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メッセージ
20歳、大学生、何もかも誰かのためになるならって、断らず一生懸命こなしていた。
でもある日、眠れなくなって、ご飯も食べられなくなって、ただただ涙が出るだけになった。
自分が悲しいのか、楽しいのか、...
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20歳、大学生、何もかも誰かのためになるならって、断らず一生懸命こなしていた。
でもある日、眠れなくなって、ご飯も食べられなくなって、ただただ涙が出るだけになった。
自分が悲しいのか、楽しいのか、何のために何をするのかも全部わからなくなった。ベットから起き上がれず、ただ涙が止まらない。

カウンセリングの先生は、自分以外のみんなに対していい子で居すぎて、自分を大切にできなかったんだねって。

でも私って、誰かのためになってなきゃこの世に存在しちゃダメだと思ってしまう。そういう生き方しか知らない。今更自分を大切にって分からない。まず、自分が何をしたいのかも分からない。

分からないからまた不安になって、涙が出る。そして役に立たない私なんて、存在しちゃいけないって考えに陥る。

ろろろり 女性 20代 2021年7月4日 16時43分
けん
けんが居なくなって百日経つね。
死にたくなかったよね。
がんになんてなりたくなかったよね。

たくさんの治療や検査辛かったよね。
がんばったね。

会いたいよ。自分勝手ででも
人を喜ばせることが...
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けん
けんが居なくなって百日経つね。
死にたくなかったよね。
がんになんてなりたくなかったよね。

たくさんの治療や検査辛かったよね。
がんばったね。

会いたいよ。自分勝手ででも
人を喜ばせることが好きなあなたに
もう一度会いたい。

あなたが居ないことを理屈では分かっているけど
心が全く受け入れていない。

でもあなたとの子供をきちんと
育てていかなきゃいけないから
私は子供の前で泣かない。
日常生活を崩さない。
小さな笑いや楽しみを見つけて、子供に差し出す。

でも本当はもう、辛い。
闘病から今まで2年間走り続けて来たけど、
私の心はもう不透明度が10%になってて、
向こうが透けて見えるくらいにしか
色合いが残っていない。

そっけなくって、自分のやりたいことばかり
優先してたあなた、でも絶対に弱音を
吐かなかったあなた。
仕事の愚痴なんて一度も聞いたことがなかったのに、
ものすごく仕事をがんばっていて
皆に頼りにされていたらしいとても優秀なあなた。

口数が少ないのに、何故か温かい気持ちを
伝えてくるあなた。
私の四半世紀の苦労や楽しさを分かち合った
私の半分だったあなた。

あなたが、いない人生を生きる意味はあるのかも
しれないけど、いかんせん生きる気力がない。

本当に好きだったんだ、けん。
あなただけが私の帰る場所だったんだ。

逢いたい。
まま 女性 40代 2021年7月4日 16時42分
物心ついたときから、死にたい気持ちがあった。小3とか。
酒を飲んだ親に怒られたり姉に死ねと言われたり、わたしなんていない方がいいんだって空気の無駄遣いだから死にたいって思ってた。
中学生のとき学校も家...
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物心ついたときから、死にたい気持ちがあった。小3とか。
酒を飲んだ親に怒られたり姉に死ねと言われたり、わたしなんていない方がいいんだって空気の無駄遣いだから死にたいって思ってた。
中学生のとき学校も家もつらすぎて。
自然災害で人が亡くなるニュースを見る度、代わりに私が死ねばよかったって何度も思った。
絶対口には出せなかった。
リストカットしながらなんとか生きてたけどパニック障害になった。学校に行けなかった。友達はたくさんいたけど、私はみんなと同じようにがんばれない。親にリスカばれて心配されてる。ごめんなさい。うまく生きられない。って気持ちでまた死にたくなる。

