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メッセージ
つい先日  死ぬ寸前までいきました。
「ここで死ねば  もうイヤな仕事に行かなくていい」
「ここで死ねば  もう私を傷つける人もいない」
「ここで死ねば・・・・・・」


安全な場所へ引き取られても
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つい先日  死ぬ寸前までいきました。
「ここで死ねば  もうイヤな仕事に行かなくていい」
「ここで死ねば  もう私を傷つける人もいない」
「ここで死ねば・・・・・・」


安全な場所へ引き取られても
周りを悲しませてしまった申し訳無さとともに、ここまで追い詰めたのに謝罪の一つも感じないであろう人達への憤りや、「死」の感情が再び膨らむことへの恐れを感じています。


でも
物理的に場所を移したことで
今まで見えていなかったものが見えてくるようになって
・・・自分自身を取り戻せた気がする。

まぁ  まだ解決には至っていないんですけどね。
ジキル 女性 20代 2021年6月9日 09時47分
中学生で不登校になり、2年半引きこもり。
その後は高校、大学と進学し、小さな会社に就職。
周りの人は普通に生きていると思っているのかな。
25年以上毎日襲ってくる自殺衝動。必死に抑えながら生きて...
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中学生で不登校になり、2年半引きこもり。
その後は高校、大学と進学し、小さな会社に就職。
周りの人は普通に生きていると思っているのかな。
25年以上毎日襲ってくる自殺衝動。必死に抑えながら生きている。
自殺衝動の強い日、弱い日、長い日、短い日。どんな日も必ず頭の中にある。

昨日から強い自殺衝動が襲ってきている。
楽になりたい。

そんな時、死にたい自分と生きたい人をマッチングできればと思う。
病気などで生きたくても生きれない人。移植すれば生きることが出来るかもしれない人。
そんな人に死にたい人間の臓器を提供できることが出来ればと思う。

そうすれば自分の死も肯定される気がする。

結局自分は何かから逃げ続けているだけなのだろう。
「ただ死んでないだけ」それが自分。
ただ死んでないだけ 男性 奈良県 30代 2021年6月9日 09時47分
生きていたくない。私は精神疾患で障害者手帳2級です。希死念慮は常にあり、自殺企図は3回あります。親に働けと何度も言われ、ハローワークに行くと自分が出来そうな仕事を持って行くと邪魔な様に脇にやられ、障害...
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生きていたくない。私は精神疾患で障害者手帳2級です。希死念慮は常にあり、自殺企図は3回あります。親に働けと何度も言われ、ハローワークに行くと自分が出来そうな仕事を持って行くと邪魔な様に脇にやられ、障害者用のブースに連れて行かれます。更に、障害者用の働き口を探してくれる所に行っても私の病気を煩わしい感じで対応されました。私が一番強く出るのはパーソナリティー障害です。1年半程前にはリスカやアムカで落ち着けていました。精神疾患は病気じゃ無いのか病気なのか、もう解りません!もう死にたいです!でも怖いです。死ぬのが怖いんじゃなくて自殺を図って生き残った時が怖いんです!多分、その時は自殺が出来ない身体になってるでしょうから。人はいつか死ぬんですから、その時を自分で決めても良いと思います。
死神 男性 大分県 40代 2021年6月9日 08時59分
気力が来た❗起きなくては起きなくては起きなくては起きなくては起きなくては‼️何もかもなくなり何もかもなくなりお金ない。生き抜く起きろ起きろ起きろ私。大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
生きるしかない、生き抜く...
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気力が来た❗起きなくては起きなくては起きなくては起きなくては起きなくては‼️何もかもなくなり何もかもなくなりお金ない。生き抜く起きろ起きろ起きろ私。大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
生きるしかない、生き抜く起きろ私生きるしかない。大丈夫大丈夫大丈夫。きっと大丈夫
一人 女性 宮崎県 60代 2021年6月9日 08時36分
大切にしてきた家族、物、お金の全てを失った。
心を込めて尽くしてきた全てが無くなった。

生きる意味が見出せなくなってしまった。
家族を失って、親ももう居ない。心配や悲しむ人も誰も居ない。
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大切にしてきた家族、物、お金の全てを失った。
心を込めて尽くしてきた全てが無くなった。

