にほかの人格を作った。自分に嘘をつくために、本当の自分を嘲笑うために…
今考えると馬鹿げてるけど、将来ビルの上のカフェで働いて、夢だったラテアートを学んで、満足したらビルから飛び降りて自殺するという考えがあった。
高校で自分を変えようとしたこともあった、授業なんてクソ!ゲームやって、寝て、友達とふざけて…とにかく楽しんだ。
専門学校に入って、友達を作るのを頑張った。友達がたくさんできた。大切な恋人もできた。人生が楽しかった、幸せだった。
でも…やっぱり自分に嘘をつけなかった。嘘を貫けなかった。大好きと言ってくれた人を傷つけた…自分のことを押し付けすぎてしまった、こんな病んでる自分と付き合ってても辛いよね?一緒にいてもつまんないよね?…ごめんね、本当にごめんね。謝っても謝りきれない。
今では後悔している。なんであの専門学校に入ったの?なんで友達になっちゃったの?なんで心友になっちゃったの?なんで大好きと言われた時大嫌いと言えなかったの?どーしてその人を頼ってしまったの?なんで一緒にいたいって大好きだと思っちゃったのかな…
そんな思いが心の中で渦巻く…
自殺しようとしてる人と一緒にいてもあなたを幸せにできない。でも一緒にいたい…1秒ずつ少しずつ気持ちが増幅される。あなたが私に依存する前に別れをきりだして、他人になる…そんな未来を想像する。
毎日毎日考える、その度に涙が止まらない。
あなたが病んでなければ、それでよかったはずだったのに…
うんこ 東京都 20代 2018年12月28日 12時20分
私は何度も何度も自殺未遂をしました。
私のせいで家族が壊れたから私が死ねばいいのにそれすら無責任でどうしようもなくて。
市販の睡眠薬たくさん飲んで、それでもいつの間にか救急病院にいて。
主治医に...
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私は何度も何度も自殺未遂をしました。
私のせいで家族が壊れたから私が死ねばいいのにそれすら無責任でどうしようもなくて。
市販の睡眠薬たくさん飲んで、それでもいつの間にか救急病院にいて。
主治医にも弱い所を見せれなくて死にたいなんて言えなくてみんなから死ぬなって言われて。
いい子でいるの疲れちゃった。もう死んでいいでしょ?
ゆめゆめ 女性 愛知県 10代以下 2018年12月27日 23時16分
私は21年間生きてきてすごく凄く生きずらい毎日を今でも送ってます。私は幼い頃から、耳が悪く幼少期に2回ほど大きな手術しました。
私はふとした時からいじめられてました。その頃はからかわれたりしてて、自...
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私は21年間生きてきてすごく凄く生きずらい毎日を今でも送ってます。私は幼い頃から、耳が悪く幼少期に2回ほど大きな手術しました。
私はふとした時からいじめられてました。その頃はからかわれたりしてて、自分ではクラスの中でいじめとは思っていなかった。けど、小学三年を迎えるにあたり、エスカレートした。けど、水をかけられたりではなく、同級生他学年からも悪口を言われました。靴がなくなったり、学校に来るな目障りっていう、紙が入っていたり。ただ、一人の人から凄く、今でも思い出すだけで震えること…。髪の毛を引っ張られたり、あまり記憶が無くて、でもその一人の人から始まった。