ぐちゃぐちゃの人生だけど30代まで生きました。
少しずつ死にたい気持ちとの付き合い方ができてきたけど、やばい時は天気とか気圧のせいにして持ち堪えてます。
みみず 女性 埼玉県 30代 2021年7月4日 14時30分
私には頼れる人がいない。ずっと両親に苦しめられてきて、でもやっと、家族以外に頼れる人ができたかなと思ったのに、向こうから近づいてきたのに、結局離れていっちゃった。これまでみんなのためと思って自分を押し...
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私には頼れる人がいない。ずっと両親に苦しめられてきて、でもやっと、家族以外に頼れる人ができたかなと思ったのに、向こうから近づいてきたのに、結局離れていっちゃった。これまでみんなのためと思って自分を押し殺してきたけど、この先ずっと一人なら、もう何のために生きてるかわからないや。生まれてきてごめんなさい。
jun 女性 栃木県 20代 2021年7月4日 13時43分
死にたい。
ただ、死んでも色んなところに迷惑がかかるので死ねません。
生きたいと明確に思うわけでなく、死ねないから死なないに近いのだと思います。
無に還るのはある意味で救いです。
こんなこと考...
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死にたい。
ただ、死んでも色んなところに迷惑がかかるので死ねません。
生きたいと明確に思うわけでなく、死ねないから死なないに近いのだと思います。
無に還るのはある意味で救いです。
こんなこと考えずに済む生き方ができたらよかった。迷惑をかけてごめんなさい。引き止めてくれるあなたを残すのが心残りですが、もう限界近いのかも知れないです。
なな 女性 埼玉県 20代 2021年7月4日 13時23分
死にたい。
物心ついた時から私は母親のご機嫌取りばかりしていたように思う。母の思い通りの自分を演じるのはもう疲れた。
「女に産んだ甲斐がない」とか「女なんだから」とか、ずっと言われ続けてきた。私は...
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死にたい。
物心ついた時から私は母親のご機嫌取りばかりしていたように思う。母の思い通りの自分を演じるのはもう疲れた。
「女に産んだ甲斐がない」とか「女なんだから」とか、ずっと言われ続けてきた。私は母の家事手伝いの道具として作られたのだろうか。実家からも離れられない。何のために生きているのか、本当に分からなくなった。何も見えなくなった。
母が子ども好きだから、私は子どもが嫌いだ。他人の子を可愛がるなら私にもそんな風に接して欲しかった。母には孫の顔なんて絶対に見せてやらない。そう思っていたのに現在付き合っている人は子どもが欲しいという。何度私の気持ちを話しても寄り添ってはもらえなかった。
もう疲れた。何もかも投げ捨てて死んでしまいたい。
ねねね 女性 岩手県 20代 2021年7月4日 12時08分
行きたい。学校…
中高一貫だったのに。頑張ったのに。なんで私だけ


死にたい死にたい。
嫌だよ。もうなんなんだ

Love Situationの3分前が今大好きだから。
死ぬなんて嫌だよ。だけど、死...
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行きたい。学校…
中高一貫だったのに。頑張ったのに。なんで私だけ


死にたい死にたい。
嫌だよ。もうなんなんだ

Love Situationの3分前が今大好きだから。
死ぬなんて嫌だよ。だけど、死にたい
探偵 コーヒー珈琲(珈琲百円) 女性 神奈川県 10代以下 2021年7月4日 11時11分
自分に自信が持てない、周りの顔色ばっかり伺う、行動できない、今日もまた何もできなかった毎日毎日同じ繰り返しでこのままでいいのか考え出したら涙が止まらない。
周りは皆結婚したり出産したりで前に進んでる...
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自分に自信が持てない、周りの顔色ばっかり伺う、行動できない、今日もまた何もできなかった毎日毎日同じ繰り返しでこのままでいいのか考え出したら涙が止まらない。
周りは皆結婚したり出産したりで前に進んでる、私は何も変わってない、将来に希望が持てなくてどうすればいいのかわからない。
りこ 女性 長野県 20代 2021年7月4日 11時01分
もしも"死にたい気持ち"が続くことを鬱と言うのなら、私は3歳の頃からずっと鬱だ。幼い頃から両親ともに「死にたい」としばしば口にし、死ぬとどうなるのと聞けば「楽になる」と教えられた。

親は私が死ぬこと...
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もしも"死にたい気持ち"が続くことを鬱と言うのなら、私は3歳の頃からずっと鬱だ。幼い頃から両親ともに「死にたい」としばしば口にし、死ぬとどうなるのと聞けば「楽になる」と教えられた。