生きる意味が見出せなくなってしまった。
家族を失って、親ももう居ない。心配や悲しむ人も誰も居ない。
そしてこんな気持ちを相談出来る相手も

何をどう頑張ってももうどうしようもないのかな?
死んでしまうしか方法が見つからない。
痛いのも苦しいのも嫌だ。
だけど、何をどうやっても生きる希望の光が見えない。
まるで「お前はもう生きる全ての事から見放されたんだ。諦めろ!」とでも言わんばかりに

死んでしまうしか無いのかな?
死にたいけど死ねない。
自殺しようとしたのに偶然発見されて未遂になった。
苦しかったのに死ねなかった。

どうすれば良いの?どうなれば正解なんだろう。
楽に、確実に死ぬ方法をもっと検討する?
怖いけど確実な自殺をする勇気が必要なのか?
「生きる勇気を持て!」って言うけど、そんなもんとっくに
色々と足掻いた結果なんだよ。今の状況が
男性 栃木県 50代 2021年6月9日 07時33分
あなたが生きていたら、今は5歳になっているかな。
私の病気が判明して、お腹の子供を諦めて下さいと言われて、
夫婦で考えに考えてだした答えです。

私は生きています。でも産んであげられなかった事を毎日毎...
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あなたが生きていたら、今は5歳になっているかな。
私の病気が判明して、お腹の子供を諦めて下さいと言われて、
夫婦で考えに考えてだした答えです。

私は生きています。でも産んであげられなかった事を毎日毎日後悔しています。あなたが生きていたら、私はもしかしたら、もうこの世にいないかもしれないです。
子供を持つ家族を見る度に心が軋み、死にたいとさえ思います。でも、あなたに救ってもらって命、母に産んでもらった命を大切にしないといけないと、毎日生きています。ありがとう。でも自分の子供産みたかったな。
みかん 女性 滋賀県 40代 2021年6月9日 07時28分
死にたいと思うのはこの先に希望がないからです。
精神疾患を寛解したり戻ったりを繰り返している。
家族にも理解されないから限界になって初めて言い出すことができ、カウンセリングに行く。
でも緊急のも...
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死にたいと思うのはこの先に希望がないからです。
精神疾患を寛解したり戻ったりを繰り返している。
家族にも理解されないから限界になって初めて言い出すことができ、カウンセリングに行く。
でも緊急のもの以外を話さないので何年も抱え込んでいる。
それが原因で生活が不自由なので、一人で決めて家族と離れて生活を始めた。
ますます頼れる場所がなくなる。新しい土地に友達もいない。
別に今は耐えているけど、もう一度限界が来たら本当に死ぬしかないです。
やりたいことがあって頑張って勉強して大学に入ったのに、心と身体の体調に振り回されて思うように勉強に取り組めない。
苦しむ時間が無駄だから、早く限界が来てしまえばいいのにと思っています。
東京都 10代以下 2021年6月9日 07時23分
死にたい。
でも勇気がでない。
生きる勇気も死ぬ勇気もない。
どうしてこうなったんだろう。
幸せになりたかった。
普通に生きたかった。
どうして子供を愛せないんだろう。
我が子なのに。
ちっとも可愛く...
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死にたい。
でも勇気がでない。
生きる勇気も死ぬ勇気もない。
どうしてこうなったんだろう。
幸せになりたかった。
普通に生きたかった。
どうして子供を愛せないんだろう。
我が子なのに。
ちっとも可愛くない。
育てなくない。一緒にいたくない。
あき 女性 奈良県 30代 2021年6月9日 06時54分
自分は死にたいし生きていてはいけない人間だと思う
死にたい
自殺したい
この世に存在して申し訳ありませんでした...
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自分は死にたいし生きていてはいけない人間だと思う
死にたい
自殺したい
この世に存在して申し訳ありませんでした
塩月 東京都 30代 2021年6月9日 05時48分
ねぇねぇ死にたいって思う私ってやっぱりダメな人間??幸せなんよ……息子達は、まあまぁ普通に生きてくれれててそれなりに色々あるんやけろうけど
周りからあーお母さん中卒だから、精神疾患だからーダメだよね...
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ねぇねぇ死にたいって思う私ってやっぱりダメな人間??幸せなんよ……息子達は、まあまぁ普通に生きてくれれててそれなりに色々あるんやけろうけど
周りからあーお母さん中卒だから、精神疾患だからーダメだよね!子供怒っちゃ
イヤイヤ子供はちゃんとしてますからダメだよって言ったらきけますから
親はこんなにだめ人間なのに子供達頑張って生きてくれてます。あぁーそー思えば私がお母さんっていなければもっとちゃんとできてたのかなぁ

