自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
毎日疲れた
これからも仕事して生きていかなければいけないと思うと、しんどい
でも親も姉妹もいて迷惑かけたくない
消えてなくなりたい

アルコール依存症で無職の父と、意地悪な祖母、身体を触ってきたり、性的な発言をしてくる叔父、精神状態が不安定で支離滅裂な発言をする母、いじめられっ子で勉強も運動も苦手な姉という家族でした。叔父は私が小学生の時に仕事の都合で家から出ていきましたが、身体を触られた時の気持ち悪さと恐怖、性的な発言をされた時の不快感、私は汚れていると感じたこと、それを見てみぬふりをした母のことを今でも思い出します。あの子の親は働いていない、貧乏だと陰口を叩かれたこと、母の「私は首を切断されて他の体に付け替えられたんだ」という意味不明の発言を聞いたときの恐怖も思い出します。突然頭の中に浮かんできて、私を怒りと不安と絶望でいっぱいにするのです。家の中が常に散らかっていたこと、父が母を包丁で刺そうとしたこと、母と祖母の激しい喧嘩の声、父が祖母を殴り、流血したので救急車を呼んだことを覚えています。私は、運良く結婚し実家とは遠く離れた場所に住んでいますが、頭の中には常にあの頃の記憶が居座っている気がします。手術等で記憶を消せるなら、消したいです。普通の家庭で育ちたかったです。叔父は結婚し、子供までいます。ずっとこの怒りと不安と、どす黒い感情に付きまとわれるなんて、と思うと早くこの世から消えたいと思っています。

何も考えたくない。あたしの性格はもう変えられない。
潔癖症じゃないのに、気になることだけは潔癖になるのは変えられない。
完璧にこなすことなんて結局できないのに、完璧主義なのは変えられない。
頭の中で制約がたくさんあって疲れる。何も考えたくない。
旦那みたいに何も考えずに生きてみたい。旦那の激昂に怯えずに生きてみたい。
感情のない人間になりたい。自分を殺したい。死にたい。
子どもの叫び声が聞こえた。やっぱり死ねなかった。頭が痛い。

死にたい
楽になりたい
消えたい


私なんか消えてしまえばいいと思う
私が死んだら 悲しむ人も居ないから大丈夫だろう
「お母さんだけはあなたの味方だよ」って言われたけど
どうせ嘘だろう
最近毎日 隠れて泣いている
そして こんななら誰か殺してくれって思ってる
道路歩く度に 車に跳ねられて死なないかなって期待してる
最近 教室に入れてない
でも 先生からも親からも見放されてるから 何も言われない
頑張って授業受けても 褒めてもらえない
頑張って受けたのに、 少しぐらい褒めて欲しかった
誰も 私を理解してくれる人がいない
家族も、先生も、友達も。


家族に遺書も書いた
あとは 決断して 死ぬだけだ



私が最後に家族にしてあげられること
それは
『死ぬこと』
ただそれだけだ

死にたい、、、いやもう少し生きてみようと希望を持ったこともあった。でもやっぱりダメみたい。過去が頭を過って私がこの世に存在すると誰かを必ず不幸にしてしまうのかなと思う。
悩みなんてきいてもらう資格もない。全部私が悪い。引きこもって何にも起きない毎日。皆んなに迷惑をかける毎日。
楽に死ねる方法ないかな。13年ぶり。もう少しでママに会いに行けそうだよ。

この世からいなくなりたい訳ではない
酷い倦怠感や過呼吸、無気力さは辛い。仕事を休んで誰かに迷惑をかけて、どう思われているか考えると毎日が怖い。仕事を辞めたい理由も、それに向けてやらなければいけないことも、とにかく面倒で何もしたくない。気力がない。私のことを説明する気力がない。だってどう転がっても、私がどうにかしなければならない。面倒くさい。
死んでしまえば、これも全て終わるんだと思うと、死んだ方が楽で早いと思う。周りがどうにかしようとしてくれるのも分かるが、私はとにかく何も出来ないししたくない、甘えているのは分かってる。どうにかしようと思えばどうにかできると思われているのも分かる。だからもしかしたらどうにかなるのかもしれないけれど、私にはどうにかする気力がない。死んだら終わる。死んで強制的に終わらせて欲しい

