自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きているのがつらい。

死にたい。
何で死にたいのか分からないけど死にたい。
毎日遅くまで働くとこうなるって分かってたから、何時までなら残業できるって予め伝えてたのに、結局分かってもらえなかったな。
何度説明しても自分の話にすり替えられて、見当違いに励まされる。
あの人みたいに働きたいわけじゃ無いし、働けるわけも無いのに。
月曜日も会社に行ける自信がない。
みんなみたいに長時間働けない脆弱な精神の私が悪いんだろうか。

あぁもう死にたい。生きてて楽しいことないし嬉しくて幸せなことなんて1㎜もない。いつも寝る前、神様どうかあさ起きたら死んでてほしいです。と思っています。死死死․․․

もう死にたい　自分の顔がブサイクすぎてつらい
家の中で周りを気にせず好きなことだけやれるなら生きてもいい
でもそんなことできない
周りの人の人生は楽しそうで羨ましい
こんなクソみたいな顔してるのなんて自分くらい
はやく死にたいな

自分はいないほうがいいと思う。体育の授業の時運動神経悪くてチームに、迷惑をかけたのも自分。勝手に親のものを借りて、無くしたのも自分。仕事を人任せにしてたのも自分。計画を立てても何もできないのも自分。すぐ部屋を散らかすのも自分。いつも、人を煽ってしまうのも自分。いつも、話についていけないのも自分。いつも、人に話しかけられずに1人になってしまうのも自分。嘘をついてしまうのも自分。いつも、親や、友達に迷惑かけてるのも自分。すぐ、人に当たってしまうのも自分。いつも、邪魔なのも自分。すぐ人に当たってしまうのも自分。すぐ、いら立ってしまうのも自分。すぐ、人のせいにしてしまうのも自分。給食を食べるのが遅くて、先生に迷惑をかけてるのも自分。登校班で、みんなを待たせてしまってるのも自分。みんなが怒られるのも、自分のせい。自分は一番に消えていい邪魔な存在だな。自分が消えたらみんな喜んでくれるかな。

最近いじめが酷くなっています。どうすればいいですか？もう死にたいです。

職場にも恵まれてる大切な人もいたのに
自分の望みは叶わないのが辛い
ただのわがまま
友達もいた家族もいる
何の不自由もないのに
女としての人生が歩めないのか辛い
イライラして相手に当たりすぎて関係崩れた
私が悪い
居なくなりたい

学生時代の頃、小学一年生から同級生から過酷ないじめを受け、それが中学まで続き、体調も悪くなったが、皆勤賞になるくらい学校に行ったが、同級生は私に対して、全てを否定され、暴力で支配された。もう、小学一年生の時点で自殺を考えるようになったのだけど。
宿泊研修では、常に悪口を言われ、それに耐えきれず、泣いた記憶はいまだに残っている。
なぜ、同級生と馴染めなかったかというと、私には自閉症スペクトラム障害があって、コミニュケーションを取るのが苦手だったから、いじめをされたのかもしれないが、それにしても同級生は人としてどうかしている。何度も自殺に追い詰めて、全く反省せず、いつも暴力、暴言で支配していたので、私は人間が嫌いになった。
でも、このサイトで自分の過去や今の自分を打ち明けている方々も深く死に追い込まれて、苦しんでいるので、私だけではないと、少し気持ちは楽になった。
楽になったからと言って、この現状を変えていかなければいけないとも感じている。
精神的なケアをする専門的な医療や自殺相談の窓口も今後も増やさなければ、日本は悪い方向に行くと思います。
私は20代で、この先、生きていく自信もありません。PTSDや多くの悩みを持って、人にあまり打ち明けられなかったからです。
でも、今、出来る仕事はまだ、頑張りたいと思います。

デイサービスの意味がない。送り出すだけでへとへとになる。
いない間も結局、洗濯やら掃除やらでくたくたになる。
帰ってくればまた暴言がはじまる。
週に一度でも月額１万円を超える。それも大きな負担になる。
死にたい。
もう厭だ。死にたい。

私だけがいじめで苦しんで、精神疾患を患わって辛い人生を送ってるとずっと思っていた。
でも、違った。このサイトで皆、それぞれの問題を抱え、苦しい人生で生きてる。
私だけ、それは違った。日本で多くの老若男女問わず、悩みを持っている。
私は学生時代、いじめという生活で何度も助けを求めたけど、学校も周りも救ってくれなかった。
本当なら、今、このサイトで悩みを持つ方の力になりたいくらい、共感出来るメッセージが沢山ありました。
私は、今でもPTSDで過去の記憶がフラッシュバックします。
でも、私はこのNHKのハートネットに出会えて、少しは気持ちが楽になりました。
私だけじゃない、同じ国に住んでいる方々も必死になって生きてる。
もう少しだけ、生きて、仕事を頑張ってみようかな。

自ら命を絶つ
自分で自分を殺す
何があってもいけないことなのだろう
苦しくて苦しくてたまらない
死にたくて死にたくてたまらない
目が覚め眠りにつくまで頭の中が死にたいでいっぱい

迷惑掛けて死ぬより
我慢して踏ん張って
涙を流す毎日
生き地獄を生きる方が正しい?
本当に正しい?