あー今すぐ消え失せたい
ちび太 女性 佐賀県 30代 2021年6月9日 04時28分
死にたい。
音に殺される

元から聴覚過敏を患っている。
昨年からのコロナ渦、自宅での軟禁状態で、
自宅隣地の脱法ワンルームマンション建設で、ひどい騒音を連日浴びせられる。
一人で、色々と...
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死にたい。
音に殺される

元から聴覚過敏を患っている。
昨年からのコロナ渦、自宅での軟禁状態で、
自宅隣地の脱法ワンルームマンション建設で、ひどい騒音を連日浴びせられる。
一人で、色々と戦ったが一切無視、騒音の規制はまるで無い。
業者に殺す気かと文句を言えば『はい』と言われた。
夫は、建築業者に対して、何もしてくれなかった。
以前の倍以上の聴覚過敏になってしまった。
毎日、すべて音による拷問、自分の立てる音、何もかも音が凶器。
音のない、世界に行きたい。

これから先、耳を自分で潰さない限り、この状態が一生続く。
もう、生きていても、自身を拷問し続けるだけ、苦しみしかない。

死にたい。
ブンチョウ 女性 東京都 50代 2021年6月9日 03時31分
無能な自分が大嫌い。何をやってもダメで周りを困らせ迷惑ばかりかけてしまうこんな自分が生きてる意味なんてあるのかとずっと悩んでる。
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無能な自分が大嫌い。何をやってもダメで周りを困らせ迷惑ばかりかけてしまうこんな自分が生きてる意味なんてあるのかとずっと悩んでる。
マシュー 男性 新潟県 30代 2021年6月9日 02時38分
幼少期から守って貰えることがなかった。
でも、母がいればまだましだったから、仕事から帰ってくるまでタンスと壁の小さな隙間に隠れていた。
家族仲は悪くて、親族のあっちこっちで悪口三昧。育ててくれてい...
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幼少期から守って貰えることがなかった。
でも、母がいればまだましだったから、仕事から帰ってくるまでタンスと壁の小さな隙間に隠れていた。
家族仲は悪くて、親族のあっちこっちで悪口三昧。育ててくれていた義母は、金目当てな人でそれを知らなくて聞いた話を伝えちゃったから、母からはスパイって言われてた。
母や祖父に逆らうと叩かれたり、夜の外に裸足のまま連れてかれたこともある。冤罪で風呂に沈められたこともあった。
小学校三年生になるかならないかのあたりで、一人でなんでも完璧にできる人間にならないといけないと思って頑張ってきた。

でも、頑張っても一人で完璧にはできないし、できることが見つかってもプレッシャーとかに負けて体調不良になってた。

原因不明で、食べ物は食べられないし起きてられないほど身体がしんどくなって学校にも行けなくなった。そこから小学校の先生のすすめでカウンセリングと投薬が開始。中学進学を機にやめちゃったけど。

中学でも後半体調で学校へ行けなくなった。
小学校のときよりはまし。メンタルも大丈夫だった。

高校に入ってから、人間関係が上手くできなくなった。心臓辺りが10分くらい痛くなって動けなくなってたけど、そんなに気にしてなかったら自然と治った。今思えば、ストレスだったのかな?
受験になったときに、お店に証明写真を取りに行こうとしたら過呼吸と焦燥感でいけなくなる。学校にもいけなくなった。
病院での診断名は不安障害、パニック障害

大学にはなんとか通った。自分らしく生きられて一番楽しかった。

今は楽しくない。過去の柵で前になかなか進めなくて。死にたくなることが多い。生きることが怖い。
女性 群馬県 20代 2021年6月9日 01時54分
ここまで人の心を踏みにじれるあいつが憎い

憎くて憎くてたまらない

奈落の底に突き落とされて生き地獄

突き落とした人間は人生で今が一番幸せだそうだ

私が自死したら今以上に幸せになる

私が自死し...
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ここまで人の心を踏みにじれるあいつが憎い