高学年になると今まで手を出してこなかった人がいじめに加わりました。泣いた毎日、家族にも分かってくれなかった…。中学に入り部活動にも参加したけど、そこも人間関係で辞めなきゃって思った。怖かった。他学年のサッカー部の先輩によく目をつけられて、部活動中にからかわれたり、何人の人に囲まれたり、遅いぞーって言われたり…私は足を踏んだつもりなくて、痛いたいって大騒ぎした。その頃から人が信じれなくて友達と思ってた人に何度も何度も裏切られて、悪口言われ教室にも行きずらくなりました。1番は中学最後の担任の先生が今までのこと分かってるのに、何も言ってくれなくて、そのいじめてた人たちを信じたりしてました。やっぱり勉強できる人が、この学校では偉いんだと…。2年から3年の卒業にかけてほぼ保健室、相談室にいて私は何度も何度も何度も教室に来いと言われた。高校も諦めててみんなの前に発表されるのが嫌だった、もう、死にたいって思ってた。薬も過剰摂取、リスカ今も止めれない。今は誰かに必要されたくて、知らない人と繋がってたりするのが生きてる感覚。もう。生きたくないってずっとこれからも思うこと。だけど。
少しも良くならない……生きる意味ってなんですか?家族も信じれない私はどうしろと?いまは家出はしてないけど、今年の3月に帰ってきた。変わりたいなんて思わない。私は今日も誰かの存在で生きてる。繋がってるから……。
のん 女性 神奈川県 20代 2018年12月27日 21時41分
私は躁鬱病です。うつになってからは10年です。家庭環境も悪くて仕事も就いても辞めるの繰り返しです。死にたいです。
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私は躁鬱病です。うつになってからは10年です。家庭環境も悪くて仕事も就いても辞めるの繰り返しです。死にたいです。
いぬ 女性 埼玉県 40代 2018年12月27日 17時16分
先週土曜日、妻が逝きました。
死にたい、死んだ方が楽、でも死ぬのは怖い、死にたくない、、、禅問答のような虚無感、もやっとした世界で生きていたんだと妻が亡くなった自分の悲しさ、辛さ、途方もない不安感で...
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先週土曜日、妻が逝きました。
死にたい、死んだ方が楽、でも死ぬのは怖い、死にたくない、、、禅問答のような虚無感、もやっとした世界で生きていたんだと妻が亡くなった自分の悲しさ、辛さ、途方もない不安感でやっと理解できた。
妻の精神疾患に2人でなんとか向きあって頑張ってきたのに、この結果になってしまった。
今は妻が楽になった、生きていたときは楽しいこともいっぱいあったとムリにでも信じたい。
トラの字 男性 大阪府 40代 2018年12月27日 15時35分
自分は、自殺した息子に会いたい。ダメな親父だった事を詫びたい。他界して、もう少しで2年間になるが毎日が悲しくて生きてるのが辛い。お前とあの世で二人で暮らしたい。
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自分は、自殺した息子に会いたい。ダメな親父だった事を詫びたい。他界して、もう少しで2年間になるが毎日が悲しくて生きてるのが辛い。お前とあの世で二人で暮らしたい。
一徹 男性 千葉県 50代 2018年12月27日 04時12分
僕は、昔から皆と違っていたけど、幸運なことに周囲に恵まれていた。
家族や友達、身近な人は皆いい人だった。勉強でも一浪はしたけど、第二志望の大学に入ることができた。
家族が転勤族で義務教育で引っ越し...
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僕は、昔から皆と違っていたけど、幸運なことに周囲に恵まれていた。
家族や友達、身近な人は皆いい人だった。勉強でも一浪はしたけど、第二志望の大学に入ることができた。
家族が転勤族で義務教育で引っ越ししたし高校からは毎年住所は変わったけど、母達家族や友人に恵まれて特に大きな困難もなく生活して、このまま社会に出るんだろうなと思ってる。
恋愛経験はない。誰かを特別に想ったこともない。
僕は、きっと恵まれた人間だと思う。順風満帆というやつだろう。

