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メッセージ
そろそろ限界だと思う。
このまま生き続けることは周りを不幸にさせてしまう。
ストップをかける為に終わりにしたいと考える日々がずっと続いている。

約3年前、仕事を辞め、それからほとんど仕事をし...
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そろそろ限界だと思う。
このまま生き続けることは周りを不幸にさせてしまう。
ストップをかける為に終わりにしたいと考える日々がずっと続いている。

約3年前、仕事を辞め、それからほとんど仕事をしていない。
某大手企業の夜間集配倉庫で現場指揮をしていた。
心身ともに壊れ、辞めた。

貯金はすぐに生活費でなくなり、クレジットカードを使い、限度額ギリギリまで使い込み、恥を捨て親に生活費をお願いしてしまっている。
クレジットの借金は既に200万ほど、借金のことなど親には言えない、頼れない。
親に心配かけまいと少しずつ仕事をし始めているとウソもついている。

もうクズでしかない。

あんなにバリバリやってた仕事をすることが恐怖になり、人と関わることが恐怖…金を稼ぐチカラがない。頑張れない。

このままでは自分に関わる人が破綻する。

もう終わりにしたい

決断する時をズルズル先延ばしにして意味はあるのか…

この自分の状況に比べれば、まだマシだと思ってくれる人がいてくればまだ生きた意味があるのかも

ひろ 男性 神奈川県 30代 2018年11月18日 22時49分
自分がなんで生きてるのかが分かりません。

学校に頑張って行って皆勤賞をもうすぐ取れそうなんですけど友人関係や学校に行くのが疲れました

最近はご飯も前より食べるのが減って好きな物が美味しく食べれない...
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自分がなんで生きてるのかが分かりません。

学校に頑張って行って皆勤賞をもうすぐ取れそうなんですけど友人関係や学校に行くのが疲れました

最近はご飯も前より食べるのが減って好きな物が美味しく食べれないようになりました。

友達に相談といっても心から信用出来る友達もいません。

私の友達も鬱気味なのですがそれが嘘にしか感じれません

友達が私をいじるのも(私は成績が悪く馬鹿でそれを自虐ネタとしている)正直言って辛いです


最近はやる気が出なくて体が重たいです。
それに、寝る時間があって寝ようとすると2回ほど目覚めてしまいます。

もう自分が何をしたらいいのかがわかりません

語源力がなくてすみません
コルク 女性 兵庫県 10代以下 2018年11月18日 21時49分
死にたい死にたい ただでさえ女差別の日本
年取って稼げなくなった女
死人
誰か助けて
自殺したいがこわすぎる
安楽死させて!
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死にたい死にたい ただでさえ女差別の日本
年取って稼げなくなった女
死人
誰か助けて
自殺したいがこわすぎる
安楽死させて!
才子 女性 東京都 50代 2018年11月18日 16時12分
私は22歳です。
私の夢は、ぱぱとままの様な夫婦、子供に何不自由なく生活をさせてあげる事でした。
ですが、この夏、子宮頸癌を発症しました。
子宮全摘出および卵巣の摘出手術をしました。
もう、赤...
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私は22歳です。
私の夢は、ぱぱとままの様な夫婦、子供に何不自由なく生活をさせてあげる事でした。
ですが、この夏、子宮頸癌を発症しました。
子宮全摘出および卵巣の摘出手術をしました。
もう、赤ちゃんを産む事は出来ません。
努力して必死に頑張れば何でも手に入る、叶うって思っていました。
しかし、何をしても手に入らない物ができました。
まだ22歳です。人生これからなのに、真っ暗です。
まんまる 女性 兵庫県 2018年11月18日 12時07分
小中といじめにあい、そこから人間関係をうまく築くことができなくなりました。全日制高校に入学しましたが馴染めず中退し、通信制高校へ転入しました。卒業後は大学へ進学するも、全く興味のない学科だったことや、...
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小中といじめにあい、そこから人間関係をうまく築くことができなくなりました。全日制高校に入学しましたが馴染めず中退し、通信制高校へ転入しました。卒業後は大学へ進学するも、全く興味のない学科だったことや、友達ができずひとりでいることが苦痛でたまらなくなり中退。もう人生終わってます。自分に全く自信がありません。大学中退後は非正規の仕事に就きなんとか続けていましたが、体調を崩し退職。それからもう3年が経とうとしており、貯金も底をつきそうです。新しく仕事を始める気力もありません。親にお金をもらってまで生きていたいとは思いません。