生きて下さい。
今どんなに辛くても。
あなたをわかってくれる人はきっとどこかにいるから。
きっとどこかに安心できる場所があるから。
生きて下さい。

旦那の転職のために地方から都内へ引越し。
私はそのために退職。就活するも内定貰えず落ち込む日々。
旦那は仕事が上手くいかず、八つ当たりされる日々。
働いてないお前はクズだと罵られ、お前が東京に住みたいと思って転職してやったんだから感謝しろ、俺がこんなに苦労してるのはお前のせいだと言われる日々。
私は東京に住みたいなんて志願した覚えないし、住みたかったのは自分のくせに。
昔から上手くいかない事は全部人のせいにする性格の旦那。

私は親から愛されて育った訳じゃないから、初めて自分を愛してくれる人に出会えたと思っていたけど...
5年も経てば愛は冷めるようで。

やっぱり私は生まれてくるべきじゃなかった。無駄に金がかかる生き物。
誰からも必要とされない。だから死んでも誰も困らない。
でも情けない事に自殺は怖い。

死にたい
ずっと思ってるが未だに死ねてない
死ぬ勇気が欲しい

いつも明るく振舞って何かあっても次の日になったら忘れてるって思われてるから誰にも真剣な悩みを打ち明けれない
元々はポジティブだったけど、中学の頃に虐められて必要以上に周りの目を気にするようになった
高校では友達はできたけどやっぱり悪く考えてしまう癖は治らなくていつも人に見られてると気づくと、悪口を言われてる、と思ってその度にこの世界から消えてしまいたいと思った
死にたいっていう思いも伝えられずただただ毎日心配かけないよう明るく振舞う生活を続けているのが苦しい
他の人はまだまだ人生は長いとか言いそうだけど、私はもういっぱい疲れたな

転職したけど、家族とも離れてるし
上手く行かない

脳が死んでいく感じがする

仕事は大切な仕事だとわかるけど
生産性がなく
年下から責められてばかり
つらい。

時々生きる意味がわからなくなる

俗に言う、結婚して子供作ってって長生きする理由が見つからない

平成元年生まれで今年30になった大の大人なんだけどね、みっともない

何だか世の中もずっと不景気で先も見えないし

母子家庭で一人っ子、母親はパニック障害で働けないし

ただ誰かを頼りたいだけの甘ったれなのかもしれない

何かに依存したいのかもしれない

でも結局は他人ですよね

死にたいが口癖になってきたけど人前では言わないようにしてる

みんなはどうやって気を紛らわせているのかな

昔精神的に参って自殺を考えていたとき、そんな僕を散々馬鹿にしていた友人が、今は学校に来なくなった。ここ3週間は連絡もとれない。生きているかも分からない。
彼が最後に学校に来たとき言うには、彼が厭世的になったのは僕の影響らしい。知ったことではない、今さら僕のせいにしないでほしい、と思いながらも心配で仕方がない。自殺しそうな周辺の人間はこんなに苦しかったのかと思い知って、また暗い気持ちになる。
僕は苦しい時期を自分なりに乗り越えてきたつもりでいたが、そのときの影響はいつまでもついて回るのだと悲しくなった。体調が悪い時期と重なって、僕も今死にたいと思ってしまっている。

　自殺したいと思っている人も、心のどこかで誰かが手を差し伸べてくれるのを待っているかもしれない。
　みんな、自分が生きることに精一杯で、なかなか他人の悲しみに気付いてあげられないのかな。
　自殺を考える人に言いたい。闇はずっとは続かない。半歩ずつでもいいから前を見てほしい。暗く考えると、そっちに引きずり込まれるよ。何か1つでもいいからできることをやってみよう。今日やって、新しい日がきたらまた少しやってって、していくといいよ。無理をする必要はないよ。ほんのちょっと踏み出すだけでいい。誰にも言えなかったら、紙に思いを書けばいい。闇から抜けられる時が必ず来るよ。それまで、少しずつ少しずつ頑張って。私が応援しているよ。あなたの未来は、必ず開けます。ほんとだよ。

とても死にたいです。

最愛と言ってもいい彼ができました。一年しかお付き合いできず別れました。お互い結婚を考えていました。しかし、４月からお互いが新しい道へ行くことになり一方的に別れを告げられました。話し合いというよりかは相手に従った感じです。
私は学生時代ずっといじめを受けて自殺未遂で終わりましたがずっと死にたくてたまりませんでした。ですが、その彼に出会い考えが変わり彼のために頑張ろうと誓い仕事も頑張っていましたが、頑張る理由もなくなりました。死にたい。しにたい。