親は私が死ぬことを望んだ。私は、4歳の時には殺される覚悟をし、6歳の時には泣かずに耐え続けた。それでも全く平気だった。もちろん、まだ"死"の意味を正確に理解できていなかったけれど、私が死ねば両親が幸せになる、喜ばせてあげられると思っていたから。だから、喜んで死んであげる、と思っていた。
それなのに、親は結局私を殺すことをやめてしまう。そのことを不思議に思って、何故殺さないのか聞いたことがある。そうしたら「親を犯罪者にしたいのか」と怒られた。「お前は嫌なヤツだ」と。

私の死への願望は一生消えない。それでも私が今こうして生きているのは、やはり生きたいからだ。小3で自傷を始め、小5で自殺をしようとして、毎日死にたいと望み続け、苦しみもがき、それでも生き続けてきた。楽しく生きるなんてまっぴらだ。苦しみこそ私の人生だ。日々襲ってくる地獄の苦しみと戦うことこそが私の生きがいだ。私は、死にたいまま生きる。
幸福人 女性 愛知県 40代 2021年7月4日 10時16分
正直 障○年金と短時間バイトでやっっとこさの生活。服等縫えるとこは縫って 発達障○、鬱等が最近酷くなり、数年前から通院中。

年に一度の県外の水族館に昨日行きました。
昨日だって3ヶ月から半年間...
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正直 障○年金と短時間バイトでやっっとこさの生活。服等縫えるとこは縫って 発達障○、鬱等が最近酷くなり、数年前から通院中。

年に一度の県外の水族館に昨日行きました。
昨日だって3ヶ月から半年間 生活費を節約しまくって寒さを服着込んでヒーター極力使わなかったり、お風呂一日おきにして(石鹸ぬるま湯とハンドタオルで体拭いた) 金貯めて行った。
筋トレも始めた。500年玉貯金や節約等やれることは全てやってる。だけど国民年金保険料はあまりに高い。
昨年同様免除してもらおうか話したら
『税金は国民の義務だ!つうか免除の時点で甘え、いっそ死ねば?』等・・・

バイトは3時間が限界です。病気についてはバイト先に話してあります。
免除が甘えならなぜ免除や減額といった措置がされてるんでしょうか?
また掛け持ちしようか、あるいは転職か悩み 医師に話しましたが かなり難色を示されました。
家族とは絶縁状態。 今まで身内に頼らず一人でやってきました。

自分が甘えていて恥ずかしいです・・・・・

昨年の今頃は ハロワの障○者雇用の会社で働いていました。
手取り11万+障○年金で免除通りました。その障○者雇用の会社は、求人票と実際の仕事内容が異なり、3ヶ月の試用期間でクビに→3月まで無職でした・・・・・

今年は3月下旬から 手取り6万の3時間のコンビニバイト(出戻り)+障○年金で暮らしています。
かなりカッツカツです。年々酷くなる一方
そんなに私は邪魔ですか?
しにたい
みやび 女性 長野県 2021年7月4日 09時37分
YouTube動画みてコメントしてんだけど あまり 自分のコメントに高評価貰えない。

逆に 1行くらいの短いコメントや、『あーこれ思ってたのに』とか常連と思わしき人のコメントに3桁の高評価ついてる...
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YouTube動画みてコメントしてんだけど あまり 自分のコメントに高評価貰えない。

逆に 1行くらいの短いコメントや、『あーこれ思ってたのに』とか常連と思わしき人のコメントに3桁の高評価ついてる。
同じ感想を書いてるのにどうしてこうも違うのか。

承認欲求が強くて しかも満たされなくて辛い
みやび 女性 長野県 30代 2021年7月4日 09時33分
死にたいのか、死にたいくらいつらいのか、
死にたいくらい苦しいのを、夫にわかって貰いたいのか、
自分でもわからない。
わかっているのは、
夫に浮気を止めて欲しい。嘘をつくのを止めて欲しい。
...
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死にたいのか、死にたいくらいつらいのか、
死にたいくらい苦しいのを、夫にわかって貰いたいのか、
自分でもわからない。
わかっているのは、
夫に浮気を止めて欲しい。嘘をつくのを止めて欲しい。
誠実になって欲しい。夫婦は信頼関係がないとやっていけないと思う。
夫の浮気なんてのは昔からよくあるはなし、他人事だと思っていた。まさか自分の夫が、浮気するなんて。
いままでの夫婦関係は、なんだったのか