母親には本当に申し訳なく思います。私が自殺したことで母も心の病になってしまうのではないかと心配でたまりません。
ですが、もう私は生きていることが辛いのです。
今まで迷惑や心配ばかりかけてきて、本当に親不孝な子供でごめんなさい。
まろんまま 女性 神奈川県 20代 2018年11月18日 02時42分
ここにはたくさんの辛い思い、どうしようもできない感情がたくさん、たくさん詰まっています。私も鬱病になって、死にたいと考えてました。このサイトもよく見てました。
私と同じ気持ちの人がいっぱいいて、私より...
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ここにはたくさんの辛い思い、どうしようもできない感情がたくさん、たくさん詰まっています。私も鬱病になって、死にたいと考えてました。このサイトもよく見てました。
私と同じ気持ちの人がいっぱいいて、私より辛い思いをしている人がいっぱいいることで自殺を踏みとどまり、今は少しずつ回復しています。辛い思いをしている人に少しでも心の支えになればいいなと思い、今書き込んでいます。無理に読まなくてもいいです。誰かの目にとまり、自殺を踏みとどまってくれたらいいな。
私は20歳から働き始めました。
仕事は辛く、毎日12時を超えるような仕事量でした。朝まで仕事をして、始発で帰りお風呂だけ入ってまた出社することもありました。体力も削られ、精神的にも追い込まれていきました。後輩ができ、辛そうにしているのが耐えられなくなり、私がやらないと、怒られてしまう。そう思いはじめると、やらなきゃやらなきゃと自分を追い詰めて行きました。
そして、いつのまにか体が動かなくなっていきました。朝も起きられず、人の目が怖く、スーツの人や会社に向かう人を見るだけで心が締め付けられるんです。このままいなくなりたい。みんな消えればいい。そんなことばかり思うようになりました。昔から人に辛いことや弱い部分を見せれない性格で、親にも言いたくありませんでした。絶対仕事辞めて帰ってこい。そう言われると思いました。そうなれば残された後輩や優しくしてくれた先輩、上司に迷惑がかかる。でも消えたい、死にたい、その気持ちは薄れることはありませんでした。
さすがにまずいと思われ、会社から産業医・精神科へ行くように言われ、鬱病と診断され休みました。今は薬を飲みながら自宅療養しています。だいぶ楽になりました。もう十分頑張ったんだなって自分を褒められるようになりました。上司や先輩、後輩には迷惑をかけてしまったけど、今でも良くしてもらっています。
もし、私と同じような人がいるのだったら、思い切って病院に行ってください。お願いだから自殺はしないでください。自分を認めてあげてください。もう十分頑張ったんですよ。誰も責めたりしないから、力を抜いてください。会社が嫌ならやめましょう。学校がいやなら行かなければいい。自分をいじめないでください。十分頑張ったんです。逃げましょう。
ここまで読んでくれてありがとうございます。
長文失礼しました。
brokkori 女性 千葉県 20代 2018年11月17日 17時56分
月の眩しさに霞んでしまう星もあって
その光に気付ける人で僕はありたいな…
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月の眩しさに霞んでしまう星もあって
その光に気付ける人で僕はありたいな…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2018年11月17日 17時29分
歳の離れた兄がいて、兄はアスペルガーです。今は落ち着いて普通の人と全く変わらない日常を送っていますが、昔は暴れて大変でした。私が幼稚園の頃です。父はその頃上司からパラワラを受け、母は兄からの暴力を受け...