一年前に人生初の不登校になり鬱状態だと言われ、ADHDの診断を貰った。
私は自分という命を続けさせていく意味が分からない。
私にしか出来ないことなんてない。
性に溺れるとか貞淑とかも、TVの中の出来事のように感じる。
僕には酸素を消費して、二酸化炭素を排出することしか出来ない。
ひさかた 女性 北海道 20代 2018年12月27日 02時00分
辛いです。
苦しいです。
死にたいです。

日本が簡単に安楽死が可能な国だったら
とんでもない数の希望者が殺到するやろな。

と思う。

みんな自殺を思いとどまるのは自殺への恐怖から...
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辛いです。
苦しいです。
死にたいです。

日本が簡単に安楽死が可能な国だったら
とんでもない数の希望者が殺到するやろな。

と思う。

みんな自殺を思いとどまるのは自殺への恐怖からだと思う。
他にもいろんなとどまる理由はあるが、最後に行き着くのは
恐怖ではないだろうか。

少なくとも私はそうだ。

だって普通に怖いよね。

自分を殺すんだから。

痛み、苦しみ、恐怖…

全部全部怖い。

死にたいけど、自殺したいけど怖い…

そこに行き着くよね。


らん 2018年12月27日 01時14分
両親にひどい仕打ちをうけたこともいじめにあったこともないのに私が駄目な人間なのは私自身に理由があるからでしかないじゃないか。誰のせいでもなくて私が悪いだけだからどうしようもない。
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両親にひどい仕打ちをうけたこともいじめにあったこともないのに私が駄目な人間なのは私自身に理由があるからでしかないじゃないか。誰のせいでもなくて私が悪いだけだからどうしようもない。
ゆずき 20代 2018年12月26日 16時41分
皆がちゃんとできていることが私にはできなかった。皆がちゃんと努力して苦労して時間をかけてきたことをわかっているから、私は要領の良いタイプの人間じゃないくせに、かけた時間も努力も皆より全然足りていなくて...
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皆がちゃんとできていることが私にはできなかった。皆がちゃんと努力して苦労して時間をかけてきたことをわかっているから、私は要領の良いタイプの人間じゃないくせに、かけた時間も努力も皆より全然足りていなくて、当然の結果だから、言い訳も浮かばないくらい全部自分が悪い。がんばれなかった私が悪い。能力もないくせに頑張ることすらできないなんて最低だよ。他のことを考えていても焦りと不安と自己嫌悪で頭の中が塗りつぶされる。ごめんなさい。
ゆずき 女性 20代 2018年12月26日 16時36分
死ぬ勇気、度胸が足りない。大好きな主人、娘と暮らして楽しいはずなのに、新しい仕事も見つからないし、スロットに依存している。猫を沢山飼っているから私が死ねば捨てられると考えたら死ねない。可愛くて可愛くて...
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死ぬ勇気、度胸が足りない。大好きな主人、娘と暮らして楽しいはずなのに、新しい仕事も見つからないし、スロットに依存している。猫を沢山飼っているから私が死ねば捨てられると考えたら死ねない。可愛くて可愛くて我が子の様に暮らしている。いっそうの事、猫と心中すればと考えるけど可愛いから出来ない。どうすれば良いのかわからなくなり、仕方なく生きています。
ねこ 女性 鳥取県 50代 2018年12月25日 23時43分
耳鳴り 動悸 手の震え 吐き気 毎日死にたいと思っています。
少し前まで死にたいけど勇気がなかったのに、最近死ぬことが怖いと思わなくなってきました。包丁を自分に向けても動揺しない自分が少し怖いです...
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耳鳴り 動悸 手の震え 吐き気 毎日死にたいと思っています。
少し前まで死にたいけど勇気がなかったのに、最近死ぬことが怖いと思わなくなってきました。包丁を自分に向けても動揺しない自分が少し怖いです。死にたいはずなのにいつか普通に死んでしまうんじゃないか…と少し怖くなることがあります。自分が本当に死にたいのか、何を考えているか分からなくなってきています。そんな自分に腹が立って、あぁなんで生きてるんだろう そんなことばかり考えてしまう毎日です。
hi° 女性 10代以下 2018年12月25日 20時58分
こんなはずじゃなかった
前を向こうとしても
邪魔ばかり
いじめに、病気に
しんどい
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こんなはずじゃなかった
前を向こうとしても
邪魔ばかり
いじめに、病気に
しんどい
りった 女性 静岡県 20代 2018年12月25日 20時49分
「死にたい」と思いながら「生きたい」と思う。
「生きたい」と思いながら「死にたい」と思う。

