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メッセージ
~~孤独を感じる~~
自分は性別で悩んでいたり、それを打ち明けて本当の自分を見せれる人がいないなあって思う。というか、自分を認められない瞬間が怖いよね。
できることなら人生やり直したい。
見た目...
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~~孤独を感じる~~
自分は性別で悩んでいたり、それを打ち明けて本当の自分を見せれる人がいないなあって思う。というか、自分を認められない瞬間が怖いよね。
できることなら人生やり直したい。
見た目もこの環境も全部捨ててやり直したい。『私が私であること』に疲れた。いつ死んでも構わないな~。
でも、自分が大好きなアーティストが『love your self 』自分を愛してって言ってるから、まずは、自分を愛せるようになりたい。
Jin 青森県 10代以下 2018年9月16日 23時23分
逃げたいです。

いなくなりたい
消えたい

今まで『死にたい』と何度、どれだけ思うことがあっても、必死に耐えてきましたが、
もう限界です。

しにたい...
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逃げたいです。

いなくなりたい
消えたい

今まで『死にたい』と何度、どれだけ思うことがあっても、必死に耐えてきましたが、
もう限界です。

しにたい
HINA 女性 愛知県 10代以下 2018年9月16日 20時59分
生きることが辛いです。20年以上前に受けた親からの虐待。今でも時々フラッシュバックします。胸が締め付けられて死にたくなります。今は両親と別々に暮らしているし、私にも家族がいます。両親のような親になりた...
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生きることが辛いです。20年以上前に受けた親からの虐待。今でも時々フラッシュバックします。胸が締め付けられて死にたくなります。今は両親と別々に暮らしているし、私にも家族がいます。両親のような親になりたくない気持ちが強く、良い母親になろうと我が子を愛情一杯育てました。そんな私の子育てはどこかで無理し続けていたようで、いつの間にか子ども達にとって私はギスギスした嫌な母親になっていたようです。18歳の娘は2年前から統合失調症になり、普通の生活ができなくなりました。私のせいで娘を病気にさせてしまった。私がいるから娘は苦しんでいるのではないか?私は両親のような毒親なのか? 特に娘の体調が悪いと私も一緒に落ち込んでしまいます。自分が愚かで情けなく感じます。
りん 女性 長崎県 40代 2018年9月16日 06時23分
死にたいと言ったところで真面目に受け取ってくれる人なんかいない。
そりゃみんな自分のことで手一杯なんでしょう。
だから仕方ない。けれど死にたい気持ちは収まらず湧いてくる。悲しい悲しい悲しい。
母に死に...
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死にたいと言ったところで真面目に受け取ってくれる人なんかいない。
そりゃみんな自分のことで手一杯なんでしょう。
だから仕方ない。けれど死にたい気持ちは収まらず湧いてくる。悲しい悲しい悲しい。
母に死にたいつらい助けてと泣きわめいたら、「みんなそうだけど何とか誤魔化して生きてる。わたしだってそうだよ。あんたは考えすぎなんだよ」と言われ、諭され、もう駄目だこの人と思った。正しいことを言ってる。正しい。理不尽なのは私でしょうが、本気の本気でつらくてつらくて涙が出て仕方なかったんだ。助けてほしいといっても仕方ないのはわかっている。ただつらいねって言ってほしかった。悲しいねって。大丈夫だよ、大丈夫だよって背中撫でてほしかった。無理なんだ。人に愛を求めても仕方ないんだ。ごめんなさい。

ここの大切な人を亡くした方々の、亡くなった家族や友人、恋人を想うコメントをみて、すごく複雑になる。皆さん本当に後悔されてる。こんなに愛されたら幸せだと思い涙が出る反面、

