自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

目標を持って働けとか、何を目指したいの？という言葉が辛いです。
やる気を見せないといけない環境が辛いです。
正直何もしたくありません。
ほんとは早く死にたいです。
早くに夫を亡くした母を悲しませないために生きてるだけです。
自殺は怖くてできないから生きてるだけです。

社会人1年目の時、急に会社に行けなくなった。
特別なにかをされていたわけではないけどなんか無理だった。
1日休んだら次の日も行けなくなり、仕事を辞めた。
1年も続かなかった自分が情けなくて自分を責め続けた。
この出来事があってから自殺を考えるようになった。
親に勇気を出して消えたいと言ったこともあったけど、嫌な顔をされただけだった。
まともに取り合ってくれる人はいないと諦めた。
早くいなくなりたい。命が選択式だったらいいのに。
私の命いくらでもあげるのに。こういうことばかり考えてしまう。
1日でも早く死に近づきたい。

私の大切な大切な愛娘が自由な世界へ旅立ってもうすぐ3ヶ月になる。ママはおねぇちゃんとの約束を破ってどうしても、この澱んだ世界で愛娘が最後に見た景色が見たかったから、一生懸命調べたよ。自然の見える場所でよかった、春には桜が咲くね。本当はママに来て欲しくなかったかな、でもきっとママは突き止めて来るって思ってたよね。後追いをするつもりはないけど、やっぱり辛かったな、助けたかったって思った。辛さを知ってたけどやっぱり救いたかったって思ったよ。
あなたは笑っているようだった。冷たくて、でも笑ってる愛娘を見てお父さんとずっと泣いたよ。この世界は優しい人ほど傷つけられる嫌な世の中だよね、ずるい人ほど生き残るんだよね嫌な世の中だよね。
いつからこんな世の中になったんだろうね。元々女の人は妬みや僻みや。人を羨む事が多くてそういうのが一番嫌いだったよね、
今いる世界は幸せな世界だよね。
ママにお手紙残してくれてありがとう。辛い時はいつも読み直してるよ、大好きでいてくれてありがとう。
ママもね本当に大好きだよ、愛してるよ、今すぐにでも抱きしめたいよ、本当は助けたかったよ、救いたかったよ、今も一緒に居たかったよ。何をしてても涙が出る日があるよ、だけだずっとずっと苦しんで自分を責めて逝ってしまったから
本当に自由になって欲しい。可愛い笑顔のあなたはきっと可愛い妖精さんになってるよね、おねぇちゃんやおばぁちゃんは天使になって飛び回ってるよって言ってるよ。たまにお願いだから夢に出てきてね。たまにでいいの、いつも私の中にはあなたがいるよ。ママとおねぇちゃんとニャンコを見守っててね。生きていこうと思ってるから。誰よりも心から大切でいつまでも愛してるよ。

消えたい
今日眠ったらそのまま目覚めなければいい
そしたらもう苦しまなくて済む

気が付けば一年が経っていた。
そして今、やっと少しずつ前を向けるようになってきている。
胸を張って堂々と生きることはまだ出来ないけど、重くて暗い闇にまとわりつかれて息も出来ないような日々はもう終わったんだ。
私を信頼してくれる人が出来た。
私を必要としてくれる居場所を見つけられた。
病気のせいでそういうことが見えなくなっていただけだったんだったって気付いた。

本当にしんどかった。
毎日毎日、本当に毎日。
苦しくない瞬間は起きている間１秒たりともなかった。
正直、今ここに生きているのは偶然だと思う。
死のう死のうって自分の中で対話が無限ループ。
それでも死ねなかったのは死ぬのが怖かったから。
もう希望なんてとっくになかったし生きていることが一番の苦痛だったけど、それでも怖かった。
いつも最後の一歩が踏み出せなかった。
今でも冬の寒さを感じると、またああいう状態に戻っちゃうんじゃないかってすごく怖くなって過呼吸になることも多い。

