自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きることを諦める。　簡単じゃない。　でも　諦める。　一瞬にして　死にたい。　生まれて来なければよかった。　本当に　子供の頃から　思っていた。　生老病死　。　ただ　それだけ。　
生まれて来たのは　それを　味わうだけ。

なぜ自分は生きているのかそんなことを考えるだけの日々
家族からは暴言を吐かれ親からは暴力を振られ家にいるのが辛くて始めたスポーツ
いまは小６だけど中学になったりしたら多分もっと親や姉からの暴言や暴力の回数が増える
親から７歳のときに殴られてできたあざもまだ残っている親は自分を殴ったあとに何もなかったかのように過ごしている　急にお前の存在がうざいから殴らせろなどといてくる自分は自分のことを評価するのが苦手で自分のいいところはあまりないといっただけで殴られる自分の姉は成績が良くて頭もいいそんな姉がいるせいでお前はなんで姉より馬鹿なのそんなんなら出ていけなんて言われて出ていけるはずもないのに毎日言われる
ああもう死にたいこれからの人生のことを考えるだけで死にたくなる自分の居場所なんてないんだもう死にたい

毎日　死にたいなー消えたいなーとつぶやきながら、傍目には楽しそうに、仕方なく生きてます。
親より先にいくわけにはいかない。兄弟に迷惑をかける。
その2つがなければ、消えてるなー。
本当に本当に申し訳ないけど、死に至る病の方と入れ替わりたいと思ってしまう。命をあげられたらいいのに。
体の中心に暗い穴がぽっかり空いてて、絶対に塞がらないとわかってて　ただ死ねないだけという毎日です。

疲れた
人と人のため頑張ってきたが 少しのミスで出向を命じられ
心が辛い
一言もありがとうご苦労さんが無い40年間頑張ってきたが・・・

アスペルガーとADHDと躁鬱を併発していて、本当に毎日苦しい。
空気を読まずに人を傷つけるようなことを言ってしまうし、実際にたくさんの人を傷つけてきた。言葉を額面通りにしか受け取れなくて、ちゃんとしたコミュニケーションが出来なくて、そのくせ自分が大事で他者に躁的な防衛を繰り返してはまた後悔する。その繰り返しで、何で自分が生きているのかもわからない。躁の自分も鬱の自分も嫌で嫌で、もっと普通に生まれられればよかったのに。と思う。そんな自分を卑下する言葉を吐いて許された気になって、自分を変える努力もまともにできない。どこまでも自己中心的にしか自分を確立できない。私がこんな風なのは、私以外の誰のせいでもない。
今日、保健の授業でこれからの人生設計を考えるというものがあった。自分がこれから先何年も何十年も生き続けると思うと、気持ち悪くて仕方がなかった。自分の劣等な遺伝子を残したくない。せめて誰とも関わらず、誰も傷つけず生きたい。早く死にたい。なのに勇気も出ない。もう誰にも迷惑をかけたくない。生まれてきてごめんなさい。

もう疲れたな
シングルマザーで小さな子供抱えて
どうしたらいいのかわからない
お金もない体調もわるい
養育費もない
死にたくなる

今年中学3年生の受験生です。甘えって言われるかもしれないけどほんとに毎日辛くて毎日死にたいって思います。同じ高校を受験しようと別に志望校があった私を誘ってきた友達は偏差値がギリギリだと言われ、1つ下のランクの高校を受験することになりました。母にそのことを言うと、(私）はそのままにしなさいと言われました。友達は4月ごろあれだけ焦る私の隣で余裕こいて、授業中も寝ていたのに。今でもそう。あなたは頑張らずにただ自分のレベルにあった高校を受験するの？とはいっても２人で受験しようとしていた学校は偏差値でいうと中の中で、私は周りにもっともっと、私がいくら頑張っても行けないような高校を受験する人がたくさんいます。それなのに受験に苦戦している自分が情けなくて恥ずかしいです。周りはトップ校に向かって毎日頑張っているのに、私はこれっぽっちも凄くない、頑張れば誰でも行けるような学校にこんなに心押し潰されてるのがダサくて仕方ないです。そんなことでって、みんな経験する受験でって思われるかもしれないけど、生きてることが恥ずかしいです、死にたいです、消えたいです