私の母ももし私が自死したらこういうことを周りの人らに言うのかな、美辞麗句を並べたてて私を助けてあげられなかったとかいうのかなと思うと
凄く吐き気がする。
助ける気なんかなかったくせに。
そんなん御免だなって思った。
てめーなんかの助けは要らねえ。あたしは一人で生きていく。さよなら。私は生きます。
さよなら。頑張ります。ありがとう。
なにこれ意味不。すみません。
吐き出した、すっきりした。ありがとうございました。ごめんなさい。
風鈴 女性 千葉県 10代以下 2018年9月16日 03時55分
アスペルガーの傾向が強く、wiscで40数値の差がある発達障害です。幼い頃から空気が読めないと小中高と無視、いじめを受け、バイト先でもミスを繰り返し、実習も失敗ばかりで大学を辞め今は働けていません。リ...
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アスペルガーの傾向が強く、wiscで40数値の差がある発達障害です。幼い頃から空気が読めないと小中高と無視、いじめを受け、バイト先でもミスを繰り返し、実習も失敗ばかりで大学を辞め今は働けていません。リアルでもネットでも多くの人に無視され嫌われます。嫌われるのがうんざりで誰とも会話したくありません。今日もsnsで仲の良かった子に無視されました。ミスを笑われたりもします。長年死にたいと思ってもどうしても怖くてなかなか死ねずにいます。何年も通院してるけど、なかなか治りません。治すのも難しいと言われました。何回も死のうとしたけど、毎回怖くて動けなくなります。日に日に自殺願望が強くなるのを感じています。
まゆ 2018年9月15日 19時52分
仕事も見つからず、手持ちも底をつきました。
発達障害をもつ、一児の母です。
こんななのに、母として生きている状態。
情けなくて申し訳なくて。
どうやったら死ねるのか。
ちゃんと生きたい。
けど生きてい...
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仕事も見つからず、手持ちも底をつきました。
発達障害をもつ、一児の母です。
こんななのに、母として生きている状態。
情けなくて申し訳なくて。
どうやったら死ねるのか。
ちゃんと生きたい。
けど生きていけない。
ごめんなさい。

百合 女性 山口県 30代 2018年9月15日 18時35分
以下若輩者の戯言也。

御家族が自殺してしまった方で「家族(又は友人など周りの人)に相談してほしかった」と言う人が多くいる。もちろん、気持ちは解る。私も万が一大切な人が自殺したらそう思うだろう。
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以下若輩者の戯言也。

御家族が自殺してしまった方で「家族(又は友人など周りの人)に相談してほしかった」と言う人が多くいる。もちろん、気持ちは解る。私も万が一大切な人が自殺したらそう思うだろう。
けれど、自殺する程追い詰められている人の中には「困っていても悩んでいても死にたくても誰にも相談できないタイプ」というのがいる。私もその一人だ。悩みがあっても相談できない。相談できないから解決しない。解決しないから、死にたいと思ってしまう。負の連鎖でしかないが、実際そういう人は少なくないと思う。
相談できない背景は様々あると思う。私の場合、「人を信じられない」「相談しても誰も助けてくれない」などの攻撃性を含んだ理由と、「心配させたくない」「迷惑をかけたくない」「不快にさせたくない」という相手に与える影響を考慮した理由と、「こんな自分が相談なんてする権利はない」といった自己否定を含んだ理由がある。
(これは私だけかもしれないが)こういうタイプは相談することだけでなく、弱音や愚痴を吐き出すのも苦手だ。SNSで愚痴や「死にたい」と書き込んでいる人を見ると羨ましくなる。自分にはできないから。理由はこれも様々あるが、大体はさっき挙げたのと同じだ。
長々と書いてしまったが、つまり私は、人の中には誰にも相談できない人種がいるということを知ってほしい。だから、大切な人が自殺してしまっても、そういう理由で自分を責めなくていい。信用してなかった訳ではないかもしれない。頼りなかった訳ではなかったかもしれない。ただ、本人の中で、ひょっとしたら思い込みで、相談できない理由がいくつもあっただけかもしれない。それだけかもしれない。
きのう 女性 東京都 20代 2018年9月15日 03時40分
息子の友達が8/7自死しました。夏休みのとてもとても暑い日でした。未だに死の状況も理由もわかりません。夏休み前、学校にもきちんと来ていたし、会話もいつもと変わりなかったそうです。
息子も少しづつ受け...
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息子の友達が8/7自死しました。夏休みのとてもとても暑い日でした。未だに死の状況も理由もわかりません。夏休み前、学校にもきちんと来ていたし、会話もいつもと変わりなかったそうです。
息子も少しづつ受け入れようとして、その友達の写メを見せてくれたりしましたが、こっそり泣いているところを見るといたたまれません。
そして、何より私自身が受け入れられずにいます。
彼に出来たことなど何もないとわかってはいます。
でも、あの笑顔がいつ間にか哀しみに変わっていたと思うと やりきれません。
辛すぎて 出来るだけ思い出さないように自分の感情に蓋をしていても、時々 ふと蘇り 涙が止まらなくなります。
親御さんの悲しみは想像もつきません。
のこされた者は ただただ受け入れるしかないのだなと 今は思います。
彼は楽になったのでしょうか。
だとしたら、こうして悲しむ事は不要な事なのでしょうね。
全てが 自分への慰めにしかならず、また悲しみが押し寄せて来ます。
かいるあ 女性 愛知県 40代 2018年9月15日 02時17分
生きるのが辛いとか、そうやって思うことはきっと誰にだってあるし、仕方がないことだと思うけど、やっぱり、死ぬのはすごく怖いし、綺麗事だけど、生きたいって思ってた方に失礼だと思ってしまって、自殺はやめてほ...
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生きるのが辛いとか、そうやって思うことはきっと誰にだってあるし、仕方がないことだと思うけど、やっぱり、死ぬのはすごく怖いし、綺麗事だけど、生きたいって思ってた方に失礼だと思ってしまって、自殺はやめてほしいって言ってしまう。
すごく辛いのはわかるし、少なからず私もある感情だけど、大切な人を亡くした人を見ると、他人でも泣きたくなるから、やめてほしいなと思ってしまう。
もあい 女性 岩手県 10代以下 2018年9月14日 21時26分
職場にいるのが苦痛です。耳鳴りがする。息苦しくなる。頭が痛くなる。お腹が痛くなる。そういう症状がある。ツラいと思う。そういう環境から身を退きたいと思う。
けれども辞められない。なぜならお金がないから。...
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職場にいるのが苦痛です。耳鳴りがする。息苦しくなる。頭が痛くなる。お腹が痛くなる。そういう症状がある。ツラいと思う。そういう環境から身を退きたいと思う。
けれども辞められない。なぜならお金がないから。精神障害者手帳に該当すれば雇用保険の就職困難者と見なされて、金銭的には少しは救われるだろうという望みがあった。けれども障害者手帳には該当しないと言われた。独り暮らしをしていて就労しているのだから、あなたの場合は該当しませんよと。僕はいちおう健常者として生活している。けれども本音を言わせて貰えばツラいのだ。人並みのことが人並みに出来ない。サボっているつもりはない。努力しているという自負はある。けれども出来ない。発達障害なのではと疑った。検査の結果、発達障害の傾向はあるが顕著に認められるほどではないと言われた。抑うつ状態は薬を処方して貰った。
いつまでこんな日々が続くんだろう。僕にとって僕の日常はまるで地獄みたいだ。どうやったら抜け出せるんだろう。
さかもと 男性 青森県 20代 2018年9月14日 18時47分
大切な彼が自殺してもうすぐで1ヶ月です。