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歳の離れた兄がいて、兄はアスペルガーです。今は落ち着いて普通の人と全く変わらない日常を送っていますが、昔は暴れて大変でした。私が幼稚園の頃です。父はその頃上司からパラワラを受け、母は兄からの暴力を受けていました。家の中が常に暗かったのを覚えています。兄からの暴力が私にも及んできそうだったので、いつも耳を澄まして状況を判断して家の隅や外に避難してました。時には兄がいる家に帰れず、母と車で避難してホテルに泊まったり車中で過ごしたりしていました。近所の人には自分の子供に影響するといわれ、無視されました。ある時、外で兄が逃げようとする母と私の車に立ち大声で泣いていたのですが、近所の人と子供達は兄や私達が危ないというのに楽しそうに私達の近くで遊び続けていました。異様な光景だと感じました。私は家の玄関から外に出たり、知っている限り遠くの街へ行く想像ばかりしていました。母の気を引きたくて死にたいと意味も分からず言ってみたり自分の首を絞めたりしました。兄がアスペルガーということで親戚とは縁が切れました。
私は周りの人や近所の人によく思われたくて生徒会や学級委員、代表を務めたり勉強や色々な賞をとったりしました。それでも近所の子供からは無視され笑われ続け、登校班や地域活動の時が苦痛でした。今私は高校生です。兄も回復し、私達家族は平和な日々を暮らしています。でも私は毎日のように学校が嫌でヒステリックに泣いてしまうし、誰かに怒りたいと感じます。死にたいと感じます。この死にたいは本当に死にたいという意味ではなく、この環境から抜け出したいという感じです。
葉っぱ 女性 2018年11月17日 13時59分
精神疾患て一体なんなんだろう。
医者によって診断が変わる。
短時間の会話で一体なにがわかるの?
薬が全然効かなくて病院も変わっていろいろ試行錯誤して…
それでも良くならなくて…
そもそも精神...
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精神疾患て一体なんなんだろう。
医者によって診断が変わる。
短時間の会話で一体なにがわかるの?
薬が全然効かなくて病院も変わっていろいろ試行錯誤して…
それでも良くならなくて…
そもそも精神疾患じゃなくて認知症?とかも思いだして…
もうね、ほとほと疲れ果てました。
いろんな原因が複雑に絡み合って私は苦しみの中生きてる。
ここまで死なずに生きてきた私。
ほんとよく死ななかったよ…
生きる希望がない。
どーしたらいいんだろう。
だれか助けてほしい。
らん 2018年11月17日 02時23分
死にたい。ばっかり考えてる。苦しい。つらい。もう嫌。1人孤独。楽しいとこなんてない。学校でも1人。家でも暗いし、すぐにイライラしちゃうから家族の人を不快にする、クソ人間。いろいろ調べてたら非定型うつ病...
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死にたい。ばっかり考えてる。苦しい。つらい。もう嫌。1人孤独。楽しいとこなんてない。学校でも1人。家でも暗いし、すぐにイライラしちゃうから家族の人を不快にする、クソ人間。いろいろ調べてたら非定型うつ病にめちゃくちゃ当てはまる。病院に行きたくても親が保険証を持ってる。精神科に行きたいって言ってもお前はうつじゃないって言われる。「さみしい。愛されたい。愛したい。依存したい。依存されたい。笑いたい。楽しく過ごしたい。幸せになりたい。つらい。苦しい。死にたい。だれか殺して。」数ヶ月前までは考えなかったことが今では常に頭でぐるぐる回ってる。誰か助けて。もっと苦しいとかがあるけど、うまくまとまらない。
ぼっちくん 女性 神奈川県 10代以下 2018年11月16日 17時36分
ごめんなさいお母さん。
病気になってごめんなさい。心配や迷惑をかけてごめんなさい。お金とか頼ってお荷物になってごめんなさい。何も役に立てなくてごめんなさい。生きていてごめんなさい。