もういいかげん死にたい。
なんで生きてるのかが解らない。
でも死にきれもしない。
死にたい。

怖くて体がすくんでしまう。
言葉はなくても悪意のある態度を示されただけで固まってしまう。
何度もフラッシュバックみたいに、その恐怖が浮かんでくる。
どうして私を嫌いなんだろう。
あの子の、あの人の、睨みつけたあとに背けたみたいな横顔が、思考から離れない。
何もいりません。お金も何もいらないから、もうこれ以上苦しみたくない。

もうこの世界に疲れました。
大人になれない大人が多すぎるように感じます。
大人なのに常識がない。
そんな人たちに真摯に対応するのに疲れてしまいました。
今日もスーパー前の細い道路で自転車に乗っている男性とすれ違った際、『おらがきぃ！』となぜが怒鳴られました。
道を塞いだりはしていないのに。邪魔もしていないのに。不細工なすっぴんにジャージだったのが悪かったでしょうか。
自転車はそのまま行ってしまいました。
最近仕事等でも、非常識な大人たちからダメージを受けていたせいか、追いかけて殴ろうかと思ってしまった自分がいます。
ぼこぼこに殴って怪我させて自首しようかと。人生もう疲れてるからどうなったっていいんです。
後何十年も大人になれない大人たちに付き合っていたくないんです。
こんな世界に絶望します。
消えたい。死にたい。引きこもりたい。
でも生きているだけでお金がかかるので、ずっと引きこもっているわけにはいきません。
今日はせっかくのお休みなのに、家でずっと泣いています。
自転車の男性の件で、リミッターが外れてしまいました。
もう疲れた。本当に消えてなくなりたい。

毎日毎日死にたいと考えてしまう。うつ病とは診断されているけどどうも医者の話が食い違ってる気がするし周りの人間誰にも理解してもらえない。結局は自分が人を裏切る行為をしたのがそもそもの発端だったんだ。転職を繰り返してばかりいてもうまともな会社では雇ってもらえずつくづく自分が馬鹿でどうしようもないです。でも最後の一歩がどうしようもなく怖いんです。その勇気さえあれば楽になれるのに、このままじゃ生きてても周りに迷惑かけるだけなんです。

何をやっても最後に結果に裏切られるのは辛いね。
一度や二度ならまだしももう心が折れるまで。
挽回するには歳を取り過ぎた。
一度レールから外れるともう元に戻る事は無理だ。
仕事も、結婚も、転職も、何でも最後は結果に裏切られた。
惨めに生きるのはもう辛いです。

自分の存在自体がダメなのかもしれない。生きていてはならない。学校にいてはダメだ。
クラスの問題は担任のせいだと言われた。発達障がいや不良がいるのも不登校の子がいるのもコロナ陽性がいるのも全部担任の才能がないせいらしい。
私が無能だからクラスがだめになっていく。
私は国語の先生になりたくて頑張って勉強して採用試験に受かったのに。授業の準備よりも生徒の問題の処理始末ばかりで１日が潰れる。本来の仕事をさせてもらえない。もう嫌だ。ここにいてはならない。
こんな仕事をしなければ生活できないのならいっそ死にたい。

全部私のせいなんだ

ごめんなさい

死にたい

重度の障害をもつ子どものシングルマザーです。
働きたくても働けない。
笑って楽しくと日々過ごしてはいたけれど
疲れました。
どんなに頑張っても
どんなに頑張っても
むくわれない

どんなに周りと比べないようにしても
自分が無力で滑稽に感じます

楽にみんなで消えてしまえたら

毎日考えます

嘘をついて
楽な方に逃げ
責任を放棄し
全て人のせいにして生きている人間が近くにいます

そうゆう人間が生きやすい世の中
そうゆう人間が勝ちな世の中だと
日々感じます

今年でうつ病12年になる高1の頃にうつになって何も出来なくってそれから仕事も何も出来ず、家でニートをやっている日々、最初の数年のうちはまだなんとかなるという希望も抱いていたが、流石に30に近くなってきてもう色々諦めてきている。でも諦めきれなくてこれ以上生きるのが苦しい　毎秒死にたい死にたいとだけ考えている毎日です。