うつ病で苦しんでいる彼に、軽い気持ちで別れを伝えてしまいました。別れるつもりもないし、私に関心を向けて欲しいという寂しさだけでした。

連絡が取れなくなり1...
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大切な彼が自殺してもうすぐで1ヶ月です。

うつ病で苦しんでいる彼に、軽い気持ちで別れを伝えてしまいました。別れるつもりもないし、私に関心を向けて欲しいという寂しさだけでした。

連絡が取れなくなり1週間、彼な部屋に行くと自殺していました。思い出すだけで震えてきます。
なんども、なんで、なんで、ごめんなさい、ごめんなさい、嫌だよ、嫌だよ、私が殺してしまったと叫んでいました。

仕事や人間関係で苦しんでいました。
私は、支えてあげるどころか、自分の寂しさを満たすために彼を責めて追い詰めました。

彼の苦しみと、痛みと、恐怖を考えると、同じ体感になります。

若くして、家族以外の誰にも知られず、静かに亡くなった彼。
大切な大切な彼の命が、無かったことになるような気がする。

彼の苦しみを背負う事が弔いだと思う。
そうでないと、彼はなんのために生きて、亡くなったのか。
わからなくなるから。
ねこ、 女性 東京都 30代 2018年9月14日 13時00分
自殺未遂を何度もしてきて
人と話してるときに
「生きていればいいことあるよ」
と言われるが全然響かない
何をもって生きてればいいことがあるのわからない
生きてることが苦痛なのに
不幸しか訪...
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自殺未遂を何度もしてきて
人と話してるときに
「生きていればいいことあるよ」
と言われるが全然響かない
何をもって生きてればいいことがあるのわからない
生きてることが苦痛なのに
不幸しか訪れないし
人によって感覚も違うし

安楽死が認められればいいのに
ハール 男性 愛知県 30代 2018年9月14日 11時49分
もしも一人でも、学校に行かない事で楽になれる子が増えれば、長男の今までの苦しみが役に立てばと思い書き込みます。

学校へ行くくらいなら死んだほうが良い。
と思うなら学校など要らない。

心の...
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もしも一人でも、学校に行かない事で楽になれる子が増えれば、長男の今までの苦しみが役に立てばと思い書き込みます。