寝たきりの生活...
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ごめんなさいお母さん。
病気になってごめんなさい。心配や迷惑をかけてごめんなさい。お金とか頼ってお荷物になってごめんなさい。何も役に立てなくてごめんなさい。生きていてごめんなさい。
寝たきりの生活がずっと続く。
私はなんで生きているんだろう。
毎日毎日、死にたい気持ちが頭の中にある。
いや、死にたいというより消えたい。誰も知らない所で、知らないうちに消えてなくなりたい。
生きる価値のない人間になってしまってごめんなさい。
こんな恥ずかしい娘になってしまってごめんなさい。
お母さんの望むような娘になれなくてごめんなさい。
親不孝者でごめんなさい。
私が居なくなれば、お母さんはもっと楽になれるかな。
お母さん、幸せになってね。
sou 兵庫県 20代 2018年11月16日 13時51分
毎日死にたいと思って生きてます。
電車を見たら飛び降りようかと思ったり、高いビル等を見ても飛び降りれるかなって思ったり、首をつったら死ねるのかなって思ったり。でもどれも全部怖くて出来ません。
死に...
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毎日死にたいと思って生きてます。
電車を見たら飛び降りようかと思ったり、高いビル等を見ても飛び降りれるかなって思ったり、首をつったら死ねるのかなって思ったり。でもどれも全部怖くて出来ません。
死にたい理由は、もうなにもかもが億劫で自分に生きてる価値が無いと思ってしまうから。
自分が嫌い。
友達もいるし彼氏もいるし家族関係も良好なのに、何の問題も無いのに、自分は死にたいと思ってしまう。
自分は甘くて逃げてるだけなのかもしれない。
みんな頑張って生きてるのに、そんな風になれない。
なにもかも面倒くさい。こんな自分が嫌で仕方ない。
起きてるとろくなこと考えないから、ひたすら寝てるような生活。行かなきゃいけないところがあるから、毎朝奮い立たせて起きてなんとか行ってるけど、続けられるのか心配。
面倒くさいとか死にたいとかいう感情さえ消えてくれればいいのに。
普通の人が羨ましい。
ゆこ 女性 東京都 30代 2018年11月16日 12時43分
生きているのがとても辛い。不安に苛まれ、かといってどうしていいのかもわからない。本当は楽になりたい。朝め覚めなければいいのにっていつも思うけどやっぱり目が覚めて、ベッドの中にいるうちから不安が襲ってく...
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生きているのがとても辛い。不安に苛まれ、かといってどうしていいのかもわからない。本当は楽になりたい。朝め覚めなければいいのにっていつも思うけどやっぱり目が覚めて、ベッドの中にいるうちから不安が襲ってくる。
天涯孤独だから、誰も私が死んだって1日くらいあらかわいそうって思うくらいで悲しんではくれないだろう、とか、私が本当に病気で苦しんでいても誰も親身になってはくれないとかそう思ったらなんで生きているんだろうって思う。祖母や母の病気の時私はそれこそ身を呈して介護看病したけど、私には誰もいない。
ゆか 女性 30代 2018年11月16日 08時00分
常日頃から「死」のことを考えている。
自分でもなぜ死にたいのかわからない。学校にいてもとても憂鬱で苦しい辛い死にたい。この繰り返し。友達や先生に相談しようとしても、どうせ誰も私の気持ちを理解してくれ...
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常日頃から「死」のことを考えている。