ひとりぼっちの孤独

生きる意味がなくなった

苦しくて苦しくてたまらない

死にたくて死にたくてたまらない

また新しい年を生き地獄で我慢して踏ん張って過ごさなければいけないのか

生きても生き地獄

死んでも地獄

毎日生きているのがつらい
なんのために息しているのかわからない
この3ヶ月何度も何度も死んでしまいたいと本気で思ってその度に家族のこと考えたら死ねないって思ってその繰り返しでつらい
ふと気持ちが切れる時に自分はいなくなるんだろうなと思うその時が早くきてほしいもう限界です

なにもしないのに褒められる兄
なにをしても褒められない私
ごろごろしてるだけで願いが叶う兄
たくさん働いても願いが叶うことの無い私
なにをしても失敗しても褒められる兄
なにをしても褒められず失敗したらとことん怒られる私

どこでもどんな時でも誰かと比べられて
誰かのためにしたこともいらないと言われたり手柄を横取りされたり
どれだけ頑張ってももっともっとと言われる

たくさん頑張ってるのにこれ以上頑張れないくらい頑張ってるのに
何をしたら認めてくれますか？どうしたら褒めてくれますか？
どうしたら抱きしめてくれますか？どうしたら愛してくれますか？

人の前では笑顔
私ではない誰かを演じて、自分自身が分からなくなる
どんどん感情が死んできている感覚がして
指の間から全てがこぼれおちていくようで
もう｢悲しい｣｢辛い｣｢苦しい｣｢怖い｣｢消えたい｣｢死にたい｣の感情しかなくてどうしたらいいのか分からなくて
毎日｢死にたい｣｢消えたい｣を繰り返して
それでも死ねなくて

誰も私を知らない場所に行きたい
いっその事存在自体この世から消えてしまいたい

出来れば大声で助けを求めたい
でも弱い私は助けを求められない

お願い、誰か助けて

死にたい…
今を生きていくということができなくなっていく。
自信がなくなり、心が折れ、生きるという意味がわからなくなっていく。
家族や友人に会いたくなくなっていくこともある。

もう死にたい

もう、生きるのが辛い。
失恋したり家庭環境が悪かったり、色々なことが重なって怖い。

人は何で生きてるのですか。

私は今年入社をして適応障害になりました。
最初はただ仕事に対してのやりきれないことやプレッシャーだけ
だったのですが、そのうち死について考えることも増えました。

全てが嫌になり死んでしまえば楽になる、全てを終わりにしたい。
でも、死んでしまったら家族や彼氏、友達が悲しむ。
悲しませたくはなくて、でも、もう苦しくて。

誰にも言えない
言えるとしたら家族だけど
家族だって辛い思いをしてるし
大切な家族だから
これ以上辛い思いをさせたくない

息子を失ったことが
未だよくわからず
たぶん一生受け入れられないだろう

人間は一人では生きていけない
でも大切な人と出会っても
いつかは一人で旅立つ
多くの幸せと同じくらい
自分が死ぬまでに辛さも味わうと思った

亡き人との思い出
思い出が多ければ多いほど
日々思い出すことが多くて
辛くて辛すぎて

死ぬときは愛する人と一緒に死ねたらいい
私の勝手なお願いだけど

今は一日中頭から離れない息子
このくらい日々思っていれば
何か変わっていたんじゃないか
あの場所に行かなければ
予期せぬ事故なんてなかったはず
助けられた命だったんじゃないかって
後悔ばかり
ごめんね
代わってあげられなくて
ごめんね

何にも特に不自由していない、家族もいて優しい友達もそこそこにいて、恋人もいて、ご飯は美味しいし、バイトもできている。
突出してできないこともなくて、なんとなくやりたいこともあって…。
でも、ずっと消えたいと思っている。

神様ありがとう
朝から死にたい気持ち一杯でしたが

親友からのメール
買い物前に精神科医にばったりあえて
一気に気持ちが楽になりました

心配してくれる人がいる
気にかけてくれる人が要る
それだけで気分が浮上しました

自分の運が良いことを忘れまでいました

神様本当にありがとう～

私も昨年これ以上生きていたくない思いが強く自殺願望が芽生え死のうかと思っていました。でも現在は通院先である心療内科クリニックのデイケアに週3回通所中です。デイケアではパソコンや読書などの活動で自分は頑張らなければと渇を入れています。他には中学生時代にやったポスティングのバイトもパソコン教室も積極的に実行中です。現在はムリですが他の都道府県の旅行もしたかったけど自分の自動車で県内のショッピングモールへ出かけたりします。
自分はすでに両親も他界されてますし生きるだけ生かされているという実感がわいてます。
例え自分が死んだにせよ必ずあの世の両親にも会えるわけでもないし死ななければ良かったという後悔だけが残ります。現在は仕事に就いてませんがそのうち一般企業の障がい者枠で就職したいです。いま生きていることがどんなに華なのか本当に両親にも感謝してます。