学校へ行くくらいなら死んだほうが良い。
と思うなら学校など要らない。

心の健康に比べたら学歴など全く価値はありません。

学校や教師はどれだけ、不登校や発達障害について知っているのでしょうか。

私の長男や、次男についての体験からすると、首都圏などの一部以外の、地方では、上辺の活動だけで、ちゃんとした対応は出来ません、発達障害の診断を受けても、むしろ何もしてもらえませんでした。

しっかりした知識がない医師の指示通りに通学を強いた結果、長男はすっかり壊れてしまいました。

自閉症スペクトラム、聴覚過敏があり、過去の記憶を過去のものとして処理する事が出来ない長男は、過去のイジメの記憶を過去のものとして薄れさせる事が出来ません。

彼の心は今も一番酷いイジメがあった小5小6の教室から出られずにいるのです

学校に行かずに勉強出来たら良いのに。

当時彼が言った言葉を私は真剣に受け止めることが出来ませんでした。

学校に行かせない勇気がありませんでした。

イジメはありませんと言う教師の言葉を信じて、イジメから子供を守ってあげられなかった。

長男は今21才。小便に10分以上、大便に1時間以上、かかり、何ヶ月も風呂にも入れない、強迫症状に苦しめられています。

薬も、カウンセリングも、EMDRも、効果はあっても、彼を彼を助ける事は出来なかった。

僕は人生に拷問される為に生まれたの?
楽しいことは何もなかった。
大人は誰も助けてくれなかった。
助けてくれたのはゲームだけだった。
早く死にたい。何故何の為に生きているの?
楽に殺してくれるなら今すぐ殺して欲しい。
僕が死んでもきっと何も残らない。
イジメた奴らも教師も世の中もきっと何も変わらない。
僕の友達になれる子はきっとみんな死んでしまったんだ。

世の中には良い人もいるのだと言ったとしても、彼からすれば絵空事。
長男の言葉に何も答えてあげられない。
せめて、彼のような子がこれ以上増えない為に

学校に行かずに学ぶ権利を一刻も早く認めて欲しい。

もっと多くの人に、学校に行かない勇気、行かせない勇気を持ってもらいたい。
のり 2018年9月14日 07時31分
独身です。10年以上今の会社で正社員で働いています。男性ばかりの部署でいつも自分だけ線を引かれます。積み重なって、会社に行くのが怖くなりました。コミュニケーションを取れなくなりました。益々仕事は干され...
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独身です。10年以上今の会社で正社員で働いています。男性ばかりの部署でいつも自分だけ線を引かれます。積み重なって、会社に行くのが怖くなりました。コミュニケーションを取れなくなりました。益々仕事は干され、すべての案件で蚊帳の外です。何度も上司と話し合いをしましたが先日、自己中過ぎるからもう何も出来ないと言われました。自己中かぁ。私の苦しい思いは、逃げ癖は自己中なんだなぁ。と、気づかされました。何にも求められない、スキルもない、会社を辞めるしか解決手段はないけど、もう働ける自信はありません。いっそ死んでしまいたい。毎日ネット検索しているけど、家族に迷惑かけない方法はなくて、もう迷惑かけてもいいかと思ってもなかなか最後の勇気がありません。死ぬ勇気が欲しい
。死にたい。私の心はどこにいればいいでしょうか?死にたい。
助けて 女性 東京都 40代 2018年9月14日 01時52分
死にたくなるとここに来る。ここの大切な方を亡くしたメッセージに生かされている。ありがとう。
ここに来たくないが、来てしまう。
こんなわたしですみません。

予定外の妊娠。自分に新天地での年子育児はムリ...
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死にたくなるとここに来る。ここの大切な方を亡くしたメッセージに生かされている。ありがとう。
ここに来たくないが、来てしまう。
こんなわたしですみません。

予定外の妊娠。自分に新天地での年子育児はムリだと中絶をしたかったが、夫は離婚を振りかざしてまでの産め。結局産んだが、妊娠末期からのうつ状態。妊娠は幸せだと思い込むドクターの言葉に傷つき、生んだのだから母親になれという保健師の言葉に傷つき、泣き叫び怒り狂い何度も死にしそうになりながら、だれかに支えてもらって2年がんばった。
一番、支えてもらいたい夫は無理解で「チカが成長しないと見抜けなかった俺が悪い」と責任はわたしに押し付けるようなことば。

死ぬのは逃げだ。そう思う。だから、今日、とてと大切にしていた腰ひもやコーリンベルト、帯揚げを切った。死にそうになる自分に負けないように。
どこまで負けないかわからない。でも、できるかぎり負けないようにするから、
もし、悩んでいるひとがいれば、あなたも、ほんのすこしでいい。死なないで。
ちか 埼玉県 2018年9月13日 19時29分