自分でもなぜ死にたいのかわからない。学校にいてもとても憂鬱で苦しい辛い死にたい。この繰り返し。友達や先生に相談しようとしても、どうせ誰も私の気持ちを理解してくれないと思う。だから、この気持ちは誰にも言わないように閉まっておこう。知られてはいけないと思った。
もうなんのために生きてるかわからない。
そんなことを思いながら今日も生きている。
本当は自殺する勇気なんてないのに、死ぬことばかり考えて馬鹿みたい。
れのん 女性 茨城県 2018年11月16日 00時00分
『神様は、その人が乗り越えられる試練しか与えない』と言われる事がある。
それは間違いだと思う。それなら自殺するのはなんでだろう?神様が試練のレベルを間違えたのだろうか。与える試練を間違えたのなら、す...
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『神様は、その人が乗り越えられる試練しか与えない』と言われる事がある。
それは間違いだと思う。それなら自殺するのはなんでだろう?神様が試練のレベルを間違えたのだろうか。与える試練を間違えたのなら、すぐに天国に連れて行ってあげて欲しい。自殺者は天国に行けず、成仏出来ず、何度も繰り返すとも聞く。死んでまで繰り返す苦しみは何のため?
自殺をしないために、そう言っているの?
死んだ事もないのに、苦しみ続けるってなんで言うの?
自分で命を絶つ事は、生きるよりも勇気がいることだと思う。
せめて、その勇気を尊重してあげたい。苦しんで苦しんで決めた覚悟を尊重してあげたい。天国に行けることを心から願う。
苦しみから解放されて、絶望から救われていることを心から願う。
akm 女性 40代 2018年11月15日 23時38分
高校二年生女子です
高一の時に拒食症を発症し、164cm36㌔まで体重がおち、入院寸前のところを行き来していました。
その時は本当にいつ死んでもおかしくないくらいガリガリだったので、考える頭もなく、た...
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高校二年生女子です
高一の時に拒食症を発症し、164cm36㌔まで体重がおち、入院寸前のところを行き来していました。
その時は本当にいつ死んでもおかしくないくらいガリガリだったので、考える頭もなく、ただただ食と向き合い病院に通う毎日でした。
でも、学校は最低限の授業数出席して、なんとか進学出来ました。(全日制です)
しかし、退学がとても嫌だったので根性で体重を戻し、いまは46キロです。(まだ食べれないものは沢山あり、食事はとても怖いです)
そんなこんなで、頑張って毎日食に向き合って過ごしていくにつれ、パニックを起こしたり、不安に襲われたり、父と会うと動悸がしたり(父はちゃんとした人です)、リストカット、レッグカット、もうなんだかわからなくなり、周りにはとても恵まれており、成績も悪くは無く、何一つ不自由はないのに、一日の食べたものを振り返ったり、不安なことがあったり、明日が怖かったり、先が見えなかったり、そんなことでどんどん追い込まれて、今は毎日死にたくて、切って病院から出ている薬を飲んで、なんてことを毎日のようにしています。
通っている病院では思春期危機症といわれ、病気ではないと言われました。
でももう毎日嫌でとにかく死にたくて、でもこれだけ周りに恵まれてるのに、なにに不満があるんだ!と、また自分が嫌になってしまいます。
しかし、死後の世界で自殺者は無間地獄に落ちると聞いた事、そして何より家族の悲しみがいい意味で重荷となりなんとか今生きています。
腕も傷だらけ、足も傷だらけ、なににそんな困ってるんだ、と、またこんな贅沢な自分に嫌気がさします。
もう生きたくないです。
これだけ死にたいのに死ねない環境が、幸せなのに嫌です。
いっその事全員に見放されて誰もいないところで誰に気づかれず静かに死にたいです。
あられ 女性 10代以下 2018年11月15日 23時07分
許さないの反対は
許す、じゃなくて