自分を、全部否定された気持ち
自分が悪かったのか、後悔する気持ち
信じていた人に、裏切られた気持ち
夫は、私に嘘を平気で付く人だったという事実
私を、捨てるかもしれない恐怖

夫を愛する気持ち

また、夫は嘘を付く。
気付きたくたくないのにわかってしまう。
こそこそしたり、私にきづかれずに家を出て行きたかったんだろう。とか、
私がそばをうろうろしてるのを苛立つ様子とか。
女の人の事を考えている時の態度。
嘘をついて、相手が信じて上手く 言いくるめた時の顔。

とか長年一緒に住んでいるんだからわかるよ。

頭の回転が、早いから、その場でパッと
要領よくしのげちゃうから、夫の嘘は昔からの常習犯で、
でもそれも自分を守るためだからしょうがないって思うしかないのか。

これからどうしたらいいのか?私は専業主婦で、ずっと働きに出なかった。今から普通に生活するだけの給料がもらえる所で働き口はないだろう。

見て見ぬふりで、いつ 
別れを切り出されるのか
怯えながら生きて行かなければならないのか?
彼女との関係が、終わるのをじっと待つのか?
それとも、夫の心が決まるまで
ずっとこのままなのか?

私は、耐えられないかもしれない。

どうしたら幸せに、なれるだろう?



ぶた 2021年7月4日 08時55分
今日も朝が来た‼️起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない起きなくては起きなくては起きなくては頑張る頑張る頑張って頑張って生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く今日を生...
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今日も朝が来た‼️起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない起きなくては起きなくては起きなくては頑張る頑張る頑張って頑張って生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く今日を生きるしかない何もなくて寂しいけど仕方ないんだ❗起きなくては起きなくては起きなくては生きるしかない生きるしか私頑張って生き抜く起きろ負けたくない負けたくない起きろ私生きるしか私生きるしかない生きるしか生き抜く起きろ私負けたくない起きろ起きろ❗
一人 女性 宮崎県 60代 2021年7月4日 08時21分
落ち込むのは皆同じで辛いのは私だけじゃないのはわかってるけど毎日毎日毎日消えたくて辛い
なんで生きてるのか分からない
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落ち込むのは皆同じで辛いのは私だけじゃないのはわかってるけど毎日毎日毎日消えたくて辛い
なんで生きてるのか分からない
ねこ 女性 東京都 20代 2021年7月4日 04時34分
治らない摂食障害
足掻いても足掻いても
これほど足掻いてもだめか

こんなはずじゃなかった
上京して一人暮らし、こんなことになるなんて
もっと上手く生きたかった
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治らない摂食障害
足掻いても足掻いても
これほど足掻いてもだめか

こんなはずじゃなかった
上京して一人暮らし、こんなことになるなんて
もっと上手く生きたかった
ちな 女性 埼玉県 20代 2021年7月4日 04時30分
おばあちゃんへ
あなたが亡くなってから、15年が経ちました。
私の人生の中で、あなたのいない年月が、あなたのいた年月と並びましたよ。
学校が休みの土日、長期休暇、はたまた家出。おばあちゃんの家によく泊...
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おばあちゃんへ
あなたが亡くなってから、15年が経ちました。
私の人生の中で、あなたのいない年月が、あなたのいた年月と並びましたよ。
学校が休みの土日、長期休暇、はたまた家出。おばあちゃんの家によく泊めてもらいました。
楽しかった。全ての思い出が、私の中できらきらと輝いています。あの夏の眩しい日差しのように。

今でもあなたを夢に見ます。
たくさん迷惑をかけたのに、なんの孝行もできなくてごめんなさい。ほんの少しでも恩返しがしたかった。立派に成長したことの報告だけでもしたかった。
もう少しだけでも長生きしてくれたらと、何度思ったことかわかりません。

あなたを偲んで流す涙はもう枯れないのでしょう。
こうして過ごしていれば、あなたへの感謝の気持ちは少しでも届くのでしょうか。わかりません。
だから私は今いる大切な人たちに、日常的に感謝の気持ちを伝えることにしています。
届くからです。少なくともその努力ができるからです。