実家が嫌で出たいけど資金もなく、どうしたらいいかわかりません
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実家が嫌で出たいけど資金もなく、どうしたらいいかわかりません
ちひろ 女性 北海道 20代 2018年9月13日 09時07分
後から入って来た後輩女社員に酷い嫌がらせ受けました。介護士です
社員介護士にはサ責と言う役割が有り当日 次々とサ責が辞め 残ったその女社員が仕方なくサ責任命された始末。なのに会社から名誉されたと思い態...
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後から入って来た後輩女社員に酷い嫌がらせ受けました。介護士です
社員介護士にはサ責と言う役割が有り当日 次々とサ責が辞め 残ったその女社員が仕方なくサ責任命された始末。なのに会社から名誉されたと思い態度が急変。事ある事自分より格下なヘルパーに八つ当たり
嫌な仕事押し付けて男性やケアマネや自分と同等の社員には媚びうり
魔性の女状態。猫かぶりや成功は1人じめし 失敗は押し付けて 。私の味方を全部取られました そのストレスで胃潰瘍になり躁鬱になり生きるのがつまらないと自殺しました。未遂で助かり退院したばかりです
無論長く勤めてたので辞めたく無かったですが 相談相手がいなく
辞めました。後悔してますが 働くと又嫌がらせが受けると脳裏が有り就活出来ず 泣いてはリスカしもう生きるのに疲れました。罪の無い人が殺されると何故?自分ではないかと思います。両親や兄弟は訳有りで絶縁してます。本当人間にも安楽死の法律が欲しいです
あいぽん 女性 東京都 40代 2018年9月12日 19時56分
僕は、発達障害の聴覚過敏と切り替えの遅さが足を引っ張って、この社会で生きる力は無いように思える。
僕の心は致命的に折れているようで、まだ切なくて仕方ないのに、僕が感傷に浸るのを社会が許してくれないし...
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僕は、発達障害の聴覚過敏と切り替えの遅さが足を引っ張って、この社会で生きる力は無いように思える。
僕の心は致命的に折れているようで、まだ切なくて仕方ないのに、僕が感傷に浸るのを社会が許してくれないし、感傷に浸っていたら社会から簡単に取り残されてしまう。
だから、僕は死んでしまいたいというより、もうすぐに人生が終わってしまうのではと、強い不安に駆られる。だから、その時具体的にどうなるかは分からないが人生が終わる時の覚悟は出来ているし、ツーリングのブログや動画が好きだから、終わりの日までに、未だ見ぬ景色を求め、悔いが確実に残らないように、していきたい。
でも、僕のペースに、合わせてくれないのかなあ。逆はよくあるのになあ。
BENTAKA 宮崎県 2018年9月12日 14時33分
自分が嫌だと思うことに対して全くやる気が起きない。友達と遊びには行くくせに…。バイトもしてないし、学校行きたくないだのなんなの駄々こねてばっかり。もういい大人なのに情け無い。大学行くのに高い金払っても...
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自分が嫌だと思うことに対して全くやる気が起きない。友達と遊びには行くくせに…。バイトもしてないし、学校行きたくないだのなんなの駄々こねてばっかり。もういい大人なのに情け無い。大学行くのに高い金払ってもらってるのに。受験失敗して高校も私立だったのに。弟もいるのに。本当に自分が嫌でしょうがない。最近は好きなこともやる気が無くなっていってる。何かするくらいなら死んだ方がマシ。死ねば、大学行かなくていいし発表も卒論もやらなくていい。なのに死ぬのが怖い。こんなくそ甘えた野郎、最初から生まれて来なければ良かったのに。私さえいなければもっと生活も楽だったろうな。本当に申し訳ない。もうどうしたらいいのかわからない。本当にやる気が起きない。
にょも 女性 東京都 20代 2018年9月12日 13時18分
3年前に51歳の母がくも膜下で突然死しました。
話したい事、やりたい事、約束。沢山あったのに別れが突然訪れ絶望感が襲いました。でも、きょうだいも居るので頑張って悲しさを乗り越えてきてます。まだ毎日思...
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3年前に51歳の母がくも膜下で突然死しました。
話したい事、やりたい事、約束。沢山あったのに別れが突然訪れ絶望感が襲いました。でも、きょうだいも居るので頑張って悲しさを乗り越えてきてます。まだ毎日思い出しては悲しくなります。
そんな中、2018年8月下旬に弟が自殺しました。
遺書も無く樹林でこの世を去りました。
発見までに日数が経っていた為、遺体と対面すら出来ず。
行方不明になって捜索願いだしてた為、遺体が見つかってからはあっという間に弟だと確認取れました。
最後に電話で話した日に居なくなった。
あんなに楽しそうに話ししてくれてたのに何で!?
困ったら相談に乗るから話しなよ!って言ったのに。
気づいてあげられなくてごめんね。本当にごめんね。