憎しみも恨みも
許せないも殺したいも
反対は
自分を楽しませる、じゃないか
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許さないの反対は
許す、じゃなくて

憎しみも恨みも
許せないも殺したいも
反対は
自分を楽しませる、じゃないか
あさみ 2018年11月15日 21時31分
統合失調症と言われた。
いつからなんだろう。

だから一人なんだろうか。
どう生きていけば正しいのかわからなくて、考えるたび過去にも未来にもいけず死にたいばかり。

時間が勿体ない、バカだ...
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統合失調症と言われた。
いつからなんだろう。

だから一人なんだろうか。
どう生きていけば正しいのかわからなくて、考えるたび過去にも未来にもいけず死にたいばかり。

時間が勿体ない、バカだと家族から言われて。
健常でも障害でもない、ただ自殺企図者。

みかん 女性 埼玉県 40代 2018年11月14日 23時57分
もし一つだけ願いが叶うなら
あなたは何を願いますか

私は誰にも迷惑をかけず
死ぬことを叶えたい

本当に幸せな人生です
学生時代は好きなことをして
だいすきな人に囲まれていました
...
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もし一つだけ願いが叶うなら
あなたは何を願いますか

私は誰にも迷惑をかけず
死ぬことを叶えたい

本当に幸せな人生です
学生時代は好きなことをして
だいすきな人に囲まれていました

今だって地元に帰れば会ってくれる友達たち
いつでも駅まで迎えにきたくれる家族
自分のことを大切にしてくれる彼氏
なんでも話せる同期、職場のみなさん

何が不満なのか自分は
これ以上求めたら罰を受けそう。

環境ではなくて自分が生きてるのがつらい

だいすきだったひとに
「お前はただの道具なんだよ、ゴミ以下だよ」
って言われたのがやっぱりこころに残ってて

相手も鬱だから仕方ないのはわかってるけど
やっぱり気にしてる自分がいる

なぜこんな人間が生きてるのか

そもそも生きることになんの意味があるのか

こんな人間が生きていることになんの意味があるのか

意味は自分で見つけなければならないし

もういい大人なんだからそんなこと考えず

社会のために頑張らなきゃいけないのはわかってるのに

乱文駄文だな

とりあえず死にたいと思っても

願いが叶うならと言ってるうちは

まだまだ弱い気持ちなのだから

頑張って生きて生きなきゃね

生きる意味はわからないけど

生きることに意味があるのだろうな

死ぬときに意味がわかるのかな

それならいいな
そら 女性 20代 2018年11月14日 19時37分
最近、何もかもが上手くいかない。この先どうなるのか不安を抱えて毎日を過ごしている。そんな自分が嫌いで生きるのが辛い。死にたい。
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最近、何もかもが上手くいかない。この先どうなるのか不安を抱えて毎日を過ごしている。そんな自分が嫌いで生きるのが辛い。死にたい。
あっきー 女性 埼玉県 10代以下 2018年11月14日 17時50分
夏の終わりに17歳の娘を自死で失くしました。数ヶ月にわたる計画だったようで、遺書も残りひっそり綺麗な亡くなり方でしたが、寸前に寄り添えてやれなかったことが悔やまれます。仲良い関係で旅行に行ったり、外食...
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夏の終わりに17歳の娘を自死で失くしました。数ヶ月にわたる計画だったようで、遺書も残りひっそり綺麗な亡くなり方でしたが、寸前に寄り添えてやれなかったことが悔やまれます。仲良い関係で旅行に行ったり、外食したり、語り合ったり思い出だらけで消えてしまったショックでつらいです。他にも家族がおりますし、だめになり過ぎない様に近場でパートに出たりしてますが、一人になると小さな子供の様に泣き暮らしています。あの子はこんな事がやりたかったのかと思います。
みんみん 女性 東京都 40代 2018年11月14日 12時08分
30代専業主婦です。生きるの辛いです。
人と関わるのが怖いです。失敗したり間違えたりして誰かにダメな人間だと思われたり笑われたり引かれたりするのが怖い。それを想像するだけでも気分が落ち込みます。
...
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30代専業主婦です。生きるの辛いです。
人と関わるのが怖いです。失敗したり間違えたりして誰かにダメな人間だと思われたり笑われたり引かれたりするのが怖い。それを想像するだけでも気分が落ち込みます。
子どもが2人いますがよく八つ当たり気味に怒ってしまう事があり気持ちの切り替えができません。ここまで怒る事じゃないと頭でわかってるのに。
新しい事をやらなきゃならない時や初めて行く所も怖いです。
小学校から高校までの時に言われた嫌な言葉がこの年になってもたまに思い出します。楽しい事も少しはあったはずなのに何も思い出せないのです。辛かったことしか思い出せない。母親に言われた、あんたどっかおかしいんじゃないの、は本当によく思い出します。後はイジメの時に誰も助けてくれなかったのも。
自分はダメな人間だ、何も良いとこがないと常に思ってて生きづらいです……


りり 女性 東京都 30代 2018年11月14日 11時09分
ほんと辛すぎて死にたい。

世の中の悩みがバカらしい。

え?こんなことが悩みなの?