おばあちゃんを想っては溢れ出る私のこの気持ちが、巡り巡って、誰かの大切な人にも届きますように。
あなたが愛してくれた孫より 女性 大阪府 30代 2021年7月4日 04時27分
今すぐに死にたい
生きたくない
よく思ってくれる人もいない
必要じゃない
生きてきたのが間違いだった
こうやって愚痴ることも彼に見つかったら怒られる
愚痴をためてためてためて吐き出すことが出来なくなっ...
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今すぐに死にたい
生きたくない
よく思ってくれる人もいない
必要じゃない
生きてきたのが間違いだった
こうやって愚痴ることも彼に見つかったら怒られる
愚痴をためてためてためて吐き出すことが出来なくなったら、自分はどうなるんだろう
おかしくなって、ストレスも溜まって、どうにかなるくらいなら死にたい
もう生きたくないです
社会人になんかなれません
頼れる人もいなくなりました
馬鹿だアホだ使えない雌豚と言われ続けて生きる力も失いました
こうやって言葉にするのも疲れました
何もしなければ生きていられたのでしょうか
楽しまなければ、悲しまなければ、思いやったり、関わったり、何もかも他人とコミュニケーションを取らなければよかったのに
後悔しても生きていることが後悔
生きたくない
どうしても死にたいです
どんなにお金を積まれても死にたい
眠くなってきた
寝てる間に死ねたらいいのにな
  女性 岐阜県 20代 2021年7月4日 02時34分
生きる勇気も死ぬ勇気もない。
毎日がしんどい、生きていても楽しくない。
死にたいのに死ねない。
自殺ってなかなかできないよ。私にもその勇気がほしい。

死ねないから、いつ死んでもいいやって思って
毎日...
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生きる勇気も死ぬ勇気もない。
毎日がしんどい、生きていても楽しくない。
死にたいのに死ねない。
自殺ってなかなかできないよ。私にもその勇気がほしい。