日本も増税増税と暗いニュースばかり流れるこの頃でも、それを望んでいる自分がいる。もう普通の人の考えには戻れないんだなぁ……と完全に社会的弱者の考え方になってる。まあ実際そうなんだけれども。

将来のビジョンが見えない私にとって
どう将来や目標を考えていきていったらいいかわからない

まあ言い訳だし自分かわいそうと思っているからなんだろうけど

なんなんだろう本当
本当なんなんだろ

家族に申し訳ない

あの時の選択は、というかこの道を選んでよかったのかわからない

しんどい辛いな悲しい

そしてこれからもずっと後悔して生きていく気がする辛いな
自分を苦しめてるのは自分なのに

きっかけなんていつ来るの？きてくれるの⁇なんなの？？来ないけどなんで⁇

自分できっかけを掴みに行くのか
嫌だなやりたくない疲れる嫌だ
わがままだな本当自分は甘えて生きて

やっぱ甘えだけど私は死んだ方がいいんじゃないかとすら思ってしまう。

なにもしたくない

周りは進路とかやりたいことが沢山あるって言ってた。いいな本当羨ましい

自分にはあるだろうか、いいなと思ったことでも大変そうって理由だけで諦めてしまう。
でもそれは悪いことではないのかな？？
今のところこれいいなと思っているものがあるけれど、それもきっと諦めるんだろうな、自分に腹が立つ

周りは心が強いなすごい
劣等感と嫉妬ばっかりだ死にたい気持ちも最近また出てきた。最近は毎日思うようになってしまった。進路ごときになぜこんなに悩まなければならないんだろう。自分のことだしこれからのことを考えなければならない気持ちはわかるけど、考えてて辛くなるのだが、

1人なのが辛い。1人なのが、辛い。
誰かがほしい。一人で生きるのが辛い。

昔日本に住んでたころ、いろんな女性と付き合ったり遊んでいた。
俺はもっと若かった。
その時は一人の女とかなり長い時間を過ごした。。
けど、それも1年ほどでは終わった、し、俺らは付き合ってるわけではなかった。

なんだろう、俺はまともな関係を築いた経験があまり無い、。
中高大は深い友達がいた、けどもう誰一人とも話してない、馬鹿みたいだよね。

俺はやはり女が欲しい、一緒に生きてくれる女が。一人でいるのがたまらなく寂しいし苦しい。
だけど一緒に病みたいとかじゃないんだ。一緒に支え合って生きたい。互いに仕事したり趣味を楽しんだり、ただ一緒に生きたい。
疲れた、一人は。

もうそろそろ帰国するつもりでもあるから、そこでなんらかの出会いがあるかもしれない。
次に行く国でも出会いがあるかもしれない。

うん、一人をやめたい、でも一人が大好きなのもまた俺の特徴の一つでもある。
この矛盾。、、ね。
疲れた。けど書いてる時は少し楽だな、、。
一人じゃない気がする。
俺の考えをシェアして、それが少し楽になるのを手伝ってるのかもしれない。

うん、ありがたい。
落ち着いてきた、少し。

病気で何もできない時、治るまでは安静だ、そんなに人と関わらなくていいし、それはそれでいいかもな。

苦しい、体調が悪いというのがおそらくなによりもきついと感じる。
楽になりたい。もう10日間くらい体調がずっと悪い。頭も痛い、咳が出る、など。
金も無いし仲間もいないから、一人、だ。
しかも、外国、言語も難しい世界、。
苦しい、助けて。
ほしい。
辛い。誰かに助けてもらいたい。
今回の体調不良はそんなにひどくない、だけどきついもんはきつい。これをまた将来、生きている限りやらないといけない。
何度も風邪は引くもんだ、人間なら。
それが嫌だ。だけどわかる、みんなも苦しんでる。
今いるシェアハウス的なところでも、リビングに寝泊まりしてる夫婦とか、そんな楽な人生では無さそうだ。でも彼らは一人じゃないよな。俺はいつも一人だ。
俺はまともなコミュニケーションをまだわかってない、、のがきつい。
まともに人と関わるのがどうやるかわからない。言語の問題ではない、人としての行動があまり取れない、わからないんだ。俺の家はまともな家庭ではなかっただろう。俺はいつも家では一人だったのかな。
まともではなかった。もう関わりも誰一人としてない、家族がいない。
最近は唯一の信用している人、父代わりの人も体調不良で電話しても出てくれにくくて辛い。彼に相談しないとダメになる、1週間ごとに。。
しかし彼も仏ではなく、そんな毎週毎週俺の相手ばかりしてられない。
俺はクズだなあと思う。いや、そう思うクセがついてる。。きついよね。やめたいけど30年やってきてんだよね、、そういう感じで。変わることも可能だけどきついよね。疲れた。