母も弟も私にとってかけがえの無い大切な家族だっただけに辛すぎる。
あー、こんなに辛い思いばかりしなきゃいけないなら自分も死にたい。そう思う一方で、ちゃんと2人の分も生きて供養してあげなきゃとも思う。
2人の分までちゃんと生きて頑張るから見ててね。

誰にも話せないから吐き出してみたけど、やっぱり辛い。
でも、頑張ろう。。。
匿名 女性 埼玉県 30代 2018年9月12日 00時57分
 私が自殺を初めて考えたのは、小学4生の頃です。
 学校と言うシステムそのものが合わなかった上に、不定期に発生する嫌がらせ、馬の合わない人からの心ない発言に、本当にツラかったからです。
 中学生になっ...
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 私が自殺を初めて考えたのは、小学4生の頃です。
 学校と言うシステムそのものが合わなかった上に、不定期に発生する嫌がらせ、馬の合わない人からの心ない発言に、本当にツラかったからです。
 中学生になってもそれは変わらず、中学二年の時分に不登校になり、二十歳になるまでが人生の絶頂期だった気がします。
 今は就職出来ず、内職で小金を稼ぐぐらいで、全力で熱中出来る趣味もほぼなくなった事で、毎日のように「死にたい」と漏らしています。

 数年前、叔父と祖父を亡くし、本気で号泣しましたが、時が経った今では「早く私の迎えに来て下さい」と考える時があり、おかしくなっていると自認しています。
 愚痴は溢せず、それを忘れる趣味もない……本当に死にたいです。
九頭 龍怖 茨城県 30代 2018年9月11日 18時32分
生きるために犠牲にしているものがあります。

仲良くなった友達と楽しい時間を過ごしていたはずなのに、次第に何故か自分に不釣り合いなような気がしてきて、そのモヤモヤが気づかぬうちに膨らんでいって、自...
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生きるために犠牲にしているものがあります。

仲良くなった友達と楽しい時間を過ごしていたはずなのに、次第に何故か自分に不釣り合いなような気がしてきて、そのモヤモヤが気づかぬうちに膨らんでいって、自分から友達との距離を広げていってしまう。

正直、自分でも、何回、これを繰り返すんだろうと思います。深い関係性を作ることが出来ません。何を恐れているのだろう、どういう状態を求めているのだろうと、自問自答をしてみても、確かな答えは出ないまま。だけど、思い当たることが一つ。

自殺衝動に飲み込まれそうになる夜。部屋を明るくして、1人耐えています。誰にも相談する訳でもなく、ただ耐えています。
友達と遊んでいて楽しいと思うこと、死にたくなること、それは自分の中で確かに生まれた感情なのに、後者を表に出してはならないとどこかで思い込んでいます。

これからも死にたいと思ってしまう以上は、この感情と向き合いながら、生きていくしかないのだと思います。そして、それに伴う後ろめたさから逃げるために、また誰かとの関係を断ち切ってしまうのです。
きぃちゃん 山口県 20代 2018年9月11日 00時39分
なんとなく生きづらいです。
学校もいじめられてるとかはないし、家庭でも虐待を受けているわけではありません。
でも、1日中「死にたい」とか「消えたい」とか考えてます。
私の学校は全校生徒が少なく、...
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なんとなく生きづらいです。
学校もいじめられてるとかはないし、家庭でも虐待を受けているわけではありません。
でも、1日中「死にたい」とか「消えたい」とか考えてます。
私の学校は全校生徒が少なく、学校の代表とかリーダーになる確率がとても高いです。
私は生徒会にも入っていたりでもっと、そういうのに選ばれやすいです。
自分では正直そういうのはしたくないです。
人前に出るのは得意じゃないし、自分の言葉を伝えることがとても苦手です。
私は姉弟の一番上で弟が二人います。
一番上のお姉さんですから、当然、我慢したり、やりたくないことをやらされます。
母は私のことが嫌いなのかもしれません。
父のこともありますが、仕事が過労死ラインギリギリでストレスや疲労が溜まっていて、ついついあたっているのかもしれません。
「はぁ…」とか「なんで分かってくれないの?」とか毎日言われます。
もう耳にも入ってきません。
一度聞いてみました。「なんで同じことばっかり繰り返し言うの?」と。少し不思議な質問者だったかもしれませんが、私の素直な疑問でした。
そしたら「あなたがわかってくれないからでしょう?分かるまで言わなきゃいけないの」
私はますます理解が出来ませんでした。