死ねないから、いつ死んでもいいやって思って
毎日過ごすことにした。
死んだら大好きなお母さんに会えるかな。
怒られるやろなー。
でもわたしは誰からも必要とされてない人間やしね。
あー悲しいな、さみしいな。
夜寝て朝目覚めなかったらいいのにな。
さおりん 女性 30代 2021年7月4日 02時29分
生きることがめんどくさいやりたい事もなければ生きる楽しみもない全部全部めんどくさい生きたい人に臓器提供してそのまま息を引き取りたいなんで生きてるんだろ...
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生きることがめんどくさいやりたい事もなければ生きる楽しみもない全部全部めんどくさい生きたい人に臓器提供してそのまま息を引き取りたいなんで生きてるんだろ
2021年7月4日 02時01分
小学5年の時に父ちゃんはガンで亡くなったね。今は21歳の大学生になれたよ。父ちゃんは最初頭が痛いって言ってたね。家族のために体調悪くても仕事に行ってくれて我慢してたからガンが見つかった時には手遅れだっ...
続きを読む
小学5年の時に父ちゃんはガンで亡くなったね。今は21歳の大学生になれたよ。父ちゃんは最初頭が痛いって言ってたね。家族のために体調悪くても仕事に行ってくれて我慢してたからガンが見つかった時には手遅れだったね。父ちゃんとよく行った家の近くの吉野家とかくら寿司今行っても思い出して泣いちゃう。母ちゃんとよく喧嘩してたけどその喧嘩も今はめっちゃ恋しいよ。もう一回母ちゃんと喧嘩して欲しいし俺たちを吉野家とかいろんなところに連れてって欲しいな!!今は一人暮らしして母ちゃんとも離れてるけど母ちゃんが一人で心配や。母ちゃんのそばにはやっぱり父ちゃんがいて欲しいし。俺のバスケ頑張ってる姿をまた見てほしかった。よく頑張ったな。お疲れ様って言って頭撫でて欲しかった。中学の時とかは周りの両親がおる友達とかめっちゃ羨ましかった。今父ちゃんが生きてたら俺はどんなふうになってるんやろう。怒られてウザイとか父ちゃんにムカついたりしたいのにそれができなくて少し残念だよ。一人で電車乗ってお見舞い行った時褒めてくれてありがとうね。父ちゃんに褒められたらめっちゃ嬉しかったの覚えてるし怒られるのもめっちゃ怖かった。今でも寝る前に父ちゃんを思い出して泣いちゃう時めっちゃある。めっちゃ嫌やったのが母ちゃんと治療しに東京行ったからお留守番してて東京行ったら良くなって帰ってくると思ってたのに帰ってきた時には一人でトイレもできひんくなって、漏らしてしまった時に申し訳なさそうにしてた父ちゃんがほんまに辛そうやった。今は友達とも家族とも仲良くできてるよ。そういえば甥っ子できてさ父ちゃんはおじいちゃんになったんやで。父ちゃん絶対孫にデレデレやろうな!!想像しただけで胸が痛くなる。それと父ちゃんが亡くなった日母ちゃんとにいちゃん二人でキューズモールでご飯食べてたんよ。そしたら病院から電話かかってきてそしたらもう父ちゃん亡くなったね。あの時病院の階段でみんなで泣き崩れたよ。父ちゃんほんまに最後までカッコいい姿見せてくれてありがとう。ダサいところ何ひとつもなかったほんまにカッコいい父ちゃんやわ。また俺がそっち行く時があるならさいつも通り接してまた怒ったり褒めたりしてほしいよ!これからの人生まだまだ長いけどもう少しだけ待っててね。また母ちゃんと父ちゃんの息子として産まれたい。また家族全員で日常を過ごしてみたいよ。大好き
しん 男性 大阪府 20代 2021年7月4日 01時33分
現在29歳。これまで勤めたほとんどの組織でパワハラを受けた。
はじめて自殺未遂をしたのが23歳の頃、それ以降も精神的な苦痛を受ける度、死のうとした。去年働いてた場所でも頭のおかしい女にパワハラされて、...
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現在29歳。これまで勤めたほとんどの組織でパワハラを受けた。
はじめて自殺未遂をしたのが23歳の頃、それ以降も精神的な苦痛を受ける度、死のうとした。去年働いてた場所でも頭のおかしい女にパワハラされて、軽いパニック障害のようなものを発症した。首元が詰まり、呼吸が苦しくなり、嗚咽がした。来る日も来る日も。そして、辞めた。今もなお、転職活動はしているものの、明るい道筋は見えていない。どこにいってもパワハラされるし、お金もないし、優秀な兄弟と比較されるし、自分には何もないから、怒りさえもない。人をいじめたり、陥れたりする社会に微笑みは生まれるの?仕事って誰かを幸せにするためのものだと思う。自分の尊厳を蹂躙されて、うつ病にならない人間がいるのかな。最後に伝えたい。ここに心から書き込みしてる人は、弱いけど、きっと優しい人だと思います。自分のことを責めないで欲しい。悩み苦しむ人へ。幸あれ。
ぺよん純 男性 滋賀県 20代 2021年7月4日 01時32分
人間最後は焼かれるのに私は何を気にして悩んでいるんだろう
ほんと疲れた
夢も希望も目標も持てないならつまらない
うつが私を蝕んでいくだけ
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人間最後は焼かれるのに私は何を気にして悩んでいるんだろう
ほんと疲れた
夢も希望も目標も持てないならつまらない
うつが私を蝕んでいくだけ
あんじん 2021年7月4日 01時31分
なにするにも疲れた
理解して欲しいんじゃなくて、
理解しようとしてほしい。

見て欲しいんじゃなくて、
見ようとして欲しい。

愛されることがよくわからないから、
愛すこともよくわからない。

嫌われ...
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なにするにも疲れた
理解して欲しいんじゃなくて、
理解しようとしてほしい。