憎くて憎くてたまらない

奈落の底に突き落とされて生き地獄

突き落とした人間は人生で今が一番幸せだそうだ

私が自死したら今以上に幸せになる

私が自死したら今以上に彼女を幸せに出来る

私が死んだら彼女と二人して喜ぶ

二人は人を傷つけて苦しめてまで幸せになりたいと

私を死に追い詰めてまで幸せになりたいと

どうせ死にはしないだろうと思っているのか

本当に死んだら死んだで仕方がないとあいつは言った

31年間のモラハラ、風俗、浮気、不倫、浪費癖、借金癖、内緒で借金

二人でいるのはに孤独だった

嘘ばかりつかれ騙されバカにされ
何度も何度も裏切れ傷ついて苦しんできた
言葉のナイフで何度も何度も刺された

奈落の底に突き落とされて3年 
生きているのか死んでいるのかわからない
生き地獄
頭の中は死にたいでいっぱいだ

34年間私の心は痛くて辛くて苦しい

死ぬのが怖くなくなった

二人は私が死んでも1ミリも心は痛まない

二人で今以上に幸せになればいい

どうぞ幸せになってくれ
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年6月9日 01時23分
父が自死してからもうすぐ一周忌を迎える
何もしてあげられなかった
未だにあの時声をかけていれば生きててくれたんじゃないのかと後悔し、自責の念が絶えない
いつか受け入れられるようになるんだろうか

生前...
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父が自死してからもうすぐ一周忌を迎える
何もしてあげられなかった
未だにあの時声をかけていれば生きててくれたんじゃないのかと後悔し、自責の念が絶えない
いつか受け入れられるようになるんだろうか

生前に感謝していることを言葉できちんと伝えられなかったことが今はただただ悲しい

ありがとう

直接伝えたかったなあ
Kise 男性 宮城県 30代 2021年6月9日 01時13分
毎日死にたくて仕方がない。死にたいけど勇気がない。もうこの世には居場所がありません。毎日が苦しい、、、苦しい、、、。...
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毎日死にたくて仕方がない。死にたいけど勇気がない。もうこの世には居場所がありません。毎日が苦しい、、、苦しい、、、。
あの世へ行きたい 男性 兵庫県 40代 2021年6月9日 00時42分
「顔は可もなく不可もなく。まぁ美人じゃ飽きるからちょーどいいかもね」
「何でその会社に就職したの?あぁちょうど就職難の時期だった?しょーがないのか」
「自分の長所言えないの?なんで?」
「ずっと...
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「顔は可もなく不可もなく。まぁ美人じゃ飽きるからちょーどいいかもね」
「何でその会社に就職したの?あぁちょうど就職難の時期だった?しょーがないのか」
「自分の長所言えないの?なんで?」
「ずっと実家暮らし?じゃぁ主婦レベルは低いね」
先週初対面の人に言われた言葉。言われて、あぁ自分には何も無いんだなって考えて考えて夜も寝られなくて、生きる価値ないんだな、死にたいなという結論になる。

自分なりに楽しそうって思った会社に就職して、家事は出来ないけど皿洗い洗濯物たたみ掃除、家業の仕事の手伝いは頑張ってたつもり。でも確かに自分には何も残ってない。10年間同じ毎日。成長もしてない。

もとから勉強も運動も出来ない。人見知り。友だちとすら会話は続かない。何かの才能が有るわけでもない。何をやっても、何かにチャレンジしても、うまくいかない。昔から。
これから生きても何も変わらない
でも自殺だと親に迷惑かかる。迷惑かけずに死にたい。
三月 女性 30代 2021年6月9日 00時19分
何年も前、男が怖くて学校を辞めた。その頃が1番死のうとしてたし1番辛かった。
愛する人が、男に騙されて亡くなった。
最近、彼氏に騙されて、とある病気と、性病を移された。

人ってどうしてこんなに裏切る...
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何年も前、男が怖くて学校を辞めた。その頃が1番死のうとしてたし1番辛かった。
愛する人が、男に騙されて亡くなった。
最近、彼氏に騙されて、とある病気と、性病を移された。

人ってどうしてこんなに裏切るの、もうやめて、みんな、裏切らないでよ…

人間が怖い。この世界にいる限り人間と関わらなきゃいけない。

もうここにこれ以上何かを書く気力さえない
女性 京都府 2021年6月8日 23時57分
人の話をすぐ理解できない。

母によると、他人となかなか話が通じないのは私に逃げ癖があるかららしい。会社が嫌で、家では愚痴と泣き言しか言わないから。家のこともろくにやらない。

新卒で入社して、そのと...
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人の話をすぐ理解できない。