誰かが言ったように思春期だから誰でも通る道なのかもしれません。
今話したことはほんの一部です。
こんなことが、休む間もなく私を襲います。
苦手なこと、理解できないこと、だんだんとストレスが溜まってきました。
それを晴らそうにも、一日の起きている時間のお風呂以外はずっとこんな感じです。
友達とのLINEも「今何時だと思ってるの」の一言で断念します。宿題を教えていたり、友達の悩みを聞いていたりしても、無理です。
正直に話しても「親にダメって言われたからって言っておきなさい」って。あなたには血が通ってないんですか?って訪ねたかった。
反抗期?思春期?
そうかもしれない。だけどストレス続きじゃ嫌にもなる。どんなに小さなことでも溜まり続ければ希死念慮になっちゃいますよ。
夏が終わったと言ってもまだ残暑の影響で半袖シャツです。
たまにストレス発散のかわりにリストカットをします。イライラが落ち着きます。冷静になります。
だけど、誰も、気づきません。
そこまで来たらもう、私っていなくていいんじゃないんですかね?
女性 熊本県 10代以下 2018年9月11日 00時17分
毎日死にたいと思っている。これを書く暇なんて本当はないのに。英語の宿題やらなきゃ。補習だった。誰も助けてくれない。けど死にたいこと知られなくてもいい。
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毎日死にたいと思っている。これを書く暇なんて本当はないのに。英語の宿題やらなきゃ。補習だった。誰も助けてくれない。けど死にたいこと知られなくてもいい。
れい 女性 東京都 2018年9月10日 21時45分
職場内での異動があってからロクなことがない。

10月まではしてと言われた仕事内容もズルズルやらされる気がする。手当もつかないのに。
数少ない親しく話せていた人が、急に態度を豹変させて冷たくなる...
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職場内での異動があってからロクなことがない。

10月まではしてと言われた仕事内容もズルズルやらされる気がする。手当もつかないのに。
数少ない親しく話せていた人が、急に態度を豹変させて冷たくなるし、それ以来ずっと息苦しい気持ちで仕事をしている。

女性にありがちな仲良しグループとか苦手だし、入ってない。
そのくせ心細さとか感じたりするから矛盾してるし、覚悟が足りてないなって思う。

他人なんか気にしないように、自分の意識改革をしようとしてるけど、上手くできない。頭ではわかってても心はすぐに強くならないから。

精神的にも身体的にもきついから定時で仕事したいけど、残業しないと話にならないから苦しい気持ちのまま働いてる。
sunny 女性 30代 2018年9月10日 17時35分
 家族と接するのが本当にツラいです。
 毎月、雀の涙ほどのお金しか稼げないから、兄と姉のみが優遇され、私の意見は基本的に封殺されています。
 また、私が計画を建てると、ほぼ毎回それを壊すようなアクシデ...
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 家族と接するのが本当にツラいです。
 毎月、雀の涙ほどのお金しか稼げないから、兄と姉のみが優遇され、私の意見は基本的に封殺されています。
 また、私が計画を建てると、ほぼ毎回それを壊すようなアクシデントを、必ず家族が持って来て、こちらのペースが崩されるのが、本当に精神にキツいです。
 