だけど今、生きていてよかったと思える瞬間が、確かにある。

しにたい
家族がいなかったらとっくに死ねてるかな
ほんとは受験したくない
どんな高校でもいい
人と争いたくない
好きなことして生きたい

どこで誤ったのか分からないけど仕事が全くできません。やろうとしてるけど職場に行くと途端に力が抜ける感じがします。もうこれ以上周りに振り回させるのはごめんです。

【一筋の煙のように】


線香に火を点けて　手を合わせ立ちのぼる煙りを見つめていた。なんの揺らぎもなく　足早に真っ直ぐに上へとのぼって行く。最後は四方へ散って消えて行く。もし私の人生があの一筋の煙のように真っ直ぐであったのなら・・全ては変わっていたのかもしれません。

息子に会いたい。

死にたい

体が言うことを聞かない
家族友人恋人素敵な人たちに恵まれた人生だったのに
自分の思い通りにならない体が、自分が許せない
自分のせいで大切な人たちに迷惑をかけるのが許せない

死んだらもっと迷惑をかけるだろうけど、それでも死にたい、なくなりたい

消えたい…
嘘つきだらけ、自己中だらけ。
辛い事しかないのに
この先ずっと辛いしかないのに
今までだって辛いしかなかった

【長い一日】


炉の扉は閉じられた。その時が終わるまでの控え室へ向かおうと炉を背にした時あの子の声が聴こえた。『お父さん』振り返るとうっすら笑うあの子の遺影がそこにありました。その声はとても穏やかでした。

おい、冗談だろう。いい加減に目を覚ませよ、何してんだよ。
なんでだよ、何も言わずに逝くなよ、連絡しろよ、何時だって飛んで行くからって言ったろ。

帰ってきてくれ、たのむから

やっぱり死にたい。もうこれからの人生を生きていく事なんて考えられない。なのに死ぬ勇気はない。だからこのまま死にたい気持ちを抱えたまま死ぬまで生きていく。辛いな。

死んだら休める？
朝起きたら死にたい気持ちになる

死にたい
生きてるのがつらい
なにもかもつらい
孤独感で押し潰されそう
誰か助けて下さい

ウタに会いたい
会いたいよ
居なくなってもうすぐ半年
ウタが座ってた椅子に
生前一緒に寝てたピヨちゃんに
座ってもらってる
椅子にだれもいなかったら
さみしいから
身体はただの入れ物とお坊さんが言ってた
でも姿形がなく、声も聞けない
さみしいよ
今年の冬は寒くなるって
ウタの湯たんぽは去年買ったよね
さみしくておかしくなりそうだよ
苦しいよ
ウタ、ウタに会いたい

11年間闘病してた母が、先日亡くなった。
祖父母と父親と暮らさなければならない。
祖父母は俺を愛さない。
孫は男ばかりの4人だって。
どうせ出来が良くないと愛されないんだね。
母さん、俺も早くそっちへいきたいよ
迎えに来て。

期待されるのがつらい。求められるのがつらい。私は何も出来ない。何も成し遂げられない。何の価値もない。何の特技も知識もない。何の意味もない。何の生産性もない。何の面白みもない。だからあなたは離れてしまったのかな。心配されるのがつらい。連絡がくるのがつらい。ろくに返せないのがつらい。人と話すのがつらい。人と関わるのがつらい。私なんて居なくてもいいのに。私なんて居ない方がいいのに。死にたい。どうして生まれてきてしまったんだろう。誰の特別にもなれない。一人で生きて一人で死んでいく。甥や姪に将来迷惑を掛けながら死んでいくんだ。それなら今のうちに、幼い彼らが無邪気に慕ってくれているうちに死ねたらいいのに。死にたい。消えたい。遠くへ行きたい。