私の悩みはそんなもんじゃない。
死にたくて死にたくてたまらない。
こんな苦しみないんだよ。

ほんと死にたい。
...
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ほんと辛すぎて死にたい。

世の中の悩みがバカらしい。

え?こんなことが悩みなの?

私の悩みはそんなもんじゃない。
死にたくて死にたくてたまらない。
こんな苦しみないんだよ。

ほんと死にたい。

よくうつ病がそうさせてる。
あなたの気持ちじゃない。ってゆーやん?

違う。うつ病関係なく私は死にたい。
もう限界だ。どーすることもできない。
逃げ場がない。
とゆーより、自分からは逃げられない。
自分が嫌いだ。自分が憎い。
死ねばいい。
らん 2018年11月14日 02時12分
子供の頃から父親が留守にしてる間に、母親や兄弟から暴言・暴力を奮われてきました。「汚い」「気持ち悪い」は当たり前のように言われました。叔父からも平手打ちされたり、別の親戚からは性的虐待を受けてきました...
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子供の頃から父親が留守にしてる間に、母親や兄弟から暴言・暴力を奮われてきました。「汚い」「気持ち悪い」は当たり前のように言われました。叔父からも平手打ちされたり、別の親戚からは性的虐待を受けてきました。自分が汚い物に思えて、好きな人がいても幸せにする自信がなく、別れました。
未来を考えて夢を持ってはいますが、時々過去が足を引っ張るのです。いっそ、スイッチを切るように死ねたら…と思います。ゴミのように捨てられて構わない。自分は生きていい人間だと思えないまま生きる事が辛いです。
ゆき実 女性 東京都 40代 2018年11月14日 01時42分
何も楽しく感じません。怒りと虚無感が交互にやってくる毎日でどんどん周囲の人を嫌いになります。
楽しそうな人を見ると妬ましいです。
自分が今まで様々な局面で失敗してきた結果で自業自得なのだと思います...
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何も楽しく感じません。怒りと虚無感が交互にやってくる毎日でどんどん周囲の人を嫌いになります。
楽しそうな人を見ると妬ましいです。
自分が今まで様々な局面で失敗してきた結果で自業自得なのだと思いますがそれでもつらい。
生きてても死んでも同じだとわかっているのですが死ぬ勇気もありません。
生きててもつらくて、死ぬ時ですら苦しんで死ななければならないのですか。
何も考えずに済むので眠ったまま目が覚めなければいいのにと思っています。
女性 茨城県 20代 2018年11月13日 21時49分
私は、昨年、保育士と社会福祉士の資格を取得し、「将来の夢」であった、県内の児童養護施設へ就職しました。
想像以上の難しさ、無力感が私を襲いました。それでも1年目は「期待の新人」として、他職員や施設長、...
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私は、昨年、保育士と社会福祉士の資格を取得し、「将来の夢」であった、県内の児童養護施設へ就職しました。
想像以上の難しさ、無力感が私を襲いました。それでも1年目は「期待の新人」として、他職員や施設長、そしてもちろん子ども達の助けで、喜びも悲しみも怒りも虚しさも、経験させていただきました。
2年目になり、希望していた本体施設をはなれ、小規模グループへ異動しました。
ここから、うつ病での退職までの5か月は、急な坂を転げ落ちるような速さでした。
私、たった一人で5,6名の子ども達。
以前の場所とは異なり、小学生のいる、グループだったため、一般に「試し行動」とよばれる、過激な行動(極端に近づく、急に怒る、泣いて暴れる、物を投げる、床や壁を蹴りる・殴る)が毎勤務事現れました。
この時間は、私もそうですが、他者を信用でない環境で育ってきた子どもたちにとって、本当に、苦しい時だったと思います。私は、応えられませんでした。
「ちゃんと」していなければならない、という感覚を持っているため、苦しむ子どもの事例を、面白おかしく話す、他職員(全員ではありません、偏見かもしれません)と、なかなか関係を築くことができずに、あっという間に私は孤立しました。