死にたい。
明日が来なければいいのに。

死にたい。

死にたいなんて誰にも言えない。
誰かに相談できることではない。
とある出来事があって死にたいと思うようになったのではないから。僕の場合は慢性的な病気のように自殺衝動が過ぎる。
死ぬなんてダメだ。悲しむ人が必ずいるから自分を傷つけないで。
そんな中身のない言葉を目にするたび自分はダメな人間なのだと感じてしまう。死のうと考える自分は間違っているのかと。
本当に欲しい言葉は”生きてていいんだよ”だ。
誰かの役に立たなくても得意なことが何一つなくても息を吸って吐いてるだけでもそういう人間が居てもいいじゃないか。
自分に厳しく生きてきた誠実な人間には容認し難いことかもしれない。楽をしているように見えるかもしれない。けれど別に多少そんなやつがいたっていいじゃないかと許すことができたなら、世の中は少しだけ生きやすくなると思う。

同じ乳ガンの人が投稿しているのを見て
3年たった人が1年に1度の検査で嘆いていた
私は再発だったかも知れないけど
4年目でも３か月に1度の検査がある
半年はCT検査だ
隣の芝生は青い
と言うように
正直1度の検査で済んでいる人が羨ましい

いや
気持ち的に恨めしい

体力無くて
田舎で車を手放して生活はヤッパリ不自由です
でも何とか生活出来ています

でも来年3月に仕事の契約期間となり
また仕事があるのか
仕事しても再発の不安
不安障害の不安
先行きの不安感が押し寄せてくる

田舎ので自殺すれば噂になるだろう
実家の近所の噂ババアにあること無いこといわれるのは嫌なんだ
その一心で生きている

コロナで呑み会が無くなり楽になったが戦争など暗いニュースで先行き不透明

夜に、何回も起きて苦しい。
耳の聞こえが悪い。
もう何とかできる時期は過ぎた。
人並みに生きることはできなかった。
生きることに向いてない。
能力がない。
いなくなることが一番いいけど、
それはいけないことになってるから
簡単には死ねない。
本当にもう勘弁してほしい。
寿命だけのばしても仕方ない。
早く開放されたい。

信じられない気持ちでいっぱい…
前々日にメッセージ来ていたのに
ケンカしてたから無視してごめん

気付いてあげられなくてごめん
つまらない事に腹を立てて
仲直りせずにごめん

自立して生きてほしくて
色々うるさく言ってごめん

気持ちに寄り添えずごめん
自殺するなんて絶対ないと思っていたから
本気にしてなくてごめん

あの日に戻れるなら…
止める事ができていたら…
これは長い長いリアルな夢だったら…
毎日毎日毎日思うよ

救えなくてごめん
話聞いてあげなくてごめん

残された家族は辛すぎる毎日を過ごしています
あなたがいない事が辛い

娘や無邪気な愛犬を見て
涙が出そうになります

元気な姿のあなたに会いたくてたまらないです。

もう人生好転する見込みもありません
2年前にパワハラで退職、他の仕事も長続きせず、早く死にたい
友達もないし、相談する人もいない
兄は精神疾患で引きこもり、母は足が悪い
父親は犯罪者。
結婚して家族持って幸せになりたかったな
家族連れを見ると余計に辛い
どこで人生間違ったのかな

死に方を考えてます
寂しい、孤独。一人で悩み、絶望し、泣くのももうしんどい。
朝目が覚めなかったらいいのにな
自業自得の所もあるのかな

もう無理なんだよきっと、俺がだけ足掻いてもダメなんだよ、頑張ってもダメなんだ
前職でもそうやった　

もういいよ

生きているのが辛い。今から眠るから、そのまま苦しまず永遠の眠りに着きたい。

もう頑張れません。
私は神さまでも仏さまでもマシーンでもないので。みんなの都合の良いようにだけなどできません。
それでも、今まで散々迷惑な存在でしかなかったと思うので、今私にでも出来ることがあるのならと思って。精一杯頑張ってます。常に120%で生きてます。予約などどこにもありません。
それでもまだあなたたちは要求してきます。
やっぱり去年死んでおくべきでした。周りに感謝できていたうちに。
夜が明けたときに心臓が止まっていますように。