生きるってなんでこんなに辛いんだろう。
消えたいなあ。朝起きる事がまずきつい。起きて服を着たら髪を洗ったり、飯食ったら、買い物したり、仕事したり、ただ日々生きるだけでもすごく大変で苦しい。

なによりも俺のメンタリティが腐ってるんだよね、それがきつい。何をするのも病みがち。特に病気で寝込んでる時は病む。
自分は何もせず毎日生きてるだけ、、寝てるだけ、、、
はあ。苦しいよ。他の人、住んでる人たちは色々してるのに俺は風邪で動けないのが恥ずかしい。し、壁が薄くてガキの泣く声とかも疲れる。
大人もうるさい事がある。
耳栓とヘッドホンでなんとかしている。

やめたい、誰か助けて、誰か一緒に生きてくれ。疲れたよ。寂しいよ。助けてよ。1人は辛いよ

毎日辛い。とにかく辛い。生きるのも辛い。

知り合いの母親が夫がいなくなって自殺し、私もすぐ死ねるんだなと思いながら生きてきました。数年ですけど。

今、私は7年同棲してきた彼氏と別れることになりました。
私は彼氏が死んだら死ねると思うほど、好きです。
些細なことで喧嘩になり、お互い鬱憤も溜まった上で決まった選択ですが、やっぱり辛いです。
伝えてももう遅いと言う感じで直接も話したくないということ。
LINEで会話をしていますがもうダメなことには変わりありません。
猫も2匹います。その子たちのために生きたいのは山々ですが、
もうしんどいです。

アメリカで学生をしています。学費や生活費は大学で先生の仕事をすることで補っています。でも、アメリカ人を相手に英語でスピーチの授業をするのは私にはとても難しいことです。まだアメリカに来て一学期目と言うこともあり、大学院での授業に追加で、授業をしたり、生徒のスピーチの採点に追われています。でも、ルームメイトに言われました。「なぜ他の国からきた留学生と同じように働けないの？」「なぜあなたは、他の人と同じ効率で働けないのに、同じ給料をももらって、同じプログラムで勉強していられるの？」アメリカ人の彼女の言葉も分かるような気がします。だけど傷つきました。日本語と英語は文法も全然違うし、英語を小さい頃からやっていた訳でもありません。努力だけでは、なんとも出来ないのかと、感じて辛くなっています。なぜ他の人と同じように出来ないのか。能力の無さを責められているような気がして、自分の居場所を見失っています。

思い切って日本に帰ってもいいと考えます。ただ何かをやめるのも努力以上に覚悟がいることです。体力とやる気が奪われていくなか、どう決断をすれば良いのか。時間を止めて、消えてしまいたい。

どうしようしにたい

ヒロ、ヒロに会いたいよ。ヒロが自らの死を選んでしまってからもう39年が過ぎたね…。
ヒロ、きっといろんなことがありすぎて辛くて苦しくて怖かったよね…。
イトコどうしだったけど、住んでる場所が遠くてたまにしか会えなかったけど、ヒロが死んでしまったあの年の夏休みには会いに行こうとしてたんだよ。ヒロを死に追いやった人たちのことは私は全くわからない。ヒロは１人で悩んで苦しんでたんだね…。当時私もまだ幼かったからって、でも、悩みを聞くこともできなかったイトコでごめんね…。ヒロ、会いたい会いたい会いたいよ。

生きているのが苦しくてでも死ぬのも怖くて
ただただ毎日を過ごしている。
楽しいことも 大好きって仲良い子もいるけど
結局ひとりになって この世界嫌だなって
なにもないのに思ってしまう、これが鬱なのか精神的になにかあるのかさえわからない。小さいときからなにもかわらないこの死にたい気持ちが落ち着いたと思ったらまた考えてしまうでも誰かに言うわけでもなくひとりで理由もないまま悩んで ただ息して過ごして。生まれたことに意味があるとか生まれてきてよかったとか正直綺麗事で一度でも生まれてきてよかったかなって思ったこともない。 何も嬉しくない。でも生きなきゃいけなくて死ねなくて死にたいのに