結婚したばかりで、俗に言う、新婚さんだけど、辛い。
実家の家族とうまくいかず、旦那とは付き合ってたときのことを穿り返されて、、
悩んでる事言っても「悩んでることが低次元すぎ」。
同じように旦那が悩んでてもそんなこと言わないでいるのに。。(そもそもそんなふうに思わないし。。)
死にたい。
大好きな人と結婚したから、もういいよ。
後悔なんてしてない。
楽に死ねる方法ばかり考えてる。
幸せなのにな。
死にたいというか、死ななきゃいけない気がする。。

誰も私が休むことを許してくれない
もう疲れました、許してください

知らなかった、これまで自分が恐ろしく恵まれていたことを。

時間とともに恵まれたものを劣化させて、
結局どうにもならなくなって、新しい生き方を求めた結果、
上手く行かなくなった。

毎日生きているのが辛い、何もできない自分が辛い。
家庭の環境もどんどん悪くなっている、仕事も失敗し続けている、
友人関係も大切なものが一つ壊れようとしている。

もうだめかと思って死のうと思ったが、
情けないことに怖くて死ねない。
死ねないのだから生きねばならない、
だが、生きていこうかと思える未来が思い描けない。

死ねない、生きれない。

何なのだろう？
今の俺は何なのだろう。

私は東京で30年間、作曲家、ピアニストをしていました。昨年８月脳梗塞で右手麻痺になり、人生の全てを失いました。絶望。しばらくすると身体に異変が起きます。最初は朝起きられない程度です。そのうち動悸、息苦しさ等、身体苦痛が始まりました。どんどん悪化し12月には一日の大半を寝て過ごしました。私は20前に離婚、躁鬱病を発症しました。精神科に通う日々が始まりました。そのときは辛い身体苦痛はなく割りとはやく立ち直りました。ですが今回はとても重症になり、今、一日中続く呼吸困難等身体苦痛が苦しくて、また経済的にも行き詰まり死んでしまいたいと毎日考えています。しかし、体が動かず場所を探しに行けない有り様です。入院もしましたが環境に耐えられず逃げ出してしまいました。楽に死ねるなら直ぐにでも死にたい。

私は今妊娠6ヶ月に入ったところです。
上に子供も2人今回3人目の妊娠。

バツイチで新しい人と出会い。
その方との子供。妊娠した時は嬉しかった。
ただ、自分1人で3人の子供育てていけるのか。
不安ばかり募っていきます。彼とは喧嘩ばかり。

私が悪いのかもしれませんが、喧嘩をすると殴るよ。
殺すよ。など暴力的な発言ばかり。

決して本当に手を出してくるわけではありませんが。

自分の無力さに死んだ方がいいのかな。
生きていても意味ないのかなと思ってしまいます。

子供の為に頑張らなきゃいけない。不謹慎なこと思ってはいけないと思えば思うほどその思いは大きくなってしまいます。

どうすればいいんですかね。

死にたい

私は死にたい
お金がないから
お金さえあったらなんとか生きていける
でもお金がないから死にたい

わーい
1年前は来年の今頃にはもう生きてないだろうと思ってたのにばりばら生きてるなー！
自分の性格も遍歴も、結果として全て自分が選び取ってきたことだとやっと認められるようになった〜成長した！死にたさは切実な感じになってしまったけど！
親に失望されてしまった！泣いても病院行かせてもらえるよう頼めね〜ぴえ〜ん

毎週毎週泣き叫ぶ息子を置いて夜釣り朝釣り
帰宅後は泣き叫ぶ息子を放置してガン寝
もう限界です
わたしがわるいんですよね
あなたの義父に臨月中にお腹を触られて
トイレを汚されておしっこのついた手をお腹になすりつけられて
それで産後うつになった私がおかしいんですよね
安全剃刀は安全なので
死ぬには至れません
死にたいです息子は可愛いですが死ぬしかないです
私が全部悪いですよね
ごめんなさい薬飲んでるのに
落ち着かない私が悪いんですよね
今日もなく私と息子を置いて釣りに行きましたね
家族より嫁より釣りが大事ですよね
実家に帰るなら息子を置いていけといいますね
わたしがおかしいですね
わたしがおかしいです
わたしがおかしいですから

今まで普通にしっかり話せてたのに今はもう誰とも話したくない。
話せても単語ばかりだから相手に伝わらない。
しっかり話そう、しっかり伝えようと思っててもなかなか話せない。
そんなのが何ヶ月も続いていて、話すことすらもう怖い。
話したくない。話しかけないでほしい。けど1人になりたくない。だけど、めちゃくちゃ死にたい。

死んだら亡くなった母親に会えるんだろうなぁとか、楽になるんだろうなぁって思ってるけど、いざ死のうと試みると飼ってるペットのこととか父親のこととか仕事のことがよぎってしまってなかなか死ねない。
1日に何度も自傷行為もしたりした。けど、血は出てもすぐに止まってしまう。