ODをして、食べては吐いて、左腕を何度も何度も切り、夜中の川へ入り、眠ることもできず、異様な行動をし続けました。このころから、情緒や言動が全くコントロールできなくなり、「自分はおかしい」ということにすら、全く、気づけなかったのです。まずは、適応障害、そして、うつ病、と診断され、施設長から「向いていない」「あなたには無理」「本当にがっかりだ」と見放され退職しました。すべて、悪かったのは、自分自身です。自業自得なのです。
以前と変わったとすれば、「私が死んだら周囲は喜んでくれる」ではなく、「私が死んだとしても、特に何も、変わることなく、それぞれの日常がある」と思うようになったことです。
毎年万単位で自殺者がいます。一人ひとりに、様々な想いがあった、死、だと思います。
でも、「普通」の人からしたら、ただの「数字」かもしれません。
頑張って生きている全ての人が、どうか、幸せであってほしい、と思ってしまうのは、エゴなのでしょうか。毎日、いなくなれる方法を考えます。人に迷惑のかからない最善、を考えて今日も、生きています。
らび 女性 静岡県 20代 2018年11月13日 16時31分
鬱病になって11年がたった。
通院は、勿論してるし入院もした。
未遂はしてるけど生きてる。
最近は生かされてるのかな?って思ってる。
自分に正直にするのが良いのか偽った方が良いのか分からない。...
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鬱病になって11年がたった。
通院は、勿論してるし入院もした。
未遂はしてるけど生きてる。
最近は生かされてるのかな?って思ってる。
自分に正直にするのが良いのか偽った方が良いのか分からない。
毎日が何もしないで過ぎていく。
無意味な気がしてならない。
さっちゃん 女性 群馬県 30代 2018年11月13日 14時54分
朝起きるたびに死にたいと思う
もう全てが嫌だと思うのだ
そして、死にたいと思わず
毎日が楽しいなどと謳歌している人がこの世の中にいるのか?と思う
そんな人がいるなら会ってみたいとも…
せめて...
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朝起きるたびに死にたいと思う
もう全てが嫌だと思うのだ
そして、死にたいと思わず
毎日が楽しいなどと謳歌している人がこの世の中にいるのか?と思う
そんな人がいるなら会ってみたいとも…
せめて、死ぬときくらいは楽に死なせて欲しい
それだけ
赤トンボ 女性 奈良県 2018年11月13日 13時27分
毎日、今日はいつ体調が悪化するのだろうという恐怖が絶えない。受診するのが怖い。家族の目が怖い。明日が来るのが怖い。不安をコントロールするだけで一日が終わる。こんなに情けないこと、誰にも言えない。私を気...
続きを読む
毎日、今日はいつ体調が悪化するのだろうという恐怖が絶えない。受診するのが怖い。家族の目が怖い。明日が来るのが怖い。不安をコントロールするだけで一日が終わる。こんなに情けないこと、誰にも言えない。私を気にかけてくれている知り合いにも言えない。でも、体調の変化もものすごく怖い。心の症状によって身体の症状が悪化し、身体の症状によって心の症状が悪化していく。全部が怖い。怖い。何科に行けばいいだろうか。病院に行ったなら、正しい診断をしてくれるだろうか。ちゃんと合った処方をしてくれるだろうか。ダメだ。冷静にならなくては。また悪化する。でも怖い。やっぱり怖い。毎日不安、ぐったり、不安、ぐったりの繰り返し。身体はもちろん良くならない。心も一時も休まらない。誰にも相談できない。この繰り返しはきっとずっと続く。もう楽になってもいいだろうか。

もう疲れた。
女性 2018年11月13日 13時10分
私はPMDDです。
彼氏も理解してくれていますが、そんな彼氏から「サポートがストレス」と言われました。
憩いの場所はもう憩いの場所ではありません。
もう全部終わりにしたいです。
多くの人に理解...
続きを読む
私はPMDDです。
彼氏も理解してくれていますが、そんな彼氏から「サポートがストレス」と言われました。
憩いの場所はもう憩いの場所ではありません。
もう全部終わりにしたいです。
多くの人に理解してほしいだけ。
不安を吐きたいだけ。
のんちゃん 女性 20代 2018年11月13日 12時36分
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