見て欲しいんじゃなくて、
見ようとして欲しい。

愛されることがよくわからないから、
愛すこともよくわからない。

嫌われてるんだなんて考えなければいいだけなのに
そう思う言動しか目につかなくてそうとしか考えられなくなる。

死のうとした
でも中途半端だった

生きててごめんなさいって思う自分がすごく嫌だ
とても辛い

嫌いならいっそそう言ってほしい。

一人にでいいからバカみたいに愛されてみたい



女性 10代以下 2021年7月4日 00時34分
私は愛着障害だ。一番大好きだった。お母さんを傷つけた。そして誰もいなくなった。家族も友だちも皆離れていった。もう人生の半分以上精神を病んでいる。死にたい。誰からも愛されない人生なんていらない。何で病気...
続きを読む
私は愛着障害だ。一番大好きだった。お母さんを傷つけた。そして誰もいなくなった。家族も友だちも皆離れていった。もう人生の半分以上精神を病んでいる。死にたい。誰からも愛されない人生なんていらない。何で病気になったんだろう?ただ息して毎日生きてるだけ。誰かに愛されたら死にたいって思わないのかなぁ?
ぽーちゅん 女性 長崎県 30代 2021年7月4日 00時33分
 世の中悲しい事ばかり
 子供の虐待死や飲酒による犯罪で子供が殺される
 死んでしまいたいと思っている大人が生きているのに、生きたいと願う弱き子供ばかりが死んでいく。大人の都合や犯罪で死んでいく。...
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 世の中悲しい事ばかり
 子供の虐待死や飲酒による犯罪で子供が殺される
 死んでしまいたいと思っている大人が生きているのに、生きたいと願う弱き子供ばかりが死んでいく。大人の都合や犯罪で死んでいく。もう、この世の中の悲しいことに心を砕かれたく無い。だから消えてしまいたいと思ってしまう。
あおい 女性 青森県 30代 2021年7月3日 23時52分
自分は加害者タイプだしツイッターで許せない有名人がいる。毎日チェックしてはイライラする。愚か者な自分は救いはないのか。早く死んでも地獄行きだろう。でもやっぱりこんな糞あの世この世からおさらばしたい。死...
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自分は加害者タイプだしツイッターで許せない有名人がいる。毎日チェックしてはイライラする。愚か者な自分は救いはないのか。早く死んでも地獄行きだろう。でもやっぱりこんな糞あの世この世からおさらばしたい。死にたい。
なっつ 男性 岩手県 40代 2021年7月3日 23時35分

私、必要ですか?
私が生きているメリットって何ですか?

来世に期待して、
早く今世の人生を終わらせたいです。
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私、必要ですか?
私が生きているメリットって何ですか?

来世に期待して、
早く今世の人生を終わらせたいです。
HI 女性 茨城県 20代 2021年7月3日 23時30分
毎日死にたいという気持ちと戦ってる
更年期からくる不安定な状態の
希死念慮かもしれないけど
毎日つらい死にたいって思いながら生きてる
将来も不安しかない
会社もコロナで倒産しそう
この年齢...
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毎日死にたいという気持ちと戦ってる
更年期からくる不安定な状態の
希死念慮かもしれないけど
毎日つらい死にたいって思いながら生きてる
将来も不安しかない
会社もコロナで倒産しそう
この年齢で再就職は厳しいと思う
つらい死にたい
たま 女性 福岡県 40代 2021年7月3日 23時22分
必死に6年間勉強してとった薬剤師免許
薬剤師として働く事に希望を持って薬局に就職した

持病について説明して入社し、発作が起きないように配慮してもらえるはずだった。
実際は何も配慮がなく、発作...
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必死に6年間勉強してとった薬剤師免許
薬剤師として働く事に希望を持って薬局に就職した

持病について説明して入社し、発作が起きないように配慮してもらえるはずだった。
実際は何も配慮がなく、発作が起こる状況を作られて続けて体調が戻らなくなった。
そしたら、「健康な人間以外いらない。持病を治さないのが悪い。」と解雇になった。
薬局という組織が信用できない。
他の薬局に転職しても変わらない。職場にいると特に何もなくても不信感で涙が出てきそう。
毎日鬱々として何もやる気がでない。
とにかく辛い。
ゆき 女性 千葉県 20代 2021年7月3日 23時17分
先週まで普通に過ごしてきた娘が「辛い、しんどい、消えてしまいたい」と泣きながらリスカとオーバードーズを繰り返します。
発達障がいと精神疾患を持っていて、過去にも何回も同じ事をしてきて、入院したりして...
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先週まで普通に過ごしてきた娘が「辛い、しんどい、消えてしまいたい」と泣きながらリスカとオーバードーズを繰り返します。
発達障がいと精神疾患を持っていて、過去にも何回も同じ事をしてきて、入院したりしてました。
これから先の事を考えると不安になります。
私自身も毒親育ちで、過去に自殺未遂をしました。娘にとって私も毒親のような存在だったと思います。
娘が、楽になりたい生きてるのが辛いとおもってるのなら、2人で死んだほうが良いのかと思うようになってきました。
ちぃ 女性 大阪府 50代 2021年7月3日 23時13分
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