もうなにも考えずに死にたい。もう疲れた。
いつになったら死ねるの。

現在高校2年生です。

僕は今、学校へ通えておらず、生きることが辛いです。
環境は、自分で言うのも変ですがとても恵まれています。比較的裕福で、私立学校にも通わせてもらっています。心配してくれる友達、家族、先生方もいて、悪口を言われたことは一度もありません。
それなのに僕は学校が嫌いです。
自分で勝手に、周りと比べ、過去の自分と比べ、理想の自分と比べて、失望します。生きる価値がないんだと。

幸せになれるはずなのに、辛く思ってしまう自分が大嫌い。
死にたい。消えたい。
でも、たくさんいる自分より辛い思いをしてる人を見ると死ねない。たくさんいる心配してくれる人を見ると生きなきゃと思う。

今の本望は事件に巻き込まれて楽に死を迎えること。
夢は幸せになること。

願わくば後者が叶うことを祈るのみ。

なんでそんな簡単に死にたいって言えるんだろうってもう一人の自分が言ってる。

この世界には生きたくても生きられない人がどれだけいるんだろう、今ある自分の幸せをわかってないからそう言えるんでしょ、

普段明るくて元気な人ほど何か抱えてて、抱えてるって言うより自分で解決しようとしすぎてる。他人に頼るってことを知らないんだ、
だから心が疲れちゃう

全部消えて無くなればいいのに、全部ぜーんぶ幸せなことだけで溢れればいいのに、

みんなの幸せが私の幸せ。みんなが笑ってくれればそれだけでいい。
だから私が守りたかった、支えたかった、力になりたかった、

どうして自分はこんなに弱いんだろう、なんもできないんだろう、

大好きな人をこれ以上苦しめないで、やめて、


私は生きている意味を失う

死にたい気持ちが強くなってきた。
先日はあれだけ生きる意欲が湧いてたのが信じられないくらい気分が沈んでいる。
死にたいと口の中だけで何度も声に出さず、時に呟くように言っている。
何をしていても死にたい気持ちが消えなくなってきた。

自分が生きているのが怖い。
死ぬのは怖いけど、どうせいつか死ぬのなら早く死にたい…なんて思ってしまう。

生きるのが辛いから。辛くて辛くてしょうがないから。

先月行ったカウンセリングで、何もできないわけじゃないって言った自分を殴りたい。
何もできないよ、こんな身体じゃ！

死にたいんじゃなくて、生きていたくない。

お父さん、あなたが亡くなって一年が過ぎました。
今まで大きな病気もしたことなく元気だったのに、突然、胸の痛みが出て病院行ったら血管に腫瘍ができてて…すぐ入院で、私は結婚して3ヵ月経ったくらいでその時妊娠中だった。孫の顔が見たいってずっと言ってたね。
手術、怖かったよね。不安だって言ってたね。
病院の先生は、手術すればよくなりますって。この病院の名医が執刀するからってそう言ってたのに…
手術時間は6時間くらいって確か言ってたよね。でも、朝9時から始まり手術が終わった時には20時過ぎてた…
何も聞かされず、どうして長引いてるのか不安で、母も姉もみんな心配してました。
まさか、手術中に亡くなるなんて…
手術が終わって呼ばれて行ったら、顔がパンパンに腫れてて真っ青なお父さんの姿…もう危ないと言われた。
本当に辛かった。病院の先生に、どうして亡くなる前まで何も言ってくれなかったのか、手術は失敗なんじゃないかと責めてしまった。
父が亡くなったその後、みんな納得が行かず病院と何度も話し合いをした。
結局、こちらが折れることになってしまった。司法解剖すれば原因がわかったかもしれない。手術中に何があったのか、死亡率は低いって説明の時にも言ってたから安心してたのに…結局、孫の顔を見せられなかった。孫の顔を見るまでは死ねないって父はそう言って手術がんばって！と私はいい、父はありがとうと。それが最後の言葉になってしまった。
お父さんに会いたいよ。娘と会ってほしい。

向こうでずっと見守っててね、お父さん。

働けない＝お金が入らない
集団行動が苦手
疲れが出やすく、
一般社会に溶け込めない
この先ずっとこのままだったら
両親が死んだあと私も死ぬと思う
楽しい20代
明日のことなど考えずに遊んで
ただ前を向いて歩いていきたい
それだけですが
それが難しい
もう死ぬしかない
という思考になるのも
許してください