九頭 龍怖 茨城県 30代 2018年9月10日 15時29分
22歳の大学生だった私の息子は、二年半前に自ら通っていた大学の校舎から飛び降り、この世を去ってしまいました。。大学内でのちょっとした人間関係のトラブルからの不眠や不安感を訴え、精神科に一人で行ってしま...
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22歳の大学生だった私の息子は、二年半前に自ら通っていた大学の校舎から飛び降り、この世を去ってしまいました。。大学内でのちょっとした人間関係のトラブルからの不眠や不安感を訴え、精神科に一人で行ってしまっていました。そこで下された診断名は統合失調症だったと。。初診でいきなり出された精神薬や睡眠薬の処方薬依存症になってしまった息子は、初診からわずか半年余りで日に50錠もの薬を処方されていました。主治医いわく、自分も出したくないけど息子さんが聞いてくれないから仕方ないのだと。。向精神薬というきつい薬を日に50錠以上飲むとどういったことになるのか。。息子は廃人のようになり、朝から晩までよだれを垂らしいつ起きているのかも眠っているのかもわからない状態だったと思います。下宿にいて離れていたため、その異変に気づいてやれるのがあまりにも遅すぎました。。薬で良くなる場合もあるかもしれません。でも健康でどこにでもいるような普通の大学生だった息子が、たったそれだけで統合失調症だったなんて、向精神薬があんなに必要だったなど思えるはずもありません。息子が自死したのちに沢山の御遺族や、精神薬を服用中の当事者の皆さんと知り合いお話を伺いました。そこで知った自死と精神薬の密接な関係。。効いて良くなる場合があったとしても、向精神薬の中には死にたくなる希死念慮が起きる危険性のある、副作用の大きいものが沢山あります。そのことをきちんと説明のないままに多くの患者さんに処方されています。。命を落としてしまう前に、その死にたくなる気持ちはどこからくるものなのか?原因を思い出してほしいです。薬によって命を落とす危険もあること、どうか多くの方に知って頂きたいです。。
にゃんこ 女性 広島県 50代 2018年9月10日 14時25分
ネトゲで知り合った彼が自殺した。まだ19歳だった。毎日ゲームでお互いの人生相談や他愛もない話しをながらとても仲が良かった。今年大学に行った彼は6月には自主退学した。理由はあえて深く聞かなかった。ただと...
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ネトゲで知り合った彼が自殺した。まだ19歳だった。毎日ゲームでお互いの人生相談や他愛もない話しをながらとても仲が良かった。今年大学に行った彼は6月には自主退学した。理由はあえて深く聞かなかった。ただとても落ち込んでいて私が相談に乗ると心の支えになってるって言って涙ぐんでた…私には彼がまだ若いから今を乗り越えればいくらでも挽回できるとしか思ってなかった。ある日、私は彼以外のメンバーとゲームをやっていた。彼がヤキモチ焼きなのもあって彼を一緒に誘わなかった。そんな日が5日間…5日目のお昼に彼は自殺した。
私は自分を呪い恨む。
彼との初対面がお葬式。以前Line交換していて彼のご家族からその日に彼が亡くなった事を聞いた。遺書にも私の名前が書いてあった。仲良くしてくれてありがとう。って…
生前、彼は家族や友人に私の事を彼女だと言っていたみたいで正直、嬉しさと寂しさが同時に込み上げてきた。実際には付き合ってはいなかったけど彼の家族は温かく私を迎えてくれた。
お葬式では彼の遺影を持ち火葬まで彼を見送ることができた。何より会った事もない彼を私は生涯忘れる事はできない。例えネットだろうが相手は縁があって出会った人。私はかけがえのない人を失くしてしまった。毎日が本当に苦しい。
女性 福岡県 2018年9月10日 01時49分
なぜだろう?そこまで不幸なわけではないけど、死にたい感情は消えない、そして、それを消すようなピンとくる言葉には出会うことはない。そうだ、きっとこれからもそうだ、ひとりで割り切って身を削らながら、裏で死...
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なぜだろう?そこまで不幸なわけではないけど、死にたい感情は消えない、そして、それを消すようなピンとくる言葉には出会うことはない。そうだ、きっとこれからもそうだ、ひとりで割り切って身を削らながら、裏で死んだ顔して、生きて行くしかないと思う。自殺未遂をする前に、何度も自分で自分を奮い立たせてきた。大切なのは今だけだ。と、どうせ死ぬなら誰よりも苦しんで、楽しんで、笑ってからだと。そうしてどうにか生き延びた、だが、残ったものは何もなかった。この感覚は虚無感なのか、何なのか?分かっている、人生全てを諦めた末に残る僅かな清々しさのようなものだ。もう死ぬ前の湧き上がる力は無い。死を意識してもなお、面倒くさくなるだけだ。もはやこれまでなのだろう?なんとなくわかる。ただ最後に、愛する人に出会わせてもらえないだろうかと思う、愛する人の笑顔を見て、手を握ってから、心置きなくこの世からいなくなりたい。無理なことと分かっていても、それが一番の楽しみだが、きっと無理だ、裏で死んだ顔して生きていけ。そして人知れず、死んでいければそれでいい。それ以上は何も望みません。
ナマケモノ 男性 20代 2018年9月9日 22時24分
何もできなくて苦しいです。
勉強も友達関係も、笑顔で楽しく希望をもって、なんてできません。
眠るように死んで、幸せになりたい。...
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何もできなくて苦しいです。
勉強も友達関係も、笑顔で楽しく希望をもって、なんてできません。
眠るように死んで、幸せになりたい。
あのこ 女性 秋田県 10代以下 2018年9月9日 21時33分
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