初めて明確に「消えたい」と思ったのは一年半前くらいに、父親が不倫をしたことが発覚した頃だった。元々仕事柄威圧的な態度だった父親のことは好きではなかったが、このことをきっかけに完全に父親に失望した。しかし、受験期と被り勉強を教えられるのは塾以外では父親だけ。許されないことをしたくせに、謝れば済むと思って部屋に私を閉じ込め怒鳴りながら勉強をさせるあの男に殺意さえわいた。そのうち私は「消えたい」から「死にたい」と思うようになった。威圧的なあの男への怒りや、受験期のストレスをどこにぶつければいいか分からず、小さな子みたいに毎日叫んで泣いた。そのうち、同じ部活でリスカをしてた友達がいたことを思い出した。でも怖いから、少しずつ深い傷をつけた。ここでも意気地の無さがでた。冬休みの頃、所謂「冬季うつ」気味になった。１日部屋にこもり、顔は能面のように変わらない。母親があの男の威圧的な態度に今更のように注意して、やっと１人で勉強できるようになった。そして単願で合格し、通っている。もう半年くらいたつが、一度リスカがばれてからあまりできていない。学校では勉強勉強で、話す人はいても特別一緒にいるような人はいない。笑顔で話していても、家に帰れば本当の自分のキャラが分からなくなる。いつの間にか心からよく笑って活発に動いていた自分じゃなくなっていた。パパゲーノって私を最もよく表していると思う。死にたい。けど、自殺したら永遠にその瞬間を繰り返すというからそれが怖くて生きている。引っ越しばかりで深い関係をつくるのを避けていたからか、心から話せないし、仲の良い友達だって私に相談ばかりで自分の事を親身に聞いてもらったことはない。年の離れた弟は不登校なりかけで、私が虐められてた時には厳しく「学校にいけ」と叩きおこしてたくせに、弟には「しょうがないよね」と休んだり保健室登校を許している。他人と比べたって仕方ないのは分かっている。けど、ここでは吐き出させてほしい。他人と比べない、親の不倫ごときでズルズル悩まない。自分にこうやって厳しく暗示しないとまたどこかネジが外れておかしくなっていく。多分私が大人になったら、結婚はしても子どもは欲しくないだろう。こんな思考の歪んだ不貞を働くような汚らわしい血を繋ぎたくなんてないから。

自分が、悪い。
過去にしてはいけないことをした。
すべてを言うことなんてできない、病院には鬱と言われたけど違う。自分のせい
その罪悪感で死にたい、死んでしまいたい。
楽になりたい。

つらいっていっても誰にもわからない。かと言って隠しているのもつらい。
本当の親じゃないから何もわかってくれないし差別するしこんな家庭暮らしづらい。
自分の居場所どこだろう...。

死にたい。
認知症の親の介護はもううんざり。
死にたい。死にたい。

死にたい。１人でいても誰かといても笑えない。
相手の毒親のせいで婚約破棄。甲斐性なしの元彼。
真面目に生きてきたのに、なんでこんな辛い思いしなきゃいけないんだろ。
もう人生終わらせたい。

人間関係がわずらわしいのに、こういうとこで気持ちを吐き出すってことは自分も人とコミュニケーション取りたいんだってわかってる。それも自分の耳に都合のいい会話をしたいの。
自慢話、マウント、いらないですー
それでしか会話できない人はそういう星でかたまって暮らせばいいのにな

自分の能力のなさに幻滅
死にたい
消えたい

死にたい。消えて無くなりたい。
昨日は息子と母に暴力をふるった。
私は双極性障害で現在休職している。
息子はゲーム依存症で不登校気味。
母は短期記憶が衰えてきている。
夫は話を聞いてくれるが助けてくれない。
気にかかること、息子の不登校。
担任との面談も何回か行った。生活リズムがずれて、夜中まで起きている。だから私も眠れない。ゲームを取り上げたら暴れる。
塾も休みがち、勉強もしなくなった。
夫は学校も行っていないのに、中学受験はおかしいと言う。
昨日はがまんできず、手が出てしまったことで、鬱状態がひどくなった。
自分の中で八方塞がり。

もう生きるのをやめたい。

もう50歳になるのに親に迷惑掛けながら生きて自分でも駄目だと思うけど
死ねないからただ毎日、生きているだけ。

何を言えばいいか考えがまとまらない。
もううつ病は治らないのだろうか。
ここに書いても無意味なことは分かっている。
精神障害者にした会社、経営者、上司が憎い。
やつらはのうのうと生きていて、のうのうとSDGsだとか金目当てのうわべの言葉ばかり話している。
私に家族がいなかったらなりふり構わずに復讐していただろうと思う。
それができないよくできた社会だ。

生きていてもなんの得にもならないのになんで生きていなきゃならないのかわからない。
本当に生きていくのが、暮らしていくのが、やっと。
なんとか必死に頑張っても、月に5万しか稼げない。
身体もずっと調子が悪く、
楽になりたい。こんな人生、生きていたってなんの楽しみもない。
苦労ばかりの人生だった。
こんな地獄みたいな人生、もう要らない。
もっと生きたい人に、この命をあげたい。
生きていくことほど、辛いものはない。
もう生きていたくない。