母によると、他人となかなか話が通じないのは私に逃げ癖があるかららしい。会社が嫌で、家では愚痴と泣き言しか言わないから。家のこともろくにやらない。

新卒で入社して、そのときから辞めたい辞めたいと泣きながら1年1ヶ月頑張ってきた。実家に住む人間として、家事もできる範囲でやってるつもり。でも、私はいつも逃げているらしい。うまく息ができなくても、身体に支障が出ても頑張ってるつもり。でも、出来ていないらしい。家に居場所はないと思った。

唐突に死にたくなったから、深夜だけど海まで歩いた。歩けるところまで歩いて、あわよくば死のうと思ったけど死ねなかった。出来なかった。これも逃げ癖なのかもしれない。
うみねこ 女性 静岡県 20代 2021年6月8日 23時55分
お疲れ様
頑張ったから頑張るのやめよう
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お疲れ様
頑張ったから頑張るのやめよう
ヤマト 男性 長野県 30代 2021年6月8日 23時44分
なんで生きてるのか分からないって言う気持ちすごくわかります。でもちょっと一歩引いて考えて、それだけ辛い自分の気持ちを自分で受け止められないからそう思うんだと思う。もっと、辛かったんだ私って認めてあげて...
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なんで生きてるのか分からないって言う気持ちすごくわかります。でもちょっと一歩引いて考えて、それだけ辛い自分の気持ちを自分で受け止められないからそう思うんだと思う。もっと、辛かったんだ私って認めてあげてください、そうすればまだどうにか今日も生きたことを褒めてあげれる、かも知れない。
死にたい 女性 大阪府 40代 2021年6月8日 23時38分
誰のために生きているのか
人生がつまらない
早く寿命が終わってほしい
もう二度と、人間に生まれたくない
地下深くの石になりたい。
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誰のために生きているのか
人生がつまらない
早く寿命が終わってほしい
もう二度と、人間に生まれたくない
地下深くの石になりたい。
猿子 男性 新潟県 50代 2021年6月8日 23時34分
今日も死にたい。

自業自得だけど、安心して過ごせる日が一日もない。
毎日不安で、苦しくて、楽になりたい。

私のせいで子どもたちが不幸になったらどうしよう。
私のせいで職場に迷惑がかかっ...
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今日も死にたい。

自業自得だけど、安心して過ごせる日が一日もない。
毎日不安で、苦しくて、楽になりたい。

私のせいで子どもたちが不幸になったらどうしよう。
私のせいで職場に迷惑がかかったらどうしよう。

苦しい、しんどい、楽になりたい
楽になれる方法が思いつかない
死ぬ以外考えられない

どうか早く死ねますように
つむ 女性 30代 2021年6月8日 23時33分
私が中学生のとき、父が自殺しました。その時は、何とも思いませんでした。自分が大人になるにつれ、死ぬことが、身近にあるように感じてます。自死が悪いことにも思いません。死にたく無いって思ったこともありませ...
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私が中学生のとき、父が自殺しました。その時は、何とも思いませんでした。自分が大人になるにつれ、死ぬことが、身近にあるように感じてます。自死が悪いことにも思いません。死にたく無いって思ったこともありません。30歳くらいのとき、友人が自殺しました。他の友達は、どうしてと泣いていましたが、私は、辛かったよね、楽になってよかったねと思ってました。ただ、それを声に出して言うことはありません。今は、いつも消えてしまいたいと思ってます。いけないことですか?
松平香 女性 埼玉県 50代 2021年6月8日 23時28分
今日の朝、「行ってきます」を雑に言った。
それが最後のばーさんへの言葉。
やり直したい。

昨日の夜なんてどんなやり取りしてたかも思い出せない。

してあげたいことがたくさんあったのに。雑に毎日生きて...
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今日の朝、「行ってきます」を雑に言った。
それが最後のばーさんへの言葉。
やり直したい。