死にたい。さっさと死にたい

生きる理由もないし目標もないしやりたい事もない　今死んでも後悔は無いだろうし、知り合いもいないから悲しむのは身内だけ
世間で言う普通の人間のように生きられない
何のために明日を頑張らなきゃいけないのかもわからない
普通がよかった
こんな気持ちを抱えたままあと数十年も生きるのが辛い

最近、もう生きたくないと思う自分がいる
会社から能力が低い、みんなの輪を乱すだので別のとこに行くか
やめるか決めろと言われ【挙句に虐めがひどいとこに行かそうとする会社…】そう、まさに虐めである…
君はまだ若いから次見つかるよとか、爪弾きされるとか
もう死にたくなってきた…今ここで死んでもいいですか？
と言いたかった
会社のために人員足りないだの言って一生懸命働いてきたのに
大嫌いになりました。

その後、別の仕事の病院を見つけたけど
行ってらっしゃいと言った言葉が
あの人のそこに行く気持ちもわからないのかと
人の気持ちを代弁エスパーじみたことを言われ
ついにメンタルをやられてコロナにかかり
治った後も後遺症で神経痛がしばらく痛くて今でも
眠れない時があります。
次の仕事探そうにもまた能力が低いだの即戦力じゃないと
怒られるんじゃないかと
なんでこんな思いを自分がしないといけないのだろうと
ただ生きたいだけなのに

なんでこんなに生きにくい世の中になって
しまったのだろう…
円安だの解雇だの倒産だの人を安く雇おうだの
もうウンザリだ
周りが楽しそうに推し活してるのも見たり
楽しそうに夢を掴んだ人達を見たり話きいたりすると
とても嫌な気持ちになってしまったりして
どうにかしたい気持ちです。
死ぬことは悪いことじゃないけど
罪悪感がある。生きづらすぎて死にたい

なんとなーく死にたいと思うことが何回かあって、学校生活も上手くいってるようで上手くいってなくて。
ただただ疲れちゃっただけ？これまで何度も迷惑かけないようにと思って我慢してきたけど限界なのかな。もうしんどい！
とてもかわいい彼女がいて彼氏がこんな悩んでるなんて表にダサすぎて出せないよ笑

周りに何を思われているか、常に考えてしまう。
職場の人が話している内容や笑い声が、私への悪口や嘲笑に聞こえる。
職場の人の態度が冷たく感じると、何十日も何をしたのか考えてしまう。
周りが気にしない態度や出来事でもずっとずっと考えてしまう。
最近の出来事だけでなく、小学生や中学生の頃の失敗までも、ふと思い出しは後悔する日々。


家族もいるし、友達も彼氏もいる。
でもいつも独りぼっちに感じる。
誰からも愛されていないと感じる。
人との関わりが怖い。
嫌われたくなくて、気を遣いまくり疲れる毎日。
そして将来に対する漠然とした不安。


お父さんにおじいちゃんおばあちゃんが亡くなり、お母さんと弟妹は頼りない。
私がちゃんとしないとと、お父さんがなくなった小学生から現在まで家族のしっかり者で生きている。
奨学金を借りて国立大を首席で卒業、合格率10%の国家試験にストレート合格。
一度もお母さんに褒められたことはない。
何度お父さんとおじいちゃんおばあちゃんが生きていればと考えたことか。私の存在意義は、お母さんのお母さんなのか。親に甘えてみたかった。

独りぼっちになりたいと考える一方、独りは寂しくてたまらない。
矛盾していて、ごちゃごちゃ。
ふとした時に涙がとまらないし、突然の動悸に睡眠障害。
気づいたら死にたいと呟いてる。　
相談できる人はいない。
20年間、明るく悩みのない人を演じている。
本当は毎日毎日、後悔に懺悔ばかりしているのに。


人生長いなぁ。
どうしたら楽に死ねるか考える日々。
死ぬ勇気なんてないくせに。
早くお迎えきてほしい。お父さん。
来世は植物に生まれたい。