本当の気持ちはどっちなんだろうか?毎日に追われて余裕すら持てなくなった。笑ってる自分よりも落ち込む自...
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「死にたい」と思いながら「生きたい」と思う。
「生きたい」と思いながら「死にたい」と思う。

本当の気持ちはどっちなんだろうか?毎日に追われて余裕すら持てなくなった。笑ってる自分よりも落ち込む自分が多くなった気がした。
任される仕事は増えるばかりで、頼れる人も数少なくほとんど一人で抱え込む状態。やりたくない仕事も引き受けて自分を追い込む。何をやっているんだろうか…?

「しんどい」「助けて」「辛い」とひとこと言えたなら、どれだけ気持ちが楽になるだろうか。

そう思いながら今日も働く自分がいます。
あお 女性 広島県 20代 2018年12月25日 11時35分
私はずっと精神病を患っています。
でも自分が何の病気なのかわからない。

うつ病?双極性障害?統合失調症?認知症?
はたまた違う病気?

もう疲れました。
何の病気かわからず内服治療をし...
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私はずっと精神病を患っています。
でも自分が何の病気なのかわからない。

うつ病?双極性障害?統合失調症?認知症?
はたまた違う病気?

もう疲れました。
何の病気かわからず内服治療をしてるけど一向に良くならない。
ほんとにもう疲れました。

いつか良くなるだろうと希望を捨てずに頑張ってきました。
自分なりに一生懸命生きてきました。

でももうだめです。
もう頑張れない。

もう頑張れないです。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。


みちる 2018年12月25日 08時04分
死にたい。もう疲れた。
姉が性格が悪い。
話す内容は悪口、嘲笑ばかり。
一緒に生活しなきゃいけなくて、病んだ。
優しい姉がほしかった。...
続きを読む
死にたい。もう疲れた。
姉が性格が悪い。
話す内容は悪口、嘲笑ばかり。
一緒に生活しなきゃいけなくて、病んだ。
優しい姉がほしかった。
a 2018年12月25日 07時51分
社会人となり労働をしてお金をもらっている。
でも、自分は要領が悪い考えることも疲れた。
間違いなく自分は人として欠陥が多くある、欠陥があって直せても直せなくても生きてる人はいる、良い人 悪い人 普...
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社会人となり労働をしてお金をもらっている。
でも、自分は要領が悪い考えることも疲れた。
間違いなく自分は人として欠陥が多くある、欠陥があって直せても直せなくても生きてる人はいる、良い人 悪い人 普通の人 関係なく。
生きていくには労働をしないといけない自分はダメだと卑下したり、案外できるじゃん、と自信を得たり失ったりするのが労働=人生だと思う。
人間はいっぱい居る、自分は社会で生きるのは向いてないとわかった、こんなにも人間はたくさん居る自分みたいなクソが産まれるのも仕方ない、いつ死ぬか明確にはわからんけど早めに死にます。
田辺 男性 北海道 20代 2018年12月25日 01時12分
なんで人は生きるんでしょうね?
私は、来年59歳になります。
やっとバイトが見つかったけど、体調悪くなって休んだらそのままクビになりました。
躁うつ病の気分の波に翻弄されてる上に、お金の不安は堪えます...
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なんで人は生きるんでしょうね?
私は、来年59歳になります。
やっとバイトが見つかったけど、体調悪くなって休んだらそのままクビになりました。
躁うつ病の気分の波に翻弄されてる上に、お金の不安は堪えます。

もう、死んだらそんな悩みはなくなるんだなぁって思います。
いつ治るかわからない病気って、どこまで続くんだろうって悲観的になるんですよ。
躁うつ病は、元気になるときがあるから鬱に落ちたときのショックがでかいです。