昨日の夜なんてどんなやり取りしてたかも思い出せない。

してあげたいことがたくさんあったのに。雑に毎日生きてた。

彼女が出来たら見せてやりたかったし、子供が出来たら面倒見て欲しかった。

田舎に帰ってきた理由なら色々あったけど、1番は昔みたいにみんなで暮らしたかっただけだった。

叶わないなら、せめて夢の中でもう一度だけ会いたい。
バカ孫 男性 青森県 20代 2021年6月8日 23時03分
疲れたしにたい
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疲れたしにたい
男性 大阪府 20代 2021年6月8日 22時32分
あと何十年も生きなきゃいけないって考えるだけで気が重い。...
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あと何十年も生きなきゃいけないって考えるだけで気が重い。
m 女性 2021年6月8日 22時31分
死んでしまいたい。
誰かに認められたい。
普通がよかった。
僕の生きている意味は?  ないよな。

なら死んでしまってもいいんじゃないか。
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死んでしまいたい。
誰かに認められたい。
普通がよかった。
僕の生きている意味は?  ないよな。

なら死んでしまってもいいんじゃないか。
クズな人間 愛知県 10代以下 2021年6月8日 22時13分
もう疲れた。自分を繕い、何もないように普通に明るく振る舞わなくては生きていけない現実に疲れた。もう限界がきているかもしれない。もう40年以上も生きてしまったからもういいでしょ。神様、もう、これくらいで...
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もう疲れた。自分を繕い、何もないように普通に明るく振る舞わなくては生きていけない現実に疲れた。もう限界がきているかもしれない。もう40年以上も生きてしまったからもういいでしょ。神様、もう、これくらいで許して。きっと私は前世で何か悪い事したのかな。子供の頃難病になって入退院を繰り返し、健康な子、人と同じことができなかった。
大学の時、友達と思っていた人から裏切られてキツい言葉を投げかけられて、悔しくて体なんてどうなってもいいと思ってキツいバイトを掛け持ちで必死にした。その結果、卒業とともに持病が悪化して長期入院、就職活動したが無駄になり就職もまともにできなかった。自力で在宅の仕事をして今も続けているが、周りからは理解されず無職で遊んでいると誤解される。薬のせいで骨がもろくなり、2回大腿骨骨折して入院し、入院中にスタッフの心ない言葉を浴びせられ、自律神経失調症になり、重い鬱病になった。精神科に通い、精神科の薬の副作用にも苦しみ、ただただ天井を見上げて寝ていたい、死にたい、そんな毎日が続いた。ようやく合う薬はみつかったが、持病が徐々に悪化し、成れの果てに透析になった。昔ならとっくに死んでた難病だ。良い薬なんかできずに子供の頃、死ねばよかったと医療の進歩を恨んだ。
医者に酷い言葉を投げかけられ、腎不全末期になるまで放置され、死ぬ寸前で首からカテーテルを入れられて成れの果てに透析になった。
難病が2つ重なり、不妊にもなって、もちろん、恋愛、結婚もない人生。頼りになる人もいない。鬱の薬、安定剤を飲みながら透析に通う日々。集団の中に行くのが苦手。人の声、光、みんな敏感すぎて気を使い疲れ切って、意を決して自身のことを話すも全く理解されず、それどころか逆効果。あの中に行かなきゃ死ぬ。逃げ道がなくて八方塞がり。もう。疲れたよ。死にたいよ。早く死にたいよ。明日また病院に行きたくない。どうか助けて。やめたいよ。自分の人生だもの、自分で終わらせたっていいじゃない。もう緩和ケアに移行して早く逝きたい。向こうでは大切な人が待ってる。愛猫も待ってる。早く、早く死ななきゃならない。私が死ねば透析科のスタッフは喜ぶだろう。きっと、こんな訳の分からない人間が通う所じゃないし通ってはいけないんだ。早く逝きたい。早く。一刻も早く。もう人生悔いはない。思い残すことなんてないから
生きてちゃいけない 女性 40代 2021年6月8日 22時08分
仕事を辞めて派遣会社から連絡を待ってるけど
一向に来ない
家で少し家事をしてるけど親の目が痛くて
家にいるのもだんだん苦しくなってきた
居場所がない
早く働きたいのに働けない
働かないと人...
続きを読む
仕事を辞めて派遣会社から連絡を待ってるけど
一向に来ない
家で少し家事をしてるけど親の目が痛くて
家にいるのもだんだん苦しくなってきた
居場所がない
早く働きたいのに働けない
働かないと人権が無くなる
彼も毎日15時間ぐらい働いてるから
私みたいな社会不適合者にイライラしてるだろうな
生まれてきたくなかった
消えたい消えたい消えたい
カステラ 女性 20代 2021年6月8日 22時03分
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