それが、何回も何回も繰り返します。
その上、糖尿病だし。うつ状態で過食したのが原因だと思います。

だから、もうこれ以上この苦しみに耐えられないって思って、死にたくなります。
最近は、年齢も年齢だから、もう死んでもいいよなって思います。
両親もふたりともあの世だし。

ひとり者だから、孤独死する前に自分で死にたいと思ってます。
だから、確実に死ぬ方法を考えたりしてました。

年末年始は、孤独に拍車をかける日々です。
この時間を乗り越えるられるのかなぁって思ってます。
ひで 男性 大阪府 50代 2018年12月24日 22時09分
間もなく、あなたが一人で逝ってしまってから一ヶ月が経ちます。
昨日は、一人で勝手に逝ったあなたに腹を立てていたけれど、今日はあなたがいないことにたまらなく寂しくなっている。
会いたい。喧嘩になって...
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間もなく、あなたが一人で逝ってしまってから一ヶ月が経ちます。
昨日は、一人で勝手に逝ったあなたに腹を立てていたけれど、今日はあなたがいないことにたまらなく寂しくなっている。
会いたい。喧嘩になってもいいからお互いの不安がなくなるまで話したい。
寂しいって誰にも言えない。あなたの友達や私の知人にも、まだあなたがいなくなったことを言えないでいます。お悔やみを言われることが辛いから。

どうしたらあなたに会えるのだろう。
会いたい。
会いたい。
この気持ちを誰かに聞いてもらえたら、寂しさが薄らぐのでしょうか。
誰に聞いてもらえるんだろう。
女性 50代 2018年12月24日 20時38分
死にたい。今めちゃくちゃそう思ってる。
私のこの症状に名前はついていない。
死にたい気持ちとか過呼吸とかみたいな、うつ病みたいな症状。
最近は過呼吸がひどくてつらい。
朝も起きれない。
朝起...
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死にたい。今めちゃくちゃそう思ってる。
私のこの症状に名前はついていない。
死にたい気持ちとか過呼吸とかみたいな、うつ病みたいな症状。
最近は過呼吸がひどくてつらい。
朝も起きれない。
朝起きれなくて学校に行けなくて母親に怒鳴られた。
怒られると過呼吸になる。
「過呼吸したら許されると思ってるのか」
そう怒られた。母親は私の事わかってくれてる、そう思ってたからすごく悲しくて、涙止まらなくて、過呼吸も収まらなかった。
バイト行こうとしても過呼吸になる。私のバイト先はケーキ屋さんだからクリスマスは忙しい。なのにクリスマスイブの今日、無断欠勤してしまった。電車で苦しくなって、途中でおりて、よく知らない駅で過呼吸になって、落ち着いても連絡できなかった。怒られるのがこわい。また過呼吸になると思って。それから3時間ほど駅で泣いたり独り言を言ったりして過ごした。無人駅だった。未だに連絡は出来ずじまい。
バイト先に連絡もできない私、母親を満足させられない私、死ねばいいと思う。死にたい。
死んだら今までのことみんな許しくれるかな。許しくれるんだよ、多分。
そういえば母親はこんなことも言っていたなぁ。「普通の家庭がよかった」。これを聞いた時はかなりこたえた。息子は大学中退のフリーターで娘は通信不登校ぎみだから仕方ないけど。母親の姉(私からしたら叔母)の家庭が羨ましいらしい。ごめんね、出来損ないの娘で。ごめんなさい。本当にごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
家にも帰りたくないけど他に頼れる所もない。
だから私には死ぬしかないと思う。
ちさ 女性 10代以下 2018年12月24日 15時21分
本当に困ってる時ほど他人は自分の気持ちに副ってくれないものなんだな…

折角のクリスマスなのに不快な気分してる昼間です…
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本当に困ってる時ほど他人は自分の気持ちに副ってくれないものなんだな…

折角のクリスマスなのに不快な気分してる昼間です…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2018年12月24日 14時54分
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